Вчера прошла Большая Весна физфака. Это было потрясающе, было ощущение, что концерт был очень короткий, с полчаса, хотя начали они в полседьмого, а закончили, кажется, в восемь. Оказывается, на нашем факультете очень много каратистов, гитаристов и просто очень красивых людей. Парни все такие "клёвые", они невероятные, так приятно осознавать, что знакома с ними. На факультете есть инструментальный ансамбль, они крутые, но, чёрт возьми, почему мы их до этого не разу не видели? И почему в программке их обделили именами? Блондин однозначно хорош. Политов всё-таки колоссального таланта человек - поставил номер (3 Артёма на одной сцене это однозначно успех), сочинил и исполнил песню, минимум два раза станцевал в массовом танце - он нечто. Девчонки вчетвером станцевали так здорово, смотрела на них и не могла не улыбаться, такие славные. Завораживающе смотрелся перфоманс со светащимися "пальцами" (до тех пор, пока у кого-то не слетел бумажный "палец"). Мне понравилось, как парни исполнили "The Unforgiven" Металлики, и как пели те девушки, которые, собственно, пели. Пьеса "Дядюшкины попугаи", которая послужила связкой всех номеров, отыграна была классно. Наконец-то у Ильяса приличная роль, Ваня хорошо сыграл, хотя, по-моему, его жесты были слишком однотипны. Типичный жест обычно краток и лаконичен, но всё же нельзя его ни в чём упрекать. Антон и тот парень, который играл Анатоля (хотя в финальной песне он забыл слова), сыграли просто потрясающе. Правда, мне кажется, если читать пьесу, она не будет такой смешной как то, что мы видели вчера. Шла туда грустная и задумчивая в надежде, что это поднимет мне настроение, и я не прогадала, люблю их всех. Только вот не всё гладко - стоило мне решить, что я пришла в себя, как снова, как по накатанной, - "он такой клаасный". Мне и сладко, и нестерпимо больно даже думать о нём, видеть его. Не смогла решиться после их выступления сходить к ним в "гримёрку", поздравить их всех с сотворённым ими шедевром, струсила и сбежала.
Может, это кажется странным, ведь обычно я так много говорю про себя, что, должно быть, кажется, что я говорю о себе всё, но и я дьявольски ревную, и плачу, и для меня всё, что происходит или не происходит, даже то, что я себе придумываю, есть самая важная реальность, и у меня слишком много чувств помимо той радостной энергии, что видно всем вокруг. Но у меня нет никого, кто был бы рядом и был бы сильным за меня и вместе со мной. Слабых бьют больно, гораздо больнее, чем кажется. И не остаётся ничего, кроме как стать сильнее и жёстче. И, как это ни удивительно, я тоже хочу с кем-нибудь встречаться, не бояться показать, что кто-то мне слишком дорог, и нет здесь для меня полумер. И естественно я не такая, как кто бы то ни было, но человеческие чувства схожи по своей природе. А ещё я волнуюсь за тех, кого считаю друзьями, и проблемы друзей для меня становятся моими проблемами, потому как мне всегда казалось, что это и есть дружба - взаимопомощь и взаимоподдержка. Мне бы хотелось, чтобы мой друг сказал бы мне, в чём, по его мнению, я не права, и я бы хотела, чтобы мой друг был счастлив, потому что когда плохо моим друзьям, плохо и мне. Конечно, я понимаю, что все люди разные, и я давно это понимаю, но не всегда могу удержаться от совета, потому как я была бы очень рада выслушать чью-то ещё точку зрения. Возможно, я говорю так уже не первый раз, но я действительно больше ни разу, даю честное слово, ни одного слова не скажу, если буду считать, что то, что я вижу ошибочно.