Старость не радость, недосып теперь проявляется гораздо быстрее и сильнее, чем раньше, а я сегодня встала всего-то на сорок минут раньше, чем обычно, ну и вчера на час раньше х_х В сон клонит просто неудержимо, ещё время тянется так безумно медленно с самого утра, обычная поездка на работу показалась бесконечной. Госэкзамен у магистров прошёл довольно бодро, девчонки что-то писали, с Т. попереписывалась, составила для новой нашей члена ГЭК сообщение-напоминание о завтрашнем экзамене, которое она просила выслать, да ещё и выглядящее при этом не как наезд, а потом госэкзамен кончился, я сходила поела, и энергию как будто отрубили, глазки закрываются, рука писать отказывается, ничего не хочется, отстаньте от меня, дайте поспать х_х Погода сегодняшняя этому только способствует, вроде и тепло, но пасмурно, с самого утра, как из дома вышла, жду, что вот-вот дождь закапает, но вечером всё равно по расписанию тренировка с тренером, как бы мне ни хотелось лечь и лежать, наличие тренера очень дисциплинирует. Вчера вот дома я так и не стала заниматься, потому что и устала, и вялость какая-то, и вообще у меня после вторника руки болят, так что по сути тренеру я плачу не только за какой-то структурированный подход, но и за этот ментальный пинок, который по сути я даю себе сама. Пока В. не было, ходила занималась с нашим тренером одна вообще без проблем, и это ещё одно проявление этой моей парадоксальной фигни, что мне нужен кто-то знакомый, чтобы я могла ходить в какие-то места, сначала этим кем-то была В., потом тренер стал привычным и знакомым, и теперь я справляюсь и без В., но заниматься одна я бы пока всё равно не пошла. И это меня расстраивает, потому что естественно это не ограничивается только лишь залом - когда я, например, с Л. или Т., я чуть ли не первая залетаю в какие-то новые кофейни или другие места, но одна не могу даже зайти за кофе в место, где была уже раз пять в чьей-нибудь компании -_\ Иногда эта моя каким-то образом приобретенная жизненная стратегия по-настоящему угнетает, потому что я столько всего хочу и столько всего упускаю из-за этого, но так и не могу с собой договориться. При этом воспользоваться методом выявления самого плохого у меня не получается, потому что ну да, похоже я боюсь быть социально неловкой и вызвать насмешки в своей адрес, но на вопросе "и...?" мой мыслительный процесс стопорится. Вот что такого страшного может случиться? Людям в зале в целом плевать, баристы в кофейнях заинтересованы в том, чтобы я что-то у них купила не менее, чем я в их кофе, как и другие люди из сферы услуг, встречные-поперечные люди в целом склонны относиться ко мне скорее хорошо или по крайней мере вежливо не показывают обратное, так чего, чёрт побери, я так боюсь постоянно? -_\ Ещё и столько энергии на эти пустые переживания тратится, а ещё чёлка уже в глаза лезет, потому что надо звонить и записываться к парикмахеру, но нет, я буду красить одновременно ресницы и волосы, но не сделаю ровно один звонок -_\\\ Ну не подтверждаются же мои страхи, что такое-то( Со временем как будто проще становится, но прогресс такой медленный, будто я собираюсь жить вечно и могу раскачиваться ещё не одно десятилетие, а как бы 30 не за горами, если уж жить жизнь, так сейчас т_т И всё-таки какие разные человеческие жизни - некоторые мои знакомые уже разводятся, а я три дня думаю над звонком в парикмахерскую -_\ Это всё разболевшаяся после прошлой тренировки рука заставляет меня страдать и предаваться тоскливым размышлениям Вся радость жизни уходит, когда не можешь от души потянуться