Стоит только хотя бы подумать, что как-то ненормально, что у других такие проблемы, а я так бессовестно счастлива, что я даже испытываю какое-то чувство вины, как оказывается, что проблемы на самом-то деле у меня. Вчера пол вечера проревела, как-то всё навалилось: и разговор с мамой, и события прошедших трёх выходных у Олеси, и призраки прошлого, и ежедневные мелкие обиды и переживания. Хочу писать честно и откровенно, но опять боюсь, что кто-то поймёт меня неправильно, поэтому просто предупрежу, что мне необходимо высказать всё, что терзает меня, и я не хочу задеть ничьи чувства.
Всплеск эмоцийПочему я так боюсь ненароком кого-нибудь обидеть, стараюсь следить за тем, что говорю, а мне в ответ делают так больно? Как вообще можно говорить, что кто-то чувствует сильнее, чем я, чем любой другой, если ничего не знаешь, да ещё таким пренебрежительным тоном, будто этого не понимаю только я сама? Я стараюсь не обижаться, но неужели я и в правду выгляжу так? Неужели, чтобы меня не принимали за весёлого робота, мне обязательно нужно быть экзальтированной истеричкой? Если мне трудно выражать не позитивные эмоции, если я стесняюсь их, это ведь не значит, что я умею обходиться без них. Мне так больно теперь, так обидно, и я так чувствую себя глубоко преданной, что мне кажется, во мне что-то треснуло, с этим очень тяжело дышать, это очень большой груз. Я больше не могу держать себя в руках, и то и дело начинаю плакать, потому что боль затопила меня, переливается через все края, и глаза мои то и дело оказываются смочены горькой влагой. Я не была к такому готова, моя система обороны направлена вовне, а не вовнутрь. Как я заметила, уже давно вся боль, которую я испытывала, приходила ко мне только от дорогих, близких и любимых мною людей, и поэтому я осталась с этими переживаниями наедине. Я не жалею себя, я сама в этом виновата, ведь я пустила к себе людей, доверилась, и ждала от них той же любви, с какой я отношусь к ним, но нельзя требовать с других, как с себя, нельзя ждать многого от тех, кто уже хоть раз заставлял страдать. Я не могу обезопасить себя, ведь это означает отказаться от тех, кто мне куда дороже, чем я хочу думать, и я готова молчать и прощать до тех пор, пока они рядом, пока они сами не откажутся от меня. Но это больно, а ещё больнее от непонимания, ведь я не понимаю довольно многого. Например, почему, несмотря на мои такие очевидные для моей мамы и моих знакомых (если они честны со мной) достоинства, я на самом деле всем безразлична? Чем я отталкиваю людей? Я постоянно стремлюсь быть лучше, интереснее, стремлюсь к совершенству, чтобы другие, ещё менее совершенные люди, которые даже не задумываются о других, приняли меня, и каждый раз ступаю на одни и те же грабли. Я могу быть симпатичной, умной, талантливой, но ненужной и неинтересной другим, а зачем мне мои достоинства, если я сама со всеми ними ровным счётом никому не нужна? Я чувствую такую беспомощность, а ведь мне почти как воздух необходимы любовь и признание. Моя слабость кажется мне (применительно ко мне) отвратительной, недостойной и унизительной, но быть сильной хотя бы ради себя уже не хватает сил, и это ещё больше ударяет по самооценке
@музыка:
Корни и Тонева - Понимаешь
@настроение:
самобичевание
@темы:
плохое,
жизненность