А шалость удастся?

День полный абсолютным самолюбованием. Доказывала себе всевозможными способами, какая я умная, сколько я всего знаю и чего могу. Лёша Бычков чрезвычайно мил, хоть рисовать и не умеет На английском сегодня сидела не одна, не была готова, но, собсна, как всегда получила нормальную оценку, кстати, не без помощи всё того же Лёши. Чуть не весь день на уроках были лишь девять девочек и четыре (а после 5) мальчиков. Было весело. В таком составе в классе как-то лучше. Мы писали проверочную по физике про преломлению и отражению, а после я даже решила прочитать учебник 0_о Впервые вижу у себя такое рвение по части физики. На химии наполучали абсолютно халявных пятёрок, смешивали реактивы (наконец-то *__*), Влад сделал из нейтральной среды нейтральную с газом и гелем 0_о, мы с ним много смеялись и нюхали пробирку -__- "А" класс удумали на выпускном танцевать вальс. Теперь мы вносим эту идею на рассмотрение и в нашем коллективе. Пока что как-то странно идёт. Лично я не против, если найдётся кто-то мне в пару, Эллина и Катя точно за, а вот Настя с Аней не хотят, хотя реально, ну пачимуу? Все девочки будут красивые, нарядные и весёлые, мальчики подтянутые и, вполне вероятно, в костюмах, почему бы не станцевать? Так сказать, почувствовать себя Наташей Ростовой на её первом балу. Хотя до выпускного ещё уйма времени, ещё успеем всё решить и перерешить несколько раз. А пока близится другой немаловажный праздник. Осознание того, что скоро действительно Новый год как-то не совсем ещё ко мне пришло, нет ожидания праздника, желания что-то делать, и с одной стороны хочется отпраздновать в кругу друзей, сходить прогуляться, а с другой - есть вероятность, что всё будет как в прошлый раз, а прошлый раз каким бы не был замечательным, но мне не особо понравился. Всё было хорошо устроено, но пошло несколько не так, как бы хотелось. Остаётся надеяться, что в этом году можно будет сказать "шалость удалась"
Неделя уже идёт хорошо, вчера меня пробило на хороший такой приступ графоманства, писала где-то с час на три вордовских окна, остановилась как всегда по причине наступления "почти полуночи", легла спать в лёгкой эйфории, весь сегодняшний день с сего факта радуюсь. Зато мне Катька наушники не вернула -_-' Только попробуй она мне их завтра не отдать *хмурая морда лица*

@темы: жизненность

---

Шпрехен зи руссиш?

Тест на знание заимствованных слов, имён собственных и других хитростей русского языка. Такой небольшой «диктант», позволяющий проверить вашу грамотность.

Райла прошла этот тест с результатом:

2 ошибки. Прекрасный, замечательный результат! Я горжусь вами!

→ Пройти тест "Шпрехен зи руссиш? "
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

@музыка: Канцлер Ги - Скачут фавны

@темы: тестовость

---

Неприятности

Из-за одного только вчерашнего дня испортилось впечатление о всей неделе. Да и так ничего хорошего не было, так что можно сказать, неделя просто не удалась. Я мнительный псих, да-да, а ещё ревнивая истеричка и прочее, что самой себе доказала за прошедшую неделю. Столько поводов быть недовольной собой у меня уже давно не было. Хотя лучше б и не было и поныне. К воскресенью я стала агрессивна и асоциальна, и в голове вертится фраза "Сдохни, тварь". Фраза могла быть адресована конкретному человеку, но, что удивительно, именно к этому человеку и другим окружающим я её отнести не могу, чувствую больше отвращение, чем ненависть. Грустно мне, грустно и обидно, что моя жизнь складывается довольно неудачно. Надо что-то делать, но то, что в моих силах, не могу, а что ещё - не знаю. А пока чувствую себя морально отвратно, стоит вспомнить о школе, поднимается волна злости и я распаляюсь до крушения всего вокруг, но пока держу себя в руках. А не вспоминать не могу, мне ж туда и завтра идти, и послезавтра, и уроки делать, и конца и края моим неприятностям не видно. Ну и ладно, всё пройдёт когда-нибудь. Достаточно только взрастить на себе ещё один воображаемый кокон, хотя и не хочется. Кстати, а вот эту песню я вполне могла бы посвятить одному человеку, что мысленно и сделаю.

Лора Бочарова - Романс Люциуса Малфоя

Черноглазая темень
Молча корчится в кресле у портьер.
Старые тени,
Что вам нужно от меня теперь?
Старая память,
Ты должна лежать в своем гробу,
Не облекаясь в пять проклятых букв!

Это просто смотрит вечер в излом окна,
Это просто я читаю письмо меж строк,
Это просто целый мир лег у самых ног,
Но чего-то очень важного в мире нет.

Унизительный шепот,
Чьё-то Имя бормочешь впопыхах.
Жизненный опыт
Помогает держать себя в руках.
Выбор аристократа –
Воплощать образец любой ценой.
…Но он сейчас не властен надо мной.

Это просто смотрит вечер в излом окна,
Это просто пролилось между строк вино,
Это просто я люблю жизнь, что мне дана,
Ну а что-то очень важное не дано…

Коли так – то все можно!
Нужно лишь не поддаться тишине…
Сбросив старую кожу,
Возродиться в слепящей чешуе.
Как положено Лорду,
Самому направлять свою судьбу,
Стерев из сердца пять проклятых букв!

Это просто меланхолия сжала грудь,
Это просто догорают в огне листы,
Что-то главное течет между строк, как ртуть,
Потому что главное – это…

Это значит, моя слабость сейчас пройдет,
Это значит, что горят за спиной мосты,
Это значит, надо мной больше нет господ,
Даже если я знаю, что это – ты.

@музыка: Лора Бочарова

@настроение: пропади оно всё пропадом!

@темы: песенность, жизненность

---

Очень непривычно находиться в школе, когда там только одиннадцатые физмат классы и то все два в одном кабинете. Писали физику, что-то вроде ЕГЭ, только ради этого пришли вообще в школу. Все возмущались количеству заданий на субботу, я вот сегодня даже за них принялась, чтобы потом не так много было. Страшные-престрашные иррациональные неравенства, особенно когда дискриминант получается эдак под 5776 >_< Сходила на почту проплатила за инет, мама мне обещала за это приготовить драники, собсна, иначе я бы и не пошла. Удивительно, что я помню, а они нет. Почти каждый месяц забывают про уплату. Шла по улице, по этим подмёрзшим покрывшимся наледью дорожкам, слушала шедшие как-то сразу отовсюду визгливые вопли счастливых и не очень детей (чёрт меня дёрнул пойти во время окончания занятий в ближайшей школе -_-') и если вчера, когда мы с мамой в пять вечера, по виду уже в ночь, с той же почты возвращались домой и я думала, глядя на множество уютно светящихся окошек, о том, как же много вокруг людей, каждый из которых живёт своей собственной жизнью, о чём-то размышляет, строит планы на будущее, так вот, если вчера я думала так и ощущала какую-то общность со всеми этими людьми в моих мыслях, то сегодня такое накатило ощущение вселенского одиночества, немотивированное чувство, но очень сильное, яркое. Дома что-то захотелось послушать давно не воспроизводимой музыки, вспомнила, что у Uma2rmaN были хорошие лирические песни, с хорошими текстами, за них и села. Что-то писала, но как-то не пошло. В голове что-то вертится, но относится не к прямой цепи событий, а куда-то не туда. Мыслей так много, что и записывать не успеваю. Ничего как-то не успеваю: ни читать, ни писать, ни рисовать, хотя черновик уже весь исчёркан -, а как раз хочется. Кстати, вот, как раз в настроение:

Видео

Видео по книге Харуки Мураками "Страна Чудес без тормозов и Конец Света", хочу прочитать, но никак добраться не могу. А это моё одиночество - ничего страшного. Кажется, хоть раз в месяц я испытываю нечто подобное

Настроенчески

@темы: видео, картиночность, жизненность

---

Удивительный метод тыка радует

@темы: интересность

---

С первым днём зимы!

Хотела здесь написать что-то не очень хорошее и очень не хорошее о моём классе, но не стала. Напишу лучше хорошее. Впервые в четверти попала-таки на информатику, и это было здоорово. Хочется просто сказать Максу спасибо за то, что он есть. Он, так сказать, лечит меня от ненужных чуйств. И главное сам даже не подозревает, как он мне помогает. Вообще, то, что делается непреднамеренно хорошо гораздо важнее и лучше, нежели выверенные до мелочей приятности. Сегодня это, на удивление, не только Макс. Так что, спасибо, друже. Одиннадцатый класс стирает границы условностей чуть более, чем полностью - "А" класс классные ребята, ничем не хуже наших, можно перекинуться парой фраз на перемене и пообсуждать их позже, и не только "А" класс, но и десятые, девятые и прочие "учащиеся". Это замечательно и это верная тенденция. По части верных тенденций последнее время лидирует. Никакого отношения к романтике не имела вот уже, наверное, года четыре, а тут даже не один предмет воздыханий мне достался. Веду себя как идиотка, чувствую себя также, веселюсь неимоверно, весь день хихикаю и мне это тупонравится! Вместе с приступами радости приходят приступы человеколюбия, хочу, чтобы у всех всё было хорошо. Зато в моё отличное настроение вмешиваются внешние факторы, нагло так. Сначала нас обрадовали новостью, что в школу завтра не надо, все в состоянии лёгкой эйфории бродили по школе, а потом пришёл ВВ и всех обломал Т__Т С восьми мы таки пишем злосчастное ЕГЭ по физике, причём три часа подряд. Погода мерзостная, плюс на дворе, все дороги развезло, лужи да снежное месиво. Родители опять не проплатили интернет, и завтра за драники оплачивать на почту идти придётся мне. Но всё же более чем замечательно!
А в голове вертятся песни Ирины Богушевской

Ангел моей печали

Ангел моей печали

Ша-лу-ла-лу-ла-лу-ла-лу-ла,
ша-лу-ла-лу-ла,
ша-лу-ла-лу-ла.
Ша-лу-ла-лу-ла-лу-ла-лу-ла,
ша-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла,
а-дирли-дирли-бом.

Я знаю: ты не хотел быть
ангел моей печали.
Ангел моей печали,
я верю: ты сам не знал,
(а дирли дирли бом),
что ты войдёшь в мое сердце,
как входит клинок из стали;
болью моей ты станешь
и ранишь меня, как сталь.

Однажды среди совсем других садов
мы свидимся снова.
Мы свидимся снова,
мы встретимся снова с тобой.
О, как же тебе тогда будет больно
за то, что ты сделал со мной
средь сада земного,
печальный ангел мой.

Я помню: ты говорил,
что мы будем навеки рядом,
будем навеки вместе.
Ты знал ли тогда, Бог весть,
(а дирли дирли бом),
что ты войдешь в мою плоть как стрела -
та стрела, что с ядом.
Станешь ты - Ангел Мести
с сердцем, жестоким как жесть.

Однажды среди совсем других садов
мы свидимся снова.
Мы свидимся снова,
мы встретимся снова с тобой.
О, как же тебе тогда будет больно
за то, что ты сделал со мной
средь сада земного,
печальный ангел мой.

Ша-лу-ла-лу-ла-лу-ла-лу-ла,
ша-лу-ла-лу-ла,
ша-лу-ла-лу-ла.
Ша-лу-ла-лу-ла-лу-ла-лу-ла,
ша-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла,
а-дирли-дирли-бом.

И год за годом ты ведешь меня
по острию меча и,
Ангел Моей Печали,
я вижу: ты сам не рад.
И этот жребий тебе самому,
по-моему, странен,
но ты меня ранишь и ранишь -
навылет на этот раз.

Я напоследок улыбнусь тебе,
побелев под гримом,
а ты - двинешься мимо,
"привет" сказав невзначай.
Теперь ты, кажется, сделал все,
чтоб я стала дымом,
погасла и стала дымом.
И я становлюсь им. Прощай.

Однажды среди совсем других садов
мы свидимся снова,
мы свидимся снова,
мы встретимся снова с тобой.
Не бойся, теперь я знаю все:
тебе пришлось это сделать со мной
средь сада земного,
печальный ангел мой.

Каа-гдаа
среди совсем других садов
мы свидимся снова
мы свидимся снова
мы встретимся снова с тобой -
тебе будет больно,
прости, я-то знаю,
что ты не виновен
во всем, что ты сделал со мной,
печальный ангел мой.

Ша-лу-ла-лу-ла-лу-ла-лу-ла,
ша-лу-ла-лу-ла,
ша-лу-ла-лу-ла.
Ша-лу-ла-лу-ла-лу-ла-лу-ла,
ша-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла,
а-дирли-дирли-бом.
БОМ!
Несмотря на эти "ша-лу-ла-лу-ла" и "дирли-дирли-бом", песня действительно хорошая

Госпожа твоих снов

Госпожа твоих снов

Давным-давно
ты был так весел, так юн.
Нежных подруг
ловил на песни, на перебор струн.
Как в прибой, снова падал в любовь,
Знал, что можешь сыграть в эти игры с любою.

Как вдруг в тот день,
на грани яви и сна,
средь тысячи дел
перед тобою возникла Она.
Ты узнал ее с первых же слов -
Госпожу твоих странных снов.

«Пройдут года, быть может,
и тогда, быть может,
я приду - быть может, навсегда».
Ты жизнь ей мог отдать.
В ответ — ни нет, ни да,
Но только «быть может»,
и снова «быть может».

Ты с ней вдвоём,
и сходит с ума календарь.
Ты с нею вдвоём,
а за окном — то апрель, то январь.
Поцелуй длится целую ночь,
Стаи радуг и звёзд озаряют ваш кров.

И никогда
ты не поймёшь, отчего
Она уйдёт, —
покуда живо ещё волшебство! —
Она уйдёт, не оставив следов,
Госпожа твоих странных снов.

…Ты пил вино.
Она опять не пришла.
В сердце твоём,
В сердце разбитом звенела стрела.
Ты не знал, как унять эту боль.
Ты не знал, как забыть это слово — «любовь».

И дни текли,
И дни текли, как вода,
И дни текли
И незаметно сливались в года.
И ты ждал, и ты ждал, и ты ждал —
Потому что сильнее, чем «нет» и «да»,
«быть может».

Лёгкие люди

Легкие люди

Как утром капелька росы тяготеет к паденью,
как к Солнцу тянется трава - я к тебе тяготею.
И, хоть свои резоны есть у травы,
но Солнцу это, право, все равно. Увы.
И может обойтись земля
без росы. Ах, как жаль.

Я понимаю это днем - только ночью мне снится,
как мы летим с тобой вдвоем - выше гор, там, где птицы
несут на крыльях бесконечный рассвет.
Мы так легки, что нас как будто бы и нет!
А просыпаюсь - и со мною
только нежность и печаль.

Припев:


Легкие люди!
И ты, и я - мы оба перышки-люди.
Летные люди -
может, будем вместе кружить.
А может, не будем!
И ты, и я - такие легкие люди!
А ветер-то лютый,
ему нас так легко разлучить.
Пустыня грезит о дожде - и иначе не может.
Так я мечтаю о тебе - всею кровью, всей кожей!
И, если были б у меня два крыла,
я б ими тоже о тебе мечтать могла.
Но ты проходишь стороной,
словно дождь в облаках.

И я ночами лишь одну пустоту осязаю,
и глядя на лимон-луну, солю текилу слезами.
Знакомых ангелов пред тем, как лечь спать,
прошу, чтоб голос твой приснился мне опять.
И эти сны - как родники
в бесконечных песках.

Припев.

Как утром капелька росы тяготеет к паденью,
как к Солнцу тянется трава - я к тебе тяготею.
И пусть мой путь покуда так одинок,
и так отчаянья отчетлив шепоток -
меня хранит моей Любви
восходящий поток!

Не из твоего ребра

Не из твоего ребра

Мы жили в райском саду, я и красавчик Адам,
И даже счёт не вели летящим мимо годам.
Жили бедно, но гордо! Даль была светла,
И вдруг однажды днём я собралась и ушла.


Пора-не-пора, иду со двора.
Любовь лежит как зола, хотя пылала вчера.
Не говори, что это блажь, не говори, что игра.
Просто я была не из твоего ребра.

Иду, тащу чемодан, и вот он — новый Адам:
«Озолочу тебя, милая, никому не отдам!»
Златая клетка мала, я остригла крыла.
Годок пожила, собралась и ушла.


Пора-не-пора, иду со двора.
Любовь ушла как вода, хотя бурлила вчера.
Не говори, что это блажь, не говори, что игра.
Просто я была не из твоего ребра.

Я столько раз мечом разлук делила мир пополам,
Коней пускала в галоп, плыла по бурным морям.
Только чувствую фальшь — сразу двигаюсь дальше.
Отчего это так, сама понять не могла.


Пора-не-пора — опять иду со двора!?
Любовь иссякла как ток, хотя искрила вчера.
Не говори, что это блажь, не говори, что игра.
Просто я была не из твоего ребра!

Шоу для тебя одной

Шоу для тебя одной

Ты строишь гнезда в облаках и замки на песке,
листая книгу дней своих то в счастье, то в тоске.
Твоя душа - воздушный шар, всегда готовый улететь.
Ты здесь, пока еще прочна тоненькая нить.

Ты оставляешь за спиной десятки городов,
держа в руках калейдоскоп своих волшебных снов.
Тебе всего милей тот сон,
где любишь ты и он - влюблен.
Но распадается узор. Его пора забыть.


Твои жемчужные браслеты,
гитары, флейты, кастаньеты
и в небе легкая звезда над головой,
молчанье ночи, шум оваций,
мельканье лиц и декораций -
все это только шоу.
Шоу для тебя одной.

Ты смотришь в свой калейдоскоп, то плача, то смеясь.
И не стараешься понять причудливую вязь,
пытаясь только удержать
тот миг, где так легко дышать,
где вы друг друга обрели, пройдя сквозь все века.
Но распадается узор. Его пора забыть.
И так и тянет отпустить невидимую нить.
Разлуки, встречи, города -
цветная мелкая слюда.
Смывает чистая вода твой замок из песка.

@темы: размышлизмы, песенность, жизненность

---

Выбралась сегодня в школу, как всегда не без приключений. Проспала, не позавтракала, кинула в сумку то, что под руку попалось, и дошла до школы за 15 минут вместо обычных 30. При этом ещё вчера была в твёрдой уверенности, что четверг и сделала домашку на пятницу, литературу и биологию, потом в половину двенадцатого осознала, какое же я глупое создание, но что-либо делать было уже поздновато. В итоге принесла на русский мятую тетрадь, не взяла алгебру, но мне повезло, не взяла всеобщую историю, но меня спросили и мне опять повезло. Феноменальная у меня память, писала что-то неделю назад, а всё ещё помню. Кстати, зря я так волновалась на счёт олимпиад, забила на всё это, и оказалось, что всё несколько лучше, чем я ожидала, результат 7/7, видимо, счастливое число будет. Вообще оказалось так просто плюнуть на все эти результаты, поддаться бессознательному... Только глупо вышло, бессознательное довело меня до того, что мне теперь нравится практически самый главный дебил из всех пока мне известных, причём даже незнакомый *у Блока всё про Незнакомку, а у меня Незнаком. Может, посвящу ему что-нибудь 0_о* Ну дибиил >_< Хорошо, что только сугубо нравится. Не волнуюсь на этот счёт, так как ничего серьёзного в этом не вижу, а просто повздыхать-поумиляться всегда можно. Состояние влюблённости должно сопровождать человека всегда, оно довольно плодотворно, хоть и не приводит к чёткости мысли. Зато прилив гормона радости обеспечен *вон как меня второй день подряд штырит. Чувствую, это ещё не конец!*. Вообще, любить человеку нужно, не обязательно взаимно, нет необходимости ждать каких-то чувств в ответ, просто стоит иногда чувствовать себя счастливым от одного осознания того, что есть кто-то, кто тебе дорог. Человек встречается и расходится за свою жизнь с огромным множеством людей, любовь к ним не обязательно должна отнимать частицу тебя самого, но можно просто наслаждаться радостью любить, этими чувствами радости от одного существования кого-то близкого тебе. Испытывать нежность, желание постичь чужую натуру, стать ближе, получить от общения что-то новое в дополнение к себе, а не оторвать от себя часть души. В общем, любовь стоит того, чтобы её испытывать. Стоит только поверить в себя и дерзнуть
З.Ы. Ещё раз убедилась, что меня клинит на сладко пахнущих духах и мягких карандашах *___* 3М это вообще нечто, но его жаалко Т__Т

@настроение: ах, всё чудесно

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Жутики -_-

Это ужасно. Нет, правда. Сначала я была как-то очень даже рада своему участию в олимпиадах одновременно и по русскому, и по литературе, но сейчас как-то уже стало совсем не весело. Завтра русский, я пропускаю второй и третий уроки информатики этого полугодия. В конце года я сдаю ЕГЭ по информатике, не особо в ней разбираясь. Пропускаю, ессессно, и другие уроки, но это самое главное. Литература послезавтра. А узнала я об этом сегодня. А надеялась чуть ли не на январь. И завтра идти в школу, расположения которой я не особо хорошо себе представляю, но найти придётся. Да ещё и буду там одна, а одной как-то уж очень боязно. Да и нет особого стимула к заниманию хорошего места. В этом и ещё один минус - когда я шла на школьную олимпиаду, я шла туда просто за компанию из расчёта напишу как напишу, а теперь я как-никак представитель класса и школы, на меня возложена некая ответственность и опозориться ой как не хочется. Мандраж страшный. Боюсь, что напишу как-то чрезвычайно плохо. Хотя я и на школьной так думала, но ничего. Но там я могла так думать и не волноваться по этому поводу, а сейчас не получается! Чувствую за собой необходимость оказаться лучше многих, чтобы хотя бы саму себя уважать. Да и, честно говоря, мне уже надоело, что меня считают ни на что неспособной и ничего не умеющей. Действительно бесит. Ну что ж, видимо, сама виновата, раз создался такой вот образ. Сцеплю зубы, перелопачу весь имеющийся у меня материал и сделаю всё возможное. Проверю хоть, на что научилась за последние годы школьной жизни
UPD: Один из разделов учебника называется коротко, точно и ясно - "Абзац". Удивительно, увидела его и поняла, действительно, абзац! Редкий пример того, насколько явно могут совпадать название и суть
UPD2: (26.11.09) Всё, это мрак. Сходила, написала, чувствую всеми органами чуйств, что написала отвратно. Но там был ещё и Волков, так что у нашей школы вся надежда только на него. А я в школе появляться вообще теперь не хочу. Мне сугубо стыдно. Почему у нас нет заочного обучения в школе? Т__Т

@темы: жизненность

---

Что-то мне сегодня стало пичально, а когда мне именно пичально, я совершаю глупости. Ем шоколад по три плитки за раз, к примеру. Но вот сегодня ко мне пришёл стих! Сам! Дурной стих какой-то, но почему бы и нет? Я не поэт, в конце концов, но стих этот мне пригодится. На высокую поэзию не замахиваюсь, так, почеркушки

Итак, стих

Я видел свет,
Я видел жизнь,
Я видел рай
В чужих объятьях.
Я видел боль,
Я видел страх,
Я видел всё,
Что забывал когда-то.
Я видел лес,
Я видел луг,
Я видел дом,
Что мог стать нашим...
Но что теперь?
Зачем - теперь?
Куда теперь
Идти и что искать?
Ты не приходишь,
Ты не пишешь,
Ты мне не снишься
Ночной порой безмолвной.
Вновь вижу я
И жизнь, и свет,
Вновь счастлив я,
Но что я? Меня нет

@музыка: Оберманекен - Спи со мной

@настроение: -_-'

@темы: стихотворности

---

Йу-хху! Наконец-то научилась делать в ворде сноску, чтобы рядом со словом цифра, а при наведении на неё можно почитать дополнительный текст (такой пишут пояснением в конце страницы или текста). А то уже года два-три об этом думала, но то руки не доходили, то мозги. Теперь вот могу, но лениво -_-

@темы: пописательское

---

Субботея

Вот и первая суббота новой четверти. Всё как обычно, повседневная учебная рутина вернулась в мою жизнь. Честно, на каникулах дома в четырёх стенах было интереснее. Умиляться дома, конечно, было некому, но это не такое уж большое упущение, а на всякий случай у меня есть кот и много-много воспоминаний. В школе же лично для меня единственный интерес вызывают уроки литературы, могли бы также и русского, но на русском все такие идиоты долго соображающие, что меня это напрягает. Не могу я себя нормально вести, когда мы тратим на задание 15 минут, хотя мне хватает и 3-х. Почему, если я знаю эти не такие уж и многочисленные правила на приемлемом уровне, большинство других моих одноклассников, которых учили точно также, как и меня, на это не способны? Это не так трудно, я же даже не сидела и не зубрила правила, не запоминала исключения, я их просто понимаю и осознаю. Вот она, доступность, бери и пользуйся, ан нет. У меня вообще одно упоминание о русском языке в школе вызывает такое воодушевление, что это уже смотрится ненормально -_- Кстати, благодаря моим знаниям я не только попала на городскую олимпиаду, но и получила от Светланы Владимировны книгу-мемуары поэта Серебряного века Георгия Иванова "Петербургские зимы". Решила, раз к литературе надо готовиться, то вступление к книге нужно тоже прочитать, хотя раньше этого либо не делала, либо читала после самой книги, как в случае с "У каждой улицы одна жизнь" Елены Кироги. Кое-как осилила эти 25 страниц, лучше бы взялась позже. Но сама книга интересная, читается легко, я уже втянулась. Точно, всё в жизни не случайно. Только недавно обнаружила для себя немецкую группу Morgenstern, чьё название переводится как "Утренняя звезда", а сегодня открываю книгу и повествование практически начинается с письма, подобного нынешним письмам счастья, с молитвой Утренней звезде, и я узнаю, что это звезда Люцифера. Собственно, для немецкого рока подобное кажется неудивительным. Мне нравится звучание этой группы, такое что-то с примесями немецкого фолка, красивые инструменты, хоть музыка местами и тяжеловата. С наступлением учебного процесса вновь появилась возможность себе поражаться - уже второй день складывается так, что перед школой мне приходится не есть, разве что стакан воды или сока, но на удивление в школе есть мне совсем не хочется, да и по возвращению домой тоже, из-за чего вполне возможным становится завтрак супом в два часа дня
кстати, книга достаточно странна. к примеру, один из стихотворных фрагментов начинается интересной фразой "Как я люблю беременных мужчин..."

@музыка: Morgenstern - Carneval

@темы: книжности, песенность, жизненность

---

О непрощении

Порой сама себе поражаюсь. Вроде хорошая девочка, не курю, не пью, наркотики не употребляю, матом не ругаюсь, а так подумать, не такие уж это и критерии. Характер у меня самый что ни на есть отвратный. Сейчас затрону только один фактор. Я не умею прощать и просить прощения. Нет, если я чувствую себя виноватой, мне ничего не стоит от души сказать "извини", но если мне кажется, что я права, но по логике вещей не стоит обижать человека своей резкостью, я никогда сама не извинюсь. Если же и извинюсь, то как-нибудь без слов, делом например, и долго буду злиться и обижаться на человека за то, что мне пришлось пройти через это испытания прощением. Я помню все три раза, когда мне пришлось извиняться - два перед папой, один раз перед Настей и всё. И честно говоря, больше и не собираюсь. Если человек меня понимает, то он должен сам догадаться, что я не хотела его обижать. Несколько лет назад на меня устроил один человек в классе травлю. Это было удивительно, хотя в тот момент я была настолько выведена из жизненного процесса, что мне было абсолютно всё равно. Но если б дело было б только в этом, я давно уже забыла бы о таком происшествии. Больше всего меня поразил не зачинщик этого действа, а большинство остальных моих одноклассников - эта чудовищная двуличность, когда при нём все с ним соглашаются, а стоит ему выйти, ведут себя так, будто ничего не происходит. Всё ещё как вспомню, очень мутно и отвратно становится на душе. Я его больше уважаю, чем их. Он хотя бы был честен в своих суждениях. И меня очень радует, что среди моих одноклассников (парней) всё же были те, кто оставался честен себе и не подыгрывал и не лицемерил. Я до сих пор проникнута к ним чувством величайшего уважения, и от одной мысли об этом становится как-то тепло. Всё же, хочется верить, что не все люди так уж плохи. Но в последнее время началась какая-то повальная эпидемия крушения убеждений или же разрушения иллюзий. Пока в моём случае не дошло ни до чего серьёзного, моральные и жизненные устои не пошатнулись, но это неприятно. Хочется верить, что всё к лучшему, но когда становится близка строчка "Я ненавижу человечество" (К.Д. Бальмонт, 1903) остаётся только вспомнить о самых прекрасных людях, знакомых мне, чтобы вмиг потеплело на сердце

К.Д. Бальмонт "Я ненавижу человечество"

Я ненавижу человечество,
Я от него бегу спеша.
Моё единое отечество -
Моя пустынная душа.

С людьми скучаю до чрезмерности,
Одно и то же вижу в них.
Желаю случая, неверности,
Влюблён в движение и в стих.

О, как люблю, люблю случайности,
Внезапно взятый поцелуй,
И весь восторг - до сладкой крайности,
И стих, в котором пенье струй.

@музыка: Оберманекен - Снежный король

@темы: размышлизмы, стихотворности, самокопания

---

После чрезвычайно длительных каникул сегодня нам устроили первый учебный день. Учились, правда, только 9-11 классы. Обещали никакие последующие каникулы не урезать, видимо, сократят программу. Сегодня я пропустила первые два урока из-за больницы, как всегда не позаботилась об этих походах на каникулах, теперь буду пропускать, завтра вот на кровь. Писали два часа подряд тренировочный ЕГЭ, оказалось, мы такие умные 0_о И молча так сидели, странно даже. Но от алгебры у меня мысли путаются, и из-за неё нам не дали просидеть законную литературу Т__Т Я этому очень даже расстроилась, ибо уж на литературу-то я хотела. И стих-то выучила, и вообще готова была, и жажда-то знаний литературных меня обуяла. Я ж теперь сомневаюсь в выборе факультета! То ли на программиста идти, то ли в лингвисты податься. Зато меня, оказывается, отправляют на городскую олимпиаду по русскому. Пошла, понимаешь ли, на школьную олимпиаду просто так, за компанию и от нечего делать, а прошла на город 0_о Вспомнились те чудесные годы начальной школы, где мы с Максом, когда участвовали в олимпиадах, словно бы соревновались - то у него первое место, то у меня (по классу, кажется, но это неважно). Это было так миило *умильнулсо чёртзнаеткакой раз за день* Поводов для умиления сегодня действительно было больше обычного. У Лёши *Йооса *__* * ДР, Костика с прошедшим поздравили, Макс миляяга, Настю увидела впервые после каникул - заумилялась, милые мои буковки на бумажке с решением ЕГЭ >_< Это было странно и интересно одновременно, но мило точно Мысль дня: Макс - укаваище, премилый человек, и вообще он мне, кажется, нравится. Застрелите меня сразу!

@музыка: Оберманекен - Дачные велосипедистки

@настроение: *__*

@темы: жизненность

---

Тестовое

Результаты

Прошла тест по хоромантии xiro.ru/index.php











Вы мечтательный человек! Умеете сдерживать и не показывать свои чувства, бываете холодны и эгоистичны (холодность: 59.0%). Предпочитаете не брать инициативу в свои руки, даете событиям развиваться своим ходом . Не энергичны, редко берете инициативу в свои руки.
Ваш цвет ногтей указывает на нормальное кровообращение, вы жизнерадостный человек. Вам свойственны частая смена настроения и точки зрения . Обладаете большой впечатлительностью и непредсказуемы в чувствах и поступках.

Обладаете быстрым мышлением, любопытны и любознательны (любопытство: 81.0%). Легко сходитесь с новыми людьми, в целом - Вы разносторонний человек. Восприимчивы к окружающему миру. Однако слишком много Вам быстро надоедает, поэтому Вам необходимы частая смена окружающей обстановки. Вместе с тем, легко поддаетесь на чужие просьбы, часто не можете отказать в помощи другим.



Для Вас характерна активность и динамика, Вы постоянно находитесь в движении и предпочитаете быстро действовать. Большая энергичность и выразительность (энергичность: 50.8%). В делах Вам присущи ловкость, самостоятельность. Однако Вы часто бываете нетерпимы к ошибкам других людей, непостоянны и довольно эмоциальны в общении.

Обладаете высоким энтузиазмом и трудолюбивы. Дела предпочитаете решать быстро. Характерная особенность - нетерпимость и нежелание ждать. Способны к руководству, находчивы и не боитесь риска. Склонны к переутомлению. Часто желаете показать свои способности на людях.
Вы уравновешеный человек, с позитивным взгядом на жизнь. Реально оцениваете свои достоинства и недосткатки. Дружелюбны и терпимы, отличаетесь щедростью и коммуникабельностью. (оптимизм: 101.0%)

Вы нетерпеливый и импульсивный человек, для Вас свойственно быстрое понимание вещей . Способны видеть проблему в целом, невнимательны к чувствам других людей . Можете быть резким и капризным человеком. Не беспокоитесь об общественном мнении, часто действия опережают мысль.

Обладаете хорошей интуицией, но не выносите рутины . Склонны к административной деятельности. Остроумны, энергичны и решительны, способны широко и обобщенно мыслить, выражаете свои мысли кратко и сжато (саркастичность: 51.0%). Нетерпеливы, импульсивны, часто не вдаваясь в подробности, создаете общее впечатление о предмете.
Для Вас свойственны принципиальность и независимость, рассудительность. Не склонны доверять чужому мнению, способны слушать, но поступаете по-своему.

Верите в свои силы, нелегко поддаетесь влиянию, пренебрегаете условностями, продумываете все до мелочей. Ненавидите когда Вами помыкают (независимость: 52.0%). Любите смену окружающей обстановки, так же Вам свойствено преобладание мысли над делом .У Вас хороший вкус, Вы не приемлете грубость в отношении или на словах. Добры, предопочитаете говорить о том, что не противоречит Вашим взглядам.

У Вас мягкий и уравновешеный характер, не любите трений и разногласий (обаяние: 49.0%). Вы творческая натура, у Вас прекрасное понимание (творчество: 90.0%). Обладаете интеллектуальной восприимчивостью, приспосабливаемостью. В разговоре предпочитаете избегать разногласий и противоречий.

Вам присущи осторожность и открытость (осторожность: 60.0%). Предпочитаете заниматься практическими видами деятельности. Вместе с тем, вы благоразумны, уравновешены и терпеливы. В работе систематичны и методичны, спокойны и рассудительны (рассудительность: 78.0%).

Присутствует чувство правды и справедливости, высокие практические интересы. Получаете истинное удовольствие от материального благополучия. Психологически устойчивы, готовы к защите и обороне .
Вам присущи любовь к размышлению и анализу (интеллектуальность: 119.0%). Вы вдумчивый и сдержанный человек, вместе с тем бываете недоверчивы и скрытны, медлительны в принятии решений. Обладаете спокойным и мягким характером, не любите смотреть фактам в лицо.

Врожденная аристократичность и идеалистичность, чувствительность и эмоциональность (чувствительность: 77.5%). Вы вдумчивый и сдержанный человек, серьезно относитесь к своей жизни, способны на уступки . Гармоничны, не любите когда Вас используют другие.

Любите считать, практичны. Любите порядок и во всем ищете систему (рассудительность: 78.0%). Принимаете решения основанные на опыте. Любите сбор и анализ фактов (любопытство: 81.0%). Прагматичны и методичны. Слишком сильная тяга к свободе и независимости (независимость: 52.0%). Вы щедрый, энергичный и открытый человек (энергичность: 50.8%). Способны воздействовать на окружающих, обладаете большой экспрессивностью и жизнерадостностью. Любите приключения и путешествия.

Вы щедрый, даже немного расточительный человек. Слабая сила воли. Однако, легко приспособляетесь к новым условиям. Открыты и позитивны, оптимистичны, не конфликтны, дружелюбны (оптимистичность: 101.0%).

Терпимы к другим людям, отличаетесь частой сменой настроения. Вы разносторонний человек со множеством идей. Дипломатичны и коммуникабельны, не любите ссориться с другими. Переменчивы и гибки в отношениях .
Вы обладаете незаурядной пробивной силой, энергичностью. Вы независимый и самостоятельный человек, упорны и настойчивы. Действуете решительно, большая сила воли (харизматичность: 96.0%).

Интеллект у Вас преобладает над чувствами, повышенное стремление к самовыражению . Вы прирожденный лидер, нетерпеливы и нетерпимы к другим. Настойчивы, но склонны к тирании . Внутри у Вас избыток жизненной силы. Вы способны заряжать других людей для достижения поставленной цели.

Осторожны и основательны, изобретательны. Независимы и оригинальны, однако, легко теряете контроль над собой. Стараетесь делать все собственными руками, Вы динамичный и активный человек. Однако можете быть упрямым, настойчивым и довольно властолюбивым человеком. Ваше упрямство частенько противоречит логике.


Вы очень сильно погружены в дела, неуверены в своих силах и часто бываете замкнуты. Так же недоверчивы и ревнивы (ревность: 64.5%). Вместе с тем настойчивы и честолюбивы. Большая воля к победе, эмоционально ранимы.

Стремитесь упорным трудом претворить в жизнь собственные планы. Неохотно рассказываете про себя, вместе с тем жизненно активны (активность: 66.7%). Настойчивы и постоянны в достижении своих целей (настойчивость: 62.0%).
Высокий уровень интеллекта, можете оказывать влияние на людей (интеллект: 119.0%). Выражена способность к ораторскому искусству. Высокий литературный талант. Хорошая речь, изворотливость и умение преподнести себя.

Любознательны, вместе с тем недоверчивы, способны к притворству. Успеха достигаете собственными силами. Способности к науке, торговле, ораторству.Непринимаете публичные мероприятия. Не любите творческую деятельность, осторожны и сдержаны (осторожность: 60.0%). Стремитесь привлечь к себе внимание, вместе с тем постоянно заняты собой и своими интересами.

Жадны и не всегда держите свое слово.Вы стремитесь доминировать, повелевать и упавлять другими людьми (властность: 80.0%). Повышенный эгоизм, завышеннаая самооценка, амбициозность, честолюбие и гордость (эгоизм: 104.5%). Умение побеждать, активная вера в себя и гордость за свои способности (гордость: 93.0%).

Переоцениваете себя и свои силы, можете быть привержены идее до фанатизма. Власть логики над эмоциями, самосознание (логичность: 65.0%). Огромная жажда самореализации! Нетерпимость чужому мнению.Лучше всего выражаете себя при помощи слов, легко обучаемы. Вы сможете воплотить в жизнь свои оригинальные решения. Интересуетесь философией и религией, интересуетесь другими науками относящимися к человеку .

@музыка: Белая Гвардия

@настроение: да я оптимист!

@темы: тестовость

---

Я потеряла чувствительность, ни радости, ни печали, ни разочарований, ни восхищения - ничего не осталось. Недавно совсем, дня четыре назад. Устала, что ли. А вот уже начинаю восстанавливаться. Началось с хорошего - восхитилась (чему удивилась даже) Светланой Владимировной. Что-то вот в ней есть такое особенное. Подумала, что уважать человека просто за то, что он есть, не могу, для этого он должен хоть что-то из себя значить, к примеру иметь дело, в котором он безусловный спец, или увлечение, о котором он знает абсолютно всё, или какие-то особенные личностные качества. А вот за то, что он просто человек, не могу, вот уж увольте. Так и старость уважать лишь за возраст, по-моему, глупо. В чём заслуга тех, кто дожил до преклонного возраста? В том, что мы будем такими же? Вот когда это случится, тех, кого знаю, за что уважать, буду уважать, а сейчас и за просто так, видимо, не способна. Решила устроить себе проверку на прочность, вчера не выходила в интернет, хоть и до просто компа добралась лишь к восьми вечера. Оказалось, не так уж это легко. Привычка, что ли, сказывается, но к ночи прямо физическое стремление было включить комп, подключиться к инету, посмотреть, что появилось нового. Справилась с собой, хотя даже где-то внутри что-то скрутило. Поздравила себя с этой маленькой победой, а сегодня снова здесь, руки рвутся печатать, в голове множество мыслей, и, так как я уверена, что если мысль есть, то нельзя держать её в себе, а то потом исчезнет, потухнет и уже никогда не придёт, сижу печатаю. Кстати, восстановление чувств закончилось на сегодня как раз не очень хорошим, даже не знаю, как описать чувство и стоит ли вообще, потом всё равно сама вспомню, а больше ни для чего и не надо. Вчера писала какими-то отрывками обрывков, начинала кусок в начале страницы, потом ещё что-то, а в конце страницы продолжение начатого сначала. Меня заклинило - написала фанфик по своей собственной книге 0_о Спрятала подальше, чтоб и не вспоминать даже. Хотя это тоже интересный опыт

@темы: размышлизмы, пописательское, жизненность

---

Харуки Мураками, "Хроники Заводной Птицы"

Дочитала "Хроники Заводной Птицы" Харуки Мураками и не разочаровалась в выборе. Сравнивать пока у него не с чем, но конкретно эта книга, на мой взгляд, потрясающая. Она завораживает, затягивает, гипнотизирует, очень трудно заставить себя оторваться от прочтения. Даже описания войны читается достаточно легко. Очень закрученный и интересный сюжет, прерываемый рассказами персонажей, письмами, снами, но не нарушаемый ими, а дополняющийся. Останавливаясь на середине страницы, ибо читала с плеера, а это не так уж удобно, всё равно не выходила из атмосферы книги, размышляя над идеями, так легко и незаметно переданными автором через героев. О героях стоит сказать отдельно. Персонажи книги все как один описаны совершенно реальными, но в то же время окружены такой мистикой, что поверить в них сложно. Это не супергерои или прекрасные принцессы, но тем самым они ещё ближе читателю, им сопереживаешь ещё сильнее. Вполне реальный злодей, борьба главного героя с которым тянется с их первого знакомства, и главный герой, одержав верх, спасает не только себя и свою любовь, за которую отчаянно цепляется не смотря ни на что, но и много большее. И Мэй Касахара, и Мускатный Орех, и её сын Корица, и сёстры Кано, и бывший лейтенант Мамия, и жена героя Кумико - все они что-то получают от главного героя и привносят в его жизнь что-то новое. Связующим звеном в романе идёт Заводная Птица, заводя пружину мира и не давая жизни героев развалиться на части. Кот, получивший новое имя, являет собой словно бы какую-то черту, разделяющую жизнь, борьбу героя на две части. Все встречи, события не случайны, их взаимосвязь тонка и призрачна, но она есть, и это тоже важно. Замечательная книга, но не могу сказать, стоит ли кому-то советовать. Книга на любителя спокойно почитать, подумать, увлечься книгой до самой последней точки. Возможно, кому-то покажется великоватой или затянутой, но лично я этого не заметила, сотня страниц читается практически одним махом. Я осталась довольна, вполне вероятно, что ещё вернусь к её прочтению.

@темы: книжности, харуки мураками

---

Райла

Когда я выбирала себе ник, а нужен он мне был не то для электронной почты, не то для игры, не то для квипа, я исходила из имени персонажа какого-то мультфильма, да и то от имени остались только первая и третья буквы. Я ну никак не ожидала узнать, что это, во-первых, фамилия хотя бы для трёх людей (литовский журналист, писатель, поэт, переводчик Бронис Райла, Мартин Райла, основатель одной из обсерваторий мира, в честь которого назван тамошний телескоп, Гилберт Райла, английский философ), во-вторых, есть кукла Барби Марипоса Райла, в-третьих, кажется, какой-то персонаж из Ведьмака, а в-четвёртых, есть даже Райла Козловская. Пришло мне в голову и проанализировать это имя по фоносемантическому значению (здесь www.psevdonim.ru/). Так по результатам этого анализа вышло, что имя обладает теми чертами, которых лишена (в большей или меньшей степени) я: Могучий, Мужественный, Храбрый, Величественный, Громкий, Сильный, Яркий, Активный, Грубый, Подвижный, Большой. В процессе создания я долго ломала голову и мне совсем не пришло на ум проверить его хотя бы по яндексовому поиску, но я надеялась на оригинальность. Видимо, действительно что-то оригинальное может выйти только если беспорядочно долбить клавиатуру. Обидно, что за время существования ника (года три уже, наверное) он так со мной слился, что менять его сейчас уже не имеет смысла, я использую его на подписях и даже иногда в общении. Ну да и ладно, главное - мне нравится. Тем более, что в конечном итоге мой псевдоним стал мне ближе настоящего имени и недавно, когда меня спросили, как меня зовут, я так и ответила - Райла

@темы: ник

---

С утра было хорошее настроение, захотелось чего-то романтичного, поэтому села пересмотреть фильм "P.S. I Love You". Замечательный фильм, очень светлый и лёгкий. Интересный сюжет, отличная игра актёров, приятные ощущения от просмотра. Фильм понравился как при первом просмотре летом, так и сейчас. Цепляет. Мораль фильма такова, что мы многое теряем, да, и это порой очень больно, но не нужно на этом зацикливаться, жизнь продолжается. Во многом благодаря этому фильму настроение сегодня безусловно хорошее, а не как обычно. Оптимизма хватило на переделывание куска книги, надумываю вообще провести контрольную чистку начала, ибо какая-то хрень -_-' К нынешнему моменту слог мой вроде бы стал более литературным, но иногда тоже проявляются строки, за которые мне стыдно. Пришла мама, моё хорошее настроение передалось и ей, тем более, что её умиляет моё порой глупое поведение. Кстати, увидев мои здешние записи, а именно их длину, она удивилась, откуда у меня столько слов при отсутствии событий? Назвала меня реинкарнацией сначала Толстого, потом Ленина, теперь ждёт апрельских тезисов Всё же я рада, что нам так вот вынужденно продлили каникулы аж до 19 числа, иначе я бы никогда не занялась тем, чем хотела уже давно, и не рисовала бы по рисунку в день. Хотя что-то я не перестаю не делать и сейчас при огромном количестве свободного времени -_-' Я неисправима. Ну и раз я о хорошем настроении, то вот, мне нравится, положу сюда

@музыка: Белая Гвардия - У пяти прудов

@настроение: прекрасности вокруг нас

@темы: видео, фильмовое, жизненность

---

Как же много в человеке зависит от настроя. Вот сумела вчера себя правильно морально настроить, проснулась сегодня сама в пять утра, хоть и надо было минут на пятнадцать позже, спать не хотела, пришла к больнице в эту морозяку, весь тот час, что стояли на улице активно жалела, что не надела шерстяные носки. Даже то, что в очереди я была аж всего лишь вторая и талончики оба взяла не особо повышали настроение. Читала Мураками, пока стояла (а после и сидела), на меня, кажется, не очень хорошо смотрели, когда я внезапно начинала улыбаться. Один раз я даже внезапно для окружающих рассмеялась. Вообще, как-то чтение с экрана 3*5 продвигается довольно медленно. Будь у меня бумажная книга, прочитала бы ещё месяц назад. Поэтому сама себя проспонсировала с помощью оценок за четверть и родителей, решила, что наушники мне новые совсем не нужны, а от книжки бы не отказалась. Мама, естественно, начала переубеждать, что я вполне могу скачать, но когда чего-то хочется, тем более того, что вполне можешь себе позволить, то лучше позволить себе порадоваться. И так не очень-то часто выдаются поводы для сильной радости, а новая книга - это отличный стимул. Как раз о стимулах. Потребность в писании у меня не исчезает вообще, пишу каждый день, хоть понемногу, но постоянно. Только вот ход основного повествования как-то затормозился, я открывала документ, смотрела на него, но просто закрывала, хотя идеи были, но они все как-то не устраивали. А сегодня так как-то всё удачно сложилось, может, на меня так раннее пробуждение сказалось, но за чуть больше пяти минут накатала две страницы. Сразу такой прилив не то энергии, не то просто радости, что пришло понимание, что это было именно то, чего мне не хватало. Очень соскучилась по этому чувству. А идей действительно очень много, оказывается. В этой книге, что сейчас мною пишется, я не закончила даже первую часть, хотя все три практически уже сформировались в воображении, осталось выразить фантазию в слове, а я уже придумала сюжет для второй. Надеюсь, я ею тоже займусь и тоже закончу.

@музыка: Flёur - Сердце

@темы: пописательское, жизненность

---

О воспоминаниях

Сегодня один разговор заставил меня задуматься о своём отношении к памяти и воспоминаниям в частности. По моему мнению, воспоминания - это тоже часть тебя. Хорошие, не очень, откровенно плохие - они все часть твоей жизни, то, что от себя уже не оторвать. Да и не исправить, а раз так, то это должно быть что-то вроде фильма не совсем про тебя. Как со стороны смотреть стоит. Да и какими бы они не были, они привнесли в тебя, такого как есть, что-то своё. И это своё каждый раз абсолютно особенное и в любом случае замечательное. Всё делается к лучшему. Каждое изменение характера делает тебя немного новым человеком, а всё новое по-своему прекрасно. Воспоминания стали для меня просто запечатлившимися в памяти картинками, неспособными как-то влиять на настроение. Я пришла к такому мнению просто потому, что, казалось, если я буду и дальше продолжать постоянно так сильно переживать о пережитом, то рискую слишком быстро выгореть на этих переживаниях. Теперь для меня воспоминания могут быть накрепко с чем-то связаны, это может быть звук, запах, цвет, место, слово, но они не должны вызывать сильных эмоций. Я вспоминаю какое-то событие, но воспоминание остаётся лишь фактом, не чувством. Естественно, не всегда. Порой трудно заставить себя не чувствовать что-либо особенное в связи с конкретным воспоминанием. Это может быть и совсем незначительная вещь или наоборот, что-то совершенно всеобъемлющее по своей силе, своему эмоциональному напряжению. Так, я помню ложь всего одному человеку. Вообще, я помню почти всё, что врала, хотя бы чтобы не завраться в дальнейшем, но тут другое. Этот человек единственный в моей жизни, кому я солгала лишь однажды. По совершенно пустяковому поводу. Но факт остаётся фактом, я соврала и всё ещё помню это, до сих пор меня тревожит чувство вины по этому поводу. Это был шестой класс, очень насыщенное и нехорошее для меня время, как я узнала позже, мы с ним ещё сидели на истории вместе за одной партой, всё ещё общались, он иногда даже звонил мне домой и рассказывал анекдоты по телефону. Я тогда пришла на урок абсолютно никакая, разбитая и словно выжатая, а он это заметил. Он как-то всегда подобное замечал. И спросил, что случилось. Я ответила, что ничего, хотя было совершенно очевидно, что это не так. И всё. Это была моя ложь, вся, пустяк, а прошло столько времени, и это не выходит у меня из головы. Потом мы как-то постепенно стали меньше общаться, пока все наши контакты, кроме как иногда на переменках, сошли на нет. Вообще, как показало время, лучше бы этого шестого класса не было. Я себя знаю, для меня дружба много важнее любви, так вот благодаря шестому классу, событиям, протекающим в этот период и немного после, я растеряла немногочисленных друзей, кроме всего одной подруги, общением с которой я теперь дорожу, как разве что своими какими-никакими, но способностями, т.е. для меня это очень важно, я по инерции постоянно смеюсь до сих пор, хотя только в то время, до класса седьмого, я постоянно веселилась действительно по той причине, что мне было весело. Это грустно осознавать, но те воспоминания всё же действительно часть меня, и я просто не могу представить себе себя без них. Всю жизнь человеку приходится накапливать воспоминания, и только в его силах определить, как ими распоряжаться, сделать их своими верными помощниками или худшим наказанием
Кстати, как сказал Гюстав Флобер, "Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его". По-моему, верно

@музыка: Flёur - Lullaby for the Sun

@настроение: усталость

@темы: размышлизмы, жизненность