[Райла]

Пару недель (?) не разговаривала с мамой, не потому что что-то случилось, не из-за чего-то негативного, просто не звонилось. И вот сегодня этот период не-общения показался критическим, так что, поделав всякие приятные домашние дела, я таки позвонила. Это было ошибкой -_\ Надо было насторожиться на моменте, где я нахожу все домашние дела типа стирки, уборки, готовки приятными - а не разговор с мамой. Но я взвесила все свои классные новости и события, и была готова к этому разговору. Все разговоры сейчас похожи на слепое брожение по полю с ловушками - упоминание какой-нибудь новой покупки ведёт к уколу в сторону моего распоряжения финансами - "лучше бы не тратила деньги", проблемы с работой и деньгами - новый тычок в это поле - "ты ищешь новую работу?", хожу в зал - "лучше бы потратила время на обучение", то ли из-за авитаминоза, то ли из-за похудения начали сыпаться волосы - "вот лучше бы сходила к врачу и потратила деньги на анализы", ну и конечно же финалочка, для которой даже не надо ничего упоминать - "время идёт, тебе уже 30, мне так тебя жалко, когда ты наконец найдёшь себе парня, ведь это не дело, быть одной, а впереди только тлен и одинокая старость, вот посмотри, разве не классно, что мы с отцом в отношениях, я не представляю, как бы я была одна". Это очень похоже на игру в морской бой, только почему-то пушки только у одного игрока, а у меня только кораблики. Но сегодня то ли после длительного перерыва в общении, то ли потому, что я думала, что готова отбить все эти нападки - ИВ предложил подработать, новую лампу я купила, чтобы было удобнее заниматься с девочкой, зал для красоты и здоровья, но сегодня это максимально ощущалось как отбивание нападок, а не милая приятная беседа, так что хоть с разговора и прошло несколько часов, бешенство не утихает Давно у меня так не полыхало -_\ Притом есть ощущение, что раньше не было такого количества попыток влезть в моё личное пространство со своими нравоучениями Непонятно, чего мама ожидает от проговаривания всех этих вещей - что я резко опомнюсь и встану на путь истинный? И будем откровенны, после нашей затяжной ссоры пусть мы и помирились, но я так и не ощущаю, что у неё есть хоть какое-то право мне что-то говорить о том, как мне жить -_\ Прощение и примирение - это разные вещи. Но в любом случае потребность защищаться в разговоре не делает эти разговоры более желанными, а скорее наоборот, становится ещё одним поводом звонить ещё реже. Эта бесконечная мантра про отношения вообще уже набила мне оскомину - я уже пробую разные тактики ведения этой беседы - со всем соглашаться, чтобы это побыстрее закончилось, возражать, переводить всё в шутку, но ничего не работает, есть ощущение, что она чувствует, что это моё больное место и ровно поэтому продолжает раз за разом на него давить -_\ При этом бессмысленность самого этого разговора просто поражает - можно взять все её опасения, умножить на два и это будет слегка близко к тому котлу переживаний и тревог, который варится у меня в голове. Если есть какие-то негативные мысли обо мне и моём отсутствии отношений, можно с уверенностью сказать, что я их уже подумала. Как раз сейчас я наоборот от них постепенно отхожу, но нет, надо снова меня в это впечатать. От разговоров с родителями хочется чего-то лёгкого и приятного, а получается какое-то сплошное расстройство :<

На фоне всего этого мой одинокий быт выглядит только ещё лучше и привлекательнее -_\ Растения растут, в субботу сделала типа полу-генеральную уборку и стало приятно смотреть вокруг, второй раз приготовила восхитительный морковный кекс и в доме от этого прекрасно пахнет, вчера повалялась в ванне, сегодня сходила с утра на тренировку, а вечером всё-таки добралась до блендера - я живу сейчас такой классной жизнью, что я не могу представить себе, что должно быть лучше этого. Никаких компромиссов, никаких ограничений, и тем более никто не учит меня, как мне жить, что мне делать и как мне распоряжаться собой. Да, у классных отношений есть много плюсов и наверное я их тоже бы хотела, но моё тревожное сознание и так справляется с тем, чтобы парализовать меня и угнетать по любому поводу, который можно придумать -_\ Я могу так и не встретить никого, и убеждение меня в том, что это будет моя вина, как недостаточно поработавшей над поисками, не помогает. Видеть людей, которые в моём возрасте и старше проживают свою уединенную жизнь, вот это расслабляет, а когда ты расслаблен, ты явно гораздо приятнее в общении, а ещё можешь смотреть шире и видеть больше.

Как же всё бесит -_\

@темы: размышлизмы, жизненность

Comments

[Следопыт в юбке]

Вот прочитала всё это и у самой жопа минимально пригорела, ух.

Мне кажется, в таком случае и правда стоит сократить общение с мамой до минимального минимума. Например, до сдержанного поздравления на др и новый год. Вот проверено лично мной, работает замечательно, угрызений совести за собой не замечаю. Редкие встречи примерно раз в 2 года стали действительно приятными (и короткими). 

Если тебе комфортно, то ты вообще не обязана никого слушать (да, даже родную мать). Ты уже взрослая и если ты не нарушаешь закон, то пусть все остальные идут лесом. И тем более ты не обязана ни перед кем отчитываться. Будь собой, люби себя и делай, что нравится   

[Райла]

Следопыт в юбке, спасибо :> В отношениях с родственниками очень сложно найти баланс и гармонию, особенно когда они стареют