Сук, всё шло так хорошо, стоило насторожиться -_\ Не прошло и часа с прошлого поста как выяснилось, что я уже успела косякнуть по работе, первый раз в новом году. Да ёпт твою мать, я так зла на себя Фишка в том, что я идентифицирую себя через свою работу, и если я совершаю ошибки в работе, значит я плохо работаю, а если я плохо работаю, то я в целом плохой и никчёмный человек, не достойный ничего хорошего в своей жизни. Супер логическая цепочка, невооружённым взглядом видно, что она ошибочна, но как, чёрт возьми, её переломить? -_\ Поэтому, кстати, я и сменить работу так просто не могу, т.е. базово да, мне просто нравится в универе, но ещё и из-за своих косяков мне кажется, что такую косячную меня в других местах долго терпеть и держать не будут, и хочется утвердиться в себе, научившись хотя бы на этом рабочем месте работать хорошо. Конечно как пример у меня перед глазами ЛИ, которая вообще не парится и просто не делает никакой ответственной работы, а значит и не переживает из-за косяков, потому что её косяки ни на что не влияют -_\ Я же почему-то взваливаю на себя что только можно. Проблему свою я, конечно же, решу, и даже пока у меня есть некоторый запас времени, чтобы всё исправить, но проблема в самом наличии проблемы. Ну и пока на "балансе" гораздо больше вопросов, которые я успешно решила и при этом быстро и чётко. А главное до того нелепо косякнула - план был действовать строго в рамках положений, поэтому при назначении стипендий прямо открыла перед глазами соответствующий приказ, сверялась с суммами из него, и всё шло нормально до аспирантов, нашла абзац про аспирантов, взяла там прописанную сумму и как программа вышла мозгом из обработки текста, совершенно проигнорировав следующее гигантское предложение, где в середине текста была указана другая сумма. И ничуть меня не смутило, что все предыдущие триместры я назначала большие выплаты, вообще никакой связи -_\ Когда поняла, что назначила не то, приказ уже успели подписать -_\\\ Теперь только нетрафаретным делать, но хоть время ещё есть. Но как глупо, ппц -_\\\\ Чувствую фрустрацию и большое разочарование в себе. Новый год, правда, как-то обнулил мой отсчёт моих собственных косяков, поэтому угнетает всё это пока не так тяжело, в принципе жить можно. В течение дня ощущаю себя непривычно собранной, у меня хорошие ожидания на этот год, и я не могу позволить самой себе всё испортить Вести ежедневник, кстати, оказалось довольно действенно, я и использовать стала его как-то более продуманно, чем раньше. Проверяю минимум дважды в день, заношу не только, что нужно сделать, но и что сделала, ну и мне очень нравится ставить галочки рядом с выполненными делами На следующей неделе опять какое-то обучение по ГО и ЧС в среду, я как-то стала ответственной на кафедре, но всё время об этом забываю Грустно, что офигенного чувака пока больше не встречаю в коридорах, но у меня и дел вне кабинета в последнее время мало
Вчера утром ещё ехала на работу и рассуждала, что в своей жизни я делаю, потому что хочу, а что из чувства "надо", и получается я в принципе всё делаю, потому что надо, а не из внутреннего чувства необходимости. Задумалась, что бы тогда я хотела делать, если бы могла делать что угодно, и поняла, что в этом списке нет вообще ничего из моей повседневной жизни. Причём это касается не только работы (причём любой работы, не то, чтобы меня моя сфера деятельности не устраивала, но я же рассуждала о сферической жизни в вакууме, в ней можно на работу и не ходить), позавчера позвонила В., думала позвать её встретиться, забыла, что она уехала в Екат на обучение, и в процессе разговора осознала, что я это делаю, потому что надо поддерживать дружбу, иначе она закончится, а не потому что действительно хочу увидеться или поговорить. Вот вчера Т. составила мне компанию, ходили с ней покупать мне диван, когда пришли, девушка, которая там работает, чуть ли не клубочком свернулась на их выставочном диване, глядя на неё тоже захотелось такую работу Через две недели должна стать уже обладателем нового предмета мебели :> Надо хоть плинтуса на этой стене доделать и часть коробок разобрать, а для этого нужно на этих выходных всё-таки доделать гардероб В принципе, на прошлых выходных сверлила стену, чтобы повесить зеркало, похоже, я со всем справлюсь сама, тем более купила уровень для упрощения работы, но то, что я могу, не добавило желания опять убивать выходные, но в будни после работы заставить себя заниматься ещё и этим вообще никак не получается -_\ Тем более я похоже простыла снова, горло першит, и мне бы опять проваляться и подлечиться, а нужно работать. Но заложенный нос становится плюсом, когда нужно работать с пахнущим строительным клеем
ЛИ сегодня рассказывала, что у неё дочь приехала на сессию и прошлась по магазинам, везде скидки и можно прикупить себе что-нибудь хорошее, а я поняла, что меня больше так оголтело не тянет на шмотки и косметику, мне бы купить новый комплект постельного, или декоративную наволочку, или может быть столик... Пока меня обустройство дома прям захватило)
У Т. сегодня была первая пара английского в магистратуре, а ведёт у них та же преподавательница, что вела когда-то у меня. Пары дистанционные, и я посидела с ней большую часть, пока шёл обед, и поняла, что мне прям так этого не хватает У них, конечно, ещё и группа обычная, а не продвинутая, как у остальных ребят на курсе, кто тест хорошо написал, поэтому материал в целом довольно простой, и в том числе именно этим мне и понравилось, что я чувствовала себя как рыба в воде. Не хватает мне возможности немного безобидно самоутвердиться Хотя Duolingo в этом плане уже нехило так бесит, они всё добавляют и добавляют новые разделы, и нужно каждый с нуля проходить, и пока все эти простые темы закрываю, сложные моменты вроде времён уже подзабываются -_\ У меня есть ещё три приложения с английским, где есть и более интересный и сложный материал, но на всё каждый день времени у меня не хватает, а в Duolingo у меня уже 678 дней подряд, отказаться от этой гонки за максимально большим числом я не могу -_\ И таким образом к делам на выходные у меня добавляется ударная доза английского