Я потеряла чувствительность, ни радости, ни печали, ни разочарований, ни восхищения - ничего не осталось. Недавно совсем, дня четыре назад. Устала, что ли. А вот уже начинаю восстанавливаться. Началось с хорошего - восхитилась (чему удивилась даже) Светланой Владимировной. Что-то вот в ней есть такое особенное. Подумала, что уважать человека просто за то, что он есть, не могу, для этого он должен хоть что-то из себя значить, к примеру иметь дело, в котором он безусловный спец, или увлечение, о котором он знает абсолютно всё, или какие-то особенные личностные качества. А вот за то, что он просто человек, не могу, вот уж увольте. Так и старость уважать лишь за возраст, по-моему, глупо. В чём заслуга тех, кто дожил до преклонного возраста? В том, что мы будем такими же? Вот когда это случится, тех, кого знаю, за что уважать, буду уважать, а сейчас и за просто так, видимо, не способна. Решила устроить себе проверку на прочность, вчера не выходила в интернет, хоть и до просто компа добралась лишь к восьми вечера. Оказалось, не так уж это легко. Привычка, что ли, сказывается, но к ночи прямо физическое стремление было включить комп, подключиться к инету, посмотреть, что появилось нового. Справилась с собой, хотя даже где-то внутри что-то скрутило. Поздравила себя с этой маленькой победой, а сегодня снова здесь, руки рвутся печатать, в голове множество мыслей, и, так как я уверена, что если мысль есть, то нельзя держать её в себе, а то потом исчезнет, потухнет и уже никогда не придёт, сижу печатаю. Кстати, восстановление чувств закончилось на сегодня как раз не очень хорошим, даже не знаю, как описать чувство и стоит ли вообще, потом всё равно сама вспомню, а больше ни для чего и не надо. Вчера писала какими-то отрывками обрывков, начинала кусок в начале страницы, потом ещё что-то, а в конце страницы продолжение начатого сначала. Меня заклинило - написала фанфик по своей собственной книге 0_о Спрятала подальше, чтоб и не вспоминать даже. Хотя это тоже интересный опыт