Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
После вчерашнего звонка из налоговой на целый день задержалось такое хорошее настроение, да я и в принципе после долгих выходных чувствовала себя слишком добродушно и расслабленно, ещё и днём в универ приезжала М., и я с ней пообедала и классно пообщалась. В общем, день был такой замечательный, что я так и думала, что сегодня будет какое-то гэ, пусть я и не прям думала об этом, чтобы не сглазить, но как-то практика показывает, что после замечательных дней таких же замечательных у меня как-то не бывает. Вчера ещё вечером размышляла о том, что этот год правда выдался во многих аспектах тяжёлым, выматывающим и вообще очень не очень, с редкими проблесками чего-то хорошего, а началось всё как раз прошлой поздней осенью с одной очень конкретной проблемы, и сегодня именно эта не решённая до конца проблема догнала меня и добила ещё раз, и я вангую, она ещё разгорится гораздо пуще, и я не знаю, как я с этим справлюсь 
А в довершении картины на обеде на мою новую великолепную блузку брызнула жиром курочка, с которой я снимала кожу. Настроение dead inside :/ И опять тревога просто парализует, ничего ещё конкретного не происходит, а я просто на тихой панике, от этого устаёшь больше всего, вся эта неопределённость меня убивает. То, что я нервничаю, естественно, не помогает делу, но у меня не получается ни в чём найти твёрдой основы, какой-то почвы под ногами, и убедить себя, что всё в любом случае будет нормально - так или иначе; мой мозг слишком поднаторел в искусстве придумывать катастрофические сценарии. Иной раз мне кажется, что я просто занимаюсь самосаботажем с моей невнимательностью, со всеми моими проблемами, которые на 99% возникают по моей собственной вине, с моей неуклюжестью, даже с хаосом, в который превращается моё рабочее пространство за считанные дни, как бы я ни старалась содержать его в порядке. Это всё погружает в такую пучину уныния :< По итогу я качаюсь на гигантских эмоциональных качелях, где в нижней точке я тупица и снова себе каких-то проблем из ниоткуда взяла, а на верхней - живём-живём, я, конечно, ебанашка, но хотя бы выгребаю, ещё бы я на себя посмотрела, если бы не выгребала -_\ Как можно заметить, верхней точки "я заебись" на этих качелях в принципе нет, разве что ветер подует и меня туда случайно занесёт. А потом я удивляюсь, почему у меня нет никакой энергии -_\
А в довершении картины на обеде на мою новую великолепную блузку брызнула жиром курочка, с которой я снимала кожу. Настроение dead inside :/ И опять тревога просто парализует, ничего ещё конкретного не происходит, а я просто на тихой панике, от этого устаёшь больше всего, вся эта неопределённость меня убивает. То, что я нервничаю, естественно, не помогает делу, но у меня не получается ни в чём найти твёрдой основы, какой-то почвы под ногами, и убедить себя, что всё в любом случае будет нормально - так или иначе; мой мозг слишком поднаторел в искусстве придумывать катастрофические сценарии. Иной раз мне кажется, что я просто занимаюсь самосаботажем с моей невнимательностью, со всеми моими проблемами, которые на 99% возникают по моей собственной вине, с моей неуклюжестью, даже с хаосом, в который превращается моё рабочее пространство за считанные дни, как бы я ни старалась содержать его в порядке. Это всё погружает в такую пучину уныния :< По итогу я качаюсь на гигантских эмоциональных качелях, где в нижней точке я тупица и снова себе каких-то проблем из ниоткуда взяла, а на верхней - живём-живём, я, конечно, ебанашка, но хотя бы выгребаю, ещё бы я на себя посмотрела, если бы не выгребала -_\ Как можно заметить, верхней точки "я заебись" на этих качелях в принципе нет, разве что ветер подует и меня туда случайно занесёт. А потом я удивляюсь, почему у меня нет никакой энергии -_\