Я пишу этот пост с понедельника >_<
В субботу и правда ходили в караоке, надо же, хоть раз запланировали что-то и реально сделали конечно, на самом деле с этим не такая уж и большая проблема, но всё равно собрать вместе сразу несколько человек всё ещё кажется отчасти невероятным - пойти на квест по ГП мы не можем уже пару месяцев, если не больше -_\ В итоге суббота меня подразорила, но в психологическом плане это было прямо то, что нужно. Я люблю петь, но пою (по крайней мере по словам мамы, Л. вот сказала, что всё норм) плохо, и караоке - это просто прекрасный вариант. Во-первых, нас было сразу несколько и в хоре голос не так выделяется, во-вторых, у нас была бутылка текилы на четверых, а это раскрепощает, ну и в-третьих, мы попели песни, которые бы мне самой в голову вряд ли пришли. Было правда весело) Хотя когда я слышу словосочетание "попсовый дискачь" я чувствую, как из меня сыпется песок -_\ Queen и Scorpions для меня не показатель старости, а вот Леприконсы - вполне себе >_< В общем, домой я добралась в районе четырёх, мгновенно уснула, в районе семи меня будило солнце, но даже так я прекрасно выспалась к двенадцати, если бы ещё голова не болела, было бы идеально. Самое главное, я проснулась с чётким ощущением того, что большую часть напряжения я оставила где-то там.
В понедельник договорились с Т. погулять во вторник, но у неё возникли срочные дела, во вторник я написала М., чтобы договориться встретиться в среду, но он приболел, зато в среду с утра мне позвонила В., и после моей работы мы встретились погулять по случаю великолепной погоды, побродили по гиперу (как всегда, денег нет - хочется скупить пол-магазина -_\), а вечером ещё посидели у неё. В четверг у нас была забита тренировка с тренером на час дня. Я специально ушла с работы, мы вовремя пришли, переоделись, потрепались, провели разминку, всё шло как обычно. Если не считать того, что мы от скуки уже ещё пару упражнений выполнили, там постояли, тут посидели, время двадцать минут второго, а тренера всё нет. На закономерный вопрос ему в ВК, будет ли тренировка, он нам ответил, что у него срочные дела, а нас он забыл предупредить Забыл. Предупредить. В. хочет сменить тренера, и я её в этом полностью поддерживаю -_\ Наш Р. постоянно опаздывает, следит за тем, как мы работаем, краем глаза, отвлекается постоянно на каких-то девок, и на днях ещё выяснилось, что за глаза воспитание позволяет ему трепаться о своих клиентах. Ах да, одна из занимающихся у него девушек пожаловалась на него владельцу фитнес-клуба, потому что умудрилась травмироваться во время тренировки -_\ В нашу последнюю тренировку была одна странность - когда мы пришли, в зале занимались два парня, и от вида одного из них у меня чуть сердце не остановилось - точно такой же комплекции как М., с волосами, такого же цвета и длины (тут только мб, потому что я не видела его с распущенными), в точно такой же футболке, какую я точно когда-то видела у М., пялиться мне кажется странным, поэтому внимательно я не смогла рассмотреть, но это было просто дико >_< А ещё один парень два раза заставил нас вздрогнуть, потому что фигурой и одеждой был вылитый наш тренер >_<' Естественно, тренировку мы в итоге провели и сами себе, но эта необязательность нашего тренера ужасно раздражает -_\
А ещё мне опять снится какая-то дичь, что-то такое насыщенное, но толком не запоминающееся, сегодня из области сна перед первым пробуждением запомнилось, что я объясняла Л. что-то про врождённую восприимчивость нервной системы >_<

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

У меня бывают самые разные затыки, почему я не пишу в дневник, но такая, как сейчас, кажется максимально дурацкой - я хочу что-нибудь написать, даже происходят какие-то события, но я не могу сосредоточиться >_< В общем-то, это касается не только дневника, я и на работе не могу сконцентрироваться, и читать, и смотреть сериалы, и вообще, что на работе, что дома, я ловлю себя на просиживании в тишине со взглядом в пространство. И я даже не удивлена, всё вполне адекватно моей усталости. Я правда подзаебалась. Я не вкалываю как проклятая, и объективных причин для такого самоощущения нет, от этого я плюсом испытываю некоторое чувство вины -_\ Но оно достаточно глухое и отдалённое, чтобы напоминания самой себе о необходимости заботы о себе было достаточно для временного успокоения. А то неделя выдалась насыщенной. В понедельник ходили с В. в "Семью" в поисках подходящего ей белья, и сначала мы поели в чикене [когда подходили к фудкорту, размышляя, не съесть ли чего-то другого, упомянула, что в чикене уже обедала в субботу, так что пришлось ответить на закономерный вопрос, что я делала в субботу в семье и с кем, но мне было так не комфортно говорить про М., так что я слилась с ответа, может, потому что с точки зрения В., как мне кажется, я веду себя неправильно -_\ это ничего не значит, но это её "оо! а что молчишь, не рассказываешь?" с хитрым видом подразумевает, что эти встречи что-то да значат, поэтому я чувствую себя неловко, ведь даже если и значат, то только для меня, и в глазах В. это стопудово не имеет смысла, хотя в том, что я делаю выводы, основанные на одних лишь моих додумках, смысла тоже не больно-то много], а потом решили пойти к ней и снова взяли еды в чикене, и это было одновременно замечательно и ужасно, потому что обычно я столько не ем, так что и на следующий день я чувствовала себя сытой и раздутой -_\ Во вторник, после всего этого зажора, была тренировка с тренером, и мы вышли после неё уничтоженные, но не полностью, потому что это не помешало нам встретиться с О. и сходить в классную пиццерию с идеальными пиццей, кофе и оформлением, если не считать неудачной вывески, из-за которой мы искали это заведение минут десять -_\ Почему-то до этого вторника мне не приходило в голову узнать у В., какой будет её фамилия после свадьбы, и оказалось, что мы с ней теперь будем в одной лодке фамилий, очень похожих в написании на имена Пиццы нам оказалось мало, так что мы продолжили у О., и теперь мне надо быстро прочитать книгу, которую я одолжила, и которая мне интересна, и на которую у меня пока не было сил -_\\ надеюсь, выходные это поправят. В среду ко мне обратилась К. с просьбой выступить перед школьниками из Соликамска с рассказом о нашей кафедре и вообще не чисто физических направлениях на факультете, и у К. есть какая-то магия - она так мило спрашивает, что отказать вообще не получается, так что я согласилась. В итоге в четверг как всегда накрутила себя, чего-то рассказала, вытащила из небытия остов плавающего робота, сбилась в своём рассказе, сделала удручающий вывод, что всё было ужасно, а потом К. зашла и сказала, что всё вообще замечательно, и робот произвёл на школьников отличное впечатление, и типа как там на счёт вторника? -_\ В четверг же было заседание кафедры, на котором обсуждались грядущие перемены в учебных планах, и теперь я в замешательстве, потому что по сути то, что я рассказываю сейчас школьникам, уже к сентябрю может стать неактуальным -_\\\ Завтра, вероятно, идём с девчонками в караоке, и я намеревалась напиться, а сейчас мне это уже кажется плохой идеей, потому что чёт я уже замечаю, что в моменте это, конечно, классно и весело, а вот на следующий день даже без проблемы с похмельем меня настигает какая-то подавленность, а ещё реально денег жалко Кажется, в этот раз я буду первой, кто поедет домой, а не О. Страдала в начале поста, что не могу сосредоточиться и связать вместе пару слов, а гляди ты, опять целую простыню накатала >_<

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Интересно, сколько раз должна сработать схема "хочу написать М.->ссыкую->пересиливаю себя и пишу->всё оказывается хорошо", чтобы она сократилась до первого и последнего пунктов? -_\ Что со мной не так? В общем, суббота прошла отлично в прекрасной компании, потому что в пятницу вечером я всё-таки написала М. и мы договорились встретиться :> Каждый раз, когда по какой-либо причине мне нужно взять себя в руки и что-то сделать, я прямо чувствую как во мне поднимается очень усталая мамка, эдакая родительская субличность, которая вообще непонятно с чего может быть усталой, алё, мне всего 25, но с тяжёлым вздохом эта часть меня берётся разруливать мои сложности. Почему она такой редкий и ресурсоёмкий гость, неясно, и почему основное время моя жизнь находится под контролем меня-подростка, тоже. Договорились в субботу встретиться в Семье в 11, и я вышла заранее, думала, успею до назначенного времени зайти за пряжей, и потом успела даже разозлиться на общественный транспорт, потому что автобус мне пришлось ждать минут пятнадцать, зато так совпало, что мы встретились прямо в автобусе, когда М. зашёл на своей остановке :> В прошлую субботу была в гипере днём, и чуть с ума не сошла от столпотворения, и на контрасте с утра практически благодать, только раздражает создаваемый детьми шум на фудкорте. У них есть целый "вольер", но нет, надо бегать и орать именно там, где люди сидят т_т Пока сидели болтали, М. упомянул, что ему предлагали ехать в Китай преподавать английский, и это круто, но меня очень эгоистично обрадовало, что он отказался, меня так и подмывало это сказать, потому что когда я представляю, что это реально случается, мне становится чуть ли не физически больно. Я знаю, это глупо, мы видимся от силы раз в месяц, но всегда есть возможность увидеться чаще, и уже сама эта возможность очень для меня важна, даже если я её не реализую. Знать, что где-то там он есть, важно, хотя, конечно, уедь он в Китай, где-то там он бы тоже был. В. вот тоже уедет, но её отъезд воспринимается проще - и Чайковский не в Китае, и мы стопудово будем на связи, и вообще, это вполне может быть не навсегда. Но вероятность отсутствия М. меня ужасает -_\ Так что я правда рада, что Китай его не прельстил Ну а после обеда в чикене мы отправились гулять, и даже погода оказалась норм, хотя я опасалась, что сухого места не будет. После прогулки по лужам в четверг, в пятницу ходила в резиновых сапогах, и да, так значительно суше, но я натёрла себе икры их кромкой и желание их носить не прибавилось >_< Это была по сути первая такая длинная прогулка в этом году, даже с Т. зимой мы ходили меньше, и это было круто, прошлым летом я как-то привыкла гулять больше в одиночестве, но с кем-то это особое удовольствие, люблю слушать людей, да и можно поделиться с кем-то чем-то подмеченным вокруг :> По дороге зависали в книжных, посидели поели мороженого, последнюю часть пути прошли под ослепляющим солнцем, и я пожалела, что не взяла свои новые прекрасные солнцезащитные очки Хотя тогда было бы сложно не поддразнить активно щурящегося М., а это не очень красиво Напоследок, когда подъезжали в автобусе к его остановке, была неловкая тормознутая пауза, когда был идеальный момент, чтобы обняться на прощание, но сидя вроде как-то неудобно, считает моя главенствующая подростковая субличность, и эта ситуация, видимо, недостаточно критичная, так что другая часть меня просто сидит с диким фэйспалмом вместо того, чтобы вмешаться. И да, я знаю, что и то, и то - это всё я, я не воспринимаю это как отдельные личности, но решительности во мне явно недостаёт :< Однако даже так день прошёл офигенно, и я возвращалась домой с улыбкой :3 Ну и махать в окошко тоже неплохой способ попрощаться :>

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Весна пришла :> Я уже хожу без шапки! В пальто! Вчера нужно было съездить по делам, и я прошлась по всем лужам, которые нашла, потому что найти путь без них не вышло, ессессно, ноги капитально промокли, так что сегодня я сдалась и вытащила из небытия свои резиновые сапоги, и что? Сегодня было практически сухо! -_\ На подходе к универу специально прошлась по сырости, чтобы хоть как-то оправдать свою не очень удобную обувь. Весна, чо.
В среду ходили с В. на тренировку без тренера, я пожелала "по жести", и мы повторили нашу последнюю тренировку с Р., только немного уменьшив нагрузку. То ли из-за этого, то ли потому что уже не первый раз, вымотались к концу, но не так сильно, но промокли снова просто насквозь. В. боится раскачать руки, а я наоборот, смотрю на свои обозначившиеся бицепсы, и получаю от этого зрелища только удовольствие :> Верхняя часть тела у меня гораздо более сухая, чем нижняя, поэтому все результаты нагрузок проявляются гораздо быстрее и нагляднее. Не то, чтобы мне были нужны мышцы, но если мне не понравится, избавиться от них будет гораздо проще, чем их приобрести, а пока мне скорее нравится. Занимались в зале для групповых тренировок только вдвоём, сначала запарили, где включается свет, подначивали друг друга, кто будет спрашивать у парня на рецепции Плюсом к тренировкам тела начала пробовать заниматься так называемым "фейсбилдингом" в качестве профилактики "второго подбородка", пока не понимаю, есть ли какой-то эффект, кажется, что да, но это вполне может быть и самообман. Зато маму мою чёт начало заносить. Мало было начать разгонять тему моей личной жизни, так ещё на днях она позвонила мне вечером, когда я как раз пила чай, а после того, как на её вопрос, что я жую, я ответила, что это кусок чёрного хлеба, неожиданно последовала странная реакция - "а что, попа ещё недостаточно большая?", и я опять сижу с лицом лица 0_о Раньше такого не было, и я этому рада, потому что сейчас у меня стабильная самооценка, пусть и не очень высокая, и на мнение других людей, в том числе и мамы, мне срать, но лет десять назад я бы точно загналась. Сейчас это вызывает только недоумение и неприятное чувство, похожее на брезгливость. Как-то круг тем, которые я избегаю в разговорах с мамой всё растёт и растёт -_\ Зато пообсуждали мои рисуночки, я покидала ей то, что успела ещё нарисовать, и это был гораздо более конструктивный разговор :> В Пермском центральном выставочном зале сейчас идёт выставка Магритта, и мы с девчонками в субботу обсуждали, что можно было бы сходить, и даже предложила всю эту тему не я, а Л., а потом я посмотрела на цену билета, и как-то желание у всех скукожилось Хотя я бы и сходила, билет в кино примерно за такую сумму уже вроде бы кажется более-менее норм.
Второй день разрываю себя желанием написать М., очень хочу увидеться, у меня, видимо, пришло время ежемесячной ломки. Но даже в кино ничего интересного не идёт, да и на следующей неделе и так должны вроде как встретится "по делу", и людей по выходным везде тьма, а погода явно не располагает к прогулкам, и вообще, может, у него дела какие. И вот все эти очевидные для меня сомнения борются с простым и бескомпромиссным желанием увидеть конкретного человека и просто пообщаться, и этой части меня всё нипочём -_\ Аргх! >_<

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Была сегодня с утра снова в суде, на сей раз в другом, в этих ситуациях я почему-то чувствую себя более взрослой и полезной, чем в любое другое время -_\ И очень довольна, когда справляюсь со всеми поручениями :3 Пропуска ещё выдавал такой симпатичный молодой человек... Подумала, что если ещё раз попросят таким образом помочь, я даже против не буду Здесь система контроля показалась ещё строже - вместо рамок для сканирования используется стеклянная "труба" с раздвигающимися на вход и на выход створками, и пока тебя сканируют, ты в ней оказываешься заперт >_< И я такая деловая пришла, получила свой пропуск, сдала пальто гардеробщице в перчатках, которая научила меня, как нужно класть одежду на её стойку, посидела в красивом фойе, выполнила свою работу, сходила в офигенный туалет , в общем, утро прошло очень плодотворно и успешно. В отличие от этого, на основной моей работе у меня какой-то стопор. Когда я прихожу и готова трудиться, у меня нет большей части интернета, а когда он появляется, я уже окончательно увязла в ютубе, к которому почему-то доступ у меня есть -_\ На прошлой неделе мне не давало работать моё стрёмное эмоциональное состояние, и я дала себе неделю отсрочки, сильно повлиять она не должна была. Но сейчас-то всё успокоилось, а работать так и не выходит -_\ Может, дело ещё в том, что у меня есть задача, но нет никакого чёткого алгоритма её выполнения? -_-' Бесит меня это "Ирина, делай", а как - как хочешь >_< То есть я знаю, что я всё равно всё сделаю, но это не мешает мне внутренне негодовать и непреднамеренно саботировать собственную работу.
На прошлой неделе в среду у нас с В. была тренировка, и таких жёстких я не помню с самого начала наших занятий >_< У меня всё болело практически до воскресенья, хотя тут даже не были задействованы тренажёры, только пара гантель, набивной мяч на 2 кг и небольшая штанга. И в этом есть что-то от мазохизма, потому что это абсурдно мне нравится. Может, я так сублимирую?
Уже неделю подряд по утрам рисую по одному быстрому портрету :> Изначально потому что вязание встало на паузу, но сейчас я и к вязанию вернулась, но меня уже и рисование снова захватило, тем более что я пришла к способу, который не задействует никакую подготовку в виде расхламления стола, освобождения места. Всё, что нужно - это скетчбук, мои колени, карандаш, резинка и полчаса свободного времени. По итогу шестью из семи рисунков я весьма довольна :> С тем, чтобы добиться сходства с оригиналом, пока некоторые проблемы, но я и не рисовала давно, и в принципе раньше не ставила себе цели рисовать кого-то конкретного. В качестве референсов беру фотографии из журналов, оказалось, что у меня скопилось довольно много Elle и Vogue, о которых я успела забыть, а между тем они офигенно красивые, и, кажется, когда я в ответ на что-то сказала М., что не слежу за модой, я немного покривила душой Правда, сегодня с утра попробовала нарисовать парня, и это фиаско -_\ Видимо, упор стоит сделать именно на этом, раз оно хуже получается)
В конце прошлой недели, в субботу, вечером встретились с девчонками :> Днём ещё с В. походили по "Семье", я заранее приехала и купила новую пряжу на пробу, а потом уже вместе походили по магазинам, я купила себе очки, которые хотела ещё прошлым летом (Ю. сказала, что мне в них нужно кататься в кабриолете ) и комплект из четырёх серёг-колец. Почти самые крупные из них я тут же и надела перед встречей с остальными девчонками. Ходили в новое место, в лапшичную в азиатском стиле (неудивительно, что О. узнала о ней из инстаграма, потому что место реально очень инстаграмное, хотя я сфоткала только стакан с жопкой, и выкладывать эту жопку в свой инст я чёт не стала (хотя сейчас думаю, что вполне можно было сторис запилить, оно того стоило )). Лапша была вкусная, как и напиток, музыка мне тоже понравилась, я даже зашазамила пару треков, но разговаривать было не сказать, чтобы удобно, да и довольно тесно. После этого В. от нас отпочковалась, и уже вчетвером мы поехали дальше, в Кавинский, там уже было легче друг друга слышать, и коктейли у них интересные) Первой ушла О., мы с Л. и Ю. ешё какое-то время посидели, а в итоге разошлись, как оказалось, так рано, что я даже уехала на автобусе. Старость к нам приходит, старость к нам приходит *на мотив кока-колы* В общем, неделя была отличная, но самое в ней замечательное - она кончилась, и меня перестало всё с такой силой бесить -_-

картинка

что не подходит для моего инстаграма, вполне подойдёт для дневника

@темы: картиночность, жизненность

---

Снег осел и потемнел, и повсюду появляются прогалины, и вода на тротуарах поверх льда, и то, что казалось таким фундаментальным, так быстро исчезает :> Если всего неделю назад казалось, что зима никогда не кончится, теперь от этого ощущения не осталось и следа, кажется, что ещё пару недель, и наступит настоящая весна, и только теперь во мне поселилось нетерпение. Я не устала от зимы, и пока она крепко держала свои позиции, я и не думала особо о весне. Но теперь я уже вцепляюсь взглядом в каждый новый квадратный метр, отвоёванный потеплением. Глубже вдыхаю воздух, стараясь различить в нём сырые прозрачные ноты, прислушиваюсь к птицам, которые уж точно знают больше нас. В комнате только у меня почему-то стало холодно :< Зато сегодня с утра впервые за долгое время взяла в руки свой скетчбук. С одной стороны, видимо, весна, пробуждение и всё такое, но куда больше влияет затык в вязании. Пару недель назад нарисовала эскиз бомбического топа, связала образец, даже два образца, рассчитала усадку, сделала полный расчёт всего топа, связала и сшила перед и спинку, а потом постирала... и мне категорически не понравился результат >_< Я в принципе не люблю что-либо переделывать, а в этом случае его даже не распустишь, потому что пряжа, хоть и наполовину хлопок, на вторую - какой-то пухнястый акрил, и полотно в итоге стало практически однородным. Несмотря на мои довольно основательные расчёты, после стирки топ сел не так, как образец, но первоочерёдная проблема скорее в самом выборе пряжи, для кардигана-кимоно, который я хотела из неё вязать изначально, она бы подошла идеально, а так получилось что-то из разряда не рыба, не мясо - для тёплой погоды топ слишком плотный, а для прохладной слишком открытый. Такие ситуации меня демотивируют -_\ Ну и пока я не нашла более подходящую пряжу, вязать мне пока больше нечего, но это отличный повод вернуться к другим радующим меня занятиям, и к рисованию, и к вышивке.

картинка

@темы: картиночность, вязальность, жизненность

---

Поездка домой вышла лучше, чем ожидалось, как-то даже хорошо, хотя мне всё равно теперь хочется ещё пару дней "настоящего" отдыха, т.е. отдыха, в котором больше не будет ни поездок, да и вообще телодвижений, ни людей. Мама всё настаивает, что мне нужно найти "друга" (не парня, не партнёра, а друга - у нас с ней определённо разные понимания термина "друг" -_\), а я не знаю, как объяснить, что мне в принципе кажется фантастическим найти человека, присутствие которого 24/7 не будет меня раздражать и вызывать желание остаться наедине с собой. И я имею в виду не одной в комнате, а одной в квартире, потому что я подспудно ощущаю присутствие человека, даже если мы находимся в разных помещениях. Когда это вынужденное соседство, я воспринимаю это как что-то не самое приятное, но само собой разумеющееся, но представить, что я добровольно пойду на то, чтобы своё личное пространство соединить с чьим-либо ещё, мне сложно. По всему выходит, что лучшим вариантом всё ещё являюсь я сама, мы бы понимали друг друга без неловких объяснений и по очереди уходили из дома С одной стороны, я действительно не хочу вкладывать в это дело свои и без того не особо многочисленные ресурсы: время, силы, эмоции и т.п.-, а с другой - я не хочу этого ещё и из-за того, что не ожидаю счастливой для себя истории, и это меня расстраивает. Поди разбери, чего здесь больше ¯\_( ツ )_/¯ Где найти человека, который бы мне понравился, и где найти человека, которому понравилась бы я, а ещё как бы так удачно совпало, чтобы это был один и тот же человек.
Когда в последний раз заседали с одноклассниками, как-то речь зашла о диске с выпускным, и я помнила, что нас для него снимали на уроках, так что я не выдержала и на выходных нашла его и посмотрела Отрезки со съёмкой в классах самые интересные Просмотрела по большей части в быстрой перемотке, но по тому, что увидела, так и не скажешь, что девять лет прошло. Обсуждали вальс на выпускном, и так забавно, само выступление мне запомнилось только моментом шипящей "улыбайся!" Л.С., навязчивыми мыслями о том, не видно ли моё бельё из-под юбки и моментом, когда Н. слишком резко сжал меня, чтобы приподнять в одном из элементов, репетиции запомнились как-то лучше и более приятными ощущениями -_\ Я в общем и целом ничуть не жалею о том, что станцевала, но интересно, как бы это было, если бы партнёром был кто-то другой.
Сегодня начало поста писала на работе, и чёт неожиданно расстроилась, особенно от той части, которая пошла в бумажный блокнот, так что даже не смогла дописать сразу и домой пораньше ушла. На 8 марта ещё С. подарил коробку вкусных конфет, так что я ими случайно объелась до лёгкого отвращения, и вот слегка подташнивает, грудь болит, на глаза слёзы наворачиваются, руки измазались шоколадом - и от каноничности пмсной картины мне даже смешно стало

картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

На днях снился такой приятный сон. В нём не было никаких особенных событий, но само нахождение в этом сне давало ощущение чего-то очень правильного, комфортного и, самое подходящее слово, приятного. Естественно, не обошлось без М., мне уже неловко -_\ В общем-то, сон был ни о чём, просто мы вдвоём прогуливались по какому-то магазину, в котором было сразу много всего. Разные "отделы" плавно переходили друг в друга, а некоторые и вовсе, не смотря на свою непохожесть, находились в одних помещениях. Пространство было довольно тесное, но самого ощущения тесноты не было. Часть магазина занимал зоомагазин, и мы ходили рассматривали животных, освещение было приглушённое, и всё выглядело не то как зоопарк, не то как музей, но я точно знала, что это магазин. Двигались мы тоже будто в музее, переходя из отдела в отдел как будто рассматривая музейные стенды. После животных меня привлекла витрина, которая тоже выглядела как музейная, с посудой. Конкретно меня покорила одна тарелка - белая керамика, средней глубины, вроде и не суповая, но вполне вместительная, по краю шёл ободок глубокого синего цвета кажется с какими-то узорами, но моё внимание почему-то приковала к себе очень изящно вырисованная тёмным золотом тонкая птица на дне. Во сне я очень хотела купить её и приспособить под украшения. Сон такой бессобытийный и неспецифический, а проснулась я в таком лёгком состоянии. Подозреваю, что такие сны виновны в моих когнитивных искажениях >_<
Перед отъездом из Перми зашла в сабвэй, о чём-то задумалась и заказала 0,4 латте. Почти пол-литра кофе >_< неудивительно, что в автобусе сон, да даже дремота, никак не шёл. И это при том, что мы полтора часа едва тащились в пробке, а в соседи мне досталась очень широкая женщина, и самое то было бы ускользнуть в сон. А ещё это один из немногих раз, когда я в автобусе пристегнулась. После того, как все сели, водитель тоже настойчиво предложил всем пристегнуться, а меня даже просить не пришлось. Ехать было очень долго и душно, и, выходя, я испытала радость х_х Зато в дороге я написала этот пост Снова так наслаждаюсь появившейся страстью писать, у меня чуть ли не буквально чешутся кончики пальцев, каждый день хочется написать хоть пару слов :>
Ну и конечно всех женщин с 8 марта! Силы, любви к себе, заботы о себе, вдохновения, страсти к жизни и всей той мощи, которой на самом деле являются все женщины

картинка

@темы: картиночность, сновиденческое, жизненность

---

Слушаю сейчас музыку снова со своего старого телефона, в котором в сохранёнках ВК набралась куча музыки, которую я так и не перенесла в новый телефон. Заметки я вроде бы помню что все переносила, но сегодня зашла, и это такая маленькая грустная летопись моих упущенных возможностей - сейчас я уже так не делаю, но раньше, перед тем как написать М., я писала черновик сообщения в заметках, это давало мне какое-то подобие контроля над ситуацией. И вот смотрю - о, в этот раз я так и не написала, и вот это тоже так и не спросила -_\ Всё-таки какой-то микроскопический прогресс есть, я и сейчас пишу не каждый раз, как мне хочется, но когда уже решила, мне всё-таки не нужна такая глубокая подготовка. Интересно, я когда-нибудь вообще социализируюсь? -_\
Между тем 6 марта, и на улице март как он есть. Прогноз погоды пугает постоянными скачками из минуса в плюс, и сегодня меня это уже немного проняло - потеплело, снег стал влажный, скользкий, и если всё это дело завтра замёрзнет, это будет ужасно >_< Даже не знаю, что будет в таком случае хуже - ходить ногами по всему этому делу или ехать на автобусе по межгороду, мне новостной портал пермский чуть не каждый день подкидывает новости про очередные аварии на трассе, конечно же, со смертельным исходом х_х Вчера забыла съездить за билетом, а ведь вчера было морозно и замечательно под ногами т_т ну, вчера было вчера, его больше нет. Но это не отменяет необходимости съездить сегодня, а то завтра наверняка желающих будет больше, чем мне бы того хотелось. Сегодня же идём с О. на тренировку :> В. заболела, но я рада, что мы с О. составим друг другу компанию, с ней я ещё не занималась.

@темы: жизненность

---

Функционировала я вчера хорошо, но недолго. В одиннадцать утра, когда важные дела были закончены, меня уже начало вырубать, но легла я всё равно только в девять, побоялась выспаться к середине ночи, и начинай сначала -_\ Зря боялась, проспала до самого будильника десять с лишним часов, а всё равно не выспалась, вчера в половине четвёртого утра я и то чувствовала себя гораздо бодрее. В суд вчера оделась максимально прилично, дабы настроиться морально, холодная погода позволила надеть пиджак, а в итоге ещё до десяти утра, когда было назначено ознакомление с материалами дела, умудрилась поставить на белой футболке росчерк ручкой. к а к ?! >_< Я забежала с утра в универ буквально на полчаса, снять копию с доверенности -_\ Не сказать, чтобы я так уж удивлена, и это ещё более печально Мне очень нравится само здание суда, летом оно вообще очень красиво окружено зеленью, но и вчера был такой красивый морозный солнечный день :> Внутри интересная система с пропусками, рамками, охранниками и сканированием сумок, интересная, но немного напрягающая о_о Получила немного неверную информацию, в какой кабинет мне нужно обращаться, но быстро со всем разобралась, женщина, которая работает в этом отделе, очень приятная, не бесилась по поводу того, что я спрашиваю про каждый шаг, что и как делать, вручила мне бумаги, и я довольно быстро со всем управилась (не считая того, что я боялась опоздать, и пришла на полчаса раньше, и вместо того, чтобы попробовать сразу сделать то, что нужно, дисциплинированно дождалась назначенного времени -_\ зато мне так было спокойнее). Сделала по сути очень простое дело, но выходила такая радостная, что со всем хорошо справилась) Субъективно, для самой себя, я хорошо поработала, больше даже не над моим поручением, а над самой собой :>

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

В инстаграме одна девушка, которую я почитываю, возжелала научиться рано вставать, но вряд ли под рано подразумевается половина четвёртого утра, как у меня сегодня -_\ Я думала, для бессонницы 25 лет это ещё рано. На самом деле будильник у меня был заведён на 5.35, так что это не так уж и страшно, легла я, когда ещё десяти не было. Какое-то время пыталась заснуть, а потом сдалась, полезла в телефон, поискала неожиданно вспомнившегося своего ортодонта, при мыслях о курении и курящих людях волей-неволей вспоминаются его пальцы у меня во рту, от которых даже несмотря на перчатки, ощущался отчётливый запах табака. Теперь эти воспоминания имеют очень странную эмоциональную окраску. А следующие полтора часа я лежала и читала фанфики >_< Понятия не имею, как сегодня днём я буду функционировать, хотя на данный момент я чувствую себя вполне бодрой. Но бессонница меня всё равно не радует, очевидно, что такое не бывает спроста. Сегодня идти в суд, и получение более-менее подробной инструкции меня вроде как успокоило, вчера получила доверенность, неделя кажется бесконечной. В четверг собираюсь ехать (никак не могу выбрать подходящее слово, это уже не "домой", но и "к родителям" писать рука не подымается -_\) в Б. на 8 марта, почти четыре дня отдыха, это несколько примиряет с действительностью. Вроде вчера только и сделала делового, что доехала до вокзала и дождалась водителя с конвертом, а так ходила по ТЦ, поела идеально приготовленный сэндвич с тунцом, погода даже была хорошая, но все эти атрибуты вполне себе отдыха не сложились в целостную картину, всё равно день воспринялся не как выходной. Зато каждая неделя не похожа на предыдущую

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Общий уровень тревоги и напряжения вчера был так велик, что идея написать М. с предложением встретиться чуть заранее на этом фоне уже воспринялась как меньшее из зол -_\ Тем более что он оказался не против. Есть у меня какая-то тема, что в компании с кем-то все социальные взаимодействия даются мне гораздо легче. Вот и в этот раз, мы с М. немного побродилм по округе, так как пришли слишком рано, ну а ближе ко времени брони оказалось не так уж и сложно зайти и всё узнать. Пока сидели вдвоём, всё было как обычно здорово, а потом вторым пришёл С., и я не знаю, как это объяснить, но его... энергетика? меня неясным образом угнетает -_\ И эти его сексистские высказывания через предложение >_< С одной стороны они вызывают у меня приступы смеха, а с другой, для меня это всё-таки звучит очень трэшово. Вкупе с тем, что я и так была не в лучшем эмоциональном состоянии, по итогу практически весь вечер я просидела молча. Встреча в целом вышла какая-то странная, ни у кого особо нет никаких новостей, за соседним столом сидела шумная компания каких-то тётек и дядек и им было явно веселее, чем нам, хотя когда чай сменился на пиво, разговор пошёл кажется как-то легче, хотя хз, есть ли здесь связь. Но от алкоголя я, конечно же, в какой-то мере расслабилась (вот он, прямой путь в бытовой алкоголизм -_\). Э. сделала пару фотографий, и даже на фотках я вижу, насколько вымученной кажется моя улыбка. Должен был В. прийти, но в последний момент сослался на болезнь и отказался, не могу сказать, что испытала какие бы то ни было эмоции на этот счёт, хотя в компании с ним скорее всего темы для разговора бы нашлись легче, потому что всё, что для нас пятерых, нашего обычного состава, друг про друга известно, для него было бы можно сказать новостями, в последний раз я его видела, кажется, где-то на первых курсах универа, хотя его имя ещё всплывало какое-то время назад в разговоре с Ю. Пришла на встречу какая-то сытая, так что к пиву брала только сухарики, которые и то не особо в меня лезли, так что от двух бокалов меня неплохо так развезло, прощаясь с ребятами на остановке, с радостью и без волнений всех обняла, но ложиться спать пришлось конкретно на правый бок, почему-то когда лежу на нём, меня не мучают ни вертолёты, ни что бы то ни было в этом роде.
Без какой-либо причины проснулась в пять с копейками утра, всё ещё не трезвая, просто пролежала около часа, перекладывая своё тело из положения в положение, скользя взглядом по сумрачным очертаниям вещей в комнате, одновременно сонная и слишком проснувшаяся. Кажется, о чём-то размышляла, но все мысли, какие и были, остались в том зыбком пространстве между сном и не-сном. Будильник стоял на половину десятого, и я тоже проснулась раньше, хотя и не выспалась толком. В итоге после завтрака час залипала в игру на телефоне вместо того, чтобы собираться на работу, но приехала в итоге, конечно же, вовремя. На улице началась самая неприятная часть весны, с неба сыплет снег, остающийся каплями на сумке и одежде, под ногами снежная каша, а местами уже даже лужи, и всё это выглядит одновременно очень знакомо, потому что через это приходится проходить каждый год, и в то же время так, будто исчезать этот снег никуда не собирается, таять он будет до лета, а там выпадет снова. Посмотреть, как там Д., на самом деле было хорошей идеей, конечно же, всё не могло пойти гладко, и нам пришлось немного поколдовать, чтобы всё заработало. Когда всё более-менее успокоилось, со спокойной совестью оставила Д. досиживать, а сама бросила себя снова в снежную кашу, снег, снег, сырость и вообще этот погодный ад. Пока вчера сидела в "Зире", меня нашла ещё работа, и завтра мне нужно будет идти встречать автобус из Ижевска с доверенностью на меня, чтобы в понедельник пойти в суд и "ознакомиться с материалами дела" для своей подработки. Будь сейчас лето, это вызывало бы во мне больше энтузиазма, но и сейчас мне как-то безразлично, почему бы и нет. Я устала и физически, и морально, и это включило во мне какой-то режим похуизма.

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Сегодня вечером встреча одноклассников, а меня чёт ни с того ни с сего накрыло такой бешеной тревогой >_< Такой, что когда ко мне сегодня зашёл с вопросом студент, я напрочь забыла, как его зовут -_\ Вот прямо смотрю, лицо, ессессно, знакомое, как-никак уже 4 курс, мне надо найти его в вк и скинуть файл, а я хоть убей не могу вспомнить его имя, чтобы забить его в поиске >_< Вроде бы что такого, а тревожность добавила мне по этому поводу ещё и обжигающее чувство вины -_\\ Мне так неспокойно, что сейчас по идее надо идти к Л.К., чтобы передать, что сказал М. и что во вторник я занята, а я просто не могу. Вот не могу, и всё. Давно не погружалась в это ощущение, или просто не обращала особого внимания. Я даже не обратила внимания, когда оно перестало быть для меня обычным, потому что раньше это было в порядке вещей, и я до сих пор помню, как на 3 курсе полчаса топталась перед кабинетом М., не решаясь зайти и попроситься писать у него курсовую. Да и после это случалось не раз и не два. Главное, до сих пор меня это ничуть не удивляло, а теперь чувство снова как в новинку, а лучше бы я о нём и дальше не вспоминала -_\\\ Э. на сегодня забронировала столик в едальне, но бронь только 15 минут, и нужно успеть кому-то прийти вовремя, и я понимаю, что как весьма пунктуальный человек я вполне могу оказаться первой, но я ужасно этого не хочу, мне слишком неспокойно >_< Завтра ещё эта олимпиада мехматская, и у меня прямо предчувствие, что что-то пойдёт не так, что тоже спокойствия не добавляет х_х

@темы: жизненность

---

Стоило начать что-то писать чаще раза в месяц, и Остапа понесло Главное отличие от предыдущих раз, когда я давала себе слово, что буду писать чаще, в том, что я никак себя не принуждаю. Просто так получается, что одна мысль цепляется за другую, и вот уже и замечаются какие-то вещи в череде будней, о которых можно связать пару слов, а не просто прожить как не было. Не знаю, надолго ли меня хватит, но я плыву по течению) Рабочая история меня как-то выводит из равновесия, но хочется, чтобы хорошие вещи на её фоне тоже не терялись, так что я даже не могу умолчать и не написать ещё один пост
В начале февраля у нас с В. закончился абонемент в "Колизей", и мы ушли в другой финтес-зал, который поначалу по сравнению с "Колизеем" казался какой-то микроскопической аля качалкой, но сейчас уже ощущается как весьма оптимальный. Занимаемся мы получается чуть больше года, и вроде как это такой маленький срок, а по ходу дела незаметно ощущения стали качественно настолько другими. Последние несколько тренировок в конце мы стонали, что на следующий день наверняка всё будет болеть, но по факту всё было в порядке 0_о Мы с В. видим друг друга достаточно регулярно, чтобы не подмечать особых изменений, но так-то всё тело в целом стало гораздо сильнее и выносливее. У меня теперь, оказывается, есть бицепсы и можно идентифицировать верхний пресс, мне хватает сил на большие веса, чем в начале, и вообще меня это поражает, но мне правда нравятся все эти физические нагрузки. Сегодня мы с нашим новым тренером делали жим ногами, и в процессе я не обратила внимания, а потом была шокирована, когда В. сказала, что это было 110 кг о_о Я что, и так могу? о_о' А ещё сегодня наш тренер остался доволен тем, как у меня поставлена техника приседаний со штангой :> В разговоре с мамой (как бы меня не бесило что-то в общении с ней, я пока закрываю на это глаза -_\) говорю, прикинь, я приседаю со штангой Мама ответила, что вообще не может представить меня в тренажёрном зале Мне на это аж захотелось возмутиться, я же вообще неплохо справляюсь, хоть видео-привет маме из зала записывай, но вообще-то я вполне могу её понять, раньше я и спорт казались, да и были, практически несовместимы, а теперь я делаю сто десять, мать их, килограмм жима ногами >_< (всё ещё подозреваю, что В. что-то не то увидела, хотя вообще-то если было сначала блин 55, а потом появился ещё один такой же, очевидно, 110 и будет -_\) Новые бриджи, кстати, очень понравились, я их купила по распродаже, и они из какого-то не просто хб материала, в них прямо хочется заниматься ещё и ещё) И даже то, что они пёстрые меня уже не смущает, вообще-то я даже наоборот половину тренировки ловила своё отражение в зеркале :> В обычной жизни я больше люблю не прилегающие вещи или хотя бы выбираю что-то одно, или обтягивающий верх, или низ, а в зале мне нравится видеть полную картину того, над чем мне хочется работать. Да и вообще, хоть я и нахожу привлекательными только мужчин, единственный человек, для которого я не раздумывая сделала бы исключение - это я сама

картинка

мб временная, хотя стопудово руки не дойдут поменять -_\

@темы: картиночность, жизненность

---

На работе какой-то трэш -_\ Я понимаю, что зарекаюсь в такое влезать в дальнейшем, хотя я вроде и в этот раз попыталась максимально избежать своего участия, а в итоге почему-то всё равно всё разруливаю я, хотя единственное, чего мне хочется, это послать всех лесом. Пару недель назад ко мне в кабинет пришла женщина с мехмата, которая успела заранее договориться с нашим деканом, что мы им предоставим две аудитории для проведения олимпиады для школьников. Ну ок, хотя хороший вопрос, почему они все всегда идут ко мне, а не к нашему заведующему кафедрой? -_\ Это уже не первый раз, хотя женщина другая, но каждый раз они застают меня врасплох, тем более что ссылаются на декана, значит вроде как всё схвачено, и я вполне готова оказывать посильное содействие. Она выяснила у меня, что у нас стоит офис на наших машинах, и я послала её к Д., которая официально у нас работает хоть и по пятидневке, но по субботам тоже (а олимпиада будет именно в эту субботу), человеку, который откроет аудитории и посидит со школьниками они обещают заплатить сколько-то денег, ок. Через некоторое время она ко мне возвращается с тем, что да, у нас стоит офис, но того, что есть, недостаточно, и я посылаю её к О., потому что он единственный у нас админит в классе и только он может что бы то ни было ставить. Напомню, изначально речь шла только о том, что у нас есть, и поэтому я перенаправила всё на Д., потому что предположила, что всё пройдёт легко, ну ладно. При этом специфика второй аудитории в том, что на местных компах в принципе очень сложно поставить что-либо к тому, что уже есть, потому что они забиты тем, что нужно конкретно нашим студентам на наших занятиях и даже на это их хватает с трудом. В прошлый четверг женщина принесла мне флешку с установочниками нужных прог и сказала следующее - в субботу всё начнётся во столько-то, от них за полчаса до начала придёт человек с заданиями для школьников и скинет их на наши компы, вот вам флешка, я могу больше не приходить? Я заверила её, что в таком случае можно больше не приходить, всё будет готово к субботе. И в нормальном раскладе на этом всё бы и закончилось, но я ведь в начале написала, что творится какой-то трэш? Сегодня Д. передаёт мне, как она пообщалась с этой женщиной ещё раз - помимо того, о чём было оговорено заранее, как то чтобы Д. получила доступ к одной из аудиторий и стояли проги с флэшки (что странно обсуждать ещё раз, если ей уже было обещано, что всё будет выполнено), вечером в пятницу или в субботу утром нужно скинуть экзэшники заданий на компы с флешки, чтобы школьники не дай бг не подглядели чего, и отключить в этих кабинетах всю сеть! Мне одной кажется, что аппетиты как-то странно растут? Почему нельзя с самого начала поставить какой-то чёткий список критериев? Да ещё и выясняется, что она наехала на меня (ага, в разговоре с Д.), что я не хочу работать в субботу, а ведь они же аж заплатят! Скоро я, кажется, буду сидеть с лицом лица просто по жизни. Что за прикол, почему я должна гореть желанием переть на работу в свой законный выходной, плевать что за деньги (тем более что в предыдущие разы как-то я так ничего и не увидела, может, я недостаточно настойчива в этом аспекте, но так ведь не я настаивала на оплате, можно было просто не предлагать. может, конечно, где-то в надбавках я и получила эту плату, но как-то слабо верится, чтобы оно прошло официально через университетскую кассу, нужно было бы и оформлять официально), тем более что я вообще-то сказала, что если Д. не сможет, я без проблем выйду вместо неё, я вообще предполагала, что оплату они предлагают только одному человеку. Вообще, я уже и сама подумываю всё-таки приехать в субботу, конечно, не потому что так уж хочется, и уж тем более не из-за тех копеек, которые ещё не факт что попадут ко мне в руки, а просто потому что по-человечески мне совершенно не хочется оставлять это на одной Д., из простого дела посидеть пару часов в кабинете со школьниками это всё выливается в какую-то дичь. Закончится вся эта история, хочу поговорить с М., чтобы в случае чего в следующий раз у меня был какой-то план действий, первым пунктом которого, очевидно, будет перебрасывать всё в первую очередь на него. Но прямо сейчас меня всё это так бесит >_< Да и вообще, в пятницу вечером мы встречаемся с одноклассниками, и ещё неизвестно, как пойдёт и как по утру я поеду в универ -_\ Вряд ли, конечно, мы так уж засидимся, но я специально предложила пятницу с рассчётом, что в субботу не нужно будет никуда идти и можно будет спокойно посидеть дома, порефлексировать. Да, с этим вполне можно справиться и сидя в универе, но для меня подъём в выходной и поездка в выходной на работу убивает всё это ощущение выходных, по сути он остаётся только один и этого катастрофически мало, никакие деньги не могут эту потерю возместить >_<

картинка

mood

@темы: картиночность, жизненность

---

Листала сегодня свой дневник, подумала, ого, в этом году моему дневнику будет 10 лет, и тут меня как обухом приложило о_о Это что, получается, с момента выпуска из школы прошло почти 9 лет?! д е в я т ь ?! Штааа? Морально я к этому как-то не была готова >_< Мне до сих пор с трудом даётся осознание того, что формально я уже взрослая -_\\ Типа, камон, какой из меня взрослый? Я вижу только подростка с разрешением на выпивку и проблемами с коммуникацией Есть в одной песне такие строчки:
"...В детстве я не мог себя представить взрослым, и мне было страшно, я думал, может,
Это из-за того, что я просто умру маленьким, от этой мысли все внутри съеживалось..."
- и хотя я так не думала, но взрослой я себя представить тоже не могла, никаких тебе идиллических картин дома-мужа-детей-кошек-собак, но теперь зато я не испытываю такого разочарования, которое несомненно меня бы постигло в таком случае Зато как дневник позволяет производить переоценку прошлого - пару лет назад мне было жаль, что я больше не тот человек, каким была в школе, а сейчас перечитала, и нет, нынешняя я нравлюсь себе гораздо больше. Как бы относительно внешнего это давно так, но тут я по-новому взглянула на свой характер, и мне уже не кажется, что я потеряла что-то ценное. Скорее уж мне хочется вернуться в прошлое и вправить самой себе мозги, или даже сказать "дай я сама" и прожить всё по-своему -_\ Единственное, чего мне жаль до сих пор, - это мой стиль письма и частоту постов, да и то, это была больше специфика самой жизни, в которой каждый день что-то случалось и были постоянные тренировки письма и речи на уроках русского и литературы.

картинки

@темы: картиночность, размышлизмы, дневниковость

---

Плакать в ночи хз почему? (не думала, что да, но...) Могу, умею, практикую -_\ Как сделать всё ещё лучше? Конечно же добавить к грусти и слезам щепотку столовую ложку песен Flёur! Готово, вы восхитительны! На утро вы получите прекрасную болящую голову и чудесного оттенка красные глаза! Рецепт беспроигрышен! Мда. Хотелось бы списать всё на буйство гормонов, но не прокатит. Отчасти можно сослаться на то, что вчера я пересмотрела/перечитала грустных/трогательных сюжетов, но это бы не сработало, если бы я изначально не была слегка в печали. Хотя казалось бы, к родителям не поехала, хорошечно поспала, в воскресенье съездила за новыми бриджами для тренировок (с бриджами история вполне в моём репертуаре - после последней тренировки в раздевалке обнаружила, что занималась с дыркой на полупопии, светила своим пусть и милым, но всё равно бельём -_\\), заодно купила ещё и спортивный топ, обратно до дома прогулялась, а потом ещё и провела отличную домашнюю тренировку (с В. в зале мы с ней не справились, но одна я её с трудом, но осилила, могу собой гордиться :>) - и вот вроде картина замечательных выходных, но к вечеру на меня накатила какая-то тоска и "...где-то есть любовь, что однажды сумеет осушить до дна это озеро слёз..." -_\ Может быть, не стоило перечитывать старые дневниковые записи за 9-11 класс, ещё старый-престарый дневник, мне кажется, разгадка кроется где-то в этом (читала и испытывала перманентный бесконечный испанский стыд -_\\\\). Плюс грустные истории ёкаев в аниме. Плюс у одной девушки прочитала такую трогательную историю её отношений. В общем, как обычно, я на полном самообслуживании - сама себя расстроила, сама себя успокоила. и сижу.
А с утра уже успела сходить за журналами к тому дядечке, и в этот раз даже неплохо прошло, проторчала там минут 50, но, видимо, что угодно, лишь бы не работать Да и стихи у него на самом деле неплохие Если бы ещё не нужно было париться в верхней одежде. Эмоциональный шторм можно оставить в прошлой неделе, а эта вполне может выйти совсем другой, начало вроде неплохое)

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Позвонила вчера вечером маме обсудить, на какие выходные мне лучше ехать домой. Начали за здравие, а в конце разговора моё и без того не радужное настроение скатилось куда-то в отдалённые районы дна. Первой моей ошибкой было рассказать (хотя я изначально не собиралась, по крайней мере в этот день, потому что рано или поздно это в разговоре бы всплыло) об отношениях В., и она завела свою шарманку "надо бы и тебе кого-нибудь найти, а то все твои подружки повыходят замуж и ты останешься совсем одна, а как же ты одна, бедная-нищасная" Но как бы лично для меня очевидно, что одно это бы не смогло так уж испортить мне настроение. Да, я немного расстроена, что в планах у В. переезд в другой город, но до этого события ещё больше полугода, а тему про мою отсутствующую личную жизнь мама поднимает уже не в первый раз, и я не возлагаю никаких надежд, что в ближайшее время она перестанет, и это меня не трогает. Самое "веселье" началось дальше. Я решила сгладить углы и сменить тему и поделилась радостью о том, что в среду я сходила в кино на аниме "Тетрадь дружбы Нацумэ", а сходить с собой позвала М. И вот тут начался трэш, которого я ни в жизнь не ждала. Мама выкатила на меня телегу с примерным текстом "а чего это М. ходит с тобой? будь у него девушка, она бы его не отпускала, девушки они такие, ревнивые, а если у него нет девушки в его 25, это очень странно, может он какой-то странный?" - и тут у меня взорвался мозг. Я просто сидела с лицом лица, охуевала и никак не могла выхуеть обратно. Мне давно не было так стрёмно и стыдно слушать другого человека. (даже если просто взглянуть на эту "логику" - парня найди, но если у парня в 25 нет девушки, то это очень странно, так среди кого мне тогда, ъ, искать этого сраного парня?! ¯\_ಠ_ಠ_/¯ ) В любом случае, это было так неприятно. Для меня наезд на людей, которые мне дороги, воспринимается как наезд на меня саму, и я просто в шоке ( ಠ⌣ಠ ) У меня просто реально нет слов, мы вроде договорились в начале разговора, что я приеду на 8 марта, а по итогу я в крайне смешанных чувствах.
А между тем сама встреча с М. была офигенная, он, правда, видел все сезоны самого аниме, а я пока нет (но я пообещала посмотреть и уже начала :>), но, когда я сомневаюсь, я смотрю заранее обзор, и обзорщик заверил, что и без бэкграунда в виде 6 сезонов смотрится здорово, и я не могу с ним не согласиться, мне всё понравилось :> Ну, иначе бы за сезоны я бы и не взялась Чем-то напоминает моего обожаемого "Мастера Муши" (муси, кому принципиально -_\), хоть и стилистика совсем другая. После сеанса замечательно посидели на обновлённом фудкорте, много болтали, заработали себе болящие от смеха скулы, и всё вообще было так здорово, что чем больше я об этом думаю, тем больше меня злит своей ужасной несправедливостью то, что говорила мама >_< При этом в разговоре с мамой мне пришлось оставить её слова без должной реакции, потому что своё отношение к М. я не то, чтобы держу в тайне от неё, но как бы умалчиваю, хотя мне кажется, что это из той же оперы, что папа Т., который уже месяц не замечает, что она начала работать -_\
Немного подняли настроение наконец-то дошедшие до меня туфли с Алиэкспресса, с размером я угадала, правда, по картинке они должны были быть с немного более округлым мыском, но зато квадратный более соответствует модным тенденциям этого сезона весна-лето Три дня никак не было времени сходить забрать с почты, и это оказалось на удивление как нельзя кстати -_\
Нашла предлог, чтобы откосить от звонка человеку, которому нужно было сдать журналы инструктажа по технике безопасности, попросила К. позвонить в обмен на то, что отнесу журналы и за себя, и за него, и была довольна, как всё сложилось, пока не попала сегодня к этому чуваку с мыслями, что это всего на пять минут забежать, и не застряла больше чем на полчаса, слушая истории из жизни и стихи ( ⚆_⚆ ) В понедельник меня ждёт второй заход

картинка

@темы: картиночность, плохое, жизненность

---

Два дня подряд на прошлой неделе, в пятницу и субботу, самым неожиданным образом попала в Театр-Театр, спасибо Т. :> В пятницу вообще я только вышла из "Практической магии" по дороге домой, как мне прилетает сообщение, не хочу ли я пойти в театр, начало через час с небольшим о_о Конечно, хочу, когда я отказывалась Быстро добежала до дома, кинула сумку с покупками, переоделась из насквозь мокрого в свежее (погода выводит меня из себя -_\), перехватила кусочек хлеба и яблоко и тут же побежала дальше, потому что, сюрприз-сюрприз, в шесть часов в городе пробки 7 баллов х_х Обычно я на них никак не попадаю, но, благо, я догадалась взять их в расчёт и выйти заранее. На входе два раза переслушала инструкции Т., куда мне нужно подойти и что сказать, чтобы попасть внутрь, нашла её и даже успела немного поболтать :> Было довольно странно сидеть в зале одной (ну, то есть вокруг ессессно было очень много людей, но я сидела среди них сама по себе), но было всё равно круто *__* (немного бесила только гигантская голова человека передо мной, но это уже как стихия, повлиять невозможно, можно только смириться) Смотрела "Иисус Христос суперзвезда", и мне настолько понравилось, что теперь я хочу посмотреть где-нибудь в сети оригинально-англоязычную версию. В том варианте, который я смотрела в пятницу, частично песни были на русском, частично на английском, а над сценой было табло с субтитрами - к пению на русском субтитры были на английском и наоборот. Очень удобно, на самом деле, даже если на слух понять что-то не удавалось, всегда можно было взглянуть на это табло. Музыка была богична, а потом, когда ждала у служебного входа Т., уловила забавный разговор выходящих музыкантов :> Вживую всё это смотреть было вообще как-то невероятно. После окончания дождалась Т., и мы пошли бродить-гулять, и даже в какую-то непонятную метель вечерняя Пермь со всеми этими огоньками выглядит так здорово) Я наконец-то добралась до компроса вечером, от ЦУМа и до самой Галереи весь компрос завешен такой красивой гирляндой *__* Давно не гуляла, а тут как раз в целом отвратительная тёплая погода оказалась кстати. Догулялись практически до последних автобусов, как и всё вокруг, покрылись ровным слоем снега, так что через некоторое время в автобусе я оттаяла и чуть не залила телефон водой со своей шапки -_\ На субботу договорились сходить тоже в театр, только уже в "Сцену Молот" на "Месяц в деревне". В "Молоте" я ещё ни разу до этого не была, как и сама Т., и это тоже своего рода новый опыт. Гораздо более камерное пространство, актёры буквально на расстоянии вытянутой руки (зато я наконец-то разглядела лица, потому что в большом зале мне остаётся только догадываться), с первоисточником я не знакома, и теперь мне хочется прочитать пьесу, чтобы понять, будет ли отличаться моё восприятие персонажей. Увы, на Т. свалилась срочная работа, так что наши планы пройтись по магазинам сорвались, но время я всё равно провела просто отлично) И вообще, люди вокруг меня такие классные, что мне остаётся только поражаться своей удаче :> И все эти люди хотят общаться со мной и проводить со мной время, разве это не удивительно? -_\

картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

"Алита" - огненное огнище. Меня так припекло, что я не могу молчать Мне правда давно так сильно не нравились фильмы. Дизайн мира и персонажей, картинка, история, IMAX, вполне уместная любовная линия (в отношении чего у меня в последнее время очень много претензий к фильмам -_\), куча реальной жестокости (я, наверное, кажусь каким-то социопатом ), которая тоже к месту, соответствует прописанному миру, персонажи в самом деле могут умереть, и это обостряет восприятие, делает всё гораздо менее пресным и стерильным. Сама главная героиня меня просто покорила, она не однозначная, не однобокая, одновременно очень сильная и при этом в некоторых моментах незрелая, или наивная, или бескомпромиссная - в общем и целом, она многогранная. Как недавно я смотрела видео о том, как создать сильный женский персонаж, и я согласна с автором - сильный женский персонаж - это просто сильный персонаж, его принадлежность к женскому полу вторична. В этом плане, например, женский персонаж из "Первому игроку приготовиться" меня скорее выбесил как раз потому, что в моих глазах это не прописанный персонаж, а чисто функция. ГГ нужна женщина - вот ему женщина, галочка. В "Алите", правда, такого конца я точно не ожидала, он несколько дезориентирует, то ли ждать теперь продолжения, то ли бежать мангу читать, неясно
На фоне такого эмоционального всплеска ещё и немного поутихла моя ломка по "Арчеру", потому что я в один присест проглотила все 9 сезонов и адски хочу ещё т_т Хочется чего-то прям такого же, но чтобы было такое же, нужно смотреть именно его же, "Конь Бо Джек" и "Бургерная Боба" мне пока как-то не зашли, хотя из-за того, что в одном из сезонов "Арчера" была очевидная отсылка на "Боба", мне даже хочется на безрыбье дать ему ещё один шанс. Жизнь боль
А между тем вчера солнце светило как будто уже весна робко заглядывает, как тут у нас :> С одной стороны, скорей бы, а с другой, я всё ещё не покаталась на горочках, правда, сегодня, пока гуляли с девчонками, присела в сугроб, уже счастье

картинка

@темы: картиночность, жизненность