Вот после такого, как сегодня, я понимаю, почему так редко плачу. Из почти трёх часов разговора с мамой примерно полтора из них я прорыдала. И когда плачешь, всё вроде бы ничего, если не считать это чувство стыда, собственной жалкости и неспособности держать себя в руках, которые не отпускают меня на протяжении всего процесса, но вот потом... С трёх часов прошло пол дня, и я до сих пор на эмоциях, у меня болят голова и глаза, я натёрла платком нос и лицо так, что начали болеть и они, и от слёз легче мне не стало ничуть. Но скопившееся за последнее время напряжение просто должно было как-то прорваться, вылиться, можно сказать Сложилось всё: завершившаяся весьма паршивая неделя, общая неудовлетворённость моей жизнью, ощущение, что всё идёт не так, постоянное чувство беспомощности, бесполезности, безынтересности моей собственной личности и персоны, панический страх перед будущим, которое настолько туманно и неопределённо, что я не знаю, как ждать от него чего-то хорошего - и я просто не могла остановить себя от бесполезных слёз, а мама в который раз убеждала меня, что я хорошая, добрая, умная, совестливая, милая девочка. Мама расстраивается и не может понять, почему я так себя обесцениваю и принижаю свои положительные черты, но, честно говоря, я их просто не вижу. В этот раз, правда, мама нашла слова, которые заставили меня призадуматься. Мне всегда казалось, что близкие люди, будь то близкие родственники или друзья, видят в тебе всё хорошее чисто в духе утверждения "Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью", т.е. не из-за объективных качеств, а из-за своей привязанности, которая сглаживает представление и выставляет напоказ всё самое замечательное. Но тут мама сказала, что она бы любила меня и если бы я была дурнушкой, но она судит объективно и видит меня красивой, а у неё хороший эстетический вкус Вот уж правду говорят - горе от ума. Меньше бы задумывалась, жить бы стало гораздо легче. Похоже, меня так ебашит ПМС, потому что мне кажется, я что-то подобное пишу или по крайней мере обсуждаю-плачу с мамой с некоторой периодичностью
С другой стороны, я вся в учебных проблемах. Мне кажется, если когда я получу диплом, я просто упаду прямо там на месте и радости при этом будет гораздо меньше, чем облегчения. С горем пополам, с полным отвращением к себе, я всё-таки выкрутилась и сдала свою курсовую, сделала видимость производственной практики, предыдущие две недели я чувствовала себя просто дерьмово, а впереди ещё не одна такая неделя. На следующей неделе пока запланированы - зачёт у Рабчевского, экзамен у Золотарёва, лекция Вольхина для подготовки к ГОСам, зачёт у Машкина, ещё надо бы куда-то втиснуть зачёт у Харебова, и от всего этого мне хочется только притвориться мёртвой -_- А в конце февраля у нас ГОСы. А ещё мрачной грозной тенью где-то впереди маячит диплом. И если бы я столько не плакала сегодня, я бы сказала, что он всего этого мне хочется разрыдаться, но мне не хочется

Картинка