[Райла]

Очередной перерыв на месяц в писанине, мда. Возможно, писалось бы легче, если бы не приходилось так напрягать извилины, обдумывая, что я могу вынести на публику, не опасаясь, что это кто-нибудь прочитает -_\ То есть весьма конкретные кто-нибудь, с кем я ходила на свидания, например -_\\\ За эти полтора месяца с дня рождения общалась с лицами противоположного пола больше, чем за предыдущие годы и годы, и как и в предыдущую попытку несколько лет назад, это оооочень утомительно. Я даже умудряюсь получать удовольствие от общения, но на данный момент меня ни по отношению к кому не вштырило, с А. мы даже подержались за ручки, но ничего кроме внутреннего ощущения кринжа у меня это не вызвало. С А. вообще обиднее всего, потому что он мне понравился как человек, с ним интересно, и кажется я ему нравлюсь, но я не испытываю совершенно ничегошеньки в ответ, даже близко похожего на заинтересованность. Всё ещё осложняется наличием восхитительного чувака из универа, с которым мы теперь по нескольку раз за неделю ездим на одном трамвае на работу, и к которому я уже успела выдумать себе симпатию -_\\\ Вот он мне нравится, ему даже делать для этого ничего не надо, и это тоже обидно, потому что это снова что-то нереальное :< Но он такой очаровательный... Эээээх. На работе теперь с Д. трепемся про дела сердечные, я могу больше не выносить этим мозг Т., потому что её эти разговоры заметно напрягали каждый раз, а тут с Д. мы нашли в лице друг друга благодарных слушателей А вообще, прихожу после работы домой, и дома так хорошо, и я так и не смогла найти для себя ответ на вопрос, зачем мне отношения и как их вписать в свою жизнь -_\ К сожалению, я поняла, что хочу ребёнка (не знаю, насколько это здоровое желание, особенно в нынешней всей ситуации), а значит нужно искать контакт с каким-то другим человеческим существом, а то я бы и дальше без хлопот и забот жила бы одна и в ус не дула. Недавно разговаривала с одной девочкой с работы, она некоторое время назад переехала, теперь живёт одна и периодически чувствует себя одна в квартире очень одиноко, а я невольно примерила это на себя и поняла, что за всё время моей самостоятельной жизни у меня ни разу не возникало даже примерно такого ощущения. В одного жить классно. Как-то я болела сильно и думала, что если помру, обнаружат меня далеко не сразу, но это и все минусы, какие приходят мне в голову. Но вот с парнем из универа я бы заобщалась, мне кажется, он очень интересный, если б знать только, как это делается Но спасибо встречам с людьми с тиндера, что дали мне возможность увидеть, что я воспринимаюсь другими людьми далеко не так критично, как самой собой, то есть я могу правда нравиться людям, правда не знаю, сколько в этом нравлюсь меня, а не того, что я из себя изображаю (и вот опять мой мозг пытается завернуть мою самооценку в бараний рог -_\). Происходящее вокруг продолжает давить морально, и теперь моя стратегия это глобальная самозащита, пытаюсь оберегать себя и окукливаюсь сама в себе, в своих мыслях и фантазиях, в музыке, в играх, книги только идут с трудом, с ними было бы лучше. Всё равно отгородиться полностью не выходит, и я замечаю, что становлюсь одновременно апатичной и раздражённой. И усталости очень много, где уж взяться силам на построение взаимоотношений с другими людьми. Здесь можно было бы вставить монолог про острова из норвежского Skam'а, но видео искать лень, поэтому цитата:

"Каждый человек — это остров и единственный мост над всем остальным строится с помощью слов. И пока мы не разговариваем друг с другом, мы остаемся лишь маленькими, одинокими островками, сидящими на таблетках. Все переносится тяжелее без поддержки."

Так что, во-первых, всем смотреть норвежский Skam, кто ещё не , а во-вторых, нет ничего и никого лучше друзей, люди всё делают лучше, связи это очень важно, но общаться с парнями всё равно выматывает, 2/10

@темы: жизненность