18:25

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Буддизм я уважаю и понимаю, но всё же скандинавская мифология оказалась более интересной. Такие завораживающие названия и имена (боги с двенадцатью именами! *__*) , река Фимбультуль - мой фаворит, а эти истории!

"...Сказывают о нем, что он даровал одной страннице в награду за ее занимательные речи столько земли в своих владениях, сколько утащат четыре быка за день и за ночь. А была эта женщина из рода асов. Имя ей было Гевьон. Она взяла четырех быков с севера из Страны Великанов - это были ее сыновья от одного великана - и принялась пахать на них. И плуг так сильно и глубоко врезался в землю, что земля эта вся вздыбилась. И поволокли быки землю в море и еще дальше, на запад, и остановились в одном проливе. Там сбросила Гевьон ту землю и дала ей имя и назвала ее Зеландией. А там, где прежде была та земля, возникло озеро. Оно теперь в Швеции называется Меларен. И бухты на озере Меларен похожи с виду на мысы Зеландии..."

"...Взяли они и череп его и сделали небосвод. И укрепили его над землей, загнув кверху ее четыре угла, а под каждый угол посадили по карлику. Их прозывают так: Восточный, Западный, Северный и Южный..."

"...Шли сыновья Бора берегом моря и увидали два дерева. Взяли они те деревья и сделали из них людей. Первый дал им жизнь и душу, второй-разум и движенье, третий-облик, речь, слух и зрение. Дали они им одежду и имена: мужчину нарекли Ясенем, а женщину Ивой. И от них-то пошел род людской..."

Вся "Младшая Эдда" приводит меня в детский восторг, может, я даже успею прочитать всё до завтра. Только в этих жутких родословных легко можно заплутать.
Стоило упомянуть, что у меня плохое настроение, оно значительно улучшилось 0_о Хотя и не настолько, чтобы я была удовлетворена. Все бы проблемы решались таким простым способом -_-

@музыка: Оберманекен - Фиджи

@темы: книжности, жизненность

17:51

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
"...Что скажут женщины, которые безгруды? Вот, скажем, я, под платьем у меня не то что грудь - любовника не сыщешь..<...>...бессмыссленно само существованье, которое ведёт моё перо, оно не самопишущее вовсе, я им пишу про головы сейчас..."
За два дня уже два человека заинтересовались тем, что я слушаю 0_о Какое небывалое оживление.
Сейчас уже нет не только сил что-либо делать, как-либо двигаться, но и настроения, желания. Я хочу лечь на пустынный пляж холодного песка, рано утром, в полном одиночестве, включить что-нибудь меланхоличное из Оберманекена и остаться там очень надолго, до тех пор, пока я не пойму что-то очень важное для себя и о себе, что всё время ускользает от меня. И вообще, хочется понять себя настолько, чтобы принять себя, не чувствуя при этом себя не в своей тарелке.
Сегодня целый день очень трудно на чём-либо сосредоточиться, это вообще нечто. Мне кажется, из меня выдернули какой-то внутренний стержень, который придавал мне сил держаться и функционировать в нужном темпе.
О майн гот, самый жёсткий спойлер - это Анна Каренина. Наверное, с детства все знают, что в конце концов Анна бросится под поезд. Я хочу интригу -_-

@музыка: Оберманекен - Пернатый конь

@настроение: "...мне нужно продать запасное сердце..."

@темы: жизненность

16:20

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня первый день календарной весны, и это действительно чувствуется. Светлеет раньше, темнеет позже (каждые сутки световой день увеличивается примерно на 4 минуты, вот так), видела сегодня первый подтаявший снег. На лыжах ходили, тепло, солнечно, красиво, весело (а ещё я упала три раза, хотя сама же себе и говорила, что, хоть и красиво вокруг, отвлекаться не стоит. а над Н. после на крыльце я не стебалась, честно, если только это уже не происходит подсознательно). Мне нравится ходить с Олесей и Кудашкиной, это получается быстро и устаём мы одновременно. С Колей и Ромой сидеть рядом очень здорово, это в любом случае весело. А вообще, меня уже основательно выбешивает, что я так много смеюсь, громко и много разговариваю и что-то чувствую (ну, последнее ещё ладно, я в умилении от сериала с ютьюба). А ещё то (и это, наверное, в особенности), что я практически всегда оказываюсь права. Я действительно хочу ошибаться, особенно в пессимистических прогнозах. Юля считает, что я всегда добрая (кроме того случая с Трухиным, и то тогда над моими злобными желаниями взяло верх нечто доброе), неужели я такая предсказуемая? :D Почему-то на физлабе мне уже который раз присваивают чужие вещи - то юлину тетрадь, теперь наташин плеер 0_о Наш препод по физлабу обо всём говорит с сарказмом -_- Именно в эти моменты я чувствую реальную умственную неполноценность и полный фейспалм >_<
Не могу разобраться в своих желаниях и забываю сделать глубокий вдох. Что-то не так.

@музыка: InWhite - Ну и пусть

@настроение: "...облака под кроватью..."

@темы: жизненность

13:12

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера два раза довела Н. чуть не до истерики от смеха. Со стороны это, должно быть, выглядит так, что я что-то с невозмутимым видом рассказываю, а потом Н. падает на парту и трясётся от смеха. Я даже смущаюсь. У нас опять появляются свои перлы в языке типа "сизые крабы", "по бобам"(="пабабам") или "грустный волосатый кот". Уже через неделю я не смогу вспомнить их происхождение, а смешно будет всё так же. А вообще, вчера был великий облом, хотя отчасти лично для меня очень даже приятный. Меня, как добросовестную старосту, нагрузили листочками по культурологии те, кто сразу решил, что не идёт, а мы остались. В итоге нас оказалось около 15ти человек, которых жёстко обломали с культурологией. Ваня даже из-за этого не уехал вчера домой, потерял целый день. Зато мы посидели в оочень приятной компании :rolleyes: Если бы Олеся сидела с нами, её гадания бы сузились до 4х человек. Я, правда, как всегда нервничала, что довольно неприятно, но это всё равно было клёво. Равиль очень насмешил вопросом к парням "А чего вы на теоретиков пошли?" :D
В последнее время мне как-то много нравится разных песен про море 0_о



@музыка: Обе Две - Моряки

@настроение: динамические массивы? о чём вы?! хD

@темы: песенность, жизненность

18:42

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
У нас в группе день смеха не 1го апреля, как подсказывает гугл, а каждый день. Возможно, мы производим впечатление не особо адекватных людей, но это реально весело. Вообще, настроение у меня поднялось на весь день, и смешно было, когда после унылого линала Никита с Н. прилегли на парты вокруг меня, а я сижу вся очень бодрая :D Ну а что, я подписала своё заявление, с которым так долго ходила (я даже отдала его в профком, но пока никого не отчисляли, следовательно, свободных мест нет), я вижу тех людей, которых хочу видеть и тогда, когда хочу, мне было чрезвычайно весело, да и сам линал не так уж и плох (хотя меня бесит, что со мной говорят, как с тупым ребёнком -_-), чего ж мне не быть бодрой? О майн гот, Олеся начала догадываться, что мне кто-то нравится, но пока что ещё не сделала логического вывода о том, кто он :D Если честно, я стесняюсь и даже немного боюсь сказать, кто он, хотя, спрашивается, с чего бы. Само по себе мне не жалко сказать Олесе, но меня это смущает. О майн гот - 2, я вспомнила про песню "Знаешь ли ты" Максим и теперь слушаю её 0_о В общем-то, это единственная песня Максим, в которой её тонкий голосок напрягает меня не так уж сильно стыд, стыд. Я завтракала в шесть, а домой пришла позже пяти, это нечто. Чо-чо, на позитивчике :alles: Не могу поспорить, культурология это действительно интересно, но я так сама по себе устала, что каждый вечер попытки начать читать дальше с треском проваливаются Т__т Мне нравится, что опять настал тот период, когда мне не хочется ныть, когда очень легко почувствовать радость от самых простых вещей. Сейчас мне хочется лета (мне кажется, за день я думаю об этом чаще, чем о всех других вещах или людях вместе взятых -_-), но, мне кажется, это больше из-за возможности ничего не делать и находиться в кругу тех людей, с которыми я люблю и привыкла быть, но всё же обычно они мне быстро надоедают, и мне уже интересно, чего я буду хотеть летом



@музыка: Оберманекен - Ночной портье

@настроение: "...everybody wants to be loved, don't give up because you are loved..."

@темы: песенность, жизненность

09:02

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мне чувствуется, несмотря на -20 с лишним, что скоро будет весна. Мне надоел этот снег, и зимняя одежда, и холод, и шумные снегоуборочные машины у меня под окнами по утрам. Хотя, когда на лыжах на меня во вторник с дерева посыпался снег, я ненадолго обрадовалась, так как это освежило воспоминания начальной школы, когда мы немаленькой такой компанией зимой гуляли около школы после уроков и продлёнки и с укрытых снегом диких яблонь стряхивали друг на друга "снежный душ". Снежинки осыпались сухой холодной пылью и искрились в воздухе. Это было весело.
Вчера, пока говорила с мамой, остыла вкусная еда, это была пичаль, но не об этом. Спросила она меня, есть ли у меня в институте какие-нибудь симпатии, а я сижу и не знаю, что ей ответить. Потому что вроде как да, мне нравится Т., он славный, умный, красивый, но я прислушиваюсь к себе и понимаю, что я ему симпатизирую, но боюсь почувствовать что-то действительно сильное. Я становлюсь асоциальной и не знаю, как общаться и о чём общаться. Поэтому картинка! На бумаге она мне нравится больше, особенно лицо, но с этой тонюсенькой ручкой и кривой (интересно, чем она переболела в детстве) ладонью я уже, увы, ничего поделать не могу. А так мне нравится общее настроение (к тому же, её голова напоминает мне одного парня из института)

Собственно, картинка

Внезапно прониклась группой Krec и Ассаи 0_о Мне нравится их музыка, и их тексты, и это настроение



@музыка: Bebel Gilberto - Lonely

@настроение: новые наушники давят уши изнутри >_<

@темы: картиночность, песенность, жизненность

16:59

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Жду лета, как какого-то откровения. Мне понравилась культурология, приятная преподавательница, интересно читает, я уже начала читать книгу к следующей субботе. А вот экология разочаровала - мало того, что его не слышно, так ещё и информация прекрасно известная со времён школьного курса биологии. Надо перестать анализировать всё, что чувствую, это только расстраивает. На вчерашней физкультуре на обоих запястьях надавила синяки, мне было очень неловко, когда кто-либо видел мою слабость, что мне тяжело и не хватает воздуха, а сегодня чтобы положить ногу на ногу, приходится помогать себе руками -_-' Сегодня передавала Коле и Ильясу Visual Studio 2005, задержались, с ними очень весело. Удивительно, но мы такие пошлые >_< Когда Коля от нечего делать во время копирования открыл моё произведение, заинтересовавшись названием (ну а что, оно же временное >_<;), ужаснулся тому, что в нём 74 вордовских страницы, а это ещё далеко не конец, и начал читать, мне стало и страшно, и стыдно, и я очень смутилась. Вроде бы и знаю, что не очень плохо пишу, но в то же время знаю, что могла бы и лучше и по хорошему мне надо было бы переписать всё начало эдак до половины написанного, но это так много! Первая учебная неделя прошла очень быстро и довольно легко, но снова постоянно хочется спать - вставать каждый день в полшестого утра тяжело для организма. Ещё чувства выматывают, особенно, когда подключается анализирующий разум, эти жуткие перепады настроения с пищащего умиления на глубокое расстройство >_< Знать бы ещё точно, что я чувствую -_-

@музыка: Krec - Нет волшебства

@настроение: "добрая грусть"

@темы: жизненность

16:16

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ахаха. Мне кажется, что у меня раньше нервный тик начнётся, чем я подам заявление на общагу. Я его даже в самом деле написала. Даже в самом деле обогнула толпу толпящихся перед деканатом и спросила у секретарей, могу ли я, но мне обломилось - никого нужного в поле видимости не оказалось. Потом нам обломилось в библиотеке, ибо мы принесли по одному учебнику истории, а внутри стояло человек тридцать со стопками книг по психологии и запросами, от которых у библиотекаря только глаза округлялись. Решили, что оно того не стоит, всё-таки полку учебник пока не сильно оттягивает. Зато мне дважды повезло на приятные встречи и я смогла не уснуть на программировании. Новый наш одногруппник (больше Н., чем мой) очень умный, а ещё он производит приятное впечатление. А вчера мне внезапно стрельнуло написать рассказ, половина уже готова, это радует, но зато я сомневаюсь в концовке. Два варианта видимо и оставлю. Дома отдавала Н. свои рисунки сканировать (за что ей, ессессно, большое спасибо). Я, в общем-то, рада, цвета передались, работы свои я люблю, но чёрт, в цифровом варианте я сразу вижу все свои недочёты. Ну ладно, буду хоть груше своей радоваться

Картинке

@музыка: Krec - Капитан

@темы: картиночность, пописательское, жизненность

15:46

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Омномном. Первый день нового семестра, первое время все феерично рады видеть друг друга, в срочном порядке сливают друг на друга тонны ненужной информации (о, как я люблю это пустозвонство! все каникулы просвещала странными, но оттого не менее бесполезными, вещами, этим тоже очень удобно иметь родителей под боком, не люблю разговоры не лицом к лицу, тогда гораздо труднее и начать свой словесный поток, и закончить его вовремя), а потом начинается какое-нибудь злосчастное программирование (мне так нравится, что всем словам в моей голове есть наиболее приличные аналоги) и, к примеру, мне уже хочется постучаться о клавиатуру лбом, кулаком и, может, какими ещё интересными частями тела. Конечно, это не хорошо, что мы все одинаковые идиоты, но всё же я рада, что попала в среду себе подобных, и никто особо разумом меня не подавляет, а если кто-то и знает что лучше меня, то я же прекрасно знаю, что есть прекрасные "мои" темы. Пока не прочитала превосходно яркий и толково написанный чужой пост про раздавленного грузовиком мотоциклиста, и небо было светлое, и настроение у меня радужное, настроение-то у меня и сейчас прелестное, но от этого создаётся некоторый диссонанс в моём разуме, ибо давно и надёжно усвоенные мною нормы морали утверждают, что я должна опечалиться превратностям судьбы и перестать так феерично радоваться не пойми чему, но есть на это чудесное русское слово из трёх букв. Учёбка знает стопицот способов сделать жизнь студента хоть чуть-чуть гаже и изгаляется как хочет - расписание как всегда неадекватно, летняя сессия до десятого июля, а после нас с распростёртыми объятиями ждут две недели отработки. Печаль, от сих новостей лета мне хочется ещё сильнее (какого-нибудь такого, чтобы минуя и сессию, и отработку). Эх, мечты-мечты (в английском, условные предложения третьего типа)
Печалька, воспринимая какую угодно информацию в объёме, достаточном для мозговой восторженности, поддаюсь её влиянию, эволюционирую каждый раз в другую сторону с тонким душевным поскуливанием блаженной радости и счастия. А дым из труб, которых не видно из-за дома напротив, сливается с небом. Они оба го-лу-бы-е. С серым оттенком. Только дым клубится, клубится, тает, а небо издаёт звуки самолёта. Дина Рубина положительно впечатляет. Именно от неё надо было услышать, что писатель никому ничего не должен, чтобы это воспринять (предположим, что под "писатель" будем воспринимать "пишущий". эта свобода пьянит без вина и без вины)

@музыка: InWhite - Он прилетит

@настроение: "...мы будем ждать, как спасенья, что прилетит супермен..."

@темы: жизненность

13:04

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот ведь чёрт, заболела! Обидно. Так рвалась к зубному, уже настроилась, что меня будут долго и упорно сверлить, лечить и латать, а оказалось, что зубы у меня здоровые, а все пломбы крепко держатся 0_о Хорошо-то оно, конечно, хорошо, но зуб-то мой при еде всё равно будет болеть! Оказалось, что он у меня стал чувствительный, так что врач только и сделала, что выписала мне другую зубную пасту и вымазала мои зубы мерзким оранжевым зубным лаком -_- Хочу две вещи - лепить горшки и научиться вязать 0_о Пока реально выполнимо только второе. Вчера скачала песню из "Иронии любви", лежала почти без сил в кровати, без возможности пошевелить глазными яблоками и, расчувствовавшись, чуть не плакала, подпевая песне в плеере >_< Эх, няшные глупости. О боже, мне реально нравится "Анна Каренина" 0_0 Как хорошо, что она такая длинная. Вдруг внезапно совершенно отчётливо осознала, что в будущем я совершенно определённо не хочу быть радиофизиком 0_о Хочу научиться рисовать так, чтобы этим можно было бы зарабатывать на жизнь. Хотя у меня ещё почти пять лет, чтобы полюбить физику. Мне вообще приснилось, что я устраиваю литературные домашние чтения и на них реально кто-то ходит -_- Жаль, что нельзя заранее знать своё предназначение. А вообще, меня внезапно расстроила история Н. и К. и то, что я перестала общаться с Максимом -_-'

@музыка: Princessa Avenue - Ирония любви

@настроение: люди, любите друг друга

@темы: жизненность

16:23

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Какое счастье, в институте карантин и таким незамысловатым образом каникулы наши продлились ещё на неделю. В отличие от Юли, учиться я совсем не хочу. А уж тем более начинать учебный семестр с практики по программированию и английского Т__Т
Зато сегодня всё потрясающе, чо. Зря не хотела идти на встречу выпускников, это было весело и миленько. Жаль, что далеко не все пришли, но и тех, кто пришли, была рада видеть. Учителя такие прямо-таки родные. Учеников у них сотни, а для нас они единственные. Все потихоньку меняются, парни такие красивые :D А потом шла домой и встретила Снигирёва, так рада, что он меня, похоже, не узнал, значит, права ЛС и я изменилась к лучшему. Хотя он тоже красавчик, уважаю свой старый выбор :gigi: Надеюсь, мы нашим классом будем встречаться ещё не один год, как выпуск 1981 года, которые сегодня тоже были.
Мне понравилась эта идея :D :
Картинка



Текст

@музыка: Татьяна Зыкина - В атмосфере счастья

@темы: картиночность, песенность, жизненность

19:29

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хаха! То-то у меня просто мозговыносящее настроение и снятся разные самые-самые красивые мальчики:

Старый Новый год



Староновогодний фуршет via номад

А ведь всё вообще зашибись. Если мне родители подкинут 500 рубликов перед отъездом, то мне на оставшийся февраль аж 77 рублей в день будет, а это потрясающе. Я уже распланировала свой бюджет и меня от этого прёт :3 Слушаю Godsmack, Psyclon Nine (будто демонов вызываю, в пору устраивать диавольские пляски) и Либидо (на счёт последнего каюсь, но "яой сонг" пожрала мой мозг, я ежеминутно разражаюсь гомерическим хохотом), по своей воле начала читать "Анну Каренину", а ещё кхм... не очень-то приличные стихи по не очень-то обычной теме. И вообще танцы в целофане какие-то сегодня у меня. С чего бы так штырило? Играла с утра в The King Of Fighters на фриве, очень круто, такие комбо-атаки у персонажей, а последний был так шикарно силён, что своему проигрышу ему я не расстроилась ни капли, такой клёёвый этот Orochi
Вообще на меня снова напал позитивный пофигизм, и я этому чрезвычайно рада! Отдыхается так хорошо, что не верится в понедельник

@музыка: Либидо - Не отдам

@настроение: я полное ололо

@темы: тестовость, жизненность

20:02

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Никогда раньше не хотела, чтобы поскорее началось какое-либо время года, мне всегда было хорошо, а теперь мне так хочется лето или хотя бы весну! Хочу уехать в сад и копаться в земле (и это при том, что я никогда не любила садоводство-огородничество), гулять до речки, пить чай с мятой, просто долго и упорно отдыхать. Школа никогда не могла мне так осточертеть, как сейчас университет -_- Мне не хочется ни двигаться, ни думать, ни-че-го. Перестраиваться всё ещё тяжело. А ещё хочу поскорее плюнуть на этот денежный вопрос, но родители никак не могут успокоиться, а это именно то, что мне сейчас нужно. Просто делать вид, что ничего не случилось. Неужели так трудно? >_<
Зато сегодня отпраздновали ДР Сани, в "Масленице". Пица, мороженое, сок и весёлые классные парни. Именинник молодец! :D

@темы: жизненность

15:22

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Как это ни прискорбно, тройку по физике я всё-таки получила. И Н. тоже. Не знаю, насколько заслужено, но к четвёртому часу мозг у меня реально вскипел, мозг Путина, похоже, тоже, в итоге имеем то, что имеем. Теперь появился идея съездить поговорить с деканом, на жалость там подавить, сказать, как нас несправедливо обидели. Родители мои расстроились куда сильнее меня. Мне же просто как-то пусто. Мне так же плохо было после матана, но там из-за того, что мне пришлось говорить все эти, на мой взгляд, жалкие вещи, которые моя мама хочет чтобы я повторила перед деканом или замдеканом. Я чувствовала себя грязной, наступив на чувство собственного достоинства. Я привыкла принимать всё, как неизбежность. Всё, что происходит, происходит только потому, что наверное в какой-то мере я этого чем-то заслужила. Моя мама считает, что раз я получила эту стипению и эти баллы за ЕГЭ, значит я этого достойна, но как тогда быть с моими вечными тройками в школе и с тем, что в конце почти каждой четверти я старательно исправляла с "3" на "4"? Если Н. поедет, съезжу с ней, посмотрю, что из этого выйдет, но меня аж колотить начинает от мысли, что мне придётся перед кем-то унижаться. Я, конечно, теперь могу учесть все свои недочёты, но у меня с собой нет ни лекций, ни учебника, и если сразу будет возможность пересдать, как бы не вышло "исправить" это дело на два? Да и, если честно, мне кажется, что ни декану, ни замдекана, ни одному человеку в нашем "родном" ПГУ нет никакого дела до нас и наших проблем. Как и в любом другом месте. Правда сейчас у меня так странно внутри, что мне уже и на это плевать. Попробовать всегда можно. Но возникает вопрос - авось Путин прав, и я действительно ничего не знающая посредственная дурочка? Мама за эти мысли меня ругает -_-
Наверное, одна только мама может вот так просто прийти и в раз испортить мне настроение. Мне только-только почти полегчало

@настроение: отвращение к себе

@темы: жизненность

19:25

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Творожок - вещь просто прелестная. Так что всем советую творожок :D А ещё супчик. И молочко (но не всё вместе).
Потрясающе - у меня есть туфли, которые просто ну изумительные! Довольно удобные, красивые, стройнят ноги, и чувствую я себя в них великолепно. Но я их не ношу. И в этом вся я -_-
Посмотрела "Рапунцель. Запутанная история", и очень довольна. Оно очень милое. Эмн.. и совершенно спонтанно мне захотелось пересмотреть "Дом на краю света". Или перечитать, но это слишком длинное произведение, чтобы перечитывать с экрана. Хотелось бы купить
Ещё посмотрела "Тайну Келлс". Это самый красивый и необычно нарисованный мультипликационный фильм, который я когда-либо видела. А какая музыка! Если бы его показывали в кино, посмотрела бы ещё раз. У меня просто слов нет, он настолько потрясающий, что прямо каждый кадр можно растащить на скриншоты *_____* Оргазм мозга
Консультация по физике только повергла в тоску >_< Из групп 5-6 не сдали 22 человека 0_о Это действительно пугает. Тем более, что заранее оговаривалось, что ответ должен быть кратким и продуманным, то есть материала с лекций должно быть достаточно, НО! это подразумевает бессчётное количество дополнительных вопросов, а неизвестность в данном случае только пугает. Одно радует - если сдам, то могу вздохнуть с облегчением и растечься безвольной лужицей, как мне хочется уже с недели полторы Т__Т В студенческой жизни самая, на мой взгляд, отрицательная черта - это два потерянных впустую месяца летней и зимней сессии. Столько зря потраченных нервов и времени! Надеюсь, всё это не напрасно

@музыка: Белая Гвардия - Блюз гимназисток

@темы: жизненность

15:30

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера читала комиксы, сегодня - слушаю (да и смотрю, вообще-то, тоже) современный балет. Красиво, но несколько странно, однако, балетные мужики меня впечатлили. Думаю о том, о чём совершенно не должна думать - недовольство собственным телом, а это, на мой личный взгляд, просто преступно. Не могу понять, почему мне необходимо подтверждение своих достоинств извне, и не мамино, не друзей - они ведь тоже не извне, а рядом. Оправдываю сущность своего знака зодиака - Львам же присуща страсть к признанию других -_- А тесты, кстати, очень интересные, вдумчивые

Тест

Тест

@темы: размышлизмы, тестовость, жизненность

19:06

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мне есть, чем гордиться - сдала историю на пять. Вообще, оказалось, что форс-мажорные ситуации здорово подогревают мозги - в этот раз пришлось за неполные два дня выучить половину курса истории -_- Может, повторить тот же трюк с физикой? Не учить в последний день, а сделать вид, что у меня всего два дня. Хотя за время подготовки к истории я её возненавидела >_< Она мешала мне отдыхать :gigi: Остаток сегодняшнего дня посвятила, правда, сомнительному отдыху - просмотр сериалов и... комиксы. Оргазм мозга >_< Люблю "Лигу Справедливости" -_-' После матана у меня неожиданно иссякло желание читать ту интересную ерунду, которая меня в то время не отпускала 0_о Очень хочется разделаться поскорее с сессией Т__т и уехать домой. Мне всё уже очень надоело -_-

@настроение: многотонная усталость

@темы: жизненность

18:14

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сдавали сегодня матан. Сдала, на четыре даже сдала. Но радости никакой, пустота одна. Очень изматывает. Я чувствую себя мною же выдуманным персонажем, Андрианом, такая же погружённая в себя и меланхоличная, не видящая из-за своей опустошённости ничего и никого вокруг. Мне очень и очень тошно, будто я сделала что-то неправильное и непозволительное. Я, наверное, слишком гордая. И когда приходится наступать на горло собственной гордости, чувству собственного достоинства, вот это действительно сбивает с толку, обескураживает и вытягивает все силы. Сил нет даже чтобы подняться и начать хоть что-то делать. Это хуже, чем вчера, хотя за вчера я даже успела поплакать над книгой (единственный раз до этого, когда я плакала из-за книги, был в раннем детстве, когда бабушка читала мне "Белаый Бим чёрное ухо" -_-), хотя не плакала уже года три, вообще. Это было необычно, но ничуть не приближало меня к подготовке к матану. Теперь же мне даже читать не хочется, может, нехватка витаминов. Два экзамена уже позади! Даже не верится, что прошло уже больше половины января, но скоро всё это так или иначе кончится

@темы: жизненность

13:26

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
После консультации по матану, от одного воспоминания о котором во мне поднимается череда истерических смешков и ухмылок, мы вчетвером, нашей милой девичьей компанией, пошли в "Виват", но в самый нужный момент (я специально ждала понедельника, чтобы сходить за продуктами, хлеб растягивала) он оказался закрыт. И шаг за шаг, слово за слово, мы абсолютно неожиданно (в общем-то и абсолютно не вовремя) сорвались в "Шоколад", накупили всякого, я таки приобрела нужную мне папку с бумагой и банку ананасов. И вот иду, а мне наперерез летит воробей! В магазине. А их ещё и оказалось три! И вот иду, а под ногами хрустит. Раз, второй, третий. Олеся, смеясь, предположила, что это птицы, и я отчего-то так живо это представила, а под ноги так и не посмотрела, и сейчас всё гадаю, что это было? По звуку и не определишь. Всё ещё думаю про Максима, может, это к встрече? Прошлый раз, когда я так думала не то про Никиту Репина, не то про Шабалина я с ним (как раз с тем, о ком усердно вспоминала) действительно пересеклась. Правда, теперь с Максимом у меня начал тандем Оберманекена с Дмитрием Стрижовым ассоциироватсья -_- А "Шоколад" классный - и цены мне нравятся, и купила я хлеб, а он пахнет просто нечеловечески здорово. Нюхаю хлеб >_<

@музыка: Сниму в кино - Я больше не болею тобой

@настроение: мандраж перед средой

@темы: жизненность

09:23

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Это странно, но я прихожу в восторг при мыслях о Максиме. Это ненормально, ведь мы не виделись несколько месяцев и даже словом не обмолвились, но всё, что я вспоминаю здорово, даже то, что он называл меня тараканом. Никогда ничего не имела против тараканов, они рыжие и у них есть усы, которые забавно шевелятся. Против я имела всегда только от необходимости таракана давить. Это как с комарами. Каждое начало комариного сезона я с трудом заставляю себя бить комаров и постоянно тщательно отряхиваю руки. Люблю воспоминания детства, они почти все светлые и радостные, а неприятные вспоминать хотя бы интересно - зачем вспоминать со злостью или печалью что-то ушедшее? Только от личного восприятия зависит окраска прошедших лет.
Вот честно-честно, клип не имеет никакого отношения к тому, что я сейчас написала, но песня очень нравится



@музыка: Rob Zombie - Feel so numb

@темы: видео, песенность, жизненность