Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мне всегда хотелось быть милой, нежной и хорошей, с чистым разумом и сердцем, и по большей части у меня получалось, по крайней мере мне не было перед собой стыдно, и теперь очень тяжело признаваться себе, что похоже на самом деле я очень нервная и раздражительная, что большую часть времени я чуть ли не в ярости. И я не могу понять сейчас, может это - я, или же это всё кофе и усталость нервной системы? Кажется, раньше такого и правда не было, мне не хотелось пиздить людей, например, и если и бывали периоды раздражения, их легко можно было связать с циклом, теперь же цикл проходит, а ярость остаётся. Хуже всего не сам факт, такую себя я могла бы принять, если бы это не было так утомительно -_\ звуки, запахи, чужая медлительность или настойчивость, люди, которые влезают в моё личное пространство (за исключением тех, кому я рада), дела, которые не делаются с первого раза, дела, которые я не понимаю, почему должна делать именно я, непонятка с зарплатой, режущийся зуб, развязывающиеся шнурки, я сама - это всё вызывает такую злость, которую очевидно не заслуживает. В воскресенье с В. на улице наткнулись на сцену, как один парнишка бьёт другого, меньше себя, мы его спугнули, но, клянусь, если бы у меня был с собой мой зонт-трость, мне было бы очень сложно удержаться и не отмудохать пиздюка -_\ и что я делаю при такой гипервозбудимости? Конечно же не соблюдаю режим дня и заливаю в себя кружками кофе. Сегодняшняя ночь была особенно отвратительна - вчера вечером после тренировки мы с В. пошли к ней перекусить, выпили кофе, выпили немного алкоголя, а потом выпили ещё кофе, после чего я вернулась домой и попыталась уснуть -_\ в итоге ночью я, кажется, не спала, а только дремала х_х Ужасно стремное ощущение, когда сильно клонит в сон, но какая-то часть тебя слишком бодрая для этого >_< Сегодня меня тоже доводят до белого каления такие по сути мелочи - студентам я предложила под пересдачу курсовых понедельник, среду или пятницу, и конечно же в воскресенье они попросили 29е, а у меня не было под рукой календаря, чтобы понять, что это вторник - откуда они взяли этот вторник >_< или вот на прошлой неделе я готовила приказы на перевод студентов, и сегодня Б. их отклонила с такими тупыми претензиями >_< и конечно же я должна была узнать об этом за пять минут до конца рабочего дня -_\\ надо бы легче к этому относиться, не принимать так близко, а не получается, меня сразу начинает бомбить -_\\\\ Выходных, чтобы отдохнуть, мне явно не хватает, будни даже после работы остаются загруженными, до новогодних праздников ещё ехать и ехать, и как-то так получается, что я каждый день говорю себе, что вот-вот ещё немного и я отдохну, завтра, или послезавтра, ну, может после субботы - это время сдвигается, и сдвигается, и сдвигается, и я как будто всё больше обманываю саму себя -_\ Моей сознательности уже стало достаточно, чтобы начать заботиться о физическом здоровье, но, кажется, пора и ментальной гигиене уделять больше внимания.