Поднимала сегодня себе настроение просмотром "Дневника Бриджит Джонс. Грани разумного", так живо вспоминается книга, такое приятное настроение создаётся. Я как маньяк уже - больше, больше новогодних (для меня новогодних) фильмов! *___* Всего только седьмое декабря, а я уже вся в ожидании праздника. Уже знаю, чего хочу на НГ:
1) Всяческих приятных штук для тела, масел, молочко, мыло, что угодно
2) Ежедневник. Я уже и так всюду оставляю себе бумажки со списком дел, а стикеры - это как-то несолидно.
3) Красивых открыток
4) Неожиданных подарков
5) Кружку -_-
6) Бенгальские огни и гирлянду или ёлочные украшения
7) Одноразовый абонемент в бассейн
8) Сборник с диснеевскими мультиками, просто скачанными с торрентов и записанными на болванки
9) Вязаные носки и/или шарф
Если хотя бы первые два пункта осуществятся (а о них я говорила с мамой), то я уже буду счастлива. Ещё я так немного потаённо, но всё же жду от праздника чего-то особенного, таинственного и прелестного, волшебного. Уже вся в раздумьях, что буду дарить сама, я бы хотела подарить всем, кого знаю по частичке счастья, только бы знать, как. Сегодня мне, правда, приснилась одна идея - каждому на курсе нарезать маленьких открыточек и написать индивидуальное поздравление, хороший был сон
Всё любуюсь С., он меня завораживает и притягивает, как мотылька гибельный свет свечи. Много ли ещё людей, которые так же, как я, боятся тех, кто им нравятся?
С приходом декабря, зима засомневалась, и снова "плюс" на градуснике, снежная каша вместо дорог, бег по скользкому снегу, ненужное тепло. Зима должна быть холодной, ящитаю.

@музыка: Flёur - Кокон

@темы: жизненность

---

Просто безумно всё бесит. Сердце поминутно заходится в бешеном ритме, стараюсь дышать поглубже и не нервничать, но только и хочу, что колошматить всё вокруг. Набиваю синяки на пустом месте, каждый раз удивляюсь всё новым и новым. Сегодня у меня второй колок по матану, и я как-то не чувствую себя готовой, хотя и тема понятная, и билетов учить всего десять надо было. Вчера резко потеплело до нуля, на физкультуре бегали в своих сапогах по скользкому снегу, М. впервые узнала, что я умею материться -_- Хотя мне нравится вторник, это единственный день, когда я вижу его так часто, так долго. Стараюсь держать свои обещания, пообещала себе при следующем подвернувшемся случае сходить к ребятам на концерт, в воскресенье иду на Rock Perm Music Fest, жаль, но вроде бы одна. Ужасно устала от всего. Вообще, чувствую себя на пределе своих возможностей, а ведь самое "интересное" только начинается. Кажется, что до каникул - вечность.

@музыка: Flёur - Зов маяка

@темы: жизненность

---

Стала слишком редко писать. Была в ужасном настроении, всё ужасно достало, и вот уже третий день декабря, зима и вправду началась, осталось совсем немного, и я решила, что пора встряхнуться и найти новые силы. Я хочу быть счастливой, и поэтому тянусь к не менее радостным людям. Ю. удивила меня тем, какой она меня видит, и мне теперь интересно узнать у неё, почему, всё-таки я не пытаюсь быть ни плохой, ни хорошей, а стараюсь быть собой, но не особо задерживаю на этом своё внимание, поэтому хочется взглянуть на себя со стороны. Если её точка зрения найдёт во мне отклик, я с лёгкостью приму это, даже легче, чем принимаю своё тело. Но пока меня немного пугает то, на сколько разнится моё видение меня самой и её взгляд на меня.
Всё-таки удивительно, как похож этот период моей жизни на предыдущий в некоторых моментах. Ещё один С. нравится мне, ещё одному Саше не нравится мой смех. Осталось только найти общий язык с каким-нибудь Максимом, хотя думаю, он-то останется неповторимым. Ни один человек ни до, ни после не был мне так дорог, как он, как даже память о нём. Единственный человек, по которому я скучаю.
Уже два раза ходили на лыжах, если первый оставил у меня почти на всю неделю адскую боль в ногах и мысль, что я забыла всё, чему научилась год назад, то второй раз заметно реабилитировал меня в моих же собственных глазах. Всё-таки я можно даже сказать люблю лыжи. Почему-то именно на лыжах я куда сильнее ощущаю себя наедине со своими мыслями, чем сидя в одиночестве в своей комнате.
Жизнь удивительна, моя одноклассница вышла замуж, разница в возрасте у нас минимальна, а я даже ни разу не испытывала к себе пристального внимания, не слышала нежных слов, не видела интереса в чужих глазах, что уж говорить о совместном пробуждении и утреннем кофе. Я рада за неё, она выглядит такой счастливой на фотографиях, и я считаю, что она очень достойный человек. Я рада за О., и очень надеюсь, что это надолго. И я знаю, что всему своё время, нет универсального сценария жизни, но тут я понимаю Ю., и это уже не просто желание разума, это потребность тела, и это уже напрягает. Есть ещё психологические мои личные задвиги, отчего мозг и сердце в полном разладе, но при большом желании можно преодолеть все преграды. Хочу на каникулы найти себе хорошего мозгоправа, сколько можно мучиться-то. Боюсь, конечно, но если я хочу что-то поменять, почему бы не начать с самой сути?
Жду не дождусь каникул, устала. Зато сегодняшние посиделки девичьей компанией у О. оказались очень кстати, мне не хватало видимо именно этого ненормального пошлого веселья, с сладким, чаёчком и песнями.

@музыка: Velvet Acid Christ - Slut

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Стоит только хотя бы подумать, что как-то ненормально, что у других такие проблемы, а я так бессовестно счастлива, что я даже испытываю какое-то чувство вины, как оказывается, что проблемы на самом-то деле у меня. Вчера пол вечера проревела, как-то всё навалилось: и разговор с мамой, и события прошедших трёх выходных у Олеси, и призраки прошлого, и ежедневные мелкие обиды и переживания. Хочу писать честно и откровенно, но опять боюсь, что кто-то поймёт меня неправильно, поэтому просто предупрежу, что мне необходимо высказать всё, что терзает меня, и я не хочу задеть ничьи чувства.

Всплеск эмоций

Почему я так боюсь ненароком кого-нибудь обидеть, стараюсь следить за тем, что говорю, а мне в ответ делают так больно? Как вообще можно говорить, что кто-то чувствует сильнее, чем я, чем любой другой, если ничего не знаешь, да ещё таким пренебрежительным тоном, будто этого не понимаю только я сама? Я стараюсь не обижаться, но неужели я и в правду выгляжу так? Неужели, чтобы меня не принимали за весёлого робота, мне обязательно нужно быть экзальтированной истеричкой? Если мне трудно выражать не позитивные эмоции, если я стесняюсь их, это ведь не значит, что я умею обходиться без них. Мне так больно теперь, так обидно, и я так чувствую себя глубоко преданной, что мне кажется, во мне что-то треснуло, с этим очень тяжело дышать, это очень большой груз. Я больше не могу держать себя в руках, и то и дело начинаю плакать, потому что боль затопила меня, переливается через все края, и глаза мои то и дело оказываются смочены горькой влагой. Я не была к такому готова, моя система обороны направлена вовне, а не вовнутрь. Как я заметила, уже давно вся боль, которую я испытывала, приходила ко мне только от дорогих, близких и любимых мною людей, и поэтому я осталась с этими переживаниями наедине. Я не жалею себя, я сама в этом виновата, ведь я пустила к себе людей, доверилась, и ждала от них той же любви, с какой я отношусь к ним, но нельзя требовать с других, как с себя, нельзя ждать многого от тех, кто уже хоть раз заставлял страдать. Я не могу обезопасить себя, ведь это означает отказаться от тех, кто мне куда дороже, чем я хочу думать, и я готова молчать и прощать до тех пор, пока они рядом, пока они сами не откажутся от меня. Но это больно, а ещё больнее от непонимания, ведь я не понимаю довольно многого. Например, почему, несмотря на мои такие очевидные для моей мамы и моих знакомых (если они честны со мной) достоинства, я на самом деле всем безразлична? Чем я отталкиваю людей? Я постоянно стремлюсь быть лучше, интереснее, стремлюсь к совершенству, чтобы другие, ещё менее совершенные люди, которые даже не задумываются о других, приняли меня, и каждый раз ступаю на одни и те же грабли. Я могу быть симпатичной, умной, талантливой, но ненужной и неинтересной другим, а зачем мне мои достоинства, если я сама со всеми ними ровным счётом никому не нужна? Я чувствую такую беспомощность, а ведь мне почти как воздух необходимы любовь и признание. Моя слабость кажется мне (применительно ко мне) отвратительной, недостойной и унизительной, но быть сильной хотя бы ради себя уже не хватает сил, и это ещё больше ударяет по самооценке

@музыка: Корни и Тонева - Понимаешь

@настроение: самобичевание

@темы: плохое, жизненность

---

Иногда я смотрю на себя в зеркало, и вижу чужое лицо
Вчера впервые побывала на катке. Что-то получается, но люди вокруг слишком разные. Упала четыре раза, и ещё один - была сбита паровозиком из людей, и это был единственный раз, когда я приземлилась на колено. Плюс ещё и сами коньки надавили мне щиколотки. Но это было весело, мне понравилось, музыка приятная и снег ещё так мягко накрывает.
У меня появилось настоящее новогоднее настроение, какого я уже давно не помню, я вижу в продаже мишуру, шарики, снеговичков и Дедов Морозов, и прочие чисто новогодние штуки. И я поймала себя на мысли, что снова, как когда-то, жду от Нового Года какого-то волшебства, сказки. Мне хочется украсить свой нижний этаж кровати гирляндой, хочется повесить в комнате шарики, хочется приехать домой и наряжать ёлку. И я вспоминаю похожее давнишнее чувство, особенно того времени, когда мы с Н. каждый день заходили в канцелярский в "Локоне", и там было невероятное количество того, что делает НГ сказочным. Мне спокойно и радостно в этих мыслях, хотя иногда, как сегодня, и появляется что-то, что отравляет моё счастье. Некоторые стороны людей лучше бы не видеть никогда. Но есть и хорошее, такое, которое ничто не может омрачить. Вот, в последнюю физкультуру бегали по уже совершенно зимнему лесу, и я, кроме того, что уже мысленно отправлялась вперёд во времени, в те дни, когда мы будем ходить на лыжах, любовалась той красотой, которая уже окружает меня, которая уже безвозмездно делится со мной своей энергией. И этого достаточно

Картинка

@темы: картиночность, размышлизмы, жизненность

---

Сходили ещё раз к Олесе на ночь, ребята, чтобы доуничтожать запасы алкоголя, а я, ну не знаю, зачем, мне просто нравится проводить с ними время. Приехали сначала пораньше, там уже был Коля, приготовили салаты, после одной лесиной оговорки Коля просто от смеха сел на пол. Наталья и Катя, с которыми Саша собирался встретиться полдевятого, пришли только в десять, и привели с собой Антона, который единственный из нас знал правила игры, подаренной О. на ДР. Мы её и опробовали, разбились на команды, было весело, "Страна, которую основал Македонский." - *непонятные слова* - "Нижний Новгород?!", ещё какие-то реплики. -__- У меня с каждым есть что-то общее, что такое-то, с Ромой, с Кукдряшовой, с Колей, как оказалось, тоже. В этот раз Наталья не пила совсем, К. не было, так что всё прошло куда спокойнее, ну, как спокойнее, после того, как я воткнула вилку в розетку, она заискрила и отвалилась, а Ильяс с Колей разбили люстру -_- Ильяс ночью затеял швыряние пластиковой посудой, мы с О. и Колей лежали на диване, и когда нам прилетели вилки, мы с О. его защекотали. Коля пытался отбиваться, пытался в ответ щекотать меня, но на мне были ушки, я каждый раз делала мордочку, он говорил О. "Ну посмотри, как мило", и я снова спасалась >_< Мне даже не хватало К. Ильяс с Серёжей возились на матрасе, и Саша опять скидал меня, а потом и Кудряшову к ним, но мы каждый раз стремительно раздвигались, и просто остались там спать. В этот раз, правда, выяснилось, что больше всего места занимает вовсе не Ильяс, а, на удивление, Серёжа, но до самого утра нам спалось в принципе спокойно. Проснулась я от того, что мне стало холодно, и как раз к тому моменту, когда большая часть народа решила разойтись. Это был седьмой час утра. Вслед за мной поднялись и все остальные, мы подняли Ю. и тоже пошли по домам, О. так и не спала. Стояли потом на трамвайной остановке, минут сорок ждали с Ю. "4"-ку, Серёжа достоял с нами, посадил нас на трамвай, это было очень мило. Уже в общаге успела перед сном написать список дел на сегодня, постирать вещи под краном, пока все спят, и была невероятно рада забраться в свою собственную кровать. В полвторого меня разбудила мама, спросонья испортила мне настроение, я после разговора с ней встала, но настроения так и нет.
Завтра колок по числам, а у меня такое состояние расслабленно-невесёлое, опять ведь проблемы намечаются, усталость преследует по пятам. Чувствую себя неспособной на то, что мне нужно. С завтрашнего дня начинаю эксперимент с отказом от сладкого.
"...Этот апрель разбил моё сердце, теперь это бабочки и светлячки..."

@музыка: Белая Гвардия

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Возможно, я не права. Возможно, стоит не начинать ставить свои интересы во главе угла, потакать своим желаниям открывать этот мир каждый день по-новому, в другом человеке. Или наоборот, возможно, стоит перестать опасаться действовать так, как того просит внутренний голос, тот, кому ты дорог, в любом случае тебя поймёт и признает за тобой право на личное пространство, на расхождение взглядов. Преимущественно все мои предыдущие дружеские отношения со временем приходили к своему логическому завершению, всё-таки ничто не вечно, и у всех отношений есть свой конец. Вероника, Лера, Алина, Маша, Максим. То ли я менялась, то ли они, то ли это был просто конец глав моей жизни, но они прекращались, и прекращались как раз тогда, когда продолжать отношения уже не было смысла, так что я ни капли не жалею о том, что знала каждого из них. Но то, что есть у меня сейчас, и то, что только начинает быть, заставляет меня надеяться, что бывает иначе. Институт вообще перевернул моё представление о многих вещах, о людях, об отношениях, об общении. Что-то, конечно, не меняется. Я никогда не ревную людей, возможно, я сейчас скажу не свои слова, но они неожиданно точно выражают то, что давно крутилось у меня в голове неоформленным сгустком мыслей. Ревность - это страх потерять обладание кем-то, но обладать человеком нельзя, это приравнивает его к вещи, между вещью и обладателем никогда не будет равноправных отношений, которыми и является дружба. Для меня общение - это постоянная радость, постоянное познание. В институте это больше всего потрясло меня, как оказалось легко стучаться в полуоткрытые двери других сознаний, как радостно открывать их и открываться им. Я знаю себя, знаю свои установки, знаю свою картину мира, но этого мало, узнавая других я раз за разом поражаюсь многообразию чужих миров, и там, где мой и их миры соприкасаются, я оказываюсь счастлива. Иногда мне бывает трудно общаться с кем-то, иногда я испытываю желание, ничего не говоря, всех бросить, но в общении со всеми, кого я хоть как-то знаю, кроется моё счастье. Мне нравится единовременная непохожесть и похожесть других на меня, все люди, которых я знаю, прекрасны в моих глазах. Про каждого мне есть, что сказать хорошего, и я рада, что знаю их, и большего мне и не надо. С поступлением в институт и знакомством с ними, мне всё время хочется обниматься -_- Для меня это совершенно другая, чем в школе, атмосфера, самая тёплая, какую я только знаю.

@музыка: Белая Гвардия - Всего лишь смерть

@темы: размышлизмы

---

Совсем забыла, как сказывается, что Березники севернее Перми. Вышла из автобуса, и первая мысль повторяла слоган погодного сайта: "ну и погода в Березниках!". Просто реки ледяной воды на всех дорогах, пронизывающий ветер, сугробы практически, а я в тонких кедах по всем этим лужам. Брр! То ещё удовольствие. В следующий раз прежде чем ехать хоть узнаю, что дома творится. Зато отдохнула я хорошо. Наконец-то скинула с себя чувство вялости и апатии, ощущаю свободу и радость жизни. Конечно, насобирала себе снова прыщей на лицо, все мои установки по отказу от сладкого дружными усилиями обоих бабушек пошли коту под хвост. В пятницу резко похолодало, сходили с родителями за шапкой, она мне так нравится. Никогда у меня такой не было, и в ней тепло, и её синий цвет отлично подходит к моей голубой шубе. Время для меня опять идёт как-то не так - сколько не была дома, а чувствую себя так, словно и не уезжала. И не уезжала бы дальше, если честно, дома очень спокойно, уютно и весело, и я почему-то чувствую приближение Нового года, в магазинах уже продают шарики и мишуру. Правда, теперь это не столь радостное приближение праздника, сколько ужасающая близость сессии -_- В конце следующей недели мне писать колоквиум по матану, а через неделю в понедельник контрольная по численным методам. Мрачно. А здесь дома я нашла тетрадь по диффурам -_- Мне она, по большому счёту, больше не нужна, но всё равно почему-то радует. Уже совсем забыла, какое я стихийное бедствие - только приехала, и уже разбила мимоходом стакан, чуть не уронила цветок, свалила себе на ногу книгу, хочется прямо-таки сесть куда-нибудь на край, положить под себя руки и ничего не трогать -_-' Помимо шапки прикупила ещё себе белья, лаков, заимела ярко-красную помаду и, главное, купила себе новые духи. Впереди зима, и на зиму предпочтительнее какие-нибудь более тяжёлые ароматы, а мой обожаемый "Кокон", похоже, начал портиться, и я совершенно неожиданно открыла в магазине "Voodoo Africa" от Alan Bray, и этот запах меня заворожил. Он обволакивающий, жаркий, мистический и наполняет меня мыслями о палящем африканском солнце. Новый аромат, новые впечатления, новый заряд. У меня снова появилась энергия, чтобы хотеть пойти в понедельник снова на учёбу. Хочу всех видеть

P.S. Шли с мамой сегодня с её работы, проходили мимо техникума, и я снова вспомнила о С.С. Всё жду, когда же наступит время, когда мне будет безразлично, но его всё нет как нет. Теперь ещё К. вспоминается непозволительно часто, и С. всё так же заполняет бреши в моём сознании, и их всех так много для меня, легион, и мне хочется одновременно и снова встретиться с С.С., и познакомиться с С., узнать его, и рассказать К. о себе всё, высвободить то, что есть во мне совершенно постороннему человеку, чтобы всё было без сожалений и обязательств. Хочу стать свободной, избавиться от всего, что сковывает меня

@музыка: Койоты - Кукла Вуду

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Уже третью неделю ноет, особенно сильно после и во время физкультуры, левое колено. Такая мерзкая боль, я никуда не могу от неё деться.
Наконец-то переписала контрольную по физике, такая гора с плеч свалилась. Осталось только переписать дома две задачи и показать ему. Даже дышать легче стало.
После того, как узнала, что К. переживал о том, что было на дне рождения О., с таким приятием посмотрела на него. Мне нравится, какой он человек
Сегодня практически поборола всякое смущение и почти в упор смотрела на С., просто не могла оторваться, и это было похоже на какое-то самоистязание - мне стыдно за себя даже перед ним, и после всего он кажется мне теперь таким хорошим, таким нормальным, а я сама себе омерзительна. Интересно, когда я себя прощу?

@музыка: [Amatory]

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ещё один флешмоб

Список

Я не пью чай из пакетиков.
Я не пью растворимый кофе
У меня нет ковра на стене.
У меня нет телевизора.
Я не ем покупной майонез.
Я не ношу босоножки (сандалии).
Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках.
Я не кладу кетчуп в борщ при варке.
Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек.
Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки
Не ем в макдональдсе.
Я не ем чипсы.
Я не пью кока-колу и аналогичные лимонады.
Я не пью пиво (или пью, но только не пиво отечественного производства).
У меня нет аккаунта вконтакте/на одноклассниках.
Я не интересуюсь Евровидением
Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.
Я никогда не делал фотографий себя вида "я и вспышка в зеркале" или "я втянул щеюююки и снял себя мобильником".
Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет.
Я не читаю глянец.
Я не читаю массовую литературу
Я не использую слово "кушать"
Я не путаю -ться и -тся
Я не употребляю в повседневной речи матерную лексику, хотя хорошо умею ею пользоваться.
Я умею готовить соус песто.
Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном.
Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.
У меня есть любимый паб, любимый ресторан и любимая кофейня
Я знаю, чем бордо отличается от порто
У меня есть зеркалка
Я читаю Newsweek, Эксперт или Коммерсант
Я не поддерживаю ни одну политическую партию
У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера и т.д. или хотя бы депрессия)
У меня есть хотя бы один девайс Apple
Я пользуюсь только люксовой косметикой
Я училась за границей
Я не признаю реформы правописания и считаю, что "кофе" - только мужского рода
Я не ем магазинные пельмени.
Я пью только свежевыжатые соки.

@темы: тестовость

---

Никогда так не корила себя за выбор факультета, как сегодня, когда я перерешивала свою контрольную по электростатике в пятый раз. Я уже на стену готова лезть, меня бесят все эти ку, Е, фи, эр, интегралы, теорема Гаусса, принцип суперпозиции, задачи, цифры, площади и объёмы. Учитывая, что после сегодняшней физры я больше похожа на варёную вермишель, чем на человека, и смогла заставить себя сделать уборку только в девятом часу вечера, учитывая, что начались эти ебучие месячные прямо в тот день, когда у меня физкультура, я сейчас представляю себя в своём сознании далеко не как умиротворённый сгусток света, а скорее как готовый закипеть чайник. На экономике снова писали тест, единственный два приятные момента - красивые руки С. и иногда некоторые части его лица, которые попадали в поле моей видимости, и Артём, угадывающий песню по первому слову, любящий Мельницу, "Теорию Большого Взрыва" и знающий, кто такой Джон Барроумэн, на которого я залипала в позапрошлом, вроде бы, году. О майн гот, как приятно общаться с человеком со схожими интересами *__* Сегодня опять полдня повизгивала от восторга, смотрела-смотрела-смотрела, я бы так смотрела вечно. Физкультура в какой-то мере тоже порадовала - новые штаны совсем не стесняют движений, бегать стало куда приятнее, хотя сегодня и как-то нелегко, мы видели белок, уже сменивших шубку на зиму, маму и двух бельчат. Они такие проворные, стремительные, и они классно стрекочут ^__^ Мы девочки, которым нравятся белочки. Зато вчера наша с девочками поездка в "Семью" меня обломала. Я придумала маме на день рождения, до которого осталось совсем ничего, классный подарок, но не смогла найти то, что хотела. Когда рассказала маме, она очень растрогалась, сказала, я уже сделала ей приятное таким вниманием. На ноябрьские праздники еду домой. Хоть мы в воскресенье и учимся, думаю, я пропущу. Очень хочется домой, а эти неполные четыре дня как раз сойдут за те самые так необходимые "каникулы".
Сегодня прошёл первый почти невесомый снег. Скоро настанет пора сказать "Прощай." этой осени

Картинка

@музыка: Flёur - Голос

@темы: картиночность, жизненность

---

В прошедшие выходные были на КВНе первокурсника, Н. и ребята молодцы, сумели в сжатые сроки продумать интересное и весёлое выступление. Теперь я испытала и обратную сторону, глядя со всеми остальными за чужим выступлением из зала. Девочки заготовили плакатики, мы махали и радостно кричали, когда выходили физики. Было много смешных выступлений, некоторые приводили в недоумение, некоторые шутки я поняла не сразу, но это было круто, и мы так обрадовались, когда услышали о присуждении нашей команде второго места, что буквально никто не запомнил, кто же занял первое место. После концерта по старой верной традиции ушли в Дзе, по той же традиции водили хоровод вокруг Вани, стояли в тесноте под двумя зонтами, когда начался дождь, а когда совсем замёрзли, ушли в общагу. В общаге к концу декабря должны поставить пластиковые окна. Будет холодно, грязно, и всё это очень невовремя. Открученный душ к нам так и не возвращается, похоже, теперь я пропишусь в блоке Ю. -_-' Ну ладно, я пою их с Л. чаем, а они в ответ предоставляют мне свой душ периодически. Поставила себе "Нэнси Дрю. Тень у воды", интересная игра, на мой впечатлительный взгляд немного жуткая. Всё ещё сдерживаюсь, и ещё ни разу не заглянула в описание ^__^ Мне понравилось разгадывать в ней разные головоломки. Правда, куда полезнее было бы взяться за английский, но я сейчас как варёный овощ и ни на что не способна.
Н. всё ещё болеет. Если к своим простудам я отношусь весьма безразлично (так часто простываю, что это уже обыденно, я следую своему уже выработанному режиму, пью таблетки, быстро вылечиваюсь), то её простуда меня беспокоит. Этот кашель не похож на обычный, и как-то затянулось это дело, во мне включается режим параноика, я сама-то вот в последнем школьном учебном году всё бегала к участковому, потому что сразу думала: а вдруг осложнение? а вдруг я вообще не то лечу? а вдруг мне придётся всю жизнь так теперь ходить и кашлять? Из-за волнения становлюсь агрессивной, раздражаюсь этой неаргументированной смене настроения, в итоге злюсь ещё больше. Правда во мне ещё и некоторые обиды копятся, поэтому некоторые ступени моего поведения лично мне самой ясны. Вроде бы я обещала об этом маме рассказать, но на самом деле я никому не хочу об этом говорить, думаю, я сама с этим разберусь.
С. редко ходит на пары, но я каждый раз поэтому рада видеть его ещё больше, редкие минуты безграничной радости. Зато общаюсь с Кириллом, Колей, иногда с Сашей, у нас очень классные парни. Хорошими и готовыми прийти на помощь им вовсе быть не обязательно, чтобы я решила, что с ними здорово общаться.
Решила сегодня разделаться со всеми делами, которые скопились, но, видно, сегодня не мой день для совершения финансовых сделок -_- Пришла в профком до обеда - сказали, что за общагу можно будет заплатить только после обеда (черед полтора часа, йопт), поехала в "Семью" - не нашла шапку, которую присмотрела себе в понедельник. В итоге решила, что провидение не на моей стороне, за штанами спортивными решила вообще не идти.
Не хочу ничего делать. Вторую неделю не хочу ничего делать
Собираю песенки уже вторую неделю. Вот эта из рекламы Cherry, мне и реклама понравилась, и песня сама. Уже вторая песня из рекламы автомобиля, которая поселяется в моём плей-листе надолго.

@музыка: Flёur - Коралловые небеса

@темы: песенность, жизненность

---

Сегодня на меня снова обрушилось эмоционально нестабильное состояние. С утра я была зла и хотела всех убить, на физлабе повеселела, а уже дома, вечером, расплакалась -_- WTF?! Целый день сопровождался сложной какой-то пичалькой, отчасти её появление я могу объяснить, но по большей части понятия не имею, что со мной сегодня творится. Немного почитала, но, честно говоря, не восприняла ни слова. Уже не первый день просто не способна что-либо делать, разве что играю в андеграунд временами, да пытаюсь выдавить из себя хоть строчку на экран. На бумаге отчего-то писать проще, какое-то состояние сразу другое. В голове какой-то песок, в мыслях ни порядка, ни раузмности, раздражаюсь и расстраиваюсь по малейшим поводам. Могла бы всё списать на ПМС, но вообще-то мне это не свойственно, да и не время. Не знаю, что с этим делать, расстраиваюсь этому ещё больше. Столько надо всего делать, а я чувствую себя проржавелым механизмом. Кирилл тут ещё, с одной стороны смешит и мне приятно его внимание, но почему именно он? Я не хочу его внимания. Признаться в чём-то себе порой куда сложнее, чем кому-то ещё, гораздо сложнее, даже если признаться другому равносильно прыжку в пропасть. Мне нужно обозвать своё чувство конкретным словом, так было бы куда легче цепляться за реальность, за свои установки. Опять вспоминаю М.
Мне кажется, меня становится всё меньше

Картинка

@музыка: Flёur

@настроение: больно

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Бред, моё настроение зависит от другого человека! Сегодня вообще никакая, всё болит, ничего не хочу, а тут ещё и весь день разом лишился смысла, начиная самой первой лекцией. Вторая физра подряд выдалась какой-то выматывающей, жестоко устала и не получила никакого удовольствия. Наверное, это осенняя меланхолия, мне так хочется уйти подальше от всего, просто уйти подальше. И хочется писать, просто до дрожи в пальцах, но слова как букашки в голове, как черви, которые уже едят мой мозг. Мухи перед глазами отлично бы дополнили эту картинку. Не хватает какой-то лёгкости

@музыка: Rachel Star - To Forever

@темы: жизненность

---

Приезжала сегодня мама, посмотрела, как я живу, привезла вещей, съездили с ней в "Семью", теперь я счастливый обладатель ярко-жёлтой кенгурятницы :>
Вчера с В. и Юлей Кудряшовой ходили в Театр-Театр на спектакль "МИгрировала СОЛЬ на СИцилию РЕгистрировать ФАмилию", ходили на премьеру, и я осталась под впечатлением. Современный театр меня ничуть не разочаровал, постановку смотреть очень интересно, но мало, она идёт всего 1.20, хорошо сыграли актёры, очень оригинальная сцена, сюжет и декорации тоже на высоте. С радостью сходила бы на что-нибудь ещё, я теперь знаю хотя бы двух человек, с которыми можно посещать разнообразные культурные мероприятия. Вообще, очень приятно видеть родственные души, у меня на единомышленников просто слюни текут *__* А сегодня ехала в автобусе и наблюдала, как девушка читает мангу на электронной книге, прониклась к ней симпатией. Встретила минимум трёх знакомых, сам день прошёл чудесно, такое настроение сегодня лёгкое, такое солнце завораживающе-тёплое, солнце низко висит, тени длинные уже в четыре часа дня. Я получила удовольствие от сегодняшнего дня, но он показался мне очень коротким. Зато сегодня мне не спалось, проснулась рано, не выспалась, два часа пыталась толком уснуть, но в 10 всё же встала по будильнику. Правда так и не успела всё сделать к маминому приезду, а теперь уже не хочется ничем важным заниматься. И всё болит. Пятничная физкультура была очень весёлой и полной впечатлений (найти единомышленника в совершенно неожиданном месте, всё-таки, наполняет радостью), но сильно вымотала, заниматься с парнями под предводительством Зеленина совсем не в кайф. Был там один весомый плюс, но его всё-таки мало, да и ему я в последнее время только и делаю, что расстраиваюсь. Уныние и тоска пришли на место эйфории, печаль.И вроде бы не хочешь заморачиваться, думать о своих сомнениях, но они сами вылазят в любой момент, портят настроение. Я снова хочу звёздную летнюю ночь, я хочу снова быть счастлива без конкретных причин. Осень пришла ко мне

Картинка

@темы: жизненность

---

Хм, опять как-то незаметно от меня прошло всё, но 22 сентября моему дневнику "исполнилось" уже 2 года. Это даже странно, эти страницы хранят 2 года моей жизни, моих мыслей, моих чувств. Может, они хранят 2 года меня самой? Я почему-то привязалась к этому моему "обиталищу". Может, он держит меня? Мне кажется, я не меняюсь

@настроение: "...звёзды - это дыры от пуль, возьмём их с собой..."

@темы: размышлизмы, дневниковость

---

Сегодня встречались с одноклассниками, и в этот раз всё было так странно. Даже начало, ещё до сегодня, когда позвонила с приглашением Эллина. Всё время с момента, когда Н. сообщила о намерении Э. всех собрать, до её звонка я была твёрдо убеждена, что не пойду, но, услышав её голос, даже раньше, увидев на дисплее её имя, я мгновенно согласилась. Специально даже пришла из университета, вымыла голову в соседнем блоке, поела, накрасила ногти. Шёл дождь почти весь день, и, дойдя до места Х, мы с Н. сразу вошли внутрь, где нашли Аню, обнялись, была рада её видеть. Следующим пришёл М., с ним уже поднялись наверх до фудкорта, стали ждать остальных. Его была рада видеть больше всех, как и всегда, но чуть позже обнаружила нечто, что заставило меня сильно задуматься - впервые я при виде него не испытывала той дрожи и восторга, близких к чувственному, и не забывала ни на минуту о ком-то другом. Всё-таки я с нетерпением ждала увидеть его, испытывала сильную радость, но могла спокойно шутить, смотреть на него как на Колю или Кирилла, слушала всё-всё, что он говорил, но уже с каким-то другим чувством, я полно ощутила, что он мой старый друг, что я нежно и трепетно люблю всё, что в моей жизни было связано с ним, что я всегда буду рада ему. За одно это чувство я хочу его как-то поблагодарить, я буду с радостью ждать следующей встречи. И это отличие от всего, что я чувствовала раньше, так поразило меня, это странно, необычно, но определённо ничуть не хуже прежнего. После того, как посадили А., Н. и Сашу на автобусы, зашли всей оставшейся компанией (я, Э., М., Илья и Артур) в ЦУМ, поднялись до верхнего этажа, немного посидели, и решили с Э. прогуляться. Мне нравится Э., и нравится А., мне приятно с ними общаться, как с О. и Ю., и мы так хорошо прошлись по торговому центру, о чём-то говорили, разглядывали одежду, и обувь, и часы (я всё-таки очень хочу часы), и разные сувенирчики, не быть близкими подругами, на самом деле, тоже приятно, легче говорить ни о чём, рассказывать что-то, что ещё кажется новым, хотя близкие друзья уже наверняка об этом знают, вот так бродить бесцельно. Какой-то новый опыт, совершенно. Теперь, глядя на всех знакомых и незнакомых мне парней, я всё же каждый раз возвращаюсь к мыслям о С., он прорастает в моё сердце, я не могу наглядеться, я каждый раз ощущаю дрожь в лёгких и сердце, волнение в горле, нежность, какую-то потаённую радость.

Картинка

@музыка: Dido - Believe

@темы: картиночность, песенность, жизненность

---

Удивительно, как долго не могла заставить себя что-то написать. Событий произошло уже немало, и лучше поздно, чем никогда. Думаю, распишу всё в хронологическом порядке.

Сон недельной давности

Мне приснилось, как я сдавала линал Зинаиде Ивановне, только через окошко регистратуры и за нарезной батон вместо зачёта. Это всё происходило в здании какой-то поликлиники, там стояли эти больничные табуретки, на которых моя группа и ещё какие-то ребята ждали своей очереди. Я, сдав экзамен, прижала радостная этот батон в пакете к груди, а потом пошла уже без него вперёд по коридору. Передо мной было окно, рядом была дверь на спуск по лестнице, но после того, как я, глядя себе под ноги, спустилась по небольшой лестнице вниз, окно исчезло, пространство изменилось, и я оказалась в сером закутке с дверью справа от меня, над которой висела больничная табличка "Гинекология". На всё тех же табуретах здесь сидели три женщины, одну из которых я была очень рада видеть. У неё была яркая лёгкая кофточка, обтягивающая немаленький уже живот. Я от всего сердца сказала ей "Я так за тебя рада!", и тут же вспомнила, что это отвратительная примета, а она верит во всю эту чепуху, а она уже присела и начала плакать, я бросилась её успокаивать, говорить, что в этом плане мы с ней очень разные, и чувствовала себя растерянной. Из кабинета вышел врач, мы пошли за ним по какой-то почти горизонтальной железной лестнице, врач шёл первым и... упал. Я просила свою "подругу" не смотреть вниз, но я сама не могла оторвать взгляда от его тела, которое тут же отвезли на каталке за дверь по лестницей, и было видно, что у него на затылке ровная полоска крови. Из той же двери вышел новый врач, с улыбкой сказал, что теперь он будет их вести, а к нему присоединился вышедший из-за дверей следом тот самый умерший доктор 0_о. После этого я уже шла по тому же зданию, но в другом месте, искала туалет 0_о, там везде были разбросаны какие-то провода, слышно было, как кто-то что-то сверлил, строгал, слева от меня были какие-то комнаты, заставленные инструментами, коробками, и во всех них были снесены почти все стены, так что было видно, что там происходит. Я всё равно открыла одну дверь, зашла внутрь, а там человек сидел и на токарном станке вытачивал какие-то детали, человек был в защитной маске, от станка летели искры, и вот когда человек снял маску, заметив меня и остановив свою работу, я увидела её лицо (а это была девушка), и проснулась, только и успев разглядеть тёмные волосы и глаза.

"Белый шум" в "Пирогах"

На той неделе я не поехала домой только потому, что в пятницу выкупила у Ксюши с Лёшей билет на концерт в "Пирогах", очень уж было интересно посмотреть, как они выступают. Со мной были О. и Н., и мы пришли к клубу гораздо раньше, чем собирались. В компании неформалов, на самом деле, мы чувствовали себя не совсем в своей тарелке, хотя уже начало было довольно весёлым. Впустили нас внутрь только через полчаса после официального начала, указанного в билете. Уже внутри мы встретили Ксюшу с Лёшей, с ними были ещё ребята, потом пришёл Дима Сесюнин, видно, вместо Маши. Познакомилась с бывшим Ксюшиным одноклассником Никитой, он даже взял у меня номер телефона -_-' Честно говоря, не могу сказать, чтобы он мне так уж понравился, но сам факт такого внимания был более чем приятен. К нам ещё подсаживался парень, чья группа выступала третьими, и мы дали обещание на них посмотреть. Такого, чтобы уж очень понравилось, на концерте было не так уж много, много было групп, у которых если бы солист молчал, выступление было бы идеальным. Понравились четвёртые, парень - 2 м чистого незамутнённого совершенства! И с юмором, и красивый, и с прелестной самоиронией, "самый попсовый человек", готовый драться за это звание. Он долго и упорно пытался заставить свою солистку Дашу "показать сиськи", но дошёл только до раздевания барабанщика. С ними пришли их друзья, послушать, и ещё один очень высокий парень... очень красиво курил. Там вообще много кто курил, у меня даже глаза заболели. Этот коллектив был самым запоминающимся, рилли, если, конечно, не брать в расчёт "Белый шум". Мы не остались до конца, уши сразу после их выступления, но ребята были клаассные *___* Лёша играл на гитаре, Ксюша барабанила, у Вани была бас-гитара, солистку Катю не всегда было хорошо слышно, но "Небу" я подпевала, "Ворона" слушала с удовольствием, а под рок-кавер на "Ручки" хотелось прыгать. Дима, например, так и поступил. Я даже скачала с Ксюшиной странички вконтакте обе их записанные песни и слушаю теперь постоянно, мне нравится это сочетание звука, текста, настроения и ритма.

КВН первокурсника, собрание

Н. уговорила пойти с ней позаниматься с перваками КВНом, ситуация прошлого года повторилась с точностью до наоборот. Часть ребят просто прелесть, Серёжа и Марат, например. Большинство пришедших девочек как-то... хм... не похожи на "физичек", как наш Безденежных. Я вообще заметила, что по большинству людей с разных факультетов можно с виду понять, кто они. Зато физиков заниматься КВНом пришло как всегда очень много, с ними весело. Мне понравилось с ними играть, опять "Крокодил", "Паутинка", "Летела ворона", "Революция", конечно же "Снежный ком", чтобы познакомиться. Я вспоминаю наши первые встречи в прошлом году, и мне становится очень приятно само по себе. У меня почему-то чувство, что радиофизики в ПГУ из всех физиков едва ли не самые безбашенные. Круче только ФКСВ, это вообще вынос мозга. В этом году и наши второкурсники активизируются по поводу всей этой студ. активности, Юля с Аней, например. Вылечусь, наверное, тоже к ним присоединюсь.

Ещё даже сентябрь не кончился, а уже чувство будто месяца два учимся, и происходит-то столько всего. Девочки закрыли сессию сегодня, мы опять после лета живём какой-то яркой жизнью, я надеюсь получить автомат по численным методам (первые 10 баллов уже есть, профит), общаемся, Н. прошла у меня DMC4, я как большое яркое кино смотрела, а В. морщилась, что мы в какие-то не девчачьи игры играем. А мы только смеёмся. Фак, зато я простыла. Прошло только три недели сентября, а я уже простыла. Горло дерёт, насморк, говорю таким хриплым голосом, который понравился О., лечусь. В. при этом выступает в роли какой-то старшей сестры, заботится обо мне, следит, чтобы я ела и пила таблетки, волнуется что-то, а я как всегда отношусь ко всему с изрядной долей пофигизма, хотя в целом выполняю её наказы беспрекословно. С этим нам вообще повезло, В. любит управлять всем вокруг, а я достаточно разумна и податлива, чтобы не сопротивляться. И всем хорошо. Но лечиться надо как можно быстрее, неудачное время, чтобы болеть. С каждым днём становится всё холоднее, мне уже не в чем ходить, так что на этой неделе у меня нет выбора, я еду домой, заодно и ванну с морской солью приму, подлечусь, успокоюсь, отдохну. Хорошо бы ещё дома на радостях не забыть про матан, а это не так уж сложно, а то и так почти ничего не делаю, только раскладываю "косынку" и слушаю целыми днями Оберманекен, из-за болезни голова как не моя, вообще не хочет соображать.

@музыка: Оберманекен - Анастезия

@темы: песенность, жизненность

---

Хреновый день, что поделаешь, и такое бывает. С самого утра не в настроении, вообще не хочу никого знать, что-то кому-то говорить, что-то слышать. Бывает такое, нечасто, но бывают дни, когда выбешивает даже то, что в обычное время вызывает лишь приевшееся лёгкое, фоном, раздражение, как тупая боль. Не могу уже держаться, говорю как на духу - меня чертовски бесит, когда кто-то демонстративно имеет секреты. Именно что демонстративно, не то, чтобы потому что хочет показать, что вот твоё место, где-то с краю, есть ты и мы, смирись с этим, но порой это выглядит именно так. Бесит, что Т. беспричинно смотрит, то на матане, то на БЖД, то на экономике, то на физ-ре. Фак, да что это, в самом деле? Смотрит и улыбается, так что лично мне хочется ударить в это с ухмылкой лицо или в грудь, чтобы весь воздух из лёгких выбить, чтобы не смотрел, чтобы не раздражал и не подпитывал мою паранойю. Четыре раза сегодня запнулась, и такой псих напал, как всегда, что хотелось этой несчастной ногой по какому-нибудь дереву долго с чувством бить. Или не по дереву, а по кому-то. Смолчать очень легко, потому что, судя по тому, как меня сегодня было легко разозлить и обидеть, на других мои слова могли бы ещё хуже подействовать, я не люблю конфликтовать, я осознаю последствия, и лучше стерплю лишний раз, чем буду нарываться. Даже некоторые хорошие весёлые моменты притупляются, стоит разобрать день хоть немного. Иной раз чувствую себя парнем: сопереживать не умею, сочувствовать, жалеть, утешать тоже, вида женских слёз не переношу, впадаю в ступор. Только волнуюсь много. То, что не все люди одинаковые, конечно, интересно, но как бы было всё проще, если бы было не так! Чувствую себя очень потерянной. Давно мне не было так одиноко. Или я не обращала на это внимание? Жаль, что не умею плакать из-за себя, а то бы хоть чем-то понятным, обычным занялась. Не мой стиль, да? Сдаться этой жизни было бы слишком простым решением, не интересно.

Текст

Fall

Now the dark begins to rise
Save your breath, it’s far from over
Leave the lost and dead behind
Now’s your chance to run for cover

I don’t wanna change the world
I just wanna leave it colder
Light the fuse and burn it up
Take the path that leads to nowhere

All is lost again
But I’m not giving in

I will not bow
I will not break
I will shut the world away
I will not fall
I will not fade
I will take your breath away

Fall

Watch the end through dying eyes
Now the dark is taking over
Show me where forever dies
Take the fall and run to Heaven

All is lost again
But I’m not giving in

I will not bow
I will not break
I will shut the world away
I will not fall
I will not fade
I will take your breath away

And I’ll survive, paranoid
I have lost the will to change
And I’m not proud, cold-blooded fate
I will shut the world away

I will not bow
I will not break
I will shut the world away
I will not fall
I will not fade
I will take your breath away
And I’ll survive; paranoid
I have lost the will to change
And I’m not proud, cold-blooded fate
I will shut the world away

Перевод

Падение!

Нынче тьма начинает набирать силу.
Задержи дыхание, это далеко не конец.
Оставь потерянных и погибших позади,
Теперь у тебя есть шанс найти укрытие.

Я не желаю менять мир,
Я просто хочу оставить его более холодным.
Подожги запал и сожги всё,
Иди по дороге, которая никуда не ведёт.

Всё потеряно вновь,
Но я не сдаюсь...

Я не прогнусь!
Я не сломаюсь!
Я запрячу мир подальше.
Я не паду!
Я не увяну!
Я дам тебе второе дыхание...

Падение!

Наблюдай за концом умирающими глазами,
Нынче тьма берёт верх.
Покажи мне где заканчивается вечность,
Упади и беги на Небеса.

Всё потеряно вновь,
Но я не сдаюсь...

Я не прогнусь!
Я не сломаюсь!
Я запрячу мир подальше.
Я не паду!
Я не увяну!
Я дам тебе второе дыхание...

И я выживу; параноик...
Я потерял желание меняться.
И я не горжусь, хладнокровный рок.
Я запрячу мир подальше.

Я не прогнусь!
Я не сломаюсь!
Я запрячу мир подальше.
Я не паду!
Я не увяну!
Я дам тебе второе дыхание...
И я выживу, параноик.
Я потерял желание меняться.
И я не горжусь, хладнокровный рок.
Я запрячу мир подальше

Картинка

@музыка: Mujuice - Кристаллы не плачут

@настроение: символично, чо

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, жизненность