Мы это сделали! Команда КВН первого курса физфака ПГУ заняла второе место! Как радовались старшекурсники - это надо было видеть ^__^ В прошлом году у физфака было девятое место. Милан гений,а мы молодцы. Это так здорово *__* Над нашими шутками реально смеялись! ^___________^ Все наши ребятки такие славные, обожаю наших старшекурсников, и Вову, и команду, и зрителей, и Диндяла В понедельник вместе с старшим курсом будем смотреть запись всего КВНа, а то мы-то ничего не видели. Многие очень волновались, но, не смотря на маленькие косяки, мы справились! Милан заставил нас перед выступлением глотнуть "бальзама" *буэ...*, мерзость такая, ни на что не влияет (лично для меня) и вообще это не имело смысла. А ещё у нас самый офигительный звукарь *___* Все дружно любят Политова. А ещё Веру, Лену, другую Лену, Элю, Милана, Артёма, Сашу и всех-всех-всех. Ходили в парк праздновать. Не отступила от своих принципов, и не приняла внутрь ни капли алкоголя, горжусь собой ^__^ Было весело, была гитара, песни классные, гуляла вокруг фонтана сначала с одной Юлей, а потом с другой Юлей, погрела Женю, согрелась сама, побоялась слишком поздно возвращаться домой, и спохватилась, когда кто-то заметил, что уже без десяти двенадцать -_-' В общей эйфории забыла про все заботы и опять пропустила звонок мамы >_< Стыдно очень. Отправила ей в сорок минут первого смс-ку. Но всё равно всё ещё стыдно. Зато мы такие молодцы! *___* Люблю весь мир

@музыка: Оберманекен - Дачные велосипедистки

@темы: жизненность

---

Профком, чёрт возьми, такой профком! За полдня места в общаге успели и появиться, и исчезнуть. Это мне так Судьба показывает, что де не судьба? Что за череда неприятностей? Бесит, всё бесит. Настроение попало под музыку Psychlon Nine. Их музыка звучит куда более как ересь, чем Rammstein. В пятницу КВН, будем пытаться смешить людей, но не могу адекватно расценить, получится у нас или нет, ибо у меня такое состояние, что мне ничто не смешно -_- Сегодня впервые за довольно долгое время съело яблоко *__*Кислое, но яблоко. Два дня подряд у нас идут дни рождения - вчера поздравляли Лёёшу, а сегодня 18 исполнилось Ксюше. Ей вручили в подарок ровно 18 шариков, и ей пришлось с ними переть на физру. Опять бегали 500 метров, я чуть не сдохла - превысила свои возможности прошлого забега аж на 6 секунд. Если б не какой-то уродский мальчик, то, может, опять бы пробежала вместе с Леной. Это реально ужасно. Надеюсь, он не сдержит свою угрозу, что мы будем бегать до декабря Т__Т Зато кажется нам перевели таки губернаторскую стипендию. На радостях могу разориться на пироженку *__* А вообще я хочу картошки и домашнего теста -_-

@темы: жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я раздражающе добра. По-хорошему, мне действительно стоило не спускать всё на тормозах, а выполнить то, что задумала. Пусть бы и легче мне от этого бы не стало, но надо же, в конце концов, проявлять характер. Иначе я опять провалюсь в это вязкое состояние, когда меня и группу людей, в которой я существую, совсем ничего не связывает. Я хочу сильных эмоций. То, что я делаю, плохо. Мне не особо в кайф заниматься тем, чем я занялась, но я толкаю себя вперёд, надеясь, что это тоже что-то поменяет. Складывается ощущение, что надеюсь я зря. Думаю, каждого иногда посещает мысль, что всё тщетно, так что всё в порядке. Мне нужны перемены, наверное, даже любые. Хотя влюбиться - это было худшее, что я могла сделать. Нет, перемены от этого, скорее всего, появятся, но наверняка как всегда какие-то катастрофические. Всё так сплетается в мыслях

@музыка: Колокольчики. Оркестр «The Lavender Hill»

@настроение: в раздумьях

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Начало осени какое-то сумбурное, право слово. Сегодня первое октября, первый день второго осеннего месяца, кстати, по совместительству ещё и день улыбок, а вчера с самого утра шёл дождливый снег, ветер делал его косым, и по приходу в универ, вся нижняя половина моего плаща оказалась насквозь мокрой. А новый зонт у меня просто отличный - стоит мне его пару раз встряхнуть, и он сухой! Сегодня вообще невероятный день. У нас в доме отключили электричество, и я опять не сумела вымыть пол, мыла голову в темноте (голь на выдумку хитра - привязала шнурком плеер, включённый на максимальную яркость, экраном вниз, и в этом полумраке мыла голову -__-), не успела придумать решение геометрии до наступления темноты, а сейчас и смысла нет. На физре бежали 500 метров на время, уложилась в 2:12, он меня похвалил (бежала с Леной, и закончили мы одновременно, очень радовались, что пробежали на целую секунду быстрее Олеси -_-). На обратном пути нас с Н. догнал Дима, и сильно её напугал, а мы опять забыли сказать ему, что он няшка. Дима - няшка, это почти как демоняшка, хотя к нему и то, и другое подходит одинаково. С общежитием выходит неприятно - приказа об отчислении двоечников не будет до десятого числа, когда закончится их срок пересдачи долгов, а продлевать аренду комнаты мне придётся седьмого. Сегодня как раз были на собрании по поводу различной деятельности профкома и студактива, Юра хорошо и много докладывал, я, конечно, рада за него, что он нашёл себе хорошее место для работы, но всё-таки жаль, что он решил уйти с поста председателя профбюро физфака. Сходили и на КВН, на этот раз не смогли занять свой "родной" четвёртый этаж, занимались на паркетке, пугали другие факультеты своей громкостью-звонкостью ^__^ Мне всё время интересно, за что физики ПГУ так не любят геологов ПГУ 0_о При этом географы - хорошие. Это алогично >_< Ещё сегодня нам провели встречу с вицеконсулом США, прикольный мужик очень много говорил по-английски, ждал от нас вопросов, а мы всё отмалчивались -__- Говорил о возможности учиться за границей. Удивительно, но в целом я его поняла, но точно воспроизвести ни за что не смогу

@темы: жизненность

---

Когда у меня не ладится что-то одно, сразу становится плохо и в чём-то ещё - начинает казаться, что моя жизнь - карточный домик, на который дунули. Я беспомощно наблюдаю, как всё стремительно разлетается, и не знаю, за что хвататься. Вроде бы Трухин не сделал ничего особого, и "н" в журнале для меня не так уж много значит, но он своим, на мой взгляд, нечестным и двуличным поступком выбил меня из колеи. Я не настолько отличаюсь от группы, чтобы так поступать. Я ведь даже не могу дать выхода этим эмоциям, но как же обидно! Он расстроил меня, и я хочу забиться в уголок, свернуться и расплакаться. Голова чугунная второй день подряд, на КВНе от меня толку нет, на парах чуть не начинаю засыпать, это очень неприятно. Юля по ладони нагадала мне одного мужа в жизни и ни одного любовника (и почему я не удивлена -_-), а у самой мужей ладонь показывает аж трёх. А мне так тоскливо, что выть хочется, кричать, бросаться на стены. Наверное, это осенняя меланхолия. И мне начинает нравиться один человек, который ни в ком случае не должен мне нравиться - сама ж потом поплачусь. И хорошо мне не будет ни дня. Чего ради? На КВН нас стало ходить куда меньше, и от этого становится как-то скучнее. Сегодня так вообще, меня не покидает мысль, что лучше бы я пошла на введение в специальность. У меня вообще такое состояние, что опускаются руки. Не только морально, но и физически. Держать себя в нормальном положении становится трудно. всё очень тяжело

@темы: жизненность

---

Мысли - клубок раздражения. Чувствую начало чёрной полосы в жизни - чёртов зам за субботу одной мне из всех отсутствующих поставил мне "н", физкультура была ужасна, на КВНе разболелась голова, сегодня, не знаю, что с ним случилось за ночь, но стоило воткнуть кипятильник в розетку, как из его пластмассового корпуса полетели искры, и он издох, сволачь, спать мне с пяти утра не даёт дворник, а ещё с самого утра за окном что-то похожее на дождь -_- Это ужасно.

@темы: плохое, жизненность

---

Вчера пока ещё бедные студенты были приглашены на встречу с губернатором, который обещал нам, "умственному потенциалу Пермского края", по 5000 за наши хорошие мозги. На ЕГЭ я набрала 234 балла, так что для меня это было немаловажно. После учёбы, когда окончилась консультация по библиографии, а мы с Н. выступили в роли помощников сдающим предыдущую проверочную, осталась на КВН, было как всегда весело, нам потом досталась совершенно немыслимая тема предполагаемой миниатюры "Голубой Вагон грабит банк" (которую нам потом изобразил Иван, сильно напугав Н. своей внезапностью). Иван как раз сообщил, что все, кто ходит уже однозначно участвуют в КВНе первокурсника, так что прогуливать нехорошо. Пригрозила Ильясу сломать пальцы за то, что лезет к моим вещам (на самом деле, я, скорее всего, этого бы не сделала, но говорила я вполне серьёзным голосом, так что он, такое ощущение, поверил -_- меньше будет лезть на рожон). Нам дали ещё одну скороговорку для тренировки речи - это эпик фэйл, особенно когда начинаешь улавливать её смысл только с третьей попытки - "На мели мы налима лениво ловили, и меняли налима мы вам на линя. О любви не меня ли вы Мила молили, и в туманы лимана манили меня?" (в оригинале она звучит несколько иначе, но это мелочи). Тренировка речи это что-то фееричное, смешит реакция Витали (у нас их, правда, два), он так мило каждый раз хватается за голову и начинает материться (в общем это было бы не очень-то мило, но в его случае это невероятно смешно -_-). Ушли в пять, я уже и не надеюсь хоть раз досидеть до конца. Попали, пока ехали в трамвае, в пробку, но успели к ДК Солдатова вовремя, я ожидала некоторую реальную встречу с губернатором, небольшую и быструю, поэтому из еды с утра во мне был только завтрак и пироженка (уродская вещь - пока съешь, весь в креме перемажешься >_<, от голода уже живот болеть начал, а тут ещё оказалось, что мы и не за встречей с губернатором пришли - до 18:40 (в реальности - 55)о нём было и не слышно. Встретили там, в ДК, множество знакомых - Ёлохов, Дробышев, Сидоров, Аня Лысова, Женя, Эллина, однокурсники наши, Катя Опалько, а потом пришёл и Юра, даже забил нам места в первом ряду в концертном зале. Губернатор таки пришёл, но сказал от силы пять предложений, и все, в общем-то, ни о чём конкретном. А ещё он странно дёргался всё время 0_о Но деньги вроде бы будут Хотя, как нам объяснили ребята в ПГУ, денег пока нет тупо потому, что человек, ответственный за это дело, уволился, а пока нового человека не нашли, дело так и стояло. Зато после губернатора нам показали КВН! (вся моя жизнь превращается в сплошной КВН -_-) Это было весело, классные команды, мне понравился "Кудымкар". Ушли только где-то в девять, мама мне названивала аж с восьми (ради концерта я поставила на бесшумный режим, хотя в этом не было необходимости - кроме самого концерта что-либо услышать было нереально), а домой я попала только в половине десятого. И с ужасом обнаружила, что есть мне, в общем-то, нечего. Спасли сосиски и суп, заваренный в кружке. В целом, я не особо пожалела, что пошла, хоть и из-за всего этого не успела сделать английский - диалоги-то примерно выучила, а вот за грамматику вообще даже не принималась. Хотя про неё-то я просто забыла -_- Надеюсь, Олеся меня сегодня спасёт

@музыка: музыка от Ридерз Дайджеста лучшая *__*

@темы: жизненность

---

В клипе "Misery" солист Maroon 5 абсолютно красив, потрясающе конопат, невероятно делает бровкой и просто чудесен *___* Опять вернулась к прослушиванию Кати Чеховой 0_о Все выходные воевала с в который раз взбунтовавшимся плеером, но не вовремя заметила, что он мне с 20 песен удалил, так что не успела не только восстановить, но и узнать, что же это были за композиции -_- Конечно, опять что-то забыла - на этот раз транспортир и циркуль. Зато привезла на флешке два любимых мультипликационных фильма Петрова - "Моя любовь" и "Сон смешного человека". Хочу ещё посмотреть "Старик и море", но это нужно, чтобы папа скачал. Привезла свою одежду - как же я счастлива! Вот уж не думала, что буду скучать по такой глупости -_- В понедельник у набравших 225 баллов за ЕГЭ встреча с губернатором, решила выглядеть поприличнее, даже взяла относительно парадно-выходные туфли. Плюс они хорошо подходят к моим другим вещам. Дома так хорошо, так не хотелось уезжать. Мне нравится, насколько я там свободна, хотя это на уровне ощущений, невозможно объяснить

@музыка: Катя Чехова - Я - робот

@темы: жизненность

---

Дома *__* В Перми неплохо, но лучше, чем дома там никогда не будет. Будто и не уезжала. Дома интернет без всяческих ограничений, широкий экран, мышь с колёсиком, и вообще оочень хорошо. Жалко, что второй монитор опять сдали в ремонт, мне так и не пришлось ни во что поиграть. Ну да и ладно, мне и так хорошо. На автовокзале в Перми встретили сначала Светлану Владимировну, а после Влада, который ехал с нами в одном автобусе. Мир невероятно мал! Было очень радостно от встречи с ними. Осень пасмурна, я так и не сходила за ещё одними запасными наушниками. Я чувствую себя невероятно счастливой -_- В понедельник опять на занятия, но и это совсем не напрягает, даже хочется увидеть всех, принести что-нить сладкое и раздать (мой новый бзик -_-), что-нить хорошее сделать для Саши, как-никак он почти единственный, кто из нашей группы сегодня пошёл на историю. И в понедельник КВН, на этот раз я точно пойду ^__^

@музыка: X-Blockx - The Power

@темы: жизненность

---

Эх, я всех люблю -_-' Видимо, меня стоит пожалеть. Это уже второй пост за день, но сейчас в голове просто сущий нефильтрованный бред *__* Мне нужен человек-космос Т__Т Почему вокруг меня нет человека-космоса? Повздорила с мамой, завтра еду домой. Почему она не понимает, что резкий переход к самостоятельной жизни не всегда лёгок и уж тем более не всегда приятен для человека, о самостоятельности не желавшем вот ни разу? Обидно. А она только фыркает. Лучше б поддержала. Но по телефону не объяснишь, завтра, думаю, поговорим. Люблю всех, хочу общения. Это могло бы меня утешить после осознания, отчего же я так легко стала общаться с новыми людьми (хоть я каждый раз и чувствую некоторую скованность, но всё же в общем это стало легко) и перестала, в сущности, писать - я просто отключила голову. Много думать вредно, мало - ещё хуже. Вторая дилемма за день - оставаться легко идущей на контакт или стать снова замкнутой, но погружённой с головой в свою историю. Пока я не придумала, как это удачнее совместить. Выключить разум куда легче, чем вернуть всё обратно. Хотя никто на свете не предполагает даже, что я чувствую, когда что-то кому-то говорю, не знает, что перед каждым словом, начинающим разговор, стоят раздумья и сомнения. Даже я не могу сказать точно, зачем мне это надо, кроме того, что это вообще-то приносит удовольствие (в том числе и от самого разговора, и от того, что я на это каждый раз решаюсь). Интересно, много ли ещё таких людей, как я, для которых многие разговоры превращаются в личный подвиг? Наверное, я ненормальная, и это так не должно быть, и мама правильно, пусть и обидно, фыркает. Я могу дать логичное объяснение всем моим желаниям и поступкам, но это не радует меня. Ходить одной всё-таки полезно - многое успеваешь раздумать, например, то, что я верю сказкам с плохим концом. Они меня завораживают. Они другие, и в этом их прелесть. А сама я при этом пишу сказку с хорошим финалом, это нелогично -_- Но не думаю, что в том, что я пишу, главное - результат. Пусть это тоже нелогично, но процесс интереснее конечного результата. Самого результата ещё нет, а я уже в этом уверена >_< Я человек-нелогичность!

@музыка: Мельница - Рапунцель

@настроение: посреди "пошлых песенок" Мельница - глоток свежего воздуха

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Когда где-то становится больно, начинаю ощущать каждую клетку тела.
Препод по физлабу - милый энергетический вампир -_- Иначе с чего бы после этих пар я чувствовала себя так хреново? Даже после физкультуры легче. Не пошла на КВН.
Не сообщила вчера Кириллу и Серёже, что английского не будет, и они пришли к первой паре. Ну а что? Виновата, но думала, что раз Трухин выложил на странице группы вконтакте, то Кирилл знает, а Сергею могли Рома с Колей сказать -_-
Что-то я всё никак не могу решить по поводу пятницы - ехать или сходить на историю в субботу? Порядочный ученик во мне протестует. Папа утверждает, что я подаю плохой пример группе как староста.
Матанализ совсем не кажется сложным, хотя многие что-то напрягаются. Много очень символов и определений, учить неохота, но придётся сдавать зачёты, так что эта неприятность необходима.
Рома в своих данных указал, что любит критиковать, и теперь мне хочется показать ему свои работы, потому что мне нужен свежий взгляд со стороны, чтобы исправлять ошибки. Стремиться к совершенству никогда не поздно.
В понедельник встреча студентов, претендующих на губернаторскую стипендию с, собственно, губернатором. Нас слишком много, чтобы он решил нас наколоть с деньгами - в таком случае живым ему не уйти Куратор объяснила мне, что полагается старосте за бытие старостой - надбавки в конце года, когда могут остаться какие-то деньги. которые в ПГУ в таком случае идут как раз на надбавки стипендий разным активным людям. Приятное известие

@темы: жизненность

---

Ухтышка! Моему дневнику уже год ^__^ Удивительно, как мне до сих пор хватает слов и эмоций. Мне нравится писать -_-

@темы: дневниковость

---

My day same as every day! Пока единственное, что вносит достаточное разнообразие - встречи по поводу КВНа -_- Мне нравится общаться с ребятами, играть в разные игры, изображать "секту", растягивая иииэээааоооуууыыы и другие довольно глупые звукосочетания. Сегодня день довольно хороших новостей - высокий балл за тест по элементарной математике позволил нам не идти на эту пару, а после позвонила Алла Фирсовна и отменила завтрашний английский! ^__^ Поэтому почти час мы, поев, сидели в фойе первого корпуса вместе с Ромой, Колей, Наташей и Ильясом (это аще фэйл -_-), ждали КВН. Ребята классные, даже чокнутый Ильяс -_- Он заколёбывает знатно, но я как-то спокойней всего к этому отношусь. Так значит так. Он изображал сегодня Троцкого в бане -_- А Кирилл опять на паре оглядывался и улыбался 0_о Мы все неадекватны! XD Мы все такие разные, но одинаково интересные. Мне нравится общаться со всеми ними, нравится, что некоторые из нас реально увлечены наукой, нравится, что мы все относимся друг к другу довольно хорошо, нам друг с другом интересно познакомиться, и хотя пока мы только приглядываемся друг к другу, но это определённо интересно. Мне они нравятся. Даже Манцуров с его "Привет, староста", которое на самом деле бесит Удивительно, что Трухин проникся идеей быть замом старосты. Да все хороши. Посмеялась сегодня - всего-то поменяла туфли, а Юля уже начала спрашивать, чего это я при параде -_- Впервые вызвали к доске, матанализ, я впала в ступор Но, в отличие от школы, это не напрягает. В общем-то всё понятно, но первой решать довольно тяжело. Ну да всё хорошо. Решила плюнуть на отечественную историю в субботу и вместо этого уехать домой в пятницу. Хотя сходить хочется в сущности не из-за предмета, а из-за людей - они такие милые, не только первые две группы, но и все остальные. Дилемма.

@музыка: Enya - Trains And Winter Rains

@темы: жизненность

---

Пишу посты и стираю -_- Не могу отпустить эти бредовые мысли засорять эфир и увеличивать энтропию вселенной. Лучше буду думать о том, как умудриться в который раз почистить свою речь и убрать из неё выражение "захрена". Богатый русский язык вполне может предложить мне куда более благозвучный и не менее выразительный вариант, так что оно того стоит. А ещё мне не нравится слово "реально". Мыслей действительно много, но, как только они облекаются в напечатанные слова, я начинаю испытывать к ним отвращение. Не знаю, отчего это, но это относится как к постам, так и к тому, что я пишу просто для себя. Раздражает, право слово. Ещё одно - не могу заставить себя написать то, что хочется, потому что паранойя. Мне кажется, что я кого-нибудь обижу, потому что, прочитай я это сама, обиделась бы наверняка, а закрытые записи делать не хочу, мне они не нравятся. Таким образом я вступаю во внутренний конфликт между желанием писать то, что у меня на душе, и какими-то другими заморочками. Всегда раньше мне нечего было скрывать, потому что я вся была на поверхности, но что-то изменилось. А ещё я очень хочу рисовать Т__Т И, видимо, мне придётся на следующей неделе плюнуть на турслёт и поехать домой, как все мои знакомые из Березников -_- Хочу увидеть родителей. По телефону какие-то скомканные разговоры получаются. Возьму с собой помимо важных вещей вроде одежды и свою папку с рисунками и бумаги. Хочется выговориться или выписаться на худой конец, проговорить с кем-нибудь целый день, и так, чтобы меня поняли, потому что самой мне трудно всё полно объяснить. Когда я начинаю объяснять это даже самой себе, например, письменно, это получается совсем не то, что я хочу сказать. В слове кроется огромная сила, и очень легко, на самом деле, использовать её неверно. Этого-то я, наверное, и боюсь.

@музыка: Fleur - Никто не должен прийти

@настроение: с утра было оочень плохо. физически и эмоционально

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Хочу-не хочу

Не хочу делать историю Т__Т Вообще ничего не хочу. Голова весь день болит, насморк, кашель >_< Болеть плохо! Один раз заварила в кружке суп из пакетика, и оно не отмывается - по утрам я пью кофе с запахом мясного бульона. Плохое настроение и желание от всего отдохнуть. Я даже могу дать этому объяснение, но меня оно совсем не радует. Хотя и сейчас есть много хорошего - мне нравятся мои однокурсники (интересно, почему я всегда попадаю в компании, где хоть кто-нибудь, но несёт просто феерический бред? иногда это даже я сама -_-) и то, что в универе весело, но я впадаю в апатию, и у меня очень много дел - скопировать библиографию и донести её "в массы", потрясти зам.ректора об общежитии, узнать больше про соц.стипендию, выучить чёртову историю, которая меня совсем не вдохновляет, потому что тему я взяла первую, какую вспомнила, а не интересующую. Причём скорее всего, меня ждёт ещё какое-то дело, но я про него и не помню -_- Мне не о чем говорить с людьми - у меня ощущение, что меня интересуют какие-то совершенно другие вещи. А скорее всего, я не права. Физкультура - это что-то жуткое -_- С моей простудой это превращается в пытку, и я ещё больше хочу выздороветь. А вообще, хочу, чтобы сейчас всё было как в июле-августе, но сейчас. Не хочу влюбляться, ни в кого, уж тем более сейчас, но, кажется, у меня может получиться >_< Глупо звучит, но так и есть. Не-хо-чу.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@настроение: ужасное

@темы: жизненность

---

Сегодня была первая встреча по поводу КВНа первокурсника, хотя о самом КВНе почти не было сказано. Мы просто провели день знакомства. Сначала, по правде говоря, я раздумывала, идти или нет, и в студклуб я пришла лишь для посещения профкома по поводу проездного, вместо этого встретили с Н. парней с курса и решили пойти с ними. Н. даже отменила некоторые свои планы. Я, на самом деле, ни разу не пожалела, что не передумала. Мы играли в игры на знакомство, в которые обычно играют в разных летних лагерях, но я всё ещё всех помню и в понедельник, если ничего не случится, приду тоже. Всё миило, и ребята все хорошие, и игр я теперь знаю просто оочень много. Да и весь день прошёл хорошо - тепло на улице, английский, отсутствие матана, физ.лаб., общение - мне нравится наш ПГУ! Мне вообще всё сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) нравится, а если б был проездной, нравилось бы ещё больше - хочется свободно ездить по Перми, посмотреть на то, что есть вокруг меня, тем более, что в то время, когда у нас заканчиваются занятия, в автобусах ездит не так уж много людей.

@музыка: Porcipune Tree

@настроение: *___*

@темы: жизненность

---

Вчера был чудо-день. В 5 встретились с теми, кто смог прийти из поступивших в Пермь из нашего класса. Жалко было, что Лёщик приболел, Денис не пошёл и Влад. Да и не только они. Я пришла первая, а так как Колизеев в Перми два, курсировала между ними, желая увидеть кого-нить из знакомых, и думала "Я курсирую, я курсор". Позже подошла Н. (ну, не привыкли мы опаздывать -_-). Поблуждали немного вместе, подошли Аня, Эллина и Макс, я была невероятна рада их видеть! Они такие славные! Особенно Максим, всю жизнь где-то рядом. Пришёл Ромыч, Артур, посидели на 4ом этаже, поболтали, Анька фотки показывала, делились впечатлениями, у всех жуткая физра и английский, кроме Макса, походу в их Вышке они ничем особо серьёзным не занимаются, физра в зале, по 2 пары в день, в субботу они не учатся. Даже ПГТУ по понедельникам не учатся. И стипендия у них на 5 рублей больше >_< Дождались Саню Протопопова, он фееричен -_- Пройдясь по улице, наткнулись на Данчика, усталого, пробежавшего кросс, но не отказавшегося пройтись с нами. По пути помогли парню с листочками от них избавиться, он был рад (" Берите ещё, я хоть поскорее домой уйду"), устроились на Компросе, отобрали у других парней визитки какого-то такси, посидели посмеялись, а потом случилось нехорошее, и Ане пришлось уйти, а после и мы разошлись. К этому времени уже был девятый час, и оказалось, что аж с семи по мою душу беспокоилась мама, звонила -_- Вообще, интересный день - только позавтракала, а по возвращению оказалось, что сыта впечатлениями. Классно было встретиться, хотелось бы ещё раз собраться более полным составом. Все-все-все такие родные ^__^

@темы: жизненность

---

16.09.2010 в 14:53

Пишет  Dante:

Отлично, первое, что я увидел, это слово "suicide"

Это было слово "secret" -_-

@темы: потырчатость, интересность

---

Настроение накатывает волнами. Заметила удивительное совпадение - стоит мне психануть, расстроиться, обидеться, как буквально на следующий день всё снова становится хорошо. Могу менять мнение о людях чуть не каждую неделю. По атмосфере внутри нашего тесного учебного коллектива институт мне нравится больше, чем школа. По крайней мере пока в моей памяти не отложено никаких неприятных инцидентов, которые могли бы влиять на моё отношение к моему окружению, как это было с парнями в школе. Не могу сказать, что мои однокурсники идеальны, но пока у нас нет обоюдных претензий друг к другу, всё идёт хорошо. Чёртов кашель мне очень мешает! Если б не он, так я и на парах отвечала бы на вопросы, и бегала бы дольше, а так стоит мне что-то сказать, как я захожусь этим треклятым кашлем,и это очень неприятно, рилли. А физкультура мне даже нравится, бегать пока особо быстро не приходилось, нас щадят, усталость есть, но она мне чем-то даже нравится (чорд, у меня появляется всё больше ассоциаций с выдуманным Хельдиром. он герой моего произведения, но прочно входит в мою собственную жизнь -_-). Погода опять меняется к лучшему, утром трава покрыта чудным инеем, а днём совсем тепло, красиво. После физического воспитания сегодня успела на собрание старост, просидела там до без пятнадцати пять и только тогда ушла домой, а потом надела туфли и прогулялась до магазина. На улице действительно очень хорошо, но одной как-то неинтересно, а найти, с кем бы погулять, мне, видимо, ещё долго не будет удаваться - Н. всё время в каких-то заботах, куда-то спешит, о чём-то волнуется, Олеся с Юлей люди из какого-то другого мира, плохо связанного с моим. Они очень хорошие девочки, мне нравится с ними общаться, но я в свою очередь не могу поделиться с ними своими интересами. К парням на курсе, особенно в группе, у меня двоякое отношение, они как-то странно себя ведут -_- Мне понравилось смотреть - всё вокруг очень интересное, вечернее небо потрясающе изменяется, простые вещи привлекают внимание. "Хроники Заводной птицы" какая-то очень осенняя книга (вроде бы первый раз я читала её зимой, но осень - вообще самое то), и я не могу закончить читать, потому что наслаждаюсь каждой строчкой и хочу продлить это. Хотя я очень рада тому, что хозяйка квартиры, комнату в которой я сняла, разрешила мне читать книги из их шкафа, стоящего как раз в моей комнате. Там есть "Бегущая по волнам", "Спартак", "Фауст" и другие отличные книги, за которые я бы хотела взяться, пока есть такая возможность. Я могу в любое время их скачать, но мне приятно держать книги в руках, они каждая как живая. Я ем шоколад -_- Собиралась недавно принести шоколадку в универ, но не выдержала и в какой-то грусти умяла её в одиночку >_< В этот раз специально купила две, чтобы точно не прогадать. В универе в буфете продают салат из крабовых палочек *___* Я счастлив! -_-' Очень рада, что воспоминания о родном городе всё ещё детальны, я могу точно вспомнить важные для себя места, вплоть до запахов и звуков, Березники и Пермь звучат совершенно иначе. Очень хорошо помню "Дом обуви", который давно уже не "Дом обуви", причём со всех ракурсов, всю жизнь ходила куда-нибудь мимо него, с самого детства. Могу представить город и летом, и осенью, и весной, но как-то не зимой. Зима дома для меня больше ощущение, чем воспоминание. Мне нравится вспоминать, нравится представлять и в то же время мне нравится получать новые впечатления от нового места. Мне, к примеру, нравятся звук летящего самолёта и электрички, и вид электрички, едущей немного выше, чем иду я, и многое ещё из того, что я вижу каждый день - это всё выглядит как кадр из аниме авторства Синкая Макото. Для меня из всего аниме достойными очень пристального внимания навсегда останутся только работы Синкай Макото, Хаяо Миадзаки и "Мастер Муши" -_- Эти вещи я могу пересматривать очень долго. Очень удивилась и ещё больше обрадовалась, когда увидела на канале О2 клип на песню Flёur - Легион, она ж одна из моих любимых *__* А вообще, мне удивительно хорошо сейчас. Все волнения существуют, но я выхожу за ворота университета и оставляю их там. Видимо, это ещё одна причина, по которой я так против своего появления во Вкотакте - я не желаю контактировать с тем, что может повлиять на моё эмоциональное состояние и моё спокойствие

@музыка: Fleur - Если мы не умрём

@настроение: равновесие и самодостаточность

@темы: размышлизмы, жизненность