Настроение: осень) Летом я отчаянно желала именно лета, которого так и не было, но как только началась осень, я её с радостью в душе приняла. В этом году начало осени довольно приятное и всё выглядит прямо как на картинке) Ужасно нравится мне сейчас в пути на работу смотреть, как кружатся листья с деревьев на компросе, как опавшие сухие скрученные листья взмывают в воздух, подхваченные потоком ветра от проехавшей машины, как солнце светит сквозь эти золотые кроны. Рядом с нашим домом стоит огромное дерево, и рядом лежат и падают ещё листья клёна, и я как-то сначала была в полной уверенности, что это у нас такой гигантский клён, пока не заметила, что клён-то растёт совсем рядом, вплотную, несколько довольно тонких стволов, а наш гигант - это тополь Вот так у меня целую неделю листья клёна падали с тополя -_\ В аллее между общагами и универом тоже в траве так живописно разлеглись опавшие листья: жёлтые, красные, коричневые, все возможные сочетания, а рядом с экстрим парком стоит целая группа полностью красных кустов *___* Может, дело в том, что больше нет угнетающей учёбы, отвлекающей от всего приятного в осени, но именно сейчас я будто открыла на всю эту красоту глаза. О. подарила в качестве подарка на день рождения раскраску "Таинственный сад", она такая прекрасная, и я в этом настроении первым делом взялась за вполне себе осеннюю страницу с ягодами, желудями и каштанами, правда, разобрав привезённые из дома карандаши, поняла, что мне прямо-таки необходимо приобрести какие-нибудь ещё и желательно получше Пока у меня как-то никак не удаётся втянуться в рабочую колею -_\ Всё время мысли где-то витают. Зато выхожу из универа, вдыхаю полной грудью и иду прогуляться, настроение тут же взмывает до небес Сегодня вот добралась до фикс прайса и магазина постоянных распродаж и опять накупила какой-то фигни -_\ Кое-что, конечно, было вполне запланированным, но вот от металлического трафарета для украшения выпечки и кофе я просто не смогла отказаться Настроение какое-то очень домашнее и уютное, хочется залечь в пледе на диван, устроить там себе уютное гнёздышко и пить чай и смотреть сериалы, вышивать -_- Не знаю, что началось раньше, но заметила, что как начала вышивать, стала более мягкой и уже не так выбешивают рассуждения о "женском предназначении" и тому подобном, и я уже без особых плеваний читаю книгу Ольги Валяевой "Предназначение быть женщиной" -_\И снова тянет слушать Белую Гвардию, и в макияже уклон сам собой сместился в сторону нюда, а новая косметика больше ищется в уходе, а не в макияже, и одеться хочется во что-то очень уютное, а по вечерам я зажигаю ароматическую свечку и наслаждаюсь видом огня и запахом клюквы - осень 2015 только началась, а мне уже нравится) Нужно ещё для полноты атмосферы купить гирлянду :>

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Ох-ох, чего-то моё молчание затянулось) Какое-то "заклятье немоты", право слово -_- Попробую вернуться к своему первому здешнему дизайну, что ли, тогда я писала с завидной регулярностью (по сравнению с сейчас, по крайней мере -_\)
Полноценного поста не было аж со времени до моего дня рождения, уже успел пройти и он, и моё обживание на новом месте, и начало учебного года, которое вроде как и не относится ко мне больше, но нет, всё ещё имеет значение, и даже выписка из роддома Ю.Р.! Но обо всём, наверное, по порядку)
День рождения, естественно, не мог не пройти, да даже вздумай я его проигнорировать, мне всё равно исполнилось 22, и это странно, но я отношусь к этому... никак. Ещё весной я нашла картинку, которую очень хотела выложить в дневник в связи со своим праздником, но когда время подошло, мне уже было как-то безразлично. Если бы ещё в моей жизни что-либо происходило и было бы завязано на даты, то может быть, но на данный момент событий, непосредственно относящихся ко мне совсем-совсем нет. Справила дома с родными, скромно и тихо посидели за столом, покушали, вручили мне подарки и снова разошлись по своим углам. Иногда меня начинает бесить, что я так бездарно провожу свою молодость -_\ Но только иногда
В последнюю неделю августа я уже вернулась в Пермь на работу и чтобы устроиться на нашем съёмном жилье, мебель мне одолжил М.К., вещи я правда до сих пор так и не разобрала -_\ Но я уже практически примирилась с отсутствием духовки, когда научилась использовать микроволновку Н. для запекания, стиральную машину я планирую купить в следующем месяце, отложу от сентябрьской зарплаты и возьму вторую половину от октябрьской) В ванной меня всё не оставляет идея заделать эту жуткую вытягивающую всё тепло вытяжку каким-нибудь коробом, оставив только несколько дырочек >_< В дождь у нас течёт с потолка, и везде по полу валяются ошмётки побелки, места реально так много, что эхо продолжает бродить даже с мебелью, но я уже попривыкла, даже ездить каждый день по часу на работу и с работы. С работы я всё ещё не ухожу, М. предложил мне нормально устроиться на 1,5 ставки инженера, но с условием, что я буду участвовать в учебном процессе. С одной стороны, это именно то, чего я изначально не хотела, а с другой - грех не попробовать) Буду вести у одной из групп практику по БД, если всё пойдёт, как надо.
Всё свободное время у меня не так давно занимала преимущественно вышивка. Я серьёзно подсела на это дело, и теперь это, можно сказать, одно из самых затратных моих увлечений -_\ Ту картинку с физалисом, которую я показывала в позапрошлом посте, я закончила ещё в августе, но она до сих пор лежит у меня не постиранная, так что я никак не могу ею похвастаться Плюс ещё надо её как-то оформить, но я нигде не видела квадратных рамок, а заказывать багет выйдет едва ли не дороже самой работы -_\ Зато на данный момент работа встала. Я начала вышивать из того же журнала другую картину, перевела нитки в более дешёвый вариант, но тут во мне взбрыкнул перфекционист, потому что при переводе цвета всё равно изменились, и отшитый результат мне не нравится! Хочу прямо как на картинке! Но жаба душит весьма так конкретно х_х Оно и понятно, если 25 цветов хоть и будут идеально подходящими, но обойдутся мне в 1000 рублей >_< А я всё же экономлю как могу, поэтому схемы, например, я распечатываю на работе, бобины для ниток тоже буду делать сама из картона, а нитки собираюсь заказать на Aliexpress, это реально в 6 с лишним раз выгоднее, но... 447 цветов и 2800 разом Т___Т Траты уже расписаны на месяцы вперёд, а вышивать хочется вот прямо сейчас :<
А в понедельник мы встречали Ю. из перинатального центра. Дочка у неё такая крошечная! Там пальчики как у пупсов в магазине игрушек, нос с пятикопеечную монету, глаза уже на папины похожи разрезом И она такая реальная о_о Не знаю, как это объяснить, но это реальный очень даже живой новый человек, там есть кости, кровь, органы, она дышит, даже что-то видит во сне, она такая настоящая. Это так здорово, и так классно, что для Ю. всё прошло так лёгко, может, не в эти 9 месяцев, но хотя бы в их кульминации) И как и после их с Н. свадьбы, я вернулась в таком раздрае! Это, конечно, ничуть не уменьшает мою радость за Ю., но в то же время мне так тоскливо, что моя история сейчас совсем не об этом. А в 25 девушка уже считается старородящей Это, конечно, всё глупости, хотя бы по примеру моей мамы, у которой я появилась, когда ей было 30, и вполне себе нормально сейчас живу и функционирую, но чёрт возьми, мне явно надо брать дело в свои руки Смеюсь и плачу, называется -_\
На прошлой неделе впервые в жизни была в боулинге, с Ю. и О. встретилась впервые после выпуска, а как будто и не проходило почти два месяца -_\ Боулинг мне понравился, я даже что-то выбивала
Нынешняя погода меня и радует, и раздражает. Всё очень красиво, яркие листья, сухо, солнечно, тепло, но к тёплой осени я как-то не была готова - я уже в пальто, в сбывшейся микро-мечте в виде высоких сапог, а за окном +18 0_о При этом это, конечно, уже не летние +18, осень чувствуется не только в опадающих листьях, но всё это достаточно тепло, а у меня и одежды и обуви-то подходящей особо нет. Лето было мягко сказать нежарким, так что и от осени я тепла явно не ждала) Но выглядит всё вокруг просто великолепно :> И даже часовые поездки в троллейбусе мне пока совсем не наскучили) Хотя вряд ли это вообще произойдёт, я сажусь на одной конечной и еду до другой, так что я сажусь и просто погружаюсь в какие-то свои мысли, слушаю музыку, мечтаю.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Странно, до моего дня рождения три дня, а я совсем этого не чувствую. Отпраздную с родителями, потом уже в Перми соберусь с девочками, но нет чувства праздника и какого-то предвкушения. Мне так нравится отдыхать, что близость дня рождения только показывает приближение окончания отпуска
В пятницу с папой ехали в троллейбусе до вокзала, меня узнала кондуктор, я её в лицо узнала тоже, но даже имя на бейджике мне не подсказало, кто она такая -_\ Это не помешало проговорить всю дорогу, встреча со мной явно подняла ей настроение, что она мне и сама сообщила, и это сделало ещё более неловкой саму ситуацию -_-' Хотя уже гораздо позже, в воскресенье, я начала понимать, кто это и откуда она мне знакома. Последний раз мы с мамой встречали её несколько лет назад, может, на первом курсе или вообще ещё до университета, и она сказала, что я за это время совсем не изменилась и практически копия мамы, хоть и от папы тоже есть 0_о Вот не знаю, мне это воспринимать как комплимент или повод задуматься? А ещё в последнее время все, кого я так встречаю, после вопросов об учёбе, работе, где я устроилась и за сколько снимаю жильё, обязательно спрашивают, не вышла ли я ещё замуж, и если нет, то, видимо, я ещё не тороплюсь с этим делом? Мне неловко отвечать правду, так что я обычно соглашаюсь, но то, что никто из этих людей не принимает в расчёт такой вариант, при котором меня замуж просто никто не зовёт, заставляет задуматься. Ведь похоже со стороны я выгляжу как совершенно нормальная девушка, у которой вполне может быть личная жизнь, так что, Ирина, какого чёрта?! -_\
Этим летом меня совсем не посещают мысли о своём собственном дне рождения ещё и потому, что моя голова занята другими вещами. Я чуть ли не физически ощущаю, как перестраивается моё я. С окончанием университета завершается целая веха моей жизни, и сейчас это чувствуется особенно явно. В моём восприятии то, что было всего лишь месяц-два назад, уже кажется чем-то из другой жизни. Что-то, а точнее кого-то, я бы очень хотела пронести из той жизни в эту, но большая часть уже как экспонаты под стеклом. Они будто бы уже не имеют ко мне непосредственного отношения. Во многом я потому относительно легко отношусь к смерти, что изначально воспринимаю всех людей в моей жизни как что-то преходящее, временное. Кто-то задерживается на более длительное время, кто-то на менее, но ни от кого я не жду, что он останется навсегда. Люди всегда уходят. Даже я сама не что-то постоянное и периодически во мне происходят такие перемены, поначалу вроде несущественные, но, оглядываясь назад, можно понять, что той меня уже давно нет. Что я тоже ушла от себя, а на место той меня пришла другая, которой в определённый момент тоже настанет пора уйти. Поэтому и окружающие люди для меня не более чем гости. Когда они уходят совсем, в сердце естественным образом поселяются скорбь и печаль, но это нормально. Ну а прощание с университетом прошло и вовсе легко и даже как-то незаметно. То, что я уже не чувствую с ним своей связи, я поняла только после звонка К., который меня чуть ли не шокировал -_\
Кроме того, в моём я происходят изменения касательно моих чувств. Я как-то практически избавилась от всех сердечных привязанностей, и это неожиданно такое классное чувство) Мне будто бы даже дышится легче, когда я перестаю об этом думать и просто наслаждаюсь мимолётным "сейчас". Это наверняка только временное явление, но оно прекрасно т__т Хотя эффект неполный, так как занозой в сердце всё ещё сидит М., но у меня такое чувство, что это так давно, что уже навсегда Это очень тёплое и светлое чувство, и оно почти ничем мне не мешает, если не считать цепляющегося за всё как репей Великого Возможно. Кто знает, может, мы бы на самом деле идеально друг другу подошли? А может, это существует только у меня в голове.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

В последнее время меня чаще всего тянет что-то записать не сюда, а в блокнот из Fixprice, он такой чудесный, с тканевой обложке и с клёпкой-застёжкой, что руки к нему так и тянутся, к тому же он всегда со мной и можно не запоминать, что хочешь записать, а писать, как есть) Но иногда возникает желание написать настоящую запись здесь. Не вижу ни одной причины не пойти на поводу у своих желаний)
Всю последнюю неделю июля и вот теперь начало августа я пребываю в Перми, М. приписал меня помогать приёмной комиссии, и я сорвалась со своего отпуска и приехала сюда, обратно к тараканам -_\ Заранее предполагала, чем меня заставят заниматься, и не прогадала - меня посадили на телефон, обзванивать абитуриентов, то есть меня настигла именно та работа, которая для меня сущий ад. После первого дня звонков я шла одновременно с ощущением, что я властелин мира и такой чудовищной усталостью, будто я не сидела и не звонила по телефону, а разгружала вагоны. У меня такое состояние каждый раз после таких событий, например, после выставки "Образование и карьера" я тоже пришла довольно рано, но чувствовала себя так паршиво, что тут же завалилась спать и проспала до самой ночи. И после этих обзвонов я чувствовала себя совершившей подвиг) И на самом деле, так это и было. Да, я не спасала щенков из реки и не бросалась в горящие дома, но в моей микро-вселенной это был настоящий подвиг. Так что я с чистой совестью горжусь собой) Для меня это просто чудовищно трудно, и эта неделя по трате нервов сравнима с подготовкой диплома, а тут ещё переезд, а там тоже надо звонить, договариваться с перевозчиком, я просто в ужасе и готова разрыдаться -_\
Но в том, что я приехала в Пермь есть и свои плюсы) Во-первых, мне всё равно нужно было сделать рабочие дела, запланированные на конец месяца, переезд опять же, но главное, я приехала как раз вовремя, чтобы на следующий же день мне позвонили из Сбербанка, сообщили, что моя заказанная карта с индивидуальным дизайном готова и я могу уже её забрать :3 На следующий же день положила на неё денег, но так ею пока и не пользовалась -_\
А любую свободную минуту я сейчас занимаюсь... вышивкой -_-' Меня прямо очень увлекло, и я даже во сне её теперь вижу -_\ Мне нравится и процесс, и видеть какой-то результат) Сейчас вот я вышиваю картинку с физалисом, но сегодня у меня резко закончились нитки, которыми я могла бы работать. Ходила на днях в магазин, нашла только один подходящий по схеме цвет, но в таблице обозначений он есть, а на схеме такое обозначение я так найти и не смогла 0_о Пока работа встала, сижу ищу какие-нибудь микроскопические схемы на те цвета, которые у меня точно есть, уже знаю, что буду вышивать следующим и ещё следующим -_\ Одна схема у меня в журнале, другую просто скачала, но то, что я действительно хочу, только разве что покупать... за почти полторы тысячи -_\ Да даже моё увлечение косметикой мне дешевле выходит

Картинка

Ну, какой-то прогресс уже всё равно можно видеть :>

@темы: картиночность, жизненность

---

В пятницу, 10 июля, прошёл, собственно, наш выпускной) Правда, так как мне ничего не вручали, всё время подготовки к выпускному я не особо-то чувствовала, что это всё имеет ко мне какое-то отношение -_\ С утра встала, завила волосы... завивки из-за сильной влажности хватило на 20 минут -_\ На работу решила пойти в своём парадном красном платье, впервые наклеила накладные ресницы себе(!), макияж доделывала уже в универе, к четырём часам практически все уже собрались в нашей 902 аудитории, посмотрели смонтированную из наших фото за все университетские пять лет презентацию) У многих приехали родители, друзья и любимые люди, вручение само было какое-то немного неловкое, путаное, но как по мне трогательное, правда, не обошлось без казусов, из-за чего опоздавший Р. так и не получил диплом -_\ Но ещё душещипательнее вышли речи наших преподавателей и, в особенности, ответные слова от студентов. Правда, эта фраза про то, что "закончились лучшие годы вашей жизни" - по-моему, немного перебор Я всё-таки представляю себе лучшие годы несколько иначе. Здесь, как и в любом другом жизненном этапе, были свои прекрасные и тяжёлые моменты, и впереди ровно то же самое - в чём-то замечательное, в чём-то - скорее вызов и испытание. После официальной части мы фотографировались с Б., друг с другом, у глобуса, у стенда, в аудитории, с флагом физфака Правда, мои фото вызывают у меня непреодолимое желание соединить лицо с рукой, но я уже смирилась, что получаться хорошо на фото - это не моё -_\ У меня есть определённая улыбка для селфи, которая мне нравится, но в в обычном фото повторить её не удаётся
После всех фотосессий мы разошлись переодеваться и готовиться к поездке в арендованный на ночь домик) В общаге переоделась, смысла косметику, надела нормальную одежду, заплела косу, всё равно от лака на волосах никакого толка кроме неприятных тактильных ощущений уже не было) В коридоре встретила В., и он с очень милой заботой спросил, с кем я еду) Нужное место нашли не сразу, пришлось немного покружить, но там действительно весьма не очевидно) Домик сам по себе оказался очень даже классный, первым делом закинули вещи, а после взялись за готовку, нарезание салатов. Мальчики потом жарили шашлыки, и пока всё это дело готовилось, мы на втором этаже оккупировали игровой стол-трансформер - настольный футбол, аэрохоккей и маленький бильярд) Так что теперь я немного умею играть в бильярд Чуть-чуть) И чуть-чуть умею доставать закатившийся в дырявые сетки бильярдный шар -_\ На двоих с Л. брали два литра сока и два ликёра - пина коладу и егермейстер -_\Так что начали мы со сладенького, и я даже немного опьянела, стала, наверное, немного более раскрепощённая (у Р. действительно интересные байки -_\), правда вопрос Р. про мои планы на будущее застал меня врасплох и признаваться во всеуслышание за общим столом о том, что я мечтаю стать визажистом, мне стало слишком неловко. А потом... я наелась и всё опьянение как рукой сняло -_\ Хотя мы с Л. и пили разведённый вишнёвым соком 35 градусный егермейстер, а у П. я попробовала абсент, никакого опьянения больше не было, а это немного обидно, потому что пить имеет смысл только с каким-то результатом, а так это просто бессмысленная лишняя нагрузка на печень. Так что я не делала ничего, чего бы не стала делать на трезвую голову (в общем-то, я и не собиралась -_-), мы пели караоке, танцевали на лавках, немного попели под гитару, ребята поднимали тосты, девушка В. Н. сказала, что обычно в новых компаниях ей неловко, но не с нами, и ко мне это тоже относится, вся наша компания была очень приятная, комфортная и какая-то уютная) А сама Н. просто очень классно поёт) Даже если она знает, что была не в форме, мне кажется, никто этого не заметил Ну а потом я вроде ненадолго задремала, и вот уже утро -_- Такое двухэтажное сонное царство) О. вызвонила своего папу, с которым мы и приехали, я немного убрала стаканы со стола, чтобы уж совсем не отбывать, оставив всю грязную работу на других. Перед отъездом нас ещё встретили три козлика, которых пасла старушка, козлики такие забавные) И напоследок я сделала фотографию, подобную которой уже давно хотела себе иметь, так что одна маленькая мечта осуществилась)
Теперь только вперёд.

@темы: жизненность

---

Настало время охуительных историй!
Ну что ж, 3 числа я защитила диплом на отлично, сюрприз-сюрприз. На защиту нашей группы мой руководитель меня не допустил, но декан дал своё разрешение защищаться с 1 группой. За половину недели мы с моим руководителем сделали теорию и практику практически заново (хотя больший вклад всё же внёс он), так что он даже написал мне отзыв руководителя с отличной оценкой, чему я была крайне удивлена. Было забавно, как в процессе написания диплома он всё время поправлял меня с тем, что я склоняю слово "эхо", и я никак не могла понять, что же тут не так, но думала, что он же в этом деле более опытный, может, это я чего-то не знаю, хотя в итоге оказалось, что я всё же была права -_\ Тут меня, на самом деле, малость бомбануло, потому что сомнения в моей программистской компетентности вполне обоснованы, но всё-таки в своих навыках, касающихся русского языка, я более-менее уверена) По крайней мере в том, что касается таких простых вещей) Защита как всегда не обошлась без приключений - меня назначили выступать первой, и именно в этот день оба наших кафедральных принтера решили, что они устали печатать -_\ В итоге я печатала диплом по две страницы, доставала картридж, трясла, вставляла обратно и печатала ещё пару страниц, а в моём дипломе, на минутку, 68 страниц -_- Когда за десять минут до начала защиты я не появилась в кабинете, 1 группа заметно занервничала Но за пять минут до выступления я весьма своевременно появилась. Думала, что особо не волнуюсь, но в итоге у меня пересохло в горле, я забыла все слова, затянула с теорией и галопом пробежалась по собственно практической части своего диплома. После защиты у меня, да и не только у меня, не было абсолютно никакого ощущения радости или облегчения, просто тотальное безразличие. Написала в тот же день заявление на последипломный отпуск, теперь могу продолжать жить в общаге и получать стипендию, но зато диплом свой получу только в сентябре. Не то, чтобы до сентября он мне для чего-то понадобился) После защиты с девочками посидели в Killfish, я пила безалкогольный мятный молочный коктейль плюс попробовала по чуть-чуть всего алкогольного и безалкогольного, что брали себе девочки и на двоих с Н. поела роллов После защиты как-то резко навалилось работы, при том, что защита диплома как бы дала мне команду "Всё!", и я просто была в нерабочем состоянии. Едва-едва мне хватило времени, чтобы купить себе платье на выпускной и даже босоножки, которые, правда, не пригодились ввиду сырой и пасмурной погоды. Но покупка всё равно меня радует, тем более, что я очень удачно пришла во время распродажи и купила две пары обуви по общей цене меньшей, чем каждая пара в отдельности) Платьев я тоже купила два, потому что хоть всем и понравилось то, в котором я в итоге и пошла, хоть оно и мне понравилось, но второе мне нравится даже больше, хоть, может, оно и совсем не такое эффектное. Хотя на мой наряд я услышала довольно много весьма лестных отзывов, но саму меня всё равно что-то не до конца устраивает -_\А про сам выпускной напишу отдельно)
Защиту диплома я отпраздновала ещё и кучей подарочков самой себе, всякие приятные макияжные штуки, которые очень давно хотелось - всё-таки не смогла не купить в корнере Inglot дюралайн и 85 пигмент, довольна покупкой как слон, сегодня, например, смешала пигмент с прозрачным блеском для губ и получила весьма интересный бензиновый оттенок *___* Плюс ещё приобрела всё-таки дошедшую до России основу Baby Skin от Maybelline. На счёт неё у меня пока нет чёткого впечатления, штука интересная, но как и праймер от Revlon, по моим ощущениям, при ежедневном использовании забьёт мне всё, что можно и нельзя -_\ Однако, как только лицо моё придёт в норму, хочу с этой штучкой всё же поиграться) А с лицом, однако, у меня сейчас печальбеда :< Всё время подготовки диплома я смотрела в зеркало и недоумевала, неужели в этот раз моё лицо не будет никак реагировать? Ага, мечтать не вредно. Стоило стрессам уйти, стоило ситуации устаканиться, до выпускного оставалось три дня и... моё лицо превратилось в тыкву >_< Теперь я снова вышла на тропу войны со своим лицом -_\

@темы: макияжности, жизненность, девчачье

---

Ещё один соционический тест, в этот раз мне описание кажется наиболее подходящим)

Результат

Тест Гуленко



Результат теста Гуленко


Соционический тип

Драйзер (Этико-сенсорный интроверт, ЭСИ)


Основные дихотомии

Рациональность 9 - Иррациональность 8
Экстраверсия 6 - Интроверсия 11
Сенсорика 12 - Интуиция 5
Логика 8 - Этика 9


Автор описания - психолог Елена Заманская

Драйзер хорошо чувствует отношение людей к себе, точно определяя недоброжелателей. Взаимоотношения людей воспринимает дифференцированно: по форме общения и взаимодействия между ними определяет, кто кого любит, кто кого недолюбливает. Поэтому в коллективе (особенно в знакомом) чувствует себя уверенно, в своем поведении и оценке других, полагаясь на те нормы этики, в которых хорошо ориентируется сам, а также на общечеловеческие ценности.

При всем своем умении чувствовать людей с окончательными выводами по поводу понравившегося человека не спешит, наблюдая сначала, как человек ведет себя в разнообразных жизненных ситуациях: достоин ли он доверия? как воздействует на других? Драйзер дает поступкам человека внутреннюю моральную оценку.

С детства, накапливая информацию о людях, Драйзер знает, что встречаются люди всякие – и хорошие, и плохие; и слабые и сильные; и способные к отдаче в любви и дружбе, и не способные. Опыт, приобретенный Драйзером в человеческих отношениях, не проходит даром, и зачастую это опыт не простой, полученный через страдания и потери, переживаемые Драйзером, как человеком тонко чувствующим, очень болезненно и глубоко. Хотя чувств таких социальному окружению Драйзер не показывает, считая проявление их «на людях» слабостью. Ведь сам Драйзер обладает внутренней силой и стойкостью, руководствуется врожденным знанием о том, какими должны быть люди, что позволяет ему самому не терять свои нравственные ориентиры в нашем этически неидеальном мире и подстраховывать близких людей, оберегая их от предательства, лицемерия и душевных потерь.

Драйзера не обмануть словами, комплиментами, игрой на слабостях, он судит о человеке по его поступкам, рассматривая поступки с морально-нравственной стороны. Имеет и мужество любить близких людей такими, какие они есть, помогая им стать лучше, и мужество отказаться от отношений с человеком, не соответствующим в своем поведении их внутреннему пониманию добра и зла.

Выбирает Драйзер человека долго, не спеша очаровываться. И тем дороже человек, чем больше душевных сил затрачено на внимание к нему, на сближение с ним. А если сближения не произошло, Драйзер остается на одной и той же дистанции в общении. И никаких претензий не испытывает и не принимает. С людьми оставшимися совсем чужими, держит большую дистанцию, давая понять уже одним взглядом, что лучше к нему не приближаться.

Выбирая человека, Драйзер стремится найти прежде всего человека близкого по ценностям, предпочитая людей прямых, честных, активных, работоспособных. Тех, у кого слово не расходится с делом, а дела больше, чем слов.

Присматриваясь к поступкам человека, Драйзер стремится быть справедливым, беспристрастным. Посмотреть со стороны и прислушаться к себе, к своему отношению, к своим ощущениям и потребностям, о которых скорее всего умолчит поначалу.

Отношение свое и хорошее, и плохое тоже не станет высказывать каждому встречному, лучше тактично промолчит. Но если уж решит высказаться негативно, то сделает это твердо, иногда даже жёстко, с чувством внутренней убежденности в своих словах. Если Драйзер уверен, что человек ведет себя не этично, его очень сложно переубедить, сомнений Драйзер другим не покажет, как и своих переживаний в этот момент. Сказанное говорится спокойно, подчеркнуто вежливо. Драйзер имеет сильную выдержку и самообладание. Его слезы, его гнев не должны видеть чужие, чувства перед посторонними он сдержать сумеет, выдерживает удар и сохраняет лицо. Самоуважение – одно из основополагающих чувств Драйзера.

Близким людям чувства показывает, что является знаком доверия с его стороны. Но, даже при близких, с негативными чувствами предпочитает и старается справляться самостоятельно. Красивые чувства и красивые отношения – это другое дело, их показывает окружающим. Причем, красота взаимоотношений, с его точки зрения, способствует успеху.

С близкими людьми бывает и мягким, ласковым, выражая теплые чувства, душевное расположение, и твердым, если нужно - непреклонным. Умеет оказать давление и словом и поведением. Семья для него очень много значит. И в обществе он готов отстаивать семейные ценности, считая, что только обретя их, человек становится по-настоящему счастлив и успешен.

Драйзер – человек заботливый, сочувствующий несчастным, обездоленным. Те, кто не может обеспечивать или обслуживать себя, не должны быть обижены. Драйзеру физически неприятно наблюдать за тем, как люди живут в антисанитарных условиях, в безобразии вместо красоты, в дискомфорте вместо уюта. Они считают, что жизнь в таких условиях унижает человеческое достоинство. Пусть будет небогато, но чисто, опрятно, «по-человечески». И на создание достойных бытовых условий для всех людей, по его мнению, с которым трудно не согласиться, общество должно расходовать силы и выделять средства.

И сам Драйзер претворяет свои взгляды и принципы в жизнь. Как человек, обладающий умением видеть и создавать прекрасное, красоту, эстет по натуре, он привносит эстетику и вкус во все, чем бы не занимался. На обустройство своей территории не жалеет ни сил, ни времени. Да и выглядит Драйзер обычно достойно, умеет заботиться о своей внешности, одежде, прическе, аксессуарах. Одевается к месту, с большим вкусом, выражая себя через вещи, одежду. Каждая вещь подходит к событию, сочетается с другими вещами и даже с окружающей обстановкой.

Разбираясь в моде, он предпочитает свой стиль, стремится к своему идеалу красоты. И умеет делать то же самое для близких, дорогих ему людей. Умеет настоять, если близкие недопонимают важности внешнего вида и влияния его на окружающих.

Для самого Драйзера красота – очень важное понятие. Красота буквально во всем, красота традиций и обрядов в том числе. Как никто другой в соционе Драйзер понимает и чувствует необходимость поддержания традиций. Ведь они складывались веками, возникли не случайно, в них отражен опыт человеческого общежития, общей жизни, в которой каждый должен поступиться частью своей индивидуальности ради общего блага и согласия, продуктивного взаимодействия людей. Ведь все мы такие разные, но все мы – люди и одинаковы в общем, в общечеловеческом.

Трепетное отношение к традициям, к обустройству жизни в общем доме приводит к недооцениванию Драйзером индивидуальных качеств людей, важности для них внутренней мотивации и права на разнообразие самовыражения, необходимость его для творчества, для развития способностей людей. Но, в общем и целом, Драйзеры тяготеют к демократии. Поэтому человек, привнесший своим личным примером творческий подход к жизни и, в особенности, к работе, сильно обогатит их внутренний мир и поспособствует расширению иногда чересчур консервативных оценок Драйзера.

От людей Драйзер хочет добиться предсказуемости. Непредсказуемость для него источник стресса. И частенько воспринимается как невоспитанность, бескультурье.

Драйзер постоянно ждет неприятностей от непредсказуемого человека. Особенно от тех, кто гордится своей непохожестью на других. Не менее тяготит Драйзера противоречивость или неопределенность как ситуаций, так и слов. В этой расплывчатости ему трудно, неуютно. И он нуждается в человеке, который разберется в неопределенности и без лишних слов выберет нужную линию поведения. Драйзер нуждается в человеке, который не сомневается в своих способностях и активно преодолевает и предвосхищает трудности. Такой человек поможет Драйзеру почувствовать всю полноту жизни, поможет не оказаться только лишь в роли наблюдающего и оценивающего, сделает непосредственным участником интересных событий. Уважение именно такого человека и необходимость ему, поднимает самооценку и вызывает благодарность со стороны Драйзера, преданность не только этому человеку, но и делу, которым тот занимается.

Благодарен Драйзер и за четко обрисованные перспективы какого-то начинания, предприятия, проекта. Разумеется, если это исходит от человека, которому Драйзер доверяет. Человека, который не подводит в трудную минуту, вовремя приходит на помощь и не сомневается в своей компетентности.

Драйзер уважает людей не только за моральные принципы и потребность в нравственной красоте, но и за деловые качества, прагматизм, деловую хватку и смекалку, за активный образ жизни и предпринимательский талант. Он и сам стремится овладеть новыми умениями, навыками, найти себе работу «по душе» и способностям.

Работоспособность Драйзера высока, он любит работать с полной самоотдачей, не забывая при этом и домашние дела, и заботу о близких, и климат в коллективе. В работе стремится самостоятельно справляться с повседневными проблемами, применяя на практике свои умения. Но если проблема такова, что решить ее собственными силами не получается, обращается за помощью и руководством. Обращается тактично, стараясь не отнимать лишнего времени. Хотя социальные требования коллектива может отстаивать твердо. За что часто выдвигается коллективом в качестве парламентера в переговорах с начальством. Но требования эти касаются большей частью именно условий для работы, влияющих на труд людей и их хорошее самочувствие.

Оценивать свой труд в материальном эквиваленте Драйзеру трудно. На справедливую оценку своего труда он надеется от окружающих. И хотя не любит перемен, уйдя с того места, где его труд не оценивали по достоинству, даже гордится, что перемены способствовали улучшению его материального благосостояния и статуса.

На работе Драйзер не только работает, но и воспитывает людей. И поскольку он ориентируется в статусе, воспитывающее отношение к коллегам и вышестоящим разное. Ни один начальник, по мнению Драйзера, какой бы высокий пост тот не занимал, не обладает вседозволенностью. Он обязан уделять внимание нуждам людей. О чем Драйзер и скажет, если потребуется, причем в такой форме, которая подействует на конкретного начальника.

Среди коллег у Драйзера обычно есть свой узкий круг людей, которым он помогает через конкретные действия. И Драйзеру приятно, если этот круг пользуется уважением и влиянием в коллективе. За расстановкой сил он следит всегда. И не подводит своих, защищает их перед чужими, пользуясь своими сильными качествами.

В своем кругу Драйзер заботится о хороших отношениях, успевает и работать, и поговорить о детях, семьях, дает конкретные советы по налаживанию отношений в сложных семейных ситуациях. Впрочем, больше слушает, чем говорит. И подбодрить человека, оказавшегося в сложном положении, старается своим хорошим к нему отношением.

Очень отзывчив на боль, страдания и беды людей. На настоящие беды, а не нытье без серьезного повода. Утешать не любит, стремится сделать для человека что-то хорошее или приятное, дать ощущение защищенности, стабильности. Ставя себя на место другого человека, и соизмеряя поступок по отношению к нему со своими ощущениями и чувствами, Драйзер встает на сторону обиженного и дает ему это понять при помощи заботы и этических оценок. Но может и отругать, если человек преувеличивает свои обиды или сам повел себя недостойно.



* * *

В детстве Драйзер послушный и любящий ребенок, уважающий авторитет старших. Настоящий подарок для родителей – аккуратный, не буйный, не шумный, прилежный ученик, ответственно относящийся к заданиям. Хотя иногда проявляет упрямство.

Друзей Драйзеры выбирают по своему вкусу, впрочем, стараясь и родителей не огорчать, секретничают с ними (друзья могут быть уверены в сохранении тайны, доверенной даже маленькому Драйзеру), шутят, хотя злые шутки не любят, не любят и сюрпризы, розыгрыши, особенно выставляющие человека в смешном или нелепом виде.

Часто увлекаются танцами, поют, слушают музыку, фотографируют, читают классику, занимаются поделками, любят природу. Ловкость и пластичность движений, сила их и уместность – привлекают к юным Драйзерам симпатии окружающих. Не всегда высказываемое личное мнение в сочетании с умением за себя постоять, защитить друга, постоянство в привязанностях, доходящее до преданности, красивые вещи и врожденная этическая мудрость, делают их авторитетными в компании сверстников. Родители тем более рады такому другу своих детей. И рады видеть его в своем доме. Но Драйзер – домосед. В гости ходит редко, чтобы не причинять беспокойства принимающим его людям. Удивительно, но такие вещи он понимает с самого раннего детства.

Но если уж Драйзер «вышел в люди», то старается провести время с пользой для души и тела. Ради своих гостей тоже постарается изо всех сил.

В дружбе и любви Драйзер проявляет свои лучшие качества. Он и поддержит в трудную минуту, скажет правду, если потребуется , и так, как требуется конкретному человеку – мягко, тактично, или твердо, веско.

Своим друзьям, близким и любимым многое прощает. Многое, но не все. Предательство, особенно публичное, до конца не простит никогда. Хотя отношения могут и восстановиться с течением времени. Но это будут уже другие отношения. Душу же свою Драйзер захлопнет.

Настоящих, преданных друзей Драйзер всячески защищает от нападок посторонних, никому не позволяя говорить о них плохо.



* * *

Как уже было сказано выше, семья для Драйзера очень важна. Важна не только как отношения, но и как его территория, его домашний уютный мир, в котором он чувствует себя лучше всего.

В семье Драйзеры деятельны, выражая свою любовь практической заботой и душевным участием. Сочетают в себе тактичность, осторожность высказываний и волевой нажим, когда речь идет о важных для них вещах. По этике, морали и нравственности больше подстраивают человека под себя, чем подстраиваются сами, снимая тем самым необходимость этического выбора с близких.

Очень организованны, планируют заранее как и что сделают, но и это стараются сделать как можно быстрее. Ждать не любят, еще меньше любят, когда их ждут другие.

Домашние дела делают постоянно, незаметно, не покладая рук, трудятся ради семейного благополучия. В их доме чистота, порядок, уют, красота, все накормлены, приготовлена одежда и обувь. Если кто-то заболел, Драйзер делает все, чтобы его вылечить. Разбирается в скорейших методах лечения. И не требует за все это особой благодарности. Хотя искренняя благодарность, которая вызывает у Драйзера ощущение своей нужности, очень приятна. Еще приятнее подарок по случаю какой-нибудь даты. Ценится не столько качество и стоимость, сколько внимание. Слишком дорогой подарок от человека не очень близкого, вынуждает отвечать тем же, и потому не приносит большого удовольствия. От человека близкого – совсем другое дело.

Верность, преданность, умение разрешать житейские конфликты, внешняя привлекательность, умение подать себя в обществе и налаживать семейную жизнь– это те качества, которые привлекают к ним партнера.

В воспитании детей ответственны, иногда даже слишком. Для них воспитание не только пожизненная обязанность, но еще и большая ответственность – перед самими собой, перед своими близкими, перед обществом и, наконец, перед самим ребенком. Некоторые Драйзеры настолько посвящают себя детям или мужу, что могут забыть о себе.

Особенную заботу проявляют о полноценном и полезном питании, создании условий, так организуя жизненное пространство, чтобы детям было удобно, и их окружали эстетичные, подобранные со вкусом вещи. Правда, к порче этих вещей детьми, относятся довольно критично.

Главное для родителя-Драйзера, чтобы из ребенка вырос хороший, достойный человек, трудолюбивый и порядочный. Внимания талантам и склонностям ребенка уделяется меньше, но открытые другими (обычно авторитетами в этой деятельности), или ярко проявляемые самим ребенком, таланты Драйзером уважаются. Он позволяет заниматься любимыми делами и поощряет в этом.

Родители Драйзеры - одновременно и заботливые, и строгие, приучают к порядку, к дисциплине, к учитыванию потребностей окружающих. Даже уже взрослые дети сообщают, где находятся, с кем общаются, когда вернутся домой. Драйзер умеет потребовать или вызвать уважение к себе, как к родителю, но он умеет уважать и ребенка, особенно когда тот становится взрослым, и у него появляются свои дела-заботы.

Драйзер – человек требовательный и ответственный, сдержанный и корректный. Он умеет дружить и любить, хотя завоевать его расположение не так легко.

И хотя моральные оценки выносятся им, исходя из ориентации на собственное чутье и видение моральных проблем, моральные ценности людей с этим типом совпадают и отражают те моральные ценности, которые бытуют в конкретном обществе. Потеря, утрата моральный ценностей, как факторов стабильности и условия для взаимодействия людей, переживаются Драйзерами близко к сердцу.

Понимая потребности других, и с уважением подходя к своим, оценивая поступки других и придерживаясь в своих поступках принципов морали, Драйзер много спрашивает с других. Но и сам не жалеет времени и сил, чтобы соответствовать этим принципам.

Для него очень важно чувствовать востребованость этих ценностей обществу и свою нужность конкретному коллективу, а так же своим близким.

В семье и обществе Драйзер - хранитель стабильности, этико-социальных ценностей, культуры взаимоотношений и быта. И словом, и делом доказывает он людям жизнестойкость и необходимость своих этических принципов. Верит в вечные ценности и не позволяет нам забывать о них, чтобы в процессе общественного прогресса не было утеряно то главное, ради чего прогресс этот происходит – то, что сделало и сохраняет человека человеком.

@темы: тестовость

---

Иногда я не делаю записи в дневнике не потому, что не хочу или нечего писать, а потому что не успеваю -_\ Странно, конечно, писать так, когда из-за компьютера меня никто не гонит, а интернет есть в режиме 24/7, но всё же, когда поздно, мне часто сложно начать писать. Вчера был довольно забавный день, особенно та его часть, где я храбро преодолевала реки вброд На самом деле, всё, конечно, куда прозаичнее) Вчера организм сам разбудил меня в 11.40 прямо посреди довольно интересного эротического сна-кино, и это мне показалось несколько несправедливым, так что я ещё полтора часа лежала в кровати, додумывая продолжение Ещё позавчера, после долгожданного похода в РивГош, я только дома поняла, зачем мне хотелось ещё и в Практическую магию -_\ Так что вчера в середине дня я всё же собралась, хорошо погуляла, несмотря на температуру, упавшую до +15, купила почти всё, что хотела, а на обратном пути зашла пообедать в Чикен. В итоге стоило мне доесть свой ланч, зарядил не просто дождь, а дождище! Решила подождать, пока стихия успокоится, и, когда дождь начал сходить на нет, мне надоело ждать, и я вышла на улицу. Вот только оказалось, что вовсе не дождь был моей основной проблемой Вдоль дорог просто текли настоящие реки воды, и чтобы найти место, где можно было бы сесть на трамвай, мне пришлось подняться к совсем даже не ближней остановке, по пути всё равно пройдя перекрёсток, где вода была в уровень с бордюром, естественно, вымочив ноги -_\ И ведь стоило бы посидеть ещё на 15-20 минут подольше, и вода почти вся спала -_\ Люди вокруг тоже забавно пытались перепрыгивать лужи, были сырые и немного замёрзшие, но я давно не видела столько счастливо улыбающихся людей разом, да и у меня самой от всей этой ситуации улыбка так и просилась на лицо) К тому же, сырой от дождя город в солнечном свете так красив *___* Только после дождя стало ещё холоднее, и идти было уже ощутимо зябко.
А в четверг я ездила повидать Ю. в Усть-Качке) Сама Ю. всё такая же милая и приятная в общении, и мне дико интересно, как всё у неё будет дальше, какой будет её дочка и так далее И сама Усть-Качка меня просто покорила *___* У них классная набережная, и свой пляж, и очень большая потрясающая территория, и я умыкнула себе на память две ракушки А вот комары там просто ядрёные, такие укусы после них большие остались -_-
Сегодня решила попробовать корейские носки-маску для ног, обещают через неделю стопы как у младенца, но вот фото из интернета промежуточных этапов несколько пугают Посмотрю, как пойдёт)
Уже не первый день спамлю в инстаграм фотками своих ногтей *яжедевочка* В процессе добавления ссылки вконтакт не заметила, как привязала импорт фото из истаграма, поэтому была так удивлена, увидев лайк моим ногтям ВК 0_о Но всё равно приятно *девочки такие девочки*

Картинка

Конечно, мне надо было поехать с почти полностью разряженным телефоном и сделать только пару фотографий всего этого прекрасного -_\

@темы: картиночность, жизненность

---

Маленькое открытие этого (а по сути вчерашнего) дня - в 4 утра уже начинает светать 0_о 4/5 вида из моего окна занимает соседний дом, поэтому всё, связанное с солнцем, я в основном определяю по нему В утреннем свете он кажется мне очень красивым, а по вечерам свет падает на боковую сторону, и я могу видеть только часто очень красивые отсветы на скруглённом угле на фоне неба. Иногда и небо, и облака, и этот угол дома становятся такими прекрасными, что я, если вижу, что камера это хоть немного уловит, не могу удержаться и фотографирую) В 4 же утра всё было будто затянутое световой дымкой, ещё не свет, но только предчувствие света, серое, мягкое, такое красивое, что я бы не отказалась увидеть это ещё раз Но ложиться спать в четыре утра довольно странно - во-первых, меня терзала мысль, что возможно через час или два Н. уже проснётся, потому что она говорила, что для неё это не редкость, во-вторых, очень сложно удержаться от того, чтобы подсчитывать, сколько осталось часов на сон, если будильник стоит на 8.30 (в итоге я всё же переставила его на 9, потому что подсчитываю я быстрее, чем успеваю сказать своему мозгу "нет"), а то когда говоришь себе, что впереди ещё много времени на сон, спится как-то лучше и бодрости с утра тоже больше) Заметила, что очень часто моё настроение на весь день определяется тем, увижу ли я по пробуждению ясное небо, и вообще я очень завишу от погоды в плане настроения. Это даже носит название метеоневроз, если по-умному А ещё тут подумала и поняла, что за всю свою богатую историю переездов мы с родителями никогда не жили в квартире, окна бы которой выходили на восток, или мне так только кажется 0_о Но, по крайней мере, я никогда не просыпалась от солнечных лучей, бьющих прямо в глаза) Мне кажется, это в принципе сомнительное удовольствие, но почему-то хотелось бы испытать и это на себе)
На днях я чувствовала себя физически очень неважно, и вышло так, что я пару дней просто не выходила из дома, и мне было так неприятно внутри и себя, и своей комнаты, что я позвала Н. прогуляться в парк) Кормили хитрых наглых белок с рук, эти привереды из горсти орехов прицельно выбирают только фундук! Некоторые ещё не полностью сменили "одёжку" и такие рыже-серые (немного похожи на зомби х_х). Протягиваешь ладонь с орехами, а белка подбежит, возьмёт своей лапкой за палец и высматривает, что бы повкуснее взять :> Погуляли очень хорошо, я не заметила, как прошли два часа, и даже пару дней потом зудящие укусы комаров ничуть не уменьшили приятных впечатлений. Зато сорвался поход на выставку "Мода и красота" (или как-то так -_\) на Пермской Ярмарке в воскресенье, О. забыла, а одна я решила не ходить. И погода была хмурой, и настроение ей под стать. Ну, такое тоже случается) Хотя, надо признать, что иногда часто мне бывает одиноко, мне с самой собой довольно хорошо, но иногда хочется и побыть в компании, но я всё понимаю) Но чем дальше, тем больше я привыкаю делать что-либо одной, через какое-то время, возможно, смогу и на Пермские Ярмарки одна ходить

Картинка

у меня сейчас просто вагон и маленькая тележка депрессивных картинок в настроение, но лучше пусть здесь будет моя инстаграмная белка

@темы: картиночность, жизненность

---

Грядущие полтора месяца обещают быть самыми ужасными за все мои университетские годы -_\ Конечно, мне будут в будущем вспоминаться и хорошие вещи об этом времени, а плохие эмоции постепенно сгладятся и будут казаться далёкими и не моими, пока совсем не исчезнут, но сейчас всё это очень тяжело. Мне видится окончание учёбы чем-то прекрасным, потому что я уже достигла своего предела. Учёба просто истощила мои силы, сначала я перестала писать, потом всё реже стала браться за карандаш, а теперь мне настолько тяжело даётся просто поддержание своего функционирования, что даже музыку я слушаю не постоянно, потому что из приятного фона и настроения она превратилась во что-то, что тоже требует сил на восприятие. А сил больше нет. Я постоянно закрываюсь на замок в своей комнате, чтобы обеспечить хоть какую-то иллюзию изоляции и безопасного места. Если кто-то придёт и постучится, я, конечно же, открою, но закрытая дверь хоть немного делает комнату убежищем от внешнего мира. Даже проблемы с отсутствием личной жизни отошли на второй/третий/десятый план, и всё моё внимание сосредоточилось на мне самой. Мне то хочется сутками не вылезать из собственной кровати, желательно в тёмной тихой комнате, то хочется купить бутылку вина и опустошить её в одного, то снова вернуться в школьное время, то ещё чего-нибудь в таком духе, лишь бы убежать от здесь и сейчас. Погода испортилась, холодно, сыро, пасмурно, мрачно, мелкий дождь идёт весь день, и мне всё равно кажется, что слишком душно. Сегодня ходила на день открытых дверей, в воскресенье на работу -_\ Пять часов на ногах и без еды, но физическое утомление не ощущается так сильно, как моральное. Вроде и люди были сплошь приятные, и говорить-то почти не пришлось, но когда я вернулась в общагу, мне было так плохо, что пришлось лечь поспать. Ещё до поступления мама мне говорила, что до поступи, если не понравится, всегда можно уйти, но вспомнила я об этом только сейчас, когда до защиты диплома осталось полтора месяца -_\ А теперь и диплом мне не особо нужен, и бросать уже поздно, и что делать дальше толком не знаю, и уже так хочется найти работу и просто жить -_-' Может, когда я отойду, у меня появятся желания самореализации и тому подобного, но сейчас мне хочется только спокойствия и определённости.

Картинка

немного сбить серьёзный настрой

@темы: картиночность, жизненность

---

В конце апреля был бабушкин день рождения, так что я смогла уехать на майские праздники раньше на три дня и проотдыхать целую неделю) И это была очень увлекательная, захватывающая неделя в собственной постели Серьёзно, я из дома вышла только один раз, когда с мамой ходила к ней на работу посмотреть её рабочий график и немного чего-нибудь купить. Обычно я покупаю какой-нибудь лак для ногтей, но в этот раз как-то обошлось, и, похоже, мне пора немного сбавить обороты, потому что сегодня я проводила ревизию своих запасов и, хоть я и выкинула пять штук, которые уже капитально подсохли, их всё равно осталось 82 штуки. Восемьдесят два лака! -_\Рассортировала их по цвету, завтра хочу при хорошем освещении их сфотографировать на память
Неделя ещё длится, но она уже ознаменовалась фееричным уровнем фэйлов и "удач" -_\ Мало того, что я роняю вещи, которые просто держу в руках, это уже почти привычные ситуации, но у меня просто какая-то неделя приключений Adventure Time!. В понедельник я напоролась на человека, общения с которым каждый раз хочется избежать всеми возможными способами, но мне "посчастливилось" идти с ним всю дорогу от университета до общаг -_\ Дело даже не в том, как он выглядит, а скорее в том, как он себя ведёт, как себя преподносит и как игнорирует понятие личного пространства с внезапными объятиями. Сегодня мне снова повезло на него нарваться, на сей раз во время обеда, и он снова абсолютно неожиданно начал рассказывать что-то -_\ И вот ведь именно во время обеда и по дороге домой я не люблю оказываться в какой-то незапланированной компании. Когда я иду одна обедать, я и ожидаю, что буду одна, и предвкушаю помимо пищи насладиться ещё и чтением, так же и по пути домой мне слишком нравится слушать свою музыку, чем слушать чей-то поток сознания на абсолютно не касающиеся меня и неинтересные мне темы. Хотя уже хорошо, что мои ответы ему совершенно не требуются) Ещё одно сегодняшнее происшествие выпало уже на вторую половину дня, когда по пути в мехмат я засмотрелась на ступеньки и на них же и растянулась -_\ Было, конечно, и больно, но куда больше как-то обидно и неловко А между этими двумя событиями было ещё третье - 17 мая в университете день открытых дверей, и очень "удачно" зайдя к заместителю декана, я оказалась подписана на присутствие на стенде в это самое воскресенье 17 мая с 9 утра -_\ На этой неделе я просто мастер оказываться в нужном месте в нужное время)
Ещё одно сегодняшнее событие скорее странное, чем фэйловое. На своей электронной почте я обнаружила письмо с предложением общения, общения по почте 0_о Я такое практиковала только единожды, и то в школьное время. Хотя я даже на форумах никогда не общалась, что уж говорить -_\ Парень больше настораживает, чем интригует, но и любопытство тоже велико)
А вчера был просто замечательный вечер, когда мы с Н. смотрели клипы 90х-00х Такие разные эмоции - от ностальгического умиления и "о, я помню эту песню!" до "0_о что это было? о_0")) А сегодня был не менее отличный день, мы съездили по магазинам, и даже все мои фэйлы не сделали его хуже :3

Картинка

например, как бы я дотягивалась до верхних полок в магазинах

@темы: картиночность, жизненность

---

я Игривый Крот

01.05.2015 в 09:36

Пишет  Н-Сараби:

01.05.2015 в 02:00

Пишет  Весёлые картинки:

Как бы Вас звали у индейцев

Я однозначно Хомяк -_- Либо Артистичный, либо Несгибаемый.
Конечно, я понимаю, что это бред.

@темы: тестовость

---

Какая-то поистине странная неделя - в учёбе какой-то пиздец, завтра отчёт по проделанной работе по диплому (ага, работе -_\), зато за четыре дня этой недели мне трижды сделали комплимент по поводу моей внешности 0_о А это больше, чем за всю мою сознательную жизнь. Каждый раз я дёргаюсь и единственная моя реакция - "0_о", и я понятия не имею, что во мне могло измениться, потому что я крашусь и одеваюсь точно так же, как и всегда. Но приятно просто безумно) Встретила сегодня В., сказал, что я "как всегда, отлично выгляжу", поинтересовался, где работаю и где собираюсь работать (не сыпь мне соль на рану! т_т), пожелал удачи 0_о И у меня от его слов так настроение поднялось, впервые шла и реально не могла заставить себя не улыбаться -_\ На фоне вчерашних впечатлений от встречи с моим руководителем диплома, настроение взлетело просто из глубокой ямы до самых небес -_-'
Весна такая прекрасная *___* Солнечно, сухо (по крайней мере там, где я хожу), тепло, радую себя всякими обновками. К розовому пальто добавился нежно-голубой лёгкий шарф с ещё более светлыми "огурцами" пейсли и ярко-синие с белой подошвой слипоны (честно говоря, мне почему-то казалось, что это какое-то сокращение или что-то вроде того, но обувь реально так называется -_-). Уже после того, как загорелась и купила, поняла, что они мне напоминают - точно в таких же, но другого цвета, я ходила в садике на физкультуру -_\ Это даже вызывает какую-то приятную ностальгию)
Никогда ещё мне настолько не хотелось учиться х_х Я понимаю, что никогда не стану заниматься программированием, потому что это не приносит мне ни малейшей доли какого-то удовольствия и удовлетворения от проделанной работы. Любая мысль о программировании вызывает у меня сильнейшую тоску и чувство собственной неполноценности. Однако, потратить пять лет своей жизни и даже не получить диплом в качестве своеобразной "компенсации", совсем уж унылая перспектива. Надеюсь, к защите диплома меня не срубит каким-нибудь эмоциональным выгоранием или истощением всех возможных сил -_- Утешаю себя тем, что надо ещё немного напрячься, сделать всё, сдать, и забыть как страшный сон >_<

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Я о стольком не написала, что даже не знаю, с чего начать. О том, что волнует меня сейчас больше всего, писать совсем не хочется. Ясно только, что я трусиха и в целом социально неловкий человек. Ну да я это и без того знала -_\
За прошедшее время произошло столько всего интересного в плане развлечений, и как-то череда интересностей и не думает прекращаться. В кино получается ходить чуть ли не каждую неделю, а иногда и не по разу за неделю. Вчера вот с девочками сходили на "Призрак" с Бондарчуком, и совершенно неожиданно фильм мне так понравился 0_о Чудесным образом в одном фильме сложилась и великолепная картинка (что для меня, что уж говорить, на первом месте, за красивую картинку я готова простить произведению что угодно), и хорошая актёрская игра (в этом плане я была удивлена, что меня в кадре никто не раздражает), и саундтрек (о боже, российский фильм в котором я точно могу сказать, что была музыка и она мне и правда понравилась), и сам сюжет тоже порадовал. Н. и О. ещё было круто от того, что они работают как раз в области, напрямую связанной с самолётами) Ещё с разницей в неделю были "Инсургент" и "Золушка", и в скором будущем ещё ожидается несколько фильмов, которые хотелось бы увидеть) На удивление, я даже заинтересовалась сразу двумя фильмами на военную тематику, которую так-то избегаю как огня. Но если на "Битву за Севастополь" я бы, может, даже сходила, то "А зори здесь тихие" я уже сейчас знаю, что смотреть (по крайней мере в кино) не смогу. Единственное, что я помню из книги, это то, что все умерли, и она была какая-то жуткая, и вот вот во время просмотра трейлера именно это ощущение жути я и испытывала, вжимаясь в кресло. Очень интересно, но чёт мне как-то страшно -_\ Ещё развлекаемся всё походами по пермским квест румам, последний раз были в комнате по мотивам Шерлока Холмса. Загадки были интересные, но так много на что можно было отвлечься, и мы выбрались в самые последние минуты А на этой неделе культурная программа ещё должна дополниться походам на шоу балета Панфилова. У меня странное отношение к слову "шоу-программа", но я иду на красивое зрелище -_-
С Э. на счёт балета сговорились на "встрече выпускников", с которой прошла ровно неделя, и которая взбередила мне всё, что только можно >_< Практически, именно про неё и не хочется ничего писать. Хочется что-то делать, но все благие намерения разбиваются о толщу моих тупых страхов т_т
Диплом нихрена не делается, рукоделие временно отложено в сторону, я ничего не пишу, не рисую, и всё это меня напрягает, потому что я определённо хочу заниматься и тем, и тем, и пятым, и десятым, но в итоге я даже сериалы не смотрю. Да, хожу в кино, да, смотрю видяшки на ютубе, но всё это как-то не так, я даже книги проглатываю почти механически -_\ Я устала, и устала уставать, и устала от себя, и это просто пиздец. Хотела подобрать более цензурное слово, но это вот именно он. Что за хрень творится - понятия не имею, уже живу в ожидании, когда же институт кончится. Работой по крайней мере на год я обеспечена, и искать что-то другое можно будет хотя бы без дикого ажиотажа, спешки и безумного страха. А вот жаловаться на отсутствие мужского внимания я, пожалуй, больше не буду - дожаловалась сегодня По невнимательности закрыла дверь в кабинет вместе со всеми своими вещами и... ключом -_\ Так что пришлось сидеть больше часа ждать М. Сидела у глобуса, никого не трогала, и тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхается тело и начинает трепаться о_о У меня глаза по пять рублей, но он, во-первых, вроде безвредный, а во-вторых, охренеть как пугает -_- В итоге я просто сидела минут 20 и слушала бесконтрольный поток сознания с мыслями о побеге. Никогда ещё, наверное, я не была так рада звонку М. -_\ Я узнала столько бесполезной информации о каком-то совершенно постороннем человеке, имя которого проскользнуло в разговоре только мельком, и если бы я была не так мягка к людям, я бы сказала ему, что не стоит при первом общении выдавать человеку даже десятую долю того, что услышала я, вот вообще хуже саморекламы даже придумать нельзя. И ведь до этого там же в фойе ходил такой милый парень, всё поглядывал на меня, и нет, рядом со мной сел именно этот тип >_< Вот и правда, лучше совсем без внимания, чем с таким.
Вот пришла весна, и мне неожиданно захотелось слушать старую свою музыку. Placebo, Оберманекен, альбом к "Королеве проклятых", недавно был период Зверей, сегодня вот довольная шла по улице под Deform и Element Eighty. Прямо такое наслаждение получаю, не хочется ничего нового, а вот старое идёт просто на ура) самый странный плейлист, которым только мог начаться мой апрель)

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

С 8 марта!

Всех-всех девочек, девушек и женщин (а в каждой из нас есть все три) с прекрасным праздником 8 марта. Всегда помните, что вы восхитительные, чудесные, неповторимые, неотразимые, волшебные, шикарные и просто великолепные) Верьте в себя, радуйтесь каждому дню и освещайте мир своими тёплыми улыбками :3

Картинка

@темы: картиночность

---

Не верится, что прошли уже два месяца 2015 года) 59 дней! И вот она, весна) Погода сегодня просто порадовала - прохладно, сухо, солнечно, я просто не смогла усидеть дома и прогулялась хотя бы до Вивата и за шаурмой -_-' Последние дни февраля тоже были очень тёплыми, но это так непривычно, чтобы весна наступала по календарю, что, мне кажется, тепло и солнце не задержатся надолго. Хотелось бы верить в лучшее, но всё же я уже рада тому, что есть) Пока я уже рада заметить, что того упадка сил, в котором я жила почти половину 2014, сейчас нет. Жизнь прекрасна)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Последний пост был без малого три недели назад -_\ Я не люблю так надолго оставлять дневник, потому что, когда оглядываешься потом назад на эти дни, кажется, будто они были пустыми и просто прошли мимо, хотя это совсем не так и почти каждый день что-то происходит. Главными треволнениями последних двух недель были сначала выставка "Образование и карьера", а потом прошедшая вчера сдача ГОС экзамена х__х Можно сказать, на этом я кончилась. Надо хотя бы пару дней прийти в себя, а потом уже вплотную заняться дипломом, но и затягивать с ним тоже нельзя.
О том, что М. пошлёт меня на выставку я догадывалась ещё в сентябре, когда увидела её в списке запланированных мероприятий на год. Ну и мои ожидания вполне себе оправдались, когда однажды утром мне позвонил М. и начал разговор с бодрого "Здравствуйте, Ирина! Я продал вас в рабство Б.!" -_\ В прошлом году я тоже ходила, но тогда заранее было известно, что у меня будет напарница, а в этом году университет закупил новые столы, за которые влезает только один человек, так что предполагалось, что я буду совсем одна. Я и толпа школьников, эта ситуация могла присниться мне в кошмаре >_< Так что всю неделю до и всё утро до последней минуты я пребывала в состоянии, близком к панике. Как показали выставка и госы, я просто обожаю накручивать и нагнетать атмосферу. На самом деле всё оказалось лучше, чем я думала. Не могу сказать, что мне понравилось, но было не так уж катастрофично. К тому же, пришёл мальчик первокурсник мне в помощь, вроде как его задачей было отлавливать абитуриентов, но я была рада, что он никуда не пошёл и остался стоять со мной все 4 часа. Школьников было просто тьма, а я-то надеялась, что в субботу 14 февраля в 10 утра все предпочтут быть в своих постелях, а не на "Пермской Ярмарке" -_-' Но по большей части они боялись меня больше, чем я их, и я даже нормально рассказывала про наши направления обучения. Сыпалась я только на вопросах о прикладных математике и физике, потому что, ну серьёзно, кто это и чем они занимаются? >_< Одна женщина приезжала из Березников по поручению сына, который не мог выбрать между нами, нашим мехматом и политехом, и я была рада ей всё рассказать) А. пришёл сменить меня на полчаса раньше и милостиво отпустил восвояси, чем я с радостью и воспользовалась Приехала в общагу и тут же завалилась спать, потому что всё это здорово меня вымотало, особенно моральное напряжение.
После этого у меня была целая неделя, чтобы подготовиться к госам, но... Я благополучно умудрилась оставить подготовку на последние три дня, из которых первый я тоже непонятно куда дела, хотя в пятницу вечером давала себе твёрдое обещание прямо с утра сесть за подготовку. Вместо подготовки за этот месяц я чем только не занималась - я всерьёз увлеклась вышивкой, сходила два раза в кино (на Kingsman: Секретная служба с девочками и на Восхождение Юпитер одна), я пекла шарлотку и творожную запеканку, потому что ко мне попал миксер Ю., и я решила воспользоваться этим по полной, я читала и играла в The Night of the Rabbit, которая просто охрененно прекрасная хотя бы визуально >_< В воскресенье я прочитала две книги, так что тоже не сказать, чтобы много сделала, и в понедельник я отдувалась за весь месяц. Страха я раздувала, похоже, больше, чем все остальные мои одногруппники вместе взятые, мне казалось, что всё будет ужасно, что случится какая-то жопа и я буду первой на нашей кафедре, кто не сдаст гос экзамен -_\ В итоге, мои опасения оказались напрасными. У нас было около получаса на то, чтобы списать откуда только можно, а потом пришла комиссия в лице двух наших зав. кафедрами и двух прикольных дядек, которые в прошлом году сидели и на дипломах. Я тянула билет второй, так что когда они позвали отвечать Н., а у меня было ещё полтора билета не переписано с черновика, у меня снова колыхнулась паника. Меня выручила Наташа, которая вызвалась отвечать следующей, так что к тому моменту, как позвали меня, я едва-едва успела всё написать. На М. мне было смотреть как-то стрёмно, на незнакомого мужика тоже, так что весь свой ответ я смотрела или на свой листок, или на свои беспокойные пальцы, или на стену где-то между их голов -_- Но впервые за пять лет обучения у меня удалось то, что стоило взять на вооружение ещё на первом курсе, а именно твёрдый и уверенный быстрый ответ, а не какое-то робкое произнесение слов, которое было у меня на всех экзаменах до. Потом ещё пришлось подождать кучу времени, пока ответят остальные 10 человек, и после нас позвали на оглашение оценок. До чего я была рада услышать, что у меня 5 и даже не из-за самой оценки, а просто оттого, что это что угодно больше, чем 2 >_< Ни один экзамен до этого меня так сильно не пугал. И он был действительно последним о_о Это как-то тяжело осознать. Больше никаких экзаменов, никаких зачётов, ничего того, что стало таким обыденным за эти пять лет. Осталось перейти Рубикон с дипломом и всё - свобода. Слово, которое меня больше пугает, чем вдохновляет и радует.
Зато после сдачи мы с Н. пекли блины, отчасти из-за только закончившейся Масленицы, ну и просто потому что блины - это здорово, а у меня пока есть миксер То есть как пекли - я сделала тесто, а Н. выпекала. Правда, я давно уже блинов не делала и они получились сладкими, но с чаем и вареньем получилось хорошо) И они оказались такими сытными 0_о Может, они толще, чем блины, которые я привыкла есть у бабушки, или ещё что, но полтора блина за глаза хватает, чтобы наесться. Еда - это прекрасно

@темы: жизненность

---

Мне в это с трудом верится, но... я всё сдала о_о Больше у меня не будет никаких экзаменов, никаких зачётов, я больше не буду сидеть в аудиториях нашего университета и слушать лекции. Остались только ГОС экзамен 24 февраля и диплом. Это даже как-то жутко. Две недели я добивала то, что не сделала за целый семестр, и всё-таки расправилась со всем и даже довольно успешно, если считать сданный на "отлично" экзамен. Вчера был последний зачёт, я спала перед ним чуть меньше пяти часов и в итоге я до сих пор хочу спать, потому что отоспаться сегодня мне не дал звонок Р. х_х За эти две недели я так привыкла почти всё время чем-то заниматься, что теперь у меня не получается хотя бы на пару дней расслабиться и у меня всё время держится ощущение, что я должна что-то делать, но почему-то не делаю.
Чтобы отвлечься от угнетающей учёбы в целом и превышающего разумные пределы умственного напряжения в частности, купила себе забавы ради в распродажном магазине вышивку за 55 рублей. Кто б знал, что меня это так затянет >_< Мне теперь даже снится, как я вышиваю. Правда, дешевизна играет ей не совсем в плюс - рисунок на канве нанесён криво, а из приложенных 21 цвета ниток как-то подходят только 4-6 >_< Но мне всё равно нравится, я взяла у Н. несколько цветов, хочу ещё сходить в магазин прикупить каких-нибудь ещё классных ниток. Я уже думаю, что можно было бы купить ещё просто канву и взять какие-нибудь бабушкины схемы вышивок, вроде бы там было что-то весьма интересное) Так что меня затянуло в новое увлечение -_-'
Уже, наверное, неделю никак не могу написать о новости, которая меня сначала весьма огорошила. Моя соседка В. нашла себе квартиру и съехала. Это было весьма неожиданно, и в итоге я потратила в связи с её переездом, наверное, не намного меньше самой В. -_- Я почему-то всегда считала, что съеду раньше В., поэтому так вышло, что за пять лет жизни в Перми вещами я особо не обзавелась, так что мне в срочном порядке пришлось искать кувшин для воды, подставку под столовые приборы, покрывало, сетевой фильтр, всякие мелочи, а что-то так до сих пор не купила, а из-за учёбы у меня даже не было времени прибраться в комнате. Так что теперь у меня полупустая комната, беспорядок в вещах и очень странные ощущения по этому поводу. Теперь надеюсь, о пустующем месте кто-нибудь узнает не скоро Не хочу жить с кем-то незнакомым, учитывая, что толком привыкнуть к В. даже за те три года, что мы жили вместе, мне так и не удалось, и я до самого конца всё же чувствовала себя в её присутствии несколько скованно, будто не мы вместе живём в комнате, а я снимаю у неё койко-место. И я в полной мере рада за В., что она нашла себе хороший вариант, но это снова подталкивает меня к ужасающим меня мыслям о том, что всего через какие-то полгода я должна буду сделать то же самое и уже жить где-то не в общежитии. Перемены - это совсем не моё. Я настолько не рисковый человек, что дорогу в неположенном месте я не просто не перехожу, я ещё и на пешеходном переходе до зелёного сигнала светофора стараюсь стоять за метр от проезжей части, потому что никогда не знаешь, что творится в голове у человека за рулём. Как раз пока я делаю эти два шага до "зебры", все самые торопливые водители успеют проехать)
Вчера ездили с Н. в "Семью", она посмотреть себе свитер, я просто поесть и походить (думала, сначала, сходить на фильм про медвежонка Паддингтона, но побоялась уснуть как только погаснет свет в зале -_- ), везде распродажи, а я помимо хозяйственных всяких штук приобрела себе палетку теней и палетку для контурирования от Sleek и фиолетовую помаду от Essence, и теперь могу только слюной исходить на всякие милые штучки Но по магазинам мне в хорошей компании нравится и просто ходить. А ещё в продуктовом мы постояли перед аквариумами с живой рыбой *___* Они такие прикольные, делают ам-ам и косятся через стекло своими круглыми глазами) Конечно, в отличии от кошки или от собаки, тепла и живого общения от них не дождёшься, но они такие забавные, я бы, пожалуй, хотела бы себе рыбку)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Страданий псто

Вот после такого, как сегодня, я понимаю, почему так редко плачу. Из почти трёх часов разговора с мамой примерно полтора из них я прорыдала. И когда плачешь, всё вроде бы ничего, если не считать это чувство стыда, собственной жалкости и неспособности держать себя в руках, которые не отпускают меня на протяжении всего процесса, но вот потом... С трёх часов прошло пол дня, и я до сих пор на эмоциях, у меня болят голова и глаза, я натёрла платком нос и лицо так, что начали болеть и они, и от слёз легче мне не стало ничуть. Но скопившееся за последнее время напряжение просто должно было как-то прорваться, вылиться, можно сказать Сложилось всё: завершившаяся весьма паршивая неделя, общая неудовлетворённость моей жизнью, ощущение, что всё идёт не так, постоянное чувство беспомощности, бесполезности, безынтересности моей собственной личности и персоны, панический страх перед будущим, которое настолько туманно и неопределённо, что я не знаю, как ждать от него чего-то хорошего - и я просто не могла остановить себя от бесполезных слёз, а мама в который раз убеждала меня, что я хорошая, добрая, умная, совестливая, милая девочка. Мама расстраивается и не может понять, почему я так себя обесцениваю и принижаю свои положительные черты, но, честно говоря, я их просто не вижу. В этот раз, правда, мама нашла слова, которые заставили меня призадуматься. Мне всегда казалось, что близкие люди, будь то близкие родственники или друзья, видят в тебе всё хорошее чисто в духе утверждения "Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью", т.е. не из-за объективных качеств, а из-за своей привязанности, которая сглаживает представление и выставляет напоказ всё самое замечательное. Но тут мама сказала, что она бы любила меня и если бы я была дурнушкой, но она судит объективно и видит меня красивой, а у неё хороший эстетический вкус Вот уж правду говорят - горе от ума. Меньше бы задумывалась, жить бы стало гораздо легче. Похоже, меня так ебашит ПМС, потому что мне кажется, я что-то подобное пишу или по крайней мере обсуждаю-плачу с мамой с некоторой периодичностью
С другой стороны, я вся в учебных проблемах. Мне кажется, если когда я получу диплом, я просто упаду прямо там на месте и радости при этом будет гораздо меньше, чем облегчения. С горем пополам, с полным отвращением к себе, я всё-таки выкрутилась и сдала свою курсовую, сделала видимость производственной практики, предыдущие две недели я чувствовала себя просто дерьмово, а впереди ещё не одна такая неделя. На следующей неделе пока запланированы - зачёт у Рабчевского, экзамен у Золотарёва, лекция Вольхина для подготовки к ГОСам, зачёт у Машкина, ещё надо бы куда-то втиснуть зачёт у Харебова, и от всего этого мне хочется только притвориться мёртвой -_- А в конце февраля у нас ГОСы. А ещё мрачной грозной тенью где-то впереди маячит диплом. И если бы я столько не плакала сегодня, я бы сказала, что он всего этого мне хочется разрыдаться, но мне не хочется

Картинка

@темы: картиночность, плохое, жизненность

---

Я была на сто процентов уверена, что я приеду домой, немного отдохну и переделаю все свои дела за считанные дни. Ага, и кого я пыталась обмануть? Пока я сделала только то, что мне было поручено по работе, а всё остальное... Я уже мысленно хватаюсь за голову -_- Хотя дома так сложно действительно чем-то озаботиться >_< Я не только нахожусь дома, я и чувствую себя дома, хотя уже давно привыкла называть домом своё общежитие, с которым в этом году мне предстоит расстаться) За окном на данный момент не располагающие к долгим прогулкам -34, и мой мир сузился до нашей квартиры. Но, на удивление, в нём происходит едва ли не больше каких-то небольших, но приятных событий, чем когда в моём распоряжении весь большой город. С утра сегодня прилетела отдохнуть под нашими окнами целая огромная стая свиристелей, такие распушившиеся от холода пуховые шарики, хохолки эти очаровательные, просто милашки :3 Пока они сидели, успела наделать немного фотографий, радовалась как ребёнок)

Картинка

А ещё мне захотелось пересмотреть свои детские фотографии и я нашла... своё первое "селфи" снятое на фотоаппарат "Зенит" Лично на мой взгляд, на детских фотографиях я гораздо милее, чем сейчас, хотя и в детстве я осознавала себя не красавицей) И, откровенно говоря, это было для меня так естественно и так мало мне мешало, что я никогда и ни с кем об этом не говорила. Эх, почему взросление приносит столько проблем? х_х

Картинка два

Если быть точной, это лето 1996 года, а значит мне ещё нет и трёх лет)

Хотя о каком взрослении можно говорить, если завтра в мороз сильнее -30 я собираюсь идти покупать печатки с трансформерами, десиптеконами и ещё с чем приглянётся?

@темы: картиночность, жизненность