Ночь музеев 2013

Вчера с девчонками сходили на ночь музеев. Собиралось пойти много народу, а в итоге пошли только вчетвером - я, Н., Ю. и В. Думала, предложить К. пойти тоже, когда узнала, что Ю. с Н. тоже собираются, но... забыла -_- Может, не судьба? Может, если бы это было то самое, я бы горы могла свернуть, а не пряталась упорно в свой панцирь? В этом году в отличие от прошлого всё ушло в какой-то угар. То есть, возможно, так же было и в прошлом году, учитывая лифчики на двадцатиметровых женщин и манекены в военной форме в PERMM, но в этот раз всё началось ещё с краеведческого музея. Было очень холодно, так что снаружи было мало народу, а вот внутри... Мне нравится краеведческий музей, хотя он и немного странный - вход находится где-то в совершенно левом месте, да и ещё и выглядит как вход в подвал. При входе попадаешь во что-то супер-современное и минималистичное с красивым освещением и вообще очень графичное, но стоит несколько раз повернуть по коридорам и перед тобой открывается привычное глазу музейное пространство с лестницами с мощными перилами, большими дверьми, антураж, соответсвующий каждой эпохе. Тут почти ничего не изменилось, но мне нравятся такие музеи, хранящие частицы чьей-то канувшей в небытие жизни. А на выходе нам встретился наш препод -_- После пошли в музей современного искусства по пути залезли на поезд, сфотографировались. Сейчас, после просмотра этих фотографий, я на удивление довольна собой куда больше, чем раньше, но есть, к чему стремиться - первым делом, когда приобрету фотоаппарат, научусь улыбаться на камеру, прятать свои крупные зубы и не опускать уголки губ в улыбке, выглядит как-то криво. В этот раз PERMM обошлись без гробов для Барби, а выставили экспозицию лучших фотографоф (или фотографий, я не запомнила) России, и это мне очень понравилось. Мастер классы и книжная ярмарка всего, что не нужно дома, меня не сильно впечатлили, но фотографии действительно классные, и если бы не время, девочки и все эти раздражающие люди, снующие вокруг, я бы с радостью задержалась там подольше. А на последнем этаже я была до того пробегом, что по исписанной вдоль и поперёк стене одним взглядом выцепила себе строчку, почти как гадание по книгам - "я растворилась в тебе. меня больше нет." - она поразила меня в самое сердце. В последний пункт назначения мы почему-то решили добираться не прямой дорогой, а через набережную. Нам с В. достался комплимент от мужика, делающего шаверму, было красиво, но очень ветрено, и в конечном итоге наше путешествие обернулось перебежкой железнодорожных путей и скалалазанием в платье. Зато уйма хороших впечатлений! Пермская галерея завлекала посетителей салютом и перевёрнутыми картинами, по задникам которых можно проследить долгую жизнь картины. Тут народу было ещё больше, правда не такого разномастного и словно пытающегося перекрикнуть другого своим видом, хотя здешнее современное искусство понравилось мне наоборот меньше, чем в прошлом году - тогде были замечательные балетные снимки, а в этот - "Динозаврик!" и хмурые статуи из дерева. По внутренностям мы пробежали очень быстро, разве что кое-где останавливались подольше, хотя в этом году галерея предлагала весьма занятную вещь - на входе давался буклет, в котором были некоторые фрагменты картин, которые можно было найти в галерее, и подписи к ним, раскрывающие какие-нибудь интересные факты. Салюта мы тоже дождались, стояли там на крыльце, ища тепла в толпе, задирали головы к светлому ещё небу, и фейерверк оказался долгим, красивым и красочным. Приятный вечер в приятной компании)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

@темы: тестовость

---

Очень много слов обо всём.

Первая гроза! Всё как надо, в начале мая Такая свежесть веет из открытого окна, такой непередаваемый запах, звуки дождя и грома входят в резонанс с моим нынешним состоянием. Мне одновременно и спокойно, и жутко. Честно говоря, последнее время (не знаю, как долго) я чувствую себя круглой дурой. Нет, мозг мой работает так же, как обычно, но только что касается повседневной учёбы. Во всём остальном я готова рвать на себе волосы. Чем дальше пишу, тем более стрёмно себя чувтсвую) Если я буду себя и дальше так вести, то моя личная жизнь навеки останется только в моём воображении. Надо решиться на разговор с Ю.Р., но мне не по себе от одной мысли об этом. Хотя, если бы она могла мне что-нибудь подсказать, возможно что-то бы изменилось и я бы ещё долго её благодарила -_- Мой бедный мозг в огне.
Уф, немного разгрузила своё воспалённое сознание от этой тяжести, можно и о приятном. В прошедшую субботу вчетвером с Н., О. и Р. сходили в парк Горького, опробовали новое 50метровое колесо обозрения, карусель с цепями, попробовали очень вкусных бельгийских вафель и посетили мини зоопарк. У карусели долго искали вход -_- Там что-то вроде "замковой стены" и нам пришлось обойти её кругом, прежде чем мы поняли, куда надо пройти Оказалось совершенно не страшно и очень весело, прямо как я и хотела. Зоопарк очень порадовал. Никогда не думала, что хочу в какое-то такое место, но мне там понравилось. Очень красивые фазаны, енотовидные собаки, лисы и все-все-все прочие, и крутой вольер живого общения, где я гладила кроликов и где мне очень понравились куры -_- Было весело. И приятно было снова встретиться с Р. А в завершение хорошего дня я всё-таки купила себе балетки, впервые попала на такие, которые не натирают.
Как, оказывается, я давно ничего не писала! Предыдущий вторник вот, наоборот, выдался не очень удачным. У меня целый день было неадекватно плохе настроение, что, к моему ещё большему огорчению, происходит с завидной регулярностью. Конечно, иногда стоит поддаться меланхолии и позволить себе немного порасстраиваться и попереживать за свою судьбу, но одно дело дать этому состоянию прийти в гости, а совсем другое дать ему вид на жительство. Что-то надо делать, но амёбность, не смотря на кажущуюся слабость, искоренить куда сложнее, чем впустить в себя. Начались мои неприятности, на самом деле, ещё раньше, и даже наверное ещё раньше, но мне стало действительно заметно, когда не задалась неделя прямо с понедельника - проснулась я злая как собака, по дороге в универ поскользнулась на своих полустёртых каблуках и упала на сырой асфальт, зонт был явно лишний, сумка со сломанной застёжкой только мешала, провод наушников от плеера цеплялся за всё, за что только можно, так как карманов у меня как всегда нет, так что в итоге моё самообладание плавно полетело к чертям. Вторник добил меня мелочами. Обычно на такое и внимания не обратишь, а тут всё попало прямо в цель - парень, которого я всегда рада видеть больше, чем нужно, то ли не заметил, то ли проигнорировал меня, собрание Amway, на которое я даже пришла, отменили, я вдобавок вспомнила всё, что меня угнетает и расстраивает последнее время, в итоге я совсем расклеилась и вместо того, чтобы идти домой, пошла в чикен и съела огромный шарик фисташкового мороженого с поливкой из кленового сиропа, что, правда, только увеличило силу моего расстройства, а ещё к этому зарядка в плеере кончилась ровно посреди дороги домой, и я уже хотела только прийти домой, помыться и нормально так от души поплакать, как давно не делала. В душ я уже боялась идти, опасалась, что либо я там упаду, либо, когда я буду "на чужой территории" потухнет лампочка, и в общем-то в тот, который я хотела, я и не попала, пришлось топать на этаж ниже, и я была в конце дня в очень неприятных чувствах, хотя, когда я позже рассказала маме, мои же собсвтенные слова показались мне ужасно глупыми и нелепыми. Тогда я всё-таки повеселела и, если бы не этот пост, может, и совсем забыла бы об этом.
Смотрела вчера какое-то видео по НЛП, про улучшение самооценки, не знаю, почему вдруг и с чего, но само по себе видео, наверное, просто прошло бы мимо меня, просто для галочки где-то в сознании, если бы не одна фраза ведущей семинара. Она говорила что-то, говорила, и вдруг выдала такую мысль, которая поразила меня очень глубоко - люди, которые пережили нападение, насилие, как физическое, так и моральное, или что-то ещё такое же сильное по переживаниям, всё время проигрывают эту информацию в своей голове так, будто та самая ситуация происходит с ними в конкретно данный момент времени. Обидчики уже давно наказаны или просто знать не помнят об этих событиях, и уже не приходят и не мучают своих жертв, но сами жертвы раз за разом приводят эти события в действие, а мозг кодирует информацию для себя не разбираясь реальная она или только вспоминается, и заставляет тело реагировать должным образом, так же, как и в той самой реальной ситуации. Всё это, естественно, было сказано другими словами, но это то как я это восприняла, и, если честно, когда я это услышала, меня как током прошибло! Мне даже больно где-то за рёбрами стало, до того я это почувствовала. Сразу полезла шерстить интернет по поводу самого по себе НЛП и с чем его едят, но для этого я, пожалуй, выделю отдельное время.
Уже всё ближе час Х, когда надо будет отчитываться за свою курсовую и сдавать экзамены, но сейчас же есть и так чем заняться До полвторого ночи смотрю по "Культуре" сериал "Короли", сегодня две последние серии, и меня ужасно затянуло. Гораздо приятнее, чем думать о работах по ПРИСу, украдкой любоваться К. и в сотый раз размышлять, отчего я такая дура в отношении людей, которые мне нравятся. Гораздо увлекательнее, чем теорию курсовой, писать кусочки своего рассказа. Или хотя бы на худой конец разыскивать всю возможную и невозможную информацию по миру игры "Portal", особенно после второго. Так и идёт - осенью учёба идёт туго, потому что только-только с отдыха, непривычно втягиваться в процесс, зимой - не хватает солнца и витаминов, весной - повальный авитаминоз и уже слишком долго длится учёба, просто устаёшь, а летом так и подавно ничего не хочется делать, за окном жара, хорошая погода, не способвствующая умственной деятельности.

Изменю своей привычке и вставлю картинку без надписей, в ней нет ни слова, но она значит гораздо больше

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

Как, ну как это так незаметно и быстро произошло, что в девять вечера светло, как в шесть, тепло и слишком близко к лету? -_-' Я как обычно всё проглядела. Майские праздники прошли довольно удачно, я повосстанавливала своё душевное здоровье, общаясь с родными, мы с родителями съездили в сад на шашлыки. Впервые я была в саду так рано, и это, честно говоря, странно - всё в воде, теплица разобрана, холодно, но зато уже цветут какие-то красивые цветочки, вроде бы крокусы. У родителей наполеоновские планы по благоустройству нашего сада, так что если они всё это осуществят, наш сад станет самым-самым, какой только можно пожелать Особо не отоспалась, как хотела, и вчера, и сегодня нам надо было на 8мичасовой автобус - сегодня съездили на семинар Amway, я подписала договор. Не знаю, буду ли что-то делать, но быть потребителем я очень даже "за". Увидела мамин новый комп, он очень крутой И клавиатура действительно чёрно-жёлтая со смайликами вместо цифровой клавиатуры. Хотела на нём попробовать сыграть в Portal 2 ещё раз, но он чего-то заартачился переноситься и устанавливатья, так что решила перенести на другой раз. В компенсацию закачала себе финальную песню GLaDOS на английском и русском и уже успела незаметно их выучить. Англоязычный вариант мне куда больше нравится по тексту и по смыслу, но на русском языке тоже интересно звучит, хотя некоторые нюансы утеряны( Больше всего снова в общаге мне будет не хватать только ванны и ходить в одних трусах и лёгкой вязаной крючком кофте -__-' Ну и немного зеркала в полный рост и 24-часового доступа к весам. И ещё пения в ванной под радио >_< В общем, в общаге хорошо, но дома всё равно роднее. Я бы хотела создать свою семью только затем, чтобы дарить и делить с другим человеком то тепло, что может дать только семья. И пусть мне не пятнадцать, но я чувствую то же

Картинка

@музыка: GLaDOS - Still Alive

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Снова настало время гигантских постов

Часть 1.

Позавчера бегала на эстафете! Пробежала по своей оценке отвратительно, но все знакомые меня похвалили, и это очень приятно, да и вообще я не заморачиваюсь на этот счёт. Скажи мне кто даже в одиннадцатом классе, что я хоть где-то буду зачем-то бегать, я бы только посмеялась, так что одно моё участие можно считать весомым достижением. Здорово поднимает самооценку! Вообще довольно весело получилось - сначала я очень хотела участвовать в эстафете, всё-таки пропуски закроют да и других плюсов я могла много найти, а потом я узнала, что мои результаты перепутали и я стала всего лишь запасной. Сперва я расстроилась, потом до меня дошло, что мне по сути не придётся ничего делать, а пропуски всё равно закроются, пусть и не все, и вот я уже радуюсь, что не при делах, и снова резкий поворот - меня ставят бежать вместо какой-то девочки с проблемами со здоровьем! Не сказать, чтобы я сильно обрадовалась на этот раз В итоге пришлось бежать на 30 м больше, чем в прошлом году, и вроде бы 30 м не так уж много, а я изрядно потрудилась, чтобы добежать. Я как рыба хватала ртом воздух и ветром мне выдуло слезу, а ещё я терпеть не могу, когда мне что-то кричат и как-то подбадривают, когда я бегу, потому что я начинаю чувствовать себя виноватой за то, что не оправдываю ожиданий Но в целом бело весело, и вокруг было очень много приятных во всех смыслах людей, и меня за старание похвалил С., которому я передавала эстафетную палочку, что принесло, наверное, самое большое облегчение, ну и ещё то, как меня поддержала В. после забега. Было приятно пообщаться со С., и М., и В., и всеми другими ребятами. Даже сейчас у меня немного напрягаются ноги, когда я спускаюсь по лестницам, но это не вызывает такого раздражения, как в школе или на первом семестре первого курса.

Часть 2.

Ещё я наконец-то пошла в профик, мне выдали кучу всякой лечебной всячины и назначили разнообразных процедур, а ещё бесплатно кормят три раза в день Жизнь в этом плане мне очень нравится. Мне выдали целую бутылку успокоительного сиропа и сиропа шиповника, всё отвратительно сладкое, зато ещё я пью вкусный жевательный кальций и витамины для глаз. С понедельника меня ждёт массаж и возможно ванны, периодически я хожу на электросон и аппарат "Меллон", который вроде как лечит мне зрение. Если бы это было всё, что я должны была бы сейчас делать в своей жизни, она была бы идеальна. Но как бы не так. Марценюк устроил меня работать в их ООО с незапоминаемым названием и я уже должна приступить к работе, но, хоть и тема всем кажется интересной, и мама мне уже давно капает на мозг, что я должна найти работу, и вот работа сама меня нашла, я сама ничуть не рада открывающимся перспективам! Я чувствую себя такой маленькой и беспомощной, я ещё не готова к такой ответственности, и я очень боюсь не справиться, но я никогда не буду готова, так что приходится просто смириться с мыслью, что вот так вот резко и неожиданно наступило подходящее время крепко взять себя в руки и заняться очень важными вещами. Хотя на самом деле я чувствую в себе готовность перейти в стадию нервного истощения, и мне хочется не подключить резервные запасы своей энергии и сил, а уйти в долгий и целенаправленный отдых, в режим накопления энергии. Правда и тут неудача - стоит мне захотеть расслабиться и заняться чем угодно другим, хоть чтением, хоть рисованием, меня не покидает напряжение связанное с тем, что у меня куча дел, а я ничего не делаю. На днях нам выдали задания для летней практики, и я уже так и вижу, что это будет либо очень напряжённое лето, либо лето с очень дурными последствиями. У меня наполеоновские планы и при этом ограниченные временные и какие бы то ни было другие ресурсы( Блин, снова начала пост на хорошей ноте и постепенно скатилась в уныние -_- Мне кажется, люди никогда не взрослеют, они просто пытаются спасти себя в этой ужесной реальности и постепенно теряют себя и верят, что это и есть взрослость.

Ну пусть хоть картинка будет позитивной)

Картинка

@музыка: Встреча Рыбы - Не выходи из комнаты (Иосиф Бродский)

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

"fff"

Ещё несколько дней назад хотела написать этот пост, но не вышло, и даже сейчас слова не идут слишком легко. Во вторник перед пятым корпусом встретила К. и очень была рада его видеть, на весь день вперёд хорошее настроение мне было гарантировано, а потом началось что-то невообразимое. Моё самочувствие скатилось куда-то в яму, я чувствую себя усталой, грустной и занимаюсь попеременно то саможалением, то самобичеванием. Проблемы посыпались как из рога изобилия. Сначала я простудилась, зря обрадовавшись обманчиво тёплому весеннему ветерку, в среду ездила к врачу, и она меня расстроила и заставила нервничать, ничего серьёзного, просто пониженный иммунитет среагировал с какими-то проблемами во внутренностях, но всё равно это жутко неприятно и затратно. Ещё сильно болел живот без видимых на то причин. И меня угнетает курсовая и другие вещи и я всё время на нервах. Вот и терапевт, которому я пожаловалась на проблемы со сном, прописала мне успокоительные. Правда, ничего они пока не помогают, я всё так же плохо сплю и постоянно чувствую беспокойство. А ещё больше меня тревожит моя личная жизнь, как бы ни важнее по идее должны быть здоровье и учёба. Больше всего бесит, что в своей меланхолии я не могу ничем заниматься, у меня нет сил взяться за насущные дела, как нет и желания. И я просто злюсь на себя за то, что я не могу взять себя в руки и веду себя как квашня. И за сами печальные мысли. Во мне будто бы борется две сущности - одна хочет сложить лапки и страдать, а другая считает это непозволительной слабостью. Пока выигрывает первая( С другой стороны, почему я не могу дать себе немного расслабиться и поддаться печали?

Картинка

Всю неделю в голове эти строки

С чего ты взял, что должен быть счастлив,
Ведь никто до тебя таким не становился?!

Ничего не могу поделать с этой безысходностью

@музыка: ночные грузчики - fff

@темы: картиночность, песенность, плохое, жизненность

---

Время будто бы растягивается, и я теряюсь в нём. Я не могу уже сказать, когда был четверг, а когда воскресенье, события утра днём уже кажутся такими давними, расплывчатыми, как минимум вчерашними, и это так ненормально. Вроде бы и настроение хорошее, и происходят хорошие вещи, но всё это как-то проходит мимо меня, не зыпадая в память, мне даже не приходит в голову об этом писать. Например, в пятницу сдали последнюю лабу и получили зачёт, теперь у меня в зачётке уже два зачёта, а ещё мы впервые бегали на физре и это всё ещё отдаётся болью в доброй половине мышц. В субботу мне было дико плохо и как раз в эти несколько ужасных часов приехал папа, и я даже не смогла с ним нормально пообщаться, зато теперь у меня есть все те прикольные штуки, которые я заказывала в YvesRocher, и самые классные солёные огурцы, которые я только могу представить. Где-то за неделю прошла весь Portal 2, очень круто и очень мало. Начала писать ещё одну новую историю, совсем баловство, что-то о школе магии (это всё волна настроений Емца, после него всегда хочется чего-то такого). А вчера ездили с Н. в "Шоколад" и в Incity я не удержалась и купила домашнее платье, в котором хочу летом ездить в сад и вообще увезти его домой. Думаю, решающим аргументом в его пользу стало то, что оно невероятно похоже на то, что я носила в детстве - материалом, фасоном, уютностью и мягкостью, оно вызвало во мне такие приятные эмоции, что я просто не смогла устоять. И ещё есть куча важных мелочей, из которых сейчас состоит моя жизнь, и если их нигде не записать, не запечатлить, они просто исчезнут - удачная сдача крови, вчерашние глупые пересадки из автобуса в автобус, поездки на трамвае до больницы, сидение в очереди с Ю. и внезапно завязавшийся там же разговор с совершенно незнакомым человеком - впервые в моей жизни, красивый профиль К., сидящего на столе и болтающего с одногруппниками, когда я в спешке пробегала мимо, мои наивно романтические мечты о размеренной семейной жизни, простой и спокойной, идеальный чай в буфете в переходе в мехмат и ещё столько всего, что уже стирается из кратковременной памяти, хотя так хочется задержать это в своей копилке воспоминаний на дольше. О лете с каждым днём думаю всё чаще, всё явственней представляется обычная летняя жизнь. Может, весна и пора любви, но лето - время безмятежности. А ещё я тоскую по тому, чего у меня нет и не было никогда вовсе. Порой мне как-то неловко о чём-то писать в свой собственный электронный дневник, хотя вроде бы предполагается, что это место, где я могу быть самой собой. Наверное, это проблема всех хоть немного думающих людей - боязнь обидеть своими словами кого-то другого, не слишком думая при этом о себе. Становлюсь всё мягче, больше напрягаюсь, когда говорю какие-нибудь пошлости или двусмысленности, каждый раз будто делаю это через силу, по привычке, но в то же время и как будто чувствую себя недостойной быть такой, какой я понемногу становлюсь, не могу оформить слова, почему. И вроде бы и хочется стать другой, обновлённой, но действовать по накатанной схеме проще, понятнее и привычнее, да и странно меняться, когда всё вокруг абсолютно то же, какое и было всегда. Те же люди, те же действия, те же эмоции. Плохая почва для чего-то нового.

Картинка

@темы: картиночность, пописательское, жизненность

---

Последние дни заполнены суетой по поводу профилактория, но, если честно, мне нравится эта суета. Наступил апрель, и город мгновенно преобразился, весна расправила плечи и улыбается мне каждое утро солнцем за окном, свежестью и каким-то своим особенным духом. Сегодня проснулась и минут пять просто лежала, улыбаясь и нежась в своей постели. На душе сейчас так светло и чисто, так радостно, так цельно. Полна робкой надежды, что смогу узнать что-то приятное у врача и что-нибудь сделать с тем, что меня беспокоит. Пусть это займёт хоть полгода, хоть год, я готова побороться за собственную красоту и здоровье (хоть бы не сглазить!). Музыка слушается под стать настроению - Birdy, "Белая Гвардия", "One Direction". Вчера впервые в году гуляла, впервые в жизни гуляла одна с удовольствием - наконец ощутила то, чего мне всегда не хватало - чувство гармонии с миром, когда хочется не бежать быстрее от одного места к другому, из внешнего мира в свою уютную норку, а дышать полной грудью, смотреть во все глаза, слушать окружающий мир, дышать им. Ноги устали, но взамен пришла спокойная радость. Я не люблю быть одинокой, я даже боюсь этого, но в том, чтобы быть наедине с собой есть своя очень значительная прелесть, очень многое мне нравится делать одной, хотя от компании я никогда не откажусь. Одновременно хочу разделять себя и свою жизнь с кем-то и не упускать это чувство самодостаточности.

Картинка

@музыка: Birdy - Skinny Love

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Жирным то, что сама очень люблю или хотя бы просто нравится

33 жизненные радости

1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног только не очень горячий
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/экл¬ер с той стороны, где начинка.
9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жаренной картошки
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
29. Сесть на диван после целого дня на ногах.
30. Плакать от смеха.
31. Погрузить руки в емкость с сырым рисом.
32. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
33. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.

@темы: тестовость, потырчатость

---

"...It felt so crystal in the air..."

Жизнь, если приглядеться, полна удивительных вещей. Неважно, хороших или не очень, но в любом случае удивительных. Из плохого - за неделю второй раз умудрилась проспать довольно шумный будильник и мгновенно и окончательно проснулась от негромкого стука Н. в дверь. Естественно, тут же подорвалась с отчаянием понимая, что окончательно везде опоздала, решила пойти только на физру. Когда то же самое случилось в среду, я всё же пожертвовала завтраком и как могла быстро рванула в универ на контрольную по ядерной физике (кстати, всё равно пришла раньше К. и ещё кого-то из парней). Физкультуры, правда, не было, то ли из-за прошедших соревнований, то ли из-за излишне тёплой погоды, но хоть за пропуск это не защиталось. И это не всё хорошее - погода семимильными шагами идёт в весну, и вот уже я в резиновых сапогах, пальто и жёлтом берете. Когда-то я наотрез отказалась его носить, но вот пришло и его время. Наконец-то моя простуда отступила, из носа больше не течёт как из крана, голова почти не болит и глаза перестали слезиться. Но сегодня, помимо плохой неожиданности случилась и просто удивительно замечательная. Последний раз, когда была в "Семье", видела парня, на секунду пересеклась с ним взглядом и так и не смогла выкинуть его из головы, он мне показался очень интересным. И в этот раз, когда ещё ехала в автобусе, естественно, я вспомнила о нём, и даже, кажется, рассказала Н. об этом. Мимолётно подумала, вот и всё, и вот уже я после обеда встаю со своего места, поворачиваюсь и - в полуметре от меня действительно он, тот самый парень, которого я видела в прошлый раз (тогда я подумала, что он похож на Джонатана Риз-Маерса, только симпатичнее и очки ему идут -_- на самом деле, я и сейчас так думаю). Я даже опешила. Это было как-то неправдоподобно, но очень классно. Всё-таки Пермь очень тесный город. Но всё-таки для меня это что-то чудесное, а не простое и обыденное стечение обстоятельств. Будет здорово, если мы пересечёмся третий раз

Картинка

@музыка: Birdy - Shelter (Owsey Remix)

@темы: картиночность, жизненность

---

Опять преддверие красных дней календаря. Единственное, чего мне хочется, это материться и топать ногами. Дни, когда я презираю свой собственный организм за неумение держать своё эмоциональное состояние в узде. Будь я парнем, пошла бы и с кем-нибудь подралась, а так просто чувствую себя перекипячёным чайником - внутри всё бурлит, но абсолютно без толку. Зато всё как по часам - в календаре стоит точечка напротив 10, вот меня 10го и штормит.
Зато С. подарил В. и её маме по букету тюльпанов, и, хоть они и не мне, но стоят-то на общем столе, и очень радуют глаз и обоняние. Мысленно я уже летом в саду, выращиваю свои собственные цветы.

Картинка

@темы: плохое, жизненность

---

09.03.2013 в 23:05

Пишет  Н-Сараби:

Перепост... помощь
Не, ну я не могла пройти мимо замечательных щенков (увы, не могу взять себе), к тому же, надеюсь, ребятам это поможет...

09.03.2013 в 17:26

Пишет  Jen & Kris:

А кому замечательных таксят?!

В феврале у нашей собаки родились щенки. Хорошенькие до невозможности. Сейчас они всем семейством живут у родителей и с нетерпением ждут своих будущих хозяев. По этому поводу объявление:
В городе Санкт-Петербург продаются щенки длинношерстной стандартной таксы. Для разведения и для души. Родились 10 февраля. Окрас черно-подпалый с коричнево-подпалым геном. Щенки здоровые, отлично выращены. Пока свободны три девочки. Документы РКФ, клеймо. Заинтересовавшихся и желающих забронировать щенка просим писать нам в умыл

И конечно же фотографии:

щенков

Очень просим помощи в распространении. Будем очень благодарны за перепост.

@темы: потырчатость

---

"Может быть"

Первый день весны встретил меня -25С на градуснике, ранним подъёмом, завтраком с родителями (которые я просто обожаю), путешествием в одиночестве до автобуса на троллейбусе с мигавшим электричеством и чуть менее чем трёхчасовым путешествием из Березников в Пермь. Вчера был очень тяжёлый день, но вот он кончился и теперь всё это останется только в моей памяти. Приехала в Пермь я уже почти днём и каким-то образом перепутала время, когда мне надо было появиться в универе >_< Ну да вроде ничего, лабу сделали и сдали, ура.
Я как-то странно теперь себя чувствую. Я не могу не вспоминать прошлое и не могу вспоминать. Бабушка, я буду любить тебя вечно.

Картинка

Listen or download Мельница Может быть for free on Prostopleer

@темы: картиночность, песенность, плохое, жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жду весну!

@темы: потырчатость

---

У меня столько планов на лето, что, кажется, я снова останусь разочарована -_- В планах:
- хорошо загореть
- выходить в интернет только за завтраком и по вечерам
- отказаться от очков на 90% времени
- посмотреть парочку сериалов (если не успею до лета, то второй сезон "Игры престолов", второй сезон "Давным-давно", 4-6 сезоны "Молокососов")
- постараться разделаться со своим произведением, как бы ни было это тяжело
- вплотную заняться состоянием своего тела (всё-таки это последний семестр физры в универе, надо заложить если не полезные привычки, то хотя бы базу)
- сшить себе что-нибудь из одежды (два подшитых полотенца подарили мне надежду, что когда-нибудь я смогу делать для себя ту одежду, которая мне нравится)
- съездить с родителями (или только с мамой, вообще без понятия, каким выдастся мой август) в Санкт-Петербург
- наоткладывать на какой-нибудь хотя бы самый дешёвенький фотоаппарат и попробовать себя на этом поприще тоже
- хотя бы немного порисовать с натуры, разнообразить свои художественные умения
- больше книг, записаться в библиотеку, чтобы не было соблазна просиживать часами перед монитором
- в идеале раздобыть где-нибудь гитару и научиться паре аккордов (и зачем я трогала аникаевскую гитару, теперь она не выходит у меня из головы -_- )
- совсем по мелочи - купить балетки в NewYorker'е и новые тапки по типу

таких

и чтобы обязательно в цветочек

ну вот, ещё даже весна не началась, неизвестно, что там впереди с сессией и как будут обстоять дела с летней практикой, а моё лето уже круто расписано -_- Очень хочется солнечного тепла и света

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

Обожаю пересматривать старые фотографии (в общем-то, только старые у меня фактически и есть). Я на них очень счастливая и беззаботная. Как только беззаботность из моей жизни исчезла, исчезли и фотографии, которые бы мне нравились, на которых я не похожа на музейное чучело какого-нибудь поеденного молью медведя или на бревно. Последняя удачная фотография (из альбома, те, что в компьютере мною не считаются) относится к классу 3ему, первая фотография, на которой я улыбаюсь, сделана в ноябре 1993, то есть мне всего-то 2-3 месяца Самое приятное в фотографиях то, что когда я беру этот кусочек бумаги в руки, передо мной встают картины прошлого, моя история в кадрах, полная звуков, запахов, эмоций. Иногда я даже могу вспомнить, о чём я думала, когда меня фотографировали. И мне нравится смотреть фотографии мамы из её детства. Странно это видеть, но мы с ней похожи, много и разного, но что-то есть в её снимках, отчего мне бы хотелось пообщаться с восьмиклассницей Леной Баровой Хочу новых счастливых фотогафий, но мне кажется, это не так-то и просто. Хотя я становлюсь другой. Я спокойно общаюсь с нужными мне по делам людьми, меньше переживаю, стрёмно починила сумку, удачно посетила зубного, превращаюсь во что-то более социализированное, что ли.
Сижу здесь, в Березниках, и не перестаю мечтать о чём-то совсем другом, далёком.

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Ха-ха, со вчерашнего дня ко дню сегодняшнему меня неожиданно отпустило. Глупо так лишаться спокойствия, но хорошо, что есть, куда выкинуть свои мысли. Вчера что-то закрыло мои глаза на давно известную мне истину - любовь есть во мне, она есть в каждом из нас, и я никогда не буду одна, то есть, буду, конечно, но у меня есть я сама, и этого порой достаточно, и это точно не мало, это вполне естественно. Мы рождаемся в одиночестве, умираем в одиночестве и только жизнь свою хотим прожить с кем-то. Мне понравилось стихотворение Веры Полозковой "Когда ты падаешь"



"...на самом деле, когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь, никого не должно быть рядом."
В общем, исходя из новых, сегодняшних мыслей, исходя из моей любви, я сегодня делаю самой себе праздничный ужин Никогда ещё не готовила печень, но сегодня решила себя побаловать.

Картинка

P.S. ну вот, бефстроганов из печёнки сам собой сорвался т_т оказалось, у нас в морозилке не печень, а фарш, так что наполеоновские планы пришлось отложить и довольствоваться салатом. тоже весьма и весьма, но как-то некстати влезло в мои планы.

запись создана: 14.02.2013 в 16:27

@темы: картиночность, стихотворности, жизненность

---

В такие дни, в преддверии праздников, собственное одиночество чувствуется наиболее отчётливо. Я ощущаю его кожей, я вдыхаю его вместе с воздухом, я вижу его во всём, на что натыкается мой взгляд. Больно признавать, что в этом виновата я. Меня ничего не радует, мне ничего не хочется делать. Я чувствую себя ни на что не способной и на меня опускается такое неподъёмное бессилие! Я очень рада каждый раз, когда вижу счастливые пары, я всегда искренне умиляюсь ими и радуюсь за них, но всё же так хочется, чтобы хотя бы частичка такого счастья перепала и мне. Пусть на месяц, пусть на неделю, пусть на день или даже на час, но чтобы чувствовать себя любимой и свободной давать свою любовь другому. Мой страх душевной боли преобладает над всеми остальными страхами, желаниями и стремлениями, увы.

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Каникулы были очень короткими, незатейливыми, но очень классными. Если не считать некоторых очень неприятных часов, всё в целом было здорово. Мы с мамой устроили вечерний марафон режиссёрской версии "Властелина колец", и на самом деле из фильма вырезали очень много такого, что объясняло происходящее на экране. Никуда не ходила, если не считать бабушки и школьной встречи выпускников, которая меня порядком разочаровала. Но зато мама купила мне крючки для полотенец, две прихватки, как я и хотела, и саше (постельное у меня теперь будет пахнуть смородиной, а бельё какими-то нежными цветами). Ничего не скачала, что хотела, но как-то это даже не расстраивает. Просто слишком спокойно. Ещё бы неделю так отдыхала.
Но время неудержимо движется вперёд, и сегодня был первый учебный день нового семестра. Должно было быть три пары, но после лекции по электродинамике, нам сказали, что оставшиеся две пары у нашей группы отменяются, до этого мы успели немного пообщаться с нашим вроде как новым одногруппником, но я так и не знаю, как его зовут. Как и собирались, заказали с Н. себе роллов, мне кажется, мне ещё долго не захочется есть -_- Посмотрели "Skyfall", и не смотря на Дэниэла Крэйга, фильм мне понравился, и титры просто фантастические. Нужно, конечно, браться за ум и за свою курсовую, но всё же хочу, пока не особо загружена учёбой, разобрать немного свои записи, а то мои блокноты превратились в какое-то недоразумение, даже не знаю, с какой стороны к ним подходить. В следующий раз буду искать блокнот в твёрдой обложке.
Скорее бы новые каникулы

Картинка

@темы: картиночность, пописательское, жизненность