[Райла]

Нельзя забыть того, кто забрался тебе в сердце и мысли, и сделал тебе больно. Это не то знание, которое легко выкинуть из головы. Легко забыть теорему косинусов, проще простого - дату взятия Бастилии, но его - никогда. Прошло больше шести лет, а я всё ещё вспоминаю С., и даже чувствую к нему что-то. Ненависти никогда не было, а боль всегда будет, время не лечит и не притупляет, только пытаешься мыслить иначе, чтобы она вписывалась в привычный уклад жизни, чтобы не мешала, не мозолила глаза, стараешься жить с ней. Если не видеть его, проще, но от себя же не спрячешься, и от неё не спрячешься. Сиамские близнецы, я и боль. А ещё она и боль, и он и боль, и это вообще очень неоригинальное чувство. Но я никогда бы не хотела, чтобы меня кто-то утешал, не знаю, почему, это слишком. Пока никто не замечает, этого вроде бы и нет. Но иногда, когда я вижу, что кому-то тоже больно, мне становится так плохо, и я не знаю, что можно сказать, чем помочь, ненавижу чувство беспомощности, и чувство разобщённости, и то, что происходит сейчас. Не хочу никого потерять. Эгоистично, но мне этого ни к чему стыдиться. Хочу, чтобы всё было так, как должно быть по мнению моей морали. Всё, что мы имеем, всегда слишком хрупкое.
Мне грустно. Этот пост совсем без песни. Сегодня спать совсем не хочется, и я полна жизни, но всё вокруг словно пропитывается плохой осенью, когда много дождя и холода, почти нет света. Это похоже на болото, в котором я тоже погрязну, если не буду бороться за свою свободу, за своё счастье, за радость. Это болото забирает лучших, и нужно отключать "эмпатию", если хочешь остаться собой. Я видела во сне зеркала, это плохой знак, а ещё войну, даже своё участие в войне, и сонник говорит, что "...беды коснутся вас или ваших близких, и если вы не успеете скрыться - вам суждено пережить свое собственное и общее горе...", никогда бы не сказала, что в это верю, но как-то тяжело становится на сердце при этих словах.
А ещё все молчат, смотрят в разные стороны, так холодно, и всё, что я пытаюсь говорить, автоматически становится бессмысленным, глупым, нелепым. Меня это пугает.

Мысли о выборе

Сегодня читала уже два поста про выбор, и тоже, уже не в первый раз, задумалась об этом. Наверное, главный выбор в моей жизни сделали за меня мои родители, отдав именно в тот садик, а потом и именно в ту начальную школу. Садик подружил меня со многими людьми, с которыми я прошла по жизни бок о бок не один год, начальная школа была самым счастливым периодом моей жизни, когда и мне, и моим друзьям всем было одинаково хорошо, простое такое счастье, и мне казалось, так будет всегда. Первые три класса заложили меня, какая я есть, с таким вот простым отношением к жизни, с восторженностью и всем-всем прочим, и именно из-за этих трёх лет я сделала свой первый, свой собственный важный выбор, пошла в совершенно другое место, к другим людям, к другим отношениям и другим семи годам другой жизни. Меня всегда поражало именно то, как сильно на самом деле влияет на нашу жизнь порой мимолётное решение. Дружба именно с Н., а не с Эллиной или Максимом, от силы десяток слов на самодельном кусочке красного картона 14 февраля, враньё там, где и с кем стоило бы говорить откровенно, определённые слова, действия, движения, знакомства, сделки с совестью, отказы - это ведь всё я. Если бы я подружилась с Эллиной, может, я была бы куда правильнее, куда наивнее, ответственнее, а может наоборот, изменила бы Эллину. Если бы я решалась звонить М. каждый раз, когда мне хотелось его услышать, может, мы бы всё ещё общались, может, многое бы сложилось иначе и я так ничего и не знала бы о С. Если бы я была немного другой, может, и жизнь моя была бы другой, но я верю, что всё не зря. В конечном итоге на каждое событие стоит спрашивать себя, принесло ли оно тебе что-то хорошее? Я стала счастливее? Умнее? Лучше? Сильнее? Или мгновенно скачусь в пропасть? Что даёт мне моё следующее действие? Только бы не стоять на месте, промедление смерти подобно

@темы: размышлизмы, жизненность