Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Очевидно, что "история", которую я всячески пытаюсь обойти стороной, непосредственным образом связана с М. Ничего катастрофически плохого не происходит, иначе я о нём бы вообще больше не упоминала. Но и хорошего тоже ничего по сути нет, иначе я бы давно уже об этом тут же и написала бы. Изначально, чуть больше трёх месяцев назад, я была уверена, что всё будет однозначно плохо, и более того, я была к этому абсолютно готова, но всё же какая-то безумная надежда во мне жила, и из-за неё мне хотелось сначала получить какой-то конкретный результат, а уже потом писать, пусть это и была бы история провала. Но это казалось мне лучше и более безопасно для моего самоуважения, нежели сначала описать свои надежды, а потом убедиться в их нелепости, несостоятельности и чувствовать себя после этого абсолютно жалко. Вот только к реальности я была совершенно не готова. В общем, переходя наконец к сути - в середине июня я нарушила все заветы классиков, так что вполне можно было бы писать "Итак, она звалась Ирина", потому что я ни много ни мало призналась М., что он мне нравится. Ничему меня жизнь не учит 
Я была более-менее уверена, что он относится ко мне по крайней мере в достаточной мере хорошо, чтобы не мудить и не использовать это против меня, так что я ждала отказа и была довольно спокойна. Конечно, я была бы рада услышать что-то другое, но в любом случае мне нужна была конкретика. Вот чего я никак не могла ожидать, так это того, что я не получу вообще никакого внятного ответа. Окей, я тоже не смогла сказать это лицом к лицу, и вместо этого написала ему в ВК (тупость, но что поделать, и меня даже мама поддержала -_\), но я сделала хотя бы это, и справедливо полагала, что могу рассчитывать пусть на отрицательный, но ответ. М. в ответ на моё сообщение сказал, что он очень ошарашен и не ожидал ничего подобного, и ему нужно время подумать (что для меня уже выглядит как ответ, но я ничего не могу поделать, пока это не чёткое "нет", я не чувствую себя свободной >_< ). Через несколько дней он в итоге предложил встретиться и обсудить всё лично, но из этого тоже ничего не вышло. Меня перманентно пробивало на истерический смех, стоило нам затронуть эту конкретную тему, да и по М. тоже было видно, что он совершенно не в своей тарелке. Мы легко и свободно говорим о чём угодно, и всё классно ровно до того момента, когда начинаются попытки взглянуть в лицо этой теме. Чтобы попытаться немного расслабиться, было решено пойти к М. в гости и выпить, и вино и правда меня расслабляет, но очевидно недостаточно, потому что в этот раз мы просидели в классных, интересных, глубоких разговорах до двух часов ночи, а дело так никуда и не продвинулось, мы по сути даже не затронули эту тему. В тот раз я шла на встречу с твёрдой уверенностью, что если уж я в этот раз не получу никакого конкретного ответа, то я просто плюну и забуду об этом раз и навсегда. В два часа ночи, когда я засобиралась домой, М. вызвался меня проводить - я заказала себе убер - и уже на остановке я в третий наверное раз предложила сделать вид, что ничего не было и общаться дальше как раньше, будто бы я ничего не говорила (по сути ВК даёт возможность безвозвратно удалять сообщения для всех участников диалога, это можно было бы провернуть буквально, одно что из памяти так просто ничего не удаляется), но М. с тем же упорством сказал, что нет, так дело не пойдёт, и сделать такой вид уже не получится. При этом реально ничего не происходит, и я в замешательстве. В итоге я не выдержала, и уже сидя в такси написала ещё одно сообщение и предложила попробовать пару месяцев общаться больше и позиционировать эти встречи не просто как дружеское общение (да, я реально по жизни общаюсь такими формулировками -_\), а если в итоге ничего не сдвинется с мёртвой точки, продолжить общаться дальше просто по-дружески. Ну и, прошло уже три месяца, и ни-че-го. По сути, это и есть итог, но глупое моё сердечко не может успокоиться, пока я не услышу чёткий отказ, а я, похоже, его никогда не услышу -_\\ Мы видимся раз в неделю или две, и разговоры разговаривать у нас получается на ура, буквально вчера мы встретились в два часа дня, а разошлись по домам, когда в десять вечера фудкорт в "Семье" закрылся, плюс ещё минут двадцать ожидания и совместной поездки в автобусе. Каждая встреча одновременно чудесна и мучительна, потому что я ненавижу неопределённость, а необъективный мозг придаёт слишком большое значение мелочам. Более рациональная часть меня старается как может донести до меня, что всё это не более чем моё желание обмануться, "but the heart wants what it wants" как пела Селена Гомез (цитаты великих, йопт 
). Я и не знаю, что мне делать, и не особо-то хочу что-то делать, и вроде как хочу, потому что я даже с помощью М. и Т. наделала в сентябре себе фоточек, чтобы можно было заполнить профиль в тиндере, но и не хочу, потому что М. скорее исключение, а так люди меня в основном раздражают >_< Чаще всего оказывается, что моё первое предположение оказывается верным, так что если так подумать, я уже знаю ответ, как бы мне ни хотелось его отрицать. Сначала я думала дать этому шанс до своего возвращения в Пермь после дня рождения, но я не смогла поднять эту тему, какой теперь это будет срок, я пока так и не придумала. Обидно, что скорее всего для самого М. это всё ни черта не значит, и уж тем более вряд ли он сколько бы то ни было загружал свою голову каким-то беспокойством. В четверг, когда я писала ему с предложением встретиться, я испытывала такую лёгкость и радость, а вчера после возвращения чувствовала только опустошение и желание свернуться на кровати как минимум до самого конца выходных. И оттого, что умом я понимаю, что здоровым вариантом было бы отпустить эту ситуацию, легче не становится. Мало это понимать, нужно ещё что-то для этого сделать, а я просто не могу. В голове столько мыслей и воспоминаний, и думала, что это будет длиннющий текст, а получилось даже коротко.
Я была более-менее уверена, что он относится ко мне по крайней мере в достаточной мере хорошо, чтобы не мудить и не использовать это против меня, так что я ждала отказа и была довольно спокойна. Конечно, я была бы рада услышать что-то другое, но в любом случае мне нужна была конкретика. Вот чего я никак не могла ожидать, так это того, что я не получу вообще никакого внятного ответа. Окей, я тоже не смогла сказать это лицом к лицу, и вместо этого написала ему в ВК (тупость, но что поделать, и меня даже мама поддержала -_\), но я сделала хотя бы это, и справедливо полагала, что могу рассчитывать пусть на отрицательный, но ответ. М. в ответ на моё сообщение сказал, что он очень ошарашен и не ожидал ничего подобного, и ему нужно время подумать (что для меня уже выглядит как ответ, но я ничего не могу поделать, пока это не чёткое "нет", я не чувствую себя свободной >_< ). Через несколько дней он в итоге предложил встретиться и обсудить всё лично, но из этого тоже ничего не вышло. Меня перманентно пробивало на истерический смех, стоило нам затронуть эту конкретную тему, да и по М. тоже было видно, что он совершенно не в своей тарелке. Мы легко и свободно говорим о чём угодно, и всё классно ровно до того момента, когда начинаются попытки взглянуть в лицо этой теме. Чтобы попытаться немного расслабиться, было решено пойти к М. в гости и выпить, и вино и правда меня расслабляет, но очевидно недостаточно, потому что в этот раз мы просидели в классных, интересных, глубоких разговорах до двух часов ночи, а дело так никуда и не продвинулось, мы по сути даже не затронули эту тему. В тот раз я шла на встречу с твёрдой уверенностью, что если уж я в этот раз не получу никакого конкретного ответа, то я просто плюну и забуду об этом раз и навсегда. В два часа ночи, когда я засобиралась домой, М. вызвался меня проводить - я заказала себе убер - и уже на остановке я в третий наверное раз предложила сделать вид, что ничего не было и общаться дальше как раньше, будто бы я ничего не говорила (по сути ВК даёт возможность безвозвратно удалять сообщения для всех участников диалога, это можно было бы провернуть буквально, одно что из памяти так просто ничего не удаляется), но М. с тем же упорством сказал, что нет, так дело не пойдёт, и сделать такой вид уже не получится. При этом реально ничего не происходит, и я в замешательстве. В итоге я не выдержала, и уже сидя в такси написала ещё одно сообщение и предложила попробовать пару месяцев общаться больше и позиционировать эти встречи не просто как дружеское общение (да, я реально по жизни общаюсь такими формулировками -_\), а если в итоге ничего не сдвинется с мёртвой точки, продолжить общаться дальше просто по-дружески. Ну и, прошло уже три месяца, и ни-че-го. По сути, это и есть итог, но глупое моё сердечко не может успокоиться, пока я не услышу чёткий отказ, а я, похоже, его никогда не услышу -_\\ Мы видимся раз в неделю или две, и разговоры разговаривать у нас получается на ура, буквально вчера мы встретились в два часа дня, а разошлись по домам, когда в десять вечера фудкорт в "Семье" закрылся, плюс ещё минут двадцать ожидания и совместной поездки в автобусе. Каждая встреча одновременно чудесна и мучительна, потому что я ненавижу неопределённость, а необъективный мозг придаёт слишком большое значение мелочам. Более рациональная часть меня старается как может донести до меня, что всё это не более чем моё желание обмануться, "but the heart wants what it wants" как пела Селена Гомез (цитаты великих, йопт ). Я и не знаю, что мне делать, и не особо-то хочу что-то делать, и вроде как хочу, потому что я даже с помощью М. и Т. наделала в сентябре себе фоточек, чтобы можно было заполнить профиль в тиндере, но и не хочу, потому что М. скорее исключение, а так люди меня в основном раздражают >_< Чаще всего оказывается, что моё первое предположение оказывается верным, так что если так подумать, я уже знаю ответ, как бы мне ни хотелось его отрицать. Сначала я думала дать этому шанс до своего возвращения в Пермь после дня рождения, но я не смогла поднять эту тему, какой теперь это будет срок, я пока так и не придумала. Обидно, что скорее всего для самого М. это всё ни черта не значит, и уж тем более вряд ли он сколько бы то ни было загружал свою голову каким-то беспокойством. В четверг, когда я писала ему с предложением встретиться, я испытывала такую лёгкость и радость, а вчера после возвращения чувствовала только опустошение и желание свернуться на кровати как минимум до самого конца выходных. И оттого, что умом я понимаю, что здоровым вариантом было бы отпустить эту ситуацию, легче не становится. Мало это понимать, нужно ещё что-то для этого сделать, а я просто не могу. В голове столько мыслей и воспоминаний, и думала, что это будет длиннющий текст, а получилось даже коротко.
Всё это время испытывала иррациональный страх, не дававший мне писать об этом, а вместе с этим я не писала вообще ни о чём, потому что любой мысленный набросок записи так или иначе сводился именно к этому, потому что я вообще мало о чём могла думать кроме этого -_\ Притом оффлайн мне ничего не мешало рассказывать об этой удивительной новости практически всем людям, с кем я мало-мальски общаюсь. Но было чувство, что записать это значит превратить свои слова во что-то очень материальное. И вообще, если бы что-то пошло не так (а вообще говоря что-то и правда шло не так), написанные слова стыдили бы меня гораздо больше, даже не смотря на то, что дело вообще не во мне. В общем-то, единственная затыка, которая была, связана с тем, что мне одобрили ипотеку и я вышла на сделку раньше, чем у меня на руках непосредственно оказалась сумма первоначального взноса, и со всех сторон на меня наседали то представитель застройщика, то менеджер Сбера (которых у меня сменилось за две недели аж трое -_\\). И да, праздновать мне пока по сути нечего, потому что сам мой дом будет готов только ориентировочно через 20 месяцев, и ещё очень много что может пойти не так -_\\ Но по крайней мере я сняла весь груз ответственности с себя, на время это меня должно успокоить. И через 20 месяцев мне предстоит снова вернуться в предыдущий свой район. Очень хотела найти что-то примерно где я живу сейчас, и по части вторички ту область карты даже не рассматривала, но наткнулась на это предложение, и как-то всё само собой сложилось, душа моя к нему легла. Как раз когда приезжали родители, мы ходили на встречу с застройщиком, и я решила всё окончательно. Не факт, что я об этом не пожалею, я уже смотрю, что, например, зал, скорее всего, придётся подбирать какой-то другой, потому что оттуда до моего нынешнего зала ничего напрямик не ходит. Одно что к тому моменту уже и В. уедет, и большой вопрос, смогу ли я тренить одна. Хотя со всей этой историей я заметила одну очень интересную штуку - я как будто бы резко стала... взрослой? 0_о Я вдруг поймала себя на том, что мне стали даваться гораздо легче всякие условно социальные штуки. Типа прийти в обновлённый чикан на Ленина, посмотреть, что мне ничего там не нравится, развернуться и уйти. Звучит очень нормально, но для меня такие штуки всегда были неадекватно сложными. А тут я вдруг чувствую себя уверенно, хожу в банк, заключаю сделки, хожу по своей второй работе в различные инстанции и чувствую себя практически в своей тарелке, то есть делаю все штуки, которые я всегда воспринимала как что-то угнетающее, со спокойствием нормального взрослого человека. Это очень новое для меня ощущение. При этом нельзя сказать, что я была прямо спокойна, я очень переживала из-за сложившейся вынужденной задержки, так что у меня выскочил пиздец болезненный стоматит во рту, да ещё и в двух местах, и пока я не сбросила основное напряжение, никакое лечение толком не помогало, и я уже не могла думать практически ни о чём, кроме этих болячек (что неудивительно, у меня было чувство, что мне кто-то сигарету в рот сунул не тем концом, и я почему-то её так и держу, а она прожигает мою губу >_< ). Ну и я, конечно же, всяческими способами сублимировала и пыталась отвлечься - я основательно прибрала комнату и помыла окно, я с наскока взялась снова за рисование, я стала каждый день пилить сторис в инстаграм, а для этого мне приходилось каждый день подыскивать что-нибудь подходящее для фотографий (и кстати, фоткать всякое в людных местах резко и неожиданно тоже стало гораздо проще), и даже намеренно создавать подходящий контент, и эта тема мне реально зашла, так что я хочу продолжить и дальше эдакий негласный челлендж 1 day 1 photo, хотя сегодня вот я пишу пост, и мне так-то нечего выкладывать в инстаграм -_\ Хотя это становится максимально забавно - сегодня шла мимо булочной и ставила мысленно галочку де "о, здесь красивые метёлки в вазочках, отлично будет на фото смотреться!" - я близка к тому, чтобы ходить куда-то только для фотографий. Вообще говоря, ничего удивительного здесь нет, потому что из всего, чем я занимаюсь/увлекаюсь, только получающимися на выходе после всех обработок и правок фотографиями я довольна близко к 100%, все остальные мои увлечения и их результаты всегда находят чем побесить моего внутреннего перфекциониста, я всегда вижу, где я могла бы сделать лучше, больше, качественнее, хотя я вроде бы тоже как и фотографии делаю другие вещи для удовольствия. Ну и ещё за это время я довязала свой топ, в котором как раз вижу бесявые косяки и который так и не сфотографировала красиво и не выложила, хотя 28 мая на первое подписание документов в Сбер я ходила именно в нём, и встретилась на этой неделе с М., о чём хотела бы записать отдельно :>, а то начну писать ещё и об этом, и пост вообще никогда не закончится -_\ Месяц выдался таким насыщенным, 18го числа пришлось на сутки съездить опять к родителям, потому что выяснилось, что для того, чтобы прописать человека в квартире, нужно присутствие всех уже прописанных там людей, а я тоже прописана в родительской квартире -_- Из забавного в форме бабушкиного заявления была строчка, в которой она признавала моего отца членом своей семьи, это довольно мило :> В общем, следующие 12 лет я могу считаться рабом Сбера, зато через 20 месяцев предположительно со своим гнездом, вот радоваться этому или нет, я пока так и не определилась -_\
Правда, я пообещала Т. никому о ней не рассказывать 
Приход ли лета сделал меня такой счастливой, или просто сочетание всего, что творится вокруг меня, по сути не так уж и важно :> По крайней мере до понедельника у меня есть возможность побыть беззаботной)
