[Райла]

В ночь с воскресенья на понедельник не могла уснуть до часа ночи, хотя в последнее время ложусь едва ли позже одиннадцати. Мне было грустненько, одиноко и тоскливо, так что я уже думала позвонить В., чтобы она просто что-нибудь порассказывала, чтобы меня отвлечь, но, конечно же, я побоялась её беспокоить, притом что прекрасно знаю, что она бы восприняла это нормально и постаралась бы поддержать. В итоге в понедельник легла спать в девять с копейками, потому что к общему безрадостному самоощущения прибавилось ещё и чувство приближающейся простуды, спасибо сошедшей с ума погоде. Но апогея мой приступ страданий достиг вчера, когда я саботировала нашу с В. тренировку. Она написала, что задерживается у врача, а я предложила никуда не идти, а просто посидеть, потому что мне грустно -_-' Так что мы мало того, что не позанимались, так ещё и съели на двоих пачку круассанов под Essa >_< Справедливости ради, оно того стоило, потому что мне несколько полегчало, хотя мой mood сегодня всё ещё sad foot, как иллюстрируют мои носки -_\ К вопросу о погоде, арктический циклон это какая-то ж, вчера я на полном серьёзе опасалась, что меня сдует ветром, и вовсе не потому, что я такая лёгкая >_< В пальто даже в зимнем свитере ветер пробирает просто до костей, и раньше мне это казалось фигурой речи, но теперь я испытала это на себе, так что сегодня я снова достала пуховик. Самая подходящая одежда для середины апреля -_\ Ну, не мая, уже хорошо, впереди ожидается потепление :> Когда встретились вчера у В., она спросила, в чём же причина моего плохого настроения, а так как я придерживаюсь мнения, сказал "а", говори "б", не хотела бы говорить, могла бы не упоминать вообще, так что нехотя я всё же рассказала, что меня терзает, хотя бы частично. Нехотя по большей части потому, что чувствовала я себя преглупо, а стоило произнести всё вслух, стало ещё хуже, вся нелепость моих переживаний отчётливо выкристаллизовалась и засверкала в лучах логического восприятия -_\\ Когда человек говорит, что не может встретиться, потому что болеет, это самая нормальная ситуация, и адекватная часть меня (к сожалению, кажется, это всего одна клетка моего мозга) воспринимает это соответственно ситуации нормально. Казалось бы, к чему вообще здесь можно придраться? Ни к чему? Нет, мне ведь теперь кажется, что "на самом деле!" никакой болезни нет, просто человек не хочет со мной общаться :< Ебанулась ли я? Не исключено... Очевидно, да >_< стоит ли мне так про себя говорить? очевидно, нет. важное напоминание: ты заслуживаешь доброго к себе отношения, и от себя в том числе Ну а поинтересоваться, как там у человека дела и здоровье я не могу, потому что это уже уж больно похоже на навязчивость -_\\ Неадекватная, что с неё взять. Ну и после того, как я поговорила с В., стало одновременно и лучше, и хуже. Лучше, конечно же, потому что вслух это и правда звучит максимально тупо, и это как-то снижает градус моего безумия. А хуже, потому что В. предложила меня с кем-нибудь познакомить, и это спровоцировало во мне волну паники -_\ По мнению В. мне не хватает кого-то, на ком можно было бы заморочиться, прямо как в песне поётся -_\ Но я не могу с этим согласиться. Ещё на то, что мне нечем заняться, я могу списать свои загоны, но и то с большой натяжкой. Всё-таки, по-моему, это не более чем сочетание моей нетерпеливости с моей же неуверенностью в себе, ничего нового. Честно, я уже устала от себя.
А ещё в копилку странных снов. В понедельник же приснилось, что у меня откуда-то появился младенец, и в первую же ночь, когда я пыталась лечь спать, почему-то на своём спальном месте дома у родителей, я умудрилась уронить его на пол, пусть и с ковром, чуть ли не с высоты своего роста. Ребёнку, правда, было в целом ок, по крайней мере он не плакал, хотя я после этого и пошла в ванну отмывать его от крови -_\ Самое забавное, я нашла значение для "уронить младенца" в соннике -_\ Не то, чтобы я верила, но было любопытно, и надо же, даже этому придумали толкование.

картинка

@темы: картиночность, жизненность