Сижу и думаю: чем позже я лягу спать, тем позже наступит завтра. Готова оттягивать завтрашнее воскресенье до последнего. Сегодня наконец-то после стольких дней серости светило яркое солнце, и мне было очень хорошо, пока на физре я не упала два раза, после первого раза я долго не могла отойти, зато второй сильнее ощущается сейчас. А в нашей комнате, кажется, побывали уже все коты общаги, сегодня вот был серый котик с абсолютно королевскими замашками и презрительным взглядом, чему не мешала его общая запылённость и хвост, похожий на метёлку для убирания пыли. Кажется, впервые с 6-7 класса мне захотелось покрасить ногти чёрным лаком, и это оказалось даже не так ужасно, как я предполагала. Что-то не кажется мне это хорошим знаком. Так рада каждый раз, когда вижу К., даже на долю секунды чернеет в глазах и дыхание замирает, первое стремление - отвести взгляд, но у меня прямо даже прогресс - замешательство становится всё короче, моё "Привет" всё увереннее. Медленно, но верно моё поведение становится похоже на человеческое. Только во все остальные моменты я стала слишком вялой и недееспособной, и отсюда и тёмный дизайн, и чёрные ногти, и музыка - то меланхоличная, то такая, что пробирает до самого нутра, до настоящих мурашек по коже, и снова погружение в фанфики, такое же глубокое, как когда-то, с одной лишь разницей - тогда у меня не было висящей прямо на носу, как камень на шее, отсутствующей курсовой и долгов по программированию, а только необходимость делать домашки и вставать к восьми утра в школу, из которых я, кажется, выполняла только второе. Чего мне действительно не хватает из школы - это лёгкости, которая наполняла каждый день и я не могу вспомнить ни одной существенно заставившей меня задуматься проблемы. Как жаль, что нельзя провести весь завтрашний день в постели, слушая только музыку и своё дыхание, свои мысли. Проснуться однажды без забот - вот чего я хочу сейчас. И я действительно рада, что среди этого разгорающегося безумия в моей голове всё же есть какие-то якоря, за которые я могу ухватиться всеми руками и ногами, все эти фантазии и мысли, все встречи с К. и М., они уходят и с ними уходит часть навязчивых мыслей о моих неприятностях

Картинка

@музыка: ARCHNGL - Belong

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

Время бежит слишком быстро, и я не нахожу себе места от беспокойства. Меня ужасно гнетёт ситуация с курсовой, которую я никак не могу выбрать, хотя давно уже пора, да ещё мама каждый раз, когда созваниваемся, напоминает об этом, и мне становится ещё хуже. Сегодня я так разозлилась на неё, что ничего не ответила на её слова и сказала, что мне нечего больше рассказать. Теперь я злюсь на себя. Я ужасно боюсь ошибиться в выборе, и не справиться, и вылететь из универа. А ещё она всё время напоминает мне, что не мешало бы уже начать искать работу, но я и это знаю прекрасно, и меня саму это уже тревожит. Мне уже почти 20 лет, а у меня совсем ничего нет: ни жизненного опыта, ни личной жизни, ни источника заработка - ничего. Всё, что у меня есть - это мои страхи и отвращение к себе. Это ужасное чувство, когда хочешь быть кем-то другим, лишь бы не собой.
В этот раз бешеной скачки настроения не было, и я благополучно пропустила начало месячных, как раз в день физкультуры, мне сегодня очень везёт. И вчера "повезло" - я закончила лабы в 17.04, а деканат закрылся в 17.00, и я осталась с носом, т.е. с ведомостью на руках.
Из действительно хорошего - встретили М., когда спешили на физру, вчера заказали килограмм роллов на троих, за лабы получили первую "отлично", начала смотреть "Teen Wolf", тащусь от персонажей. И всё же через всё это пробивается тяжесть в груди, которая не даёт мне дышать полной грудью. Мне трудно писать в последнее время, потому что я не могу до конца расслабиться, потому что я выжата до предела и не знаю, что делать. Всё больше и больше хочется быть маленькой девочкой, которую водят везде за ручку и гладят по головке, когда возникают проблемы, а не тыкают в них носом.
Выпал первый серьёзный снег, пусть он и таял сразу, но всё же смог лечь, выбелить землю, с одной стороны он такой долгожданный, но с другой ещё раз напоминает, что моё время кончается, а дел меньше не становится. И скоро сессия. А у меня от нервов дрожат руки почти не переставая. Мне кажется, я свихнусь на нервной почве, стану классическим неврастеником и постепенно дойду до нервного срыва. Наверное, я просто не приспособлена к нормальной жизни. Я чем-то напоминаю себе Джексона из всё того же Teen Wolf'а - тот же страх не оправдать чьих-то ожиданий, быть хуже кого-то, ни дня без страха. Если я начинаю приобретать уверенность в одном, тут же теряю в другом. А главная проблема - я не могу говорить серьёзно, только писать, когда я произношу слова, они теряют смысл, съёживаются и становятся глупыми, а вместе с ними и я. Как позволить себе просто быть собой, не испытывая за это чувства вины? Это не должно быть так сложно, как видится мне. Как излечить себя от боли, которую наносишь себе сама? Я снова возвращаюсь к тому, откуда пришла - много размышлений, мало общения с людьми нового круга. Уход от себя приносит хотя бы временное облегчение. Но, кажется, впереди только хуже.
Возвращаю старый дизайн, с ним как-то спокойнее, каждый раз, когда открываю свою страницу, кажется, будто вернулась куда-то "домой", в безопасность.

@темы: размышлизмы, дневниковость, плохое, жизненность

---

Эта песня покорила меня. Саундтрек к AC Revelations

Текст

Deep in the ocean, dead and cast away
Where innocences burn in flames
A million mile from home, I’m walking ahead
I’m frozen to the bones, I am

A soldier on my own, I don’t know the way
I’m riding up the heights of shame
I’m waiting for the call, the hand on the chest
I’m ready for the fight, and fate

The sound of iron shocks is stuck in my head,
The thunder of the drums dictates
The rhythm of the falls, the number of deads
The rising of the horns, ahead

From the dawn of time to the end of days
I will have to run, away
I want to feel the pain and the bitter taste
Of the blood on my lips, again

This deadly burst of snow is burning my hands,
I’m frozen to the bones, I am
A million mile from home, I’m walking away
I can’t remind your eyes, your face

Перевод

На дне океана, умерший и отверженный,
Где невинность горит в огне
За миллион миль от дома, я иду вперед
Я замерз до костей, я

Солдат одиночка, я не знаю пути
Я взбираюсь на вершины позора
Я жду зова, рука на груди
Я готов к битве и к судьбе

Звук скрещенного оружия застрял в моей голове
Барабанный бой определяет
Ритм падений, число смертей
Подъем горнов, впереди

С начала веков до конца дней
Мне придется бежать прочь
Я хочу почувствовать боль и горечь
Крови на губах, снова

Этот смертельный снежный взрыв жжет мои руки
Я замерз до костей, я
В миллионе миль от дома, я ухожу
Я не могу вспомнить твои глаза, твое лицо

@темы: песенность

---

Флэшмоб

Признаки того, что я ребёнок.

1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу. Обувь помыть надо!
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.

Признаки того, что я девушка

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Признаки того, что я мужчина

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

@темы: тестовость

---

В последнее время моя жизнь - постоянная борьба с собственным организмом за хорошее настроение. Я говворю "Жизнь замечательна, я счастлива!", а организм в ответ "Нет, ты будешь страдать!". Сейчас вот снова период душевного подъёма, но эта борьба отнимает очень много сил. Плюс ещё изматывает физкультура, куда я сегодня ходила уже второй раз после довольно длительного перерыва. Сегодня бежали на время 2 км, и по сути у меня аж минута лишняя. На улице бешеный ветер, но хотя бы светит солнце. Позавчера выпал первый сильный снег, и это было очень красиво, такие крупные белые хлопья, выпадающие из белого неба. А вчера с Н. и Наташей сходили на "Сайлент Хилл 2", хорошие, уместные 3D эффекты, Шон Бин и Джон Сноу , крутой Пирамидхэд, для меня, очень впечатлительной девочки, кое-что было очень страшным, и я порой закрывала глаза и уши, так что было круто, что сходили. Ещё прибавила себе хорошего настроения, купив платье на следующее лето и браслет с буквой "I". Долго думала, "R" или "I", но решила, что моё настоящее имя мне роднее, чем никнейм.
Очень странно снова жить одной в комнате и не знать, когда вернётся В. Хотя я уже успокоилась. Сначала было тоже нормально, всё-таки она оставила записку, потом потихоньку начала расти нервозность, но сейчас уже стало всё равно. Интересно, конечно, куда она запропостилась на неделю, но не более того.
Жду не дождусь, когда сама уеду домой, на ноябрьские праздники, там выходит минимум три с половиной дня, и, несмотря на то, что я совсем недавно была дома, я снова хочу там оказаться. Там меня ждёт починенный ноут, и родная постель, и домашняя еда, которую не надо самой готовить, и много мелочей, который делаю родной дом именно таким. Ещё больше хочется только настоящей зимы, но пока зимой даже не пахнет, даже трава ещё зелёная. Ещё хочется лета, хотя, казалось бы, оно только недавно кончилось, но мне его показалось катастрофически мало. Хочется, следующую осень, когда мы с родителями, я надеюсь, всё-таки соберёмся съездить в Питер. Вообще, похоже, я хочу быть где угодно, только не там, где я сейчас. Очень многое сейчас меня просто угнетает, но больше всего - необходимость выбирать курсовую. Честно говоря, это меня пугает. Мне не нравится ничего, что я могу себе выбрать -_- И я не знаю, что мне делать. И самое приятное, что сейчас у меня есть - это сон, его так мало, и каждый раз, когда я засыпаю, я думаю только о том, как же здорово было бы засыпать и просыпаться не одной.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

Книги 2012

Всё-таки решила и в этом году вести отчётность, а то как-то не очень удобно

1-10.

Апрель
1. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и Птица Титанов"
До сих пор помню, как у меня на руках оказалась первая книга, и с каким упоением читала её и последующие. Теперь захотелось перечитать несколько книг - третью, четвёртую и восьмую. Не знаю, почему именно их, но очень хочется. Только не хочу с экрана, хочу в своих собственных руках держать. "Птица титанов" понравилась, даже не думала, что так по всему этому скучаю, по этому слогу, по этим историям, по этой вселенной. Очень рада, как будто встретила старого друга.
2. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и Трон Древнира"
Освежила свои воспоминания, это ещё одна крупинка счастья
Июнь
3. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и Ботинки Кентавра"
Теперь я смотрю на вещи несколько иначе, и даже книга вызвала у меня другие чувства. По-своему грустный конец. Так удивительно, в общих чертах книгу помню, многие фразы мгновенно всплывают в памяти, стоит их прочесть, но иногда вижу книгу будто в первый раз.
4. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и Золотая пиявка"
Всё-таки чем дальше, тем стиль письма Емца становится как-то солиднее, чем дальше, тем мне нравится всё больше.
Июль
5, 6 Лев Толстой "Анна Каренина" (тома 1,2)
Так долго читала книгу (в сущности, с января), что впечатления немного размазались. К моему удивлению, на смерти Анны под колёсами поезда книга не заканчивается! Она длится ещё целую часть, где нам всё-таки проливают свет на судьбы остальных персонажей. В итоге, Анна не вызвала во мне сильных чувств, и мне очень жаль Вронского, и её мужа, и её сына и дочь
7. Сэмюэль Р. Дилэни "Вавилон-17"
Второе лето подряд нахожу для себя очень интересную фантастику неизвестных авторов. Редко читаю книги про космические приключения, но всего три дня назад случайным образом взяла с полки книгу, о существовании которой не помнит даже мама, и была очарована повествованием. Читается легко и интересно, хотя лично мне кое-что пришлось не по нраву, и конец, на мой взгляд, немного подкачал. В целом мне понравилось, и было жаль, что книга кончилась так быстро
8. К. Саймак "Земля осени"
Явно уступает в насыщенности и яркости впечатлений по сравнению с предыдущей книгой. Честно говоря, меня не зацепило
9. Р. Желязны "Роза для Екклесиаста"
Читаю и в который раз поражаюсь, как метафорично, точно и красиво пишет Желязны. Тяжело читать уже умерших писателей и знать, что ничего нового из-под их пера не выйдет. Желязны люблю всей душой как раз за вещи, вроде этой. Читала уже второй раз, но эмоции вызываются всё такие же яркие, читать было очень интересно
10. К. Андерсон "Пегий гиппогриф"
Короткий рассказ о том, как маленький мальчик оседлал и покорил гиппогрифа на краю мира. В общем-то это всё, что я могу сказать об этом рассказе

11-20.

11. Р. Силверберг "Шестой дворец"
Отличный пример по-настоящему хорошего рассказа, держащего интерес читателя по всему ходу повествования, с занимательным финалом. Краткость не делает его менее насыщенным, и мне действительно очень понравилось
12. Р. Хайнлайн "Реквием"
История про человека, сумевшего сквозь всю свою жизнь сохранить свою мечту и исполнить её, пусть и ценой своей жизни. Печальная, но по-своему правильная история.
//7-12 сборник зарубежной фантастики "Шестой дворец" Библиотеки Приключений//
13-15. Харуки Мураками "1Q84" (1-3)
Когда частей было только две, подумала, что, дочитав обе, опишу общее впечатление. Но, когда читала вторую часть, узнала о третьей, и решила подождать с записью ещё. И вот, я прочла целиком весь роман, хотя и конец второй части был бы достаточно логичным завершением истории, пусть и не самым счастливым. Третья часть частично переворачивает сюжет, и завершается хорошо. Автор всё-таки отправил на тот свет персонажа, фигурировавшего в двух его крупных произведениях, правда в мире 1Q84го года, а не 1984. Все три части читаются очень легко, практически на одном дыхании (практически, потому что никакого дыхания на три тома сразу не хватит)) )
Август
16. Елена Кирога "У каждой улицы своя жизнь"
Не разочарована в своей традиции каждое лето перечитывать эту книгу. Обыденная по сути своей история будоражит меня уже который год. Она задевает какие-то глубинные нити моей души, заставляет меня задуматься о моей любви, о смерти, о жизни, о будущем, о моих мечтах, она в какой-то мере учит меня жить, учит любить мгновения.
17. Пауло Коэльо "Валькирии"
Купила книгу, чтобы убить скуку, но особо она меня не задела. Читается без проблем, и кое-какие идеи мне близки, а какие-то заставили задуматься, но в целом впечатление несколько невнятное.
18. И.С. Тургенев "Ася"
Хорошая повесть, мне понравился её финал, но, честно говоря, почему-то ждала большего.
19. Кейт Мортон "Забытый сад"
Очень интересная книга. Я редко читаю книги в детективном жанре, но эта мне очень понравилась, несмотря на то, что я отгадала их загадку ещё в середине повествования, и всё оставшееся время сетовала, как герои могут быть такими слепыми -_- Ну, ещё немного сбивает с толку бешеная скачка по датам - то 1913, то 2005, то 1975, то снова 2005. Хотя в целом впечатление очень хорошее, и любовная линия не оставляет равнодушной. Но всё же сама история очень грустная
20. Эдгар А.По "Овальный портрет"
Короткий, но завораживающий рассказ, напоминающий мне про "Портрет Дориана Грея"
Сентябрь
21. Анджей Сапковский "Последнее желание" (Ведьмак-1)
Двоякое впечатление. С одной стороны, довольно интересный сюжет и ход в области временных перемещений в повествовании, но с другой, стоит только персонажам открыть рот, как мне хочется закрыть книгу. По сути диалоги как диалоги, но они написаны для моего "слуха" отвратительным языком. Однако сюжет и в правду увлекает, и мне хочется читать дальше, посмотрим, как пойдёт.
Октябрь
22. Энни Пру "Горбатая гора"
Полтора часа щемящей истории, заставившей меня плакать, уложились на 135 страницах кулридера, в одном рассказе. Уже второй раз за два дня встречаю, чтобы экранизация была лучше книги.
"А когда ничего нельзя изменить, остаётся только смириться и продолжать жить - с тем, что есть"
23. Стивен Чобски "Хорошо быть тихоней"
Как я уже говорила, эмоционально тяжёлая книга. Фильм куда легче, и проще, и мягче. Книга полна секса, и боли, и грусти, и какой-то тяжести. Если в фильме Чарли просто немного странный подросток, молчаливый и тонко переживающий всё происходящее, то персонаж книги производит впечатление по-настоящему больного человека, что, конечно, понятно, учитывая его историю, но понимание не делает восприятие легче. От прочтения некоторых моментов мне становилось физически неприятно, но книга мне, не смотря ни на что, очень понравилась. Очень сильная книга
24. Джордж Мартин "Игра престолов. Книга 1"
После сериала герои воспринимаются только такими, какими они были на экране. Из-за того, что весь сюжет мне уже наперёд известен, кажется, что книга невероятно длинная, но написано хорошо. Всё время замечаются мелкие несоответствия сериала и книги, логично, в пользу книги.

запись создана: 26.07.2012 в 15:33

@темы: книжности

---

"Не забывай"

Ну вот, всё снова пришло в норму. Хотя, мне кажется, что если я буду дальше читать "Хорошо быть тихоней", всё повторится опять, не важно, будут впереди месячные или нет. Я понимаю, почему она относится к запрещённым к выдаче на руки. Помимо откровенных сцен, она действительно очень тяжёлая. Нет, читать её легко, и сюжет развивается вполне динамично, но в эмоциональном плане мне она даётся очень тяжело. Смерть, секс, аборты, стихотворение о самоубийце, весь главный герой, и это я ещё едва перешла за середину, но подробно я всё же напишу после прочтения. Зато она даёт мне много новой прекрасной музыки. И список книг к прочтению.
Новый альбом Stigmata доставил, люблю, когда их солист поёт, а не скримит (или что он хочет таким образом показать). И тексты, да, хотя они мне, по сути и не важны, главное аудиальное удовольствие
С ноутом всё оказалось не так печально, мне заменят жёсткий и перенесут всю информацию, я заочно обожаю этих людей!
Сегодня я пришла домой, легла в кровать, и это было самое замечательное, что произошло со мной за сегодня. Мне не хочется копить долги, но и делать что-либо я не могу. Вот это и правда осенняя хандра, желание завернуться в одеяло на всю осень, до самого снега, а потом пойти на каток и почувствовать себя новой. Мне хочется Новый год, и я уже начинаю старательно собирать по крупицам свой "рождественский" плейлист. Учитывая, что информация с ноута, вполне вероятно, ко мне вернётся, это, в общем-то, ни к чему, но это доставляет мне настоящее удовольствие. Мне очень хочется увидеть, как бесшумно и медленно сыпется белый снег с белого неба на белую землю, и на лыжах пройтись по лесу, когда просыпается такое чувство, что ты один в этом пространстве, даже если тебе в спину дышит другой "лыжник", мне хочется носить варежки, и шубу, и моё вязаное платье, и тёплые махровые носки. Я хочу, чтобы ушла серость с неба и из моего сознания, где тучи, кажется, пожирают само моё я. Зимой я не чувствую себя одиноко.

Картинка

@музыка: Stigmata - Не забывай

@темы: картиночность, размышлизмы, книжности, песенность, жизненность

---

Листьев на деревьях у трамвайных путей всё меньше, а трава всё такая же зелёная. Последние дни очень солнечные, вчера, возвращаяь с пары, думала, как бы подольше не уходить домой. На такой случай стоит всегда держать в сумке какую-нибудь бумажную книгу, тогда я бы посидела немного в парке у фонтана. Читаю я всё ещё много, но уж очень давно не держала в руках бумажную книгу, а так хочется поводить руками по обложке, вдохнуть непередаваемый запах, пройтись кончиками пальцев по слегка выпуклым буквам, возвращаться к особо понравившимся моментам. Сейчас на руках у меня только толстенная "Хроники заводной птицы", которую я уже неизвестно сколько раз прочитала, и сборник фантастических рассказов, одного прочтения которого мне вполне хватило. В пятницу собираюсь уехать домой, уже жду. Хочу обнять маму, хочу почувствовать себя в безопасности, я как-то незаметно лишилась этого чувства.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

"Когда я забуду"

Боже мой, в следующий раз, если меня будет заносить, обещаю напомнить себе, что это так заявляют о себе месячные. Каждый месяц происходит одно и то же, а я всё не перестаю удивляться. Конечно, я ждала их только через неделю, но в следующий раз это не должно меня остановить -_- Два дня меня штырит, один зверски мутит и будто выкручивает все кости - мне есть за что ненавидеть это проявление своей женской сути. Люди, при виде меня в эти три дня до, в большинстве своём пугаются Но сегодня я хотя бы морально уже пришла в себя. Жаль, не видела сегодня К., не смогла проверить, связана ли моя реакция на него этими же причинами.
Даже не верится, что у [Amatory] столько музыки, что мне понадобилось два дня, чтобы всё прослушать. Кое-что открылось под новым углом, кое-что очень приятно удивило.
Наконец-то смогла покрасить ногти в цвет, чтобы не испытывать к нему отвращения. Он не идеально меня устраивает, но уже какие-то положительные подвижки. Это своеобразный индикатор моего состояния. А вчера, когда помогала Н. раскрашивать плакат на свадьбу и другие штуки, так этим увлеклась, что теперь мне хочется рисовать что-то ещё. Я вспоминаю занятия в художке, и мне хочется как раз такого постановочного рисунка. К тому же, в учебке такая неоправданно хорошая гуашь! Она мне теперь даже мерещится -_-'
Появился нормальный интернет, меня чуть удар не хватил Столько прекрасного на меня сразу свалилось.
Самое классное - теперь я снова с удовольствием и легко читаю книгу. Уже почти дошла до конца первого тома "Игры льда и пламени". Так хочется увидеть воочию второй сезон "Игры престолов", о котором уже так наслышана. Сюжет я, можно сказать, уже знаю, но хочется видеть, как это было воплощено. И снова хочется сходить на что-нибудь в кино, пусть даже на "Духless", хотя я и не одобряю русский кинематограф.
Мои ногти снова под цвет звёздного неба. Хотелось бы иметь звёздный потолок, но на данном этапе можно обойтись и ногтями. Почему-то зимой он выглядит ярче

Картинка

@музыка: [Amatory] - Другая жизнь

@темы: картиночность, размышлизмы, книжности, песенность, жизненность

---

Вчера вспомнила, что нервы можно успокаивать мяткой и что она у меня есть, так что заварила, поужинала, позавтракала, и сегодняшний день прошёл уже определённо лучше. Была в хорошем настроении почти весь день, а вечером лечилась "цветотерапией". Плюс, на удивление, помогли песни [Amatory] 0_о Хотелось послушать чего-то потяжелее и точно не того романтичного и печального (можно сказать, унылого), что я слушала последние дни. Завтра у меня появится нормальный интернет, хочу скачать новый альбом Stigmata. Рассказывала сегодня маме про вчерашний инцидент, но отчего-то так и не смогла сказать всей правды и поведать ещё и про стояние в очереди. И про сегодняшнюю нервозность при виде него. После того, как вчера так психанула, почему-то неловко видеть его. и всё больше стыдно, что не здороваюсь -_- Хочу просто расслабиться и не забивать себе этим голову. Будь что будет, надо смело смотреть вперёд, быть стойкой, как камень, и спокойной, как вода. Я - вода.

@темы: размышлизмы, песенность, жизненность

---

Ну вот, я окончательно слетаю с катушек. Мне страшно оттого, что я не контролирую своё состояние. Никогда такого не было, чтобы я плакала из-за таких пустяков, просто, постояв в магазине в очереди за парнем, который мне нравится, и не заметив его сначала. Или просто из-за того, что врач развернул меня в регистратуру заводить карточку, а не принял сразу. Пока лежала в кровати, обливаясь слезами, похоже, поняла, откуда эти проблемы в отношении парней. Мне просто до ужаса, до ледяной жути страшно, что все парни, которые мне нравятся, считают так же, как С. Кто-то боится пауков, кто-то боится замкнутых пространств, а мне кажется, что я не переживу ещё одного столкновения с жестокостью реальности. Именно из-за того, что я боюсь знать ответ, я никогда и ни у кого не спрашиваю, красивая ли я, и не сетую, что мне что-то во мне сильно не нравится, потому что боюсь, что это подтвердится. С одной стороны, глупости, конечно, но с другой мне кажется глупым бояться мышей, а кто-то при виде них чуть не на потолок готов залезть. Глупая, глупая И.!
Понравилось, что у любви появилось своё название, как болезни. Теперь можно с прискорбием сообщать окружающим, что я неизлечимо больна болезнью F 63.9
Как же я надеюсь, что моя хандра - просто голос осени во мне.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, плохое, жизненность

---

"космос"

Антология фейлов продолжается! Сегодня упала на физкультуре -_- В комплекте эпичный синяк на ногу и, похоже, окончательно вывихнутое недовывихнутое в начальной школе плечо >_< На этом приключения не кончились, потом я решила постирать. Мудак он и есть мудак, для начала парень из 910, который в 11.40 поставил стираться бельё, через четыре часа так и не явился, я раз 15 моталась туда-сюда с пятого этажа на первый в надежде выстирать свои вещи (девушка, которая тоже занимала машину, в своё время аналогично не пришла, но у неё хотя бы был тазик, в который я все её вещи и выгрузила), из-за того, что в сушилке на четвёртом этаже нет ни одной верёвки, на пятом этаже, чтобы открыть дверь, мне пришлось звать В., а ещё была вторая порция вещей, так что с этой стиркой я набегалась больше, чем на физкультуре -_-
Смотрю второй сезон Sailor Moon -_-' Не хочу программировать, хочу мимими и тортик. Вообще, относительно еды со мной происходит что-то странное. Я просто постоянно ем. Я не голодная, но хочу есть, даже не жевать, а просто есть, чувствовать вкус еды во рту. Мне кажется, это что-то по части психологического состояния, корни растут из того же места, почему я не могу понять, чего мне хочется и чего мне не хватает, почему мне не пишется и не рисуется, какой-то эмоциональный застой, очень навязчивое и гнетущее состояние, я почти физически ощущаю какую-то тяжесть, на душе, на сердце, в разуме. Меня с самого лета не оставляет ощущение, что мне чего-то не хватает. И меня бесит, что я не могу понять, что это, ну же, скажите же кто-нибудь, что может мне не хватать, где это взять, если я это получу, мне станет чуточку легче? чего это будет мне стоить

Картинка

"...С чего ты взял, что должен быть счастлив,
Ведь никто до тебя таким не становился?
Жизнь – борьба, постоянный бой насмерть.
Ты уже труп, если решил, что можно не принять вызов.

Никто до тебя счастливым не был,
С чего ты взял, что имеешь право на мечты?
Жизнь – война. Поле битвы не земля и не небо,
А ты. Поле битвы – ты.

«Fight for the future» - вышито на кепке брата,
«Печаль будет длиться вечно» - переводит он надпись.
Я смеюсь над ним, хотя смысл в общем-то одинаков.
Я не хочу в рай, пока не разберусь с адом...."
ночные грузчики - fff

@музыка: ночные грузчики - космос

@настроение: "...у меня нет ничего кроме "я", но оно не мое, чужое..."

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, жизненность

---

Вчера, как и хотела, сходила в кино на "Хорошо быть тихоней". Честно ничего не могу сказать относительно этого фильма, но точно не потому, что он плохой, неинтересный или что-то ещё. Просто не могу. Я вообще собиралась идти в кино одна, но то, что сходила с Н. не сделало ни фильм, ни просмотр хуже. Просто фильм остался внутри меня. Он вызвал во мне такую гамму чувств, что я хочу смотреть его снова. И он не банальный. И мне очень жаль, что я не могу найти книгу, по которой он был снят. Хотя, по тому, что я о ней читала, есть вероятность, что экранизация, что бывает очень редко, лучше оригинала. Я хочу увидеть и услышать это снова.
По средам первая пара такая унылая, что я придумала себе новую забаву - каждый раз я выбираю себе букву и выписываю в столбик на полях все слова, которые мне вспомнятся на неё. В отрыве от контекста вспоминать слова не так обычно и легко, как использовать их в разговоре. Ну что, это должно быть тренировкой для ума.
Скоро надо будет выбирать тему курсовой и преподавателя, и кто бы знал, как я не хочу этим заниматься -_- Мой запал перед учебным годом иссяк, потух, испарился, развеялся на ветру. Сама осень не действует на меня удручающе, но учёба. К. я вижу максимум два раза в неделю, мне трудно засыпать и я часто просыпаюсь по ночам, особенно за час и полчаса до будильника, я нахожусь в каком-то напряжении и творческом застое, и не могу понять, с чем это связано.

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Сегодня уже восьмой день подряд, когда мне пришлось встать по будильнику -_- Вчера было воскресенье, но даже этот единственный выходной я провела в довольно будничном ритме. Сходила на "Кросс Нации", нам дали футболки и майки с номерами, я выбрала себе жёлтую, очень позитивный цвет Бежали 2000 м, по пустой трассе, вдоль трамвайных путей, было холодно и пасмурно, но в наушниках у меня играла приятная музыка, и настроение было приподнятое. В клипе на "Северное сияние" Дорн бежит на трамвай, и начинала бежать я именно под эту песню, и это тоже подняло мне настроение. Потом съездили с Н. в "Семью", я купила себе красивого осеннего оранжевого цвета джемпер с необычными рукавами. Ещё успела-таки истратить бонусные 61 р. в Л'Этуали, купила розовую лаковую косметичку, теперь использую её как пенал. Завтра хочу, если ничего не сорвётся, сходить в кино, по вторникам билеты по студенческому в СинемаПарке по 80 р. Вообще, хочется солнечную осень, погулять по городу, посмотреть на людей, но никак не заниматься. В прошлом семестре была интересная психология, в этом году вообще никакой отдушины нет. Занятие группами по педагогике, конечно, было увлекательным, но этого мало, чтобы мне понравился предмет.
В субботу видела М., была очень рада с ним столкнуться, жаль, что спешили, не удалось ничего про него узнать, встреча только взбудоражила воображение. Но приятно видеть, что с ним всё в порядке. Было бы здорово, если бы наша встреча выпускников состоялась, а ещё лучше, если бы М. пришёл. В общем-то, никого другого я сильно-то увидеть там и не хочу. Про остальных тоже интересно было бы узнать, но М. для меня прямое олицетворение прошлого, и мне не хватает его в настоящем.

@темы: жизненность

---

Я и забыла, какая осень бывает красивая. Вчера заходила за мамой к ней на работу, обратно до дома шли пешком, и я пинала листья по дороге, они так приятно шуршали. И мама сказала, что я очень похожа на её подругу Оксану из Львова, как будто мне передалась частичка её духа, и это было так неожиданно. А сегодня ехала в автобусе в Пермь и не могла оторваться от пейзажа за окном. Неяркие краски, мягкий свет, спокойная музыка, в этом моменте можно было бы остаться навсегда. Этой осенью мало что есть более осеннее для меня, чем эти две песни:

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

В детстве мы с подружкой В. на слух записывали песни Тату. Почему-то захотелось сейчас об этом написать. Я до сих пор помню, как на лавочке у её подъезда переписывала на листочек розовой пастой текст "Зачем я", а потом прятала его от родителей. Было лето. Если погрузиться в эти воспоминания, такое чувство, что было только два времени - бесконечное лето и довольно короткая зима. Летом мы качались на качелях, а зимой жгли спички в сугробе, коробок за коробком. Всё время что-то придумывали, прятались от несуществующих преследователей, делали из дивана корабль, пытались уйти в гипноз, записывая свой голос на кассету. А потом перестали общаться. Помню последний раз, когда я её видела. Стояла осень, уже были лужи, и мы уже были далеко не так малы, чтобы представлять, что куст - это дом, а листья с песком - пирожки. Нам было практически не о чем разговаривать, мы обе собирались пойти в художку, В. увлеклась чтением какой-то мистики и псевдонаучной фантастики, я тогда читала "Дозоры" Лукьяненко, но на этом темы наших разговоров сами собой исчерпались. Помню, что когда мы прощались, мне было очень неловко. Обещали друг другу звонить, но, наверное, я уже тогда знала, что это конец. Так интересно было бы узнать, что с ней сейчас. Хотя, судя по тому, что слышала бабушка, это не самая весёлая история.

Я звезда, ты звезда.
Нас приказано сжечь.

Все они ушли, все, но мне есть, что вспомнить о них, и они всегда будут со мной, куда бы ни завела меня судьба. Все те зимы, все лета, все качели и дворы. Годы проходят, а воспоминания не тускнеют, а только добавляются. Я слишком - абсолютно - постоянна в своих привязанностях.

@настроение: воспоминания

@темы: песенность, жизненность

---

Ездили на неделе с Н. в "Семью", очень умилил вид папы и сына лет трёх, одетых в одинаковую одежду.
В последние дни находится больше поводов для моего расстройства, чем для радости. Ноут, похоже, окончательно приказал долго жить, папа не привёз мне папку с рисунками, я не понимаю, чего хочу даже на уровне выбора цвета лака для ногтей, ещё ко всему печальная "Игра престолов" >_< Я досмотрела первый сезон и это было очень грустно. Блин, они убили большую часть клёвых персонажей! Эх, я плакала, когда убивали Нэда Старка
Иногда мне так страстно хочется вернуться в прошлое со всем багажом знаний, что есть у меня сейчас, заменить себя, изменить своё прошлое, даже если и это тоже не сделает меня счастливой. Ещё больше мне хотелось бы уберечь сердце той девочки, какой я была, от боли, от любой боли. Я уже не могу воспринимать себя тогда и себя сейчас одним человеком. После того, как ещё на первом курсе я решила меньше думать и больше общаться, я действительно изменилась на каком-то внутреннем уровне. Поэтому я бы хотела, чтобы меня такой, какая я сейчас, по сути не было, чтобы мне не приходилось появляться, чтобы я-из-прошлого изменялась как-то более естественно, без сокрушения себя самой изнутри. Но когда мне кажется, что некоторые черты меня-из-прошлого возвращаются, мне становится страшно, и я всеми силами гоню их прочь. А когда я думаю, что всё и правда могло сложиться по-другому, мне хочется взвыть. Во-первых, потому что это голос отчаяния, во-вторых, потому что это бессмысленно и непродуктивно, а в-третьих, потому что это признание того, что я не справляюсь со своей собственной жизнью. Поэтому, наверное, я так хочу быть с кем-то, потому что мне хочется переложить часть этой тяжести и ответственности на чужие плечи, и взять чью-то тяжесть в замен. Чужая ноша всегда легче.

@музыка: Ассаи - Моно

@настроение: "...дай мне сил быть кем-то, обещай, что я не стану моно..."

@темы: размышлизмы, плохое, жизненность

---

В этом семестре суббота вызывает у меня смешанные чувства. Сегодня была одна физкультура в самой середине дня, и я даже успела выспаться. Мы бегали под моросящим дождём, но настоящий ливень начался только по окончанию занятия. Девочки уехали кто куда, а я пошла по всем лужам домой, в наушниках играла Motorama, и пахло осенью - прелыми листьями и дождём, и это было сродни тому счастью, которое я испытываю, когда вижу К., какие бы сомнения в последнее время не зарождались у меня в голове. Эту осень я люблю больше, чем все осени до этого. В этой осени есть что-то волшебное, как в зиме этого года, полной звёздного неба, песен Florence+The Machine, рождественской музыки. В этой осени есть моя шарлотка, Motorama, Jewellers, Nero, Ассаи, немного Flёur - больше в настроении -, пирожные, сладкий чай и что-то неуловимое в воздухе. Хорошее время для раздумий, хорошее время для книг, хорошее время для меня, наверное. Возможно, в моей жизни не появляется ничего нового, но я и не могу пожаловаться на её пустоту, и это для меня главное. А сегодняшний день не может не остаться в моей памяти надолго, я хочу запомнить его, его запахи и чувства.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

"I've got a crush on you"

Первый день осени всё-таки ассоциируется у меня не с самим фактом 1го сентября, а с первым днём учёбы, поэтому, для меня осень началась именно сегодня. Учёба как всегда не приносит массы положительных эмоций, но первый день был прожит не так уж плохо, пока всё немного стремает, но жить можно. И понедельники я, не смотря на самое большое количество пар на всём потоке (не считая КИБов), точно полюблю. Если, конечно, не придётся сетовать на саму себя каждый раз так же, как сегодня. Я снова староста, снова заполняю журнал, снова подаю преподам списки, только вот группа уже совсем другая. Непривычно без О. и Ю., ещё не привыкла к тому, что парни из прежней группы 3-4 теперь с нами фактически одна группа, и новые преподы, новые пары. Сегодня видела трёх, казалось бы, важных мне людей, но только один вызвал действительно сильную реакцию. Не скажу, что хорошую реакцию, но она очень много для меня значит. Например, что я дурная так реагировать на хорошие вещи. Я хочу быть нормальной в этом плане, но моё тело само решает за меня. Я вижу его - и резко разворачиваюсь, как будто хочу сбежать, как будто это отменит то, что мы друг друга уже увидели -_- Такая глупость. Осень новая, а я всё такая же.

Картинка

Я действительно втрескалась в тебя

@музыка: Nero

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, жизненность

---

До конца лета, конечно, ещё есть пара дней, но я уже в Перми, так что, можно сказать, лето кончилось. И можно подвести итоги:

• сварила сама малиновое варенье
• практически сама посолила огурцы
• купалась в настоящем море
• побывала в океанариуме
• много-много ходила пешком
• видела необычных птиц и растительность (я бы хотела вырастить в саду платан)
• полюбила себя без макияжа
• десять дней подряд ходила только в платьях
• видела незнакомые созвездия
• с расстояния менее метра видела огромного живого орла
• прожила две недели без интернета
• мимолётно на две недели влюбилась в незнакомого парня (как на меня похоже >_< его звали Саша)
• побывала у Анапского маяка
• видела гробницу Геракла и русские ворота бывшей турецкой крепости
• не единожды проплакалась
• провела худший в моей жизни ДР, который отчасти компенсировался отличным днём после дня рождения
• своими силами доустановила систему на ноут
• прочла кучу книг, чего даже не ожидала
• поняла, что хочу семью и семейную жизнь -_-
• научилась азам вязания
• высушила гербарий
• ела ананасный арбуз и ребристую дыню

@темы: жизненность