Стала слишком редко писать. Была в ужасном настроении, всё ужасно достало, и вот уже третий день декабря, зима и вправду началась, осталось совсем немного, и я решила, что пора встряхнуться и найти новые силы. Я хочу быть счастливой, и поэтому тянусь к не менее радостным людям. Ю. удивила меня тем, какой она меня видит, и мне теперь интересно узнать у неё, почему, всё-таки я не пытаюсь быть ни плохой, ни хорошей, а стараюсь быть собой, но не особо задерживаю на этом своё внимание, поэтому хочется взглянуть на себя со стороны. Если её точка зрения найдёт во мне отклик, я с лёгкостью приму это, даже легче, чем принимаю своё тело. Но пока меня немного пугает то, на сколько разнится моё видение меня самой и её взгляд на меня.
Всё-таки удивительно, как похож этот период моей жизни на предыдущий в некоторых моментах. Ещё один С. нравится мне, ещё одному Саше не нравится мой смех. Осталось только найти общий язык с каким-нибудь Максимом, хотя думаю, он-то останется неповторимым. Ни один человек ни до, ни после не был мне так дорог, как он, как даже память о нём. Единственный человек, по которому я скучаю.
Уже два раза ходили на лыжах, если первый оставил у меня почти на всю неделю адскую боль в ногах и мысль, что я забыла всё, чему научилась год назад, то второй раз заметно реабилитировал меня в моих же собственных глазах. Всё-таки я можно даже сказать люблю лыжи. Почему-то именно на лыжах я куда сильнее ощущаю себя наедине со своими мыслями, чем сидя в одиночестве в своей комнате.
Жизнь удивительна, моя одноклассница вышла замуж, разница в возрасте у нас минимальна, а я даже ни разу не испытывала к себе пристального внимания, не слышала нежных слов, не видела интереса в чужих глазах, что уж говорить о совместном пробуждении и утреннем кофе. Я рада за неё, она выглядит такой счастливой на фотографиях, и я считаю, что она очень достойный человек. Я рада за О., и очень надеюсь, что это надолго. И я знаю, что всему своё время, нет универсального сценария жизни, но тут я понимаю Ю., и это уже не просто желание разума, это потребность тела, и это уже напрягает. Есть ещё психологические мои личные задвиги, отчего мозг и сердце в полном разладе, но при большом желании можно преодолеть все преграды. Хочу на каникулы найти себе хорошего мозгоправа, сколько можно мучиться-то. Боюсь, конечно, но если я хочу что-то поменять, почему бы не начать с самой сути?
Жду не дождусь каникул, устала. Зато сегодняшние посиделки девичьей компанией у О. оказались очень кстати, мне не хватало видимо именно этого ненормального пошлого веселья, с сладким, чаёчком и песнями.