В жизни происходит всё какая-то лажа. Не по своей вине и не по своему желанию уж точно, на некоторое время выпала из интернет-жизни, словив порно-баннер в поисках интегрального признака Коши -_- Обидно, баннер оказался даже без голых баб, а интегральный признак Коши-Маклорена был записан мною же страницей ранее. Лишившись главного развлечения, стонать я стала раза в два чаще, хотя саму меня это раздражает, и оттого саму себя я и выбешивала. Но за то время, что я провела в вынужденной изоляции случилось более чем много событий: матан сдался на "3", физика на "4", мы встретили Саню из Москвы и Лёху из Казани, завтра экзамен по линалу, я успела обидеться на Н., разобидеться на Н. (
это же дневник, в дневнике пишут мыслину, просто это лишено всякого смысла, биться о стену лбом верх безумия, ничего всё равно никогда не меняется, тратить нервы зазря у меня нет ни малейшего желания и сил, а повторять что-то дважды я для себя уже давно отказалась. я могу сказать, что мне всё равно, и на самом деле с каждым разом это становится всё легче, только надо точно обозначить ту грань, за которую мне не стоит соваться, чтобы не беситься почём зря и не лезть не в своё дело. а то каждый раз это причиняет мне боль, и каждый раз я всё больше охлаждаюсь. так что, наверное, стоит оставить всё на том уровне, который существует сейчас и не испытывать то, что мне, наверное, для кого-то на удивление, дорого. боюсь, если я продолжу, то сама дойду до той черты, за которую боюсь заглядывать, и вопросы о которой я боюсь задавать, потому что те ответы, которые я могу предположить, меня пугают. зона комфорта такая зона комфорта, ололо), я очень загорела, и мне это нравится, хотя узор от сандалий смотрится не очень эстетично. Кстати, встреча Лёхи мне понравилась больше, я очень не хотела расставаться ни с ним, ни с Максимом, с ними очень классно. Встретив снова М., я поняла, что всё так же, как и ранее, не нахожу в нём ничего, что бы мне не нравилось, и что даже просто знать и думать о нём приносит мне удовольствие. Но сегодня на консультации по линалу был С., и, увидев его, я осознала, что в эти дни его мне не хватало. Давно я так двояко не относилась к наступающему лету, отдыху, отъезду от привычного уже учебного места. Сегодня с утра вместо активной подготовки к линейной алгебре смотрела фильм "Сто дней после детства", как-то я скачивала вальс из него, стоило услышать эти звуки, фильм понравился ещё больше. Но на самом деле, он и без того мне показался замечательным, я готова пересматривать его, переслушивать, смотреть-смотреть-смотреть, и линейная алгебра в эти моменты волнует меня меньше всего. Мне бы "3" получить и то ладно, меня терзает огромная усталость, хотя сильнее всего это, конечно же, чувствовалось после девятичасового ожидания экзамена по физике, мне казалось, я пустой никчёмный лимон -_- И вроде бы кажется, не нервничаю, но, видимо, волнение просто затаилось внутри, и чуть не прорвалось слезами прямо перед Макаровым. Очень странное чувство, когда эмоций нет, а слёзы есть, а значит, какие-то чувства всё-таки вызвали эти конкретные слёзы. Не знаю, радоваться ли, расстраиваться ли, что я их не ощущаю, что я живу отдельно от своих эмоций. Я самой себе напоминаю какого-то морально ущербного персонажа Мураками, как Крита Кано в "Хрониках Заводной Птицы", не чувствовавшая никакой боли. Если в полумистических "Хрониках" на неё нашёлся свой Набору Ватая, то что выведет меня из этого болота?
Это же дневник, в дневнике пишут мысли. Очень много слов о дружбе, какая она для меня есть.Мне кажется, пора писать серьёзно и честно, чтобы уж всё стало понятно, выстроилось на своих местах, чтобы хотя бы в своей голове расставить по полкам то, что давно лежит на поверхности. Мне всегда казалось, что это и без слов ясно, что я и так вся как на ладони, но всё же только слова всё материализуют, связывают с реальностью. Я очень люблю и ценю нашу четвёрку, наш "бабий бунт", я вообще в этом хорошо так соответствую своему знаку зодиака, относясь тепло и трепетно к тем, кого считаю близкими. Я готова на многое ради них тогда, когда они оправдывают моё безмерное к ним доверие, и существует нечто, что отделяет моё отношение к ним от моего отношения ко всему остальному миру, так, что то, что относится к моим мыслям о внешнем круге никак, ни коим образом не пересекается с моими же представлениями о моих друзьях. То, что я никогда бы не могла бы легко снести от постороннего человека, действует только для посторонних. Я беспрекословно уважаю все мнения, все суждения, весь внутренний мир близких мне людей, и никогда не ставлю своё мнение в противовес их. Когда я говорю что-то, на что мой друг имеет другое мнение, я не вижу в этом ничего удивительного, неправильного, глупого и т.д., потому что для меня мнение моего друга ничуть не менее верно, чем моё собственное, и даже если я не могу с ним согласиться, я всегда на его стороне. Нет ничего априори истинного, и то, что верно для одного, не может быть столь же верно для кого-то другого. Я считаю, что я должна стараться понять близкого мне человека, а не только и делать, что соглашаться с ним. Для меня нет никакого противоречия в моих суждениях, хотя со стороны это и звучит абсурдно - если кто-то говорит о Любви, меня начинает подташнивать, но если мой друг верит в неё, в это чувство с большой буквы, в это слово, то он прав, и я ни слова не скажу против его суждений. Но для меня дружба - это открытость и доверие, и это единственное, без чего я не вижу дружбы. Я буду любить своих друзей любыми: совершающими глупые поступки, обуреваемыми напрасными сомнениями, отчаявшимися, злыми, смущающими меня своим поведением - любыми, но от них я хочу только одного - доверия, а иначе я опять подхожу к той черте, где начинаются вопросы без хороших ответов.