вторник, 13 марта 2012
18:56

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Уже, наверное, третий раз прохожу этот тест, но он мне нравится:
Тест

Вчера с Н. ходили на концерт Flёur. Я видела как создаётся волшебство! Оргазм мозга просто, я пропускала музыку через себя, через сердце и тело, и вибрации звука рождали вибрации в моей душе. Я буду долго ещё полна этими эмоциями и ощущениями. Контингент такой оригинально разный собрался - фактически от десяти до шестидеясяти, правда, чувствовалось, что некоторые люди заранее не знали, на что идут. Но я была в восторге. Одно дело слушать в наушниках или из колонок, а совсем другое - чувствовать музыку всем своим естеством, в живую. То, что на память себе оставила кое-что вполне материальное, тоже наполняет меня какой-то радостью
После празднования дня рождения осталось несколько достойных фотографий, которые меня порадовали. Сижу теперь балуюсь с ними с GIMPе, он предлагает очень интересные фильтры.
Я и Рудакова

@музыка: запись "Атмосферы" за март 2005

@темы: картиночность, тестовость, песенность, жизненность

URL
понедельник, 05 марта 2012
20:13

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Пытаюсь организовать себя, и писать в дневник каждый день хоть что-нибудь, пока не появятся проблески светлых мыслей -_-
Смотрю мультики, слушаю на повторе "Одиночество" InWhite и Marina and the Diamonds, в учёбе какой-то локальный завал, осталось два дня учиться, и они предвещают быть самыми жопными. Снова эти тупые тесты писать, культурология, экология, экономика, информатика и история - видимо, это самые важные предметы в жизни будущих физиков, если из-за них могут закрыть специальность и факультет в целом и так жёстко следят за проверкой именно что наших знаний. Большое желание положить на всё это что-нибудь большое и категоричное, о да. Вообще завтра не лучший день - единственный интересный мне предмет и то пропущу, всё из-за этих тестов Т__Т Утешаюсь мыслью, что ещё два денёчка и я дома ^__^ Уже даже билеты с Н. взяли. Мыслями я, как это обычно и бывает, уже там
Песни у неё порой очень забавные и проказливые



Картинка

@музыка: InWhite

@темы: картиночность, песенность, жизненность

URL
воскресенье, 04 марта 2012
21:20

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Пропустила сегодня выборы, сначала было лень, потом забыла, потом стало поздно. Даже в магазин не пошла, это же воскресенье, единственная за неделю возможность посидеть дома. К трём часам дня занялась, наконец, насущными делами - стиркой, готовкой, скачала книжку, перекинула от Н. мультиков, фильмов, сделала МСС на завтра. Хороший день, лёгкий. Тут ещё и К. проездом был, посидели у Н. попили чаю, посмотрели мультик про пони -_- Рилли очень мило >_<
Мне кажется, что я всегда буду такой, какой-то индифферентной, неопределённой даже для самой собой. Надо бы что-то делать, как-то менять свою жизнь, но она же такая устоявшаяся, такая обычная и нормальная, как я могу её менять? Однако иначе я так и буду мучиться тем, что мне не хватает то одного, то другого в моей жизни. Дилемма. Или я сама себе придумываю проблемы. В последнее время вообще в голове куда больше вопросов - часто глупых - чем достойных ответов на них. Опять случаются приступы размышлений, выбивающих почву из-под ног.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
суббота, 03 марта 2012
20:08

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Возвращаюсь к своему нормальному и естественному состоянию - пишу, читаю (пусть и на парах), рисую. Не могу даже сказать, что было более долгожданным, мне всего этого не хватало. И вроде ведь ничего не останавливало, не препятствовало, но чего-то не хватало, какого-то морального толчка. Не знаю, что это было, может весна так началась у меня с пробуждения творческого начала, то ли. То ли я совсем остываю в своих чувствах, всё-таки слишком редко его вижу, уже и так год как на этих эмоциях, пора открыть себе что-то новое.
На улице уже совсем весна, каша на дорогах, вчера я закрыла для себя сезон шапки, правда сегодня, когда градусник показал мне -16, всё-таки открыла его обратно. На следующей неделе домой, уже вся в предвкушении, купила маме премилую открытку
Вчера снова смогла себя успокоить, внутри всё снова искрится радостью, не пойму, почему всё выхожу из равновесия. Чай с мятой снова стал любимым, от него тепло и нежно становится. Сразу легко жить именно этой минутой и наслаждаться именно ей



Картинка

@музыка: Lana Del Rey

@темы: картиночность, песенность, жизненность

URL
вторник, 28 февраля 2012
10:16

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
12 марта с Н. идём на концерт Flёur, и я опять прониклась резкой и беспощадной любовью к ним. Просто физически не могу слушать что-то другое. Плейлист на двое суток восемнадцать часов и почти тридцать минут, а я могу слушать от силы песен тридцать. -_-
После довольно тяжёлого осознания, что учиться нам восемь дней подряд, сегодняшний почти полный выходной выдался как нельзя кстати, через час с небольшим у меня физкультура, но это не так уж плохо, если подумать. Всерьёз решила взяться за своё тело, качаю пресс каждый день, понемногу, но для меня это уже прогресс.
Вокруг опять столько всего происходит, я не перестаю удивляться -_-
Подсела на финфики по "Тору", настолько увлеклась, что и ко самой по моему сюжету вдохновение пришло, такие моменты всегда настоящее счастье. Не хочу ничего тянуть из пальца, хочу чтобы всё писалось само, но таким образом я пишу уже около пяти лет >_< Пора бы как-то ускоряться, а то моё терпение и внимание слишком быстро обычно уходят в никуда.
Снова начала видеть сны, не очень хорошо запоминаю, но из-за них стала хуже спать.
Очень хочу лето, в этот раз оно обещает быть ещё интереснее. Хотела бы снова провести его одна, но и с мамой куда-то съездить тоже было бы хорошо. Или нет. Загадывать рано, но сейчас мне очень хочется быть одной. Всё же, несмотря на то, что своё окружение я очень люблю, порой его становится слишком много. А может так на меня действуют эти меланхоличные песни.

Картинка

@музыка: Flёur

@темы: картиночность, жизненность

URL
пятница, 17 февраля 2012
20:20

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Конечно, прошло уже три дня, но лучше поздно, чем никогда
Никогда особо не праздновала ДСВ, а тут объявила его днём любви к себе, и по такому чудесному поводу мы с девочками приятно посидели тесной весёлой компанией, заказали роллы, которые ждали четыре часа, открыли подаренное Ю. на ДР вино. Роллы никогда до этого не пробовала, но мне понравилось, хотя я и как всегда поклевала как птичка, от своих уже маленько устаревших для моего самоощущения принципов я тоже чуточку отхожу и от полбокала вина я уже не отказываюсь :gigi: Нехорошая девочка. "Воспитали стерву", как теперь говорят Ю. и В. Накрасились, разоделись, взяли у Наташи подушки, потанцевали, ели, сидя на полу, слушали музыку, смеялись о чём-то. Мне, правда, в последнее время не хватает серьёзных разговоров, так скажем, по душам. То есть, у меня не столько какие-то мысли или невысказанные слова, сколько ощущения и эмоции, которыми хотелось бы поделиться. На самом деле, пост созрел только из-за того, что я снова вспомнила С., снова вспомнила те переживания, и я ведь всё ещё пытаюсь понять эту ситуацию. Только вот всё больше боюсь, что рациональному подходу она не доступна.
А на днях тут помогла П. с физикой, и он получил хорошую оценку, а на следующий день принёс мне коробку конфет. Я всегда с большой опаской берусь кому-то помогать, потому что я заранее чувствую себя виноватой за то, что не смогла помочь, а тут так приятно - и труды мои оказались не напрасны, и он так поблагодарил меня мило.
Учёба немного напрягает, впервые такой семестр, что мне как-то сразу с первой недели тяжеловато, причём и некоторые задания, и просто влиться в сам процесс. Я готова делать что угодно - ходить в душ почти каждый день, делать себе французский маникюр с помощью стакана, читать женские форумы, думать, кто сможет реалистично нарисовать мне лошадь, но только не заниматься делом. А кровать так вообще будто расставляет силки на меня. Каждое утреннее пробуждение начинается с борьбы силы духа и лени.
Сколько бы я не хотела жить настоящим, я всё равно полна прошлым под завязку. Но я пытаюсь

Картинка

@музыка: Flёur - Будь моим смыслом

@темы: картиночность, жизненность

URL
понедельник, 13 февраля 2012
20:33

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Говоря, что я не знаю, почему так паршиво себя чувствую последние несколько дней, я врала и всем вокруг, и самой себе. Стоило признаться, что то, что я отодвигаю подальше, и есть истинная причина того, что мне фактически физически плохо, и стало куда свободнее. Это всё обида и злость, очень сильная обида, и ещё невозможность что-либо доказать, которая заставляет чувствовать беспомощность и ещё большую злость. И беспочвенное чувство вины, которому противится мой разум. Но я прилегла на кровать, подумала об этом чуть больше, чем делаю это обычно, когда не хочу заострять своё внимание на какой-либо проблеме, и поняла, насколько неправильно то, что я чувствую. Мне хорошо, моё спокойствие идёт изнутри, и только мне решать, какие мои действия верны, а какие нет. Завтра ДСВ, и я планирую провести его как день любви к себе, а также вспомнить всех тех, кого я люблю и в кого была влюблена, и хотя бы мысленно сказать им то, что я к ним чувствовала, отпустить все переживания. Позволить себе быть счастливой никогда не поздно

@музыка: InWhite

@темы: жизненность

URL
суббота, 11 февраля 2012
06:29

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Дома мне жилось так хорошо, спокойно и я чувствовала себя счастливой, а сейчас уже у меня начался шестой день учёбы, и мне тяжело, неспокойно, я всё никак не могу избавиться от гнетущего раздражения. Нервничаю, злюсь и выплёскиваю это на тех, кто рядом. Хочу только успокоения
Сама учёба пока ничего, но, чувствую, труднее этого семестра у нас ещё не было.
Уже два разговора с мамой почти вывели меня из себя. Есть темы, на которые я категорически не хочу говорить, но аргументировать не могу, так что придётся терпеть. Пока домашек особо не задают, я, конечно, убиваю вечера на Скайрим, но, видимо, это не долго продлится.
Не знаю, что делать. Мне тяжко и плохо. Ещё бы дня два посидеть просто дома, я бы успокоилась, восстановила своё душевное равновесие, но их нет

@музыка: Florence and the Machine

@темы: жизненность

URL
понедельник, 06 февраля 2012
18:08

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Да я крута - от Венериных 86-69-93 при 164 см роста меня отделяют всего пара сантиметров, я прямо-таки идеал древнегреческой эпохи. Надо было родиться ну всего-ничего 19 веков назад -_-'
В Скайриме две луны и по ночам в северных районах светится Северное сияние *___*
Скоро у меня, вроде как, будут часики. Не смотря на то, что раньше я уже носила часы, но сейчас мне они почему-то кажутся атрибутом чего-то зрелого, женственного. Хочу поскорее их заполучить
Скучала по общаге, и вот теперь я снова здесь. И рада, и нет, извечный дуализм
Сегодня первый учебный день семестра, и труднее всего было сначала заставить себя встать (проснулась за минуту до будильника с мыслью, что спать, наверное, ещё часа три), а потом почему-то заставить себя не засмеяться на первой паре. Зато наполнилась положительными эмоциями на двух лекциях, мимими, скрещиваю пальцы, чтобы все сдали свои долги. Можно считать меня сумасшедшей, но я без ума от потоковых лекций. Сразу после оптики получили журналы и съездили с В. в "Шоколад", пополнить запасы еды. Бабушка перед отъездом дала денег и сказала что-нибудь себе купить, но я думала это будет тёплый кардиган или новое платье, а никак не новый лифчик, красивый, конечно, но похоже я их коллекционирую. Хотя он мне оочень понравился. И ведь только стоило обмолвиться, что на себя я ничего симпатичного подобрать не могу, как сразу прихожу в магазин и всё, что хочется, всё нужных размеров, со скидкой, славно сидит. Удачно зашли.
В последнее время опять чувствую в себе несомненные изменения, похожие на уже бывшие, но если тогда моя нежность и расслабленность были связаны больше с М., чем были сами по себе, теперь же я просто нежна, сентиментальна, открыта и похоже начинаю верить в любовь, в любовь саму по себе, а не к кому-то. За неделю дома моё собственное отражение с каждым днём привлекало меня всё больше, и я любовно хочу его улучшать и совершенствовать. И вообще, похоже, пора выкидывать старые чужие слова, сжигать и развевать по ветру, потому что той, какой С. меня видел (во мне всё же не хватает силы духа написать те слова), больше нет, я, наверное, такой и была, но теперь я другая, и даже я сама не знаю, чего от себя ожидать. На днях тут посмотрела "Красавицу и Чудовище" Диснея, даже привезла её с собой, потому что я в восторге, и если я пересматривала "Тора" два раза, и её за один день с мамой тоже два, то это и не предел вовсе. На романтику так потянуло, как не бывало ещё ни разу.
В автобусе в одну сторону проехали зайцами, а потом попался счастливый билетик, но я всё не могу решиться загадывать желание, смотрю всё на него. Вроде и так счастлива, чего ещё желать. А из дома привезла электрическую грелку, и это с моими вечно мёрзнущими ногами и промороженной комнатой лучшее, что можно пожелать.

Картинка

@музыка: она всегда есть

@настроение: "...всегда сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться..."

@темы: картиночность, жизненность

URL
суббота, 28 января 2012
11:45

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Даже не верится, но вот уже сессия и закрыта. Результат не ахти, но вполне в моём репертуаре - одна тройка (опять только одна тройка отделяет меня от стипендии, я лох) по числам, одна пятёрка по физике, матан, БЖД и дифуры на четыре. Первую сессию уже помню плохо, вторая выдалась весёлой, потому что мы большой компанией чуть не каждый день гуляли по летней Перми, эта сессия для меня тоже обернулась весельем - то втроём с Ю. и В. смотрели "Отбросов", то я стряпала лепёшки вместо того, чтобы учить дифуры, то мы целой комнатой учили разные предметы со смехом и хоровым пением песни про ж. (милая детская песенка про жопу), предавались детским воспоминаниям, пили чай, несколько раз за день ставя чайник по новой, перед физикой я от нервов даже пила корвалол 0_о, я узнала много нового про девочек и про других ребят, и теперь мой список прелестных людей пополнился. Я и хочу уехать отдыхать, и не хочу опять учиться в следующем семестре, и хочу снова таких дней (ну без экзаменов, конечно).
Открыта неделя ничегонеделания! Столько всего хочется сделать, только чувствую опять впустую потрачу своё свободное время

Картинка

@музыка: Оберманекен - Ясные волны

@темы: картиночность, жизненность

URL
вторник, 24 января 2012
13:13

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера побила все свои рекорды, когда повстречалась лбом с дверцей холодильника. Теперь почти прямо в центре лба шишка и она зверски болит -_- Ну а что, вполне в моём репертуаре
Сейчас такое время, когда я понимаю, за что всегда любила зиму. Дня четыре уже на небе ни облачка, ясно и солнечно, а деревья окружены белым инеем, и так приятно проснуться в полдень, когда ярко светит солнце, морозно, в кровати мягко и тепло, и если бы не физика, всё вообще было бы замечательно. А по вечерам я три дня к ряду ходила в магазин, а небо ясное и все звёзды видно, такие яркие, красивые. С В. тут читали в интернете про туманности разные, я вспоминала свою книгу про космос, и насмотревшись на эту красоту, мы решили после февральских каникул сходить в планетарий, уже расспросили Лену, зажглись идеей. Вот это я понимаю интересная физика, чёрная материя, туманности, звёзды, не то что закон Кюри для парамагнетиков -_-'

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

URL
суббота, 21 января 2012
00:33

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В ночь перед экзаменом по матану в последний день святок собрались с девочками впятером и гадали. Спички показали мне только то, что на самом деле я практически равнодушна к своему окружению, но зато я вытянула юлино кольцо. Оно хоть и не обручальное, но кольцо и есть кольцо. На воске увидели у меня букет цветов, который повторился на бумажках, плюс ещё успех, приятная встреча, однако ещё одно гадание пообещало мне некоторые трудности, и я, можно сказать, расстроена или разочарована, сама не пойму. Почти выздоровела, хочу, чтобы всё поскорее кончилось, сессия, стрессы, головная боль, неопределённость. Святочные гадания снова привнесли мне какую-то опустошённость.
Юля снова меня удивила, то одно расскажет, мозг мне весь выест, то теперь это. Надеюсь, ещё проверим, права она была или нет :D
Поняла, кого на самом деле надо было загадать на спичках только ночью уже, фактически в следующем дне, у себя в постели. Если судить по тенденции, на следующие святки необходимость так никуда и не пропадёт. Шутка ли, восьмой год не могу выкинуть его из головы. Сегодня смотрели фильм "Снова ты", и мне пришёл в голову вопрос, если бы не было в моей жизни ни всяких Серёж, ни Саш, стала ли я бы из той нелепой девочки, которую я сейчас вижу на фотографиях шестилетней давности, обычной раскрепощённой девчонкой? Если да, то где кроется подвох, почему им обязательно надо было быть? Даже жутко, как чужие слова врезаются в память и сердце, как клеймо, и кто клеймит-то - я сама. Не могу отпустить, не могу простить, не могу понять.

Картинка

@настроение: проблемы начали засасывать, а потом парализовали

@темы: картиночность, жизненность

URL
вторник, 17 января 2012
23:01

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Кхм-кхм. По итогам первой недели сессии, без учёта дней подготовки:

Численные методы - "3", я страдала и была в расстройстве, но мои стенания кончились буквально на следующий день
Диффуры - "4", ОМГ я списала у Ильяса, Хеннер раза четыре во время сдачи сказал мне "Не волнуйся", один раз "Четыре я тебе поставлю точно", после чего у меня было чувство, что вот-вот я услышу пение херувимчиков и звуки райских труб
Простуда - одна штука, сопли, страдания, чихание, 37,2 по цельсию, милая В. активно лечила нас с Юлей Рудаковой, кормила тушёной картошкой, поила чаем и укутывала в плед.
Дней потраченных фактически впустую (для меня лично) - два или больше, счёт не веду, но спать хочется
Мне вообще так жалко время, которое тратится на сессию, в самом деле. И вот вроде бы у меня и два автомата есть, а я всё равно уже принялась за физику, хотя меня всю ломает, и вместо активного учения мы с В. и Юлей Р. обсуждали мечты строить мосты и космос, прошли полемику о конечности космоса, и честно говоря, это куда интереснее теоремы Ирншоу -_-
Вообще уже надоело учиться, что такое, ещё даже год учебный не начался

@темы: жизненность

URL
воскресенье, 08 января 2012
16:56

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ночью снится какой-то пиздец с кровью, днём не учатся численные методы -__- Сидеть пить чай с мятой до полтретьего ночи - это нормально, конечно. Как и просмотр почти всего второго сезона "Близких друзей", игра по полчаса в косынку, утреннее рубилово в Скайриме, скачивание новых песенок и ночной просмотр +100500 на ютубе. Какие числа? О чём вы? Я лучше почитаю три новых дневничёчка, зачем мне стипендия в следующем семестре. Кто бы дал мне премию за долбоебизм? Веду себя как перед экзаменом по матану в первом семестре, за который я чуть-чуть не получила 2, и только одна мысль в голове - ну их к чертям, эти числа, хочу тортик :3 Вместо учёбы смотрю Белоснежку диснеевскую, перевод, жалко, не тот, что был когда-то у меня, но само по себе это так мило ^__^ *мимими*

@музыка: Нервы - Кофе мой друг

@настроение: "...кофе мой друг, музыка мой драг..."

@темы: жизненность

URL
пятница, 06 января 2012
20:53

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мои каникулы прошли отлично, хотя и оказались слишком короткими. Думала ещё пятого числа сесть за численные методы, но папа подарил на НГ The Elder Scrols V: Skyrim, и, в общем, мои каникулы прошли довольно однообразно: ассассин, скайрим, ассассин, скайрим, скайрим, скайримскайримскайрим. Плюс ванна (о майн гот, как это круто, мимими), новые очки, мама слегка меня подстригла, ДР бабушки, я отжала у мамы ещё одни духи, "Белоснежка" и телевизор -_- Просадила просто впустую несколько дней, как это замечательно ^__^ Сегодня ехала в автобусе, показывали "Соблазнитель" с Тилем Швайгером, замечательный фильм, вообще, заметила, что мне нравятся фильмы со Швайгером. Только после этого фильма почувствовала желание что-нибудь написать, а то с самого Нового года чувствовала какое-то опустошение, не хочу ни улыбаться, ни плакать, хочу стать нежнее, но вместо этого чувствую уныние и тяжесть. Не знаю, чего мне не хватает. Может, человеческого тепла и обнимашек? *мимими* Не хочу учиться, хочу засыпать не одна

Картинка

Новый год - новая глава жизни, ок.

@музыка: Ассаи

@темы: картиночность, жизненность

URL
суббота, 31 декабря 2011
18:28

В канун 2012 года

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Наверное, пора подводить итоги года. Итаак, в этом году:

- Весь год была влюблена в одного человека, и всё ещё чувствую то же самое
- Пережила почти без потерь два сессии
- Сходила на два рок-концерта
- Впервые провела позднюю весну и начало лета в такой приятной и дружной компании, и хочу повторения в следующем году
- Провела половину лета совсем одна, и смогла этим насладиться (всё ещё могу ощутить то солнце, то спокойстивие, и ту себя)
- У меня было самое странное день рождения в жизни, и вместо двух человек как обычно на нём их было куда больше
- Было три самые странные ночи в моей жизни, на которых я пробовала алкоголь, играла в игры и обнималась с К., о чём даже не могу точно сказать, жалею или нет
- Пробежала в эстафете за факультет, хотя ещё в прошлом году была абсолютно далека от спорта
- Переехала в общагу
- Стала меньше читать и рисовать, чему очень печалюсь
- Но вообще радуюсь жизни, может, даже больше, чем прежде

Год подходит к концу, и я очень рада всему, что случилось со мной, и ещё произойдёт в следующем году, и я бы хотела, чтобы следующий год принёс всем счастье, любовь, успех, удачу, вдохновение, спокойствие, и то, что заветной мечтой греет сердце. Даже если следующий год последний, он должен быть порой радости и любви к жизни :3 Пойте песни, танцуйте, рисуйте, мечтайте, больше дышите свежим воздухом, меньше сердитесь и раздражайтесь, и будьте счастливы! *лучи любви*

@музыка: Алсу - Зимний сон

@темы: жизненность

URL
четверг, 29 декабря 2011
23:23

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Чёрт возьми, какое облегчение всё-всё сдать! Сегодня получила последний зачёт, экономику, так что на моём счету 6/6 зачётов, 2 автомата - матан и бжд, и остались самые сложные 3 экзамена. Но даже не верится, что хотя бы дня три вперёд мне не придётся поздно ложиться и рано вставать *__* Вчера с Ю. почти до девяти вечера сидела в институте на числах, вроде как помогала ей сдавать, сегодня встала из-за её матана в семь тридцать утра. Но даже это не напрягало, потому что уже чувствовалось, что конец мучений близок, и вот теперь я счастлива
К общей радости сегодня ещё добавилось небольшое празднование НГ в пределах нашей девичьей компании. Подарочки, поздравления, посиделки в кафешке на уже "нашем" месте с традиционным распитием чая. Мне понравилось ^__^ Уже даже странно прощаться на неделю, учёба осточертела, но к девочкам-то уже привыкла. Всё такое мимими, и завтра уже, наконец, ехать домой, можно расслабиться, опробовать подаренное Н. дынное мыло ручной варки, нормально есть и спать, болтать с мамой не по телефону. Релакс -_-
Вспоминая свои страхи перед поступлением не найти общий язык с ребятами, я сейчас могу только фыркать и закатывать глаза. Давно мне не было так хорошо и комфортно с людьми, как сейчас с девочками. К Ю. я за полтора года близкого знакомства привязалась куда больше, чем к одноклассницам за семь, О. очень легко вошла в круг моего доверия и любви, я очень рада, что узнала их обеих, Н. уже девятый год моя подруга, и я всё ещё всё так же рада этому. И все мои сокурсники тоже просто мимими, я и подумать не могу о том, чтобы куда-то перейти, даже если бывает очень трудно, таких людей я больше нигде не найду *лучи любви*. Скоро Новый год, и я уже сейчас очень хочу пожелать всем своим знакомым всего того хорошего, что я могу и даже что не могу себе представить. Крепко-крепко мысленно всех обнимаю ^___~

@музыка: The Smiths - Sheila Take a Bow

@настроение: праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!

@темы: жизненность

URL
пятница, 23 декабря 2011
22:08

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Это будет матерный пост, я всё ещё немного на эмоциях.
Я уже заебалась со всем, что происходит в эти последние недели. Мой мозг закипает, и моё раздражение достигает своего апогея. Сегодня уже пришла на диффуры злая как чёрт, от колиной "шуточки" меня просто подкинуло от ярости, и, конечно, по правилам хорошего тона это всё держится в себе, но я уже не в силах контролировать то, что делаю. Меня гложет непреодолимое желание кому-нибудь с чувством въебать. В Европе есть хорошая такая вещь, комната, где люди могут выместить свой гнев, круша кинескопы телевизоров. Ильяс уверен, что у меня тяжёлая рука, Коля убедился, что у меня вполне может быть тяжёлый взгляд, но это тоже меня бесит. А вот перед Лесей немного неловко, не хотела производить такое впечатление, прошу прощения, надо было перед тем, как повернуться, посчитать мысленно до 10. Ещё эта хуета с английским, эта... женщина просто не пришла, теперь у нас пара во вторник в 8.00 и 30 декабря в 11.20. Фак, я хочу уже оказаться дома, а тут эта мерзость и она опять будет иметь меня в мозг. Зато Лёша хороший, после моего одинокого часа в холле, он посидел со мной, поговорил, пообещал дать лабы по числам, мимими. И Гена прелесть, расстроился из-за матана, такой умный по числам, а боится не написать второй колок. Никита няшка сдал единственный из 3-4 радиофизиков задачи по физике. На числах я почувствовала в полной мере, что такие вспышки неконтролируемой агрессии, как сегодня, очень выматывают, мне было очень грустно, зато я вникла во всё, что говорил Семакин. Он, кстати, попросил нас отметиться на каких-то листочках явно из деканата, и тогда мне подумалось, что наконец справедливость восторжествовала и я не зря пришла на пару. Физкультура утомила меня окончательно. Я два раза красиво и не очень удачно ёбнулась, первый раз на первом же крутом спуске я на нехилой скорости прилегла на бочок, а второй был совершенно нелепый - поднималась в невысокую горку, покачнулась, потеряла равновесие, упала вперёд лицом и как-то неудачно согнулся большой палец на ноге, что до сих пор болит. Была как всегда счастлива видеть С., но как всегда мало. Вообще хожу на лыжи только чтобы помечтать вволю. Зато домой шла уже в хорошем настроении, пришла и сразу в душ, а там и В. пришла, сварила пельмешек, поели, посмотрели камеди клаб, о чём-то говорили, такое мимими всё, приятный вечер.
Ужасно хочу домой. Домойдомойдомой...

@музыка: Би 2 - Вечная призрачная встречная

@темы: жизненность

URL
суббота, 17 декабря 2011
18:19

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Отличный день, мне как раз хотелось чего-то такого. Просыпалась с самого утра несколько раз, сначала окало шести, когда пришла В., потом в одиннадцать, посмотрела на то, как уже светло за окном, поправила сползший матрас и легла спать дальше. Встала в половине второго, навела относительный порядок на столе, почитала, позавтракала. Когда встала В., позавтракала второй раз с ней, поговорила с мамой. С самого утра слушаю рождественские песни, у меня уже целый плейлист набрался, они заставляют меня улыбаться. Днём позвала Н. на горячий шоколад с суфле, прошла до конца Занзару. Теперь у нас на один выходной больше, и я в этот день чувствую себя уже где-то на каникулах, так спокойно и радостно. Осталось совсем немного!
Вчера тоже был замечательный день. Из-за английского было окно, полтора часа сидели в фойе первого корпуса. Диффуры хороший предмет, Хеннер такой Хеннер. А на физкультуре ходили две тройки, в самом начале я два раза упала, первый из-за разошедшейся лыжни, второй - от смеха -_-' Зато было весело, и снег мягкий, падать не больно. В конце Зеленин похвалил, ну конечно, каждый раз, когда его встречаю в лесу, почему-то пугаюсь и придаю себе порядочное ускорение >_< Снег, правда, был скользкий, и перед каждым спуском я предельно тормозила, потому что было как-то страшно, и посмотреть было не на кого, но настроение всё равно было прелестное, мне эта зима сейчас так нравится, что я вообще не попадаю в плохое настроение. Люблю всех, хочу обниматься :star:



А ещё вчера вышли с базы, и я тогда заметила, какой валит снег, красивый, мягкими большими хлопьями, и было так красиво и ещё на душе очень светло, и я шла и улыбалась сама себе. Такие мгновения хочется хранить всю жизнь

Картинка

@музыка: Casting Crowns - Silent Night

@настроение: i wish you a merry christmas

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, жизненность

URL
воскресенье, 11 декабря 2011
11:35

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Снова похолодало, и пятничную физкультуру мы провели на лыжах. Зеленин отправил всех на трассу парней, 3 км, и весь первый круг я удивлялась и восхищалась тем, как мастерски и красиво С. умеет кататься. Пятница выдалась удачной.
А вчера довольно большой компанией ходили на большую весну физического факультета, и это ааобожичкикакойзвуккакиелюди!!11. Так интересно смотреть на знакомых, все так охренительно поют, задумка понравилась, и как девочки танцевали, Абатурова просто прелесть, парни, которые в самом начале выступали, отлично перепели Red Hot Chili Peppers, у Дениса такой голос, что я просто лужицей растекалась на кресле, вообще у всех потрясающие голоса, актёрская игра на высоте, очень хочу запись и найти всю музыку из выступлений. А "Белый шум" я согласна слушать хоть каждый день, и вот сегодня иду на концерт.
Зато учёба вообще как-то сама собой задвигается. Вчера смотрела "Десятое королевство", сегодня играю в симов и читаю "Анну Каренину". За колок по матану у меня сделавшая мою пятницу ещё счастливее "4", остался последний рывок, но а вот делать численные методы никакого желания нет, всё равно автомата не видать как своих ушей, а если эти баллы учитываться не будут, то вообще никакого стимула. Лентяй мод он.
Послела на Florence and the Machine, этот голос и эта музыка производят на меня особое чарующее впечатление. Эта зима для меня будет такой



Текст

Картинка

@музыка: Florence and the Machine

@темы: картиночность, песенность, жизненность

URL