Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ниже идёт пост, целиком и полностью посвящённый саможалению, разочарованиям, боли и страданиям. Ничего интересного. Написан в порыве истерики, да ещё и не актуальный.
Сначала хотела написать закрытую запись, но от кого мне что скрывать? От себя не скроешься. Позавчера сказала Н., что если я серьёзно задумываюсь о своей жизни, то мне становится очень грустно. Это правда. Вчера ночью проревела час к ряду и остановилась только потому, что бабушка ложилась спать, и я не хотела привлекать к себе внимание. Какая абсурдная фраза, а? Я боюсь привлекать к себе внимание. В день я стала произносить от силы фраз десять, и то, если меня о чём-то спрашивают. Мне очень одиноко. Я не хочу выговориться, но мне необходимо чувствовать себя нужной. Не отбрасывая неприятные мысли, я подумала серьёзно, и я ведь и в правду никому не нужна. У всех своя жизнь, у одной меня её нет. Не могу сказать, что меня это не угнетает. У меня нет человека, которому я могла бы позвонить в час ночи и рассказать, что мне безумно плохо.У меня нет ни каких-либо талантов, ни какого бы то ни было интереса ко мне, ни людей, которым я могла бы безоговорочно доверять, не взвешивая каждую фразу, прежде чем произнести её. И ссора с матерью выбила из-под моих ног последнюю опору, мой иллюзорно надёжный тыл. Я чувствую себя ненужной. Мне больно, мне плохо, я растеряна, я не знаю, что делать и как себя вести. Я люблю своих родителей, свою маму, но я не могу, как раньше, это говорить. Когда-то я была очень ласковым чутким ребёнком, которая постоянно говорила своим близким о своих чувствах, но я не помню себя такую, может, это и вовсе была не я. И я не помню, когда всё изменилось. Я не знаю, как. С чего начать? С какой интонацией говорить? А ещё есть страх, абсолютно обезоруживающий, обездвиживающий страх, что меня не любят. И меня никто не любит. Ведь если я не нужна своим родителям, если я не любима ими, то кому вообще я могу понадобиться? Мне действительно страшно, и больно, и плохо. И вот лёжа в темноте, поливая подушку беззвучными слезами, я ощущаю это гораздо острее, и я начинаю бояться ещё сильнее. Бояться, что никто не придёт, никогда не придёт и не утешит меня. Я бы так хотела, чтобы меня обняли крепко-крепко и дали понять, что я ещё нужна и любима, хотя и не самая талантливая, не самая способная, не самая умная, не самая послушная, не самая внимательная - просто такая вот со своими взлётами и падениями, со своими комплексами и заморочками. Одной мне тяжело.
Вот прошли почти сутки, и у меня ноет и скребётся на душе, я боюсь ночи, боюсь опять удариться в эту истерику. Я не такая уж и слабая, и раз я одна, то мне волей-неволей нужно с этим справляться.
(Прастити за подробности)Ещё эти ебучие месячные начались, жарко, потно, а тут ещё это. Чувствую себя грязной
Сначала хотела написать закрытую запись, но от кого мне что скрывать? От себя не скроешься. Позавчера сказала Н., что если я серьёзно задумываюсь о своей жизни, то мне становится очень грустно. Это правда. Вчера ночью проревела час к ряду и остановилась только потому, что бабушка ложилась спать, и я не хотела привлекать к себе внимание. Какая абсурдная фраза, а? Я боюсь привлекать к себе внимание. В день я стала произносить от силы фраз десять, и то, если меня о чём-то спрашивают. Мне очень одиноко. Я не хочу выговориться, но мне необходимо чувствовать себя нужной. Не отбрасывая неприятные мысли, я подумала серьёзно, и я ведь и в правду никому не нужна. У всех своя жизнь, у одной меня её нет. Не могу сказать, что меня это не угнетает. У меня нет человека, которому я могла бы позвонить в час ночи и рассказать, что мне безумно плохо.У меня нет ни каких-либо талантов, ни какого бы то ни было интереса ко мне, ни людей, которым я могла бы безоговорочно доверять, не взвешивая каждую фразу, прежде чем произнести её. И ссора с матерью выбила из-под моих ног последнюю опору, мой иллюзорно надёжный тыл. Я чувствую себя ненужной. Мне больно, мне плохо, я растеряна, я не знаю, что делать и как себя вести. Я люблю своих родителей, свою маму, но я не могу, как раньше, это говорить. Когда-то я была очень ласковым чутким ребёнком, которая постоянно говорила своим близким о своих чувствах, но я не помню себя такую, может, это и вовсе была не я. И я не помню, когда всё изменилось. Я не знаю, как. С чего начать? С какой интонацией говорить? А ещё есть страх, абсолютно обезоруживающий, обездвиживающий страх, что меня не любят. И меня никто не любит. Ведь если я не нужна своим родителям, если я не любима ими, то кому вообще я могу понадобиться? Мне действительно страшно, и больно, и плохо. И вот лёжа в темноте, поливая подушку беззвучными слезами, я ощущаю это гораздо острее, и я начинаю бояться ещё сильнее. Бояться, что никто не придёт, никогда не придёт и не утешит меня. Я бы так хотела, чтобы меня обняли крепко-крепко и дали понять, что я ещё нужна и любима, хотя и не самая талантливая, не самая способная, не самая умная, не самая послушная, не самая внимательная - просто такая вот со своими взлётами и падениями, со своими комплексами и заморочками. Одной мне тяжело.
Вот прошли почти сутки, и у меня ноет и скребётся на душе, я боюсь ночи, боюсь опять удариться в эту истерику. Я не такая уж и слабая, и раз я одна, то мне волей-неволей нужно с этим справляться.
(Прастити за подробности)Ещё эти ебучие месячные начались, жарко, потно, а тут ещё это. Чувствую себя грязной