"We Are Young"

Пятый семестр завершился весьма удачно. Две "отлично", две "хорошо". Могу же, когда хочу. И почему не могла сразу захотеть и не получать всех этих глупых троек? Ну да кончился, и уже хорошо.
Осталось ещё столько же, так что мы решили отпраздновать наш экватор и сняли домик на базе. Было весело, и я жалею только, что мы не делали этого раньше. Возможно, поедем ещё летом, я была бы рада. С самого начала скооперировались втроём: я, Н. и Юля Рудакова - на троих купили шампанского, сразу заняли кровати в одной комнате. Вообще, мне вся наша компания понравилась, четыре группы радиофизиков, кибы и ещё несколько человек. Конечно, кое-что, что я видела, я бы не хотела никогда увидеть в людях, которых вижу почти каждый день, но что поделаешь. На всё стоит смотреть философски. Сначала, когда только приехали, поиграли немного в манчкин, убили время перед приездом еды, потом было стрёмно сидеть и ничего не делать, поэтому посильными способами помогала готовить салаты, было мало ножей и много еды Парни жарили шашлыки и их поступление не заканчивалось до поздней ночи. Мы вдоволь поумилялись на упитанного щеночка и не менее упитанного котика, которых немного покормили на улице. Мы слушали музыку, и то, как С. пел "Skyfall" действительно незабываемо! Среди всей этой мешанины людей и звуков я немного устала, и даже прилегла отдохнуть, но стоило мне выйти из комнаты, как Д. запихнул меня в их комныту играть в мафию, и большое ему спасибо за это. Вообще, со многими ребятами я нормально пообщалась только тут, раньше как-то не доводилось, и у нас действительно очень классные люди собрались вместе. Побывать там, среди них было очень классно, ничуть не пожалела. Но я и рада, что много не пила. Мне, конечно, и мои два с половиной стаканчика (-_-) шампанского ударили в голову, но это было лёгкое и приятное опьянение только и сказавшееся на том, что голова была лёгкая и зрительный аппарат немного не успевал за движениями тела. Ну и ещё может в том, что мне все и всё вокруг казалось восхитительным и милым. А ещё мы пускали фейерверк, и это был первый раз, когда я стояла прямо под огнями и непроизвольно вздрагивала от каждой вспышки. И луна была полная и яркая, и поспалось мне хорошо, хотя я и не собиралась ложиться. Интересно будет ещё раз взглянуть на фотки Г. и Ж., посмотреть, как выглядели другие со стороны, а не только в моих глазах

Картинка

"...Tonight
We are young
So let's set the world on fire
We can go brighter than the sun..."

@музыка: fun. - We Are Young

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Такое чувство, будто моё личное пространство, мои мыслительные процессы сжимаются до самого минимума, сворачиваются как змея плотными кольцами, и чем дальше, тем сложнее из них выбираться в окружающую действительность. Чем больше я не пишу, тем сложнее начать писать. Похоже, я начинаю впадать в отчаяние, я с таким остервенением набрасываюсь на учёбу с первого же момента пробуждения и отдаю этому столько времени, что даже для самой себя поразительно. Не смотря на то, что весь мой мир заметно уменьшается, сама я словно всё больше отдаляюсь от него. Я перестала ощущать собственный голод и понимаю, что хотела есть только когда уже принимаюсь за еду.
За то время, пока я не писала, произошло немало довольно запоминающихся для меня событий. Мы отпраздновали день рождения Ю., это было весело и здорово, и я действительно рада, что судьба свела меня с таким человеком, как она. Общение с Ю. раскрывает меня для меня самой с какой-то другой стороны, которую я не могу себе позволить, например, при общении с Н. И девчонки заставили меня станцевать! Вот уж поистине небывалое дело. Не то, чтобы мне не нравилось танцевать, но я никогда не знаю, куда девать руки. Я знаю, откуда у меня это пошло, но не знаю, что с этим делать. А совсем недавно мы вчетвером с Н., Р. и Д. сходили в кино на "Жизнь Пи". Честно говоря, меня потряс этот фильм, но большую часть я думала не о том, как красиво происходящее на экране, а как это жутко, не смотря на всю красоту. На мой взгляд, история сама по себе ужасна, и даже хороший конец не делает её лучше. Да, были моменты, когда у меня захватывало дух от восторга или умиления, но общее впечатление осталось всё-таки больше ужаса, нежели удовольствия. Этот фильм явно не из тех, которые забываются на следующей неделе, но смотреть его снова я бы точно не стала.
Из событий ещё можно отметить, что половина сессии уже минула, два экзамена успешно сдались, осталось столько же, и мы тремя группами едем праздновать "экватор". Чувство ровно такое же, как и всегда, когда я с коллективом куда-то собираюсь - предчувствия нехорошие, я не чувствую уверенности, что мне это действительно надо и понравится, но и не ехать кажется глупым. В общем, даже интересно, что из этого выйдет, может, я зря переживаю.
Чувствую себя престранно в эти дни.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Сегодня ночью мне приснилось, как люди оскорбляют меня, а я стойко делаю вид, что мне всё равно, и справляюсь с этим. Одна. На самом деле, довольно жуткое ощущение. Очень яркий сон, и он крепко впился в мой мозг, прямо стоит застывшей картинкой на изнанке век. С этим же ощущением одиночества и беспросветности я и проснулась, и снова заснула, и, в общем-то, провела почти весь свой день. Ушла из гостей Н., и оно снова вернулось, и тянет в груди сосущая пустота. Я хочу погрузиться в свою кровать, упасть в сон, но мне страшно, что я снова увижу что-то подобное. Мне не было страшно во сне, но это, наверное, тоже можно назвать ночным кошмаром.

Картинка

@темы: картиночность, сновиденческое, жизненность

---

Этот новый год начался для меня без привычной записи в дневнике, он вообще начался не слишком празднично, после моего приезда все заболели, один папа оказался стойким к вирусу, и меня многое дома гнетёт, хотя я и люблю дома бывать. А сегодня я ехала в автобусе в Пермь и за окном видела радугу. Очень неожиданно увидеть её зимой над лесом, но мне хочется верить, что это добрый знак. Что-то снова меняется во мне, и я стараюсь открыться душой этому миру. Плевать, даже если кто-то плюнет мне в душу, но я почему-то снова верю в людей, хочу верить. Бабушка на Новый год подарила мне фигурку двух ангелочков, чтобы у меня тоже появилась пара, и я хочу, чтобы это так и было.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Сегодня ожидается довольно непростой день с двумя зачётами и Марценюком, так что пока подбодрю себя уже сделанными делами:

- Сдать долги по ММФ, 6 4 и хватит, допустимо 5, буду надеяться, что этого хватит сдала ещё две задачи, теперь долгов снова 4 -_-
- Тервер, биномиальное распределение сделано
- Тервер, классическое определение вероятности ? нафиг, нафиг, лучше законы подучу
- Тервер, законы для дискретных случайных величин осталось узнать, переписала ли я недочёт
- Проги:
массив +/- доделать сделано
многоугольник +/- доделать сделано
объёмные фигуры +/- осталось сдать
анализатор текста сделать диаграммы и успокоиться сделано
- Атомка, контрольная сделано
- Физра, один прогул, лекции зачёт
- Электродинамика, зачёт у Лобова зачёт

@темы: жизненность

---

Учебная жопа потихоньку превращается в жопу меньшего масштаба. Возвращаясь к списку:

- Сдать долги по ММФ, 6 4 и хватит, допустимо 5, буду надеяться, что этого хватит
- Тервер, биномиальное распределение сделано
- Тервер, классическое определение вероятности ? нафиг, нафиг, лучше законы подучу
- Тервер, законы для дискретных случайных величин
- Проги:
массив +/- доделать
многоугольник +/- доделать
объёмные фигуры
анализатор текста сделать диаграммы и успокоиться
- Атомка, контрольная сделано
- Физра, один прогул, лекции зачёт

Пусть всё поскорее закончится -_-

Сегодня у меня яблочный день - сок с яблоками, компот из яблок, яблоки из компота, шарлотка с яблоками, грызу свежие яблочки. Скоро я округлюсь, покроюсь гладкой корочкой и выпущу листик.
На улице дикий холод, в комнате пахнет морозом с улицы и приходится сидеть в трёх кофтах, чтобы не закоченеть, и мне кажется, с каждым годом я становлюсь всё более чувствительна к холоду, если в школе я могла в минус двадцать пешком до школы ходить в капроновых колготках, то сейчас даже неплохо одетая подмерзаю. В прошлом году в тех же самых вещах мне было теплее. Хочу и чтобы зима была, и лето, и весну, и всё сразу. И главное, хочу проводить время с большим толком. За это лето я столько всего не сделала, чего хотела, и теперь хочу ещё одно, чтобы восполнить пробелы. Грустно, что девчонки никак не могут окончательно помириться с В. и не ходят так часто к нам в гости на чай. Гостевым кружечкам грустно и одиноко :< А пока я занимаюсь тем, что собираю новогодние открытки. Мне уже кажется, что их больше, чем людей, которых я хочу одарить, и они мне все нравятся, и я не могу выбрать, кому какую дарить, но мне уже так хочется, и я уже напеваю новогодние песни, и думаю о подарках, и я совсем не хочу программировать и идти к Марценюку работать над курсовой, а хочу пить чай и говорить о чём-то неочёмном, наряжать ёлку, лепить пельмени, резать салаты, включать по вечерам вместо лампы гирлянду на ёлке, ждать подарков, беспечно радоваться каждой минуте, и я уже мысленно там, дома, в своей родной комнате, хотя впереди ещё больше недели учёбы, сложной недели.

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Новый год всё ближе ^__^

@темы: потырчатость, интересность

---

Побывала на Большой весне физфака, и это было что-то волшебное, полтора часа незамутнённого кайфа, я в восторге. В этом году мне понравилось больше, чем в прошлом, всё: музыка, декорации, движение всех людей на сцене, их энергия - создавало такую идеальную гармоничную картину, что меня то и дело пробирала дрожь, меня всегда немного трясёт, когда что-то сильно влияет на мои чувства, моё восприятие, моё сознание. Я любила каждый момент этого, даже не смотря на то, что как всегда по какой-то моей особенной везучести передо мной сел высокий человек и всё время менял положение своего туловища, так что мне каждые две минуты приходилось искать более удобное положение, но мне всё равно хотелось остаться там, хотелось, чтобы это длилось и длилось. Я полюбила каждый момент этого

@темы: жизненность

---

Жизнь со скрипом, но налаживается. То есть, скорее всего не в жизни, а в моём отношении, стоило у меня улучшиться настроению, сразу и проблемы стали казаться незначительнее, и дышать стало проще. А сегодня у меня ещё и было приключение - я просидела два часа понятой на обыске на заводе -_-' И утянула за собой Юлю Р. Мне, правда, человек с корочками обещал, что всё займёт полчаса, но полчаса растянулись до самой темноты. Зато это было весьма необычное времяпрепровождение, и человек, который заполнял все протоколы, был весьма приятной наружности, с очень классным ноутом и хорошо одет, так что почти все два часа я наблюдала за его работой. Не так уж зря проведённый день
Пора уже вплотную заняться насущными делами. Приложу список, чтобы по ходу дел с ним сверяться.

- Сдать долги по ММФ, 6 4
- Тервер, биномиальное распределение
- Тервер, классическое определение вероятности ?
- Тервер, законы для дискретных случайных величин
- Проги:
массив
многоугольник
объёмные фигуры
анализатор текста
- Атомка, контрольная
- Физра, один прогул, лекции

Все дни в комнате теперь проходят под TesseracT. Удивительно, но он увеличивает мои силы и мотивацию. Если этот кошмар с учёбой закончится благополучно, я, наверное, рухну как подкошенная, лишённая сил. Хочу в семейное тепло, подальше отсюда.

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Купила сегодня (спасибо, Н.) себе песочной кольцо, будто вернулась в детство. Сколько раз мне покупал такое в булочной дедушка, как я любила отдирать от него и съедать орешки, часто это тоже было зимой, я ходила в гости к бабушке и дедушке почти каждый день после садика, любовалась на морозные узоры на стёклах - сегодня очень обрадовалась, увидев такие в раздевалке на базе -, бабушка каждый раз, когда варила суп, вылавливала мне из кастрюли дополнительные тефтельки и давала самую вкусную куриную ножку, и каждый раз спрашивала, сколько мне супа, и, не смотря на мои уверения, что один, накладывала всегда два половника, а летом мы ели сладкие жареные пирожки со щавелем, пили чай с мятой, и даже холодная вода у нас была с мятой. А другая бабушка, когда я у них оставалась, читала мне книжки на ночь, и я помню как это было, сидеть рядом с ней, прижавшись к её прохладному плечу и слушать её спокойный голос. А под Новый год мы все вместе лепили пельмени, несколько противней, чтобы хватило на все новогодние праздники, и я до сих пор леплю пельмени как дедушка, а маме больше нравятся не свёрнутые. И мне всегда казалось, что лучшее у меня только впереди, но сейчас мне кажется, что по-настоящему счастливой я была только тогда, когда я любила только родителей и бабушек с дедушками, а не глупых мальчишек, которым до меня нет дела Следующим летом я хочу обязательно нучиться печь те самые пирожки, чтобы всегда иметь возможность возвращаться в то время. А недавно родители закрасили на двери мои отметки роста, и это было, на самом деле, как-то очень обидно, я не готова была так просто с этим расстаться. Удивительно, но когда на этой линейке я росла быстро, у меня было и много памятных моментов, а сейчас, когда я практически остановилась в росте, и воспоминаний, которые остались бы со мной надолго, тоже нет. Когда мне было четыре, мне не нужно было записывать в дневник, как мы играли примерно в апреле в садике на улице, уже были лужи, у меня на шапке с бамбошкой была брошь с красной и белой собачке, а из бамбошки я с ребятами вытаскивала ниточки, чтобы поиграть, а на дороге лежал дождевой червяк и нам было интересно, как определить, с какой стороны у него голова, но я помню это до сих пор, даже запах того весеннего дня, а сейчас спроси меня, чем я занималась в восьмом или девятом классе, и я не найду, что ответить. Там и нечего особо помнить, а ведь это прожитые мною дни, месяцы и годы. Раз воспоминаний нет, то и смысла в них, в общем-то, нет. Надо жить так, чтобы было, что вспоминать, а то вся жизнь пролетит зря.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

В последние дни сама не своя. Мне то ничего не хочется от слова совсем, вплоть до двигаться, моргать, переставлять ноги при ходьбе, то меня всё бесит, хочется с кем-нибудь ругаться, о чём угодно. Плохое говорить очень просто, оно всегда бросается в глаза быстрее всего, поэтому в такие моменты я просто нахожу у человека хорошее и концентрируюсь на нём. Меня просто всё раздражает, потому что всё снова навалилось. Я не могу выкинуть из головы вечно на повторе крутящийся список того, что мне нужно сделать, и вроде я что-то делаю, и даже что-то получается, но парадокс в том, что меньше этот список не становится, мне кажется, он только увеличивается. Жаль, что мне нельзя пить кофе без последствий в качестве кожных проблем, теперь пришлось купить себе элеутерококк, кажется, он даже действует. С каждым днём я всё больше погружаюсь в себя и в копание в своих проблемах, и мне не хватает ни сил, ни желания думать ни о чём другом, я не справляюсь со своими делами и у меня нет времени на полноценный отдых без заморачивания на делах. Невозможно отдыхать, мысленно составляя план написания класса по многоугольникам.
Сегодня очень удивил Ажеганов, когда пообещал зачесть одну из лаб, если мы посетим три лекции приезжего преподавателя по атомной физике. И тут же повёл нас дружно всей группой на первую из этих трёх (т.е. на самом деле уже вторую, но о первой мы ничего не знали). Это были лучшие и худшие полтора часа за последние полгода. Было жарко и душно, и женщина влезла со своим геологическим оборудованием минут на семь, и там был К., и я не знаю, я просто очень устала. И морально, и физически, это разбитое чувство, когда не знаешь, за что ухватиться, чтобы стало полегче. Самое то было бы сейчас обнять маму, постоять молча или рассказать что-то глупое, как я обычно делаю, а не сидеть без сил, испытывая тревогу и безнадёжность. Как-то я где-то писала про ощущение фатализма, мне кажется, оно снова на подходе, я слышу его печатающие шаги, все мои дёргания и попытки что-то изменить кажутся тщетными попытками слона стать мухой. Мысли о Новом годе не приносят радости, только ужас от того, как мало осталось времени на решение всех учебных проблем. Даже в сессию я не чувствую такого напряжения.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, плохое, жизненность

---

Ахах, я залипла на этой хрени. Боже, храни интернетик

@темы: потырчатость, интересность

---

Последние дни осени выдались по-настоящему зимними и отчасти очень удачными. Я наконец-то взяла курсовую у Марценюка, кажется, это даже можно назвать интересным. Но всё же я очень рада, что этот месяц кончился, он был такой нервный и выматывающий. Думала, разделаюсь с отсутствием курсовой, успокоюсь, но нет, я нашла новые поводы для переживаний - нужно срочно прогать, разбираться с курсовой, скоро сессия, в последнюю неделю что-то вроде экзамена, а до нового года остался всего лишь месяц. Не могу понять, с каких пор я стала такой бестолково беспокойной. Я, конечно, стала нормально заниматься делами, но, мне кажется, я и раньше спокойно справлялась, без лишней нервотрёпки и метаний. Нужно просто отодвинуть эти мысли подальше, на задворки сознания, по крайней мере на пару дней, когда я могу позволить себе отдых. На улице морозит, такое чувство, что не конец осени, а середина января, но надо будет не сидеть взаперти все два дня, а хотя бы купить вкусного чая, потому что вчера в "Шоколаде" я совершенно о нём забыла. Или купить яблок и испечь шарлотку, чем я давно не занималась. Хочется занять чем-нибудь руки без участия мозгов. Но в первую очередь выспаться. Хочу вступить в зиму отдохнувшей и в хорошем настроении
Некоторые песни приводят меня в чувство, крепко держат меня за руку, когда я норовлю сорваться

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Нереальное чувство. Я прямо-таки словно на вершине мира! Первый за полтора месяца рисунок! И, что выносит меня сильнее всего, первый за семь месяцев(!) рисунок, который мне нравится. В груди щемит от восторга и какого-то облегчения. Приятно осознавать, что навыки ещё никуда не ушли, видимо, я слишком часто думала о процессе. Опять, конечно же, портрет, опять какая-то лажа с волосами, потому что они должны быть угольно-чёрными, но угля нет, а не совсем чёрный уже совсем не то, но у меня даже покалывает в кончиках пальцев от того, что для меня это значит.

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Всё, что называется, харэ вести себя как истеричный параноик, мне тут в голову с самого с ранья стрельнула мысль, что я оч давно не пила свои йодные таблетки, и опа - все признаки дефицита йода как раз как ко мне, так что переживания из-за возможной депрессии можно отложить ещё на полгода.
Как же приятно смотреть на солнечную погоду за окном, не люблю осень не столько за сырость и грязь на земле, сколько за это небо без единого просвета, сегодня гораздо лучше - несмотря на обилие зелёной травы, приморозило, и весь пейзаж уже больше напоминает зимний, чем осенний. Можно было бы сегодня полдня валяться в кровати, но я опять проснулась не выспавшаяся, и так и не смогла пролежать в постели и получаса. Скорее бы это состояние кончилось. Хочу вернуться в своё естественное состояние, когда я ни из-за чего и ни из-за кого не переживаю, и когда сердце на начинает ни с того ни с сего заполошно колотиться, и когда главная проблема - что послушать перед сном или по пути в универ, а не что-то действительно серьёзное, и когда можно выплеснуть свои мысли на бумагу, а не полчаса бесстрастно буравить её взглядом, пока все эти мысли варятся под крышкой черепа. Из всех сверхспособностей я бы выбрала себе возможность смотреть сквозь стены и читать мысли. Порой я удивляюсь, сколько вещей приводят меня в бешенство, сколько людей, сколько всего я пропускаю сквозь себя, чтобы оно не прилипало ко мне, не касалось меня.
Вчера В. собиралась с утра уйти куда-то с девчонками, и я так надеялась на это, так хотела встретить это утро одна, в тишине выпить чаю, после того, как она вернулась откуда-то, она всё время дома, и от её постоянного присутствия я уже устаю, мне не хватает личного пространства. Она хорошая, и с ней большую часть времени хорошо жить, но всё же её слишком много.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, жизненность

---

Ваш соционический тип. Тест И. Вайсбанда

Набрано баллов: 13

Сенсорно-этический интроверт (СЭИ) — Посредник (Дюма)

Описание И. Вайсбанда

1. Дружелюбный, постоянно хорошо и оптимистично настроенный человек. Не навязывает другим свою волю. Собственные переживания скрывает. Всегда одинаково тёплый, заботливый, улыбающийся. Не может ни просить, ни требовать услуг, потребности старается удовлетворить своими силами.

2. Тонко чувствует природу, искусство. Умеет запоминать и воспроизводить однажды пережитые эмоции. Рассказывают, что Айвазовский писал морские пейзажи в комнате с голыми тёмно-красными стенами, выходящей окнами на противоположную от моря сторону. Ценит жизнь во всех разновидностях. Любит удовольствия и умеет их давать. Художник в любви.

3. Очень считается с удобствами других людей, внимателен и заботлив. Очень быстрые, сознательные эмоциональные реакции, направленные на изучение и изменение эмоций окружающих. Это причина множества шуток, от которых, если они невпопад, быстренько отказывается. Происходит постоянное эмоциональное творчество, поиск наиболее действенных вариантов, которые активизируют партнёра. С особым рвением контролирует настроение своих близких.

4. Не может скандалить, говорить «нет», прервать нежелательное знакомство. Поэтому боится тех, кто может «прилипнуть». Ему нужен человек, который при всяких обострениях тоже не склонен вступать в скандал, а уходит, хлопнув дверью. Именно так и ведёт себя его дуал — Дон Кихот. Сам Дюма-отец выбрал из множества своих любовниц Иду Ферье, видимо, за то, что она держала его на более длинном поводке, чем остальные.

5. Видит потребности людей, систему их мотивации, с удовольствием всех агитирует и уговаривает. Но нуждается в Дон Кихоте, чтобы знать, кого и на что стоит уговаривать, поскольку Дон Кихоту ясны потенциальные возможности людей, идей, начинаний.

6. Не любит напоминать о себе, пока не нужен. Старается не выделяться ни как передовик, ни как отстающий. Не любит конкурировать. Инициативен только на своей территории. Инициатива и ответственность в этой паре — прерогативы Дон Кихота, даже если делает всё Дюма. Интересно, что великому Дюма, как утверждают, был необходим тайный соавтор — Макэ, который написал заготовки «Трёх мушкетеров», «Графа Монте-Кристо» и большинства других романов, прежде чем за них взялся сам писатель.

7. Плохое самочувствие заставляет его спрятаться, отлежаться. Падает настроение — не может манипулировать людьми. А тогда зачем же общаться?

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Дон Кихот.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дон Кихот, Дюма, Гюго, Робеспьер.

Ваша сильная черта — умение создать тёплую эмоциональную атмосферу, комфорт для себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Защищайте интересы близких — они нуждаются в вас. Учитывайте расстановку сил, интересы других людей, вы это можете.

Развивайте умение понять самого себя и других людей, чувствовать время, его течение, корни и основы вашей жизни, тогда вы будете всегда находить правильные поступки.

Описание Е. Филатовой

1. Человек живет ради того, чтобы испытать удовольствие и наслаждение от красоты, комфорта и чистоты окружающего мира, но все это имеет смысл только тогда, когда окружающие люди разделят радость этого ощущения вместе с тобою.

2. Потусторонние миры, мистика, кармические законы, перевоплощения — может быть, они и существуют, но зачем нам теперь об этом думать? Сначала лучше заняться земными проблемами.

3. Мне не очень интересны задачи, связанные со строительством заводов, процессом производства, проблемами технологии, хотя я и признаю необходимость всего этого.

@темы: тестовость

---

Постоянно выхожу из привычной системы координат, такое неприятное чувство. Наверное, в невесомости точно так же - не можешь контролировать собственное состояние, паришь между известным и неизвестным, только сейчас я на Земле, стою на ногах и это совсем не круто. Цепляюсь за музыку, смотрю комедии и пересматриваю "Молокососов", каждый день залипаю на клипе "Разные" Quest Pistols, хотя к самой группе в принципе равнодушна. На этой неделе снова профукала курсовую, теперь уже не только по своей вине, мне кажется, если я разберусь с этим и с частью своих долгов, мне станет гораздо лучше. Пора взять себя в руки, что я часто, пусть и в шутку, говорю Н.
Музыка - мой якорь. Часть меня. Может, я раньше была проще и веселее, потому что этой самой частью меня было что-то вроде "Песенки" Сектора газа? А сейчас сплошная "Paranoia". А может, всё дело в том, что приобретённые за первые два года учёбы в универе люди снова отходят на более далёкий уровень, и меня разносит от их недостачи? Что-то не позволяет мне чувствовать себя целой.

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, плохое, жизненность

---

Сообщество по психологии вконтакте пишет: "Психологи утверждают, что пристрастие к сладкому бывает от недостатка любви."
Я уже не месяц даже стабильно ем по пол шоколадки в день.
Жесть.

@темы: размышлизмы, жизненность, интересность

---

"Away from here"

Сегодня в разговоре с Н. снова затронули тему школы, и я действительно скучаю по тому, как тогда было всё легко. Возможно, и были непростые задания, но не такие, как сейчас, и не по всем предметам сразу. Но не только этого мне не хватает. В школе я была не очень счастлива, хотя и могла даже сама поверить в обратное, но сейчас, со стороны, всё смотрится под другим углом. Я неосознанно убеждала себя, что мне не нужно общение с разнообразными людьми, но в итоге сейчас мне не так уж много что есть вспомнить. Большинство моих воспоминаний завязано на моей первой влюблённости. Я так долго мусолила эту проблему, что она серьёзно прикипела ко мне, даже металлы со временем влипают друг в друга, так и я с этими несуразностями стала почти одним целым, выдрать только с мясом. Даже не верится сейчас, что я могла потратить на эти переживания столько лет своей жизни. Не то, чтобы я совсем это отпустила, но сейчас относиться к этому спокойно проще. То, как я внутренне изменилась после поступления, сделало меня более спокойной, менее восторженной, может, чуть более поверхностной и пошлой, но это скорее защита, чем реальность. Ну и внутри я стала более нежной, я хочу отдавать другому человеку, даже если снова придётся собирать себя по крупицам. Я снова хочу как-то измениться, но при поступлении на первый курс у меня было что-то вроде определённого плана. Конечно, он был немного мягче того, что я планировала в самом начале - уехать туда, где не будет учиться никто из моих знакомых и начать создавать с себя с нуля, но сейчас я понимаю, что это было бы слишком трудно. Но сейчас я даже не могу сформулировать, чего же я хочу от себя, что я хочу видеть в себе, знаю только, что от такой сейчас, какая я есть, я изрядно устала. Наверное, это неправильно, так делать, и пока я буду изменять себя, я не останусь до конца довольной, но это придаёт жизни какое-то направление, какую-то цель и задачу. Похоже, мои чёрные ногти сподвигают мой мозг к размышлизмам, снова есть что писать. А ещё хочется сделать что-нибудь необычное, например, покрасить волосы в фиолетовый или начать чёрным подводить глаза, думаю, я действительно удержу желание сменить цвет волос, но к лету, когда будут позади все сессии и я не смогу никого шокировать этим поступком)) Фиолетовый мой любимый цвет, вдруг мне пойдёт.
Не могу избавиться от тяги к меланхоличной музыке

Картинка

@музыка: I am waiting for you last summer - Away from here

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, жизненность

---

Наконец-то хоть один продуктивно проведённый день! Даже не знаю, это так круто, что вводит меня в ступор. Не придумала, как делать одно переопределение, но всё остальное довольно быстро заработало, без сбоев и даже без запарок. Песни "Макулатуры" внутренне меня собирают, заставляют сосредоточиться, хоть и прибавляют изрядную долю злости и жёсткости. Теперь можно с относительно чистой совестью засесть за сериалы! Или начать писать своё бесконечное произведение. Шутка ли, уже шесть с лишним лет вытягиваю эту историю. Даже интересно, когда я закончу, мне будет казаться, что я освободилась или что я не знаю, к чему мне теперь стремиться? Только за этим уже можно заставить себя поставить жирную точку в работе.

Картинка

@темы: картиночность, песенность, жизненность