Мне кажется, я так долго ждала этого дня - дня, когда я смогу, наконец, выспаться -_- Я обожаю такие пробуждения, где-то около двенадцати, когда можно послушать музыку или почитать в своей уютной кровати. Ещё больше мне нужно было такое утро после того, как меня обломал Марценюк. В такие моменты я просто ненавижу свою работу. Я-то думала, что в субботу, после всех переживаний, после такой сложной авральной недели с этими ужасными зачётами я уже поеду домой, буду наряжать ёлку, часа два просижу в горячей ванной, подпевая радио, а теперь в понедельник мне нужно будет идти на работу =/ Правда, к сегодняшнему дню меня это уже практически не расстраивает) Тут тоже круто, мы разыграли Тайного Санту, мне подарили кружку с ситечком, и она классная и с лошадьми, а ещё Н. подарила мне кружку, которую мы выбрали в "Шоколаде", и она стеклянная, а я люблю чай не только пить, но и смотреть , а из фольги от маленьких шоколадок от неё же я вырезаю снежинки, потому что наконец-то снова вспомнила, как их сгибать, чтобы получилось шесть лучей, а ещё были подарки от О. и Л., и я сама подарила подарки почти всем, кому хотела) А на прошлой неделе я два раза ходила в кино - на "Холодное сердце" и на "Хоббита" (вместо лекции по микропроцессорам -_- ), у мультфильма такое прекрасное настроение, я искренне смеялась и переживала, и даже двадцать с лишним детей в зале не слишком повлияли на восприятие, а Хоббит был крут хотя бы тем, что мы ходили в IMAX, этот огромный экран, эта атмосфера, да и то, что происходило непосредственно на экране было очень круто, хотя мне и не слишком нравится смотреть части с такими большими перерывами. Да и смотреть каждый вечер с безлимитным интернетом Adventure Time тоже классно. И самое потрясающее, что всё это сопровождается настоящим новогодним настроением, которого у меня не было уже несколько лет, в воздухе как будто бы витает какое-то волшебство, и в этом году я впервые хочу загадать желание под бой курантов. Я уже, кажется, пару месяцев не была дома, с семьёй, и мне прямо хочется всех увидеть, сделать кучу фотографий на память. Новый год даже круче, чем День рождения

Картинка

Прослушать или скачать Снежинка бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Забавное сегодня было первое пробуждение. Насмотрелась на людей, которые могут вместо скучной лекции хотя бы судоку порешать, и купила себе в пятницу новый телефон. Несколько дней не занималась важными делами, даже "Adventure Time" не смотрела, читала отзывы, составила таблицу характеристик, в итоге из пяти моделей выбрала Explay Polo. Не знаю, насколько удачно, но он мне нравится Хотя учитывая, что меня устраивал и мой унылый МТС, я думаю, он мне точно подходит) Вот как раз МТС меня сегодня и разбудил, а вместе со мной и В. Симку-то я достала, телефон выключила, а про будильник как-то не подумала. Это, конечно, хорошо, что он даже выключенный проснётся, чтобы разбудить, но, блин, не в воскресенье в 6:35 утра! Спросонья я вообще не сразу сообразила, что происходит. Зато с новым телефоном мне не хочется уходить из универа теперь - там есть wi-fi На самом деле, не плохо было бы теперь пойти в МТС, обменять мою интернетную симку на микро-сим и спокойно пользоваться интернетом когда угодно) Вообще, я пока относительно него на эмоциях, и мне просто нравится листать туда-сюда экран >_<
Вообще, неделя выдалась довольно интересной, мне всё время хотелось что-нибудь написать, но я как-то занималась всякой фигнёй и руки так и не доходили. Во вторник мы тянули бумажки с именами на Тайного Санту) Идея мне вообще очень понравилась, жаль, что участвовало всего 14, что ли, человек. Правда я крепко так задумалась, когда увидела, кого вытянула Я рада, что Санта тайный и кроме помощника Санты никто не будет знать, от кого кому подарок XD
В среду с О. и Н. сходили в Синема-парк на пермские короткометражки и клип "Что говорит Пермь?". Это было весело, и кое-какие-моменты из одного из двух фильмов мне очень понравились. Из описания "...«Манекен» (сценарий Наталья Елдашова ) - антиутопия, главный герой которой утрачивает человеческие ценности и превращается в манекен...".
Ещё за неделю у меня почти два зачёта. То есть политология действительно уже поселилась в зачётке, а тех.средства сетей до появления ведомости просто висит в воздухе. Но зато мы всё-таки сообщили Сергееву, что у нас зачёт, а не экзамен и было круто, что он этому тоже, в общем-то, порадовался.
Вообще, суббота выдалась очень приятной, хоть и холодной. Ещё в пятницу была рада предстоящей субботе, засыпала с улыбкой, и суббота прошла очень неплохо. Всю первую пару вместо прослушивания лекции я копалась в телефоне, ну и второй паре, естественно, была более чем рада, хотя как посмотрю на себя со стороны, хочется сделать фэйспалм -_\\
До нового года уже девять дней О_О Моя летняя практика плачет горькими слезами -_- А вообще, новогоднее настроение у меня уже давно есть, я вовсю закупаюсь открытками, не знаю, буду ли кому-то дарить, правда. Тому, кому хочется, как-то стрёмно >_< Это всё к вопросу о фэйспалме -_- А так, хочу домой, наряжать ёлку, правда, с подарками пока не очень, хорошо хоть, что для Н. уже подарок есть, а вот всем остальным понятия не имею, что дарить) Я просто хочу, чтобы все улыбались

Картинка

Прослушать или скачать Joshua Radin Winter бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

В моей голове пусто и гулко, она напоминает мне громадный колокол без языка. Вроде и ветер гудит, но ничего толкового из него не выходит. Каждое утро начинается с того, что я даю себе моральный пинок хорошего настроения, надежды на встречу (иногда только относительно случайную, это стремление видеть его я не могу побороть даже силой воли, это сильнее меня), и именно это эмоциональное ускорение заставляет меня непроизвольно улыбаться и не чувствовать себя сонной амёбой, даже элеутерококк не нужен. Вот только я очень устала. По-моему, надежда просто губительна. Иногда богатое воображение идёт только во вред. Мне это что-то уже напоминает, что-то, что плохо кончилось, хотя в этот раз, как мне кажется, человек гораздо лучше сам по себе. С некоторых пор меня бесят субботы, точнее я сама, потому что я веду себя не так, как хочу. Понимаю, что делаю что-то не то, но не могу остановиться. Слова, улыбки, жесты - всё не то. Хотя, на самом деле, это относится не только к субботе, просто в субботу я сталкиваюсь с этим лицом к лицу. Ночь немного безумное время, и в голову вечно лезет такое, что с утра воспринимается не в таком пессимистичном свете)
Зато зима вступила в свои права, температура ещё колеблется где-то в районе -7, но это уже зима, самое красивое, по моему мнению, время года. Раньше оно было и самым любимым, но теперь я нормально отдыхаю только летом, так что перевес на его стороне) И хотя мне вечно в помещении гораздо холоднее, чем на улице (почему нам вечно достаются самые холодные аудитории? -_- ), хотя меня раздражает сколько одежды нужно на себя нацепить, чтобы просто выйти на улицу, хотя ужасно неудобно запотевают очки при входе с улицы в помещении, но зима - это очень здорово) Лето - это что-то очень людное, а зима всё-таки для меня что-то куда более личное. И зимой есть Новый год, а это, должно быть, самое волшебное время в году

Картинка

Прослушать или скачать Ingrid Michaelson Men Of Snow бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Как я и думала, я довольно быстро успокоилась. По крайней мере я так думала, пока сегодня не позвонила мама. Она каким-то образом по моему голосу понимает, что у меня плохое настроение, хотя мне всегда кажется, что я общаюсь как обычно. Я очень стараюсь, но она всё равно замечает. В итоге, она всё-таки выпытала у меня, что происходит, хотя мне было странно говорить что-то вроде - понимаешь, мам, мне уже вроде как полгода нравится один мальчик, только я тебе об этом ничего не говорила, а тут у меня начался какой-то кризис самопринятия, такие дела. В общем, меня опять прорвало, и, хотя мама говорит, что лучше не держать всё в себе и слёзы - это не страшно и не плохо, но я всё же заталкиваю это всё куда поглубже до худших времён) Такой трусишки как я ещё, наверное, поискать надо) Нашла утешение в музыке, черничной шоколадке и целом пакете дынных мармеладок. Забавно было стараться найти подходящую музыку, когда у меня сейчас процентов семьдесят плейлиста из одних только его песен -_-' Но сегодняшний день был гораздо лучше, В. куда-то уезжала, и я её не видела аж со вчерашнего вечера, я почти выспалась, посмотрела все уже существующие серии нового сезона Misfits, взялась за второй сезон Once upon a time и подготовилась смотреть третий сезон Teen Wolf День прошёл мимо меня, но весьма приятным образом, большей частью) Ещё бы пару таких дней, и я была бы просто счастлива. Если бы не работа, я бы выбрала какие-нибудь пару дней и просто забила бы на хождение на учёбу.

Картинка

Одна только эта песня, и мир стал гораздо светлее)

Прослушать или скачать One Direction Through The Dark бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Сегодня такой красивый день! Я старалась не воспринимать его эмоциональным планом, вообще не впускать в этот день какие бы то ни было эмоции, поэтому он был просто красивый, медленный и очень сонный. Почти всю пару Сергеева, отрываясь от занимающей сейчас мой интерес книгой, я поглядывала в окно на кружащийся снег, и сама собой на лицо наползала улыбка. Я ничего не чувствовала по этому поводу, но это было очень красиво, и вот она, зима, началась за день до календарной зимы) После лаб вышли на улицу, а там такая красота! И снег под ногами такой потрясающе мягкий, что мне захотелось на него лечь -_- Как в детстве, когда я ещё много гуляла и у меня было 4 пары варежек, к вечеру рядком оказывающихся на батарее, и мы с моей тогдашней подругой Машей копали себе берлогу в сугробе, и мне хотелось залечь там до самой весны, как медведь. Сейчас я тоже хочу свернуться где-то до весны, если считать её временем возрождения. А сейчас, главное для меня - это уйти, закрыться от того, что наседает и ломает меня, потому что даже если я сейчас пойду против своей природы, результат, каким бы положительным он мог бы быть, не доставит мне радости, пересиливание себя оставляет во мне лишь грусть и усталость. Так же, как было летом. В Питер я довольно сильно хотела зимой, но после, уже летом, заставляя себя делать то, что мне не по душе, общаться с людьми по необходимости, улыбаться, где этого требует случай, особенно с работой, я чувствовала не радость от поездки, а необходимость изображать радость, необходимость куда-то ходить, что-то фотографировать, хотя куда больше мне хотелось лечь и не шевелить даже мыслями. Больше всего я боюсь скатиться в реальную депрессию как заболевание, поэтому я больше не хочу даже думать о том, что меня угнетает. Знаю, что сбежать от проблем нельзя, но на время отодвинуть их в сторону, по-моему, совершенно реально, а то я чувствую себя довольно глупо, если взглянуть со стороны, со своими глазами на мокром месте, недовольством собой и неуверенностью, с чувством бесполезности и несостоятельности, тревогой, утомляемостью и прочими дурацкими чувствами. Я сама себе такая неприятна, что уж. И я не знаю, с кем поговорить, потому что родителей я беспокоить не хочу, а с некоторых пор я вообще больше не хочу иметь с ними никакой эмоциональной близости, у Н. есть свои дела, да и, боюсь, каждый раз, когда мы разговариваем с ней о чём-то очень важном для меня, у меня не получается донести до неё свои мысли в том виде, какими их вижу я, и когда возникает недопонимание, у меня совсем опускаются руки и пропадает желание что-то объяснять и только становится ещё тяжелее, ну и главная причина - это жгучий стыд, потому что чем дольше я не могу с собой справиться, тем более ущербной я себя ощущаю. Именно по этой причине я ещё с детства не показывала даже родителям свои слёзы или какие-то проблемы, потому что обычно словами я объяснить не могу, а без слов мне кажется, что на меня только будут злиться) Начала за здравие, кончила за упокой, как всегда))

Картинка

P.S. Не удержалась XD

Картинка два

@музыка: Dead by April

@темы: картиночность, жизненность

---

Последние три дня выдались очень необычными, но в то же время в чём-то классными, хоть я и фейлила на каждом шагу. Главным испытанием стала пятница. Первые две пары лаб мы с Н. благополучно пропустили, за это время я как раз успела написать шпоры к коллоквиуму, который, кстати говоря, прошёл по ощущениям довольно неплохо - практика досталась несложная (если я нигде не накосячила), теоретические вопросы тоже, в принципе, были не самыми худшими, там даже можно было не списывать, но я решила подстраховаться, раз уж такая возможность выдалась. С часу до трёх сидели с Н. и Наташей смотрели то вконтакт, то мой цитатник -_- Как и хотела, сходила в ЕТИС, правда, там тоже не знали, что делать с моим вопросом, стойкое ощущение, что я сломала ЕТИС, хотя это сто процентно не так. В процессе хождения до ЕТИСа забыла ключи внутри кабинета, пришлось ждать Марценюка, чтобы он мне открыл -_- Ну что, поржал, что ещё можно было ожидать -_-' Перепутала время, когда мне надо было быть на заседании кафедры, в итоге, пока ждали Вольхина, это время как раз подошло, и мне всё же пришлось быть в двух местах одновременно. Думала, вернусь через полчаса, но задержалась минут на 50, почти бегом прибежала на лабы, даже успели что-то позащищать, правда, вместо ответов я больше улыбалась и тыкала Н., чтобы она что-нибудь отвечала, особенно, когда знала, что примерно надо ответить, как обычно, в общем-то. Саша представлял разумное зерно нашей "команды", периодически вставляя более осмысленные фразы, но в целом прошло хорошо, нам зачли попытку, так как мы уже опаздывали на Сергеева. На фоне перенапряжения, в моей голове случился какой-то коллапс, и первые десять минут пары я не могла унять смех. Почти полчаса Сергеев не мог определиться, где проводить занятие и парни таскали туда-сюда стулья, а потом просто 2 часа мы слушали какую-то фигню >_< Не спорю, оптоволокно - это довольно интересно, но блин, 2 часа! Я оказалась дома в девять! И мне это идти максимум двадцать минут. Голова у меня перестала работать уже через час, последние полчаса я думала только о том, что оптоволокно я варить не хочу, я вчера сварила суп, и теперь хочу его -_- Под конец, когда надо было писать списки, мозг окончательно перестал работать и я подчистую забыла, как кого зовут в нашей группе -_- Смешно было, когда Дима сказал записать Дениса. Он говорит, запиши Дениса, я подвисаю на том, какая у него фамилия, а после фамилии я уже не помнила его имя >_< Ну и вишенка на торте - я забыла записать Н. х_х Но с третьим курсом заниматься прикольно) И мне нравится голос С., его приятно слушать) Вчера лабы по тех.средствам сетей прошли, в принципе, в том же духе. Мы даже защитили лабу, а в конце он нас даже похвалил и сказал, что я молодец, что что-то читаю 0_о Эм. Я читала ответы со своей тетради, слово в слово то, что он начитал нам на первом занятии -_- После пары сходили с Н. до "Колизея" и я купила себе Assassin's Creed IV! Йей! Сегодня я убила на неё целый день, и мне очень нравится) Моряки поют песни, я обожаю морские миссии, всё очень красиво и увлекательно. Пока мне нравится больше, чем все II и третий, хотя самый первый всё равно, наверное, будет моим самым любимым, хоть он и был по многим пунктам довольно ущербный. Больше всего похож на третьего, но как-то всё удобнее и сам сюжет лучше. Никогда не питала особой любви к пиратам, но тут прямо круто)
А вообще, я так рада, что становится холодно, и погода стоит замечательная, сегодня ходила на выставку продукции Amway, вышла, вокруг общаги не было никого, и светило яркое солнце, а изо рта шёл пар, так что я просто была даже рада, что выбралась в такую погоду прогуляться, слушала музыку, прокручивая в голове приятные моменты минувшей недели. Так здорово просто чувствовать себя счастливой вне зависимости от внешнего мира.

Картинка

Прослушать или скачать Uncle Kracker Smile бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Ноябрь, что ты делаешь?

Охох, как-то я совсем разленилась что-то писать) Так что сразу огромная простыня текста. Дни проходят очень быстро и бесследно, хотя это не мешает моему хорошему настроению последние пару дней. Сейчас, видимо, снова тот счастливый период, когда меня всё радует и даже с утра я улыбаюсь сквозь дрёму. В прошлый четверг уехала на семинар Amway, провела в Екатеринбурге три дня, с пятницы по воскресенье, но времени посмотреть город так и не было. В первый день только съездили с папой в "Мегу", купила Н. лисичек и маме набор открыток в Икее, а себе шарф и варежки в H&M, ужасно хочется всамделишную зиму. Первые два дня семинара чувствовала себя абсолютно не в своей тарелке, слишком много людей и, такое чувство, будто всем им обязательно надо тебя задеть и об тебя обтереться. Брр! Третий день выдался гораздо лучше. С утра была встреча только для тех, кому ещё нет 28, поэтому людей было гораздо меньше и в моё личное пространство никто не влезал, в метро ехала одна из всей нашей компании, слушая прекрасную музыку, и постепенно мне стало спокойно и я стала гораздо более дружелюбна, особенно на уровне ощущений. Сам семинар мне понравился, всё было хорошо устроено, много жизнерадостных людей, умеющих мечтать и идти к своим целям. Я посмотрела на всё это, и задумалась, что тоже хочу реализовать свои мечты, осталось только определиться, что же могут дать мне деньги В Екатеринбурге мне тоже понравилось, много возможностей и всё под рукой, на днях даже проходил реанифест (К., вот, молодец, сходил хотя бы на что-то, по-моему, это круто :3 ), и я даже на какое-то время пожалела, что не поехала учиться туда, я же прошла на бюджет, но потом вспомнила о своих ребятах, о девчонках, обо всех тех и всём том, что я встретила в Перми, и я уже очень люблю всё, что связано у меня с Пермью. Конечно, если бы я сразу поступила в Екат, было бы много других замечательных людей, но я бы не хотела променять тех, кто есть сейчас, на каких-то абстрактных, пусть и замечательных, других) Приехала, и как я и хотела, выпал снег, обратная дорога была просто прекрасна, ехали скорым поездом и можно было любоваться пролетающими мимо пейзажами, заметающим всё снегом и всей этой атмосферой, которой мне хотелось. Музыка, поезд - и ехать часами без счёта времени и расстояний, будто в подвешенном состоянии :3 Когда уезжала, думала, что устану сильнее, чем за такое же время, проведённое за учёбой, и, в общем-то, оказалась права. Усталость, естественно, не физическая, но моральная, и я откровенно вздохнула с облегчением, выйдя с Перми-II, прямо ощутила, что вернулась домой, особенно, когда увидела красный дом, который встречает меня каждый раз, когда я приезжаю из Березников. Было очень жаль, что пропустила субботу, а потом было ещё и стрёмно, когда Н. сказала, что и Поляков на лекции, и Сергеев на лабах обратили внимание на моё отсутствие -_-' Конечно, правильно, что нужно становиться серьёзнее, отвественнее, быть настроенной на достижение целей, но это очень сложно, когда чувствуешь и ведёшь себя как четырнадцатилетняя >_< Рилли. В свои четырнадцать я тоже вела себя довольно глупо, пусть и немного иначе, но сейчас ничуть не лучше. Н. порой на меня вообще смотрит как на дурочку День, когда я стану вести себя как нормальный человек, я отмечу в календаре красным -_- Пока, правда, у меня нет времени всерьёз над этим задумываться (да, а про жабры у русалок и размножение рыб есть, конееечно), пока наступает какой-то полный завал как со стороны учёбы, так и на работе, надо разгрести хотя бы это. В пятницу, похоже, будет вообще апофеоз безумия - коллоквиум, одновременно лабы по Вольхину и заседание кафедры, на которых мне надо будет, видимо, раздвоиться, а в шесть ещё одни лабы, а в шесть тридцать ещё и тренировка по нашим с Л. танцам, а в семь у К. концерт его группы х_х лолшто? В общем, мне уже даже интересно, как всё это образуется)

Картинка

@музыка: Glee Cast - A Thousand Years

@настроение: урожай восхитительных песен всё больше и больше :3

@темы: картиночность, жизненность

---

На самом деле, слова всё-таки есть, просто они такие разрозненные, что я не могу собрать их воедино. Часть из них завязано на воспоминаниях, а когда я начинаю вспоминать прошлое, это не слишком хороший сигнал. Вчера неожиданно вспомнила наш кабинет биологии на первом этаже, вообще ни о чём, просто ощущения, цветовые пятна. На некоторое время мне гораздо больше хотелось оказаться там, а не на своём нынешнем месте -_- Потом листала свой бесконечный плейлист, попалась "К Элизе", а когда-то у меня была музыкальная шкатулка с этой мелодией, как сейчас помню, я хранила в ней все свои самые милые ценности, вроде пластмассового кольца с розовым "камушком", который мне сломала Ж. ещё в пятом или шестом классе >_< Почему всё так хорошо помнится? С новой силой захотелось зимы. Мне уже даже хочется сессию, потому что там всё проще -_-' Ещё больше хочется нигде не работать, и никуда не ехать в четверг, и вообще никуда не ходить и ничего не делать, я, как и вселенная, стремлюсь к состоянию с минимальной энергией -___-
Новая стрижка С. ему очень идёт) Прошлая, в общем-то, тоже, но хуже точно не стало, а то что-то вокруг у всех парней какой-то сезон новых стрижек и не так уж многие могут похвастаться хорошим результатом. Вон, взять хотя бы нашего Сашу, я, когда его первый раз увидела таким, даже опешила 0_о

Картинка

Прослушать или скачать Встреча Рыбы Зори бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Пока слов нет, пусть будет старый флешмоб

Флешмоб

Скопируйте в дневник и поставьте + рядом с тем что вы успели сделать за свою жизнь
1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +
3. Съездить на море +
4. От избытка чувств обнять человека -
5. Убегать от огромной собаки -
6. Вырастить кактус - всё ещё не люблю цветы -_-
7. Купить мр3 плеер + и весьма довольна покупкой
8. Завести двух кошек -
9. Гулять во вьюгу -
10. Выиграть в гляделки +
11. Потерять друга +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и ты - но уже стояла за такой девушкой в очереди
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве + и даже полюбила
15. Погладить тигра -
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Полюбить закат +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней +
19. Напиться -
20. Разбить окно -
21. Оскорбить человека +/- может и да
22. Кататься на роликах весь день - не умею
23. Прыгнуть с парашютом -
24. Говорить с парнем весь день -
25. Пожить вместе с любимым человеком -
26. Пришить свой палец к кофте + а ещё чаще к подолу юбки -_-'
27. Упасть в глубокую яму -
28. Сильно испугаться +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь - дарю преимущественно безделушки и деньги
30. Проболтать по телефону несколько часов +
31. Полюбить +
32. Разлюбить +/- я всё же надеюсь, что да
33. Возненавидеть + но простить, хоть и с осадком
34. Заблудиться в лесу -
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -
36. Спать в палатке -
37. Проехать на поезде семь суток -
38. Полетать на самолёте -
39. Разбить посуду +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку + да постоянно, чёрт возьми -_-
44. Съесть картошку, запеченную на костре +/- если считать мангал за мини-костёр)
45. Провести весь день на солнце -
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Забыть о чём-то очень важном +
48. Переписываться sms-ками полночи -
49. Потратить последний инет на чтение дневников -
50. Спеть караоке + и даже понравилось, хоть голос у меня и не очень, радует, что не только я не умею петь
51. Съесть в одиночку шоколадку +
52. Целый день читать +
53. Улыбнуться сквозь слёзы + особенно сквозь не пролитые слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм + ахаха, "Факультет"
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" -
56. До боли хлопать в ладоши - до онемения, но не до боли
57. Танцевать до изнеможения -
58. Бросить курить -
59. Поцеловать фотографию -
60. Построить замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы -
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
63. Заметить в фильме глупую ошибку +
64. Залезть на дерево +
65. Полюбить того, кого больше всего ненавидел -
66. Кардинально изменить свою жизнь +?
67. Найти любимую профессию -
68. Выиграть в споре - не спорю
69. Объесться до тошноты малиной - люблю малину
70. Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением + о да! вот они плюсы жизни в общаге
71. Плакать три часа подряд +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды - обиду всегда скрываю, как и слёзы
73. Сорвать крапиву голыми руками + меня обманула бабушка -_-
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Выступить соло на сцене перед огромным количеством людей -
77. Сфотографировать животное +
78. Испечь торт -
79. Сфотографировать небо +
80. Биться об стену -
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Весь день просидеть за компом +
84. Пытаться покончить с собой -
85. Порезаться бумагой +
85. Получить болевой шок -
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу + маленькую, но красивую
88. Упасть с лестницы + шрамик на позвонке и пару раз в общаге -_-
89. Найти что-то новое для себя + довольно часто, и, чувствую, это никогда не кончится
90. Надеть свадебное платье -
91. Прочитать большую книгу за несколько часов +
92. Перемыть гору посуды +
93. Найти в себе силы жить +
94. Рассказать тайну про себя +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты - мне куда уютнее с большим количеством включенного света
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой -
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком + по работе теперь периодически приходится
98. Раствориться в музыке, забыв про всё -
99. Пообщаться с иностранцем -
100. Умереть... - я б знала

@темы: тестовость

---

Уже второй или третий день хочу спросить себя, какого хрена происходит? Событий как таковых нет, но со мной творится что-то охрененно странное. Меня раздражает собственное состояние. Хочется верить, что это только лишь разбушевавшиеся гормоны, но это ещё хуже - чувствовать себя не способной контролировать собственное состояние и подчиняться воле какой-то химии! Вчера я просто проходила почти целый день безосновательно злая на весь мир. Меня бесили все люди, в том числе и я сама. Под вечер, правда, случилось приятное, поднявшее мне настроение - в "Вивате" галантный молодой человек предложил мне свою помощь, потому что мне не хватало сил оторвать банан от связки >_< Мне даже банки В. или Н. открывают -_-' На фоне этой безумной ярости у меня какие-то проблемы с самооценкой. Никогда я ещё такого не делала, по крайней мере всерьёз, но я просто начала сравнивать себя со всеми встречными-поперечными девушками, знакомыми и не знакомыми, и вот сижу я и мучаю себя этими мыслями и параллельно думаю - какого хрена происходит?! Как я перешла из фазы радости, веселья, бобра добра, нежности, влюблённости и т.п. - в это? Чай с мятой успокоиться не помогает -_- Надеюсь, в конце следующей недели это закончится. То есть, было бы здорово, если бы и раньше, но если тогда, то будет хотя бы ясно, в чём было дело -_-' А то пока я чувствую себя не совсем адекватной.
А ещё работа привалила. Очень странно у меня с этим - то густо, то пусто. На прошлой неделе я ходила на работу и не знала, чем себя занять, а сейчас - как всё это разгрести -_- При этом я хочу сходить в кино, съездить в магазин, хотя бы за продуктами, съесть что-нибудь в Чикене, хотя бы, но ума не приложу, как можно что-то планировать, если моя работа возникает просто из ниоткуда?

Картинка

Прослушать или скачать Flёur Никто не должен прийти бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Вчера (технически уже позавчера) ходила с девочками в бассейн, полтора часа бултыхания в воде) У меня действительно слабые руки, и они очень быстро уставали, так что я частенько переворачивалась на спину, и сегодня они всё ещё болят, но мне очень понравилось! Я и не знала, что так соскучилась по физической нагрузке. И правда, стоит иногда производить смену деятельности.
А сегодня, 31 октября, мы вместо Хэллоуина праздновали прошедший день рождения О. :3 Собрались впятером, самые милые девочки, и хотя зазря задержавший меня Марценюк немного нарушил мои планы, собрались все нормально, отлично посидели, поздравили именинницу, поели сладенького) О. зайка, Н., Ю. и К. тоже просто прелесть, было так весело и мило сидеть и болтать обо всякой чепухе. Обожаю так собираться) А ещё сегодня был ДР у К., мне жаль, что раньше мы меньше общались, он хороший человек и интересный собеседник, и я верю, что у него всё будет хорошо)
Ах, ну и да.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь - боль -_- Сегодня Марценюк полтора часа мучил меня с моей курсовой. Я уже тихо ненавижу этот сраный LaTeX. Главное, нормальный такой - вчера говорит "Ну, нам нужно выбрать время, когда вы сможете подойти и мне что-нибудь показать... Например, вторник!" - "Завтра?" - "Ну да!" - и смотрит с непониманием, что же заставило меня переспросить -_- Меня раздражает искать информацию на английском >_< В общем, из-за всего этого со вчерашнего дня я ходила как на иголках, нервничала и пребывала в весьма неприятном настроении. При этом я ведь давно уже написала всё, что могла, теперь осталось только запустить и отладить, и вот тут пошли проблемы - все в интернете пишут как программировать, но никто, что для этого нужно сделать -_- И такое чувство, что решение где-то на поверхности, но я его всё равно не вижу.
Нас опять продинамила препод по танцам! Это уже совсем не круто. Учитывая, что за сорок минут до выхода Л. ей позвонила, и она ответила, что да, всё будет -_- Зато прогулялись) Сейчас хоть и пасмурно, но погода всё равно хорошая, и листьев под ногами так много. В преддверии 31 октября вспомнила про прошлогодние крипи-истории, рассказала Л. про листопадных деток и "Впусти меня, мне холодно...", когда первый раз читала и самой страшно было
Моё настроение как какие-то качели, то взлёт, то резкое падение, нервишки уже явно пошаливают. Пора сходить в профик Я чувствую, что верчусь, как белка в колесе, и так хочется уже успокоиться и хоть пару дней ничего не делать, никуда не ходить. Очень надеюсь на эти выходные, хотя уже начала сомневаться в своём намерении ехать домой. Уж больно придётся поиздержаться.
Сегодня на паре термодинамики подтверждала свой перепост - "портить своими мыслями настроение, могу, умею, практикую". Исписала восемь блокнотных листочков всякой чушью, под конец совсем пала духом -_- Правда, потом включила музыку, и стало хорошо)

Картинка

Прослушать или скачать Trading Yesterday May I бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

я люблю субботы! Конечно, дело и в том, что у меня второй день очень хорошее настроение, но субботы и сами по себе в последнее время прекрасны. Хотя Сергеев меня раздражает, он такой нудный, я никак не могу уловить суть его рассказов, а ещё до него первой парой ужасно медленный Поляков, на лекциях которого мне всегда дико скучно, хотя теперь я вспомнила чем, кроме чтения, можно заниматься на парах и до конца исписала один из блокнотов) Отлично сегодня вышло с практикой по архитектуре эвм У нас и правда очень весёлые пары.
Позавчера выпал снег! Правда, к сегодняшнему дню всё смыло дождём, но снега было сантиметров десять, если не больше, и если с утра это было "О, круто, снег идёт!", то днём скорее - "ээ, что за фигня?". Из него даже успели скатать двух огромных снеговиков, у одного были крутые руки из толстенных веток. Успела подумать, каково же будет третьему курсу бегать на физре по этому непотребству, но сегодня, вроде как не так всё печально. Сходили вместе с паяльщиками и коибасами на ПНППК, нам показали часть процесса изготовления какого-то гироскопического оптоволокна, оно называется "Панда" ^__^ И да, Н., я действительно с интересом слушала того мужика А ещё меня не покидала мысль, что было бы круто поиграть во что-то вроде Portal'а, но в декорациях ПНППК Вчера нас продинамила преподавательница по танцам, наш фитнес-клуб оказался не работающим, и у них до сих пор не починили электричество, поэтому и сегодня мы никуда не пошли( Вчера нам рассказали результаты практики с коллоквиума, и была вторая пара лаб по ттэ, про которую я бы благополучно забыла, если бы Н. не напомнила -_- Со следующей недели они начнутся у нас уже официально, и нам уже придётся ходить каждую пятницу с трёх до по идее шести, но пока что мы благополучно заканчивали где-то около пяти)
Установила себе Дионис общажный, теперь наслаждаюсь Adventure Time *___* При этом ещё не досмотрела всякие разные monogatary, вчера закончила Nisemonogatary, теперь вот смотрю историю кошки -_- Похоже, беда у меня будет с летней практикой Ну а пока можно просто посидеть и послушать музыку, запивая сливовым чаем и заедая имбирными печеньками

Картинка

@музыка: Motorama

@темы: картиночность, жизненность

---

Хочу написать пост ещё с понедельника -_- В понедельник было самое прекрасное и бодрое настроение за несколько недель, не смотря на то (а может и благодаря тому), что проснулась я не по будильнику, а от звонка Наташи. Пришлось срочно вскочить с кровати, спешно собраться, умыться, одеться, накраситься, не позавтракать и пойти срочно в универ. Спешное пробуждение никак не сказалось на хорошем настроении, и я весь день проходила счастливая, болтливая, и встреча определённых личностей только улучшила настроение, хотя, казалось, уже некуда) Не смогла найти туфли для занятий, но и это мне не помешало чувствовать себя счастливой. Только к самому вечеру, когда я просидела несколько часов без интернета, только тогда радостный пыл немного поутих, но мы с Н. заказали роллы, не стали ждать 31 октября и повода и замечательно посидели ^__^ Я, правда, прямо как чувствовала, что такой подъём ничем хорошим не аукнется, и как в воду глядела - уже второй день мне как-то тревожно, неспокойно, и уж точно никак не радостно. Зато я наконец-то сделала хотя бы часть того, что хотела, например, сварила суп! -_- От куриного бульона я отказалась, пожалев времени, но я уже, наверное, неделю никак не могла приготовить себе хоть что-нибудь, ограничиваясь едой в универе и чаем, так что мне он вообще показался пищей богов Надеюсь дома хорошенько наесться какими-нибудь вкусностями, решила ехать через субботу, как раз понедельник выходной. Поздравлю маму с днём рождения) Отвлекусь немного от доставших уже мыслей. Иногда я почти ненавижу что-то к кому-то испытывать, потому что это же я, и мои чувства только усложняют мне жизнь. Адекватно я ещё ни разу себя не повела. Но во всё остальное время, большую часть времени, я рада своим чувствам, пусть и не взаимным, какое-то время мне вообще казалось, что я никогда не захочу влюбляться, а это такое прекрасное чувство -_- Сегодня сходила на "Ромео и Джульетту", мне очень понравилась эта интерпретация, режиссёр не стал уходить от эпохи и языка Шекспира, декорации, костюмы, свет, музыка диалоги в стихах - всё было очень к месту. Перед походом я долго сомневалась на счёт актёра в главной роли, но отторжения он не вызывал, хотя к таким актёрам я отношусь как-то настороженно. И вот парадокс - прекрасно известен конец, знаменитое "Нет повести печальнее на свете...", но до самого конца очень хотелось, чтобы режиссёр вдруг ни с того ни с сего решил бы сделать что-то вроде хэппи энда >_< Я даже прослезилась, чего совсем не ожидала, так что да, фильм мне понравился, иногда хочется чего-то такого, красивого и романтичного) Осень - время, когда хочется тепла.

Картинка

@музыка: 30 Seconds to Mars - The Kill

@темы: картиночность, жизненность

---

Вчера был коллоквиум по ФТТ. Это было нечто ужасное, словно сдать маленькую сессию, а таких колков у нас впереди ещё два, не знаю, что будет итогом этого, не уверена ни в задачах, ни в теории, хотя и то, и другое так-то написала. Только вот в оценках везде запуталась, как подставлять заряд электрона - в СИ или СГСЭ, и если в СГСЭ, то зачем он выписал заряд в СИ >_< Ну а с теорией вообще беда. Свой второй вопрос я списала, но с какими-то упущениями, а во втором просто выписала все формулы, какие вспомнила и подглядела, но в каком-то не том порядке, и, кажется, самое главное не написала -_- Ну да, если честно, на счёт ФТТ я как-то не сильно переживаю -_-'
А ещё вчера мы с Л. сходили на первый урок танцев, точнее стрип-пластики. Танцор из меня не ахти, пластичный тем паче, но, может, хоть немного я стану более раскованно двигаться, да и осанка и уверенность в себе, может, появятся. Пока, если честно, уверенностью даже не пахнет, у меня опять взыграли комплексы >_< У меня самые широкие бёдра из всей нашей группы, пусть и всего из шести человек. И вообще, тамошнее зеркало меня не красит С координацией движений у меня тоже беда, и одновременно уследить за руками и ногами у меня не получается. А ещё, не смотря на то, что наш преподаватель уверила нас, что мы все как одна поголовно талантливые и вообще у нас всё замечательно, меня раздражает любое дело, которое у меня не получается с первого раза -_- Я, конечно, понимаю, что это было моё первое занятие, но блин -_-
Зато сегодня мы с Л. сходили снова на танцы, а чуть раньше на йогу. Никогда бы не подумала, что йога - это так сложно 0_о Мне казалось, там всё так мягко, плавно, дышишь ровно и всё, но оказалось, что там и правда всё плавно, дышать надо ровно, но в процессе у меня начала трястись правая рука и дышать я периодически забывала. А ещё было очень трудно избавиться от неприятных мыслей, с которыми я сегодня проходила весь день, какое-то раздражение, и я даже немного расстроилась, но почему-то оказалось, что, когда занятие кончилось, эти мысли сами собой испарились, и даже на танцах я с гораздо большим удовольствием смотрела на своё отражение, и не сравнивала себя с другими, и получала удовольствие от процесса. В этот раз нагрузка оказалась гораздо больше, по крайней мере для меня, и на спину, и на ноги, можно ещё пойти завтра, но, мне кажется, я буду на это не способна
Воспользовалась своим служебным положением и отсканировала часть своих рисунков. Цветопередача всё равно страдает, как я ни билась со сканером. И на почве не самого хорошего настроения я отбраковала большую часть моих рисулек, но на первый раз нормально. Током ещё не видела, что получилось, надо будет над ними немного поколдовать с яркостью и контрастностью)
Вообще, самое хорошее, что со мной произошло на этой неделе - это то, что я снова попала в свою определённость, когда меня не мучает ощущение, что я не могу ничего выбрать и всё время хочу чего-то эдакого, о чём и сама не знаю, когда я могу с утра (пусть и не с самого утра) чувствовать себя человеком, а не амёбой, когда я веду себя как неадекватная и нелюдимая, но по крайней мере не расстраиваюсь и не уничижаю себя по этому поводу. Теперь у меня чёрные ногти, и я понимаю, что это именно то, чего я хотела, мне хочется радоваться жизни, а не лечь и лежать в одной позе до следующего лета, и вообще теперь я вижу в себе себя, а не какого-то неприятного незнакомца. Хотя до гармонии и просветления мне ещё очень далеко А ещё мой мозг явно жёстко стебётся над моими чувствами, и я только и могу, что удивляться собственной неспособности и рта раскрыть, когда мне этого действительно хочется и с тем, с кем мне действительно хочется -_- зачёркнуто

Картинка

@темы: танцевальное, картиночность, жизненность

---

В какую-то из суббот заметила, что у нас с С. одинаковые наушники. Такая милота) Правда, сегодня с утра мои приказали долго жить, эти стойко выдержали, кажется, полгода, но я, наверное, худший эксплуататор наушников, и для сна мне надо что-то попроще и подешевле Пришлось купить той же фирмы, ещё более голубые, но уже другие( Посмотрела на свой плеер в магазине, такой чистенький, новый, который ещё никто не трогал, что уж говорить о стёршихся клавишах) Погладила его на прощание, улыбнулась про себя) К моему нынешнему плееру я отношусь почему-то лучше, чем к предыдущему, хотя тот и был удобнее. Может, дело в том, что я сама его выбирала, может, ещё в чём.
Последнее время хорошей музыки прибывает просто в геометрической прогрессии, у меня сплошное музыкальное блаженство) То от С., то от К.
Снег уже по утрам практически лежит, машины припорошены снегом, мелкие крупинки тают на щеках, и иногда в универе в окно видно, как он падает, если бы было тепелее, это были бы дожди, но снег мне нравится куда больше)
Сегодня был очень суетливый день, особенно ближе к четырём-пяти, и мне кажется, что мне нужно просто взять и резко начать разгоняться, а не ждать, когда восстановятся силы, потому что это не произойдёт, похоже, никогда) Аппетит приходит во время еды, так же и тут, как сегодня Поляков сказал - что-то в стиле "Начать - считай уже полдела сделано". Надо только начать. Войти в колесо) А пока, пока предстоящий колоквиум ещё не совсем дышит в затылок, можно немного порефлексировать и расслабиться.

Картинка

Прослушать или скачать Amanda Rogers No Surprises бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Сильные положительные эмоции выматывают ничуть не хуже отрицательных -_- Я какой-то странный по своим меркам человек, слишком впечатлительный по поводу и без. Ну и ладно)
По работе сейчас мне нужно получить справку о судимости о_о wat? Это что-то новенькое.
Я снова вспомнила про Скайрим, и меня унесло на драконе Отлично провела воскресенье, с самого пробуждения, с часу дня и до вечера. Выполнила парочку заданий, которые почему-то обходила стороной при предыдущем прохождении.
Меня тревожит это чувство, когда я не могу понять, чего мне хочется. Снова. И снова вплоть до уровня цвета лака для ногтей -_- Столько дел, и я даже не знаю, с какой стороны к ним подступиться. На одной только этой неделе семинар по философии, колоквиум по ФТТ и архитектура ЭВМ в субботу. А ещё я накаркала - стоило вспомнить про курсовую, Марценюк тоже начал про неё спрашивать -_- И вот что с этим делать? Приоритет пока отдаю ФТТ, но тоже как-то слишком неспешно. И всё время хочется спать =_= Мне явно не хватает каких-нибудь небольших каникул)
А ещё сегодня выпал первый для меня снег. Юля говорила, что видела снег недели две назад, но я в это время спала, так что первый снег у меня - сегодня) И когда я пришла домой, за окном было даже как-то туманно от снега, он кружил так плотно, что мне было не видно даже трамвайных путей, которые я частенько наблюдаю из окна. Было очень приятно, что я в такую погоду уже дома, в уюте и тепле, хоть и не одна, чему я немного расстроилась, потому что мне больше хотелось восстановить душевное равновесие, чем видеть В. Я слишком быстро отвыкаю от людей.

Картинка

Прослушать или скачать Grizzly Bear Foreground бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Когда мне хочется отвлечься от всего, что происходит в голове, я вспоминаю про старые тесты >_<

Тест

Пол: W Возраст:20	1-10 A: 1 B: 10 C: 5 E: 2 F: 5 G: 4 H: 1 I: 9 L: 7 M: 7 N: 8 Q: 7 Q1:4 Q2:3 Q3:6 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: К ЛИДЕРСТВУ НЕ СКЛОНЕН. ПОДЧИНЯЮЩИЙСЯ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@темы: тестовость

---

Я сегодня, как всегда, с приключениями. Решила что-то делать со своим кашлем и пойти к врачу. Вышла из общаги такая довольная жизнью, дошла до трамвайной остановки и к большому недоумению встретила огромную недовольную толпу. А дальше начались мои обычные приключения. Когда мимо проехали три "5"-ки, я насторожилась) Прямо как издевательство, когда они нужны, их не дождёшься, а когда нужно что-то другое, прямо одна за другой идут, подумала я, глядя на ещё три мимо проезжающие "5"-ки. За двадцать минут кроме "5"-ки проехал только "13"-ый -_- А когда я всё-таки решила, что проще будет доехать до ЦУМа на автобусе, а дальше дойти в темпе вальса до места назначения, и перешла дорогу, по известному закону услышала за спиной громыхание нужной "7"-ки! Пришлось вернуться и ждать, когда она приедет -_- У сквера увидела целый десяток стоящих в ряд трамваев, но так и не поняла, что же их задержало. В итоге, к врачу я опоздала и решила дождаться своей очереди >_< Пока дождалась, кончился рабочий день и поликлинику закрыли! На настоящий висячий замок! Но врач меня приняла, хоть и пожурила, и ворота мне тоже открыли) Правда, чувствовала я себя немного глупо - я ведь почти вылечилась, справка на физру мне не нужна, больничный тоже, чего пришла - непонятно -_-' Зато потом пошла пешком домой, и это было чудесно - месяц тонкий как серп, осенние листья, осеннее небо, высокое и едва светящееся, музыка в наушниках, не сходящая с губ улыбка, мысли о приятных людях, действительно хорошо провела время, хотя у меня и подмёрзли попа, уши и нос)
Второй день меня преследовало желание съесть сосиску в тесте из буфета, и я сегодня, наконец-то, исполнила своё желание К тому же, это желание привело меня в буфет как раз тогда, когда там был С., а его я всегда очень рада видеть ^__^ Правда, как и стоило ожидать, мне слишком трудно выдавить из себя что-то кроме "Привет", но я буду работать над этим))

Картинка

Прослушать или скачать Andrew Belle Sky's Still Blue бесплатно на Простоплеер

@темы: картиночность, песенность, жизненность