Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Очевидно, что "история", которую я всячески пытаюсь обойти стороной, непосредственным образом связана с М. Ничего катастрофически плохого не происходит, иначе я о нём бы вообще больше не упоминала. Но и хорошего тоже ничего по сути нет, иначе я бы давно уже об этом тут же и написала бы. Изначально, чуть больше трёх месяцев назад, я была уверена, что всё будет однозначно плохо, и более того, я была к этому абсолютно готова, но всё же какая-то безумная надежда во мне жила, и из-за неё мне хотелось сначала получить какой-то конкретный результат, а уже потом писать, пусть это и была бы история провала. Но это казалось мне лучше и более безопасно для моего самоуважения, нежели сначала описать свои надежды, а потом убедиться в их нелепости, несостоятельности и чувствовать себя после этого абсолютно жалко. Вот только к реальности я была совершенно не готова. В общем, переходя наконец к сути - в середине июня я нарушила все заветы классиков, так что вполне можно было бы писать "Итак, она звалась Ирина", потому что я ни много ни мало призналась М., что он мне нравится. Ничему меня жизнь не учит 
Я была более-менее уверена, что он относится ко мне по крайней мере в достаточной мере хорошо, чтобы не мудить и не использовать это против меня, так что я ждала отказа и была довольно спокойна. Конечно, я была бы рада услышать что-то другое, но в любом случае мне нужна была конкретика. Вот чего я никак не могла ожидать, так это того, что я не получу вообще никакого внятного ответа. Окей, я тоже не смогла сказать это лицом к лицу, и вместо этого написала ему в ВК (тупость, но что поделать, и меня даже мама поддержала -_\), но я сделала хотя бы это, и справедливо полагала, что могу рассчитывать пусть на отрицательный, но ответ. М. в ответ на моё сообщение сказал, что он очень ошарашен и не ожидал ничего подобного, и ему нужно время подумать (что для меня уже выглядит как ответ, но я ничего не могу поделать, пока это не чёткое "нет", я не чувствую себя свободной >_< ). Через несколько дней он в итоге предложил встретиться и обсудить всё лично, но из этого тоже ничего не вышло. Меня перманентно пробивало на истерический смех, стоило нам затронуть эту конкретную тему, да и по М. тоже было видно, что он совершенно не в своей тарелке. Мы легко и свободно говорим о чём угодно, и всё классно ровно до того момента, когда начинаются попытки взглянуть в лицо этой теме. Чтобы попытаться немного расслабиться, было решено пойти к М. в гости и выпить, и вино и правда меня расслабляет, но очевидно недостаточно, потому что в этот раз мы просидели в классных, интересных, глубоких разговорах до двух часов ночи, а дело так никуда и не продвинулось, мы по сути даже не затронули эту тему. В тот раз я шла на встречу с твёрдой уверенностью, что если уж я в этот раз не получу никакого конкретного ответа, то я просто плюну и забуду об этом раз и навсегда. В два часа ночи, когда я засобиралась домой, М. вызвался меня проводить - я заказала себе убер - и уже на остановке я в третий наверное раз предложила сделать вид, что ничего не было и общаться дальше как раньше, будто бы я ничего не говорила (по сути ВК даёт возможность безвозвратно удалять сообщения для всех участников диалога, это можно было бы провернуть буквально, одно что из памяти так просто ничего не удаляется), но М. с тем же упорством сказал, что нет, так дело не пойдёт, и сделать такой вид уже не получится. При этом реально ничего не происходит, и я в замешательстве. В итоге я не выдержала, и уже сидя в такси написала ещё одно сообщение и предложила попробовать пару месяцев общаться больше и позиционировать эти встречи не просто как дружеское общение (да, я реально по жизни общаюсь такими формулировками -_\), а если в итоге ничего не сдвинется с мёртвой точки, продолжить общаться дальше просто по-дружески. Ну и, прошло уже три месяца, и ни-че-го. По сути, это и есть итог, но глупое моё сердечко не может успокоиться, пока я не услышу чёткий отказ, а я, похоже, его никогда не услышу -_\\ Мы видимся раз в неделю или две, и разговоры разговаривать у нас получается на ура, буквально вчера мы встретились в два часа дня, а разошлись по домам, когда в десять вечера фудкорт в "Семье" закрылся, плюс ещё минут двадцать ожидания и совместной поездки в автобусе. Каждая встреча одновременно чудесна и мучительна, потому что я ненавижу неопределённость, а необъективный мозг придаёт слишком большое значение мелочам. Более рациональная часть меня старается как может донести до меня, что всё это не более чем моё желание обмануться, "but the heart wants what it wants" как пела Селена Гомез (цитаты великих, йопт 
). Я и не знаю, что мне делать, и не особо-то хочу что-то делать, и вроде как хочу, потому что я даже с помощью М. и Т. наделала в сентябре себе фоточек, чтобы можно было заполнить профиль в тиндере, но и не хочу, потому что М. скорее исключение, а так люди меня в основном раздражают >_< Чаще всего оказывается, что моё первое предположение оказывается верным, так что если так подумать, я уже знаю ответ, как бы мне ни хотелось его отрицать. Сначала я думала дать этому шанс до своего возвращения в Пермь после дня рождения, но я не смогла поднять эту тему, какой теперь это будет срок, я пока так и не придумала. Обидно, что скорее всего для самого М. это всё ни черта не значит, и уж тем более вряд ли он сколько бы то ни было загружал свою голову каким-то беспокойством. В четверг, когда я писала ему с предложением встретиться, я испытывала такую лёгкость и радость, а вчера после возвращения чувствовала только опустошение и желание свернуться на кровати как минимум до самого конца выходных. И оттого, что умом я понимаю, что здоровым вариантом было бы отпустить эту ситуацию, легче не становится. Мало это понимать, нужно ещё что-то для этого сделать, а я просто не могу. В голове столько мыслей и воспоминаний, и думала, что это будет длиннющий текст, а получилось даже коротко.
Я была более-менее уверена, что он относится ко мне по крайней мере в достаточной мере хорошо, чтобы не мудить и не использовать это против меня, так что я ждала отказа и была довольно спокойна. Конечно, я была бы рада услышать что-то другое, но в любом случае мне нужна была конкретика. Вот чего я никак не могла ожидать, так это того, что я не получу вообще никакого внятного ответа. Окей, я тоже не смогла сказать это лицом к лицу, и вместо этого написала ему в ВК (тупость, но что поделать, и меня даже мама поддержала -_\), но я сделала хотя бы это, и справедливо полагала, что могу рассчитывать пусть на отрицательный, но ответ. М. в ответ на моё сообщение сказал, что он очень ошарашен и не ожидал ничего подобного, и ему нужно время подумать (что для меня уже выглядит как ответ, но я ничего не могу поделать, пока это не чёткое "нет", я не чувствую себя свободной >_< ). Через несколько дней он в итоге предложил встретиться и обсудить всё лично, но из этого тоже ничего не вышло. Меня перманентно пробивало на истерический смех, стоило нам затронуть эту конкретную тему, да и по М. тоже было видно, что он совершенно не в своей тарелке. Мы легко и свободно говорим о чём угодно, и всё классно ровно до того момента, когда начинаются попытки взглянуть в лицо этой теме. Чтобы попытаться немного расслабиться, было решено пойти к М. в гости и выпить, и вино и правда меня расслабляет, но очевидно недостаточно, потому что в этот раз мы просидели в классных, интересных, глубоких разговорах до двух часов ночи, а дело так никуда и не продвинулось, мы по сути даже не затронули эту тему. В тот раз я шла на встречу с твёрдой уверенностью, что если уж я в этот раз не получу никакого конкретного ответа, то я просто плюну и забуду об этом раз и навсегда. В два часа ночи, когда я засобиралась домой, М. вызвался меня проводить - я заказала себе убер - и уже на остановке я в третий наверное раз предложила сделать вид, что ничего не было и общаться дальше как раньше, будто бы я ничего не говорила (по сути ВК даёт возможность безвозвратно удалять сообщения для всех участников диалога, это можно было бы провернуть буквально, одно что из памяти так просто ничего не удаляется), но М. с тем же упорством сказал, что нет, так дело не пойдёт, и сделать такой вид уже не получится. При этом реально ничего не происходит, и я в замешательстве. В итоге я не выдержала, и уже сидя в такси написала ещё одно сообщение и предложила попробовать пару месяцев общаться больше и позиционировать эти встречи не просто как дружеское общение (да, я реально по жизни общаюсь такими формулировками -_\), а если в итоге ничего не сдвинется с мёртвой точки, продолжить общаться дальше просто по-дружески. Ну и, прошло уже три месяца, и ни-че-го. По сути, это и есть итог, но глупое моё сердечко не может успокоиться, пока я не услышу чёткий отказ, а я, похоже, его никогда не услышу -_\\ Мы видимся раз в неделю или две, и разговоры разговаривать у нас получается на ура, буквально вчера мы встретились в два часа дня, а разошлись по домам, когда в десять вечера фудкорт в "Семье" закрылся, плюс ещё минут двадцать ожидания и совместной поездки в автобусе. Каждая встреча одновременно чудесна и мучительна, потому что я ненавижу неопределённость, а необъективный мозг придаёт слишком большое значение мелочам. Более рациональная часть меня старается как может донести до меня, что всё это не более чем моё желание обмануться, "but the heart wants what it wants" как пела Селена Гомез (цитаты великих, йопт ). Я и не знаю, что мне делать, и не особо-то хочу что-то делать, и вроде как хочу, потому что я даже с помощью М. и Т. наделала в сентябре себе фоточек, чтобы можно было заполнить профиль в тиндере, но и не хочу, потому что М. скорее исключение, а так люди меня в основном раздражают >_< Чаще всего оказывается, что моё первое предположение оказывается верным, так что если так подумать, я уже знаю ответ, как бы мне ни хотелось его отрицать. Сначала я думала дать этому шанс до своего возвращения в Пермь после дня рождения, но я не смогла поднять эту тему, какой теперь это будет срок, я пока так и не придумала. Обидно, что скорее всего для самого М. это всё ни черта не значит, и уж тем более вряд ли он сколько бы то ни было загружал свою голову каким-то беспокойством. В четверг, когда я писала ему с предложением встретиться, я испытывала такую лёгкость и радость, а вчера после возвращения чувствовала только опустошение и желание свернуться на кровати как минимум до самого конца выходных. И оттого, что умом я понимаю, что здоровым вариантом было бы отпустить эту ситуацию, легче не становится. Мало это понимать, нужно ещё что-то для этого сделать, а я просто не могу. В голове столько мыслей и воспоминаний, и думала, что это будет длиннющий текст, а получилось даже коротко.