[Райла]

Сегодня такой красивый день! Я старалась не воспринимать его эмоциональным планом, вообще не впускать в этот день какие бы то ни было эмоции, поэтому он был просто красивый, медленный и очень сонный. Почти всю пару Сергеева, отрываясь от занимающей сейчас мой интерес книгой, я поглядывала в окно на кружащийся снег, и сама собой на лицо наползала улыбка. Я ничего не чувствовала по этому поводу, но это было очень красиво, и вот она, зима, началась за день до календарной зимы) После лаб вышли на улицу, а там такая красота! И снег под ногами такой потрясающе мягкий, что мне захотелось на него лечь -_- Как в детстве, когда я ещё много гуляла и у меня было 4 пары варежек, к вечеру рядком оказывающихся на батарее, и мы с моей тогдашней подругой Машей копали себе берлогу в сугробе, и мне хотелось залечь там до самой весны, как медведь. Сейчас я тоже хочу свернуться где-то до весны, если считать её временем возрождения. А сейчас, главное для меня - это уйти, закрыться от того, что наседает и ломает меня, потому что даже если я сейчас пойду против своей природы, результат, каким бы положительным он мог бы быть, не доставит мне радости, пересиливание себя оставляет во мне лишь грусть и усталость. Так же, как было летом. В Питер я довольно сильно хотела зимой, но после, уже летом, заставляя себя делать то, что мне не по душе, общаться с людьми по необходимости, улыбаться, где этого требует случай, особенно с работой, я чувствовала не радость от поездки, а необходимость изображать радость, необходимость куда-то ходить, что-то фотографировать, хотя куда больше мне хотелось лечь и не шевелить даже мыслями. Больше всего я боюсь скатиться в реальную депрессию как заболевание, поэтому я больше не хочу даже думать о том, что меня угнетает. Знаю, что сбежать от проблем нельзя, но на время отодвинуть их в сторону, по-моему, совершенно реально, а то я чувствую себя довольно глупо, если взглянуть со стороны, со своими глазами на мокром месте, недовольством собой и неуверенностью, с чувством бесполезности и несостоятельности, тревогой, утомляемостью и прочими дурацкими чувствами. Я сама себе такая неприятна, что уж. И я не знаю, с кем поговорить, потому что родителей я беспокоить не хочу, а с некоторых пор я вообще больше не хочу иметь с ними никакой эмоциональной близости, у Н. есть свои дела, да и, боюсь, каждый раз, когда мы разговариваем с ней о чём-то очень важном для меня, у меня не получается донести до неё свои мысли в том виде, какими их вижу я, и когда возникает недопонимание, у меня совсем опускаются руки и пропадает желание что-то объяснять и только становится ещё тяжелее, ну и главная причина - это жгучий стыд, потому что чем дольше я не могу с собой справиться, тем более ущербной я себя ощущаю. Именно по этой причине я ещё с детства не показывала даже родителям свои слёзы или какие-то проблемы, потому что обычно словами я объяснить не могу, а без слов мне кажется, что на меня только будут злиться) Начала за здравие, кончила за упокой, как всегда))

Картинка

P.S. Не удержалась XD

Картинка два

@музыка: Dead by April

@темы: картиночность, жизненность