Отпуск - лучшее, что со мной случалось за очень много времени, даже не с прошлого отпуска. Тот был совершенно не особенным, чем-то само собой разумеющимся, а вот теперь, после такого большого перерыва я могу оценить это время по достоинству. Я практически живу своей идеальной жизнью, даже спасибо соседу, с пятницы по воскресенье его вообще не было, а в остальное время большую часть дня я тоже совершенно одна в квартире. И это кайф, я хватаюсь за всё подряд, от чего меня просто переполняет незамутнённым восторгом. Меня даже не расстраивает, что уже два дня подряд я просыпаюсь не сама, а от чьих-то звонков по работе -_\ Чувствую себя всё равно бодрой, в кои-то веки, и на самом деле списываю это на то, что уже что-то в районе месяца пью витамины, недели две назад обратила внимание, что стала чувствовать себя значительно лучше, но наверняка утверждать пока не могу, надо ещё понаблюдать. Ну а пока я просто пользуюсь ситуацией вовсю и пускаю неожиданно привалившую энергию в дело)

Реанимировала свои краски, и жить стало лучше, жить стало веселее) Два дня подряд рисовала, и осталась в целом довольна результатом, смотрю на свои картинки, и предвкушаю, как будет красиво и пёстро в моей будущей квартире со всеми моими картинками, постерами, плакатами с Мухой, разными мелочами :> Меня мебель и техника так не волнуют как вопрос декора интерьера -_\ Вчера рисовать не стала, вместо этого пошла гулять до Леонардо за бумагой другого формата для разнообразия, заодно купила маленький мастихин, а то мне вместо него приходилось использовать нож для масла, это не сильно удобно Правда, в моменте я не подумала о том, что для формата А5 у меня есть отлично подходящий планшет, к которому я креплю бумагу малярным скотчем, а вот с А4 встаёт большой вопрос. Я бы, на самом деле, приклеила бы бумагу к подоконнику, но, боюсь, я потом его не отмою

Помимо рисования снова взялась за вышивку, меня ждёт ещё одна брошка, и я хочу сшить два мешочка для своих карт, но это уже наверное у родителей, а то у меня нет ни ткани, ни машинки. Кстати да, летом ещё купила себе две колоды карт, и они просто охрененные (!!!!!!!) *__* Заказала, конечно же, с Алика, я пока не готова выложить по несколько тысяч за карты, но даже так они просто великолепны *____* Одна колода Оракул литературных ведьм, и с ней у меня не так всё просто, она очень красивая, и можно сказать из-за неё в том числе я пришла к чтению Вирджинии Вулф, но значения не слишком для меня очевидны. А вот вторая колода это просто любовь в чистом виде, каждый раз, когда я беру её в руки, по коже в прямом смысле бегут мурашки :> Это уже реально таро, если точнее The Wild Unknown tarot, и она невероятно красивая *___* Я как будто ощущаю с ней некую связь, когда она только пришла, я просмотрела все карты старшего аркана перед тем, как читать толкование, и почти во всех значениях оказалась права. У меня уже была колода таро, но в ней очень классические изображения, с которыми у меня нет никаких ассоциаций, и поэтому мне очень быстро наскучило, но эти карты меня всё время тянет даже просто подержать в руках. Я не воспринимаю гадание как "гадание", никакой особой мистики, но как инструмент самопознания это работает для меня просто отлично, по одному из подходу к таро, значения карт архитипичны и поэтому легко обращаются непосредственно к нашему подсознанию. Хотя, возможно, толика магии в этом тоже есть Что я точно не могу отрицать, так это что мне по каким-то причинам это очень отдаётся внутри, а почему, значения особо не имеет.

А ещё в отпуске я вписалась в тридцатидневный челлендж (?) с ежедневными тренировками, и вот уже четыре дня подряд не филоню, и даже болящая второй день подряд попа меня не останавливает, уж больно красиво снова начал виднеться пресс) Не знаю, правда, как буду продолжать, когда поеду домой, ехать в другой город с ковриком кажется несколько странным и как минимум неудобным, но мне правда хочется попробовать пройти его целиком и не бросить на полпути.

Не знаю, как потом собираюсь возвращаться к работе, сейчас одна мысль об этом кажется мучительной И перед уходом в отпуск я пообещала ЛИ, что в случае чего буду на связи и готова помогать, а вот сегодня она мне позвонила, и спросонья я вообще не поняла, что она от меня хочет, я же в отпуске -_\ Когда проснулась, стало совестно, всё-таки так получилось, что она сейчас вообще одна в деканате осталась, ВГ как 65+ работает из дома, я ушла в отпуск, а теперь ещё и декан заболел -_\ Не очень удачно всё совпало) Но в данный конкретный момент любые мысли о работе вызывают у меня отторжение

@темы: жизненность

---

Ну что, второй день отпуска, полёт нормальный Всё ещё странное ощущение, будто я делаю что-то неправильное, но и удовольствие получить тоже получается) Вчера встала рано и съездила в универ с ключом, по сути дело пяти минут, так что заодно сходила за почтой, взяла извещения, и уже шла в сторону отделения, когда у меня заглючил телефон и застрял в беспрерывной перезагрузке -_- И длилось это примерно час :< Я успела доехать до дома, погуглить, установить пару прог, а потом он просто сам собой перестал. На всякий случай сделала бэкап, но надеюсь, он мне не понадобится. Естественно, эта ситуация испортила мне всё настроение, так что уже снова по поводу почты я не поехала и в больницу не пошла. А когда захотела порисовать (даже на подоконнике прибралась!), оказалось, что моя гуашь засохла ¬_¬ штош, ничего не поделаешь, добавила в неё водички, оставила на сутки отмокать. Типа будет новый день, наверное, всё будет как-то иначе)

И как же прошло сегодня? Встала я снова рано, с В. договорились на тренировку, с утра до её работы. Казалось бы, десять утра, в зале наверное должно быть посвободнее, чем вечером? А вот ничего подобного, такое ощущение, никто вообще не работает. Как бы мы с В., конечно, тоже были там же, но мы почему-то рассчитывали на хотя бы полупустой зал -_\ Но сама тренировка была вполне себе норм, отдельно порадовало взвешивание в конце После тренировки съездила домой сбросить вещи, нарисовала классные стрелки и поехала снова по делам. В автобусе такой симпатичный парень ехал... ♡´･ᴗ･`♡ На почте три часа искали моё письмо, потом ещё и код для получения так и не пришёл, пришлось заполнить по данным паспорта, который я забыла дома -_\ А потом я решила наконец-то поехать в "Леонардо", потратить свой новогодний подарок :> Купила всяких классных штук, даже больше, чем планировала, и пока мне искали на складе набор с вышивкой, я побродила по стендам. Долго стояла смотрела на гуашь, и в итоге решила, раз уж я трачу сертификат, почему бы не купить новую гуашь взамен засохшей? И это была бы отличная идея, если бы по приходу домой не оказалось, что эта новая гуашь тоже засохшая ಠ⌣ಠ сук. Р - разочарование -_\ Ещё и рисунок не получился -_\\\ Ну что, завтра будет новый день... ಥ ‿ ಥ

Зато сегодня успешно сходила записалась на диспансеризацию) Заполнила анкетку со всякими вопросами по типу "был ли у ваших родственников в молодом возрасте рак/инфаркт/туберкулёз" и всё такое и меня записали на биохимию кровии и к гинекологу по поводу рака. По сути по моему возрасту это всё, что полагается ¬_¬ Возможно, когда я дойду до терапевта, она направит ещё куда-то, всё-таки у меня не получилось в этой анкете ответить "нет" на всё, но всё равно как-то скудно

@темы: жизненность

---

С завтрашнего дня я в отпуске :> И... я не могу расслабиться -_\ В деканате остаётся ЛИ, и опыт прошлого декабря показал, что без меня деканат вполне функционирует, но мне всё равно неспокойно, что я не могу контролировать то, что будет происходить в моё отсутствие. Я прям чувствую, как меня гложет что-то вроде чувства вины, как я могу бросить ЛИ и декана, а ведь сейчас повалят желающие спастись от отчисления и ещё какие-то студенты из других вузов. При этом всю дистанционку из нас двоих работала только я, но сейчас мне всё равно стрёмно, как всё будет идти -_\ Да и на дистанционке ЛИ не работала не по своей вине (но мне всё равно обидно), а я сама делала те же протоколы переаттестаций уже с опытом, набранным до карантина, а сейчас ЛИ придётся делать то, чем она вообще никогда не занималась. Хотя я не могу толком понять, почему. ЛИ несколько рассеянная (что не очень удивительно, учитывая её историю), но когда она у меня что-то спрашивает, схватывает, что и как делать, она обычно на лету, так что я не вижу реальной проблемы, почему бы не научить её всяким штукам, которые делаю я. Я даже была уверена, что она знает, как делать протоколы, пока после того, как я записала видео с инструкцией для Т., она не подошла и не сказала, что я могла бы и ей послать, а я и не подумала об этом. Знала бы раньше, хотя бы объяснила всё -_\ Так что сегодня более-менее привела дела в порядок, прибралась на столе, вымыла посуду, а потом уехала домой с деканатским ключом от служебного туалета -_\\\\\ Придётся завтра ехать ещё раз, не оставлять же ЛИ без такого важного артефакта А ведь интуиция уже неделю меня подначивала сделать отдельно себе дубликат -_\ Как бы зря-то точно не съезжу, схожу заодно за почтой, но я надеялась завтра поспать :< Зато, возможно, полюбуюсь ещё разок на утренний туман :> Все три дня на этой неделе в Перми туманы, особенно вчера и сегодня, и это так чертовски красиво *__* Вчера и сегодня добиралась до универа разными маршрутами, так что налюбовалась этой красотой и с одной дамбы, и с другой. Смотрела во все глаза, даже не отвлекалась ни на чтение, ни на листание ленты в инсте. Если завтра быстро со всеми делами справлюсь, пойду гулять, надо только одеться потеплее :> А то сегодня ещё и прививку от гриппа поставила, не хотелось бы теперь заболеть из-за переохлаждения, чтобы потом винить во всём прививку

@темы: жизненность

---

Недавно заметила, что стала гораздо проще говорить "нет", и кажется, дело в том, что я гораздо более чётко понимаю, что мне нужно, что мне подходит, а что нет. В частности, показательным случаем стали поиски нового пальто. На позапрошлые выходные ездила домой, повидаться с родными, а заодно купить себе новые осенние ботинки взамен пришедших в негодность и бонусом поискать новое пальто. В первом же магазине, в который мы зашли, на меня накинулись две весьма настойчивые продавщицы, настояли, чтобы я примерила несколько пальто, которые мне не особо-то понравились, да ещё и приговаривая, что они сейчас очень модные, но я-то точно знаю, что это не так, кого они пытались обмануть -_\\ И как классно было просто сказать, что это не то, что я ищу, и уйти, тогда как раньше мне точно стало бы неловко, и возможно я бы даже купила вещь, которая мне не нужна и не будет доставлять удовольствие. Ну и сама по себе настойчивость этих женщин, граничащая просто с навязчивостью, стала отдельным поводом отказаться от покупки. И нечто подобное я замечаю сейчас за собой с радующей регулярностью) Мне бывает очень сложно выбрать лак для ногтей или в чём идти на работу, но как будто мне стало нормально отстаивать свои границы. Ещё далеко не во всём, и даже не во всём, где бы действительно хотелось, но это уже мой личный прогресс. Вероятно, это положительное влияние Т., в этом случае я вовсе не против перенять какие-то качества другого человека) А может я так взрослею, не знаю. Когда-то же это всё равно произойдет, нет?

Естественно, под "взрослостью" я имею в виду какую-то зрелость, что ли. Типа я наконец-то дошла до того, чтобы покупать более дорогую одежду, обувь и косметику, если понимаю, что они прослужат мне дольше и лучше, чем что-то дешёвое. Или, например, я задумалась о пенсии, и мысли эти оказались очень нерадостные (а расчет с сайта ПФР, да ещё с учётом инфляции, эти мысли только подтвердил), так что я заинтересовалась темой долгосрочных инвестиций, и вот прошло меньше недели с момента моей первой инвестиции, а моя маленькая денежка немного подросла :> В планах подкладывать немного с каждой зарплаты, чтобы будущее было не таким депрессивным Также я немного изучила тему налоговых вычетов с помощью 3-НДФЛ, и это оказалось тоже не очень сложно и, если применить на практике, должно быть полезно)

Но на этом мои полномочия пока всё По ощущениям, я беру из "взрослости" только штуки, которые меня устраивают, хотя и заметила, что стала в последнее время более жёсткой, но надеюсь, это просто усталость. Но благодаря этим изменениям, я стала меньше бояться взросления, мне в гораздо меньшей степени кажется, что это самое взросление обязано превратить меня в унылую, замороченную, погрязшую в быте тётку >_< Написала, и аж передёрнуло -_- Лучше на всю жизнь остаться инфантильной, чем не заметить эту трансформацию, имхо.

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Снова о возрасте

Ещё одно мини-событие минувших дней, в сентябре Т. обнаружила у меня первый седой волос. Судя по длине, ему примерно год, то есть как раз примерно сколько я работаю в деканате, и я, конечно, шучу, что это проклятие моего рабочего места, которое превращает меня в "тётку из деканата", но на самом деле, меня это несколько неприятно шокировало.

Во-первых, это в который раз обдаёт холодным душем осознания необратимости жизни, и как бы живо на стояли передо мной мои воспоминания, которые дают мне ощущение, будто вся моя жизнь происходит одновременно, в этот самый момент, и точно также, как происходит момент "сейчас", точно также и вся моя предыдущая жизнь, на самом деле я бесконечно разогнавшимся локомотивом лечу к неминуемому концу жизни. Пусть даже впереди сорок лет, пятьдесят, шестьдесят - разве этого периода может быть достаточно? Мне кажется, нет и нет! А учитывая, сколько из этих грядущих лет приходится на реальное здоровье и отличное самочувствие, кажется, что жизнь просто утекает сквозь пальцы. В этом ключе моё в некотором смысле профуканное лето расстраивает ещё больше -_\

Ну а во-вторых, это вообще провальный провал, что первый седой волос появился у меня раньше, чем случился мой первый поцелуй -_\\\ И это даже не столько меня волнует, что я хочу отношений и всего сопутствующего, сколько задевает моё эго и загружает голову возможными проблемами и сложностями коммуникации, если я всё-таки захочу отношений и сосредоточусь на их поиске. Пока у меня нет на это ни сил, ни желания, и я себе это позволяю, потому что своим умом я понимаю, что это не более чем опыт, и если бы мне реально его хотелось, я бы делала что-то, чтобы прийти к желаемому, но всё равно какой-то голосок во мне нашёптывает, что мне надо искать парня - хотя я не хочу. Он очень похож на мамин, хотя я была уверена, что ей не удалось залезть мне в голову, но всё же её опасение, что я буду одинока без отношений, оказало на меня какое-то влияние. Ну и какая-то излишне рациональная часть меня не перестаёт размышлять о том, что если я хочу ребёнка, то лучший репродуктивный возраст лет через шесть кончится, а к этому времени нужно знать партнёра уже достаточно хорошо, чтобы понимать, что у вас одни планы на будущее и жизненные ценности, а семья без партнёра, но с ребенком мною вообще не рассматривается, как и усыновление, потому что даже в этом у меня довольно много тщеславности и эго. И этот дурацкий калькулятор в моей голове работает не переставая, то расстраивая, то выбешивая, но перестать об этом размышлять у меня не получается. И да, я убеждена, что это совершенно не подходящая причина влезать в отношения, которые непосредственно в данный момент меня не интересуют, и ещё мама капает на мозги, и вокруг такое ощущение, что все по парочкам, и опять эго вылазит на передний план -_\\\

В общем, очередной кризис, триггером к которому послужил какой-то несчастный седой волос, который, конечно же, даже не показатель возраста, чёрт возьми! У Т. в её двадцать один уже есть седые волосы, даже не один, это не более, чем генетика. И опять же, жизнь сама по себе не список задач и обязательных целей, жизнь это просто процесс, в ней невозможно провалиться, по крайней мере если субъективно ты ощущаешь себя счастливым. Моё ощущение успеха совсем не то же самое, что ощущение успеха, например, Л., и ни моё, ни её не является каким-то объективно правильным. И это всё отличные здравые мысли, но иногда начинает хотеться всего и сразу, отношений просто ради факта обладания, а не из желания войти с другим человеком в контакт двух личностей (что лично я и считаю для себя единственным правильным поводом начать отношения, и чего лично я сейчас не испытываю). Сейчас я чувствую желание только сосредоточиться на себе, и если бы не жестокая биология, меня бы вообще ничего не парило) Ну и, к сожалению, приходится учитывать необходимость для будущих отношений взаимодействовать с другими людьми

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Немного (вообще говоря, много) расстраивает, что я забросила свой дневник - в который раз -_\ - так что хочу попробовать делать заметки на телефоне. Не уверена, что буду в итоге копировать их на дайри, но очень бы хотелось, по крайней мере попробую)

Это лето было крайне неоднозначным, не скажу, что плохим, но определённо очень утомительным. В этот раз я взяла на себя значительно больше, чем смогла "унести". Что ж, это тоже опыт - теперь я точно не собираюсь делать это снова. Да, в прошлом году я тоже говорила, что больше не пойду в приёмку, а потом декан попросил снова, и я согласилась, с одной стороны из-за искреннего желания помочь, а с другой, из не менее искреннего желания заработать, из-за того, что Т. уже согласилась и мне хотелось получить не меньше, чем она, ну и из-за какого-то самодовольства, которое даже сложно сформулировать. Откровенно говоря, ни одна из этих причин не является достойной, учитывая, что параллельно я прекрасно понимала, насколько это плохая идея. У меня уже несколько лет не было отпуска, это мой первый год в новой должности, и начало приёмной комиссии выпадало на довольно важный и сложный период работы деканата. И всё равно я решила, что справлюсь. Да и когда я соглашалась, ещё не было и речи про карантин, а работать нам предполагалось вчетвером. Мы с Т. даже планировали в конце августа съездить куда-нибудь отдохнуть, но у жизни свои планы.

По итогу я очень устала, несколько раз очень сильно разочаровала саму себя, потому что по части деканатских своих обязанностей косячила, как только можно, всё лето не имела никакого даже подобия энергии, ничем, кроме работы, не занималась, и даже не могу сказать, что заработанные деньги всё это компенсируют (хотя... так-то вышло неплохо, я и отложить смогла, и порадовала своего внутреннего шопоголика). Конечно, было и много всякого замечательного, у нас была отличная компания, хотя взрывной темперамент Т. иногда весьма накалял обстановку, и я, оказывается, очень реагирую на общую атмосферу и тоже раскаляюсь, о чём потом жалею. В этот раз опять не обошлось без слёз на работе, но хотя бы не в свой день рождения, который как раз прошёл очень даже хорошо (и было бы ещё лучше, если бы к вечеру меня не начало тошнить -_\\\). Но за это лето было столько стресса, что нужно приложить значительные усилия, чтобы вычленить из памяти что-то хорошее. Если бы у меня было время и силы, чтобы вести записи, скорее всего, было бы это сделать проще.

Зато сейчас, по прошествии месяца обычной работы, когда рабочий день заканчивается в пять вечера, а не в девять-десять, я смогла более-менее выдохнуть и хотя бы оглянуться вокруг и обратить внимание на реальность. Только сейчас, когда я вдруг начала замечать вокруг себя красоту, когда меня начали радовать прогулки, когда я даже уже сходила на целую одну тренировку, я поняла, что всё лето прошло мимо меня. Это грустно, но через три дня у меня начинается отпуск, ура! :> Особых планов на него у меня нет, только глобальное "отдохнуть", и пока я только раздумываю, как лучше распорядиться этими четырьмя неделями. Из конкретики пока только сходить на диспансеризацию и выспаться -_\ Причём первое это прям план, а вот второе пока кажется какой-то фантастикой. Но осень уже началась довольно хорошо, хотя работа как всегда какой-то непрекращающийся трэш, мне даже страшно уходить в отпуск, но это уже жизненная необходимость) Сейчас, например, у меня были просто изумительные выходные, проведенные в полном одиночестве, просто каеф *__* Если бы можно было бы провести так весь отпуск, я была бы просто невероятно счастлива, но мой выбор небогат - или поехать к родителям, или остаться в квартире с соседом, со слабой надеждой, что хотя бы по субботам он будет куда-то уезжать :< Я уже пообещала, конечно, маме, что на две недели приеду, но тут уже намечаются интересные планы, так что отъезд может пару дней точно подождать :>

@темы: жизненность

---

Моё лето началось очень насыщенно, и я, похоже, настолько же очень быстро перегорела -_\ После длительного периода затишья зимы и карантина, резкое повышение социальной активности с одной стороны было очень приятно, но с другой сильно истощило мои и без того не безграничные внутренние ресурсы. И вот уже третий день подряд у меня какое-то поганое настроение, и уже не первый раз в таком состоянии я ловлю себя на бесконтрольном желании слушать "Машину Времени" -_\ Рил, становится лучше А сейчас мне одновременно хочется пожаловаться и постонать, но и поделиться с "бумагой" и хорошим, чего в последнее время было гораздо больше, настолько больше, что мне и жаловаться-то особо не на что -_\ Сегодня стёрла пятку, и она меня раздражает, и моё плохое настроение, вот и все жалобы >_< Ну, может, ещё то, что я не высыпаюсь, но я в принципе не могу вспомнить, когда мне в последний раз спалось хорошо, наверное, начиная с походов в профилакторий на третьем курсе, когда я жаловалась на недосып терапевту, ничего не изменилось. В этот раз я, правда, сама себя переплюнула, в субботу легла спать в два часа ночи, а в девять уже проснулась, адски сонная, с покрасневшими глазами, но так и не смогла уснуть, промучилась всё воскресенье, предприняла несколько попыток уснуть, и только к ночи провалилась в сон, воспользовавшись помощью таблетки от головной боли и безотказного "плейлиста для засыпания", который не меняется у меня ещё со школы -_\\ И, конечно же, сегодня я тоже не выспалась. А с субботы начинается работа в приёмной комиссии, и до чего же я с себя самой бешусь в плане - зачем я на неё вообще опять согласилась >_< Зачеееем? т_т До карантина я ещё надеялась хотя бы на пару недель отдыха в конце августа, но все планы, конечно же, полетели в трубу, и не исключено, что ещё в сентябре придётся доделывать дела в приёмке. При этом нас должно было быть четверо, но один уже слился, и не похоже, что мы кого-то найдём на замену, но и отношение Т. к работе в приёмке не добавляет мне спокойствия. Ну и я, конечно же, написала заявление на перенос отпуска на октябрь, чтобы можно было устроиться в приёмку официально, и мне очень хочется реально уйти в октябре в отпуск, послать всех, оставить работать ЛИ, но даже я сама понимаю, что это не более, чем фантазии, хрен ЛИ будет работать, а это значит, что просто пойдёт третий год моей работы без отпуска. Вроде карантин должен был внести какое-то разнообразие, и да, реализация вещей поменялась, но суть-то нет, и дни просто сливаются в один длиннный, нудннный, утомительннный день, без конца, без края, без особой радости. Или это просто нынешнее моё паршивое настроение. Отлично, кстати, подходит для прослушивания "макулатуры" -_\ Хотя их музыка точно не помогает загасить моё внутреннее бешенство -_\\ До ПМС ещё очень далеко, и всего несколько дней назад я чувствовала себя не в пример лучше, что за ерунда?
А до выходных было реально всё здорово. В какой-то момент самоизоляция моя как-то самопроизвольно сошла почти на нет, да, маски-перчатки, это всё в обязательном порядке, но вот я сходила к Т. на день рождения, никак не могу перестать удивляться тому, что у нас 6 лет разницы в возрасте -_\ На следующий день была в гостях у Л., первый раз за карантин провели традиционную пятницу с девчонками в режиме оффлайн, тестировали новый Л. диван, пили текилу, пели караоке. Следующие полтора дня прошли в адском похмелье >_< Захотелось завязать с алкоголем, говорят, печени нужно полгода на восстановление, но очень неудачно дни рождения по календарю раскиданы, чистые полгода никак не считаются Шутки, конечно, шутками, но это было бы неплохо и на самом деле не так уж и сложно, что только подтвердила последняя пятница (выпавшая, правда, на четверг) - абсолютно без проблем встретились с девчонками у О., готовили безалкогольное сливочное пиво из Гарри Поттера и пиццу, сидели на балконе в пледиках и болтали :> На прошлой же неделе два дня подряд гуляли с Т. по городу, довольно успешно избегая людей, зато оба раза находя классные кусты для фотографий, так что теперь у меня новые фоточки в ВК и инсте, и некоторые из них я просто обожаю настолько, что была бы не против распечатать Т. умеет мило аккуратно позировать, а я чувствую себя как бревно, зато из съёмки меня в движении/действии выходит что-то недурственное, была бы не против и ещё посниматься -_\ Зато из-за этих самых новых фотографий на меня наехала В., что я гуляю, а её не зову, тогда как я была уверена, что она занята, и что? Она реально занята, но её всё равно обижает, что я именно не зову её встретиться -_\\ Сошлись на том, что встретимся на этой неделе, но прямо сейчас я чувствую себя такой усталой -_-' Началось, мне кажется, это состояние после вторника, всё-таки для меня это был уже перебор, а в среду я ещё ходила гулять с парнем из инсты, мы встречались уже второй раз, и с ним весело, но я уже шла больше из-за того, что мы же договорились, значит, надо, хотя морально я уже немного выдохлась, так что по итогу и общалась как-то вяло, немного выжимая из себя, что как бы сводит на нет смысл всего этого "надо" -_- Зато, пока сидела в парке, видела бывшего одноклассника, вернулась домой, стало интересно, что у него и как, и к своему удивлению нагуглила, что он попал в местные новости, словив штраф за нарушение самоизоляции и у него даже заседание суда было по этому поводу о_о Мне, видимо, тоже не стоит так активно нарушать самоизоляцию, четверговые посиделки с девчонками, пусть даже совершенно трезвые, были уже ту мач. То я месяцами сижу одна дома, и мысленно шиплю из своей норы на соседа, потому что даже его одного мне много, то четыре дня подряд социализируюсь -_\ А ещё в субботу я написала "тотальный диктант" этого года (диктант был уже 6.06, но осталась запись читки на ютубе и на сайте всё ещё можно набирать текст и отправлять на мгновенную проверку), и для такого маленького текста наделала столько ошибок, меня это прямо расстроило. Одна была просто опечатка, и на бумаге-то я в этом месте написала правильно, но были и реальные ошибки, хотя, по-моему, пунктуация в тексте была действительно непростая. Но это был интересный опыт и информация к размышлению)

@темы: жизненность

---

По какой-то необъяснимой и крайне раздражающей причине за карантин куча людей обратилась ко мне или в письмах, или при звонках как к "Катерине", и, как оказалось, очень сложно придумать не пассивно-агрессивный способ поправить человека, когда я поправила девочку в письме, она в ответ рассыпалась такими извинениями, что мне даже стало неловко -_\ В целом-то мне не так уж это и важно, но какая-то часть меня всё равно бесится.
Вчера решила провести свою тренировку по другому приложению, и сегодня ко мне вернулось полузабытое чувство болящих мышц, да и в процессе самой тренировки я вчера чувствовала, что помираю Прям ностальгически вспомнила нашего с В. тренера, пустила скупую слезу, но всё же я предпочитаю меньше упарываться, зато сохранять постоянство, которое гораздо легче поддерживать, когда тренировки приносят по большей части приятные ощущения. К тому же, постоянство тоже работает, у меня, например, начал вырисовываться верхний пресс, и это так воодушевляет, что у меня пока нет желания всё бросить и снова растечься бесформенной лужицей по дивану.
В субботу я связалась с плохой компанией (с Т. ) и согласилась погулять, доехала до паркового и мы шесть часов бродили (правда, два из них прошли в "Ленте" ), было великолепно *___* Правда, маневрировать от бесконечных отрядов полиции ну такое себе удовольствие, но в целом это была больше перестраховка, потому что мы были в масках, а полицейским было всё равно, даже когда мы прошли в итоге в непосредственной от них близости на узкой дорожке, где некуда было свернуть. В итоге я осталась у Т. с ночевой, в который раз подумала, что всё-таки люблю спать дома, даже если в гостях мне предоставляют большую кровать на одну меня, а дома узкий, даже не односпальный диван -_\ Не знаю, в чём дело, и что мне не так, но в собственной постели и вообще на своей территории я чувствую себя более расслабленно, наверное, это даже не очень удивительно. А ещё расстраивающий момент был в том, что в случае с их котиком это первый раз, когда у меня не случилась с котейкой взаимная любовь :< Эх... Но по поведению он очень похож на нашего кота, тот тоже всего шугался, кто бы ни приходил, по крайней мере, если видел этих людей редко, так что всё это выглядело очень знакомо.

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Я так счастлива, что меня просто переполняет изнутри, просто как ребёнок :> Продолжая историю с кроссовками, я тогда действительно расстроилась, что упустила их, так что, когда через день они снова появились на официальном сайте, я не смогла себя сдержать и всё-таки их заказала, тем более, что за интернет-заказ была скидка и за первый заказ ещё одна. Вышло, конечно, дороже, чем в том месте, где я смотрела их сначала, но я вспомнила, что до сих пор сожалею, что не купила одно платье в, блин, "Социальном", и я реально помню его и о нём до сих пор, так что этого довода было достаточно, чтобы склонить меня на тёмную сторону. И, сегодня они уже пришли в постамат, буквально два часа назад, и я опять же не смогла усидеть и дождаться завтра. Плюсом получила прекрасную прогулку под восхитительным солнышком, ааа, это слишком хорошо По счастливому стечению обстоятельств, мне пришли обе мои посылки одновременно, так что по возвращении домой меня ждал пред-средечный приступ от передоза воодушевления >_< И что я могу сказать, это стоило каждого потраченного рубля -_- Тем более, что я в обоих парах обуви попала в размер просто с ювелирной точностью *__* Кроме кроссовок купила себе конверсы, в прошлом году я уже собиралась купить себе китайскую подделку, но стоило обуть оригинал, разницу теперь просто невозможно игнорировать -_\ Ну а кроссовки... Кажется, я буду в них жить >_< Надела, чтобы примерить, и больше не могу заставить себя снять -_\\
И, возвращаясь к "как ребёнок". Днём девушка, на которую я подписана в инсте, выкладывала в сторис "карты" на ассоциации внутреннего ребёнка и внутреннего взрослого, и мне вдруг это неожиданно зашло. То есть сначала, конечно, была доля скепсиса, потому что, конечно же, ассоциации возникают, но до того, как она выложила ответы других людей, мне сложно было представить, что эти ассоциации могут так отличаться. Ну и я пришла домой как раз к её прямому эфиру, поэтому решила его посмотреть, и нырнула в серьёзные размышления о самой себе. Что-то мне подсказывает, что из всех моих субличностей именно внутренний ребёнок на данный момент главенствует. И когда я смотрела на эти карты, в ребёнке я видела всё, что кажется мне классным, всё, что я ценю в жизни - беззаботность, радость, защищённость, просто возникала чёткая картинка как маленькая я иду по осени счастливая после садика к бабушке в гости, где меня вкусно покормят, я поиграю, и всё будет вообще прекрасно. А потом посмотрела я на взрослую женщину, и для меня это просто лицо максимальной заёбанности, "меня окружают одни идиоты", но при этом надо улыбаться и сохранять видимость спокойствия и счастья, потому что негатив неуместен, и надо нести ответственность за свою жизнь, в том числе для того, чтобы иметь возможность ловить моменты беззаботности и радости. Вроде бы, что плохого в ответственности, как спросила и Ю. меня в ответ на мой комментарий, но для меня это тяжёлая ноша, рутина, скука, необходимость подчиняться правилам, расписанию, чужим желаниям, страх облажаться. Отсюда вполне можно понять в том числе и то, почему меня вообще не тянет в отношения и рожать детей, потому что это тоже кажется мне покушением на мою свободу, на моё время, какие-то серьёзные штуки неинтересные. Моему ребёнку хочется веселиться и играть, а не заботиться и постоянно помнить о других людях, поэтому у меня есть определённый интерес к сексу, потому что в нём есть определённый элемент игры, но в то же время я как огня избегаю любых таких личных ситуаций, потому что мне всегда мерещится опасность того, что одной игрой не ограничится, а как и мой ребёнок, я не особо умею в личные границы, поэтому легче избежать ситуации, в которой придётся говорить "нет", чем собственно говорить это "нет" -_\ И это правда заставило меня здорово задуматься, чего я вообще не ожидала. Но пока я выбираю закармливать своего внутреннего ребёнка радостями, хотя, наверное, это не лучший вариант -_\

любопытства ради, карты

@темы: размышлизмы, потырчатость, жизненность

---

Вчера ещё только подумала, что-то я подозрительно счастливая, и, хоть я и понимаю, что это не более чем совпадение, но сегодня меня постигло просто разочарование века -_\ На прошлой неделе заказала себе охрененные кроссовки Puma, заказ мой подтвердили, всё было вроде ок, а вчера статус заказа сменился на "перезвон", и вот сегодня мне позвонили из магазина с печальной вестью, что кроссовочки мои они прислать мне не могут, потому что в наличии их уже нет т_т Никогда бы не подумала, что расстроюсь из-за каких-то кроссовок, но они идеально вписывались в мой гардероб, я уже мысленно радовалась их обладанию, и пуф! ничего нет :< Их буквально нет ни на одном сайте, даже за их оригинальную цену((( До карантина было примерно то же самое с кроссовками из Kari, я не стала их брать сразу, потому что показалось, что цена как-то кусается, а когда поняла, что хочу не могу, на сайте их уже не было т_т И те, и другие были молочные с желтыми вставками, и чёт мне на них не везёт И чтобы себя как-то порадовать, я купила себе дошик -_\ Счастливой меня делают, конечно, несколько альтернативные вещи - пришедшие сегодня с Алика два классных платья и новый чехол на телефон, например, обрадовали меня гораздо меньше, чем таз оливье, который я вчера себе накрошила А ещё я снова втянулась в тренировки, несколько дней у меня болела перенапряженная рука, но даже не смотря на это, меня адски тянуло тренить, так что я просто в этот период делала упор на ноги, но всё равно стабильно через день, и сейчас я даже целый день ловлю себя на желании потренироваться, хотя последняя тренировка была всего лишь вчера, мне просто показалось её мало -_\
Вчера снова созвонились с Т., и это так необычно для меня, найти человека, который разделяет мои увлечения, которые раньше я ни с кем не могла обсудить, так что мы три часа подряд фанючили на 2D мальчиков, на мальчиков из "Элиты", обсуждали тикток У нас обеих уже немного тикток головного мозга, но давно я не была такой счастливой Но с кроссовками я была бы ещё счастливее -_\

@темы: жизненность

---

Третий день нового триместра, второй рабочий день, а я удивительным образом максимально не продуктивна -_\ Из-за тиктока посмотрела сериал "Элита" и теперь зависаю опять же в тиктоке и на пинтересте, залипая на видяшки с одним из актёров *лицо лица* Мда.
Меня напрягает затея с ослаблением карантина, даже несмотря на то, что Пермский край в хорошем смысле лидирует по стране по ситуации с распространением вируса. Ну и что скрывать, дома очень даже неплохо, в такую погоду особо не хочется никуда выходить, и я быстро привыкла к возможности в любой момент, когда не так много работы, прерваться на тренировку, пока у меня получается заниматься стабильно через день, небольшой повод для гордости за себя) Да и тот факт, что встаю я теперь не за два часа до работы, а за двадцать минут, тоже очень большой плюс. А после того, как повидалась на прошлой неделе с Т., закрыла сразу две потребности - и в коммуникации, и в физической активности, стояла ещё прекрасная погода, и удержаться от прогулки было просто невозможно, заодно испытала в деле новые сандали)
Хотя, может, у меня просто второй день подряд настроение не очень, такая внутренняя капризность, когда мне всё не то, ничего не хочется и ничего не нравится, и поэтому меня не тянет ни гулять, ни заниматься чем-то, ни даже есть, и я не могу толком сосредоточиться на работе. Вчера большую часть дня слушала музыку и думала, до чего же мне нравится мой плейлист, и даже порисовала, но сегодня даже этого не хочется -_- У меня подозрение, что дело в том, что я стала плохо спать, мне даже снова приходится ложиться спать с наушниками и музыкой, чтобы уснуть. В общем, надо бы заняться своим сбитым режимом, а то мне это не нравится -_\

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Вышла вчера на улицу, а там такая весна! *__* Тёплый ветер в лицо, запах липких почек на асфальте, цветочки, солнце светит, листики распускаются, трава зеленеет... А потом я вернулась домой, снова сидеть в четырёх стенах :< Карантин бесит, люди, прогуливающиеся у меня под окнами, бесят, дома всё ещё не скучно, но телу хочется движения и света, а у меня даже балкона нет и из окна я высунуться тоже не могу, потому что москитная сетка намертво прикручена к оконной раме -_\ Даже прямо сейчас у меня со двора доносится чей-то пьяный смех -_\ Вчера простояла в очереди на почте минут сорок, если не больше, и было круто, я засчитала это за небольшую прогулку, но на карантине я стала ещё меньше контактировать с людьми, и как же они раздражают, особенно чьи-то неугомонные дети и бабки, которые "ой, я занимала за женщиной, которая уже зашла, но я уходила в банк и не успела вернуться ко времени :<" - всё, поезд ушёл, какого чёрта -_\ Аргх! В общем, с наступлением тепла мне начало сносить башню -_\ И видимо, зря я не посмотрела на ютубе видео из рекомендаций про "25 способов не сойти с ума на карантине", потому что я установила себе TikTok То мне Т. что-нибудь скидывала, то в инсте мне попадались видео в сторис, и я подумала, что хочу посмотреть сама, и оказалось, это такая трясина >_< После пробуждения в воскресенье, лёжа в кровати, зашла в приложение, и хотя бы села только через два часа, зато теперь хорошая погода беспокоит меня гораздо меньше Но после того, как на прошлой неделе закончился период аттестации у студентов, наступили выходные, так что мне даже не было совестно Прошлая неделя чёт была весьма напряжённой, поэтому я только обрадовалась возможности разгрузить голову. На 1 мая порадовала себя доставкой из Чикена, и чёт мне так понравился опыт с доставкой (особенно раз не надо никуда звонить), что я назаказывала в разных местах всяких самых разных штук - в понедельник мне доставили коврик и гантели из Галамарта, и я провела уже две тренировки (йей! после первой всё адски болело, но через день вторая пошла уже как по маслу :> а ещё приложение с тренировками от Nike добавили раздел ачивок, и, никогда бы не подумала, но меня это неожиданно мотивирует), с Wildberries уже тоже пришли аж два моих заказа - две сковородки, одна из которых завтра пойдёт Т., и сандалии (я всё-таки купила себе оригинальные Birkenstock *__* спасибо каким-то гигантским скидкам), даже заказ косметики из 4fresh прямиком из Москвы уже сегодня попал мне в руки :> А ещё у меня наконец дошли руки до маминого подарка на Новый год -_\\ Начала собирать пазл на 1000 частей, и это точно развлечение надолго :> Хочу, чтобы карантин поскорее сняли, а вот работать из дома я была бы и дальше какое-то время не против

@темы: жизненность

---

В итоге я, конечно же, съездила по всем своим делам, в пятницу, и всё прошло вполне себе ок, не считая того, что я попала под снегопад, от маски у меня раздражающе запотевают очки, а на почте где-то потеряли одно письмо -_\ Пока ехала в такси, с такой жадностью всматривалась в проплывающие мимо пейзажи, тем более, что таксист повёз меня каким-то окружным маршрутом, может, он короче, этого сказать не могу, но определённо живописнее :> Погода испортилась, но тело всё равно скучает по воздуху и движению, так что хоть до лета ещё далеко, мы с девчонками уже обсуждали в пятницу, куда бы недалеко поехать летом, и может даже с палатками) Надеюсь, это не слишком наивное желание, и летом такая возможность на самом деле будет.
Минус карантина, я не могу лицом к лицу стрясти с Т. рабочие штуки или хотя бы залезть, куда надо, и сделать самой, но плюс, в переписке можно фильтровать, что говоришь, и она не видела моё лицо, с которым я в пятый или шестой раз спрашивала, когда она пришлёт мне документы, поиск которых отнял в итоге у неё минуты две. Две минуты поиска и четыре дня моих нервов -_\ Конфликт затевать я не стала, но сейчас, когда в воскресенье мне приходится работать, я уже думаю, что стоило, меня прям бомбит >_< Сильно бомбит, честно говоря, и это очень моя плохая привычка держать весь негатив в себе, потому что он никуда не девается и только отравляет дальнейшее общение, но конфликтовать я тоже не умею, тем более, что мне всё ещё аукается старый страх, что поссорившись с человеком, мне больше будет не с кем общаться, поэтому нужно сглаживать углы любой ценой.
На неделе баловалась с масками в инсте, и попалась одна, которая кроме того, что настолько улучшает моё лицо, что я становлюсь совершенно на себя не похожа, просто какой-то другой человек, но кроме этого она позволила примерить на себя голубые и серые глаза, и теперь я ужасно хочу цветные линзы
А вчера узнала, что у "Белой гвардии" не так давно вышел новый альбом, и, конечно же, кинулась его слушать, но, к сожалению, он понравился мне не так, чтобы очень, зато переслушивание их старых альбомов зашло на ура :> Почему-то, кстати, оказалось, что альбома "Амулет" в формате альбома нет в ВК, так что я просто полезла в свои старые плееры, и помимо "Белой гвардии" мне открылся чудесный мир подзабытой классной музыки Так странно, что старая музыка мне сейчас нравится не меньше, чем тогда, но то, что мне нравится теперь, вряд ли я одобрила в прежние года) Ещё тут в избранном на дайри у одной из пользователей увидела музыкальный флешмоб, и теперь, глядя на вопросы, раздумываю тоже позаполнять, но некоторые вопросы ставят меня в тупик, где-то формулировкой, которую я могу истолковать двояко, а где-то просто самим вопросом, типа "Песня, которая движет тобой" - что это вообще значит -_\

@темы: жизненность

---

Е бой, мне приехал мой роутер, я всё на раз-два настроила, и снова с интернетом! :> Пусть с социализацией у меня всё плохо, но хоть руки не слишком кривые Но на счёт социализации я прям серьёзно, мне кажется, к концу карантина я выйду каким-то пещерным человеком, мне на самом деле не хватает ежедневного общения, например, с Т. :< Пока мы с ней виделись каждый день, я как будто бы даже немного натренировала скилл общения, но без должной тренировки он расслабляется прямо как мои мышцы -_\ Так-то я уже довольно давно выздоровела, и дома заниматься мне до сих пор было нормально, но почему-то именно сейчас у меня не хватает силы воли, чтобы снова взяться за тренировки -_\ С одной стороны, для просиживания дома мышцы и не нужны, а с другой, рано или поздно карантин просто обязан закончиться Вчера позвонил мой начальник по подработке, и чёрт меня дёрнул честно ответить, что осталась в Перми на карантиин, после этого он попросил узнать, что у нас на счёт поездок по городу на такси, разрешено ли или задерживают, и если всё в порядке, попросил съездить проверить почту -_-' И как бы из того, что я нагуглила и мы обсудили с девчонками, выходит, что в общем-то эта поездка вполне возможна, а я так надеялась на отрицательный ответ -_\ Мало ли кто до меня в том такси ездил, да и вообще по такой на мой взгляд несерьёзной причине нарушать и рисковать здоровьем совсем не хочется :< На данный момент девчонки высказались против поездки, а мама за, но скорее всего я сдамся уговорам совести и действительно завтра съезжу, грр -_-

@темы: жизненность

---

Эххх *тяжёлый вздох*, только я немного позавидовала ЛИ, которая без интернета весь месяц не работает, как мой собственный интернет со мной попрощался -_\\ У меня большое подозрение, что дело или в разъёме, или в кабеле (у меня проводной интернет), но кабель уходит в подъезд, и хоть у меня и есть ещё один, с помощью которого хотя бы можно было бы проверить мою догадку, сама я сделать ничего не могу :< Но и говорить своему арендодателю мне совсем не хочется( И уж тем более выяснять, что да как с поддержкой домру в карантин -_\ Вот и приходится мне теперь раздавать себе на ноут вай-фай с телефона -_\\\ Трафика у меня довольно много, но это всё равно не прикольно, тем более что в стенах квартиры у меня всё время скачет сеть от 4G до полного отсутствия через E и обратно( Хорошо ещё, что я успела скачать Скайрим до всей этой ситуации У меня было ещё подозрение, что дело как раз в установке или недавнем, как всегда самопроизвольном, обновлении винды, но тогда бы шевеления кабеля вообще бы никак не помогали, но я пару раз находила какое-то положение, когда контакт ненадолго появлялся. Интернет и раньше при перемещении ноута с воткнутым кабелем иногда мог отвалиться, но не так, чтобы вообще ноут не видел подключённый кабель :< Ну и пока я писала этот пост (надо сказать, прошло часа два -_\ ), я оставила у домру заявку на роутер Надо будет только сходить снять денег -_\ Как раз уже подходит неделя с моей последней вылазки Да и близится конец месяца, чтобы два раза не ходить, можно заодно и за аренду денег снять Было бы неплохо, если бы всё устроилось до пятницы, тогда возможно удастся снова повстречаться с девчонками :> В четверг вот скорее всего опять будет "заседание кафедры", но его-то как раз я бы с радостью избежала
Вчера ещё звонили из Сбера по поводу подходящей к концу моей страховки жизни, которая даёт мне сниженный процент по ипотеке, естественно, я продлила её и дальше, но когда молодой человек перечислял мои возможные смерти и закончил словами в духе "согласитесь, это важно, быть уверенными, что ваши родственники получат компенсацию в этом случае", и мысленно у меня был только ответ "нет, важно, чтобы ничего из этого со мной не случилось >_<" -_\
До карантина не успела постричься, и уже тогда меня раздражали мои волосы, но теперь я уже просто не могу дождаться, когда можно будет их состричь -_-" Мне хватает выдержки, чтобы не кинуться на них с обычными канцелярскими ножницами, нооо у меня так-то есть ещё очень острые новенькие маникюрные ножницы, они даже настолько острые, что я не могу пользоваться ими по назначению, но стричь себя маникюрными ножницами? Звучит как-то бредово -_\ Хотя, без нормального интернета у меня просто куууча свободного времени -_\\\

З.Ы. Успела перед тем как заказывать посоветоваться с девчонками, и О. подкинула мне мысль купить себе роутер в днс, позор на мою пустую голову, я о такой возможности даже не подумала Так что планы свои я изменила, и завтра должна прибыть доставка :> Надеюсь, у меня достаточно прямые руки, раз, и два, дело на самом деле не в кабеле -_\ Но в любом случае роутер мне пригодится и в дальнейшем)

запись создана: 21.04.2020 в 09:25

@темы: жизненность

---

За окном проплывает такое красивое облако *___* Ещё за окном пробивается трава, и вот уже который день я просыпаюсь под щебет птиц, которых никак не могу разглядеть (рубрика природа на самоизоляции -_\). На прошлой неделе потеряла счёт дням и в четверг думала, что уже пятница, а в пятницу вечером мы опять созванивались с девочками в скайпе, и оттого, что даже на карантине мы остаёмся на связи, у меня внутри расцветает такое тепло :> У Т. каките-то проблемы с учёбой на самоизоляции, с В. тоже чёт мало общаемся (но мемчики это святое, пока мы шлём друг другу мемчики, всё норм ), М. я пропинговала, он более-менее в порядке, так что всё объективно могло быть и получше, но даже так мне до того хорошо -_\ На днях снова начала вязать, пока идёт неплохо :> Меня в принципе обуяло воодушевление что-то делать, разрываюсь и не могу придумать, как уместить в обычный день всё и сразу -_\ Когда меня перестало штормить и бесить, наконец пришёл баланс и расслабленность, какой давно не было, что не удивительно, если я практически исключила факторы, вызывающие раздражение. Следствием моей расслабленности даже стала возможность приключившейся в пятницу неординарной ситуации) Предыстория: в инсте я подписана на одного парня, мне нравятся фотографии, которые он выкладывает, а недавно он ещё и выложил кусочек музыки, которую он сделал, и я даже прослушала её подряд раз пять, на мой вкус она действительно отличная. Ну и вот, в пятнциу, когда наша "конференция" с девчонками подходила к концу, он мне написал Я была на большом эмоциональном подъёме от общения с девчатами, так что без обычных своих проблем ответила, и мы мило поболтали, он подкинул мне ссылку на курс по писательству, который меня тоже действительно заинтересовал, хочется теперь и его втиснуть куда-то в свой день -_\\ Но, увы, я - это всё-таки я, и я всё ещё не умею общаться с людьми, так что я понятия не имею, как люди поддерживают и развивают общение А ещё тут есть пред-предыстория того, как он оказался у меня в подписках, из-за которой мне несколько неловко, что как бы не упрощает -_\\ А ещё некоторое время назад мне очень захотелось снова начать играть в Скайрим, тем более, что допки я так до сих пор и не прошла, но у меня никак не получается его нормально скачать и поставить т_т Вот уж действительно великая проблема

@темы: жизненность

---

Удивительно, но оказывается, даже сидя дома, попасть в нелепую ситуацию всё ещё легко. Как, например, как то ли на прошлой, то ли на позапрошлой неделе я подожгла себе волосы, потянувшись через конфорку -_\ Ещё оказалось, что работать из дома мне ужасно не нравится. Вот та неделя, когда мы просто сидели по домам, была великолепной, но стоило подключиться работе, всё стало не так весело. Вроде концептуально всё классно - не нужно тратить время на поездку, можно сидеть в кровати и в домашней одежде, но я предпочту ехать час в универ и сидеть там, потому что теперь я точно уверена, что работе место в специальном пространстве, а дом для дома. Теперь же всё размывается, и самая большая проблема, я не могу расслабиться и это постоянное напряжение действительно выматывает. Возможность выйти из универа и оставить работу на работе до следующего дня очень ценна. При этом в обычном режиме я спокойно отвечаю, если мне кто-то пишет во внерабочее время, теперь же стоит наступить концу официального рабочего дня, в меня вселяется Цербер, и я просто прихожу в ярость каждый раз, когда кто-то что-то хочет от меня вечером, а уж тем более в выходные -_\ Отчасти ещё я бешусь оттого, что весь этот карантинный месяц ЛИ работать не будет, потому что у неё дома ни компа, ни интернета, соответственно, но получим мы одинаковую з/п, да ещё и когда работа на месте возобновится, у меня-то не прибавится месяца отдыха, и меня это бесит просто неимоверно -_- Жизнь скрашивает чтение манги, и игрушки, и то, что мы с девчонками две пятницы подряд собирались в Скайпе :> Хотя мне так и не становится плохо сидеть дома, меня не тяготит одиночество, мне не мучительно сидеть в четырёх стенах, на улице классная погода, но я спокойно воспринимаю необходимость изолироваться дома. Опять же, если бы не работа и не перманентное бешенство, было бы вообще восхитительно. Ну, и если бы ещё не было дурацких псевдо заседаний кафедры, которые на регулярной основе решил проводить СВ -_\ Начнём с того, что с апреля мы по идее больше не являемся кафедрой, но при этом он всё ещё называет себя "и.о. заведующего кафедрой" и раздаёт дурацкие указания, но это не самое ужасное, самое отвратительное - это сама наша видео-связь, микрофон у него работает отвратительно, его самого слышно как-то не очень, а вот орущих на фоне двух его детей - просто великолепно, и видимо, чтобы никто этой радости не избежал, теперь это говно надо будет слушать каждую неделю т_т Наверное, если бы ад существовал, он бы выглядел как-то так -_\

@темы: жизненность

---

Ну что, пацаны, карантин? Если бы я чуть больше недели назад не простыла, это было бы вообще великолепное время. С другой стороны, из-за того, что я простыла, я решила не ехать на эту неделю к родителям, чтобы не рисковать заразить бабушку, она и так, когда я приезжала в последний раз на 8 марта, заводила разговор о завещании >_< Нет уж, спасибо, я лучше в Перми посижу. Хотя с третьей стороны, простуда на фоне всего этого тревожного ажиотажа с коронавирусом меня здорово поднапрягла, особенно когда я вспомнила, что примерно за неделю до активных симптомов ко мне в деканат приходил АС, упомянувший в разговоре, что они с женой недавно вернулись из Испании -_\\ Хотя если включить мозг, у меня уже три недели болеет ЛИ в непосредственной близости от меня, а в какой-то особо ветреный день я почему-то посчитала разумным до корпуса хоз. управления прогуляться без шапки -_\ Да и по-хорошему, моя декабрьская пневмония по симптомам куда больше была похожа на этот новый вирус, а сейчас у меня остался один раздражающий насморк и, кажется, я повредила барабанную перепонку :< В остальном же, неделя в изоляции дома - звучит как подарок небес! Вообще не разделяю страданий людей, которым дома скучно и нечем заняться, я собираюсь насладиться этой неделей по максимуму, ещё бы соседа не было, и я жила всю эту неделю совсем одна, но это бы было уже слишком хорошо, как бы я потом возвращалась к обычной жизни? Ничего, дом мой регулярно выкладывает дневники строительства, так что вполне вероятно, что всё будет готово в срок, и уже через год я буду бегать в одних трусах по собственной квартире, распевая в голос песни с какого-нибудь нового альбома Dua Lipa или ещё что (ах, мечты-мечты ) :>
Предкарантинная неделя была рабочей, но тоже необычной - универ перешёл на дистанционное обучение, сотрудникам всё равно надо было ходить, и, на удивление, дел стало не меньше, а скорее больше, и в какой-то день мы с Т. даже ушли после восьми вечера, правда, последние три или четыре часа мы просто сидели листали мои сохранёнки в ВК и ржали как гиены Нас постоянно кто-нибудь в универе спрашивает, чего мы такие весёлые, но что поделать, есть только два варианта - всё так плохо, что остаётся только смеяться, или же жизнь реально подкидывает какую-то смешную дичь. Ну и да, мы с Т. сейчас реально спелись, никогда не ожидала, что подружусь с кем-то уже в зрелом (хотя по моему поведению очевидно, что не таком уж зрелом, может это и ответ ) возрасте, да ещё и с кем-то на 6 лет меня младше, а вот гляди ты) (И вот мы прекрасно общаемся, в я всё равно ловлю себя на мысли сильно не привязываться, а то мало ли что -_\) Мы даже на пару согласились (снова!) на приёмку летом, у меня, правда, это будет только месяц, потому что до 17 июля я сильно занята в деканате, и это при условии, что из-за вируса ничего не сместится -_-' Но после 17 августа я железно буду отдыхать, даже если мы не сможем никуда поехать, я готова наврать, что уезжаю, обрубить все телефоны и забраться в какую-то нору, лишь бы хотя бы пару недель в этом году нормально отдохнуть. Вот вангую, снова ничего толкового не выйдет, и это будет просто ещё один год без отпуска -_\\ И даже отношение декана недостаточная компенсация Хотя это реально забавно и в какой-то мере приятно, например, как на прошлой неделе, когда вышел приказ ректора о переводе сотрудников на удалённую работу со следующей недели, и мы с Т. первыми подготовили заявления, раз уж всё равно в универе, спрашиваем декана, надо подписывать или нет, а он "но вы же придёте? не надо ничего подписывать, я думаю" В общем, дома отсидеться не выйдет. На прошлой же неделе декан вместе с ИВ подписывали согласие на переход сотрудников ККСиТа на ККРиЗИ, и с большинством вели какие-то беседы, в том числе Д. сказала, что вроде как её предупредили, что после августа будут увольнять, а нам с Т. просто дали подписать и вся беседа заключалась в вопросе "ну, ты работать на кафедре ещё планируешь?", моё да, и всё -_\ Странно осознавать, что я вроде как полезна :>
Карантин поставил жирный крест на всех массовых мероприятиях, а я перед самым карантином успела сходить на концерт, одна о_о В Пермь с туром в честь десятилетия альбома "О, человек" приезжали "ночные грузчики", и я просто не простила бы себе, если бы и второй раз пропустила возможность посетить их концерт. Чтобы лишний раз не раздумывать, купила билеты практически в тот же день, когда открылась продажа, потому что немного раздумий, и я бы точно не пошла, а потом бы грызла себя -_\ Ну и да, я всё-таки сходила, и это была просто непередаваемая смесь восторга от музыки, которую я обожаю, и максимального дискомфорта, потому что быть одной в людном месте мне дико не нравится -_\ Но я точно не жалею, будь ещё возможность, я бы пошла снова :> Это мартовский пример моей удачной социализации, есть ещё неудачный, от которого мне до сих пор неловко, потому что я просто подвесила эту ситуацию в воздухе. И эта история тоже связана с музыкой В общем, ВК рекомендациями аудиозаписей познакомил меня с новым для меня артистом, и я просто влюбилась в его музыку, так что после какого-то по счёту дня ежедневных прослушиваний его довольно скромного списка песен, меня осенило, что наверняка у него есть инстаграм! Что за американский исполнитель без инсты, верно? Пару минут поиска и да, я его нашла и тут же подписалась, чтобы оперативно узнавать, если он дропнет что-нибудь новенькое. На этом всё должно было закончиться, чего я точно не ожидала, так это того, что он напишет мне в директ О_О Что-то типа "оо, ты делаешь всякие штуки руками?", ведь практически весь мой инстаграм является демонтрацией моих рукодельных штук, и это очень милое сообщение, всё здорово, я его даже не открыла, потому что у меня не появилось ни одной идеи, что можно на это ответить, и вот это сообщение висит у меня непрочитанным уже месяц >_< И естественно, чем больше проходит времени, тем очевидно более неловко что бы то ни было отвечать, так что это на данный момент конец истории

@темы: жизненность

---

Такое чувство, что я где-то проспала всю зиму - вроде только январь начался, а уже всё тает и календарная весна уже через неделю с небольшим. Да и последние две недели были такими насыщенными, что я едва их заметила. В прошлую субботу приезжали родители, пока папа занимался своими делами, я целый день провела с мамой, и это было бы классно, но я себя неважно чувствовала и в целом в последнее время я так устаю, что вообще не хочу никого видеть сверх необходимого, а тут буквально целый день социального взаимодействия. Поначалу у меня было отличное настроение, но через пару часов завод уже кончился, основной план мы выполнили, то есть нашли маме как она и хотела обновки в гардероб, но сомневаюсь, что со мной приятно было иметь дело в тот день -_\ Зато я ещё и купила папе в подарок на 23 февраля рубашку. По словам мамы, он остался доволен, правда, я не могу адекватно оценить, насколько она коррелирует с его возрастом, потому что хоть моим родителям и уже близится шестьдесят, для меня они застыли в вечных ~сорока, и я воспринимаю их только так и никак иначе. С другой стороны, для меня всё равно возраст это скорее условность. Мне вот двадцать шесть, а я уже так утомилась, что спокойно могла бы накинуть ещё лет десять-пятнадцать, никто, мне кажется, и не удивился бы Универ сейчас готовится к аккредитации, и мы с Т. уже заебались, иначе и не скажешь, с этими бесконечными справками, бесконечными изменениями в методических рекомендациях по заполнению этих справок, с тем, что никто толком не знает, что и как делать, позавчера мы из универа ушли только в девять вечера -_\ А ещё всякие деканатские дела, например, со студентом-алжирцем, с которым я носилась с осени, и когда вроде всё устаканилось, оказалось, что он ни черта не платит, а мозг клюют по этому поводу мне :< А ещё наша с Т. подработка, с которой мы вчера ушли в половине десятого вечера -_\ В общем, за всем этим моя способность испытывать эмоции несколько потускнела, поэтому случившееся в понедельник не вызвало у меня таких эмоций, которых на самом деле заслуживает. Ну или дело в том, что я очень сомневаюсь, что в этом что-то такое есть, думаю, это просто Т. придумала, но почему-то не признаётся В общем, в понедельник сидела в деканате, занималась делами, когда зашла какая-то девушка и сказала - "Мне просили вам передать, не знаю от кого" - и протягивает мне что-то в упаковочной бумаге с бантом. Я беру, говорю "спасибо", и на всякий случай переспрашиваю, вам - это кому? Всё-таки оказалось, что "вам" - это мне, и с недоумением я осталась один на один с этим неожиданным подарком, на котором не было вообще никаких опознавательных сигналов. Пока я фоткала его, чтобы кинуть Т., она успела прийти, так что вместе с ней и ЛИ я его распаковала, и там оказалась настолка, и всё ещё никаких подсказок, кто мог бы меня одарить. В общем, этот вопрос так и остался открытым, и подозреваю, что тайна навсегда останется покрыта мраком, только если человек не объявится сам -_\ За день до этого Т. что-то спрашивала у меня про настолки, так что я с большой вероятностью грешу на неё, но она не сознаётся Сегодня встречаемся с девочками, и я взяла её с собой, чтобы опробовать в деле, но у меня на самом деле нет вообще никаких моральных сил ещё и думать над этим, хочу домой, лечь и лежать, пока лежало не отвалится -_\

@темы: жизненность

---

Первая запись в 2020 -_\ В декабре от своей пневмонии я не померла, и более того, конец декабря 2019 был одним из самых счастливых периодов на моей памяти, наверное в основном на фоне выздоровления, ибо до чего восхитительно дышать(!) и спать лёжа т_т Плюс за время болезни я отлично выспалась, в декабре у меня была интересная подработка и довольно активная социальная жизнь, правда после Нового года я вышла обратно на эту самую подработку уже 5 января, и довольно быстро ресурс истощился, упс. Сейчас всего лишь февраль, а я опять мечтаю забраться в нору -_\ Периодически меня посещают порывы написать какой-нибудь пост, потому что постоянно происходит куча всякой всячины, но обычно у меня или не хватает на это сил, потому что их нет ни на что, или они есть, но этим тут же хочется воспользоваться для других вещей, которые я откладываю, и опять я ничего не пишу -_\ В общем, за это время я упустила возможность записать о:

- традиционном праздновании НГ с девчонками ещё в 2019 ^__^
- традиционном праздновании НГ на кафедре (в последний, видимо, раз :< ), на котором СБ рассказывал о поездке в Словению (Словакию?), из-за чего мы с Т. загорелись в августе ехать в Хорватию. Но на данный момент есть большое опасение, что не выгорит :< Лично для меня всё сильно зависит от того, сколько нам заплатят за подработку, и что там будет после апреля, когда наша кафедра ликвидируется. Хз, посмотрим.
- традиционной же уже выставке "Образование и карьера", где в который уже раз я стояла на стенде, в этот раз с МП, немного с М. и с Т., а после выставки мы ещё и посидели у М., шпроты были прекрасны
- я всё ещё лечу зубы и трачу на них деньги :<
- три недели назад (т_т) проводили с Т. М. в Минск к её парню(((( изначально думали, что она съездит к нему на недельку, а в итоге обратный билет она взяла вот только-только недавно и приедет в середине недели.
- две недели назад встречались с О. и Л., офигенно провели время :>
- в прошлый вторник сходила на "Маленьких женщин" и мне тааааак понравилось, что, во-первых, это подтолкнуло меня что-нибудь написать, и во-вторых, с Л. договорилась в эту среду сходить ещё раз -_\
- в пятницу с Л. сходили в кукольный театр на "Превращение" по Кафке. Рассказ я читала ну очень давно, но как сейчас помню, всё равно восприняла его довольно поверхностно, так что можно сказать, шла я с пустым листом восприятия, и это был очень интересный опыт. В кукольном театре мы обе были первый раз, тем более это их не детская постановка, и в итоге мы сошлись на мысли, что стоило начать с чего-то попроще, хотя это было без сомнений интересно, но не просто для осмысления.
- за эти два месяца словила три tiny little crush'а, и теперь снова пребываю в постоянном лёгком флёре фантазий -_\\\
- а ещё купила на март билет на "ночных грузчиков"! первый раз пойду одна на концерт >_< мне стрёмно, но я точно знаю, что буду жалеть, если пропущу эту возможность, тем более, что они будут выступать с одним из моих любимых альбомов. Не "критика чистого сердца", конечно, но "О, человек" я тоже люблю

@темы: жизненность