Сегодня один разговор заставил меня задуматься о своём отношении к памяти и воспоминаниям в частности. По моему мнению, воспоминания - это тоже часть тебя. Хорошие, не очень, откровенно плохие - они все часть твоей жизни, то, что от себя уже не оторвать. Да и не исправить, а раз так, то это должно быть что-то вроде фильма не совсем про тебя. Как со стороны смотреть стоит. Да и какими бы они не были, они привнесли в тебя, такого как есть, что-то своё. И это своё каждый раз абсолютно особенное и в любом случае замечательное. Всё делается к лучшему. Каждое изменение характера делает тебя немного новым человеком, а всё новое по-своему прекрасно. Воспоминания стали для меня просто запечатлившимися в памяти картинками, неспособными как-то влиять на настроение. Я пришла к такому мнению просто потому, что, казалось, если я буду и дальше продолжать постоянно так сильно переживать о пережитом, то рискую слишком быстро выгореть на этих переживаниях. Теперь для меня воспоминания могут быть накрепко с чем-то связаны, это может быть звук, запах, цвет, место, слово, но они не должны вызывать сильных эмоций. Я вспоминаю какое-то событие, но воспоминание остаётся лишь фактом, не чувством. Естественно, не всегда. Порой трудно заставить себя не чувствовать что-либо особенное в связи с конкретным воспоминанием. Это может быть и совсем незначительная вещь или наоборот, что-то совершенно всеобъемлющее по своей силе, своему эмоциональному напряжению. Так, я помню ложь всего одному человеку. Вообще, я помню почти всё, что врала, хотя бы чтобы не завраться в дальнейшем, но тут другое. Этот человек единственный в моей жизни, кому я солгала лишь однажды. По совершенно пустяковому поводу. Но факт остаётся фактом, я соврала и всё ещё помню это, до сих пор меня тревожит чувство вины по этому поводу. Это был шестой класс, очень насыщенное и нехорошее для меня время, как я узнала позже, мы с ним ещё сидели на истории вместе за одной партой, всё ещё общались, он иногда даже звонил мне домой и рассказывал анекдоты по телефону. Я тогда пришла на урок абсолютно никакая, разбитая и словно выжатая, а он это заметил. Он как-то всегда подобное замечал. И спросил, что случилось. Я ответила, что ничего, хотя было совершенно очевидно, что это не так. И всё. Это была моя ложь, вся, пустяк, а прошло столько времени, и это не выходит у меня из головы. Потом мы как-то постепенно стали меньше общаться, пока все наши контакты, кроме как иногда на переменках, сошли на нет. Вообще, как показало время, лучше бы этого шестого класса не было. Я себя знаю, для меня дружба много важнее любви, так вот благодаря шестому классу, событиям, протекающим в этот период и немного после, я растеряла немногочисленных друзей, кроме всего одной подруги, общением с которой я теперь дорожу, как разве что своими какими-никакими, но способностями, т.е. для меня это очень важно, я по инерции постоянно смеюсь до сих пор, хотя только в то время, до класса седьмого, я постоянно веселилась действительно по той причине, что мне было весело. Это грустно осознавать, но те воспоминания всё же действительно часть меня, и я просто не могу представить себе себя без них. Всю жизнь человеку приходится накапливать воспоминания, и только в его силах определить, как ими распоряжаться, сделать их своими верными помощниками или худшим наказанием
Кстати, как сказал Гюстав Флобер, "Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его". По-моему, верно