Время будто бы растягивается, и я теряюсь в нём. Я не могу уже сказать, когда был четверг, а когда воскресенье, события утра днём уже кажутся такими давними, расплывчатыми, как минимум вчерашними, и это так ненормально. Вроде бы и настроение хорошее, и происходят хорошие вещи, но всё это как-то проходит мимо меня, не зыпадая в память, мне даже не приходит в голову об этом писать. Например, в пятницу сдали последнюю лабу и получили зачёт, теперь у меня в зачётке уже два зачёта, а ещё мы впервые бегали на физре и это всё ещё отдаётся болью в доброй половине мышц. В субботу мне было дико плохо и как раз в эти несколько ужасных часов приехал папа, и я даже не смогла с ним нормально пообщаться, зато теперь у меня есть все те прикольные штуки, которые я заказывала в YvesRocher, и самые классные солёные огурцы, которые я только могу представить. Где-то за неделю прошла весь Portal 2, очень круто и очень мало. Начала писать ещё одну новую историю, совсем баловство, что-то о школе магии (это всё волна настроений Емца, после него всегда хочется чего-то такого). А вчера ездили с Н. в "Шоколад" и в Incity я не удержалась и купила домашнее платье, в котором хочу летом ездить в сад и вообще увезти его домой. Думаю, решающим аргументом в его пользу стало то, что оно невероятно похоже на то, что я носила в детстве - материалом, фасоном, уютностью и мягкостью, оно вызвало во мне такие приятные эмоции, что я просто не смогла устоять. И ещё есть куча важных мелочей, из которых сейчас состоит моя жизнь, и если их нигде не записать, не запечатлить, они просто исчезнут - удачная сдача крови, вчерашние глупые пересадки из автобуса в автобус, поездки на трамвае до больницы, сидение в очереди с Ю. и внезапно завязавшийся там же разговор с совершенно незнакомым человеком - впервые в моей жизни, красивый профиль К., сидящего на столе и болтающего с одногруппниками, когда я в спешке пробегала мимо, мои наивно романтические мечты о размеренной семейной жизни, простой и спокойной, идеальный чай в буфете в переходе в мехмат и ещё столько всего, что уже стирается из кратковременной памяти, хотя так хочется задержать это в своей копилке воспоминаний на дольше. О лете с каждым днём думаю всё чаще, всё явственней представляется обычная летняя жизнь. Может, весна и пора любви, но лето - время безмятежности. А ещё я тоскую по тому, чего у меня нет и не было никогда вовсе. Порой мне как-то неловко о чём-то писать в свой собственный электронный дневник, хотя вроде бы предполагается, что это место, где я могу быть самой собой. Наверное, это проблема всех хоть немного думающих людей - боязнь обидеть своими словами кого-то другого, не слишком думая при этом о себе. Становлюсь всё мягче, больше напрягаюсь, когда говорю какие-нибудь пошлости или двусмысленности, каждый раз будто делаю это через силу, по привычке, но в то же время и как будто чувствую себя недостойной быть такой, какой я понемногу становлюсь, не могу оформить слова, почему. И вроде бы и хочется стать другой, обновлённой, но действовать по накатанной схеме проще, понятнее и привычнее, да и странно меняться, когда всё вокруг абсолютно то же, какое и было всегда. Те же люди, те же действия, те же эмоции. Плохая почва для чего-то нового.

Картинка