В пятницу ходили с девчонками и Т. на Туц-туц, С. с О. (сестра Л. -_\) болеют, так что мы остались без их знаний и несколько раз за игру вспоминали, что вот это они должны были бы знать, но в итоге были 15е из ~30, что в целом не так и плохо) После игры отправились на концерт Мурмурладзе, это те же ребята, на которых мы как-то ходили с Л., её сестрой О. и С., и парень отлично поёт, так что второй раз был ничуть не хуже, чем первый, ещё и без обилия женских волос прямо в лицо, найс :> В этот раз в принципе было значительно меньше зрителей, мы были в каком-то караоке-баре (?), и от этого мне даже было грустно за группу, потому что мне очень нравится, как они выступают, с живыми инструментами, барабанщик привносит отличную роковую нотку, от чего я даже сказала Л., что не думала, что Меладзе можно сделать лучше, а они доказывают обратное. Барабанщик ещё и показался мне симпатичным, вот только у себя на странице, приглашая всех на их концерт, он обращался к аудитории "бухгалтерши и разведёнки", и это сделало его гораздо менее симпатичным в моих глазах, даже если он так шутил, аппелируя к стереотипам.
С девчонками довольно давно не собирались именно посидеть поболтать, то Ю. уезжала, то Л., так что собрались ещё и в воскресенье, вот только аж в восемь вечера, отлично посидели, но разошлись в одиннадцать. У меня оставался последний трамвай, так что я пошла от филармонии до Динамо его ловить, только вот на морозе, пока я то и дело доставала его из кармана, мой телефон очень быстро сначала разрядился с 40 процентов до 20-17-10, а потом просто вырубился, и меня ждало ещё минут десять тревожного ожидания, придёт мой трамвай или у рынка решит отправиться в депо, потому что по карте в последний раз я видела его у Универсама -_\\\\ Уже прикидывала, как в половине двенадцатого я буду пешком брести к себе на крохаля, но нет, трамвай пришёл по расписанию и больше никаких проблем, помимо сорока минут пути без музыки, не случилось, ттт -_\ Наверное, это должно меня чему-то научить, осталось понять, чему До дома добралась к двенадцати, но была так взбудоражена после вечера хорошего общения, что не могла уснуть до половины второго, и в голове не унимался обратный отсчёт - спать осталось шесть часов..., спать осталось пять часов пятьдесят минут... (и это я ещё видать плоха в устном счёте - вставать мне в 6:30 утра, что-то не сходится ) Сегодня снова встречаемся не раньше 8:30, чую ждёт меня второй заход ночного бдения
В субботу ко мне в гости наконец-то добралась Д., к её приходу запекла курицу с брюссельской капустой, в которой раз посетовала на саму себя за то, насколько легче мне готовить для кого-то, чем для для одной себя -_\, а так как я сейчас скидываю фотки всей своей еды тренеру, в этот раз он меня даже похвалил, не смотря на то, что после курицы с капустой и салата из овощей был шоколадный рулет, но на следующий день я заметила, что отправка фотки одного моего чая с печеньем до него просто не дошла С Д. мне нравится общаться, хотя порой меня триггерит от того, что она какими-то моментами очень напоминает мне какие-то моменты из прошлого, но каким бы шарлатанством ни была астрология, с близнецами я хорошо нахожу общий язык Д. сейчас открыла для себя тиндер, так что на волне разговора и я решила снова зайти в него, хотя в последний раз открывала так давно, что тиндер успел скрыть мою анкету, и вот мы сидели вдвоём и кекали с анкет разной степени ужасности, но необходимость с кем-то общаться снова вызывает у меня такие горестные вздохи, что я тоже не понимаю, зачем я себя насилую -_\\\ Вроде и умереть в одиночестве не хочется, но и процесс общения, как и сами мысли о нём, просто угнетают >_< Шла на днях домой, пыталась порассуждать с самой собой, отчего так, но так ни до чего не дошла, только до дома. Пообсуждали с одним чуваком геншин, и вроде всё здорово, надо бы о чём-то ещё его расспросить, а я трясусь над каждым словом, будто хожу по минному полю, ах, уместо ли так спрашивать, ах, не хочется быть навязчивой, ах, но и быть человеком, из которого нужно клещами вытягивать разговор, тоже не хочется >_< Не горю желанием ни с кем общаться по сути именно из-за этого появляющегося ощущения собственной неловкости и дискомфорта. Не люблю чувствовать себя тупой, а в эти моменты чувствую себя именно так, может не в интеллектуальном смысле, но как неумёха, эго страдает В этом плане отчасти понятно, почему стало легче с ребятами за обедом - у меня было время тихонько посидеть, не отсвечивая, и к ним привыкнуть, ну и мы общаемся очень поверхностно, без каких-то попыток узнать друг друга получше. За вчера два раза по сути в одном и том же месте столкнулась с восхитительным универским чуваком, в первый раз мы поздоровались, второй раз не поделили дверной проём, кто будет более вежливым и пропустит другого, и вот это идеальное, максимально безопасное взаимодействие с симпатичным мне человеком, никакого ущерба, никаких тревог и загонов, вообще не уверена, что выдайся реальная возможность, у нас бы мог завязаться какой-то разговор, а тут я просто счастливая поспешила дальше по своим делам и ходила полдня радостно вздыхала. Хотела бы я чего-то другого? Да. Способна ли я на это? Полагаю, что нет, и это меня нереально угнетает -_\ Д. говорит, я просто сыч, но чёрт возьми, это же не какой-то приговор т_т Хотя на вопрос Ю., зачем мне это надо (про тиндер), если меня это так напрягает, я так и не смогла дать ответ. Вероятно, чтобы перестать ощущать себя дефективной -_\ , а вместо этого начать чувствовать себя дефективной с отношениями Возможно, я слишком многого от себя хочу, а возможно наоборот, слишком рано даю себе забиться обратно в нору и не стараюсь.