четверг, 31 января 2019
17:43

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Спасибо Краснянской, до сих пор все эти правила для меня как родные, ну и подана информация очень вкусно :D

31.01.2019 в 15:52
Пишет  ILisssa:

Байсикал могуч
31.01.2019 в 12:02
Пишет  Идари:

Про пунктуацию
Успела прочесть только четверть, но все дельно, самой даже есть необходимость сюда заглядывать :lol: :five:

Из фейсбука Дмитрия Кораблина

«Из твиттера филолога:

1. Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

***
2. Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

***
3. Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда? А теперь поговорим про дохуиллион правил, которые из них вытекают.

***

читать дальше

URL записи

URL записи

P.S. вспомнила про идеально подходящую сюда картинку :D :

картинка

@темы: потырчатость, интересность

URL
понедельник, 21 января 2019
12:00

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В пятницу было традиционное ежегодное "5 часов на выставке образование и карьера -> 13 часов сна после". В душе не представляю, почему каждый раз это так выматывает, но каждый раз одно и то же. Хотя неожиданно в этот раз было всё вполне себе неплохо. Изначально я должна была стоять во второй половине дня, но потом меня попросили поменяться с М., да и К. пообещала составить мне компанию, хотя я и так бы согласилась, со мной вообще легко договориться :D Чтобы приехать на место к без двадцати 10, встать мне пришлось в районе половины седьмого, а потом я поверила 2gis'у и вышла на остановку позже, чем нужно (по карте, ессессно, не было видно, что мне придётся идти по снежной каше по узкому пространству на мосту между проезжей частью и забором над какой-то пропастью >_<;). В общем, изначально идея такого раннего присутствия меня скорее расстроила, но как всегда всё оказалось к лучшему - от мехмата за стойкой стояли хорошо знакомые по приёмной комиссии А. и П., и я была рада их видеть, с утра было довольно мало народу, да и те, кто были, в основном были очень даже милашечные, у меня была приятная необременяющая компания, и самое главное, к трём часам, когда пора было идти, начался какой-то хаос и духота, так что я была только рада сбежать домой :D Мне даже не пришлось идти на работу, потому что я заранее предупредила М., что во второй половине дня я буду занята (правда, занятость сместилась на утро, но это уже мелочи :D). Правда, вместо того, чтобы заниматься своими увлекательными делами, я ещё пару часов клевала носом, пока в восемь вечера не сдалась и не выключилась до девяти утра следующего дня х_х Но в общем и целом выставка прошла гораздо лучше, чем я ожидала, особенно в свете того, что в последнее время моё настроение в принципе оставляет желать лучшего. С самого Нового года я в каком-то сплине, никого не хочу видеть, хоть и в процессе самого общения всё в порядке, ничего не хочу делать, не хочу двигаться. Во многом дело в том, что я хорошенько наела бока за время полутора месяцев питания дошиками и чебупицами в отсутствие работающей плиты и за зимние праздники, и хоть умом я понимаю, что в этом ничего такого нет, но подспудный прессинг в виде нервяка В. по такому же поводу и комментариев нашего тренера сделали своё дело -_\ Плюс меня почему-то здорово шибануло стрессом по поводу предстоящей аккредитации университета, вот только нюанс в том, что она будет весной 2020. Но это не помешало мне перед первым рабочим днём в новом году не спать до трёх ночи из-за волнения -_\\ Две недели спокойной работы правда меня всё-таки подуспокоили, в привычную форму я тоже потихоньку возвращаюсь, тренировка на прошлой неделе тоже сняла часть эмоционального напряжения, так что постепенно я прихожу в себя. Ко всему прочему, я на днях прочитала одну классную мангу, и уже несколько дней я нахожусь под впечатлением (= с сердечками вместо глаз) -_\ Что на самом деле радует (и кажется всё больше и больше), так это вязание. На 2019 у меня какие-то наполеоновские планы, и до того обидно их откладывать, потому что сейчас мне нужно будет потратить приличную сумму на новый зал, и траты на пряжу пришлось отложить на следующий месяц т_т Но не суть, всё будет, только чуть позже. Больше всего меня удивляет цветовая гамма моих будущих процессов - бирюзовый для шапки, шафрановый (так написано на этикетке, но как по мне, это оранжевый -_-) на свитер, приятный меланжевый зелёный для летнего "кимоно", цыплячий жёлтый пока не придумала для чего, но тоже хочется - в сравнении с моей обычной и любимой серой и грязно зелёной гаммой это просто какой-то взрыв цвета :D То ли это такая компенсация моего упаднического настроения, то ли наоборот, то ли просто так совпало) А пока я уже месяц хожу в своих хулиганских варежках, я ими ещё в конце декабря на праздновании с девчонками НГ хвасталась, но до сих пор всё никак не могу их сфотографировать. Жду штатив с алиэкспресса, может, хоть это сможет мне помочь)

картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
понедельник, 31 декабря 2018
19:01

Книги 2018

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
1-10.
11-17.
18. Макс Фрай "Тёмная сторона"
Эта часть дала мне как раз то, чего не хватало в предыдущих - остроты и реальной опасности для персонажей. Не то чтобы я была такой жестокой, чтобы желать героям чего-то плохого, но как по мне, именно преодоление сложностей даёт какой-либо личностный рост, особенно если речь идёт о литературных персонажах. Так что по завершению чтения этой книге я снова поставила 5/5 :D

@темы: книжности

URL
18:58

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Очередной год закономерно подходит к концу. Удивительно, но пытаясь вспомнить, что вообще было-то в 2018, не вспоминается ровным счётом ничего негативного, но назвать год счастливым и самым лучшим язык тоже не поворачивается. Кажется, что начало года было так давно) Последняя две недели года прошли как нельзя лучше, и год заканчивается на хорошей ноте. Повидались с М. и сходили в кино на "Человека-паука", сходили с Т. в театр на "Монте-Кристо", отпраздновали с девочками наступающий новый год, рабочий год закончился обещанием очень сложного и насыщенного 2019, но это всё только в следующем году, а пока есть время и возможность отдохнуть, о чём мне мечталось весь декабрь) Сегодня нарядила ёлку, украсила квартиру, послушала рождественской музыки, и вроде и настроение стало отдалённо похоже на новогоднее :D Надеюсь, следующий год будет по меньшей мере не хуже :>



@темы: картиночность, жизненность

URL
четверг, 15 ноября 2018
20:31

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Гдк взять лишние 24 часа в сутках? :D Но порция вдохновения никогда не бывает лишней)

14.11.2018 в 08:57
Пишет  trarames:



+++


URL записи

@темы: картиночность, потырчатость

URL
10:53

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мало что меня бесит так, как людская безответственность, когда человек действует, видя перед собой только свою конечную цель, игнорируя всё, что находится между, а все остальные должны по первому щелчку бежать и способствовать выполнению чужой воли. Звучит слишком общо, но на "удачу" у меня есть актуальный донельзя пример. В субботу универский центр Alma Mater проводит в двух наших аудиториях тестирование по физике. И узнала я об этом не ранее чем сегодня утром. И с тех самых пор меня дико бомбит! В одну из этих аудиторий невозможно попасть без кого-то из наших сотрудников, кабинет на сигнализации, а компьютеры запаролены. Во вторую аудиторию попасть значительно проще, но! 1) в ней нет интернета, который как бы предполагается при проведении интернет-тестирования, а 2) в это же время в субботу в этой аудитории проходит вполне себе по расписанию научный семинар, и я не знаю, как объяснять всем, кто в нём задействован, что по какой-то невнятной причине нужно всё переносить или отменять. А самое забавное, и то, и другое вполне можно было узнать заранее, а не ставить себя и меня в неудобное положение. Ну и вишенкой на торте, я в принципе не смогу присутствовать в субботу в универе, потому что уезжаю на мамин день рождения. Если бы я была предупреждена заранее, я бы спокойно нашла человека, или сама бы уехала домой на день позже, но отменять сейчас планы на свой законный выходной я не намерена. Теперь мне приходится спешно писать Д., писать О., и надеяться, что у них-то планов на целую субботу не будет. Вот что в голове у людей, которые так делают? На их странице ВК уже неделю висит анонс этого мероприятия, но за всё это время что-то мне сообщил только сегодня декан. Ужасно подмывает вообще забить и сделать вид, что я ничего и не знала, чтобы они сели в большую лужу и возможно поняли на будущее, что нужно немного думать головой. Как же я зла -_\ Настолько, что даже не поленилась всё это написать :D

@темы: жизненность

URL
среда, 07 ноября 2018
16:18

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Возможно, я пишу редко, но много, потому что так жизнь кажется насыщеннее? :gigi: (хотя никого не обманешь, правда в том, что я ленивая жопка)

очередная дайджест-портянка

картинка

@темы: картиночность, книжности, вязальность, жизненность

URL
четверг, 04 октября 2018
18:26

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я так отвыкла что бы то ни было печатать, пока у меня не было работающей клавиатуры, что вот теперь она есть, а осознание, что можно просто взять её в руки (теперь буквально, она кладётся мне на колени :D а ещё она светится *__*) и написать пост, например, так и не приходит -_\ Сентябрь был классным, если мне не изменяет память, потому что я практически ничего о нём не записывала, и от этого складывается какое-то впечатление исчезнувшего времени. Кажется, я отучила свою память работать как надо, не полагаясь на записи :gigi: О сентябре остались смутные воспоминания о тренировках, посиделках с В., общение с Т. в универе. В начале сентября ходили с М. в кино на "Тайную жизнь пингвинов", и хоть от этого аниме ничего особо я не ждала, в итоге это всё равно было не то, что я ожидала :D Не в плохом смысле, было весело) Ну и здорово было, конечно же, провести время с М., после кино мы ещё и погуляли :> Ещё в начале месяца приезжали родители, и пока папа был занят делами, мы с мамой прошлись по магазинам, и покупка новых осенних шмоток примирила меня с осенью :D В эти выходные снова приезжал папа, и в этот раз он привёз мне целую банку облепихи. По его словам, я говорила, что что-то хочу с ней делать, но я вообще не помню такого 0_о Как-то мы с Л. пили в кафешке чай с облепихой, и это было очень вкусно, так что пока это единственная идея, которая приходит ко мне в голову -_\ За сентябрь я связала себе красный шарф, и он сохнет уже целые сутки, а я вся в нетерпении, потому что хочу успеть поносить его с моей осенней курткой, пока окончательно не похолодало >_< Вязальное безумие меня вообще так и не отпускает, у меня уже целая куча пряжи, спиц, а мне хочется только ещё больше, и больше, и каждый раз, как я захожу в "Семью", ноги сами заносят меня в "Леонардо" за очередными сокровищами. На шарф, например, меня вдохновила (вообще говоря, терпеть не могу это слово -_\) пряжа в магазине, и только после её покупки я придумала, куда её применить -_\\ При этом у меня всё ещё только наполовину связанный второй носок из пары, я купила ещё пряжу на варежки, мне не хватает пряжи на свитер, который я готовлюсь вязать по купленному описанию, для другого свитера в магазине тоже не нашлось достаточно пряжи, а ещё я хочу повязку на голову, для которой ещё не вышло описание у автора, а в понедельник утром по карте в "Леонардо" ещё и увеличенная скидка, и я уже горю желанием накупить пряжи для новой шапки >_< Скоро я утону в пряже, я буду спать на пряже и укрываться пряжей, и никогда в жизни мне не хватит времени всё это извязать, мне кажется -_\ Вроде и проекты все вполне конкретные, но не верится, что это реально. Хотя в последнее время я удивительно (прежде всего для себя самой) продуктивна - я и работаю в нормальном, не энергосберегающем режиме, и вяжу, и уже в общем счёте два месяца подряд (один раз я, правда, зашла в приложение после полуночи, и весь мой прогресс слетел т_т теперь счёт идёт сначала, и уже не выглядит таким внушительным) учу английский, и теперь вот скачала удобное приложение для чтения книг (MyBook), которое наконец-то избавило меня от страданий "что бы почитать? т__т". В нём доступно довольно много книг в бесплатном доступе, но я уже с интересом поглядываю на платную подписку. Кажется, подписка на дайри что-то во мне переключила, потому что если раньше идея отдавать деньги за что-то нематериальное вызывала во мне полнейшее отторжение, то сейчас я плачу за дайри, за музыку ВК, за подписку на приложение для английского и теперь вот думаю и о книгах, но пока хочу посмотреть, насколько для меня это актуально, за сегодня я уже прочитала две мини-книги, если так и дальше пойдёт, то 200 рублей в месяц будет вполне адекватной тратой. А ещё в сентябре случилась моя персональная невероятная радость, суть в том, что я практически случайным образом наткнулась на аптечное средство, которое вывело 99% моих прыщей, а для меня, привыкшей бороться с ними со своих 11-12 лет, это практически безусловная победа т_т Мне даже сложно передать словами, что для меня это значит, потому что я буквально впервые за многие и многие годы увидела в зеркале реально своё лицо, а не его "проблемность". Согласно инструкции в конце октября мне придётся сделать перерыв в его использовании, и сейчас для меня главный вопрос, что же случится после отмены. Вот так оглянуться назад, сентябрь вышел весьма насыщенным, а по ощущениям он скорее был плавный, мягкий и наполненный чем-то тёплым (даже не смотря на холод пространства без отопления -_\), эти цвета, запахи прелой листвы, вся эта осенняя атмосфера, кофе с корицей в любимой кружке (в специальной кружке для кофе :D) по утрам, две недели жизни одной в квартире - замечательный сентябрь как для сентября уж точно :3 Буду надеяться, что и октябрь будет не хуже)

картинка

@темы: картиночность, вязальность, жизненность

URL
пятница, 24 августа 2018
10:39

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
24.08.2018 в 00:43
Пишет  trarames:



...


URL записи

@темы: картиночность, потырчатость

URL
вторник, 21 августа 2018
21:41

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Оказывается, я родилась во всемирный день лени, это многое объясняет :D Уже второй год подряд разделяю празднование с родителями и подругами таким образом, что 20е справляю с семьёй, а уже по возвращению собираю девчонок. Всё равно чем дальше, тем больше этот день похож на любой другой. Плюс-минус торт и вино) В этот раз мой день рождения начался практически сразу после наступления полуночи, хотя для меня это было скорее продолжение 19го, но радости моей это не уменьшило, потому что в начале первого мне написал М., естественно, став первым человеком, который меня поздравил, хотя сообщение В. пришло всего минут на десять позже, и уже это сделало меня такой счастливой :> Когда позднее ложилась спать, было чувство, что ещё чуть-чуть и я начну светиться) Лучшее состояние для отхода ко сну, хоть я и долго ещё лежала без сна. Ну и сам день прошёл замечательно, меня поздравили многие приятные мне люди и несколько совершенно неожиданных незнакомцев (weiiird~ :no: ).
Из-за приёмной комиссии в этом году летом дома только на пару недель, и неожиданно поймала себя на разочаровывающем ощущении, что я больше чувствую, что должна здесь находиться, чем делаю это с искренним удовлетворением. Для меня мои родители всё ещё такие же, что и 5, 10, 15 лет назад, но на самом деле время уже берёт своё (или чужое?). Папа с бабушкой стали целевой аудиторией политических базарных программ на федеральных каналах, папа и в интернете зависает на тематических площадках, и со всех сторон какой-то почти сплошной негатив. Приехала такая лёгкая, наполненная положительным энергетическим зарядом, но этот негатив, кажется, заразен. Я люблю своих родных, и хороших вещей тоже много, но негатив кажется мне каким-то токсичным как нефть в океане. Ну и в довершение картины до моего приезда сломался телевизор, а так как комп всё время занят мамой, я впервые за неизвестно сколько времени по-настоящему скучаю х_х Круглыми сутками сёрфлю в вк, листаю бесконечную ленту инстаграма, смотрю ютуб, раз в неделю читаю очередную главу "Радиомолчания", терраформирую луну, играю в отличную игру по Гарри Поттеру и держу кошачье кафе - и всё это в телефоне. Вроде я и так примерно этим занимаюсь, но сейчас это почему-то тяготит. Хотя есть и хорошее - уже двадцать четыре дня подряд я не филоню и занимаюсь английским аж по трём приложениям. Я бы повязала, но то, что есть, мне не хочется, а ничего другого нет -_\ Умом понимаю, что погода для конца августа очень даже хороша, но лето было таким прекрасным, что мне болезненно не хочется его отпускать, а для лета нынешние +16-18 как-то маловато, так что гулять мне тоже не хочется. Ещё из хорошего, наконец-то взялись с мамой за шитьё моего комбинезона, который пролежал в раскроенном разобранном виде года три, и пока мне всё очень даже нравится, но опять вылезла тема, в которой мы с мамой не сходимся. Ещё на прошлой неделе отстригла кончики и покрасилась, и то, что результат не выглядит так, как мне хотелось, я поняла ещё когда мастер начала мои волосы сушить. Естественно, я расстроилась, и в тот же день я потащила маму покупать краску, чтобы хотя бы частично исправить результат, хотя мама мне пеняла, что я слишком придираюсь и если бы на моём месте была менее взыскательная девушка, она бы осталась в восторге. Вот только я этого не понимаю. Первая мастер, которая меня стригла, посмотрела на фотографию, которую я взяла как пример желаемого результата, честно сказала, что так не умеет и не будет браться, и я спокойно к этому отнеслась, но вторая посмотрела и взялась сделать. И если мастер говорит, что всё збс, я плачу свои два косаря, то мне почему-то кажется, что я могу рассчитывать получить именно то, что хочу. Не то, чтобы результат был ужасен, но я не понимаю, почему я должна соглашаться на посредственность. В итоге момент, показавшийся мне критичным, мы исправили, но руки теперь всё равно как-то сами собой тянутся убрать волосы, чтобы лишний раз их не видеть. Похожая на мамину логика есть и у бабушки - она приготовила что-то вроде рагу из баклажан, а я такое не ем, на что она мне заявила, что мне пора привыкать есть всё, что есть, и это просто - 0_о? У нас скоро закончится любая приятная мне еда? Я чего-то не знаю? Но зато на не совсем по моему вкусу еде я уже избавилась от одного из двух наеденных за приёмку килограммов :D Вот и с комбинезоном я хочу, чтобы всё было максимально идеально по-моему, но как-то не выходит :gigi: Найти в синий комбинезон красную молнию того самого красного оттенка да ещё и с металлической тракторной змейкой оказалось непосильной задачей, приходится идти на какие-то компромиссы, которые меня раздражают :D Но вообще шить круто) Хотя по большому счёту моё участие в шитье этого комбинезона закончилось три года назад, когда я его раскроила :gigi: На спине зато планирую вышить вручную красных рыб, и по крайней мере в моём воображении это должно быть хорошечно :D

картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
понедельник, 13 августа 2018
18:44

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Два месяца работы в приёмной комиссии выдались до того насыщенным, что у меня буквально не было времени что-либо писать. Только однажды с утра я начала писать заметку в блокнот, и то всё кончилось в середине первого же предложения, потому что привалила какая-то работа. И не смотря на это, я не то что не устала за этот месяц, я будто бы съездила в полноценный отпуск. Даже сейчас дома, среди семьи, я чувствую, что за оставшиеся две недели устану больше. И лето-то выдалось до того замечательное! По ощущениям жара стояла какую-то восхитительную мини-вечность, хотя если прикинуть, окажется наверняка гораздо меньше. Самая прекрасная погода выпала на период, когда В. уехала в отпуск, так что я наслаждалась долгими прогулками с работы до дома в собственной компании. Несколько раз ходили с Л. бегать по утрам на стадионе, и однажды я даже ходила одна, и это было очень даже неплохо, а потом мне отключили горячую воду на две недели :< Жару я использовала по полной, и теперь не перестаю наслаждаться видом своей загорелой кожи, хотя когда О. вернулась с отдыха, на контрасте я поняла, что я всё равно весьма и весьма бледная, но мне мой вид всё равно доставляет большую радость. Я вообще этим летом прочувствовала такое удовлетворение и спокойное счастье, которого не испытывала уже давно :> И во многом этому поспособствовала сама моя работа, как бы странно это ни звучало. В самом начале мы встретились с О., и я ей с воодушевлением рассказывала, что как, после чего она заключила, что мне просто не хватает коллег, и по окончанию приёмки я могу уже подтвердить, что похоже так и есть :D За исключением одного момента, когда меня практически довела до слёз девушка с работы (и ведь как у неё это получается? -_\),и я зареклась обращаться к ней по каким бы то ни было вопросам, остальные были просто душками и лапушками, особенно, конечно, мои физики :3 Вообще мы работали втроём, я, милашечная М-на и ответственный М-м, но нам помогали ещё и С., ещё один М., К.А., Д.В. и офигенная Т. :D Уже думаю, что не прочь поработать и в следующем году, даже полный рабочий цикл, хотя не знаю, будет ли так же круто в другой компании) В этом-то году всё сложилось просто идеально и наверняка именно благодаря окружавшим меня людям :> Мы занимали одну аудиторию с мехматом и экономом, и они тоже были классными, М-м бурчал всё время как дед, а меня-то абсолютно всё устраивало :gigi: И даже абитуриенты в основном оказались котиками, особенно, естественно, мои радиофизики :pink: Проходной балл в этом году очень сильно упал, но всё равно среди радиков есть несколько человек (в общем-то наберётся на целую группу :D), на счёт которых у меня большие надежды) Ну, через два года узнаем, пройдут ли они отсев :D Один мальчик поступил из моей школы, и все разы, что он приходил, я просто выпадала в осадок от того, как он говорит и двигается, потому что это вылитый М. о_о И он тоже радиофизик :dsmile: Ну и про своих магистров я не забыла, они у меня вызывают какие-то материнские чувства, даже не с нашей кафедры, так что я готовила им рекомендации от кафедры, отвечала в ВК и вообще принимала иногда весьма деятельное участие :gigi: Не ожидала, что эта работа окажется такой приятной 0_о И самое удивительное, она зарядила меня энергией на мою основную работу, главное не растерять её к сентябрю -_\ И теперь до того странно не делать вообще ничего, не вставать в 6 утра по будильнику, куда-то идти. Я взяла с собой в Б. недовязанный носок и вышивку, но пока это всё равно не то, чем я хочу заниматься -_\\ В последний день в П. довязала образец для свитера, и он получился до того классным, что я могу думать только о нём, но я даже не стала покупать пряжу и брать с собой спицы нужного размера, потому что я же еду всего лишь на две недели и у меня есть носок и вышивка -_\\ Фэйл. Дома сломался телевизор, так что я не могу залипать на 2х2, за компом сидит мама, хорошо хоть есть мой новый телефон :> Экран в этот раз аж 6", и поначалу мне показалось, что вообще какая-то лопата, но до чего быстро ко всему привыкаешь - беру свой старый в руки, и его 5" уже кажутся такими миниатюрными :D По тратам в этом лете я, правда, как будто на самом деле куда-то съездила на отдых, сегодня вот отдала в парикмахерской 2к, и ещё и завтра своими руками буду пытаться исправить косяк мастера -_\ Хотела ещё сходить к стоматологу, но уже решила отложить до сентября, когда мне должны доплатить за приёмку -_-' Лето продолжается :> Но август даёт почувствовать, что осень где-то поблизости. В прошлые несколько лет было по большому счёту всё равно, а в этом году такое восхитительное лето, что я мысленно обливаюсь горькими слезами при мыслях о его неизбежном окончании :D

картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
вторник, 19 июня 2018
14:49

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
После очень богатого на интересные для меня сериалы мая (второй сезон "13 причин почему", заключительный эпизод "8 чувства", охрененный (!!!!) (прям огонь) "Видоизменённый углерод") июнь как-то просел, так что по вечерам сейчас заместо сериалов смотрю прохождения Gideon'а, на данный момент это Prey, и сны на его фоне в эти ночи снятся такие яркие, правда, из-за специфики игры это вовсе не розовые пони и радуга, а холодный недружелюбный космос >_< Но всё равно увлекательно, и персонажи интересные :shy: Только мало, сегодня вот опять пришлось вставать в шесть утра и ехать на госы к магистрам, и завтра меня ждёт то же самое, и три недели июля мой рабочий день будет начинаться в десять утра (даже по субботам т_т) х_х Этот аспект я как-то не учла, когда согласилась поработать в приёмной комиссии -_\ Зато наконец-то распогодилось! *___* Хочется ловить каждую кроху тепла, пока есть такая возможность, а то рабочий день эти три недели мало того, что начинаться будет для меня очень рано, так ещё и заканчиваться аж в семь вечера :< Эти дни госов и защит прямо-таки готовят меня к неизбежному) Меня это всё вообще не расстраивает, видимо, потому что я согласилась на это полностью по моей доброй воле, а при таком раскладе договориться с самой собой, что это не издевательство над личностью, а вполне себе норма, гораздо проще (ну, это по крайней мере пока ещё ничего не началось я так пою :D ). Ну и всё это дело скрашивает компания, в которой мне предстоит работать, ну и как бонус возможность немного прокачать свой никудышный навык общения. Вообще я как-то упустила тот момент, когда моё общение с другими людьми свелось практически полностью к роли слушателя. Да, она мне приятна, но чего-то не хватает -_\ Правда, хотя это прозвучит странно, но в каждом "лунном" цикле я чувствую себя по-разному, и в этот раз я изнутри ощущаю себя более свободной и расслабленной, при этом будто бы мои ментальные способности сконцентрировались, даже хочется испытывать это состояние на его возможности. Может, написать М.? :D Неизвестно, долго ли продлится этот подъём :D И даже всякие неурядицы не портят настроение, вот вроде телефон как надо не работает, но теперь я просто хожу с двумя, по одному звоню, а второй выступает в роли читалки, плеера и окна в интернет, если получается словить wi-fi. Вотсап работает и без установленной симки, интернет раздаёт соседняя аудитория, а больше мне ничего и не важно :D Но чинить, конечно же, всё равно надо, но без клавиатуры у ноутбука я живу уже полгода (?), так что с моим терпением (или ленью, кого мне обманывать -_-) я так могу жить ещё вполне себе долго -_\\ Зато (и дело видимо в этом самом странном подъёме) моя тюлень куда-то спряталась в плане фитнеса, и я инициировала наш с В. поход в зал в субботу, без тренера и в мой самый жёсткий день КД, сама с себя в шоке :D Прозанимались почти полтора часа, но время пролетело вообще незаметно, да ещё и выяснилось, что за время наших занятий мы и не заметили, когда наши силы изменились, да так, что 2кг гантели уже не являются достаточной нагрузкой 0_о Но что-то всё-таки не меняется, и конечно же мне обязательно надо было налететь бочиной на какой-то снаряд -_\

картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
пятница, 15 июня 2018
13:20

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хочется написать о чём-нибудь хорошем, но все мысли упираются в то, что мой телефон опять умудрился поломаться, вообще не ясно, что с ним на этот раз не так, но сеть он ловит теперь по велению своей левой пятки (которой у него даже нет), и это дико раздражает - телефон перестал выполнять свою основную функцию -_\ Как всегда на помощь пришёл мой старенький облезлый самый первый телефон, который как раз работает вообще без каких-либо проблем, даже с учётом того, что в разъём обычной симки я запихала свою микро. Не хочу нести в ремонт, хочу вскрыть свой телефон сама, но он отлично защищает сам себя, вообще этому можно было бы порадоваться, но для меня сейчас это скорее проблема :D Может, не стоило держать его так близко при просмотре прохождения Detroit: Become Human? Восстание машин начнётся с моего телефона :D
Из хорошего за последнее время - в конце мая зазвала с собой в кино на "Хана Соло" М., и это было классно, хотя сам фильм лично мне показался слабоватым, но провести с М. время я всегда рада) Обожаю слушать людей :D Моя неразговорчивость кажется чуть меньшей проблемой, когда собеседник сам не прочь что-нибудь рассказать)
"Стиль Жи", куда мы с В. ходили на тренировки, закрылся, и всем клиентам предложили продолжить занятия в "Колизее" (они как бы одна сеть), туда же перешёл и наш тренер, и у нас уже было одно занятие, на котором я чуть не упала в обморок -_\ В какой-то момент в глазах просто начало рябить и темнеть, воздуха тоже стало не хватать, тонометр показал 90/65, и только спасительная глюкозка поставила меня обратно на ноги -_-' Я, естественно, вместе со своей ипохондрией при первых же симптомах прекратила все упражнения и вообще начала кипишить, на что мне сначала В., а потом вечером и мама, сказали, что да, такое бывает, вот только нифига, у меня такого никогда не было >_< Всё, старость пришла :D Единственная рабочая версия, я так среагировала на совокупность погоды и перерыва между тренировками, но меня это всё равно не успокаивает :D Зато зал стал действительно спасением, когда из-за какой-то аварии почти неделю у нас не было горячей воды)
Три недели пила афобазол, и это было прекрасно, хотя я всё равно чувствовала, что не избавилась от напряжения и раздражения, а только прикрыла их, как будто приложила подорожник к открытому перелому, а потом по инструкции надо было сделать пару недель перерыва, и на контрасте с довольно долгим спокойствием раздражение, которое обычно было просто фоновым, стало ощущаться каким-то ядовитым -_\ Возможно, это как-то завязано на гормоны, потому что сегодня гормональный фон циклично переменился, и мне не было так умиротворённо даже под афобазолом -_\\
Уже как бы лето, середина июня, и мне приходится себе об этом постоянно напоминать, потому что погода как по заказу М. и до летней по моим меркам явно не дотягивает т_т Пасмурно, холодно, правда, дожливо, но когда сидишь дома, разницы же никакой, да? :D Я вязала "летние" шерстяные носки, и в этом месяце я поняла, что это было вовсе не абсурдно -_\ Мы с моей летней одеждой пока только и можем тоскливо переглядываться :< Зато кто-то из жильцов моего дома занимается цветоводством у подъезда, и я каждый день любуюсь своими любимыми незабудками :> Конечно, если бы было тепло, они бы радовали меня ничуть не меньше, но так они хотя бы скрашивают мои будни)
Два дня подряд на этой неделе сидела со студентами на гос. экзамене, в универ нужно было к 8.45, и я давно так рано не вставала х_х По идее всего на полтора часа раньше, чем обычно я встаю, но по ощущениям тяжелее в разы. В июле будет приёмная комиссия, и вот об этом аспекте я как-то не подумала, чувствую, высыпаться мне в этот период не светит -_\
Но по крайней мере я жду тепла :> Прогноз ещё внушает мне надежду) Лето в любом случае будет отличным, это ведь зависит только от точки зрения

картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
среда, 23 мая 2018
21:51

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
После работы сегодня решила прогуляться, дошла с п-2 до дома, по фактически идеальной погоде, два часа пролетели незаметно, а под конец прогулки я купила себе мороженое и съела его прямо на ходу, и "happiness hit her like a train" :heart: [На прошлой неделе я в одного умяла целый торт и наконец закрыла эту тему с ужасным желанием шоколадного торта с вишней. Уже несколько месяцев он не выходил у меня из головы, и никакие другие сладости, которые я себе подсовывала, не прокатывали -_\ ] С чистой совестью можно будет говорить, что лето в 2018 было :D Сейчас это наверное моё любимое время года, погода огонь, в универе третий триместр и никого нет, листочки новые, птицы щебечут на разные голоса, опьяняющее чувство свободы и спокойствия (отдельно спасибо афобазолу :D ). Хочется обнять весь мир :>
А в понедельник я всё-таки это сделала, я сходила и проколола уши о_о Отчасти, случилось именно то, о чём я переживала - как и всё в человеке, мои мочки не абсолютно симметричны, поэтому хоть мастер и чего-то там размечала, проколы получились зрительно в разных местах. Надеюсь, мой перфекционизм не сведет меня с ума -_\ Уже и мама, и О. сказали, что всё нормально, но меня всё ещё подбешивает, так что я просто стараюсь не смотреть на оба уха одновременно -_\\ Зато по части здоровья всё подозрительно хорошо, ничего не болит, не кровит, всё настолько в порядке, что даже настораживает. Поливаюсь мирамистином даже наверное чаще рекомендованных 4-6 раз в день, чтоб уж наверняка, но что с самим проколом, что здесь я ожидала куда большей жести. Как мне и предрекали, серёжки я выбирала чуть ли не дольше, чем в общем-то их колола -_\ Во всей куче каких-то блестяшек словно бы ждали именно меня гвоздики с аккуратными жемчужинками, я что-то такое в принципе и носить хотела, так что возможно я оставлю их и на более долгое время, чем просто период адаптации :> На мне мастер показывала своей коллеге (в субботу она смогла меня только записать, а теперь бы я и правда могла бы просто мимоходом зайти и уйти уже с проколотыми ушами), так что я прямо получила полный экскурс как, что и зачем она делает, и я рада, что перед "выстрелом" она не считала, потому что я оба раза даже испугаться не успела) Жаль, что пришлось идти одной, в субботу у меня была целая группа поддержки, и с ней возможно я бы настояла на своём, потому что ещё на этапе разметки я видела, что точки стоят не симметрично, но на мой вопрос меня заверили, что всё нормально и ровно, и я подумала, что им наверное виднее и что мне вполне может мерещиться, но нет, у меня-то как раз на мою беду глаз-алмаз -_\\ Но сегодня уже третий день, и я подуспокоилась. По большей части, я довольна, как же давно я этого хотела :>

картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
среда, 16 мая 2018
13:24

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На выходные ездила домой и... оставила там своё вязание т_т А там такие охрененные носки, и мои восхитительные деревянные спицы Prym, и вообще. Зато будет повод вернуться 26го и сходить на Химфест. В этом году будут выступать Звери, и это, может, не так круто как Сплин, но как только папа об этом рассказал, я напевала песни Зверей ещё полдня :> В этот раз помогала бабушке лепить мой любимый сборник с конфетками, тесто она сейчас берёт в чебуречной недалеко от нашего дома, но оно на удивление не хуже её, хотя, кажется, немного с другим составом, но мне так понравилось это ощущение мягкого теста под руками :> В результате я, естественно, совершила настоящее фитнес-преступление, особенно учитывая что с собой мне бабушка дала весь этот пирог, так что я его до сих пор ещё не доела, ну и все предыдущие дни дома я питаюсь сплошь этими булками :D Ещё и по приезду в выходной В. мы встретились с ней и О., а не пошли на тренировку т_т Опять А. будет нас ругать :D Мы с В. решили продлить нашего тренера, так что в Абхазию летом с ней я не поеду, и я должна бы расстроиться, но я как-то скорее выдохнула. Теперь мне резко легче тратить деньги без мучительного чувства, что я могла бы отложить их на отпуск :D В планах у меня копить и дальше, а не спустить всё за пару дней (хотя что уж скрывать, меня подмывает накупить себе всяких прелестных и по большому счёту ненужных вещей -_\), но не так усердно. К тому же, есть несколько статей расходов, которые вполне обоснованы. Ну, или не совсем :D На этой неделе я, например, созрела до того, чтобы всерьёз заняться прокалыванием ушей :> В субботу мы с девочками договорились пойти на Ночь музеев, так что заодно хочу взять их с собой в качестве группы поддержки, и если не сделать всё сразу, то хотя бы записаться. Если уж процесс уже будет запущен, так я и одна смогу сходить -_\ Правда, мне так нравятся мои уши, что я боюсь напортачить, точнее, что мастер сделает что-нибудь не так. И дело даже не в той части вопроса, которая касается здоровья, тут у меня не так уж много страхов, несмотря на все старания моей мамы :D Меня больше тревожат чисто эстетические соображения - что если окажется, что проколотыми мои уши будут мне казаться менее симпатичными? что если проколы будут несимметричными? или под каким-то не таким наклоном? Мне не так уж много чего в себе нравится, и уши - одна из таких вещей. Обрезанные волосы рано или поздно отрастут, а даже затянувшиеся проколы уже не будут выглядеть как сейчас >_< Но если всё пойдёт как надо, возможно, одной дыркой я не ограничусь, потому что меня невероятно вдохновляет, например, она. Ну и если риск с ушами окажется оправдан, может, я всё-таки решусь на ту стрижку, которую я хочу уже так долго) Хотя вот это вообще не наверняка :gigi: Хотя надо сказать я уже неделю "сижу" на афобазоле, и это лучшее решение последнего времени, не волноваться практически ни о чём какая-то магия вне Хогвартса :D В общем-то во многом именно этим я объясняю себе то, что я согласилась подработать пару недель летом в приёмной комиссии и даже не испытываю по этому поводу накрывающей с головой тревоги. Ну и ещё тем, что у меня за год так и не накопилось чувства, что я нуждаюсь с отдыхе. Там уже и В. вернётся из Абхазии, и О. скорее всего будет в П., так что эти пару недель я собираюсь провести просто отлично :> Новый городской фестиваль, встречи с девчонками, прогулки (я всё ещё надеюсь и верю в хорошую погоду :D), если М. не уедет в Китай, может, я успокоюсь достаточно, чтобы и ему писать :D Осталось только перенести отпуск, чтобы мне заплатили официальной надбавкой к з/п. В общем, афобазол вообще вещь, единственное что в понедельник я пересрала, потому что целое утро понедельника мне казалось, что я потеряла паспорт >_< С утра не обнаружила его ни в сумке, ни в другой, ни в папке с документами на работе, и уже вовсю гуглила, какими проблемами мне это обернётся, когда вспомнила, где ещё есть смысл его посмотреть. Это меня немного подуспокоило, хотя весь вечер встречи с девчонками я одновременно радовалась, и не забывала о своём паспорте. В итоге он обнаружился именно там, где я и предполагала, но нервы я сама себе знатно потрепала :D Зато в результате нашего похода я купила себе кроссовки, которые вообще нигде не трут *__* Я уже и не помню, когда в последний раз носила не зимнюю обувь, под которую не надо было обклеиваться пластырем с пятки до кончиков пальцев -_\\ Несколько лет назад я считала, что кроссовки не в составе спортивного костюма - это верх кошмара, а теперь эта обувь считается подходящей ко всему от джинсов до классического костюма и платья, и я и сама в кроссах, которые уже обожаю. Категоричные суждения остались далеко в прошлом, но это ещё раз показывает, насколько забавно думать какими-то рамками.

картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
пятница, 04 мая 2018
21:52

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хм... Хххмммм. . . я готова признать поражение в том, чтобы соблюдать хоть какую-то периодичность постов -_\ Эпизодами я даже в бумажный свой блокнот ничего не пишу, но ничего не печатать в дневник два месяца? Даже для меня это что-то новенькое. На днях смотрела интервью с писательницей Людмилой Улицкой, и она высказала крайне созвучную мне мысль о ведении дневников, суть которой можно свести к тому, что, только перечитывая свои дневники, можно понять, как много из происходящего в наших жизнях мы забываем. Помнятся же в основном какие-то вехи, но сама наша жизнь - это не столько какие-то знаковые события, но все те мелочи, которые и не задерживаются в памяти. И вот сейчас как-то бессмысленно писать, например, о том, как несколько недель назад мы с девчонками сходили в боулинг, для меня второй раз в жизни, и для второго в жизни раза я даже неплохо что-то выбивала. Это хорошее воспоминание, но писать о нём столько времени спустя уже вроде и неактуально. С другой стороны, это же мой дневник, и я сама определяю, что будет нормой для его наполнения) Так что, видимо, пришло время для очередного дайджеста :D
В апреле дважды звала с собой в кино М., и это уже не кажется таким до усрачки пугающим, но меня всё равно иногда переклинивает так, что мне кажется, что я навязываюсь, так что на прошлой неделе в кино на аниме с чудовищно длинным названием, из-за которого мне было неловко на кассе ("Укрась прощальное утро цветами обещания" х_х ), я пошла одна. Ещё посмотрев трейлер, я поняла, что пойду в кино реветь, и мой прогноз сбылся, но похоже мамина теория о хорошем качестве произведений с длинным названием работает, так что в итоге я пожалела, что не написала М. В минувшее воскресенье мы встречались с одноклассниками (в числе четырёх человек, включая меня -_\ зато было удобно со столиком в баре), и, пока мы втроём ждали Э. сорок минут, эта тема всплыла в разговоре, и М. удивлённо переспросил, когда я рассказала, что была во вторник в кино на аниме, так что мне захотелось тут же как-то объяснить, почему я не позвала его -_\\ В этот раз мы друг перед другом "вскрылись", так что теперь мы официально пьём :D Удивила в этом плане Э., но не в плохом смысле. После посиделок пошли на остановку, и я потянула М. с нами, хотя ему удобнее было сесть на трамвай, но зато теперь я знаю, что он курит, и, видимо сказывается плохая компания в лице В. :D, потому что вместо возмущения, которое транслировала Э., я просто залипла на этом зрелище :gigi: -_\ На следующий день ещё должна была состояться наша встреча одногруппников, и в этот раз довольно много людей изначально отнеслись к идее с энтузиазмом, а в итоге всё свелось опять к тому, что мы встретились втроём - я, О. и Ю. -_\\ Тааак давно друг с другом не виделись! -_\ Так давно, так давно, что с О. буквально за день до этого -_\\\ Но тот день для меня выдался не самым образцовым, так что даже хорошо. Хотя суббота была скорее вообще не айс, всё шло как-то через ж. Для начала это был последний день аттестационной недели на факультете, и я полдня пробегала вся в мыле с какими-то ведомостями. В час у нас с В. была тренировка, потому что, когда мы выбирали время, я и знать не знала, что суббота будет рабочим днём -_\ Туда я опаздывала и добежала за 20 минут, а потом ещё полчаса ждала попавшую в пробку В., на тренировке я умудрилась ушибиться голенью о тумбу, на которую надо было прыгать, а к четырём мне надо было вернуться обратно в универ, так что с ногой, отзывающейся болью на каждое прикосновение ткани джинс, я добралась обратно за пятнадцать минут, добежала до деканата, когда секретарь уже стояла одетая, заставила её включить компьютер только чтобы понять, что можно прийти и после праздников, при этом на жаре я вся запарилась, пакет с формой натёр мне пальцы, после этого транспорт был всячески против того, чтобы я добралась до нашего с девочками места встречи вовремя, и к тому моменту как мы встретились я была такой усталой, что В. подумала, что я злая, а я села и разрыдалась прямо за столиком в кафе -_\\\ Суббота так меня вымотала, что мне даже показалось, что воскресенье был вовсе не следующим днём, а как минимум через неделю. В общем, выходные выдались крайне насыщенными, зато после встречи "одногруппников" оставшиеся дни майских праздников прошли в полном блаженстве :> Я связала носок по мастер-классу в рамках марафона (марафон не вышел, потому что довязывать второй такой же я не хочу, а связать целую пару новую за пять дней я явно не успею. поэтому я начала совсем другой другой носок :D ) и успела погулять с В. по хорошей погоде, пока она не испортилась :> Так странно, уже май. Хотя по лютому холоду и ледяному ветру этого не скажешь т_т

картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
вторник, 06 марта 2018
12:17

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Краткая сводка событий: я связала крючком кита по схеме от @_little_owlet_ и шаль для неё/го (? он пока не рассказывает мне свою историю, и поэтому я до сих пор его нигде не показала -_\ зато купила ещё два описания на другие игрушки от этого автора, я в них просто влюбилась *__*) и почти всегда ношу его в рюкзаке с собой на работу, съездила домой на 23 февраля с глобальными планами, но из-за какого-то жуткого мороза не сделала ровным счётом ничего, что собиралась, только связала папе в подарок один носок -_\\, на последней тренировке В. потянула мышцу в локте и вот уже полторы недели мы не занимались, и я уже скучаю по нашему зальчику :'< Две недели я не делала никаких записей не то что в дневнике, но даже в своём блокноте и ежедневнике, отчего сложилось ощущение, что этих двух недель и не существовало вовсе. А между тем пришла весна, как-то внезапно, как будто без какой-то подготовки, мне всё ещё кажется, что я застряла где-то в середине января, но весна-то вот она, уже здесь. Много света, птицы чирикают по утрам так радостно, потеплело, цвета вокруг весенние, и запахи, и даже то, что Пермь всё засыпает снегопадами не портит общего ощущения весны. Всю зиму мне хотелось поваляться в снегу, и я так этого и не сделала, что-то меня всё сдерживает, а тут эти свежие пухлые сугробы по утрам так и манят меня сбросить рюкзак и прилечь прямо там, среди этого белого искрящегося великолепия :D А когда прохожу мимо низко висящих сосулек, руки к ним так и тянутся, а в памяти сами собой всплывают на поверхность скрытые до поры воспоминания из детства. И то, что я в порядке эксперимента дома пришила к своим варежкам резинку, только усиливает какую-то мою детскую беспечность. Правда, в отличии от себя той я сейчас выпиваю с подругами, думаю матом, и песни слушаю совсем не детские, и, когда остаюсь сама с собой, начинаю думать о всяких дурных экзистенциальных вещах, а в автобусе читаю книгу про распад Советского Союза, но совсем растерять себя ту я не хочу и не могу себе позволить. И вот сегодня я иду на какое-то славное аниме в кино :> А сама весна у меня началась с онлайн-трансляции 1 марта мировой премьеры мюзикла "Карлик Нос" от нашего Театра-Театра :> Периодически меня посещает мысль, как же прекрасна моя жизнь, и ею я пока измеряю своё благополучие :D Пока она мелькает, всё в порядке :up: Ну а моя привычка постоянно рефлексировать над всем, что я делаю и чувствую, позволяет мне вовремя диагностировать какие-то тупые загоны и токсичные мысли до того, когда они успеют в меня въесться. Так, например, не смотря на то, что в зал я пошла, чтобы сделать своему телу только лучше, я начала замечать за собой, что я стала относиться к нему как-то менее дружелюбно. И вот уже и то не то, и это не так, а результаты тренировок-то не так быстро проявляются (а особенно, если полторы недели не показываться на этих самых тренировках -_\\), так что в какой-то момент мне пришлось мысленно ловить себя за руку и говорить себе "Фу!", потому что мои неожиданно не пойми откуда выскочившие претензии к собственному телу не устраивают меня куда больше, чем собственно тело, которое как раз-таки работает и старается изо всех сил -_\ Вроде я с собой снова успешно договорилась и вернулась к гармонии :D Но сам факт того, что функциональности моего тела мне внезапно стало недостаточно, уже сам по себе о чём-то говорит. Зато я по возможности более осознанно подхожу к своему питанию, вкусненькая овсяночка по утрам (так я и до варки её дойду, а всего-то начала на тренировки ходить xD), более-менее удачные попытки привязать приёмы пищи к определённому времени, здоровые перекусы, в принципе я неплохо справляюсь :> Одно что пить больше так и не выходит, хотя учитывая, как высохла моя кожа под постоянным поджариванием обогревателем на работе, наверное, стоило бы -_\ Вот вроде и классно наконец-то не мёрзнуть на работе всю зиму, да только я сейчас вся как сушёная курага >_< А в эти выходные случилось нечто, что я считала уже событием из разряда фантастики - я выспалась о_о занавесила окно пледом, выключила звук на телефоне, и так великолепно поспала, что в выходные настроение просто зашкаливало. Я даже до сих пор ловлю остатки этого самого настроения, а то, что впереди ещё и выходные в честь 8 марта наполняет меня предвкушением :> Я думала уже, что хороший сон - это йети :D На эти праздники домой решила не ехать, я запланировала приехать только на выборы 18го, правда, я почему-то выпустила из головы, что это столько свободных дней сразу 0_о Я, конечно, найду, чем заняться, но меня не отпускают невротичные переживания, что я могла бы потратить эти аж четыре дня дома более ценно (что вообще-то ну совсем не так) -_\\

Картинка

@темы: картиночность, вязальность, жизненность

URL
суббота, 10 февраля 2018
18:06

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На этой неделе у нас было аж две тренировки, одна в понедельник, после которой я едва-едва ходила, и ещё одна в четверг, при том, что мышцы всё ещё болели и я думала, что эту тренировку я не переживу -_\ К моему удивлению, после неё наоборот всё перестало болеть 0_о Вообще, было только четыре тренировки, а я уже чувствую (надеюсь, что это не самовнушение :D), что бёдра стали плотнее :> Кажется, это всё не зря) Осознаю, что польза тренера в этом деле очень велика, во-первых, он даёт нам каждый раз разнообразные упражнения, до большей части из которых я бы своим умом не дошла, особенно когда дело касается снарядов, которые для моего взгляда выглядят просто как нагромождение металлических деталей без какого-то внятного смысла (да, на них есть инструкции, но я бы тупо побоялась их самостоятельно трогать -_\), а о таком разнообразии применения гантелей я даже не догадывалась :D Ну и во-вторых, самоконтроль не моя тема, под надзором выполнять что-либо, да ещё и с полной отдачей гораздо проще. В четверг, например, наше новое упражнение состояло из запрыгивания обеими ногами сразу на тумбу сантиметров эдак сорока, и с минуту я просто не могла решиться начать прыгать, потому что это высоко, и шанс запнуться и полететь лицом в пол казался мне очень велик -_\\ Но в итоге я смогла, хоть это и далось мне тяжело, всё-таки даже в лучшие мои годы, когда физкультура была стабильно два раза в неделю, прыгнуть даже на метр в длину мне не давалось, а в высоту я даже и не пыталась :D А вот смотри же, с должной мотивацией я и на такое способна XD Плюс к тренировкам тренер дал нам новую схему питания, но пока я проваливаюсь по всем фронтам -_\ Порции надо сократить так, чтобы через час уже хотеть есть, а я наедаюсь очень малым количеством еды и ещё несколько часов вообще не испытываю дискомфорта. В промежутках же между приёмами пищи каждый час нужно пить воду, а я просто не могу впихнуть в себя столько воды х_х К тому же, вода должна приглушать чувство голода, но оно-то так и не появляется >_< В общем, в этом плане пока полный провал :D Зато из действительно хорошего заметила, что вся эта активность дала мне столько энергии и хорошего настроения, что я сама в шоке просто 0_о И апатия-то последних месяцев как испарилась, и какая-то гордость за себя берёт, оказывается я и так могу, и ведь впереди ещё такой простор для самосовершенствования и открывания в себе новых сторон *__* Ну и с очередным ещё одним интересом в жизни времени на страдашки совсем не осталось, вообще не представляю сейчас, куда бы я ещё и личную жизнь здесь воткнула бы :gigi: (шутка, конечно, но в каждой шутке...) и никто не хочет, чтобы я избавилась от целлюлита или сделала себе грудь :D
Сегодня ездили в Краснокамск на ДР Д., пусть ему всего и год, но это уже замечательный повод :D На самом деле, я хз как так вышло, но я умудрилась забыть о том, что это именно сегодня -_\ На подарок с девчонками скинулись, ну и отлично, в среду я ещё прекрасно помнила, а вот вчера ничего даже не ёкнуло, что нужно будильник, например, завести или голову помыть -_\\ В итоге я очень удачно сама проснулась в восемь утра, и хорошо, что Ю. подняла эту тему в общей беседе, так что я быстро подорвались и была готова уже через двадцать минут. Правда, тот час, что я без дела провалялась в кровати, можно было бы потратить на полноценный завтрак, а не довольствоваться бананом в машине -_\ Зато на улице сегодня был такой прекрасный зимний-зимний день, я была уже в полном восторге, что просто выбралась на улицу :> Ну и естественно сама встреча с Ю.Р. и её детьми была как всегда отличная (как быстро растут чужие дети, как замечательно, что они чужие :gigi: ), а мы с Ю. и О. отлично порезвились в детской комнате :D Всё-таки мне кажется, что детей стоит заводить только при стопроцентной уверенности в том, что это именно то, чего тебе - лично тебе - хочется. Пусть мама и говорит мне, что "дети рождаются из любви", я думаю, что одной любви недостаточно, и всегда должно оставаться место для трезвого рассудка. Нет какой-то "нормы", невозможно запихнуть всех в узкие рамки "нормальности", у каждого свой путь и свои обстоятельства, моя ценность как человека не ограничивается материнской функцией или наличием у меня отношений. Быть подругой, специалисткой, интересной личностью, быть разносторонне развитым человеком мне кажется гораздо более важным и интересным) Нет какой-то универсальной формулы счастья. Ну и что уж говорить, я плыву по своей жизни без особого направления, наслаждаясь самим потоком и движением :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
воскресенье, 04 февраля 2018
18:11

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Всю неделю никак не могла сосредоточиться и написать пост -_\ тяжёлые будни человека с избытком свободного времени :up:
В понедельник было второе занятие фитнесом, первое уже по собственной клубной карте (отдавать свои денежки было несколько болезненно :'D), и это так странно. Почему-то я упорно считаю себя совершенно неспортивным человеком, хотя я уже точно знаю, что мне по крайней мере нравится бегать и просто гулять, и мне при этом как-то неловко за эту свою сторону -_\ Тренировка была всего лишь вторая, так что ничего удивительного, что самые разнообразные мышцы болели аж до пятницы. Несмотря на это, всё это дело мне правда нравится, я на себе прочувствовала, что после физической нагрузки действительно вырабатываются какие-то гормоны радости, моя уже привычная за последние несколько месяцев апатия волшебным образом куда-то делась, и завтра новая тренировка, и я уже в предвкушении :> ну точно мазохизм :gigi:
А во вторник я закончила работу, как в общем-то и должна, в пять, и на П-2 встретила М. и даже не зассала подойти, так что до его остановки мы ехали вместе в автобусе и приятно поболтали. Ну как, несколько неловко, но мне было здорово :D надеюсь, это было не слишком ужасно для самого М., потому что я по вторникам до пяти, он тоже, так что вполне вероятно это будет повторяться :gigi: на самом деле довольно странно узнавать человека практически со спины, совсем не в той одежде, что обычно, просто за кратчайшую секунду осознавать, что это именно этот человек.
Из последней поездки домой привезла земли, так что сегодня с утра наконец-то занялась своим кактусом, и мне больше не стыдно перед ним, что я его мучаю, а он даже не может ничего сказать -_\\ пусть я его себе не выбирала, но всё-таки он маленькое живое существо, и я несу за него ответственность. Теперь он выглядит не такой катастрофой -_\ главное, чтобы этот стресс его не убил. Хотя уже поразительно, что он живёт со мной уже года четыре (?), и я всё ещё его не прикончила своим неумелым уходом :facepalm: Возилась сегодня во всей этой земле, исколола палец (даже удивительно, что только один), и поняла, что была бы не прочь ещё какого-нибудь непритязательного зелёного питомца :> подумываю о каком-нибудь суккуленте, о чём-нибудь эдаком без иголок :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
пятница, 26 января 2018
13:06

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В среду сходили с В. на пробное занятие по фитнесу, и вот уже третий день я немного умираю, потому что болит вроде бы не всё, но всё то, что нужно для жизни х_х Ещё когда шли перед занятием, посмеялась, что на халяву-то сходить здорово, но заниматься-то мы вряд ли будем, ага, в итоге нам ещё и понравилось, и на следующей неделе нужно будет сходить купить абонемент. Мазохизм чистой воды -_\ А тренер притом уже обещает, что дальше будет хуже :D Но пока что я почему-то на это согласна. Например из-за того чувства удовлетворения, с которым я выходила из фитнес-центра после тренировки. Ну и может именно этим и хорошо ходить с кем-то, потому что можно смотреть друг на друга в моменты слабости и не давать себе спуску. В. настроена решительно, а я плыву по мощно генерируемому ею течению. Ну и меня держит любопытство, справлюсь ли я, каких я могу достигнуть результатов, потому что я убеждена, что человек может делать невероятные вещи со своим телом. Стрижки, покраски, физические модификации - перед человеком такое широкое поле для экспериментов, нормально эти возможности не реализовывать, но пока играет любопытство - почему бы и нет? Сейчас мне стало интересно, что я могу вылепить из своего тела. Тренер пообещал пересмотр питания, и это меня скорее угнетает (особенно учитывая, сколько продуктов, а особенно ассоциирующихся с пп, я вообще не ем, а идти на жертвы я не готова. мало что доставляет мне такое удовольствие как вкусная - по моему вкусу - еда), но я уже и сама в столовой сегодня, например, между вкусным майонезным салатом и вкусным капустным салатом потянулась к капусте. Процесс пошёл :D
Этот месяц у меня проходит просто под девизом "Г - грация". Сначала на прошлой неделе я так спешила с документами через 5 корпус, что умудрилась запнуться на маленькой лестнице и набить себе синяк на колене. Ну а в этот вторник вечером я была в гостях у В., и в темноте на пути в туалет притаилась дверь, что я обнаружила своим лбом -_\ На лбу теперь, естественно, шишка, и это такой лютый фэйл, что я с этого могу только смеяться -_\\ Ну, зато теперь я никуда не спешу, потому что просто физически не могу быстро двигаться :D На самом деле, это довольно интересно, размеренно двигаться, находиться в процессе, а не видеть только конечную цель. Вчера ещё и пришлось целый день проходить без наушников, вот уж где реально было погружение в здесь и сейчас -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL