Невозможно не взять себе ^__^ И выбрать тоже невозможно)

@темы: потырчатость, интересность

---

Я опустошена. Всё наложилось друг на друга и всё дало свой разрушительный вклад - болезнь, проблемы на работе, раздражающая ситуация с личной жизнью, ссора с В., и каждая другая не упомянутая мелочь только ложится сверху тяжёлым грузом. На каждый вдох и выдох приходится позыв кашля, на работе я бегаю по универу уже не только в переносном, но и в прямом смысле, пришла сегодня домой, а у меня руки дрожат. Работу, конечно, я нашла ну прямо по себе - каждый день делаю то, что не люблю и чего, по большей части, боюсь - куда-то хожу, говорю с незнакомыми людьми, кому-то звоню, каждое выполненное дело такого рода понемногу выжимает из меня силы. Парень, который мне нравится, фактически не обращает на меня внимания, а я слишком устала, чтобы взять себя в руки и бороться, что ли, делать какие-то шаги (в которых, по правде, ничего не смыслю -_- ), с другой стороны, парень, который сам мне пишет и сам хочет встретиться, но я не могу понять, зачем мне это надо. Я даже не могу заставить себя собраться и не жаловаться! Поняла в чём-то К. - за два дня посмотрела аниме Free!, и на время просмотра абстрагировалась от того, что меня сейчас волнует. Блаженное не ощущение. У меня есть сила всё это перебороть, но сейчас я не могу докричаться до неё.
На самом деле, я хотела написать совсем о другом Только вот почему-то с первых же строк скатилась в какую-то безысходность) Очень большое впечатление сегодня произвела пара Вольхина. Сам он, правда, тут совсем не при чём, а вот погода выкинула что-то совершенно особенное. С утра было пасмурно, но неожидано стало солнечно, и я так обрадовалась этим неожиданным уже солнечным лучам, как очень быстро набежали плотные тучи, высыпавшие из себя ливень снежных хлопьев, ветер швырял листья в окна и всё выглядело очень жутко и очень красиво. Это было очень здорово.

Картинка

@темы: картиночность, плохое, жизненность

---

Моя простуда всё не унимается. Два дня назад я была здоровая и бодрая, но вчера проснулась ужасно разбитая, уже с кашлем, насморком и болящей головой -_- Сегодня ничуть не лучше, ещё и голос сел, но я с температурой всё-таки пошла в универ. Дурость. В итоге первую пару я пыталась разлепить глаза и вообще понять, что я здесь делаю, а вторая пара вообще прошла как в тумане, ни слова не запомнила, и даже не поздоровалась с С., хотя это как-то некрасиво, и мне теперь как-то стыдно и стрёмно >_< И ведь вроде я не здороваюсь с огромным количеством людей, даже если мы знакомы, но конкретно здесь я чувствую себя неловко и неправильно. Пришла в три, сразу завалилась спать, но, вопреки обыкновению, легче мне по пробуждению не стало. Всё те же кашель, насморк и выматывающая головная боль. Если бы не последняя, всё было бы куда проще, и я спокойно бы себе лечилась, занимаясь своими обычными делами. Только вот голова раскалывается, подбородок чешется от кашля и в ушах тоже что-то отдаёт. Осень, что ты делаешь, ахаха, прекрати -_- На улице тоже сегодня был какой-то ужас, ветер поднялся такой, что я в кофте и пальто просто продрогла и так и не смогла заставить себя дойти до Вивата за клюквой и лимоном. Придётся завтра выбираться из уютной комнаты(
И всё-таки, главная моя проблема и злейший мой враг - это я сама -_-

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Книжный флешмоб

1. Где вы обычно читаете?
Дома или на парах, удобнее дома, но на парах сильнее как-то выключает из реальности

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Закладка. У меня уже своеобразная коллекция, некоторые так ни разу в книге и не побывали)

3. Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Обычно могу перестать читать в любой момент, хорошо запоминаю сюжетные моменты, но иногда так пробирает, что не дочитать становится просто нереально) Особенно, если близится конец

4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Нет, я вообще ни о чём другом при этом думать практически не могу. Если отрываюсь на еду, то совсем

5. Телевизор или музыка во время чтения?
Музыка обязательна, телевизор не мешает - всё равно не воспринимаю посторонние шумы. Слов у песен даже не разбираю

6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Сразу много. Мне легко уследить и ничего не перепутать

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние 2 года.
В каком-то смысле практически всё и ничего из того, что я читала.

8. Читать вслух или про себя?
Про себя. Хотя мне не хватает школьного чтения вслух - речь сама собой портится, язык как-то странно заплетается, когда приходится много говорить.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Нет, хотя иногда могу пропустить какие-то строки, а потом к ним вернуться.

10. Бережно ли вы читаете книги?
Стараюсь, как могу)

11. Вы пишете в книгах?
Нет, при первом прочтении слишком увлечена, чтобы что-то помечать, а потом уже становится жаль книгу.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
"У каждой улицы своя жизнь". Правда, этим летом традицию пришлось прервать, потому что я не смогла её найти. Если она была в комнате, то это только пугает - из моей комнаты пропадают вещи(

13. Хотели бы вы написать свою собственную книгу и о чём?
Я и пишу, хотя уже совсем редко, слишком велико напряжение, держащее меня за горло и за все остальные части тела.

14. Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему?
Бумажные больше люблю, электронные больше читаю, так как денег на всё нет.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Информацию на слух воспринимаю плохо, да и мне нужно сосредотачиваться только на книге, а при слушании мысли расползаются

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке или поиски занимают продолжительное время?
Дома иногда просто нереально - часть книг в два ряда стоит в шкафу, остальные, наверное, в три - в кладовке, куда вечно не подберёшься. Как-то пробовала составлять "карту", но куда-то задевала тетрадь со списком.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
По аннотации или по доверию к автору.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Слушаю и смотрю советы, но делаю выбор только на основании собственных соображений

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Опасаюсь, потому что обладаю ужасной памятью, и могу буквально на следующей неделе вспомнить не то, что кому дала, а что вообще кому-то что-то дала.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
Тяжёлый выбор -_- Что-то давно желанное и очень большое. Что угодно. Никогда заранее не скажешь, будет ли интересно.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Ничего не отдаю из чувства собственности)) Но мне безразлично, пользовался ли кто-то книгой до меня, так что когда выдалась возможность, купила сразу три книги и покупала бы ещё

@темы: книжности, тестовость, потырчатость

---

Что такое? Второй уже день подряд просто валюсь с ног от усталости. Сплю ровно столько же, сколько и раньше, но целый день клюю носом, и, когда возвращаюсь домой, сил нет уже буквально ни на что - не могу заставить себя ни постирать, ни даже приготовить себе ужин. Что уж говорить о летней практике -_- У меня совсем не осталось сил. Никогда не думала, что совмещать учёбу и работу будет так сложно. Времени на что-то вроде вязания свитера не остаётся просто в принципе. Добавляет напряжения и окончательно уничтожает запас сил, конечно же, эмоциональное напряжение. Будь всё более благополучно по другим фронтам, мне было бы куда проще написать С., начать какое-то общение, но неприятности на работе подрывают уверенность в своих силах просто на корню. И я всё время об этом думаю. Всё, чёрт возьми, время. Меня штормит, у меня то пик радости и задумчивые вздохи, то меня резко кидает в пропасть отчаяния. Точно так же ведёт себя мой интернет -_- А ещё общаюсь с К., и с каждым разом чувствую себя всё более безнадёжной. Он размышляет весьма пессимистично, и даже не могу толком ему возразить, так как чувствую, что мы с ним одного поля ягоды. Как я могу его пытаться изменить, если сама такая же, и даже себя не могу изменить? Только на себя бочку буду катить зря. Хотя я более спокойно ко всему отношусь, я просто принимаю свою реальность. Но это точно не значит, что кто-то ещё должен так же думать. Пока сидела вчера на парах, даже настрочила ему ответ-размышление, но так и не отправила, как-то не пришлось) Хотела эту картинку перепостить у себя на странице вконтакте, но не рискнула -__- Так мало слов, и так много внутри колыхается эмоций! Здесь, всё-таки, как-то более спокойно и уютно, чисто своё место

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Порой меня посещают странные, даже саморазрушительные желания. Плохие предчувствия стерегут меня буквально везде, и с настоящим безусловным оптимизмом смотреть на жизнь у меня редко получается. Червячок сомнения точит меня денно и нощно. В зомби-апокалипсисе я, скорее всего, очень быстро бы стала ещё одним зомби) И желания эти такие же. Например, написал мне вчера какой-то непонятный парень, которому неизвестно что от меня надо, но он уже позвал меня в воскресенье встретиться. Естественно, я сказала нет, но на какую-то долю секунды меня посетила мысль действительно с ним встретиться, но не потому, что он мне по-настоящему интересен, а как раз наоборот, в пику своим чувствам. Мало того, что я его почти не знаю, мне ещё и нравится другой, но я захотела пойти на эту встречу, чтобы именно что всё было плохо, если бы что-то случилось, я была бы в шоке, ужасе и невероятно расстроена, но в какой-то мере это оправдало бы мои ожидания относительно себя и мира. Ужасно чувство осознавать это в себе. Это всё комплексы, я знаю, но как же это странно. Недавно баловалась, записывая себя на камеру, и сказала фразу, которая меня даже удивила - моя проблема в том, что я отношусь к отношениям (нехороший каламбур -_- ) как к какой-то высшей математике, тогда как у большинства моих знакомых всё получается так легко и естественно, будто ничего проще в мире нет( Сама себя ужасно раздражаю. Сегодня на ТСС, к примеру, у меня дрожали руки. Как можно быть такой нервной? И вроде так посмотришь, нормальный человек, вон как с группой у нас получается легко и весело общаться, так нет же. В общем, всё как всегда -_-

Картинка

Прослушать или скачать Seen It All Before бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, жизненность

---

20.09.2013 в 07:36

Пишет  Н-Сараби:

19.09.2013 в 23:50

Пишет  Chrissy69:

19.09.2013 в 17:09

Пишет  Оладик-сан.:

19.09.2013 в 16:01

Пишет  король Трандуил:

19.09.2013 в 16:43

Пишет  Леголас:

19.09.2013 в 16:38

Пишет  Алушка:

Просто нет других вариантов... А вдруг поможет?

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!

---

Съездила домой за новым паспортом, думала, за один день обернусь, но не вышло, осталась ещё на день, и блин, сколько всего без меня случилось! Так всегда - когда просто живёшь, видишь одних и тех же людей, которые ведут себя одинаково, стоит выпустить их из поля зрения, у них что-нибудь случается) Иногда хорошее, иногда не очень, я надеюсь, в этот раз это точно хорошее) Из дома привезла кучу вещей, сразу же по приезду сходила в универ, поменять карту, съездили с Н. в "Семью", вечером наделали смешных фотографий - день выдался слишком насыщенным для нескольких коротких по сути часов. Впервые (даже не верится) захотелось пойти на учёбу, в субботу Как и ожидалось, день прошёл хорошо, хотя что-то всё равно меня смутно тревожит. Г. сказал, что я сегодня косплею японскую школьницу Хорошая идея так-то, не хватает только гольфов. Свой свитер я, похоже, буду вязать до следующей зимы -_- Вообще, пора срочно, без всяких отговорок браться за ум >_< Сентябрь, конечно, очень хорошо так расслабленно начался, но! Стоит привести дела в порядок.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Что интересного в созвездии Лев

А что интересного у тебя? via Кот на Лазурном берегу

@темы: тестовость, потырчатость, интересность

---

В первое воскресенье нового учебного года гуляли с Н. по на удивление солнечной Перми, я всё искала себе прозрачный зонт, да и пообещала папе, что куплю ему блокнот нелинованый. Второе нашла, зонт почти нашла) Хоть в этом мне повезло. Обошли весь Колизей, почти оба Колизея, в гейм зоне уже висит постер нового ассассина, и я уже с нетерпением жду 31 октября. Пока единственные две игры, которые я действительно покупала в магазине, по крайней мере самостоятельно, это SpellForce 2 и Assassin's Creed III, и я пока ни разу не пожалела) Сама первая неделя больше всего запомнилась запарками на работе, свистопляской с парами, новыми преподами и тем, что осталось чувство, что она длилась цеелый меесяц. Самые нормальные лекторы пока Вольхин и сегодняшний политолог. Философию препод рассказывает нам с закрытыми глазами и бешено жестикулируя, голос декана кажется мне каким-то мяукающим, Ястребов говорит на пределе слышимости, Поляков, у меня такое чувство, то ли нас опасается, то ли просто не хочет ничего читать, Ильин слишком часто поправляет сам себя и я сбиваюсь с его мысли. В общем, сейчас я читаю на парах "Мефодия Буслаева. Карта Хаоса", а когда она кончится, перейду на "Поющих в терновнике". Я, конечно, надеюсь, что ещё раскачаюсь, но надежды эти весьма слабы -_- Остальное так-то пока по части приятного. В Centro купила блокнот клеящихся стикеров с Алисой, мне дали первую зарплату, а вчера девчонки-волонтёры выясняли, какой факультет самый грамотный и на все 5 вопросов я ответила правильно ^___^ ЗанятА или зАнята я, правда, отвечала наугад, но всё равно приятно) Завтра поеду домой за новым паспортом, хоть я там себе и не нравлюсь, зато сколько всего, наконец-то, смогу сделать -_- И карточку тебе, и интернет, и даже зарплату. Мама была как-то не очень права, когда говорила, что паспорт мне вряд ли понадобится -_- Ещё прошлая неделя ознаменовалась марафоном просмотра видеопрохождения игры "Outlast". Н., наверное, ржёт с меня, но я действительно очень всего пугаюсь и очень бурно реагирую. Подходящее мне настроение для страшилок только очень радостное, хотя в кино на этот жанр меня ни в каком настроении не затащить) Ещё эта неделя была неделей новой музыки и полного погружения в осень. Сейчас, правда, не та осень, которая обычно нравится, слишком пасмурно, слишком переменчивая погода, слишком хочется вместо того, чтобы куда-то идти, остаться с утра под одеялом -_- В противовес серости у меня очень уютный какой-то чай, махровые белые носочки и новый свитер. Жаль только, что под конец приятной недели у меня всё-таки буквально за пару дней до переподключения кончился трафик, и теперь я снова ничего не могу ни слушать, ни смотреть, но осталось потерпеть всего ничего) Хочу уже ярких осенних красок. Хотя уже, когда иду с утра в пятый корпус по улице, прохожу дорожку, засыпанную листьями и ощущаю этот прелый запах листвы, я словно возвращаюсь в прошлое, куда-то очень далеко, то в начальную школу, где мы с подружкой играли, представляя два дерева мамой-жирафой и маленьким жирафиком, то ещё раньше в совсем глубокое детство - мне нравились сухоцветы и собирать в садике семена ноготкков)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Первое, что представляется, когда произносишь "осень" - это сырость, слякоть, пасмурное небо, запарки с учёбой, ранние подъёмы, и кажется, что это не лучшее время. Но всё же в осени есть своя особенная прелесть. Это пора уютной одежды, встреч с друзьями и приятелями, время, когда так приятно в непогоду сидеть дома, в тепле, с чашкой горячего чая, время ярких листьев, шуршащих в ногах, луж, в которых отражается мир, это резиновые сапожки, зонтики и пальто, в которых можно укрыться как в кокон. Мой сентябрь начался с нового свитера, кормления голубей и прогулки с тремя очень классными девочками) Было бы круто, если бы это было и всё, но всё же из лета я принесла с собой плохое настроение из-за семейных неурядиц, проблемы с учёбой, простуду, недовольство работой и опять плохое настроение, хотя я и очень надеюсь, что дальше всё начнёт налаживаться. Результаты лета, как-то не радуют. Единственный вывод, который из него вытекает, - строить какие-то планы абсолютно бесполезно. Как и предыдущее, это лето выдалось каким-то скомканным и коротким и не принесло мне особого удовольствия. Но впереди новый сезон, и я говорю без особых сожалений этому лету "Прощай".

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Смотреть, как горит огонь (пусть даже в печке в саду), - потрясающе. Есть в этом что-то первобытное. Сухое дерево в уже разгоревшемся пламени мгновенно чернеет, угли ало тлеют, языки пламени бросают тени и яростно лижут поленья. Очень красиво.
Рядом лежат мои четыре не подошедшие фотографии на паспорт и мне отчаянно хочется что-нибудь с ними сделать. Раскрасить, рожки подрисовать, что угодно, хотя бы на стену у кровати повесить. Сначала думала выкинуть, но потом передумала. Я решила оставить их и держать где-нибудь поблизости. Надо привыкать к тому, как меня видят окружающие, и по возможности полюбить. Учёные выяснили, что люди видят своё отражение в зеркале в 5 раз красивее, чем они есть на самом деле, и мне действительно моё отражение нравится гораздо больше. Зато мне нравится мой голос в записи, не считая песен. Пою я и правда ужасно, так что мама права была раньше, когда меня останавливала) Но к лицу надо привыкать.
Порой меня посещают очень странные музыкальные "влюблённости". Совсем от себя не ожидала, на этот раз это Serebro - "Мало тебя". Сначала мне чем-то понравился клип, хотя ничего особенного в нём нет, а потом оказалось, что и песню на повторе слушать мне нравится -__- Из такого же странного - корейская группа Girl's Generation. Мне их клипы кажутся очень милыми и песни западают прямо в мозг. 9 корейских мозгожорок -_-

@темы: песенность, жизненность

---

От того, что ложишься в два часа ночи, в саду есть приятный бонус - всё небо украшается россыпью звёзд и никакие огни города не мешают их увидеть. В городе небо ночью мне совсем не хочется рассматривать, оно совсем не такое, а тут всё именно так, как нужно. Очень красиво, это мягкое мерцание, ужасно мне нравится, только из созвездий я правда узнаю только Медведицу. Сначала, когда добралась до вокзала, думала, как жаль, что забыла взять с собой фотоаппарат, но потом, когда ехала как селёдка в бочке в тесном пазике, уже даже рада была. Хотя сейчас он бы мне пригодился, здесь хоть и пасмурно, но красиво. Да и пасмурное небо по-своему тоже красиво, вполне соответствует времени и настроению. Я, похоже, где-то простыла, из носа течёт, горло саднит. Зато впервые за несколько лет покрылась яркими рыжими ягодами облепиха, раньше из неё мы делали очень вкусный сок, который я любила пить на ночь, и вот снова будет такая возможность. А вчера с самого утра боролась с бюрократическим аппаратом за возможность поменять паспорт. Сначала, не могла найти, куда мне нужно прийти, меня из одного места посылали в другое, а третье вообще спряталось где-то в здании бывшей школы, потом мне пришлось два раза переделывать фотографии, подошёл только третий вариант, мне было уже всё равно, как это фото выглядит, лишь бы это наконец-то закончилось. Побегала я по городу очень так хорошо, порадовалась, что город у нас довольно маленький. Ну да я уже давно знаю, что у меня как-то редко получается совсем без "приключений". Фотография, конечно, получилась просто отвратительная, даже не смотря на то, что девушка её подкорректировала. Ну и ладно, не так уж часто мне приходится пользоваться паспортом. Теперь придётся 11-13 сентября ехать обратно, а это середина недели -_- А пока я без паспорта, и как-то совсем из головы вылетело спросить, что мне в этот период делать, если паспорт мне всё-таки пригодится. Схожу снова в понедельник, спрошу, а то во вторник уже собралась уезжать. Возвращаться к учебному процессу не хочется. Видеть никого тоже, даже тех, кто нравится. Сейчас такое чувство внутри, будто всё не имеет смысла. Не того смысла жизни, который принято искать, а значения, цели. А ещё, это уже не к этому, но случайным образом на просторах интернета я нашла невесту парня, который мне когда-то нравился, и это так странно. Сначала я минуты три смеялась, но это было что-то истерическое. Прошло быстро, но это было то, чего я совсем не ожидала. Как пыльным мешком по голове, если честно. Но, когда первый шок прошёл, пришло осознание, что мне в целом всё равно, но всё же не до конца, что уж говорить.


Прослушать или скачать Phil Gloire Augustdelirium бесплатно на Простоплеер

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Даже не верится, что я снова дома. В Питер я просто влюбилась. Уезжала в странной смеси желания попасть домой и никогда не покидать этого города. Очень понравилось ездить в метро, будь у меня время, садилась бы с утра и целый день пересаживалась с одной ветки на другую, читая книгу, слушая музыку, незаметно рассматривая симпатичных людей. А их, то ли в масштабах города, то ли просто по стечению обстоятельств, очень много) Мне понравилась наша гостиница, она называется "Green Apple" и всё внутри отражает их название. У них зелёные стены, банные принадлежности и освежитель воздуха с запахом зелёного яблока, папье-маше на стойке в виде яблока, скульптурные композиции из яблок и всё в том же духе. К номеру прилагался завтрак и круглосуточный чай с печеньками) На прокат я брала длинный оранжевый зонт и это заряжало хорошим настроением даже в непогоду. Нам как раз "повезло" приехать на резкое похолодание, но поездка всё равно удалась на славу. Второй раз в жизни выбираюсь за пределы края, но даже более приятно, чем в прошлом году. В этот раз со мной был фоттоаппарат, и на память мне осталась целая уйма фотографий, я впервые ездила на поезде, метро и электричке, посетила больше трёх городов за раз, прошла пешком не один десяток километров и голова моя каждый вечер начинала пухнуть от переизбытка информации. На шестой день мне уже казалось, что я не могу больше видеть и слышать что-то новое, так что мы даже не поехали в Павловск и музей Фрейда. Город очень красивый, погода, конечно, выкидывает те ещё коленца, но там очень приятная атмосфера, мне почему-то было очень спокойно и легко.
А ещё это странно, но мне двадцать лет. В Пермь мы приехали во втором часу и до семи сидели на вокзале в ожидании автобуса, так что приехали домой только в пол одиннадцатого. От недосыпа чуть не уснула в ванной -_- И вот мне 20, а разницы между вчерашним днём и сегодняшним только что в положении меня в пространстве. Но, надеюсь, завтра всё удастся. Очень хочется встретиться с девочками)) Зато сегодня очень хороший день, чтобы подумать о себе, внимательно посмотреть на себя изнутри, изучить то, что мучит и что радует, что ведёт меня сквозь все эти годы, оставаясь своеобразным проводником.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

В субботу уезжаем с родителями в Санкт-Петербург. Осталась всего одна и как всегда по ощущениям самая короткая часть лета, у меня так и не нашлось сил до сих пор приняться за летнюю практику, просто ума не приложу, что мне делать с моим заданием, хотя, думаю, если начать, что-то начнёт приходить в голову. Но ничем таким, требующим умственных усилий, я не способна сейчас заниматься. Ехать куда-то тоже как-то не хочется. Я представляю, что у нас будет целых семь дней, которые необходимо чем-то заполнить, куда-то ходить, что-то делать, судя по всему, встретиться с очень старым папиным другом и его семьёй, и мысли обо всей связанной с этим кутерьме наводят на меня тоску. Весь мой запал, который был, когда мы с мамой только решили поехать, куда-то испарился. Сейчас мои мысли заняты только моим свитером. Его, правда, ещё нет, он только в проекте, я уже раза три перевязывала узор, который должен получиться, потом купила шесть мотков пряжи, как на ней написано цвета "морской волны", и перевязываю его уже второй раз, действия свелись практически до автоматизма, только и делаю, что считаю петли. Мне так нравится это занятие, что в этот раз я научилась всем приёмчикам буквально за день, все эти наборы петель, чулочная, платочная вязка, лицевые, изнаночные петли - всё это вовлекло меня в какое-то особое состояние, когда внутри постоянно повторяющихся незатейливых действий я ухожу куда-то в себя, мысли легко бегут с одного на другое. А ещё у меня новый лак практически такого же цвета, яркий и сочный) В этом году я все свои каникулы провожу в обществе людей, в основном это родители и бабушка, но и этого уже кажется много, я немного устала, недостаточно какого-то личного пространства. У меня его, в общем-то, давным-давно не было, но сейчас его нехватка, после жизни в одиночестве в комнате в общежитии, ощущается наиболее остро. Или просто в сравнении с предыдущим летом. А ещё случилась моя маленькая летняя трагедия - я не могу найти свою "У каждой улицы своя жизнь". Я уже столько лет подряд каждое лето её читала, что сейчас без неё как будто и лето - не лето. А вообще, лето - прекрасная пора, оно не виновато, что мне беспричинно тоскливо.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

В саду так хорошо - маленький островок спокойствия. Столько жизни, красоты, умиротворённости, и никакой возможности это запечатлеть, ужасно) Под крышей нашего дома живут две птички, видела, как они, не сбавляя скорости, ныряют прямо в дырочку в стене, видела кузнечика с мой указательный палец, видела очень маленькую ящерку - раза в два меньше того кузнечика -, отливающую медью, с чёрными маленькими глазками-бусинками, так интересно смотреть, как она дышит) А ночью всё небо заполнилось мерцающими звёздами, целыми россыпями сверкающих огоньков. В четверг у мамы начинается отпуск, решили уехать в сад пойти на неделю, пока не наступит время собираться. Не могу заставить себя заниматься летней практикой, взялась за вязание, нашла схему вышивки, которой хочу заняться, раскрашиваю раскраску, купила эпилятор, смотрю "Волчицу и пряности", делаю желе из красной смородины - что угодно, только не заниматься делами -_-
Пришла пора собирать урожай - малина, красная смородина, вишня уже поспевает, земляничка ещё немного есть, чёрная смородина уже почернела, налилась, крыжовник почти созрел, в этом году будет много облепихи, только собирать её сложно - колется почти как крыжовник, но когда мы берёмся за что-то все втроём: я, мама и папа - всё делается быстро и весело. Больше всего, наверное, заметно, что мы семья именно в саду - все эти совместные чаепития и обеды, занятость чем-то общим, вечером можно посмотреть какое-нибудь кино) Нам, конечно, пока ещё надо учиться следить за садом, но даже мама втянулась, хотя раньше она была против работы в саду. Хочу ещё с родителями в лес за черникой сходить :3

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Пришла в нормальное состояние) Вспоминаю, каково это, наслаждаться маленькими радостями. Вчера с мамой схоили в кино сразу на два фильма - "Призрачный патруль" и "Росомаха: Бессмертный", оба фильма классные, но второй вообще порадовал, весь фильм сидела в напряжении, как завороженная. Город такой красивый вечером. Когда светит уютно солнце, тенёк радует прохладой, ровный асфальт мягко стелется под ноги, и ничего не волнует, как и хотелось. Конечно, тревожит летняя практика, там всё как-то очень серьёзно( Вроде как хочу хороших перемен, но сейчас меня непередаваемо радует, что ничего не происходит. Сейчас мне снова снятся сны, видимо, сплю не очень глубоко, вот и запоминаю всё. Сны двух видов - либо моё видение идеальной реальности, либо что-то немного безумное, сумбурное, например, сегодня я спорила с Наташей Кировой про свой нетбук, мы с девчонками собрались на автобус до Березников: я, Н., Ю, почему-то Катя Иплевич - и я опоздала на автобус, поменяла билет на следующий рейс, и моим соседом оказался М., и мы проболтали всю дорогу. Больно часто я про него в последнее время вспоминаю) Но это приятные воспоминания. И я поняла секрет своего хорошего настроения - надо просто найти в себе силы улыбнуться с утра - себе, миру, жизни)

Картинка

@темы: картиночность, сновиденческое, жизненность

---

Что-то я совсем обленилась писать что-нибудь в дневник. Дни стали более-менее летними, в моём представлении, хотя погода стремительно испортилась, будто уже август на дворе. В пятницу, когда уезжала из Перми, видела К. с двумя девушками, и меня бесит, что это меня расстроило. По сути, мне не должно быть дела до этого, а я полдороги в автобусе об этом думала. Порой меня очень угнетает то, что я из себя представляю. Отвлечься от неприятных мыслей мне позволила поездка с папой в сад на выходные, правда, я потратила оба дня довольно пустым образом, просидев в доме и смотря сериалы и киношки. Дома у меня ужасно неудобный матрас, нигде больше я не просыпаюсь с утра с болящей спиной и шеей, думаю, что лето же, можно поваляться подольше, верчусь, дремлю, кажется, проходит много времени, а в итоге встаю и даже двенадцати нет. И это странно, но я не написала о том, что было действительно необычного в течении моих дней. Недавно встретились с Н. и К. (слишком много имён на К -_- ), погуляли по городу. Я, конечно, хорошо провела время, но всё-таки чувствовала себя немного не в своей тарелке, есть люди, с которыми мне гораздо проще общаться в интернете. Из-за этого общения вновь начала смотреть аниме, чего уже давно так плотно не было. А вчера погуляли с Н., в единственный день, когда я не взяла с собой зонт, попали под ливень (этого следовало ожидать ), укрылись под навесом у офиса, было весело) Сегодня взглянула на задание своей летней практики и пришла в ужас -__- Не знаю, за что хвататься - за голову, за сердце или за какую-нибудь часть задания) В целом, это лето показывает, что в следующий раз мне даже думать не стоит о том, чтобы строить какие-то планы на лето. Абсолютно бессмысленное занятие) Подниму список этого лета:

- хорошо загореть - пока я очень бледная, почти как и была зимой, как мне кажется
- выходить в интернет только за завтраком и по вечерам + теперь я постоянно сижу за симами, если комп свободен, или за телевизором
- отказаться от очков на 90% времени - как-то не выходит
- посмотреть парочку сериалов (если не успею до лета, то второй сезон "Игры престолов", второй сезон "Давным-давно", 4-6 сезоны "Молокососов") - похоже, придётся отложить до зимы
- постараться разделаться со своим произведением, как бы ни было это тяжело - у меня настоящий упадок сил и умственных способностей -_- ни о чём не могу задумываться надолго
- вплотную заняться состоянием своего тела (всё-таки это последний семестр физры в универе, надо заложить если не полезные привычки, то хотя бы базу) - я просто как выжатый лимон
- сшить себе что-нибудь из одежды (два подшитых полотенца подарили мне надежду, что когда-нибудь я смогу делать для себя ту одежду, которая мне нравится) - тоже что-то фантастическое, хотя я даже начала искать какие-нибудь подходящие выкройки
- съездить с родителями (или только с мамой, вообще без понятия, каким выдастся мой август) в Санкт-Петербург + скорее всего да
- наоткладывать на какой-нибудь хотя бы самый дешёвенький фотоаппарат и попробовать себя на этом поприще тоже - родители говорили что-то про то, что подарят мне фотоаппарат на д/р, но я всё ещё сомневаюсь, а они так ничего и не говорят
- хотя бы немного порисовать с натуры, разнообразить свои художественные умения - хотя это ещё возможно удастся осуществить
- больше книг, записаться в библиотеку, чтобы не было соблазна просиживать часами перед монитором - читаю меньше, чем хотелось бы, и больше всего бросает в уныние оттого, что не могу найти свою обязательную летнюю книгу Т__Т понятия не имею, куда её дела
- в идеале раздобыть где-нибудь гитару и научиться паре аккордов (и зачем я трогала аникаевскую гитару, теперь она не выходит у меня из головы -_- ) - хотя после того, как поперебирала струны у Н., уверилась, что мне действительно этого хочется (хотя не могу ручаться, что меня хватит надолго)
- совсем по мелочи - купить балетки в NewYorker'е и новые тапки обязательно в цветочек + балетки есть, тапки тоже есть, хоть и не в цветочек, а серые

Так что для меня уныние этого списка просто зашкаливает. Не помню, когда ещё ощущала своё существование настолько убогим. Хорошо, что я знаю, что это просто такой период, когда мне хочется немного пострадать. Выбраться из липких объятий этого унылого состояния иногда непросто, но надо просто приложить некоторые усилия. Когда у меня появятся на это силы. А пока перехожу на режим сберегания энергии)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Пока проходила, правда, иногда посещал вопрос "лолшто?", всё-таки сопромат и всякие блоки - это не моё, но и результат не так уж плох)

По тесту Беннета на техническую понятливость и инженерные способности у меня получился результат:

У Вас уровень развития технического мышления (технических способностей) - очень высокий (70%). Набрано 49 баллов из 70 возможных.

@темы: тестовость, потырчатость

---

Я ещё не устроилась на работу, но уже потратила на неё всю свою первую зарплату (которой ещё не было). Забавно) Марценюк решил окончательно испортить мне лето, и хочет, чтобы я, когда вернусь в Пермь (уже в этот четверг) осталась работать аж до 25 числа. У меня нет слов, какие эмоции посетили меня в минуту, когда он мне позвонил, и не оставляли потом ещё час. Хотя и сейчас ещё внутри всё кипит. В утешение купила себе лак с блёстками. Он напоминает мне про пузырьки в мультиках про русалок, а если намазать слишком густо, то рыбью чешую. Не слишком пёстро, мне нравится.
Домой приехала в четверг, как и собиралась, хотя дела говорили, что придётся остаться. Первый день, если не два, относилась к родителям весьма настороженно, но потом мы поехали в сад и всё как-то притёрлось. В первый день до вечера с друзьями родителей ели шашлыки и копчёную рыбу. Встретила Бабушкина -_- Остальные два выходных мы занимались садом, сейчас там творится какой-то пиздец, всё заросло, вместо крылечка пока что временно пенёк, на дорожках песок, не знаю, буду ли звать девчонок в этом году на день рождения в такой кошмар -_- Так что два дня мы пололи и окучивали картошку, собирали клубнику (она была такая красивая, такая сочная, что я пожалела, что у меня пока нечем её заснять), кушали на улице, пили много чая (он там почему-то совершенно особенного вкуса). В итоге у меня болит попа и не до конца разгибаются ноги, один укус слепня, похоже, воспалился, покраснел, плотный и горячий на ощупь и около 7 см в диаметре, а ещё я облила водой клавиатуру ноута >_< И вроде бы она и высохла, но часть клавиш или не работают, или работают неправильно, так что завтра я пойду с ним в сервисный центр -__-' Мне прям фортит на нелепые ситуации.

@темы: жизненность