Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Удивительно, вот уже больше месяца я живу в статусе 26 лет. В августе, ессессно, как и каждый год, у меня был День рождения, вот только что не совсем похоже на обычные мои дни рождения, так это то, каким сильным экзистенциальным кризисом меня шарахнуло. Ёшки-матрёшки, 26 это уже ближе к 30, чем к 20, и где-то за пару недель до Дня рождения меня просто парализовало страхом, тоской, отчаянием и всем подобным, а в сам день 20 августа эмоции достигли своего апогея, так что теперь у меня открыта ачивка «порыдать в туалете на работе в свой день рождения» *бдзынь* -_\ Всё лето я работала в приёмной комиссии, и это было в общем и целом замечательно, так, что я даже не заметила, что лето было какое-то не такое, по крайней мере в этом году стоны окружающих, что лета не было, всё тлен, вызывали во мне только недоумение – видимо, мой мозг вписал майскую жару в «лето», так что ничего не знаю, у меня лето было отличное 
В приёмке мы отлично сработались с М-ной, М-ом и Т., отпраздновали день рождения М-ны, много общались, с девчонками мы вообще так хорошо сблизились, что теперь мы шутим, что у нас один мозг на троих 
Ещё где-то в середине лета меня «обрадовали», что в свой ДР мне придётся работать, да ещё и одной из основного нашего рабочего состава, да ещё и проводить экзамен для трёх направлений аспирантов в трёх разных аудиториях одновременно, но мне в целом было не радостно, конечно, но вполне себе норм, тем более что мне обещала помочь Т. В итоге 19го числа М-на и М-м должны были ехать в Уфу на конференцию, но они ещё успели меня поздравить и подарить подарочек, мы пообщались, я их проводила, и всё было нормально, вообще не кривя душой. А потом настало 20е. Уже заранее я успела загнать себя в пучину самоедства, жалости к самой себе, меня накрыло жесточайшим чувством одиночества, несмотря на то, что вокруг меня были классные люди, которые отлично ко мне относятся, и с которыми у нас практически полное взаимопонимание, но всё это было неважно, потому что мои эмоции меня не спрашивали, что я там думаю головой, какая-то часть меня взяла на себя управление и просто хотела сидеть и горевать. Я даже по факту не участвовала в обсуждении с девчонками, куда мы пойдём 20го. Мы ещё за неделю до хотели сходить в караоке, но что-то не срослось, поэтому решено было перенести и совместить приятное с полезным в виде моего статуса именинницы, который даёт всякие плюшки и скидки. В любом случае, меня захватило ощущение, что я в этом плане вообще лишняя, и посещали мысли как бы так сделать, чтобы всё заказать, дать девчонкам возможность воспользоваться моим день рожденческим статусом, а самой никуда не ходить, забиться дома в какой-нибудь угол, да там и сидеть. На фоне моего острого эмоционального состояния меня атаковали мои собственные мысли и сомнения по типу того, что чисто ради меня девчонки точно бы никогда не стали ничего делать, и только совпадение наших планов и моего дня рождения генерирует всю эту движуху, а так я вообще никому не нужна, и уж тем более девчонкам. Не могу сказать, что эти мысли не преследуют меня в любое другое время, но обычно мне это не кажется стоящим переживаний, тем более, что если меня что-то не устраивает и я хочу чего-то другого, флаг мне в руки и вперёд действовать, а не сопли разводить, но а вот тут было прям жёстко. Плюс ещё В. нужно было уехать в Чайковский, и она не могла отпраздновать со мной, М-на уезжала, и вообще всё тлен. В общем, в таком состоянии я и пришла на работу 20го, хотела купить тортик, проставиться в приёмке, но в итоге затосковала и забила (видимо, чтобы ещё сильнее себя помучить), с порога меня встретила Т. с букетом, поздравила меня, потом мы немного в мыле побегали с аспирантским экзаменом, учитывая, что две аудитории были на первом этаже, а третья на четвёртом, это и правда была реальная такая беготня, а потом и Т. ушла по делам. В прошлом году В. и М. поздравили меня реально в первые минуты 20го августа и это было нереально приятно, я даже сама от себя не ожидала такой реакции. В этом году было иначе, что на самом деле и не удивительно, и по сути совершенно не важно, но на фоне моего ощущения собственной никому не нужности, это дало тоже сильную эмоцию, но не радостную, а печальную -_\ В итоге В. позвонила мне, когда я только купила себе обед и шла в операторскую, и пока я её слушала, я просто не удержалась, и разревелась, но только после того, как положила трубку >_< Её слова о том, что она меня любит, что я ей очень дорога и важна, попали прямо в больное место, и слёзы начались просто неконтролируемо. Просто началась какая-то истерика, потому что иначе ничего бы не заставило меня заплакать при посторонних людях, а я реально сидела в общей обеденной зоне с девушкой, которую я вообще говоря побаиваюсь -_\ В конце рабочего дня, стоило мне пойти домой, начался просто сильнейший ливень, и я в зонтом в одной руке, пакетом с подарком и букетом в другой отправилась, через некоторое время уже не выбирая дороги, потому что всё было в воде, сначала в автобус, в котором было жутко неудобно, учитывая, что даже в сложенном виде мой зонт-трость занимает кучу места, да он ещё и сырой, и одежда сырая, и руки, и в автобусе вода текла из всех щелей прямо через стёкла, откуда-то из-под сиденья в соседнем ряду, а мне ещё и кто-то пишет, и у меня не хватает рук, чтобы держать телефон, и вода попадает в пакет с подарком, и я ещё больше нервничаю, а потом я вышла на своей остановке, и по короткой дороге до дома у меня успели развязаться сначала один, а потом и второй шнурки на кроссовках, а с занятыми руками у меня вышло только просто запихать их внутрь обуви – в общем, вся эта эбола почти вылилась в ещё одну истерику, которую всё же удалось сдержать, но чуть-чуть я всё-таки всплакнула -_\ Дома успела только собраться и переодеться перед выходом на встречу с девчонками. Я, похоже, заразилась от В., М-ны и Т. разом, потому что в последнее время я начала регулярно опаздывать, так и тут, на автобус я уже не успевала, и О. с Ю. пообещали меня подвезти. Из хорошего, пока их ждала на остановке, спасла дождевого червя, которого видимо вымыло на проезжую часть, а вокруг у него только асфальт и бордюр, так что я его подняла и закинула в ближайшую траву в надежде, что его не потянет за новыми приключениями на дорогу. Вообще не помню, когда последний раз до этого держала в руках червя, и это такое забытое ощущение оказалось С девчонками, конечно же, тоже не обошлось без приключений – сначала Л. Уехала вообще не в ту сторону, а когда мы её дождались, зашли в наш подвальный караоке, расположились, приготовили еду, дождались доставку, немного выпили и пели ещё только шестую что ли песню, в нашей комнате на полу начала расти лужа. К нашему приезду в караоке дождь уже больше часа как кончился, но оказалось, что воды выпало слишком много, как я узнала через пару дней, чуть ли не половина месячной нормы осадков в один только день (прям как и у меня с моими слезами в это день -_\), так что через этот самый час вода просто начала просачиваться в наш подвал через стены -_\\ Ессессно, ни о каком караоке с электроникой не могло быть и речи, с нас не взяли денег, но попросили уйти, так что мы не придумали ничего лучше, чем тихонько на Ю. доехать до О. и посидеть там. Досидели допоздна, и это было классно, и даже ранний подъём на следующий день снова на работу впечатления не испортил) Ну и М. вечером меня тоже поздравил, пусть и не совсем, но гештальт был закрыт. Может, такие мои тяжёлые переживания были вызваны тем, что обычно я праздновала ДР с родными в Б., и всё было хорошо, и не было ни времени на раскисание, ни особого повода. В любом случае, меня это саму больше бесило, чем я правда считаю, что мне есть из-за чего страдать. Но чувствам до объективности дела нет) Зато есть реальное переживание по поводу своего возраста, которого я, конечно же, не чувствую, но мне кажется, что время утекает сквозь пальцы, и мне нет ещё даже и тридцати, а у меня уже ощущение, что скоро я уже и состарюсь -_\\ Вчера как раз это чувство особенно обострилось при просмотре спектакля, в котором в центре внимания пять сестёр, младшей из которых 20, а старшей 40, и все они всю жизнь одиноки под контролем их матери, все влюблены в одного парня, и он сватается к старшей, которой досталась большая часть наследства после смерти отца. Мне, конечно, ещё далеко не сорок, но я испытала мучительное чувство принадлежности к этим женщинам-без-мужчин -_\\ Реально мучительное, я прямо чувствую, что эту тему нужно хорошенько проработать.
В приёмке мы отлично сработались с М-ной, М-ом и Т., отпраздновали день рождения М-ны, много общались, с девчонками мы вообще так хорошо сблизились, что теперь мы шутим, что у нас один мозг на троих Ещё где-то в середине лета меня «обрадовали», что в свой ДР мне придётся работать, да ещё и одной из основного нашего рабочего состава, да ещё и проводить экзамен для трёх направлений аспирантов в трёх разных аудиториях одновременно, но мне в целом было не радостно, конечно, но вполне себе норм, тем более что мне обещала помочь Т. В итоге 19го числа М-на и М-м должны были ехать в Уфу на конференцию, но они ещё успели меня поздравить и подарить подарочек, мы пообщались, я их проводила, и всё было нормально, вообще не кривя душой. А потом настало 20е. Уже заранее я успела загнать себя в пучину самоедства, жалости к самой себе, меня накрыло жесточайшим чувством одиночества, несмотря на то, что вокруг меня были классные люди, которые отлично ко мне относятся, и с которыми у нас практически полное взаимопонимание, но всё это было неважно, потому что мои эмоции меня не спрашивали, что я там думаю головой, какая-то часть меня взяла на себя управление и просто хотела сидеть и горевать. Я даже по факту не участвовала в обсуждении с девчонками, куда мы пойдём 20го. Мы ещё за неделю до хотели сходить в караоке, но что-то не срослось, поэтому решено было перенести и совместить приятное с полезным в виде моего статуса именинницы, который даёт всякие плюшки и скидки. В любом случае, меня захватило ощущение, что я в этом плане вообще лишняя, и посещали мысли как бы так сделать, чтобы всё заказать, дать девчонкам возможность воспользоваться моим день рожденческим статусом, а самой никуда не ходить, забиться дома в какой-нибудь угол, да там и сидеть. На фоне моего острого эмоционального состояния меня атаковали мои собственные мысли и сомнения по типу того, что чисто ради меня девчонки точно бы никогда не стали ничего делать, и только совпадение наших планов и моего дня рождения генерирует всю эту движуху, а так я вообще никому не нужна, и уж тем более девчонкам. Не могу сказать, что эти мысли не преследуют меня в любое другое время, но обычно мне это не кажется стоящим переживаний, тем более, что если меня что-то не устраивает и я хочу чего-то другого, флаг мне в руки и вперёд действовать, а не сопли разводить, но а вот тут было прям жёстко. Плюс ещё В. нужно было уехать в Чайковский, и она не могла отпраздновать со мной, М-на уезжала, и вообще всё тлен. В общем, в таком состоянии я и пришла на работу 20го, хотела купить тортик, проставиться в приёмке, но в итоге затосковала и забила (видимо, чтобы ещё сильнее себя помучить), с порога меня встретила Т. с букетом, поздравила меня, потом мы немного в мыле побегали с аспирантским экзаменом, учитывая, что две аудитории были на первом этаже, а третья на четвёртом, это и правда была реальная такая беготня, а потом и Т. ушла по делам. В прошлом году В. и М. поздравили меня реально в первые минуты 20го августа и это было нереально приятно, я даже сама от себя не ожидала такой реакции. В этом году было иначе, что на самом деле и не удивительно, и по сути совершенно не важно, но на фоне моего ощущения собственной никому не нужности, это дало тоже сильную эмоцию, но не радостную, а печальную -_\ В итоге В. позвонила мне, когда я только купила себе обед и шла в операторскую, и пока я её слушала, я просто не удержалась, и разревелась, но только после того, как положила трубку >_< Её слова о том, что она меня любит, что я ей очень дорога и важна, попали прямо в больное место, и слёзы начались просто неконтролируемо. Просто началась какая-то истерика, потому что иначе ничего бы не заставило меня заплакать при посторонних людях, а я реально сидела в общей обеденной зоне с девушкой, которую я вообще говоря побаиваюсь -_\ В конце рабочего дня, стоило мне пойти домой, начался просто сильнейший ливень, и я в зонтом в одной руке, пакетом с подарком и букетом в другой отправилась, через некоторое время уже не выбирая дороги, потому что всё было в воде, сначала в автобус, в котором было жутко неудобно, учитывая, что даже в сложенном виде мой зонт-трость занимает кучу места, да он ещё и сырой, и одежда сырая, и руки, и в автобусе вода текла из всех щелей прямо через стёкла, откуда-то из-под сиденья в соседнем ряду, а мне ещё и кто-то пишет, и у меня не хватает рук, чтобы держать телефон, и вода попадает в пакет с подарком, и я ещё больше нервничаю, а потом я вышла на своей остановке, и по короткой дороге до дома у меня успели развязаться сначала один, а потом и второй шнурки на кроссовках, а с занятыми руками у меня вышло только просто запихать их внутрь обуви – в общем, вся эта эбола почти вылилась в ещё одну истерику, которую всё же удалось сдержать, но чуть-чуть я всё-таки всплакнула -_\ Дома успела только собраться и переодеться перед выходом на встречу с девчонками. Я, похоже, заразилась от В., М-ны и Т. разом, потому что в последнее время я начала регулярно опаздывать, так и тут, на автобус я уже не успевала, и О. с Ю. пообещали меня подвезти. Из хорошего, пока их ждала на остановке, спасла дождевого червя, которого видимо вымыло на проезжую часть, а вокруг у него только асфальт и бордюр, так что я его подняла и закинула в ближайшую траву в надежде, что его не потянет за новыми приключениями на дорогу. Вообще не помню, когда последний раз до этого держала в руках червя, и это такое забытое ощущение оказалось С девчонками, конечно же, тоже не обошлось без приключений – сначала Л. Уехала вообще не в ту сторону, а когда мы её дождались, зашли в наш подвальный караоке, расположились, приготовили еду, дождались доставку, немного выпили и пели ещё только шестую что ли песню, в нашей комнате на полу начала расти лужа. К нашему приезду в караоке дождь уже больше часа как кончился, но оказалось, что воды выпало слишком много, как я узнала через пару дней, чуть ли не половина месячной нормы осадков в один только день (прям как и у меня с моими слезами в это день -_\), так что через этот самый час вода просто начала просачиваться в наш подвал через стены -_\\ Ессессно, ни о каком караоке с электроникой не могло быть и речи, с нас не взяли денег, но попросили уйти, так что мы не придумали ничего лучше, чем тихонько на Ю. доехать до О. и посидеть там. Досидели допоздна, и это было классно, и даже ранний подъём на следующий день снова на работу впечатления не испортил) Ну и М. вечером меня тоже поздравил, пусть и не совсем, но гештальт был закрыт. Может, такие мои тяжёлые переживания были вызваны тем, что обычно я праздновала ДР с родными в Б., и всё было хорошо, и не было ни времени на раскисание, ни особого повода. В любом случае, меня это саму больше бесило, чем я правда считаю, что мне есть из-за чего страдать. Но чувствам до объективности дела нет) Зато есть реальное переживание по поводу своего возраста, которого я, конечно же, не чувствую, но мне кажется, что время утекает сквозь пальцы, и мне нет ещё даже и тридцати, а у меня уже ощущение, что скоро я уже и состарюсь -_\\ Вчера как раз это чувство особенно обострилось при просмотре спектакля, в котором в центре внимания пять сестёр, младшей из которых 20, а старшей 40, и все они всю жизнь одиноки под контролем их матери, все влюблены в одного парня, и он сватается к старшей, которой досталась большая часть наследства после смерти отца. Мне, конечно, ещё далеко не сорок, но я испытала мучительное чувство принадлежности к этим женщинам-без-мужчин -_\\ Реально мучительное, я прямо чувствую, что эту тему нужно хорошенько проработать.