Мне внезапно не только плохо, грустно, пусто, но и... страшно. Я так боюсь, что всё, да даже что-нибудь, из старой истории повторится, что мне легче закрыться и отсечь от себя всю эту эйфорю. Я вышла из своей зоны комфорта, и это похоже на бесцветное безвоздушное пространство, у меня нет ни проводника, ни ориентира. Я беспомощна. Я слаба. Я страдаю и корчусь, испытывая радость *грибы-галлюциногены? 0_о* У меня нет ни магических сил, ни сверхспособностей, даже если я говорю о своём духе и своей внутренней стойкости. Я уязвима, и мне кажется, что это заметно, что об этом знают все *здравствуй, паранойя* Моё моральное состояние подчиняется законам синуса, но синус в полярной системе координат *лунные координаты, ололо* - это круг, и я действительно будто по кругу брожу. Цепляюсь за радость, но, кажется, тону
От института сегодня прямо-таки какой-то коллапс мозга. Из относительно весёлого, пришли к выводу, что девиз второго "Ассассина" - "Воруй, убивай!", завтра к вечеру доберусь до своей прелессти. Олеся поступила мудро, что ушла. Может, Макаров милый человек, но эта физика - бред. Может, я даже и врубаюсь, как мы делаем то, что делаем, но периодически меня посещал вопрос, а, собственно, нахрена? А я всё ещё в каком-то недобром раздрае, мне хочется бить тарелки или швыряться тем, что первое подвернётся под руку *халк, ломать*

Настроенчески

@музыка: Мегаполис - Супертанго

@настроение: будущее излишне неопределено. я фоннат постоянства

@темы: картиночность, размышлизмы, песенность, плохое, жизненность

---

Я чувствую такую сильную злую энергию, мне бы гвозди заколачивать. Эта энергия распирает меня изнутри, перемешиваясь с жгучей радостью, так много чувств. Мне кажется, я схожу с ума, медленно сбиваются все мои установки и ориентиры, моё Я похоже на демона, огромного, сильного, жестокого. В то же время я как Будда, достигший нирваны, - любовь и неприятие зла. В такие моменты я чувствую целостность. Нельзя ничего забывать, нельзя ничего пропускать мимо ушей и глаз, мимо всех органов чувств - ничто не происходит случайно. Фаталист во мне живее всех живых. Мои чувства есть непроизнесённые слова, а не то, что должно быть снаружи. Но судя по всему, иногда стоит показывать, что мне действительно не всё равно. Того, что это знаю я, бывает недостаточно. А дни и недели удивительно похожи друг на друга, скоро уже май, а как минуло всё это время, начиная с марта, я с трудом понимаю. Мне одновременно хочется, чтобы этот семестр не кончался и чтобы всё закончилось как можно скорее. Интересно, к лету моё влюблённое состояние, эта лихорадка, пройдёт? Мне нравится именно что чувствовать эту радость, это приятно - ничего не ждать, просто наслаждаться. Не хочу терять это чувство. Но в то же время и хочу. Улюблённа дивчина во мне борется с голосом разума, пока в пользу первой -_-


Внизапна

@музыка: InWhite

@настроение: йее, самокопания возвращаются

@темы: размышлизмы, песенность, жизненность

---

Меня прикалывает наш препод по физлабу. Ему, походу, нравится издеваться над людьми, и он ищет, как нас подловить, но с ним весело. Даже не верится, что мы защитили лабу всего за пару. Скорее бы уже разделаться с лабами и вздохнуть спокойно. С самого утра хотела попасть на физкультуру *совсем девка сдурела -_-*. Перешли на стадион, на тот самый асфальтик, от которого портятся суставы ><' Бежали триста метров на время, не ожидала от себя такого неплохого результата. Легче всего оказалось бежать против ветра, в ушах свистит, ноги движутся без вмешательства мозга, я не задумывалась над тем, что мне нужно кого-то обогнать, и даже прибежала не последняя. Парням, конечно, не повезло - только мы ушли, зарядил сильный дождь со снегом, и они все вымокли, пришли с них аж капало, а когда мы отметились и пошли по домам, уже светило солнце. Так странно, я сильно стесняюсь только тех, кто мне действительно нравится -_-' Пришла домой, хотела сесть за матан, но вместо этого легла спать >_< Ещё и воду отключили до вечера пятницы, а в пятницу вечером я уже уеду домой, по крайней мере, я на это очень надеюсь. А липтоновский чай со вкусом малины очень классно паахнет *___* Чёрт, не хочу среду, хочу четверг =_=

@музыка: Ассаи

@настроение: "...нет волшебства, я боялся сказать вслух..."

@темы: песенность, жизненность

---

На радостях оттого, что меня не побили в деканате, забыла про наушники и профком -_- Ещё только понедельник, а мне уже хочется четверг -_- Предвкушение выходных, отдыха, придаёт мне сил, я уже очень хочу увидеть родителей маменькина дочка -_-. В воздухе весна, свежий порывистый ветер, пришло тепло и какое-то особенное чувство свободы. Влюбляться весной - это так мило и с какой-то стороны даже символично, мне теперь есть о чём писать в книге. Сильные эмоции всегда плодотворны. Я так радостна, что мне хочется добавить больше нелепых смертей в своё произведение. Это было бы интересно. Вообще, каждый раз, когда я принимаюсь анализировать характеры и сущности своих персонажей, я понимаю, что они все какие-то ломаные, словно бракованные. Милые уродцы.
За выходные я успела люто невзлюбить и культурологию, и весь пантеон скандинавских богов. Сдав сегодня работы, я даже вздохнула с облегчением. Мне нравились лекции и могли сами по себе понравиться работы, но мне хотелось бы сделать их с большим вниманием к деталям, но при том количестве времени, что у меня было, я даже превысила свои возможности. Зато сегодня переписывали матан, в последнее время мне даже нравится распутывать эти математические клубки, правда, куда больше - с доступом к полному набору теории. 0_о Мне понравилось на парах в институте
Хотела поставить эту картинку в шапку дневника, но мне очень нравится про "стрэнджера":

Настроенчески

если бы мне неожиданно пришло в голову покраситься, я бы обстригла волосы коротко, почти под мальчика, и выбрала бы рыжий цвет, и брови бы высветлила

@музыка: Оберманекен

@настроение: релаакс *___*

@темы: картиночность, пописательское, песенность, жизненность

---

Решила устроить месяц откровенности. Каждый день что-нибудь очень честное.

30 дней - 30 тем

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую
удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и
напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view,
хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите
привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

День 1. Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни

Если быть честной, то я боюсь отношений. Может, именно из-за этой установки, забитой где-то на уровне подсознания, я не нахожу отклика моим чувствам, забитым на уровне разума. Каждый раз, когда я думаю об отношениях, я разрываюсь между желанием быть с кем-то и страхом потерять независимость. Ещё одна помеха - моя стеснительность и предубеждения. Самой себе я пообещала никогда в своей последующей жизни не открываться кому-либо первой, но проблема в том, что большинство людей стеснительны, особенно в отношении собственных симпатий. Но естественно мне интересно, как бы это было, если бы, собственно, было. Я могу писать про отношений, но не люблю слова "любовь", потому что не верю ему, оно какое-то вымученное. Какое-то время я даже молчаливо комплексовала по поводу того, что одинока, и даже боялась вслух признать, что мне хочется быть с кем-то, но осознание совершенности и целостности моего любого состояния пришло неожиданно, и я ему рада

День 2. Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Для начала мне хотелось бы приобрести фотоаппарат, а уже потом ехать чуть ли не в любую сторону. Мне бы хотелось посетить некоторые места в России, у нас ведь нереально интересно и красиво. Я бы съездила в Питер и Москву только за ради тамошних галерей, лучше всего с мамой, с ней всегда интересно и мы говорим на одной "волне". Я бы посетила многие европейские страны, но тоже для необычной цели - мне интересна архитектура, она отражает очень многое в эпохах и самих людях. А интересно вообще решительно везде, буду рада, если меня занесёт в любую точку земного шара.

День 3. Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Долгое время и наркотики, и алкоголь существовали совершенно автономно от меня и никак со мной не соприкасались. Сначала про алкоголь. Не пью, не выпиваю, и по праздникам тоже, и даже не собираюсь. Просто я не вижу в этом ничего интересного. Жизнь кажется мне красочной, фантазия работает исправно. Многие люди считают тот факт, что я совсем не пью, странным, но всё же я именно себя считаю нормальной на их фоне. Зато на пьяных смешно смотреть. Правда, раньше и пьющих-выпивающих в моём окружении не было, сейчас я могу иногда оказаться в компании веселящихся, но это никак не влияет на моё отношение. С наркотиками я, благо, до сих пор не сталкивалась, но тут не так просто. Возможно, это имеет смысл, один раз попробовать, чтобы взглянуть на действительность по-другому. Однако, самой мне это тоже не интересно. А людей, которые заболели наркоманией, я не уважаю и мне их не жаль - безвольные слабаки. Ну и ко всему этому, я совершенно не осуждаю чужой образ жизни, пока меня не пытаются к нему склонить и навязать своё мнение

День 4. Ваши взгляды на религию.

Существование бога в монотеистических религиях как такового я могу допустить, но если он и существует, ему всё равно. Помочь лично мне он ничем не может, а значит и молиться (=молить) смысла нет, да и все наши поступки сугубо на нашей совести - человек не может совершить того, к чему он был не предрасположен, и "бес попутал" - просто самооправдание. Очень легко говорить именно так, а в минуты трудности молить о помощи. Данная религия облегчает прежде всего совесть и снимает некоторую долю ответственности. Делать же доброе и справедливое лишь под страхом наказания, т.е. ада, сущий фарс. Но тем, кто действительно верит, вера придаёт сил, и это достойно уважения. Многобожие всегда помогало объяснить то, что неясно, так что в сущности в наш просвещённый век эта идея изжила саму себя. Если же рассматривать буддийские теории, практики дзэн и пр., то это нечто иное. Здесь нет бога, т.е. творца и надзирателя, Будда - учитель и помощник, а не судья. И главное - понять и раскрыть прежде всего себя. Через труд ли, через медитацию, и тогда желание жить по совести и велению сердца приходит само, а всё иное просто противоречит сути вещей, и отметается. Всё же, самое важное, возможность выбора, нельзя навязать кому-то что-то противоречащее личным убеждениям. Эта тема - действительно очень благодатная почва для размышлений - тут и войны за веру, и влияние веры на самосознание, но это всё абстрактная демагогия.

День 5. Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Начать стоит с того, что я очень люблю себя и свои интересы ставлю превыше всего. Я могу быть не уверена в себе, так как не уверена в том, что кто-то ещё может меня полюбить, но себя я действительно люблю. Поэтому о самоубийстве я серьёзно ни разу не задумывалась. Даже когда мне было больнее всего, я пыталась найти причины, как-то объяснить себе чужое поведение. Хотя мне пару раз снилось, что меня убивают. Вообще, мне кажется невероятно глупым уходить из жизни тогда, когда впереди вся жизнь. Временами хорошая, временами плохая, но своя. Всё плохое рано или поздно заканчивается, да и всё хорошее тоже, так что, мне кажется, не стоит цепляться за приятное в жизни, а стоит проживать эти моменты во всей их полноте. Какие-то же неприятности, если нет возможности их исправить, стоит просто перетерпеть

День 6. 30 интересных фактов о себе.

1. Очень люблю все свои родинки и родимые пятна (и не только свои)
2. Книги интереснее людей. Однозначно.
3. Один на один с незнакомым человеком я теряюсь и неловко себя чувствую от того, что мне нечего сказать.
4. Часто вру по пустякам, чтобы всем было комфортно, и не испытываю по этому поводу чувства вины
5. Очень часто улыбаюсь, и это действительно неподдельная эмоция
6. В некоторых случаях моя стеснительность доходит до абсурда. Кстати, застенчивость - черта характера, передающаяся по наследству
7. То, чем я занимаюсь в институте, меня не интересует и никогда не интересовало
8. Я вспоминаю об одном парне не по одному разу в день, но мне он даже не нравится.
9. У меня есть 164 см роста, 52 кг веса, нулевой размер груди, 37 размер ноги, тёмные волосы, тёмно-карие глаза, маленький рот, маленькие руки, и мало что из этого мне нравится
10. Раньше зиму я любила больше, чем лето, теперь - наоборот
11. По последним данным (>_< ) мой IQ 133
12. У меня никогда не было кумиров, и я никогда ни на кого не хотела быть похожа
13. Обладаю богатой фантазией, но довольно узконаправленной
14. В детстве часто болела, один раз ломала левую руку, перенесла вырывание нескольких зубов и операцию на пальце, имею несколько шрамов, напоминающих о весёлом буйном детстве
15. Помню все обиды, хотя и не придаю им особого значения
16. Могу делать несколько дел одновременно, если сосредотачиваюсь на чём-то одном, быстро начинаю скучать
17. Помимо занятий в институте, везде, где могу, слушаю музыку, но никогда не интересовалась исполнителями
18. Не уважаю старость за просто так
19. Не вижу ничего интересного в дарёных цветах, игрушках и конфетах
20. Стереотипы - зло. Если мне что-то нравится, оно мне будет нравиться, что бы об этом не думали окружающие.
21. Ни разу в своей жизни ни с кем не познакомилась сама
22. Люблю узнавать новое
23. Хочу взаимно влюбиться -_-'
24. Читаю слэш. Раньше больше, сейчас интерес поутих
25. Нет ни одного человека на данный момент, которому я бы желала зла
26. Душевный комфорт и спокойствие для меня важнее отстаивания собственных интересов
27. Люблю родителей, и с ними общаюсь откровеннее всего
28. Не в особом восторге от маленьких детей, и чего действительно боюсь в своей жизни, так это естественных родов
29. Очень часто мне всё равно, но я считаю, что отвечать так некультурно
30. Я не вижу этических проблем в порнографии и проституции

День 7. Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Я родилась 20 августа, и это почти самый рубеж знака зодиака Лев. Думаю, это действительно "мой" знак зодиака. Я щедра к какому-то определённому кругу близких мне людей, жизнерадостна, тщеславна и горда, люблю чужое внимание. Собственно говоря, мне не столь хочется иметь парня, сколько чувствовать, что я для кого-то привлекательна. Вот с этим я действительно с лёгкостью могу согласиться:
"...Несмотря на внутренние страсти, угнетающие их сознание, рожденные 20 августа нередко производят впечатление жизнерадостных людей. Они умеют и любят повеселиться. И все-таки аура задумчивости почти никогда не покидает их. Зная о трудностях, которые всегда сопутствуют даже самому безоблачному счастью, они не из тех, кто легко относится к человеческим чувствам. Рожденные 20 августа умеют сопереживать чужим страданиям, они не подведут в трудную минуту, но, помогая другим, они в какой-то степени думают прежде всего о себе — им приятно осознавать, что кто-то оказался слабее их, нуждается в их поддержке, которую не так-то трудно оказать, имея определенный жизненный опыт. Рожденные 20 августа наделены мощным воображением, которое в лучшем случае находит выход в творческих изысканиях. Из них получаются прекрасные художники, поэты, ораторы, способные увлечь своими идеями окружающих. Однако если по каким-то причинам им не удается реализовать свои фантазии на практике, это грозит серьезными осложнениями для психики <...> Как правило, рожденные 20 августа люди спокойные и осторожные, предпочитающие не привлекать к себе ненужного внимания. Однако они могут быть естественными и непосредственными, как дети, но только с самыми близкими людьми и в ситуациях, в которых чувствуют правду и теплоту."

День 8. Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Даже не знаю. Чувство радости от жизни сопровождает меня почти всегда, так что легче сказать, когда я была в ужасе от своего положения. Я была беззаботно счастлива в детстве, окружённая дружбой и любовью родных, я была радостна в период начальной школы, разделяя на двоих тайны и фантазии с подругой, я была счастлива в пятом классе, когда попала в новую для себя среду, но могла по-прежнему общаться со своим старым другом. Чёрная полоса моей жизни протянулась через три года, хотя и тогда было очень много приятных моментов. Я и сейчас мягко и тихо счастлива от своей жизни, потому что у меня есть почти всё, чего бы мне хотелось.

День 9. На какое будущее вы надеетесь?

Я бы хотела, чтобы моё будущее было спокойным и размеренным, чтобы я могла быть уверена в своём будущем. Я бы хотела жить одна, заниматься тем, что я люблю, найти новое увлечение, читать книги, писать, рисовать, слушать музыку, жить легко. Я не хочу терять друзей, хочу иметь стабильный заработок и собственное жильё. Мне не требуется ничего сверх моих, собственно, потребностей. О "продолжении рода" я ещё даже не задумывалась, но в моём представлении в идеальной семье должен быть один ребёнок. На самом деле, и семью я бы тоже хотела, но больше основанную на дружбе, уважении и нежности, чем на безумной любви. Мне хочется в будущем спокойствия и уверенности

День 10. Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Я была влюблена и в начальной школе, но первая любовь может быть когда угодно, и я могу сказать с определённой долей уверенности, что это было. Хотя на самом деле я уже окончательно запуталась -_- Так что опишу всё так, как сама понимаю. В шестом классе я влюбилась в мальчика из параллельного класса, и он был довольно странный - худой, в сером свитере с вечно растянутыми рукавами, в очках, но даже до сих пор он кажется мне привлекательным. Это была дикая, безумная эйфория. Я была безоглядно влюблена, мне было плевать на весь белый свет, и я была в радостном зашоренном состоянии, не осознавая, насколько глупо выгляжу и насколько глупы мои надежды. Но когда он оскорбил и унизил меня, я была поражена, хотя хуже всего мне было не столь от его слов, сколько от испытанного унижения - рядом со мной были две мои подруги, а с ним его приятель. И они теперь это знали. Это было самое ужасное, этот жуткий стыд, разочарование, крушение уверенности в себе. Не зря говорят, что первая любовь никогда не бывает счастливой, но запоминается решительно навсегда. После этого я приходила в себя около трёх лет, хотя и сейчас, через пять, не могу сказать, что всё в порядке. Я не обращала внимания на парней, и это было вполне взаимно, так что мне семнадцать лет, и о первом поцелуе не идёт и речи. Разве что мне бабушка рассказывает, как после садика меня провожал мальчик с мамой, и целовал меня в щёку на прощание. Вот если б я это помнила >_<

День 11. Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

1. InWhite - Гирляндочка
2. Сниму в кино - Что мешает мне
3. Канцлер Ги - Ищи меня
4. Ассай - Нежность
5. Yael Naim - Paris
6. Flёur - Сладость
7. Verba и Оля Пулатова - Ледяной лес
8. Flёur - Моральный ущерб
9. Madder Mortem - Where dream and day collide
10. Дмитрий Стрижов и Оберманекен - Передвинем свидание на чёрное

День 12. Распишите ваш день по пунктам.

5.25. Звенит будильник
(Сразу после этого сценарий может развиваться по-разному - либо я поворачиваюсь на другой бок и незаметно для себя засыпаю, либо не потакаю своим желаниям)
5.27. Трудный, очень трудный подъём, попытки вспомнить, что нужно делать теперь. Иду за водой на кофе/кашку
5.30. Включаю телевизор, нетбук, ставлю плеер на зарядку, делаю свой завтрак
5.46. Умываюсь, чищу зубы
6.05. Что бы надеть? Мятое или надоевшее? выбираю что-то по настроению, крашусь.
6.15 - 7.15. Интернееетики *____* (сейчас это минут пять размышлений, чем бы заняться, чтение книги)
7.20. Выхожу из квартиры, иду в институт
7.45 - 15.00. Какая-то учебная ерунда
15.30. Оказываюсь дома, принимаюсь за готовку обеда. Чаще всего это ограничивается пельменями или заварной лапшой -_- Переодеваюсь
15.45. Включаю телевизор и нетбук, аниме на 2х2 >_<, вроде как пытаюсь сесть за уроки
17.00. Куда подевался целый час 0_о
17.00 - 19.00. Я занимаюсь чем-то, а после разговора с мамой опять занимаюсь чем-то. Где-то в промежутках я ещё пью чай или что-то ем, но так как я могу делать несколько дел одновременно, я занимаюсь всё время примерно одним и тем же -_-
21.00/22.00. Я начинаю хотеть спать >_< Но! Симпсоны и Футурама -_-
23.00. В полуавтономном режиме дописываю английский, умываюсь, выключаю всю свою технику, включаю плеер, проверяю, где лежит будильник, переодеваюсь и ложусь спать.
И так 6 дней в неделю -_-

День 13. Куда вы хотели бы съездить?

Я очень, просто невероятно хочу уехать в сад. Поэтому приближения лета я жду с некоторым нетерпением. Я не хочу ни на море, как мама, ни в Европу сейчас, никуда - только безмятежные 2 летних месяца -_-'

День 14. Ваше первое воспоминание.

Мне кажется, я как-то уже об этом писала, но всё же. Одно из первых воспоминаний (на самом деле мне трудно с хронологией, у меня все события из детства не снабжены информацией о времени. я даже не могу вспомнить, что такое три года, а что, например, пять) связано с ночным кошмаром. Тогда мы жили на первой съёмной квартире, которую я помню (места, где мы жили и являются для меня временными ориентирами), я помню, что мы снимали одну комнату из двух, а вторая, маленькая, была закрыта, помню раскладной диван родителей, который сейчас в саду (он довольно твёрдый, немного неудобный, но с красивым покрывалом), помню цветастый красно-оранжевый ковёр, жёсткий на ощупь, помню сливной бачок в туалете под потолком, у него была верёвочка, помню шкаф, на нём очень мне нравились наклейки (и он тоже там же -_-). Комната была разделена на две части бежевой шторой с оранжевыми листьями, за ней стояла моя кроватка с бортиками. Я была милой радостной улыбчивой девочкой, уже давно умела ходить, но кровать тогда ещё у меня была с бортиком. Спала я напротив висящего на стене ковра, и на самом деле мне нравилось его разглядывать. Некоторые части напоминали мне головы, а если долго вглядываться, узор начинал словно бы двигаться. Ложилась спать я, естественно, раньше родителей, они же шли на кухню, и вот что я действительно отчётливо запомнила, так это не то сон, не то фантазию (я помню свет с кухни тоже) - красно-чёрные резко перетекающие друг в друга картины, чувство смутной опасности, ощущение, будто за мной кто-то гонится и страстно желает меня убить. Довольно странно для трёхлетней девочки, нэ? Помню ещё, что после этого тихо плакала и боялась позвать родителей. Конечно, и до этого много чего было, но это самое чёткое.

День 15. Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )

На самом деле довольно трудно выбрать что-то самое-самое для себя из того, что я читаю постоянно. Действительно любимые постоянно читаемые дневники есть у меня в избранном. Для всего остального есть две папки в закладках браузера
Дерево тысячи листьев - Nosema потрясающе пишет. Её короткие тексты приводят меня в восторг. К тому же, о своей повседневной жизни она пишет не менее интересно. Вообще, в её дневнике мне интересно читать решительно всё. Я мало на кого хотела бы быть похожа по части стиля письма, но она как раз одна из этих людей.

День 16. Ваши взгляды на основные направления музыки.

Музыкальные жанры, стили на самом деле для меня не значат ровным счётом ничего - если музыка мне нравится, я буду её слушать. Именно нравится/не нравится определяет мой выбор. Конечно, во всём есть некоторые "но". Я не перевариваю шансон, меня тошнит от русской попсы и от всего этого пафосного рэпа (ну, если так уж посмотреть, для меня во всём есть исключения, кроме шансона - тюремная романтика явно не моё). Я никогда не буду отказываться слушать что-то просто оттого, что кто-то высказал этому своё явное "фу". Как-то так само собой получается, что я сама выхожу на музыку, которая после этого мне нравится, и только я сама для себя могу быть досаточным авторитетом в выборе музыки. Что-то новое, приходящее со стороны, принимается мною довольно настороженно. Музыка в достаточной мере является отражением мня самой

День 17. Ваши взлеты и падения в прошлом году.

Самый большой взлёт прошлого года - успешная сдача ЕГЭ и само поступление, ну а падение - экзамен по физике >_< Позор на мою голову. Мне вообще куда больше нравится, когда жизнь идёт равномерно.

День 18. Ваши убеждения

Каждый человек достоин счастья. Какое оно – неважно, но каждый, кто хочет личного счастья, достоин его.
Нельзя ни о чём судить превратно. Человек, событие, явление – это не то, что видим мы, а то, что есть его суть.
Если ты, конкретно ты, хочешь найти что-то для себя в этой жизни, нельзя останавливать поиски, если иногда что-то не удаётся. Мир прекрасен, и каждому в нём – своё.
Нужно, просто необходимо любить свою жизнь и себя. Именно ты и только ты знаешь, насколько ты многогранен, а другие – просто пыль на твоём прекрасном пути. Но и среди пыли может прятаться золото – ищи его, и найдёшь.
Живи, как хочешь. Возможно, когда-нибудь тебе придётся за всё заплатить, но не стоит видеть только это.
Нельзя врать только самому себе. Ближе тебя самого у тебя никогда никого не будет, стоит хотя бы попытаться жить в ладу с самим собой.
Умей отпускать ненужное. Твоя жизнь не должна стать для тебя клеткой.
возможно, я захочу что-нибудь к этому добавить, но не сейчас

День 19. Неуважение родителей.

Довольно странная постановка вопроса. Если рассматривать как неуважение родителей мною, то вполне вероятно так и есть. Я люблю своих родителей, очень люблю, но не ставлю их мнение как априори верное. Если же говорить о неуважении родителей по отношению ко мне, то это чувство было разве что в возрасте до восьми лет. Родители всегда в достаточной мере уважали моё мнение, и я не чувствовала от них ко мне отношения как к маленькой, когда мне этого не хотелось. Скорее даже наоборот, часто мне хотелось быть под их опекой, когда они хотели воспитывать во мне самостоятельность. И сейчас я точно так же не хочу сама ничего покупать и обращаться к продавцу, как тогда, когда я сделала свою первую покупку.

День 20. Насколько важным вы считаете образование.

Государственное образование с каждым годом становится, увы, только хуже. Но само по себе образование очень важно. Кроме того, что не образованый человек неинтересен и для него закрыт путь к развитию, высшее образование - важный элемент социальной структуры. Какое бы ни было образование, с ним в жизни гораздо проще. Плохо, что образование, к примеру, вузовское, достаточно узконаправленное, но достаточно трудно заранее определить, насколько тебе это нужно. Мне кажется, даже вне образовательного учреждения человеку необходима тяга к самообразованию. Я не мыслю своей жизни без приобретения новых знаний, которые можно черпать буквально отовсюду.

День 21. Одно из ваших любимых шоу.

Самое крутое шоу я наблюдаю в институте практически каждый день, и это... тада! моя группа. Все рилли очень клёвые, и не только у нас в группе, но и вообще весь наш поток. Физики иные, но с нами всегда весело.
Если говорить о телешоу, то лучше "Шоу трейлеров" на Первом Игровом я ещё ничего не видела. Когда этот канал показывали у нас, это можно было смотреть даже в постоянных повторах. Люблю передачи телеканала Психология21, посвящённые сознанию, личности, психологическим экспериментам, люблю смотреть кое-что на Культуре, хотя чаще включаю только A-One или что-нибудь ещё чисто для фона. Я не интересуюсь политикой и ситуацией в мире, поэтому не смотрю новости, мне не кажется смешным юмор уровня Нашей Russia, да и вообще, в основном в телеэфире крутится и сверкает какой-то мусор, шлак. Интернетики хотя бы интереснее

День 22. Как ты изменился в последние 2 года?

Я стала суше, спокойнее, уравновешеннее, хотя известно же, что абсолютная гармония – это застой. Мне стало легче общаться с людьми и не чувствовать, что они меня презирают. Я стала более безразличной. При этом я стала больше стараться, во всём: стараюсь выполнять домашние задания, стараюсь быть во всём терпеливой, стараюсь сохранять хорошее настроение, потому что при плохом настроении я чувствую себя ужасно и не знаю, что с этим делать, и моё стремление анализировать никак мне не помогает. Я отвыкла от отрицательных эмоций. Как-то совершенно неожиданно я превратилась в девочку, т.е. не тупо половые признаки, а во всём моём сознании появилась какая-то девчачьесть, и из бесполого создания с девичьим лицом я превратилась в девушку. Я стала краситься, интересоваться шмотками и модой (но как жанром искусства), обращать пристальное внимание на парней, и вообще стала замечать в себе нечто новое. Меня всё ещё интересует писательство, но я много говорю и слушаю, и мысли в моей голове, хоть и вполне оформленные, не хотят ложиться на бумагу. Я общаюсь с немалым (для меня) числом прекрасных людей, и мне это нравится. Общение оказалось такой штукой, что мне всегда мало – мне хочется новых друзей, новых впечатлений, узнавать от них много нового, делиться тем, что знаю сама, и находить что-то общее. Или не находить, иногда так даже интереснее. За последние два года, а особенно за последние шесть с небольшим месяцев, я действительно изменилась, в лучшую или в худшую сторону – не важно, потому что я такая, какая я есть. И такая, какая была, и такая, какая буду, и такая, какая я сейчас

День 23. 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

Мне нравится оочень много мужчин, но в основном они мне нравятся по силе своего воздействия, например, на разум. Действительно же привлекательными мне кажутся далеко не многие
1. Дмитрий Першин, гитарист о майн гот -_- 4POST

2. Йен Сомерхольдер

3. Даниил Страхов (оу, у меня хорошая память - давно не видела ни одного фильма с ним, но он мне всегда нравился)

4. Джулиан Макмехон (на самом деле я уже плохо могу вспомнить, кто мне нравится, но его персонаж в "Частях тела" был aww *___* )

Нашла пятого ^__^
5. Роберт Ленц, вокалист "Браво"

Составляла список больше двух часов, потому что из тех, кто нравится, выбрать не могу, а придумать, вымучить что-то ещё не получается. Мне нравятся и Валерий Лаппо, солист "Сниму в кино", в их клипе на "Иллюзии", и Александр Гордон, и Алексей Корзин из-за сходства с Максимом, и Хью Джекман, и Матиаш Лаурендсен, и Элайджа Вуд в "Факультете", и Пол Беттани в нескольких фильмах, и ещё очень и очень много людей, но только в некоторых своих ролях или клипах, а назвать что-то безусловное у меня всё равно не удастся. Возможно, правда, я или дополню, или что-либо здесь заменю

День 24. Ваш любимый фильм. О чём он.

Не могу сказать, что так уж люблю кино, книги мне как-то ближе, но, думаю, могу описать два фильма, указанные в моём профиле в социальной сети
"Факультет". Этот фильм я смотрю буквально каждый раз, когда его показывают на тв. Сюжет простой и бредовый - водолюбивые инопланетяне, умеющие вживаться в людей, хотят захватить землю, а несколько школьников спасают мир с помощью наркотиков. Честно говоря, сюжет меня и при первом просмотре не особо заинтриговал, но мне очень нравятся в фильме актёры *___*
"Зеркальная маска". Этот фильм я тоже могла бы и даже хотела бы пересмотреть, но он всё же тяжелее и нагруженнее, и просто так не смотрится. В нём просто прекрасная музыка, пара песен основательно поселились в моём плейлисте. Визуальный ряд более чем на высоте, мне нравятся актёры, и то, что я больше ни в одном фильме их не видела, тоже привносит некоторый шарм. Сюжет довольно закрученный - девочка Хелена, живущая с родителями-циркачами и путешествующая с ними и цирком, перед очередным выступлением грубит матери, и в тот же день её мать попадает в больницу. Ей должны сделать операцию, но цирку нужно ехать дальше, пока не закончился сезон. Хелена переживает и раскаивается в собственных словах. Однажды она ложится спать и попадает в мрачный мир, заполненный персонажами из её рисунков, в мир, где лица всех людей скрыты масками. Здесь она встречает себе спутника, с которым пройдёт весь путь. В этом мире есть две королевы - чёрная и белая, и белая королева больна, и никто не знает, как ей помочь. В зеркалах Хелена видит, что происходит в её мире, где Хелена грубит отцу, убегает из дома, а потом начинает жечь её рисунки, и чем больше она жжёт рисунков, тем больше разрушается мир, в котором оказалась Хелена. Девушка должна найти зеркальную маску, и её дорога приводит её во владения чёрной королевы, дочь которой - Хелена. Своей силой чёрная королева подчиняет Хелену, но ей удаётся вырваться, разрушить маску, спасти королеву, и всё возвращается на круги своя.

День 25. Тот, кто очаровывает вас и почему.

Трудный вопрос -_- Наверное, Т., да. Я говорю няшный, милый, но на самом деле, на мой взгляд, он гораздо большее - восхитительный, завораживающий, очаровывающий. Я смотрю на него, и в нём видно внутреннюю силу и ум, и это не может меня не восхищать. К тому же, мне очень нравятся люди, действительно увлечённые тем, что они делают. Он кажется мне очаровательным

День 26. Какой тип людей привлекает вас?

Прежде всего, люди спокойные, уверенные в себе, в которых есть внутренняя сила (это почему-то видно сразу), люди, которые не делают много лишних движений и знают, чего хотят, к тому же такие люди (в общем-то, как бы они не выглядели) видятся мне красивыми, потому что в них есть гораздо более притягательная красота, нежели просто пустая симпатичная оболочка. В общении для меня главное, чтобы с человеком мне было легко общаться, меня привлекают люди с чувством юмора, разносторонне развитые и при этом не желающие останавливаться в своём развитии, с широким кругом интересов, любящие жизнь - в них есть то, на что можно равняться, и то, в чём хочется их превзойти - это не даёт мне самой сесть в болото однообразия., даёт стимулы для развития

День 27. Проблемы, которые вас были.

Меня проблемы не были, мы разве что были вместе. Если говорить серьёзно, немногие из моих проблем были, в основном они как были, так и есть. К прошедшим можно отнести проблемы с одноклассниками, когда их негласный лидер решил для себя, что я ему не нравлюсь, а раз так решил он, то и его прихлебалы с ним согласились. Я рада, что на его сторону вставали не все, и даже не все из его друзей. На самом деле, я даже тогда не особо злилась на него, потому что это было его личное мнение, мне было очень неприятно и я, увы, так и не смогла окончательно отвязаться от этого чувства, однако, в сущности, это было только досадно, как назойливый писк комара. Но вот тех, кто тогда его поддержал, хотя за его спиной относился ко мне как прежде, я уважать больше не смогу. Это было низко, такая двуличность
Все остальные проблемы преимущественно психологического характера - это различные психологические блоки, комплексы, страхи, предубеждения, и каждый из них я с лёгкостью могу объяснить как раз на психологическом уровне, но в этом нет ничего положительного - я имею понимание, но не знаю, что с ним делать. Хотя в последнее время в моём сознании всё постепенно начинает налаживаться, я работаю над этим. Может, мне хотелось бы содействия и поддержки, но я была бы рада и в том случае, если мне удастся всё сделать самой

День 28. То, что вы не пропустите.

Очень важную роль в моей жизни занимает музыка, и я никогда не устану это повторять, так что я не могу пропустить и пройти мимо музыки исполнителей, которых я люблю, и музыки, которая нравится людям, небезразличным мне. Я не пропущу возможности узнать новое и обогатить своё сознание. Не пропущу возможности провести над своим собственным сознанием или телом какой-либо эксперимент, если мне внезапно стрельнет, что мне это интересно. И не пропущу ни одной возможности быть счастливой так, как мне хочется

День 29. Цели на ближайшие 30 дней.

1. Купить такие желанные для меня новые джинсы
2. Съездить домой, наиграться в ассассина
3. Доделать несданные проги
4. Дочитать то, что уже начала и начать читать что-нибудь ещё
5. Вернуться к писательству и рисованию и посвящать этому хотя бы по 10 минут в день
6. И главное - каждый день делать себе что-то приятное

День 30. Ваши взлеты и падения в этом месяце

Могу расценивать только чисто субъективно, как вижу происходящее с собой я.
Про взлёты, на удивление, сказать труднее - если рассматривать как график функции, то он будет ограничен сверху некоторой прямой, выше которой моё состояние как-то не поднимается. Я могу гордиться тем, что у меня полный бал за диктант на колоквиуме, но я уже предугадываю не очень приятные результаты остальной части, так что радость очень условна. Могу вспомнить про последнюю практику по физике, но так как мне самой задачи показались простыми, я тоже не особо довольна тем, что их решила, это мог каждый. Зато есть падения, да, хотя по большей части такие же несущественные, вроде ненаписанной контрольной по матану. Гораздо сильнее - падение в чувство, которое я испытываю. Это похоже на кроличью нору, и мне не за что ухватиться, остановиться нет возможности, но я не уверена, что в конце падения меня ждёт ключ от таинственного прекрасного мира. В последнее время у меня всё же больше декадентских мыслей, хотя всё и достаточно весело

запись создана: 19.03.2011 в 14:51

@темы: размышлизмы, тестовость

---

Мама, кажется, права - моё настроение живёт отдельно от меня, скачет, как ему вздумается. Иногда отчего-то случаются такие дни, как сегодня, когда душевных сил не хватает ни на улыбку, ни на волнение. Даже то, что меня в любой другой момент очень бы радовало, сегодня не вызывало никаких эмоций. Бегали сегодня на физкультуре, по грязи, накрапывал дождик, и настроение у меня сегодня такое же мерзкое, как эта морось. Хотя бегать было вовсе не плохо, земля наконец-то была достаточно плотная там, где это было необходимо мне. И каждые полкруга моё сердце замирало и трепыхалось пойманной пичужкой в груди одновременно. Бросаюсь из крайности в крайность - то восторг и счастье, то что-то глухое и беспросветное, серое, как небо в эти дни. Где-то в уголках сознания ощущаю мерцания раздражения, но эта злость неуловима, как табачный дым. И то, что я не могу разложить это своё ощущение по полочкам, бесит ещё больше. У меня руки чешутся, так я хочу писать -_- Так удивительно - как в разговоре с мамой, которая не видит меня каждый день и имеет возможность сравнивать, я замечаю те изменения в себе, которые теряются в повседневных заботах, так и по своим текстам я вижу, как постепенно меняется и мой стиль письма и моё мировосприятие. Без моей писанины мне как-то невесело, но где взять лишнее время? Разве что через неделю, две. Кстати, вот и сейчас, стоило мне написать пост, стало легче
Впервые вчера услышала эту песню, и она очень настроенческая

Текст

Я уснула в камере пыток,
Где на стенах тиски и клещи,
Среди старых кошмаров забытых,
Мне снились странные вещи.
Заглушала музыка крики,
Столько памяти в каждом слове...
Я уснула в камере пыток,
На полу, в луже чьей-то крови.

Я уснула ночью глубокой,
В страшной чаще,
Зарывшись в листьях,
Среди диких чудовищ голодных,
О своей не заботясь жизни.
Всё равно о ней думать поздно,
Но проклятое чувство долга,
Я уснула, выключив звёзды,
Так хотелось упасть ненадолго.

Я уснула на поле битвы,
В самом центре кровавой бойни,
Среди раненых и убитых,
Полежать хотелось спокойно.
Всё равно нет смысла бороться,
Я и так давно уже пала
И уснула, выключив солнце,
Потому что очень устала.

И так долго бежала не глядя,
Пока без сил не упала,
И уснула на автостраде,
В двух шагах от промышленных свалок.
Выпадали осадки местами,
Люди спали в своих квартирах,
А я уснула в густом тумане,
На краю совершенного мира

@музыка: Flёur - Медальон

@темы: размышлизмы, песенность, жизненность

---

Сегодня совершенно неожиданно для самой себя на физике подняла руку, встала и решила задачу у доски -_- Решала, не глядя на остальных, поэтому ещё больше удивилась, увидев круглые глаза Лёши и как Кирилл фотографирует моё решение >_< Вообще, мозг фонтанировал идеями, вторую задачу решила, может, даже и первой, Сивков только с третьего раза понял, что 4 корня из 2 это корень из 8 -_- (от 02.06.2016 конечно, он не понял, это только в моей больной голове так -_\) После физики настроение заметно поднялось, линал вообще прошёл в нерабочем настроении. Правда, как я и думала, после посещения деканата настроение резко упало, мне грозит выговор с занесением в личное дело, если я не сдам ведомость вовремя, а это невозможно, так как матан у нас ещё минимум до среды стоять не будет. Физику у нас вёл Бабушкин, и это мне не понравилось. Не знаю, он мне не нравится, при нём у меня включается режим "опасность" -_- Опять не удаётся на этой неделе уехать домой, а так хочется всякой всячины -__- Мне хочется носить весенний плащ и каблуки, и забрать новую косметику. Вместо этого мне приходится учить одну только культурологию т_т Эта мысль меня уже достала, но - няшные мальчики перманентно няшные -_-' Они приковывают мои взгляды. Гораздо проще сохранять хороший настрой даже на линале, когда знаю, что совсем рядом они есть, и я в любую минуту могу на них посмотреть. Это одна из причин, по которой вторую часть учебной недели я люблю куда больше первой. Какая ирония - его тоже зовут Серёжа! Это заставляет меня ни на минуту не забывать о том, что, когда мне кто-то начинает нравиться, хорошо это не заканчивается. Мне надоело ко всему относиться с однозначной настороженностью, но порой надежду впустить куда труднее, чем в один прекрасный момент отказаться от неё
Очень люблю эту песню. Мне нравится слушать её в полной тишине, при выключенном свете наблюдая в безоблачный вечер, как мир постепенно теряет яркость красок

Текст

Никто не должен прийти,
Но окна распахнуты, двери открыты,
Секундная стрелка устала ползти,
Я почти уже не ядовита,
Стучат, лапки паучьи стучат,
Как набат.
Я больше не жду,
Я пережила свой ад.

Мои старые страхи нашли меня
По кучке куриных костей,
Свет включён, телевизор работает,
Страхи ждут новостей.
Я сплю, не закрывая глаз,
Газ,
Чайник
Закипает в который раз.

Спутаны все дороги,
Обманчивы все пути,
Ожидание яд одиноких,
Никто не должен прийти.
Стучат, лапки паучьи стучат,
Как набат.
Я больше не жду,
Я пережила свой ад.

@музыка: Flёur

@темы: песенность, жизненность

---

Физкультура сделала из меня хромоножку, хнык-хнык. Навряд ли ко вторнику это пройдёт, кажется, я что-то себе потянула. Родинки на мне появляются как грибы после дождя, они меня настораживают
Вспомнила, что у меня есть закладка со старыми архивами программ Dinamit-fm'а, меня основательно пропёрло, работа встала. Колоквиум? Программирование? Английский? Не смешите меня! Ладно, погорячилась, английский всё-таки надо осилить, сколько можно бездельничать. Накачала себе музыки "Койотов", у них всё оказалось классное, а не только "Кукла вуду". Так странно про себя говорить, что мне нравится музыка прошлого десятилетия. Для меня эта электронная музыка чуть ли не как возвращение в детство - в 2006(5/7 ?) я была только в классе 6ом и музыкальные вкусы мои были немного иными, и кое о чём я вспоминаю с большим удивлением.
Вопрос флешмоба на 30 тем про 5 привлекательных людей меня изрядно удивил. То есть его результат. Мне нравятся разные люди, в том числе и внешне, но оказалось, что эти пятеро имеют очень много общего. А я и не думала, что у меня есть какой-то свой "типаж" 0_о Это на самом деле оказалось очень интересно, и поэтому мне теперь хочется побольше посмотреть таких подборок, а не только свою и Н. >_<

@музыка: Катя Чехова

@темы: песенность, жизненность

---

Недавно утром посмотрела документальный фильм "Толкование сновидений", основанный на работах Фрейда, и обнаружилось, что мои сны наполнены фаллическими символами -_- Вот оно, подсознание - сознательно я практически совсем не думаю в этом направлении.
Наконец-то посмотрела мультфильм "Зеркало времени", фразы из которого были использованы в альбоме бэппе "Небесная механика". В который раз убедилась, что советская мультипликация - нечто совершенно особенное. Интересный мультфильм, хотя понравился он мне не полностью.
Нам в который раз объявили, что мы, физики, думаем и ведём себя иначе, чем остальные студенты, и вообще мы иные Зато с нами весело. С нами, правда, творится нечто странное - колоквиум по линалу собирался быть завтра, но даже самые умные и ответсвтвенные наши одногруппники и не принимались за подготовку, что уж говорить о таких, как я. Так что мы хотели перенести колоквиум на вторник, пока с этим какая-то неопределённость (ноль на ноль). Зато вроде как уже точно в субботу не будет культурологии, и я в замешательстве - в эти выходные мне необходимо готовиться к колоквиуму, к переписыванию матана, к лабам (хотя это как раз можно и отложить), но на следующей неделе культурология, и я не смогу уехать домой, а уже настроилась, что до этого прекрасного момента осталось всего ничего. Планы сами собой расстраиваются. Если уеду на эти выходные, то обо всех подготовках можно забыть. Но ждать ещё целую неделю! Т__т
Моё стремление приобщиться к физкультуре не оправдалось - уже второй день всё тело болит, и хожу я как больная утка. Всегда считала, что все слова про то, что во время бега участвуют все группы мышц, - преувеличение, но на следующий день после физкультуры у меня болело даже лицо -_- Приятную усталость по поводу хорошей работы я испытывала только первые полчаса после бега. Но всё же сдаваться так быстро просто нелепо. Остаётся держаться

@музыка: Оберманекен - Снежный король

@настроение: меньше Оберманекена слушать надо, тогда и сны будут нормальные сниться

@темы: жизненность

---

Этот неожиданный раздрай в душе не стремится меня покидать. На душе неспокойно, и мне неуютно. Сегодня я отвратительно соображаю, хотя на прогах и написала почти всё, что нужно было. Смотрела "Завтрак у Тиффани", и под конец расплакалась от прилива чувств. Не могу сказать, что мне стало хоть чуточку легче - голова стала совсем чугунная, и не было и речи о физике, или физлабе, или о подготовке к колоквиуму. Ужасные ощущения. Вместо всего нужного и полезного вспомнила про чудесное Relax-FM, оно принесло мне нужное спокойствие. Я отлично поспала, совершенно спонтанно, и почитала книгу, а потом небо было цвета фуксии и это было необычно и невероятно. И сейчас цвет чудесный - спокойный с оттенками чего-то серо-розового, сиреневого, серо-голубого - небо выглядит устало, но именно спокойно. Не знаю, чего мне сейчас не хватает, но я чувствую незавершённость. Как будто я потеряла руку или глаз и ещё не могу это осознать. Сейчас это, конечно, явно не часть тела, а что-то более нематериальное, незаметное. Результат стресса? Может, я просто через пару дней взмахну руками и сброшу с себя это состояние, как тяжёлый и ненужный груз, а пока не хочу даже разбираться. Время покажет

@музыка: Andre Rieu - Memory

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Встречалась сегодня с бывшими одноклассниками, кто смог прийти. Вернулась в пятом часу, но всё ещё не могу собрать все мысли воедино. Несмотря на то, что я была очень и очень рада всех их до единого видеть, мне всё равно как-то грустно. И судя по всему, это не зависело от сегодняшней встречи. Встречались вшестером - я, Н., Аня, Эллина, Влад и Максим. Я в полной мере удовлетворила своё любопытство, к тому же это было весело и мы поели пиццы. Все были милы и приятны. Впервые мне понравилось играть в "Мафию". А сначала мы ещё прошлись по парку, но погода, на мой взгляд, была несколько неподходящая - прохладно и ветренно. Пообещали друг другу ещё как-нибудь собраться, а в конце апреля сходить вместе в кино, а в мае сходить в парк на аттракционы. Второй семестр выдаётся куда более активным. Складывается всё более чем премило, хотя учёбка уже монотонно раздражает. Лета хочу, тепла, света, хотя бы месяц без заморочек

@музыка: Papa Roach - Forewer

@темы: песенность, жизненность

---

Пространные размышления

Почему-то именно после культурологии моя уверенность в собственном мнении как истинно верном конкретно для меня многократно увеличивается, а желание "соответствовать" и хотя бы вслух соглашаться с чужими мнениями, заметно уменьшается. Я абсолютно точно не хочу навяжывать кому-то своё мнение, мне нравится говорить с людьми, которые думают иначе и даже никогда со мной не согласятся. Это действительно абсолютно нормально (*радость*). Не могу понять, согласна я с ТА по поводу возникновения у человека желания писать, я ведь могу (пусть и не теоретически только с одним человеком) обсудить свои идеи, рассказать о персонажах и их судьбе. Но рассуждаю, в какой-то мере действительно серьёзно и вполне осознанно, я только там, а не в реальном общении. Меня всё время не покидает мысль, что это никому не интересно. Это мне, в общем-то, тоже кажется нормальным. Даже на примере моей мамы я вижу, что есть люди (а на самом деле их более чем достаточно), которые просто неспособны принять другую точку зрения. Наверно именно из общения с ней я научилась говорить "да", думая "это не так!". Мои убеждения предельно ясны мне и остаются конкретными вне зависимости от чужих мнений, но меня радует, что их - мнений - много. Доказывать их не имеет смысла, потому что даже сознание человека и его система мироощущений для каждого своя.
Мне стало интересно, почему я всё ещё цепляюсь за воспоминания о человеке, которого, возможно, больше никогда не увижу. Мне приятно вспоминать о тех долгих годах, которые мы провели в одной "социальной среде", вспоминать, как мы вместе взрослели, как менялись. Я только не вижу в этом особого смысла, потому что эти воспоминания не дают мне ни опыта, ни особой радости. Хотя важных людей в моей жизни было не так уж много, и вспоминаю я обо всех.
Что меня действительно настораживает, я стала меньше думать о том, что меня действительно волнует. Именно в этом учебном году, именно раскрываясь в общении, именно чувствуя наибольшую удовлетворённость собой и своим окружением. "Мыслю, следовательно, существую" - я даже могу найти дату, когда я решила взять это высказывание за установку собственной жизни, но что-то меняется? Мне хочется (или необходимо) разобраться с тем, положительны ли эти изменения. Но как?

@темы: размышлизмы

---

На самом деле, проблемы с интернетом уже воспринимаются как что-то обыденное. Инет появился так же неожиданно, как до этого пропал. И деньги всё ещё при мне 0_о
Сходили впервые в пермский кинотеатр, на "Запрещённый приём" (фильм, собственно, от режиссёра "Хранителей" и этим всё сказано. на мой взгляд, у ГГ неприятный рот). Смешными были комментарии зала -_-' Прикольно, что в зале ступеньки подсвечены. После просмотра Н. купила коллекционное издание третьего "Ассассина", и вызвала этим бурю восторга у меня. Действительно очень понравилось, себе, конечно, не куплю, но за Н. рада.
Впервые ощутила, что 1 апреля тоже какой-то особенный день сегодня, когда на матане ели попкорн >_< Потом нам отменили физику, но мы не сразу в это поверили - всё-таки 1 апреля, мало ли.
Бамбук - это злак 0_о А ещё бамбук - путешествующее растение, и путешествует он корневищем >_<
Я снова слушаю [Amatory] и Stigmata -__- Стигмата вообще местами звучит так, будто медведи рычат. Но кое от чего меня прёт. Удивительно, но решительно от того же, отчего и несколько лет назад
Пришла весна, и у меня снова ломкие ногти и общее ощущение бессилия. Я пишу эти несчастные 13 строчек уже около получаса и не могу сосредоточиться. Что уж говорить о культурологии. И небо, и облака уже совершенно весенние, и смотреть на них куда интереснее

Текст

Давай разрушим потолок
И будем видеть бездну звёзд,
Читать падений их следы.
Я притворюсь, сглотнув комок,
Что я твоих не вижу слёз
Сквозь волны темноты.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Давай не будем
Завершать картину нашу,
Бросим так, оставив смутные мазки.
И каждый будет сам искать
На ней надежду
Или мрак, сады или пески.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Пьянит заведомая ложь,
В неё на миг поверил сам,
Так обезумел от тепла.
Я человек со снятой кожей,
Каждый поцелуй, как шрамы,
Каждая слеза - игла.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

@музыка: Flёur

@темы: песенность, жизненность

---

День отличный! Нам отменили все пары после 11.30, так что в институт сегодня наша группа пришла ради одной лекции по программированию. А мы сегодня вчетвером пошли в кино. Пошли, да не сходили -_- Решили, что раз уж пришли в "Семью", так не зря же. Посидели в кафе, поели (мяясо!! *__* ), зашли в отдел с играми, там есть фигурки различных персонажей. Н. прельстилась Алексом из Prototype'а, а если б там был ассассин, даже я бы наверное не устояла -_- Там есть Бендер и разные головоломки, и если бы не цена, я бы купила всё. Ещё там есть одежда >_< Мне стрёмно самой себе покупать вещи, но когда-то надо начинать -_- После решили съездить в "Шоколад", купила опять всякой разной ненужной еды -_- Не умею рассчитывать, поэтому сегодня кормила голубей подпорченным хлебом, а они и не привередничали. Так мило косились на меня из-за стекла ^__^ С девчонками весело, Коля похоже считает нас дурочками ^^ , Кирилл борзеет, у Кости проблемы со здоровьем, у Н. иногда совершенно внезапно срабатывает женская логика, я начала слушать музыку из плейлиста двухлетней давности, мы все разные, но такие славные >_< Удивительно, что после поступления в институт события школьных лет из памяти исчезли словно по щелчку. И даже не у одной меня. Память такая странная штука

@музыка: Тол - Утопия

@настроение: "...я из тех, кто выжат смехом..."

@темы: жизненность

---

Вчера был какой-то мутный день. От одной мысли о подготовке к английскому становилось нереально уныло. Сделала программирование, но опять не сдала одну из задач -_- Вместо всего реально нужного и полезного читала старый дневник. Я действительно удивлена! Мало того, что это оказалось интересно, по нему отчётливо видно, как я изменилась. Куда-то пропали безумная восторженность, энергия, слова, которыми я пыталась помочь другим. Я разочаровалась, опустила руки и... успокоилась. Наверное, это самое страшное. Может, я меньше общалась с окружающими, держалась в стороне, больше старалась сделать что-нибудь, чтобы ни в коем случае не потерять - была зависима, но я не была в таком эмоциональном вакууме. Это не может не пугать. Приятно, конечно, чувствовать, что к тебе относятся именно с той долей уважения и внимания, которую ты хотела, приятно иметь возможность общаться с теми, с кем хочешь, но я стала чувствовать в себе гораздо большую отстранённость, нежели когда я действительно не общалась с одноклассниками. Возможно, это новый виток в моём развитии и стоит посмотреть, что будет дальше.

Тест

Что удивительно, с последнего прохождения этого теста около двух лет назад, результат не изменился, хотя ответы свои я, ессессно, не помнила

Ваш результат: Ригидный

Травма: Несправедливость(чаще всего сопровождается травмой Отвергнутый)Маска: Ригидный.Характер: Стремится к совершенству. Завистлив. Отстранен от собственных чувств. Часто скрещивает руки. Продуктивен — чтобы быть совершенным. Излишне оптимистичен. Живой, динамичный. Часто оправдывается. Очень неохотно обращается за помощью. Смех по пустякам — чтобы скрыть свою чувствительность. Тон голоса сухой и напряженный. Не признает, что у него есть проблемы. Сомневается в правильности своего выбора. Сравнивает себя по принципу «кто лучше — кто хуже». С трудом принимает что бы то ни было: считает несправедливым получить меньше, чем другие, но еще более несправедливым — получить больше. Очень редко позволяет себе удовольствия, так как обычно испытывает из-за них чувство вины. Не считается со своими ограничениями, слишком требователен к себе. Контролирует себя. Любит порядок. Редко болеет, безразличен или безжалостен к своему телу. Холерик. Холоден, не умеет показать свои чувства. Любит выглядеть сексуально привлекательным.Страх: Ригидный больше всего боится холодности. Ему трудно распознать холодность, потому, что себя он считает искренним, теплым человеком, который делает все для того, чтобы вокруг царили гармония и справедливость. Как правило, он верен своим друзьям. Но окружающие часто замечают его собственную холодность, не столько в его глазах, сколько в его сухом, жестком поведении, особенно когда он считает, что его за что-то несправедливо обвиняют.

Пройти тест

@музыка: Ассаи - Поколение

@темы: размышлизмы, тестовость

---

Опять новый дизайн дневника, мне он напоминает старую комнату в старом английском доме, но к весеннему буйству красок я ещё не готова

@темы: дневниковость

---

Второй день подряд делаю задание по распределению Гаусса к физике - перебираю горох. От этого чувствую себя золушкой, перебирающей чечевицу. Вчера к вечеру в голове остались только цифры и горох -_-
В ПГУ сегодня поступило сообщение о заложенной бомбе, как вчера в ПГТУ, нас прогнали из универа, всё оцепили. Наверное, в какой-то мере это должно хотя бы пугать, но мне слишком всё равно. Я вошла в какое-то спокойное радостное состояние и мне всё кажется несущественным. Я думала об этом сегодня по дороге на учёбу. Вдруг неожиданно я поняла, что единственное, что мне нужно - равновесие и самодостаточность, гармония с самой собой. Не потому что надо, а потому что я дошла до этого именно сейчас. Это действительно восхитительное чувство. Это так просто, у меня есть я, и того, что я имею, вполне достаточно. Если жизнь будет преподносить мне что-то приятное, я буду с радостью это принимать, а если нет - мир многогранно прекрасен. Мне трудно чётко описывать, по утрам мыслей больше. Жаль, что, когда у меня хорошее настроение, такое чудесное, не всем вокруг так же хорошо. Не знаю, как делиться самодостаточностью и чувством любви к себе.
Мне не нравится, что ребята у нас в группе считают меня доброй. То есть поспорить с этим я не могу, да и мне нравится делать для других иногда что-то хорошее, но. Всегда есть но. Так что, но - людям нельзя знать о чужой доброте, они начинают наглеть. Да и это накладывает некоторые поведенческие ограничения. Может, я на самом деле хочу всем бошки посворачивать?! (увы, неправда) Вполне может быть, что я щедрая, да, но добрая 0_о Да ещё в придачу жестокая -_- Да и щедрость моя не так уж бескорыстна - я делаю это ведь сугубо для собственного удовольствия. Живу же только один раз (ну, во всяком случае, в этой жизни я точно могу быть уверена), так нужно делать себя счастливой, чо XD Хотя вместо этого приходится считать горох >_< Жизнь несправедлива
Ну и аще, вот чтоб ащее, устрою день пошлой на мой пристрастный взгляд музыки

@музыка: Оберманекен - Развращённое животное

@темы: размышлизмы, жизненность

---

А сегодня тепло. И очень светло. И даже как-то не верится, что может за такой короткий срок так потеплеть. Март вроде только начался, а уже тает, тротуары освобождаются от снега. Зато на лыжне в некоторых местах уже не снег, а лёд. Такое ощущение, на лыжах с каждым разом идти всё труднее. Думала, что будем снова бежать на время, попросилась вперёд Лены, а оказалось, что всё зря -_- Лена любит ходить быстро, поэтому поторапливала и меня. Само по себе, мне быстрая лыжная ходьба по душе, мне даже нравится последующая усталость и чувство, что я хорошо постаралась. Но я основательно запарилась и упала именно там, где и думала. На контрольной по матану надо будет не забыть напомнить себе быть внимательнее -_- У меня нет абсолютно никаких стоящих идей на счёт распределения Гаусса к физике т_т Рост я могу сравнивать только разве что с моими собственными 164 см, т.е. примерно, ибо мне не хочется приставать к людям -_-' Наверное, идея купить килограмм гороха не так уж плоха -_- Неделя пролетела как-то слишком быстро. Меня пугает этот стремительный бег времени. Мне всё время кажется, что я делаю что-то не то, думаю как-то не так, не могу научиться молчать то, что я говорю. Остановите Землю, я сойду!

@настроение: как бы хотелось вернуться на месяц назад! -_-

@темы: жизненность

---

Обожгла язык, в который раз. Спешить - вредно -_-
Кирилл умеет удивлять, не могу только определить, приятно или всё же пугающе. Вспомнила, что девчонки говорили, что де с распущенными волосами мне лучше, да я и сама это знала, решила походить так, просто для себя. Не ожидала такой реакции - подошли Кирилл с Лёшей, спросили, не покрасилась ли я, а то что-то изменилось, а что, понять не могут >_< Кирилл тоже сказал, что мне так хорошо -_-' Честно говоря, в такие моменты он меня настораживает - он слишком многое замечает.
А весна всё ближе, тепло, солнечно, красиво сверху, грязно снизу. И очень весело. Хотелось бы, чтобы апрель я встречала не в одиночестве. Эта пора слишком радостная для одного.
Читаю цитаты из Мураками и взятую из библиотеки печатную "Младшую Эдду". Книга оказалась не столь старой, сколько потрёпанной. Пометки на полях, выделенные слова, обращения внимания на конкретные абзацы (простое и удивительное "Посмотри"). Приятно видеть за книгой не только автора, но и читателя, каждый ведь ощущает всё по-своему, интересно посмотреть, что заинтересовало другого человека. Текст всё ещё завораживает, очень многое хочется выписать, зацитировать или сразу запомнить. В автобусе вчера читала "Анну Каренину", очень трудно разорваться между ею и заданием по культурологии -_-

Картинка

@музыка: Оберманекен - Спи со мной

@настроение: "...спи со мною как будто в застывшем лесу..."

@темы: книжности, жизненность

---

Всех с праздником 8 Марта!
Удивительно, но этот праздник ассоциируется больше не со мной, а с тем, как в детстве каждый год я делала подарки и открытки маме и бабушке. Была дома, где есть хороший безлимитный интернет, но ни разу им не воспользоваться - я играла во второго "Ассассина". Кряк работает и он не требует подключения к интернету! ^__^ Какая жаль, что пришлось быстро уехать т_т. Сегодня настроение цитировать песни (вроде "...я варю вишнёвое варенье, я люблю высоких и строптивых..."), но эту песню я хочу цитировать всю

Оберманекен - Она идёт по середине канала

Она идёт по середине канала,
Босая, в пёстром от заплат платье,
Скрывающим её ноги,
Стройные, какими я их запомнил.
Лодки, поскрипывая цепями,
Разворачиваются ей навстречу,
Равнодушные, как цепные собаки.
Я один ничего не значу,
В толпу зевак затесался.
Флюгер в кармане поскрипывает,
Передразнивает моё сердце.
Вслушиваюсь вместе со всеми,
Услышу ли шагов её музыку -
Нет. Только в полиэтилене канала
Хрустят леденцовые рыбки.
Пытаюсь вспомнить, как скоро
Завернёт канал, и дворами
Бегу, чтобы занять первым
Свободное у воды место.
Но, Господи, ступил во двор,
И нет выхода,
Только старик в пижаме,
Пианино во двор вытащив,
Подмигивает мне и играет
Музыку, от которой
Заливается лицо краской.
Он говорит мне:
"Знаете, молодой человек,
Одежда изрядно меня уродует".
И пальцы его восковые
Капают на чёрные клавиши.
Я выбегаю на улицу,
За мной белые звери,
Живущие в подворотнях
Убившего меня города.
Где она? Может быть,
Узнает мой голос. Может быть,
Я должен просить прощения
За то, что привёл в движение
Ночное её воплощение?
Кто она? Может быть,
Она родилась в том месте,
Где мои краски особенно
Удавались мне? Может быть...
Только тихо по обе стороны,
И деревья сухими ладонями
Подгоняют холодную воду.
Нет её, и меня нет.
Всё кончилось.

@музыка: Оберманекен

@темы: песенность, жизненность