[Райла]

Здравствуй, дорогой дневник... Полноценных постов не было чёрт знает сколько времени, но это время и выдалось в самых разных смыслах тяжёлым, так что "ресурса" не остаётся даже на поддержание порядка (даже в моём понимании порядка!) вокруг себя, что уж говорить про дневник. Что, надо сказать, огорчает уже само по себе, потому что мои когнитивные функции сейчас тоже как будто в энергосберегающем режиме, память как решето, пытаюсь вспомнить, что было десять месяцев назад, восемь, полгода - и вижу полное ничего. Какие-то глобальные ориентиры вроде имеются - зимой купили с девчонками путёвки в Турцию, сделала загранпаспорт, но в апреле все международные полёты отменили, так что мы сгоняли в Воткинск-Казань-Ижевск, в апреле же приняла квартиру, на фоне чего внезапно поссорилась с мамой и до сих пор мы больше не общаемся, летом, чтобы не косячить, сосредоточилась только на работе в деканате, не пошла в приёмку, тем более что ЛИ несколько месяцев пробыла на больничном, так что вся эта движуха с заключением договоров с ГЭКами, проведением госов и защит, печатью и вручением дипломов занимала меня чуть ли не 24/7, мы даже с Т. не поехали в Минск на свадьбу М. (что оказалось и грустно, потому что пропустили такое событие, но и хорошо, потому что ковид нас не задел, в отличие от самих молодожёнов и некоторых гостей). Но помимо этого было ещё очень много самых разных вещей, с девчонками вон постоянно ходим на квизы, я ремонтом занимаюсь, с одноклассниками виделись, в театр ходила, всю зиму и весну готовились к аккредитации, ещё что-то, но это всё вспоминается только при реальном усилии, если же просто спросить меня, чем мне запомнился прошлый год (у меня, правда, профдеформация и год я воспринимаю с сентября по конец августа -_\\), то скорее всего я затруднюсь с ответом, потому что в памяти год этот отпечатался каким-то днём сурка с бесконечной работой плюс ремонтом/мыслями о ремонте -_\ И всё это на фоне нахождения в каком-то эмоциональном вакууме - меня ничто особо не радует, не расстраивает, не удивляет, квизы и в целом нахождение с подругами дают кратковременные приливы воодушевления и покоя, но всё остальное время я скорее в постоянной тревоге и напряжении и в основном тоже из-за работы -_\ Если говорить о 2021 вообще, то скорее всего запомнится он мне вовсе не всем вышеперечисленным, а стрельбой в универе, но и то, хоть я и была непосредственно в университете в это время и, как и многие мои знакомые, не оказалась на злополучном 2 этаже 8 корпуса в это время по чистой случайности, это и то не вызвало во мне особо эмоциональной реакции - злость и ощущение собственного бессилия оказались даже сильнее, чем страх или грусть. Может, дело в том, что я по факту была довольно далеко от эпицентра событий, то ли потому что ещё после Казани или Керчи, ещё сидя в 106, прикидывала, куда прятаться и что делать в случае чего-нибудь подобного (вот тогда, кстати, воспринималось гораздо острее), то ли потому что я в принципе постоянно в тревоге и осознании постоянной потенциальной опасности буквально от всего, что нас окружает. Но после каждого такого события больше всего меня поражает то, как легко жизнь, будто поток, потревоженный брошенным камнем, возвращается к своему привычному течению. Особенно это шокировало в сам тот день, когда нас, конечно же, всех эвакуировали и отправили по домам, и ты идёшь по улицам, а жизнь кипит абсолютно по-прежнему. Помогло сбросить напряжение заняться физическим трудом и поехать красить стены, но всё ещё не проходит и дня, чтобы среди фоновых мыслей не мелькали какие-то микрокрючочки-мысли о погибших. Тем страннее для меня самой, что и моя собственная жизнь тоже течёт практически по-прежнему - мне оказалось правда важно как можно скорее вернуться обратно работать в универ, а не сидеть на дистанте (кроме всего прочего ещё и потому, что меня бесит, что дистант = я работаю, а у ЛИ незапланированный отпуск, но на этой неделе у неё правда отпуск), на прошлой неделе мы ходили на Туц-Туц и это было весело, на следующей неделе я собираюсь отдыхать в отпуске, и параллельно у меня ещё и все мысли забиты бессмысленной влюблённостью -_\ Вот это вообще огонь тема, я не могу, то, что изначально начиналось как безобидные вздохи по поводу красивого чувака из универа, ещё и забавно бесящие Т., незаметно заполнило все мои мысли, и я просто не успела даже отследить, как -_\\\\\ Ну как?! Зачем даже смысла нет спрашивать, извращенскому моему мозгу похоже некуда тратить время и силы, мало ему и так гигантского напряжения -_\ Непонятно, что с этим делать, по-хорошему, даже непонятно, хочу ли я что-то с этим делать, так-то я понимаю, почему моему мозгу нравится раз за разом проделывать со мной эту шутку - приятные фантазии, никакой ответственности, никакой опасности морально пострадать. Никакого, конечно, реального положительного эффекта, но зато и негатива никакого :> -_\ Хотя всё равно странно, потому что так-то у меня реально не осталось сил на эмоции - я не смотрю сериалы, кино смотрю максимум в кинотеатре, иначе я не могу сосредоточиться, забросила почти все игры, вместо них всех два месяца назад скачала себе геншин, поддавшись потоку видосов из тиктока (месяц наверное смотрела эти самые видосы и держалась, и вот уже два месяца, 48 ранг и куча потраченного времени, но мне так нравится -_\), я не крашусь, не рисую, не рукодельничаю (самое близкое к процессу творчества за последний год это подготовки к дням рождения девчонок, когда О. я расписывала горшок цветочный, а Л. клеила из картона укулеле - я даже не знала, что я так умею), мне вообще ничего не хочется делать, я даже ремонтом занимаюсь чуть ли не через силу. Красить ещё было вполне ничего, хоть и утомительно, но точно не так утомительно как шпаклевать стены х_х В кухне бросила это дело после первой же стены, решила, что на остальных стенах мне в общем-то и штукатурки достаточно, кому видно эти неровности, но большую комнату захотелось привести в полный порядок. Долго не решалась браться, и после первого же участка 2,7*1,6 м пожалела, что взялась, все мышцы в теле болят, никакой зал не нужен, когда есть ремонт -_\ Самый ор в том, что на следующий день я посмотрела на высохший результат, а готовая стена до моего вмешательства похоже была ровнее т_т -_\ Но в плане ремонта меня хотя бы мотивируют мысли о том, что я буду там жить, пусть и на матрасе и без кухонного гарнитура первое время
P.S. делаем ставки, когда я в следующий раз разрожусь новой записью

@темы: жизненность