47/100

Сегодня был, наверное, самый тяжёлый рабочий день за моё недолгое пребывание на нынешней должности -_\ После вчерашнего похода в театр я спала пять с половиной часов, но проснулась всё равно в достаточно хорошем настроении, и даже впервые за последние полтора месяца приехала вовремя на работу :'D И только успела устроиться, начался какой-то трэш >_< С утра студенты первокурсники привели мне приехавшего нашего алжирского студента. Он поступил ещё летом, но из-за каких-то проблем с выездом из Алжира приехал только сейчас. И ситуация такая - я в деканате одна, передо мной иностранный студент, с которым я понятия не имею, что делать, декан на парах, ЛИ приходит только к 11, а ещё только 9, ВГ пришёл на пару минут, мы с ним посмотрели, какие курсы можно перезачесть из его предыдущего ВУЗа, и вот я снова с ним один на один о_о Ну ок, пошла с ним в ОКО, потом в международный отдел, и там выяснилось, что последний день, когда он мог подать на визу, был вчера. У него было семь дней, а он пришёл на восьмой. Я стою вроде спокойная, а внутри просто ааааааа >_< Молодой человек из международного взял с К. объяснительную, что он болел, но это вроде как не является веским основанием, и вроде попытаются что-нибудь сделать к понедельнику, но вообще К. нужно искать человека здесь с квартирой, который мог бы заняться его визой, а иначе депортация и запрет на въезд на пять лет >_< И я стою, глазами хлоп-хлоп -_\ Студент-то вроде ничего такой, понимает по-русски довольно хорошо, и даже говорит более-менее (особенно в сравнении со студентами из Туркменистана -_\\), но блин, что за жопа-то >_< Зато оказалось, что я сейчас действительно хорошо понимаю английский на слух, потому что на нём он говорит куда более свободно. Вот мы так и общались - я понимаю его английский, он понимает мои ответы на русском
Казалось бы, этого уже было бы вполне достаточно для одного дня, но потом я пошла на кафедру, подождать Т., чтобы заняться справками, и чёт взгляд зацепился за кафедральную доску объявлений, показалось мне, что у одной бумажки край отстал, ну, может, кнопка выпала или ещё что. Вот только такого "ещё что", которое я обнаружила, я никак не ожидала - кому-то показалось отличной идеей выдернуть все наши кнопки, а бумажки повесить ровно на те же места, чтобы в глаза не бросалось, но только на жвачку Кто б знал, в какой я была ярости. У меня как-то в голове не укладывается, что это и зачем. Вот просто что? Что? Фак. На доске у меня всегда были лишние кнопки, чтобы, если приходит кто-то извне со своими объявлениями, они не выдёргивали скрепки из того, что уже висит, и конечно же, ни одной кнопки на доске не осталось. Мой мозг, видимо, работает как-то иначе, и это за пределами моего понимания.
Потом ещё было несколько нервное доделывание справок, потом ещё что-то, потом из хорошего мы на КТФ поздравили МП с днём рождения, и я хотела уйти пораньше, чтобы немного поспать перед сегодняшним "Дозором", но всё пошло не так, и я просто заправилась энергетиком. Оказывается, покупать энергетик мне гораздо более неловко, чем алкоголь, по неизвестной причине

@темы: жизненность

---

46/100

С утра было ощущение, что первый месяц работы был пробный и служил для того, чтобы меня успокоить и ввести в заблуждение, что де работа ок, никаких проблем, а теперь можно показать мне своё истинное лицо, так что утро испытало меня сразу несколькими неловкими разговорами. Преподавательнице по культурологии я вообще в прошлый раз звонила со своего, а не с рабочего, так что она мне названивает теперь тоже на мобильный -_\ А ещё при этом у собачки ЛИ проблемы со здоровьем, так что я, конечно же, не возражаю, что она задерживается по утрам, только я ещё не всё знаю, и иногда впадаю в панику со спокойным лицом Но в середине дня меня сама нашла препод, с которой мне нужно было договориться о новой комиссии для студентов, и с этого момента дела пошли на лад :> Поработали с Т. над делами с аккредитацией, у меня не такой бардак в делах, как я боялась , посидели на заседании кафедры, С. подарил нам коробку конфет :>, а вечером с М-ой, МП и Л. сходили в ТТ на "Калигулу" *__* Человек, который ставит свет в театре - Актёры тоже просто великолепно играют, и поют, и музыка Сюжет воспринимается не очень легко, но в этом тоже есть своя прелесть, мозг просто кипит. А ещё небольшая заметка - когда зрение так себе, оно может рождать очень странные иллюзии - один из актёров, который понравился мне больше всего, с моего места в зрительном зале очень напомнил мне одного актёра кино, и я просто , но когда я посмотрела его фотографию на сайте - вообще ничего общего Но это, конечно же, ничуть не умаляет его актерского мастерства *__* Идеальный вечер ещё и закончился очередной ржачной прогулкой, и я чуть не укатила с Т. зонтом

@темы: жизненность

---

45/100

С одной стороны, сегодня только среда, всего лишь второй рабочий день на неделе, а с другой, послезавтра уже пятница, как так время бежит так быстро >_< В любом случае, с какой стороны не посмотри, я чувствую себя снова такой уставшей, будто выходных и не было х_х Сегодня даже попалось в сети идеальное сравнение - будто комп, который очень давно не перезагружали. До снега и первых холодов не успела купить зимнюю обувь, и до сих пор у меня нет на это времени -_\ Конечно, я занята довольно приятными или важными делами, но от идеи сходить сегодня на тренировку я всё-таки отказалась, хотя всё равно ушла с работы уже после пяти с опухшей головой и снова по делам, а если бы собралась на тренировку, ушла бы на два часа раньше -_\ но у меня снова включился энергосберегающий режим (хотя я и не помню, чтобы он выключалчя -_\ ).

@темы: жизненность

---

44/100

Мне всем нравится мой эксперимент с написанием по посту в день, кроме того, что в особо бездеятельные дни или дни, когда я добираюсь до дневника уже ближе к полуночи и время поджимает успеть до окончания дня, я пишу что-то такое пустое, что единственное моё желание в итоге удалить эти конкретные записи -_\ Ну, зато сегодня началась рабочая неделя, и она ну никак не могла пройти бесследно За выходные выпал прекрасный снежок, сразу всё замело, земля и небо стали одинаково белыми, и я, конечно, удивилась такой красоте в начале ноября, но безусловно обрадовалась, пока сегодня не грянул плюс, и всё вокруг превратилось в мокрое снежное месиво >_< И второй раз уже совпадает, что в мерзкий снег, ветер, по воде на дорогах мне выпадает идти к стоматологу -_\\ Сегодня случилась спонтанная чистка, и классно, конечно, что не сверление зубов, но приятного тоже мало >_< Завтра утром можно будет почистить зубы и посмотреть, как и чего, но даже просто на ощупь языком я чувствую, что зубы стали более гладкими :> После стоматолога снова прошлась по лужам уже до В., которая днём предложила сегодня же вечером пойти в квест с её мужем и его другом. А почему бы и нет? Правда, по итогу мы не справились -_\ С одной стороны, мы и сами тупили, а с другой, я подозреваю, что мы сами накосячили -_\ Но было прикольно, так давно не ходили ни на какие квесты :> Вечер в целом перебил неприятное впечатление от части рабочего дня. Так как я теперь работаю в деканате, я готовлю различные протоколы для перевода студентов с курса на курс, но входить в состав комиссии и ставить в них свою подпись я не могу, потому что я не являюсь преподавателем "из числа наиболее опытных сотрудников бла-бла-бла" (что довольно нелепо -_\ ), так что в комиссию мы включили одного препода с общей физики, который и так секретарствует на совете факультета и подписывает различные бумажки, в общем-то, кроме подписи от него в этих протоколах ничего и не нужно. В какой-то мере кандидатура не самая удачная, учитывая, что найти его в универе не так, чтобы просто. Вот и сегодня я подготовила протоколы, сходила подписала их у ВГ, и, так как я обычно хочу сократить другим людям лишние передвижения, зашла к ним в преподавательскую, потому что за пять минут до этого я видела того самого препода в коридоре. На месте его опять же не оказалось, но был его коллега, у которого я и спросила, где можно КА найти. Нормальный такой вопрос, и ответить, что не знаешь можно было бы так-то тоже нормально, а не махать пренебрежительно в мою сторону рукой, будто холопа прогоняя, со словами вроде "нам самим он всем нужен". Меня это, честно говоря, несколько ошарашило, потому что я не представляю ни одной объективной причины, когда подобная манера общения была бы уместна 0_о Успела пройти половину коридора, прежде чем подумала, а чего вдруг мне стараться по-человечески относиться к таким людям и пытаться облегчить их жизнь? После середины коридора развернулась и попросила передать, чтобы КА зашёл в деканат, и впредь я постоянно буду так делать. То есть у меня нет проблем с тем, что я хотела сделать хорошо, а человек не принял мои действия, меня никто как бы и не просил, но в любом случае этот тон и подобные жесты кажутся мне неприемлемыми, тем более в условиях того, что этот чувак ничуть не выше меня по иерархии, да и просто по-человечески это было очень некрасиво. Хотя после того, как сегодня же до меня долетели слухи, что на их кафедре обсуждают, каким образом Т. попала ко мне на кафедру, приплетая к этому в том числе её отца и его якобы пособничество (тогда как он узнал о её трудоустройстве последним, а на меня больше произвели впечатление её личные и профессиональные качества, чем наше близкое общение, в конце концов, В. я бы на свою должность никогда бы не взяла, какой бы близкой подругой она мне не была, но для меня очевидно, что такая работа ей бы не подошла), я не сильно-то удивлена. Хотя нет, вру, я всё равно удивлена, и притом обоим этим фактам, до сих пор у меня было впечатление, конечно, не самое шедевральное, но гораздо лучше. Но собой я очень довольна, что не проглотила это, а вернулась снова и что-то сказала, пусть даже не для него, а для самой себя и своего самоуважения.

@темы: жизненность

---

43/100

И всё-таки я рада, что съездила домой. Хочу ещё хотя бы несколько дней отдыха, конечно же, но а когда я не хочу? В этом плане меня поражает В., которая на третий же день в Чайковском позвонила и пожаловалась, что хочет обратно на работу. Я же уже на все сто готова уходить на пенсию хоть завтра Всё-таки я совершенно не карьеристка и не трудоголик. Мне нравятся некоторые аспекты моей работы, и про завтрашний рабочий день я думаю без тоски и отвращения, но я бы с радостью осталась дома

@темы: жизненность

---

42/100

Похоже, единственный способ заставить меня хотеть работать, это поместить куда-то, где мне будет нечем заняться -_\ Вот никогда не могла пожаловаться на скуку, но сейчас дома у родителей я просто не могу >_< От желания чем-нибудь заняться у меня поднялась тревожность -_\ И вроде всё классно, я вкусно ем, сегодня впервые за долгое время проснулась с реальным чувством, что я выспалась (для этого понадобилось снова как когда-то проспать всю ночь с музыкой), мне не нужно делать дела, у меня все предпосылки для хорошего отдыха, но что-то всё равно не то. Через две-три недели пообещала В. съездить к ней в гости, и я уже очень напряжена по этому поводу, потому что совершенно не представляю, как эта поездка может выйти классной -_\\ Конечно, мне хочется с ней увидеться, что на следующей неделе должно и так получиться, но если мне так тяжко в доме родителей, то что будет на совершенно чужой территории? Скорее всего, я просто драматизирую. А ещё есть вероятность, что мне так сложно сейчас, потому что за последнее время я успела привыкнуть к постоянному общению, в Перми редко какой день, например, обходится без того, чтобы я увиделась с Т. или занялась ещё какой-то движухой, и эти дни без дела ощущаются слишком непривычными. Ну и кажется, пить кофе для меня не самая лучшая затея, как бы он мне не нравился, влияет он на меня, как я замечаю, не слишком хорошо -_\

@темы: жизненность

---

41/100

Уже не первый раз, приезжая к родителям, уже на второй день (по сути первый после приезда и отсыпания) задаюсь вопросом, чем мне заняться и зачем вообще я приехала -_\\ Притом я так-то взяла с собой вязание, но вязать мне совершенно не хочется. Гулять тоже не тянет, в телевизоре ничего особо интересного, так что я только валяюсь в кровати, уткнувшись в телефон, что по-своему тоже неплохо, но надоедает очень быстро. хочу обратно -_\

@темы: жизненность

---

40/100

В честь праздника и маминого грядущего дня рождения уехала к родителям. За октябрь не съездила вообще ни разу, и осознала это только когда перед ноябрём мама спросила, когда я собираюсь приехать. Уж больно насыщенно я живу Ждала "ближайший" автобус два с половиной часа >_< Зато в пути хорошечно подремала) Надеюсь, этих трёх дней хватит, чтобы немного подзарядиться :>

@темы: жизненность

---

39/100

У меня будут корочки по пожарной безопасности Сегодня было обучение, о котором я чуть не забыла, но успела вовремя, даже сидела вела конспект, и тест сдала с первого раза, только один вопрос погуглив
Сходили в ТТ на "Винил" *___* с М-ой, но в неожиданной компании с МП Великолепный мюзикл, тот, кто ставит свет в ТТ реально боженька, актёры восхитительные, поют шикарно, танцуют, всё вообще было изумительно *___*

@темы: жизненность, интересность

---

38/100

Ура, мы с Л. всё-таки встретились :> Сходили в "Премьер" на "Дождливый день в Нью-Йорке". Когда днём сказала Т., что собираюсь в кино на 18:50, очень удивилась, когда она мне посоветовала выйти в шесть, ведь ехать до Башни Смерти ну полчаса от силы. И во мне сразу можно увидеть человека, который редко в это время куда-то выбирается, я не ощущаю масштабов пробок в это время. Изначально я думала ещё не спеша сходить за почтой, а потом уже ехать в кино, но всё же что-то меня остановило, и я послушала интуицию и Т. Неладное я заподозрила ещё когда за десять минут на остановке проехали два 64, а они весьма редки, и ни одного нужного мне 1, а стоило мне пожаловаться Т., что 1 не видать, он появился, но... стремительно унёсся прочь, даже не подумав остановиться. В итоге подъехавший следующий 1 уже на первой же своей остановке набился битком, а меня оттеснило в середину салона, так что я очень боялась не выйти, где мне нужно было. Днём я ещё предлагала Л. купить билеты, раз уж с моим графиком я скорее всего приеду заранее. Реально заранее не получилось, но, спасибо Т., я успела очень вовремя. А вот Л. не успевала, так что её билет я оставила на кассе. Это уже не первый раз, как я хожу в "Премьер", и мне очень там нравится, а этот фильм как никакой другой ему очень подходит :> Хотя это и был тот редкий случай, когда озвучка подпортила мне всё впечатление. Раньше я то ли вообще не придавала ей значения, то ли мне не попадались настолько раздражаюшие озвучки, как бывает довольно часто в последнее время -_\ Что касается самого фильма, мне понравилось! Надо сказать, это первый фильм Вуди Аллена, который я вижу, и мне было весело, и атмосфера очень приятная, и всё в целом очень красиво. Хотя не обошлось и без вопросов. Возможно, они обусловлены тем, как меняется современное, в том числе и лично на моём примере, восприятие некоторых вещей. Взять хотя бы тот факт, что у самого Вуди Аллена сейчас проблемы с репутацией из-за обвинений в харрасменте. Мне сложно представить что-то подобное лет пятнадцать назад, а сейчас и у меня самой возникают вопросы к самой себе о том, например, можно ли разделять личность человека и его творчество? Я не могу ответить однозначно. То же можно сказать и о самом фильме, потому что я прямо вижу, что лет хотя бы пять-десять назад я бы посмотрела его с гораздо более лёгким восприятием, не задаваясь никакими вопросами и не испытывая внутренних конфликтов, это просто был бы романтический, красивый, смешной фильм. А сейчас, например, у меня вызывают вопросы поведение главного героя - вот он яро возмущается, какие снобы его родители и их друзья, а вот он рассказывает своей знакомой, что его девушка из Аризоны, и она поражается - "о чём же с ней говорить, о кактусах?" - и другие шутки в том же духе, и - они с этой девушкой влюбляются, и её снобизм его уже ничуть не волнует. В фильме однако есть достаточно много вещей, из-за которых он мне понравился. Теперь я хочу посмотреть и другие фильмы Вуди Аллена, потому что кажется, я их недооценивала -_\ И в "Премьер" на что-нибудь ещё я бы тоже походила) Да и просто с Л. я бы тоже ещё встретилась, а то сегодня встреча получилась несколько скомканной - мы встретились уже в зале, посмотрели вместе фильм и успели выпить по кружечке чая в кафешке при кинотеатре, пока не приехал С. - ну мало же)

@темы: жизненность

---

37/100

Сегодня впервые сходила в зал одна о_о Оказалось не так страшно, как я думала Конечно, с кем-то веселее, но и так тоже сойдёт. Очень качественно поработала, не филонила, испытала в действии свои беспроводные наушники - всё вышло отлично :> На оставшуюся неделю я каждый день занята, так что я просто не могла упустить этот шанс)

@темы: жизненность

---

36/100

Сегодня мне особенно сложно объяснить себе, для чего мне нужно писать что-то каждый день. Определённо, нет такого дня, когда бы ничего не происходило вообще, но иногда слова пишутся сами, а в другой момент приходится высасывать их из пальца, и перечитывая свои предыдущие записи, я всегда безошибочно могу сказать, где какой был настрой. Сегодня так-то я могу отметить как минимум три условных события - мы с Т. сходили в гости к женщине с юрфака, попить чаю и побеседовать о кадровой справке, пересдача курсовых на кафедре и то, что я после рабочего дня просто вернулась домой. Как странно, сейчас такой период, когда это для меня стало событием, достойным упоминания Женщина очень приятная, на защите курсовых мы слушали трёх человек полтора часа х_х, а по дороге домой я сделала что-то для себя совсем не свойственное - ответила живому интересному человеку на сторис. Прям словами, прям со своего аккаунта, прям комплимент - сама себя не узнаю Не знаю, как это работает, но такое ощущение, что общение с Т. заставляет меня ко всему относиться проще. Ну, то есть к чему-то проще, к чему-то вовсе нет, сегодня я так суетилась перед пересдачей курсовых, что АБ пошутил, что то же самое было с его бабкой, а через три дня она умерла, да и сама я поддержала шутку, что меня покусал наш декан -_\ Ничего не могу поделать, по какой-то причине мне небезразлична судьба наших студентов, хотя не то, чтобы мне так уж хотелось бы с этим что-то делать. Правда, немного мешает, насколько дырявой стала моя голова -_\ Вести ежедневник, наверное, вовсе даже не бесполезная практика, учитывая, что я умудрилась даже забыть, что мы договорились с Т. и М., что в этот четверг идём сначала в ТТ, а потом празднуем Хэллоуин (немного смущает, что это четверг, а в пятницу я всё ещё работаю -_\), я уже успела договориться с Л., и вот снова пришлось переносить встречу, мне так неловко -_\\\ Следующий понедельник официально выходной, так что на эти выходные я собралась съездить к родителям, отпразднуем немного заранее мамин ДР :> Октябрь пролетел, и я даже ни разу не успела съездить домой, и даже не заметила этого >_<

@темы: жизненность

---

35/100

Чувствую, что могу реально подсесть, прям серьёзно, на фитнес только из-за того, как зрительно преображается тело. Это реально так кайфово *__* На прошлой неделе занимались аж три раза и всё довольно интенсивно, и вот уже, если немного напрячься, я могу воочию увидеть свой собственный пресс о_о Прям всамделишные мышцы! И мне ужасно нравится, как очерчиваются мышцы на руках, даже при том, что я понятия не имею, как они называются. Бёдра и ягодицы поддаются гораздо тяжелее, что вообще неудивительно и вполне соответствует моему типу фигуры, но когда я вижу реальный результат, это очень сильно стимулирует продолжать. На следующей неделе предстоит первый раз пойти одной, и если бы не это моё воодушевление, у меня есть сомнения, что я бы справилась, а так я серьёзно настроена :> Тем более, что по договорённости с ЛИ я могу ходить в очень удобное время. И мне нравится, что я не устаю от однообразия, и мне не становится скучно из раза в раз выполнять одну и ту же программу, чисто увеличивая нагрузку.
Вчера сходила в театр на "Поминальную молитву", и у меня уже есть традиция заранее не узнавать, о чём спектакль, чтобы не было никаких ожиданий и всё воспринималось "начисто". Постановка оказалась довольно тяжёлой, о периоде еврейских погромов и выселении их за черту оседлости, при этом, конечно же, это история людей, так что пару раз я прослезилась. Один момент (связанный со смертью и рождением) был такой острый, что я прямо заметила, что как минимум весь ряд, на котором я сидела - состоящий полностью из женщин - очень отчётливо всхлипывает, мне даже пришлось смотреть куда-то в угол сцены, чтобы не разрыдаться. И опять я подумала, что ничто не принесло в человеческий мир столько страданий, боли и смерти, как религия -_\ Вот хоть убей, не могу этого понять.
Ещё собираясь на спектакль, когда я поняла, что закончится он часов в десять вечера, я вздохнула мысленно, что видимо, придётся ехать домой на такси, так в итоге и вышло После окончания, сходили с Т. до KFC, пришлось прогуляться аж до Колизея, чтобы раздобыть курочку, и это была бы классная прогулка, если бы в 2Gisе не было указано, что KFC работает до 23:00, тогда как оказалось, что до полуночи, а мы спешили и пришли только без пятнадцати одиннадцать -_\\ Это был, в общем-то, мой первый за день полноценный приём пищи, так что я была оченно рада и курочке, и молочному коктейлю, и возможности посидеть и поболтать. А потом Т. потянуло пойти на набережную Меня, в общем-то, можно втянуть в абсолютно любую движуху, и хоть я и буду стонать, что не понимаю, почему на это соглашаюсь, всё равно буду покорно следовать в любое пекло за своими друзьями -_\ И так в полночь мы оказались на набережной. На самом деле, в такую погоду как вчера, это просто великолепно, если отбросить постоянную тревожность бытности девушкой ночью на улице (что бесит меня неимоверно, потому что как совершеннолетний гражданин я имею полное право гулять по ночам, а как девушка - боюсь любого шороха до усрачки >_< ). На набережной очень красивое освещение, и вода с огнями буйков колышется тёмной массой, и мимо нас проехал поезд - это была реально классная прогулка, очевидно стоившая свои 160 рублей поездки после на такси И очень удачно мы закончили до того, как начался дождь :>
Воскресенье я провела, наконец-то, полностью дома, да ещё и одна, наслаждаясь этим днём-передышкой перед новой неделей. Немного помогла дистанционно Т. с работой, так как ей пришлось сегодня пойти в универ, помочь с олимпиадой, но так это был фантастический день отсутствия дел

@темы: жизненность

---

34/100

В. уезжает уже завтра, так что на прощание сегодня в 12 утра мы пошли на тренировку =_= высплюсь когда-нибудь на пенсии хоть и настрой у меня был, что лучше бы мы просто встретились и напились, тренировка прошла удивительно хорошо. Сказывается, наверное, то, что это уже третья тренировка за неделю, и я вошла во вкус :> Более того, многое делать гораздо легче, чем на прошлой неделе и тем более ещё раньше. И я рада, что особых дел на выходные у меня нет, потому что после тренировки я, кажется, только и успела, что перекусить и накраситься, и вот уже нужно было идти в ТТ. Ожидаю, как и всегда, чего-то очень интересного :> А пока понедельничные планы с Л. изменились и перенеслись на четверг, теперь мы собираемся не на выставку, а в "Премьер" на фильм Вуди Аллена интересно, что же выйдет на самом деле XD

@темы: жизненность

---

33/100

Режется первый зуб мудрости, и это так странно, у меня постоянное неудержимое желание языком трогать, что там и как. Пока вроде всё нормально, надеюсь, и не придётся его ни удалять, ни делать с ним вообще хоть что-то, а то опыт и мамы, и Т. во всей красе мне показал, что зубы мудрости это вообще не весело >_<
Довязала на днях шапку для М-ны :> Из-за этого после первого же дня мои попытки ложиться пораньше провалились, оставалось довязать рядов пятнадцать, так что я кинула на это все силы, в надежде на следующий день уже принести М-не готовую. Закончила к полуночи, постирала, а потом она сохла два (!) дня -_\ При этом свою шапку я вязала из этой же пряжи другого цвета, и при стирке она только линяла немного, а тут пряжа молочного цвета, линять нечему, зато мокрая она все эти два дня источала неслабый такой "аромат" мокрой шерсти. Другими словами, пахло всё это дело, и вся моя комната вместе с ним, мокрой псиной >_< Окей, это демонстрирует, что шерсть в составе действительно есть, но у меня были серьёзные опасения, что и после высыхания запах останется -_\ К счастью, этого не произошло -_-
На работе сегодня было на удивление хорошее настроение, довелось по долгу службы пообщаться с приятными людьми (в основном -_\), одно что два дня назад ЕА обещала "завтра" позвонить, чтобы встретиться обсудить дела, и ничего 0_о С одной-то стороны и ладно, меньше работы, а с другой, как-то странно -_- Настроение даже не сильно портят новости со вчерашнего совета факультета, где похоже всё-таки окончательно решили нашу кафедру слить, всё-таки мне кажется подозрительным, что нашего предполагаемого будущего заведующего так демонизируют, хотя, конечно, я знаю его значительно меньше, но мне уже довелось повзаимодействовать с ним именно по работе, а не как с моим преподавателем, и он кажется вполне адекватным ¯\_{ツ}_/¯ А может, меня не сильно это трогает, потому что на новой должности я ощущаю себя более уверенно и как будто в безопасности -_\ В любом случае, моя почта завалена перепиской моих коллег по кафедре, где они обсуждают, что и как можно было бы рассказать на большом совете, но для меня это выглядит не более чем предсмертные конвульсии :< Меня там заочно включили в коллективное письмо, а я не совсем уверена, что готова поставить под ним свою подпись ¯\_{ツ}_/¯
Думала, завтра наконец-то отоспаться вдоволь, из планов было только внезапное (как и всегда) предложение Т. сходить в ТТ (спектакль идёт 4, мать его, часа о_о (!)), но мне написала В., и мы идём на тренировку т_т Если бы не тот факт, что в воскресенье она уезжает и это по сути последний шанс с ней попрощаться, я бы точно не променяла кроватку ни на кого и ни на что другое, но это всё-таки достаточно веский повод, чтобы отказать себе в здоровом сне ещё на какое-то время т_т В конце концов, она уедет, и я думаю, очень быстро я загрущу без всего этого :<

@темы: жизненность

---

32/100

Работа закидывает меня новыми лимонами, так что после работы сегодня я с В. сходила на театральную постановку наших физиков (точнее я её с собой затащила ), и это помогло немного отвлечься. Конечно, Театр-Театр меня разбаловал качеством актёрской игры, но ребята всё равно такие харизматичные и постановка мне понравилась. Т. ещё предлагала пойти в ТТ на "Дом Бернарды Альбы", и я бы вообще без проблем пошла бы ещё раз, но В. такое в целом не любит, так что отказалась, а я была настроена провести вечер с ней. Зато предложила сходить Л. с кем-нибудь, и она с лёгкостью согласилась, так что интересно будет услышать её мнение, в понедельник мы как раз договорились сходить куда-нибудь на выставку. Ещё б зарплату к этому моменту дали И я вот радуюсь, что увижусь с Л., но блин, у меня уже образуются какие-то планы на следующую неделю >_< У меня уже желание, чтобы меня кто-нибудь пристрелил, чтобы я не мучалась, силы буквально на исходе -_\ Греюсь мыслями о том, что бы я такого придумала для отпуска в следующем году, реально хочется куда-нибудь съездить, а это очень зависит от того, что у меня сейчас будет с зарплатой. Ну и от того, смогу ли я найти себе компанию к отпуску. Хотелось бы поехать куда-нибудь с кем-то из подруг, но следующее лето слишком далеко в будущем, чтобы что-то загадывать. Да и вообще, надо сначала уточнить, будет ли у меня вообще отпуск, если я в новой должности к тому моменту проработаю меньше года -_- Думаю, до тех пор меня ждут ещё самые разнообразные трудности, но сейчас мысли даже о таком далёком отпуске очень согревают и реально придают сил. Вот никогда не хотелось никуда ехать отдыхать, кто бы мог подумать, что так резко захочется.

@темы: жизненность

---

31/100

Самоуспокоение реально работает! Когда чувствую, что меня начинает колбасить, делаю медленный выдох и переключаю своё внимание на что-то другое. Когда вокруг при этом никто не орёт и не возмущается (потому что даже когда не на меня, общий эмоциональный фон становится слишком острым), это довольно легко. Сегодня в зале в какой-то момент кому-то стало слишком тихо, и он прибавил музыку на местном музыкальном центре до абсолютно раздражающего уровня, и я просто ушла в другое помещение Нарастающую ярость как рукой сняло. Без кофе тоже стало лучше, видимо, нужно подождать, когда я реально успокоюсь, не под собственным контролем. Вчера ещё легла спать в десять вечера, надеялась, что высплюсь за восемь с половиной часов, но ничего подобного. Когда проснулась точно такая же сонная как и когда ложилась в полночь-час, снова начала беситься, но по крайней мере в четыре часа меня ещё не начало вырубать, в отличие от вчера, так что эффект видимо есть, но ещё недостаточный, надо продолжить эксперимент.

@темы: жизненность

---

30/100

Смогла сегодня немного себя успокоить -_- Никакого кофе, отстранение от рабочих проблем (тем более, что они потихоньку решаются), большее сосредоточение на моменте, и в то же время погружение в игрушку на телефоне, что действует на меня чем-то похоже на медитацию -_\ По итогу к концу дня я была всё ещё без сил из-за недосыпа, но больше чувствовала себя в равновесии. Ну и на моё счастье, сегодня как-то на удачу удалось максимально избежать раздражающих факторов, которые мне не подвластны. О., правда, "обрадовал", что нашу подработку придётся частично делать в новогодние праздники, и это максимально не входит в мои планы, но я уже иду "на поправку" - эта новость меня даже не разозлила -_\\ Я сегодня немножко молодец :>

@темы: жизненность

---

29/100

Мне всегда хотелось быть милой, нежной и хорошей, с чистым разумом и сердцем, и по большей части у меня получалось, по крайней мере мне не было перед собой стыдно, и теперь очень тяжело признаваться себе, что похоже на самом деле я очень нервная и раздражительная, что большую часть времени я чуть ли не в ярости. И я не могу понять сейчас, может это - я, или же это всё кофе и усталость нервной системы? Кажется, раньше такого и правда не было, мне не хотелось пиздить людей, например, и если и бывали периоды раздражения, их легко можно было связать с циклом, теперь же цикл проходит, а ярость остаётся. Хуже всего не сам факт, такую себя я могла бы принять, если бы это не было так утомительно -_\ звуки, запахи, чужая медлительность или настойчивость, люди, которые влезают в моё личное пространство (за исключением тех, кому я рада), дела, которые не делаются с первого раза, дела, которые я не понимаю, почему должна делать именно я, непонятка с зарплатой, режущийся зуб, развязывающиеся шнурки, я сама - это всё вызывает такую злость, которую очевидно не заслуживает. В воскресенье с В. на улице наткнулись на сцену, как один парнишка бьёт другого, меньше себя, мы его спугнули, но, клянусь, если бы у меня был с собой мой зонт-трость, мне было бы очень сложно удержаться и не отмудохать пиздюка -_\ и что я делаю при такой гипервозбудимости? Конечно же не соблюдаю режим дня и заливаю в себя кружками кофе. Сегодняшняя ночь была особенно отвратительна - вчера вечером после тренировки мы с В. пошли к ней перекусить, выпили кофе, выпили немного алкоголя, а потом выпили ещё кофе, после чего я вернулась домой и попыталась уснуть -_\ в итоге ночью я, кажется, не спала, а только дремала х_х Ужасно стремное ощущение, когда сильно клонит в сон, но какая-то часть тебя слишком бодрая для этого >_< Сегодня меня тоже доводят до белого каления такие по сути мелочи - студентам я предложила под пересдачу курсовых понедельник, среду или пятницу, и конечно же в воскресенье они попросили 29е, а у меня не было под рукой календаря, чтобы понять, что это вторник - откуда они взяли этот вторник >_< или вот на прошлой неделе я готовила приказы на перевод студентов, и сегодня Б. их отклонила с такими тупыми претензиями >_< и конечно же я должна была узнать об этом за пять минут до конца рабочего дня -_\\ надо бы легче к этому относиться, не принимать так близко, а не получается, меня сразу начинает бомбить -_\\\\ Выходных, чтобы отдохнуть, мне явно не хватает, будни даже после работы остаются загруженными, до новогодних праздников ещё ехать и ехать, и как-то так получается, что я каждый день говорю себе, что вот-вот ещё немного и я отдохну, завтра, или послезавтра, ну, может после субботы - это время сдвигается, и сдвигается, и сдвигается, и я как будто всё больше обманываю саму себя -_\ Моей сознательности уже стало достаточно, чтобы начать заботиться о физическом здоровье, но, кажется, пора и ментальной гигиене уделять больше внимания.

@темы: жизненность

---

28/100

Естественно, кто бы сомневался, ничего довязать я не успела -_\ Сначала я снова спала какое-то безумное количество часов, которое не принесло мне желанного ощущения, что я выспалась, потом я и правда хорошечно поработала, и если бы так прошёл целый день, то я бы с большой вероятностью всё закончила, но вместо этого к трём мы с В. собрались на тренировку, и я была ей должна (по своим собственным ощущениям) за то, что не пошла с ней в пятницу в клуб, так что после тренировки, усталые, но довольные, мы закупились антизожной едой и устроились у В. смотреть тупые шоу -_\\ Мне вот вообще с трудом верится, что ещё неделя, и В. больше не будет в зоне досягаемости одного звонка :< Да, никто не отменяет звонки, скайп, поездки в гости, но это, на мой взгляд, совсем не то же самое :< Поэтому да, классно было бы сходить в ТТ, но я отдала предпочтение В., потому что время, проведённое лично с ней теперь на вес золота. Хотя если всё удачно сложится, и я правда буду получать на новой должности больше, чем до сих пор, я уже подумываю о том, чтобы летом куда-нибудь съездить отдохнуть, я же ещё ни разу не была заграницей (не считая Беларусь, но и то там была скорее рабочая поездка ), мне никогда и не хотелось, а тут я прямо начала об этом задумываться. Сначала я увидела на ютубе пару влогов очень зацепивших моё внимание мест, потом видимо Т. посеяла во мне зерно размышлений на эту тему, а теперь ещё и вероятность того, что мой доход подрастёт, нежданно помогает перевести всё это из плоскости фантазий в какие-то реальные размышления. Да ещё и я точно понимаю сейчас, что будущим летом последнее, чего я хочу, это работать, а лучший способ обезопасить себя от работы летом - это заиметь какие-то конкретные планы на этот период, а то я ведь снова не смогу отказаться, если меня снова позовут в приёмку Планировать пока я всё равно ничего не хочу, потому что это идеальный способ всё сглазить, но идея уже проросла

@темы: жизненность