Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
понедельник, 09 августа 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Это же не песня, это же любовьлюбовь! *___* Как всё-таки замечательно, что в наше время можно постоянно радовать себя музыкальными открытиями
Настроенчески
Настроенчески
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На Титане льются метановые дожди. Метановая река - это звучит круто. В ней должны обитать преснометановые существа, не боящиеся космической радиации. А в жаркие дни к берегам должны сползаться разные звери на метанопой.
Съездили в Пермь, отдали документы на общежитие. Раз нам, как тому мальчику, не сказали, что пора бы поискать квартиру, то, вероятно, шанс есть. Звонить аж в понедельник. С каким-то парнем я сначала ехала из города в Пермь, потом вместе получили бумажки в приёмной комиссии, а после я ещё и прямо за ним стояла в очереди в профком. В этой же очереди, уже когда уходила, встретила Шаронову. В Перми удивительно много всяких уродцев, пьяных, нищих, увечных, идиотов - и такое ощущение все они постоянно на улице -__- С Пермского автовокзала можно уехать в Самару, на автобусе 0_о Это ж сколько дорога-то? В обратном пути смогла даже поспать, особенно из-за разрядившегося плеера, хотя малое количество сна тоже дало о себе знать. В приёмной комиссии был ещё какой-то парень, тоже на радиофизику, увидела своего первого будущего одногруппника ^___^ Хоть бы дали общагу, а тогда заселение 25 августа. Непонятно, за кой так рано заселяться? Видимо, нам таки устроят принудительные работы Т__т 15 августа встреча выпускников, 20 - День рождения, а 25 - уже уезжать Т__т Ума не приложу, как быть с вещами. Всё кажется, что мне надо очень много всего -_- Надеюсь, хоть матрасы-подушки-одеяла брать самим не придётся.
Съездили в Пермь, отдали документы на общежитие. Раз нам, как тому мальчику, не сказали, что пора бы поискать квартиру, то, вероятно, шанс есть. Звонить аж в понедельник. С каким-то парнем я сначала ехала из города в Пермь, потом вместе получили бумажки в приёмной комиссии, а после я ещё и прямо за ним стояла в очереди в профком. В этой же очереди, уже когда уходила, встретила Шаронову. В Перми удивительно много всяких уродцев, пьяных, нищих, увечных, идиотов - и такое ощущение все они постоянно на улице -__- С Пермского автовокзала можно уехать в Самару, на автобусе 0_о Это ж сколько дорога-то? В обратном пути смогла даже поспать, особенно из-за разрядившегося плеера, хотя малое количество сна тоже дало о себе знать. В приёмной комиссии был ещё какой-то парень, тоже на радиофизику, увидела своего первого будущего одногруппника ^___^ Хоть бы дали общагу, а тогда заселение 25 августа. Непонятно, за кой так рано заселяться? Видимо, нам таки устроят принудительные работы Т__т 15 августа встреча выпускников, 20 - День рождения, а 25 - уже уезжать Т__т Ума не приложу, как быть с вещами. Всё кажется, что мне надо очень много всего -_- Надеюсь, хоть матрасы-подушки-одеяла брать самим не придётся.
четверг, 05 августа 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Меня совершенно неожиданно попёрло с совершенно и не совсем неожиданных для меня песен >_<
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Купила себе часы, и теперь чувствую себя довольно странно - только сейчас заметила, что вся окружена часами. В комнате вокруг меня трое часов, и теперь ещё одни прицепились прямо ко мне. Теперь вечером, лёжа на диване, я могу слышать, как тикает с кухни или из маленькой комнаты на разные голоса. Вчера взялась рисовать одного своего персонажа только из-за желания написать его имя с инициалом, поэтому я его даже и не дорисовала как следует. Писать лениво. Мыслей море, а делать ничего не хочется. Эта жара меня доконала. Я теперь наговариваю уже написанное на диктофон плеера, а потом обрабатываю звук, мне приятно это слушать. Жара есть, а солнца нет, и от этого обидно - это мешает мне спокойно тратить свою плёнку, а я как раз нашла себе подходящие объекты. Уже пятое августа, и это как-то удивительно, свободное время неумолимо подходит к концу. Когда покупала часы, видела в магазине Рому, он стал одеваться светлее и носит кепку, но меня он, видимо, не узнал, а я не стала подходить. Бабушка всего один раз не поставила балконную сетку на место, и, кажется, всю квартиру заполонили комары. Я вся искусана, хотя по ночам старательно уничтожаю то по два, то по одному этих кровососов. Помню, каждое начало лета начинается с того, что я не могу заставить себя убить комара, особенно из-за того, что мне противно, когда его тельце размазывается по моим ладоням. Начала читать Карела Чапека, и вроде мне нравится, интересно, но не идёт. Так жарко, что я ничего не могу сосредоточенно делать. Мне не было так жарко даже в июле, а сейчас всё как-то собралось и давит. Хочется прохлады
понедельник, 02 августа 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Удачно завершилась поездка в Пермь и подача документов. Ну, как удачно - 50/50. Самое отвратительное - прощальный укус осы. Выбиралась из машины и случайно села на эту дуру. Она погибла смертью храбрых, но напоследок ужалила меня знатно. Часа с два после периодически по всему телу пробегал неприятный жар, а в месте укуса толклись мириады мурашек. Вообще, в этот день мне конкретно повезло на насекомых. Муха, залетевшая в машину на мини-стоянке облюбовала мои ноги, позже там же обнаружилось Нечто, с усиками и ножками почти как у кузнечика, которому нипочём было битьё свёрнутой бумажкой, а заключительным аккордом я познакомилась с Полосатым Чудовищем. Мама больше всего удивилась, что я осталась предельно спокойной, не вскрикнула ничуть, только хромала до дома и попросила пожалеть 
Пожалеть никак не влияет на самочувствие, но всё равно приятно. В качестве компенсации купила себе маленький зелёный значок с этнической ладонью и разъела на пару с мамой пирожные. В Перми было странно, и мама теперь очень рада за меня, что я поступила. Самой же мне банально всё равно. Как и не моя жизнь, право слово, но ничего с этим безразличием я поделать не могу. Могла зато поступить на Комплексное обеспечение безопасности автоматизированных систем, но раз уж решила идти на Радиоэлектронику, то нечего так внезапно менять всё, на эту специальность я хоть уже морально готова идти. Обидно, что ещё придётся раз ехать, чтобы на этот раз подавать заявление на общежитие, нужно дождаться приказа о зачислении. В Перми делали фотографии, там аж на 30 рублей дешевле и можно заказать значок (я, вообще-то, не особый фанат, но некоторые смотрятся очень даже ничего, хочу значок с пироженкой ^__~). Пермь нагоняет на меня мандраж, особенно сам ПГУ, все студиозусы смотрятся взрослее и солиднее, чем я, и вообще как-то иначе, мы не то существа разных видов, не то жители разных галактик. Зато дорога до Перми хороша, живописно и интересно, а по пути можно заехать в какое-нибудь кафе, которых там стопицот, например, в кафе "Люси" очень вкусный салат "Мечта", лично проверила. Хотя странно звучит заказ "мне две "Мечты". Я какая-то странная - мне нравится запах дешёвого земляничного мыла и когда машину подбрасывает на каких-то кочках >_< Всё-таки меня поражает, что я буду учиться где-то аж в Перми, до которой почти 4 часа езды. Даже, наверное, до меня и не дошло ещё это толком. У нас гораздо лучше. И дорогу можно спокойно переходить, а там мне всё время боязно. И очень много магазинов. У нас всё более компактно, хоть и ассортимент поменьше. Теперь нужно подключить всю удачу и надеяться на общежитие
Пожалеть никак не влияет на самочувствие, но всё равно приятно. В качестве компенсации купила себе маленький зелёный значок с этнической ладонью и разъела на пару с мамой пирожные. В Перми было странно, и мама теперь очень рада за меня, что я поступила. Самой же мне банально всё равно. Как и не моя жизнь, право слово, но ничего с этим безразличием я поделать не могу. Могла зато поступить на Комплексное обеспечение безопасности автоматизированных систем, но раз уж решила идти на Радиоэлектронику, то нечего так внезапно менять всё, на эту специальность я хоть уже морально готова идти. Обидно, что ещё придётся раз ехать, чтобы на этот раз подавать заявление на общежитие, нужно дождаться приказа о зачислении. В Перми делали фотографии, там аж на 30 рублей дешевле и можно заказать значок (я, вообще-то, не особый фанат, но некоторые смотрятся очень даже ничего, хочу значок с пироженкой ^__~). Пермь нагоняет на меня мандраж, особенно сам ПГУ, все студиозусы смотрятся взрослее и солиднее, чем я, и вообще как-то иначе, мы не то существа разных видов, не то жители разных галактик. Зато дорога до Перми хороша, живописно и интересно, а по пути можно заехать в какое-нибудь кафе, которых там стопицот, например, в кафе "Люси" очень вкусный салат "Мечта", лично проверила. Хотя странно звучит заказ "мне две "Мечты". Я какая-то странная - мне нравится запах дешёвого земляничного мыла и когда машину подбрасывает на каких-то кочках >_< Всё-таки меня поражает, что я буду учиться где-то аж в Перми, до которой почти 4 часа езды. Даже, наверное, до меня и не дошло ещё это толком. У нас гораздо лучше. И дорогу можно спокойно переходить, а там мне всё время боязно. И очень много магазинов. У нас всё более компактно, хоть и ассортимент поменьше. Теперь нужно подключить всю удачу и надеяться на общежитие
воскресенье, 01 августа 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
четверг, 29 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера позвонила пермская женщина, и я подтвердила, что намерена учиться в ПГУ на физическом факультете (ну, было бы даже слегка стыдно отказаться - она уже третий раз звонила -_-), а сегодня пришла фирменная почтовая карточка из Челябинского государственного университета, с красивой маркой - они оповещали меня, что были бы рады видеть меня в лице их студентов. Ну, в общем-то да, в их списках я третья после трёх человек, проходящих вне конкурса. Хоть это и стандартная отпечатанная по шаблону карточка, всё равно приятно, как у них работает управление по связям с общественностью. Даже жаль, что еду в Пермь и что Челябинск находится не в Пермском крае -_- А красивая марка, посвящённая трёхсотлетию русской гражданской азбуки, напомнила мне о том, что я состою в клубе филателистов, как отец, и даже какое-то время реально увлечённо собирала марки. Конечно, до папиной коллекции мне далеко (у него даже есть марка, посвящённая какому-то теннисному турниру, на которой что-то настоящее с корта >_<
, да и собирала я исключительно фауну, но это было классно.
Я удивлена собой 0_о Начала выполнять домашние обязанности без лени и неохоты, делаю зарядку и вообще это, наверное, от скуки -_- Хочется решать задачи по физике.
, да и собирала я исключительно фауну, но это было классно.Я удивлена собой 0_о Начала выполнять домашние обязанности без лени и неохоты, делаю зарядку и вообще это, наверное, от скуки -_- Хочется решать задачи по физике.
вторник, 27 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Поступление это всё-таки настоящая феерия -_- Прохожу в ПГУ на физический факультет, а там куча специальностей и специализаций, так что, чтобы выбрать, решили довериться судьбе. Написали на одинаковых бумажках названия специализаций, скрутили, сунули в меховую папину шапку. Покрутили, повертели, вытаскиваю бумажку - суждено мне учиться на радиотехническом факультете на специализации «Информационные системы и технологии»! Дебилизм, право слово. Ещё два раза тянула, но решили остановиться на первом выборе. К тому же, потом папа просто сунул, не глядя, руку в шапку и вытащил те же информационные системы, так что это судьба Самое смешное, я уже два раза пропускаю звонок из ПГУ Т__Т Завтра женщина пообещала позвонить с утра ещё раз. Обидно, что стипендия в размере 5000 по результатам ЕГЭ обещается только после первой сессии, когда докажем, что 225 и более у нас не с проста.
А сегодня гуляли с Н. Я опять затупила, поверила утреннему похолоданию, поэтому надела водолазку, кофту, взяла зонт, а стоило доехать до Н., ушли тучки, засветило солнце, стало жарко -_- Сидели в Треугольном сквере, я рассказывала смешные истории про мёртвых животных в саду (только я так, наверное, могу -_-), громко говорила, махала руками. Хотя, честно говоря, и птичку, и жабу, и ящерку было жалко Т__т Купили печенья и разъели -_- Ходили шпионами мимо тира, проверяли, работает ли там Ромыч, вроде бы нет. Сходили в Библиосферу, купили мне подарок на ДР -_-' Книга - лучший подарок! Только если это не шикарная книга-самоучитель по акварели за 800 с лишним рублей Т___Т Пичаль! Но там и без акварели есть классные вещи. Хорошая подборка Мураками - книги, выпущенные в 2010 году, свеженькие *__* Одну из них мы и купили. Анна Гавальда, Роджер Желязны и прочая, прочая... Отдала Н. стаканы, которые у нас лежали, большие и красивые, вроде, им понравилось. Меня, которую всю мою жизнь окружали стаканы, красивые, расписанные (как-никак мама работала на стекольном комбинате художником по стеклу -_-), удивило, что у них до этих пор такой посуды не было. Если у кого-то нет стаканов, мы вручим их им! ^___^ Моя миссия выполнена! Теперь ещё займусь снабжением Н. различной литературой, может, ей что-то понравится, что-то увлечёт
Самое смешное, я уже два раза пропускаю звонок из ПГУ Т__Т Завтра женщина пообещала позвонить с утра ещё раз. Обидно, что стипендия в размере 5000 по результатам ЕГЭ обещается только после первой сессии, когда докажем, что 225 и более у нас не с проста.А сегодня гуляли с Н. Я опять затупила, поверила утреннему похолоданию, поэтому надела водолазку, кофту, взяла зонт, а стоило доехать до Н., ушли тучки, засветило солнце, стало жарко -_- Сидели в Треугольном сквере, я рассказывала смешные истории про мёртвых животных в саду (только я так, наверное, могу -_-), громко говорила, махала руками. Хотя, честно говоря, и птичку, и жабу, и ящерку было жалко Т__т Купили печенья и разъели -_- Ходили шпионами мимо тира, проверяли, работает ли там Ромыч, вроде бы нет. Сходили в Библиосферу, купили мне подарок на ДР -_-' Книга - лучший подарок! Только если это не шикарная книга-самоучитель по акварели за 800 с лишним рублей Т___Т Пичаль! Но там и без акварели есть классные вещи. Хорошая подборка Мураками - книги, выпущенные в 2010 году, свеженькие *__* Одну из них мы и купили. Анна Гавальда, Роджер Желязны и прочая, прочая... Отдала Н. стаканы, которые у нас лежали, большие и красивые, вроде, им понравилось. Меня, которую всю мою жизнь окружали стаканы, красивые, расписанные (как-никак мама работала на стекольном комбинате художником по стеклу -_-), удивило, что у них до этих пор такой посуды не было. Если у кого-то нет стаканов, мы вручим их им! ^___^ Моя миссия выполнена! Теперь ещё займусь снабжением Н. различной литературой, может, ей что-то понравится, что-то увлечёт
понедельник, 26 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Это здорово.
26.07.2010 в 01:35
Пишет беспокойный Мартин:...
Давай придумаем новое слово, повторим его снова и снова. Сделаем вид, что оно что-то значит, пока оно не утратит смысла. Назовем любовь шелухой от лука, вместо Бога скажем - цветы картошки... Получается, что цветы картошки мир спасут с шелухой от лука?
Давай придумаем новую боль, будем считать нечто новое болью: к примеру, взмах крыла мотылька или прикосновение ветра. Мы будем медленно мучить друг друга, производя газетный шорох, и умрем от внезапного шока пронзенные каплей воды!
Сделай что-нибудь, повтори опять. Что-нибудь, чего я не смогу понять. Если мы не умрем, нам не будет скучно вдвоем.
Если мы не умрем... © Ольга Пулатова
URL записиДавай придумаем новое слово, повторим его снова и снова. Сделаем вид, что оно что-то значит, пока оно не утратит смысла. Назовем любовь шелухой от лука, вместо Бога скажем - цветы картошки... Получается, что цветы картошки мир спасут с шелухой от лука?
Давай придумаем новую боль, будем считать нечто новое болью: к примеру, взмах крыла мотылька или прикосновение ветра. Мы будем медленно мучить друг друга, производя газетный шорох, и умрем от внезапного шока пронзенные каплей воды!
Сделай что-нибудь, повтори опять. Что-нибудь, чего я не смогу понять. Если мы не умрем, нам не будет скучно вдвоем.
Если мы не умрем... © Ольга Пулатова
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Привезли из сада вчера ведро смородины, варю варенье, весь кухонный пол в сахаре, его кристаллики впиваются в подошвы, а мне хорошо. Купила-таки плёнку в связи с внезапной щедростью бабушки, боюсь сейчас вставлять. Сдала сегодня всю свою кровь, рука теперь болит, но зато чувствую что-то сродни гордости за саму себя, что успела все сделать, добраться за 5 минут от поликлиники до лаборатории. Завтра надо будет идти к нефрологу Т__т Опять вставать рано, куда-то идти, что-то делать. Скоро надо ехать в ВУЗ, всё-таки это будет Пермь, подам документы, и будет мне счастье. Хотя мне и так хорошо. Так хорошо, что грустную историю свою писать сил нет. С папой внезапно уладила отношения. Просто поняла, что всё равно будет всё именно так, как меня раздражает, когда он не решается заговорить первым, пусть уж будет всё как всегда, а то скоро день рождения, поступление, нужны деньги и стабильность. Отношения мы так и не выяснили, но он зато весь расцвёл. Смысла нет говорить, что это в последний раз или что в следующий раз я всё-таки по-нормальному поговорю с отцом, это определённо не так. Лучше вообще на этом не заморачиваться и оставить чужие проблемы в покое. Есть ведь чему радоваться. Например вчера видела Артура и Илью, такие милые, такие знакомые, захотелось 15 августа и первую встречу выпускников ^__^
среда, 21 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Съездили в Пермь, подали документы в ПГТУ. Я жуткая консерва, в Перми мне было плохо, одиноко и страшно. Если я буду учиться там (хотя это относится к любому городу, только в них я не ездила), то мне понадобиться несколько дней, чтобы впитать в себя город, привыкнуть к нему. Желательно, сидя в каком-нибудь уединённом приятном месте. Сразу бросается в глаза огромное количество людей. Очень разных людей. Вообще, сложилось впечатление, что в Перми люди абсолютно другие, словно из другой галактики. Запомнились, например, безвкусная девушка, у которой из-под юбки было видно задницу, часто встречающиеся люди на роликах и велосипедах, отсутствие бабок в ужасных тёплых плащах и платках, и другие прохожие. Много, очень много в сравнении с нашим городом попрошаек. И вообще, у нас в час дня в жаркую погоду на улицах довольно редко можно встретить людей, и можно даже найти место, где никого нет. В Перми же у меня было ощущение, что половина жителей Перми в данный момент находится вне своих домов или работы. Кстати говоря, трамвай просто звучит красиво (наверное оттого, что у нас их нет), на самом же деле чем-то похож на троллейбус, но его ещё и трясёт и шатает. Вообще, троллейбусы зэ бэст, однозначно. И я не заметила в Перми ни одной марштурки 0_о То есть, может, они и встретились мне раза два, но их не так много, как у нас, да и я реально ни одной не помню -_- Сама Пермь довольно некрасива, эти зелёные облезлые здания, словно покрытые плесенью, ТЮЗ ядовитого синего цвета, множество зданий странных непропорциональных форм. Ничего так, но у нас всё же уютнее, больше бежевого, у нас хороший городской архитектор. И всё же мне кажется, что в Березниках ремонт зданий (по крайней мере на виду) делаю чаще. Вот и ПГТУ оказался довольно обшарпанный, даже полы, кажется, деревянные, хотя прекрасно известно, что за сдачу сессий в этом университете берут приличные взятки. Если нам предложили дуальную систему обучения (к физической специальности получить полноценный диплом гуманитария), стоимость которой 40 000 в год, а взятка за сессию - 30 000, то звучит это довольно дорого. ПГУ смотрится лучше (даже не смотря на своё наиближайшее соседство с ночлежкой для бомжей (а хорошо назвали - социальная гостиница) и центром реабилитации для них же), прикольная проходная, а внутри пятого корпуса у меня было нехорошее впечатление, что я здесь уже была - наш филиал ПГУ отделан очень уж похоже. Конечно, учиться лучше было бы в ПГУ, но в ПГТУ на факультет прикладной математики и механики документы у нас принимал очень милый молодой человек, который всё предлагал нам новый факультет, так хорошо его расписал и вообще, в отличие от других принимающих, был мил и приветлив, но новый факультет предполагает пока что только бакалавриат, а это несколько не то, что мне нужно. Как всегда, я переневрничала ещё не дойдя до ВУЗа, поэтому все названия специальностей вылетели у меня из головы, и принимающим ещё раз мне всё пришлось растолковать. Чувствовала себя глупо, нервничала ещё больше и вообще, это было неприятно. С другими ВУЗами было попроще, ввиду отсутствия необходимости личного присутствия -_- Пермь, в общем-то, город неплохой, ничем не хуже многих, а если что у меня есть вариант с Челябинском, хотя, конечно, хотелось бы учиться с кем-нибудь знакомым. Тем более, если учитывать, что так я нервничала с мамой, а это вроде как должно было меня поддерживать. Больше всего мне понравилась дорога между городами (хотя 4 часа в пути это ужасно -_-), только мама несколько подпортила впечатление от поезди в Пермь тем, что её мешало солнце и она закрыла шторой окно, а обратно мне несколько помешал наслаждаться прелестным пейзажем внезапный бунт моего организма. Но всё же светлым летним утром и днём ехать гораздо приятнее, чем осенью, утром или ночью. За окном была просто потрясающая картина, и эти аккуратные ровно выложенные цилиндрические стога сена, очень живописные деревья, домики довольно редких селений. Посмотрела я на всё это, и пожалела, что у меня нет цифрового фотоаппарата, машины и плёнки. Было бы действительно здорово ездить по этим местам в такое вот время, делать много фотографий на цифровик, выбирать самый лучший кадр и снимать его уже хотя бы нашим Зенит-Е. Тем более, что из-за структуры плёнки, фотографии, сделанные на плёночный фотоаппарат, можно практически сколь угодно масштабировать, и изображение не будет портиться. Преимущество же цифрового фотоаппарата в том, что здесь не нужно жалеть каждый кадр, а можно снимать очень много, рассчитывая только место, можно удалять (и даже рисовать фотографиям улыбку). В Перми тоже, в общем-то, есть симпатичные места, мне бы хотелось пройтись по этому городу с кем-нибудь. И купить карту Перми >_<
понедельник, 19 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Странные, но полезные перемены происходят со мной. Наконец-то я могу сказать, что сейчас сделаю то-то, и действительно я встаю и делаю то-то. Главное - не задумываться о том, как этого делать не хочется. Вообще, лучше поменьше думать и сомневаться, тогда как-то легче делать многие вещи: занимать очередь, обращаться к незнакомым людям и т.п. Позже я могу как всегда придаться мыслям, довольно невесёлым, что не стоило бы это делать потому-то и потому-то, но действовать лучше, не раздумывая. Вроде бы так подумать, простая же мысль, вполне логичная и даже, кажется теперь, явная, но для осознания (а скорее принятия, ибо мне постоянно ведь об этом твердили -_-) этого мне понадобилось почти 17 лет. Вообще, адски туплю - к примеру, сколько уже существует группа US5, но до сегодняшнего дня я воспринимала это название просто как название, а сегодня увидела его написанным на гараже, и до меня внезапно дошло, что это "нас пять" >_< Вторая перемена - постоянное стремление готовить 0_о Только не рыбу - её я в жизни, наверное, никогда в руки не возьму. А курицу буду готовить исключительно в резиновых перчатках и исключительно из-за большой любви к блюдам из неё
Удивительно, почему человек такое легкоранимое существо? Почему его так легко ранить как физически, так и морально? В несовершенстве человека его сила и красота, но зачем эта хрупкость? Огромный чан мыслей, чувств, эмоций в качестве компенсации, но именно разум создаёт все эти накручивания, сомнения и прочее - они убивают жизнь, интерес к ней, они запирают человека лучше, чем любые тюрьмы - они запирают человека в нём самом. Гениальность стремится к безумию, мелкий страх - к неконтролируемой панике, обилие эмоций - к истерии. В конце приходит мысль, что всё тщетно.
А вообще, становлюсь занудливой - ходить по переходам, посещать врачей планово раз в полгода, повторите усвоенное. Страх и рамки приличия портят людей >_<
А вот тут потрясающая книга в иллюстрациях "Книга, найденная в кувшинке" о мире людей глазами сказочных существ.
Удивительно, почему человек такое легкоранимое существо? Почему его так легко ранить как физически, так и морально? В несовершенстве человека его сила и красота, но зачем эта хрупкость? Огромный чан мыслей, чувств, эмоций в качестве компенсации, но именно разум создаёт все эти накручивания, сомнения и прочее - они убивают жизнь, интерес к ней, они запирают человека лучше, чем любые тюрьмы - они запирают человека в нём самом. Гениальность стремится к безумию, мелкий страх - к неконтролируемой панике, обилие эмоций - к истерии. В конце приходит мысль, что всё тщетно.
А вообще, становлюсь занудливой - ходить по переходам, посещать врачей планово раз в полгода, повторите усвоенное. Страх и рамки приличия портят людей >_<
А вот тут потрясающая книга в иллюстрациях "Книга, найденная в кувшинке" о мире людей глазами сказочных существ.
воскресенье, 18 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Меня порой поражает поведение окружающих, мои сны (ну, эти-то ребята не порой, а постоянно -__-) и, кажется, аллергия на укусы слепней. Ну, с укусом-то всё ясно - укусил слепень, а на следующий день раздуло укус до размеров пятирублёвой монеты -_- Раньше-то меня сии твари не кусали, успевала отмахаться, а тут вот притаился где-то под коленкой и укусил -_- Со всем остальным странностей больше. Вот, сон снился, начало не помню, но дальше уже отложилось в памяти, тем более, что в довольно важный момент меня разбудил телефонный звонок. Снилось мне что-то мрачное, с тучами, с дождём, который не задевает одежду и людей, была какая-то большая вышка, нужно было добраться до верхней площадки, и было два пути - один простой, но не явный, какие-то маленькие лестничные пролётики, маленькие лифтики, а другой - тупо вертикальная лестница до самой площадки, алюминиевая, скользкая от дождя (мнимого, судя по всему -_-). Естественно, мне и Н. пришло в голову карабкаться именно по ней >_< Было довольно страшно, скользко, неудобно в кроссовках, причём начинали ползти вдвоём, а, когда я добралась-таки до верха, оказалось, что Н. уже там, сидит, болтает. Удивительная конструкция башни, кстати сказать. Лестница, шедшая прямо вертикально по боку башни, к концу пути оказалась в центре круглого проёма, окружённого алюминиевыми дугами, стоящими кругом, похожими на стоянку для велосипедов. Через них, держась где-то спереди и снизу за ту самую лестницу, надо было перелазить, высоко поднимая ноги. Сверху всё было похоже на теплоход, такие же скамейки, только по дуге по периметру площадки, громко о чём-то говорил и смеялся Левашов, Максим о чём-то спорил с Анькой, ещё куча народу, пьяненькие какие-то, там же была какая-то женщина, впоследствии оказавшаяся Еленой Викторовной. Она требовала от окружающих играть в какие-то дурацкие игры, все отнекивались, при этом все, кто чем ни занимался, играли на разных музыкальных инструментах. Когда ЕВ подошла к каким-то двум парням и позвала за ней играть, они засмеялись "Не надо! У нас сын!" - под футболку один из них засунул барабан, на котором до этого что-то выколачивал. Н. с удивлением, недоверием и смехом переспросила "Сын?", а ЕВ, смеясь, махнула на них рукой и повела меня за собой. Я делала скорбное лицо, но особо не упиралась. Усадила она меня на такую же алюминиевую фиговину, которая окружала лестницу, только была прямо у бортика, я боялась сорваться, хотела зацепиться ногами, но было тоже скользко, и никак не удавалось удержаться толком, в конце концов я это бросила и решила просто сидеть. ЕВ открыла передо мной книжку с загадками, там была картинка с двумя мышами, она мне читала вслух загадки, я начинала пространно отвечать, основывая свои ответы на холодной логике, а после ЕВ качала головой и выписывала ответом какое-нибудь рандомное слово из моего ответа, в конце третьей загадки она покачала головой и сказала, что у меня совсем не получается разгадывать загадки. Я возмутилась, выхватила у неё книжку, но она закрылась, и я стала лихорадочно искать нужную страницу. Периодически мне попадались на глаза ответы, но нужные я посмотреть не успевала, а картинка с мышами так и не находилась. В этот момент зазвонил телефон, и я познала странность поведения окружающих - звонила бабушка, собиралась в сад, куда за день до этого уехал мой папа. Она попросила меня передать ему, чтобы он сходил на кладбище в воскресенье, проверил, как там что. Я пообещала передать, и спросонья мне всё казалось довольно логичным. Это уже когда я окончательно проснулась, до меня дошла некоторая несостыковка - если они оба собираются в одно и то же место, какой смысл просить меня что-либо передать ему, если сама же его через час увидишь? 0_о Пока что не имела возможности узнать это ни от папы, ни от бабушки, так что странность до сих пор остаётся странностью, хотя это всё случилось ещё вчера, а слепень так вообще в пятницу
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ха-ха! Научилась сама варить рис! Личное достижение. Теперь нужно срочно научиться делать тесто и суп с клёцками, и я смогу обеспечивать себя полноценным обедом в лице первого, второго и десерта. А вообще, хочу научиться делать торты. Без крема и излишеств, но просто что-нибудь вкусное и красивое. Надо только пересилить собственный страх испортить что-либо и не всегда следовать инструкциям в кулинарной книге. Особенно если они советуют варить макароны 20-30 минут -_- Я даже представить боюсь, что будет с макаронами через 20 минут. А ещё в кулинарных книгах меня бесит фраза "соли и специй по вкусу" >_< Неужели нельзя писать какую-то примерную цифру? Или вот у мамы спрашиваю, сколько она кладёт чего-либо, а она отвечает " на глаз". Чёрт возьми, у меня другой глаз и я ещё не приноровилась, так что почему нельзя просто помочь и не дать мне загубить еду. Вообще, это странно, что меня вчера потянуло на готовку. Меня вообще переклинило, и я даже убралась на столе и диване 0_о Наверное, хватит сидеть дома взаперти и стоит с кем-нибудь встретиться, пообщаться. Вон бабушка меня всё гонит погулять, но на погулять, отчего-то, настроения нет. А дома, к тому же, почему-то стало холодно
пятница, 16 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Белая Гвардия - Зной
В наш город пришла душная жара. Обещают грозу
Разобралась со справками, теперь есть все печати, и, вроде бы, должна быть рада, но вчера поссорилась с отцом, и это выбило меня и из хорошего расположения духа, и вообще, из колеи. На самом деле, получилось странно. Я и слыхом не слыхивала ни о оставшихся конвертах, ни о том, что должна была подписывать их я, ни о том, что должна была сходить отправить, ничего он мне не говорил, а пришёл домой с работы и разорался, что мы с мамой целыми днями за компом, ничего не делаем, и вообще, я должна была обо всём догадаться сама. Ну уж извиниите, во-первых, я не умею и не обязана читать чужие мысли и предугадывать чужие пожелания, во-вторых, он же сам, при первой возможности утыкается взглядом в монитор, и его уже не оттащишь, даже предложением выпить чая всей семьёй, и в-третьих, я не нанималась выступать девочкой для битья, какого чёрта? сколько можно срывать весь негатив на мне, выливать на меня свои отрицательные эмоции? почему, когда мне плохо, грустно, я злюсь, я не выливаю всё это на тех, кто рядом, держу себя в руках? мне лично эти всплески кажутся неприличными, если есть что-то плохое, заведи себе бложик, психотерапевта или говорящего попугая. я не вижу ни одной причины, если тебе плохо, делать плохо ещё кому-то. после каждой такой "эмоциональной разрядки" для него, я чувствую себя очень нехорошо. я не робот, и не психоаналитик, мне неприятно. и это ужасно, что такой взрослый человек, как мой отец, не может понять, что у других людей тоже есть чувства, и я имею право не подвергать себя сильным моральным стрессам. мы только что и сделали с ним, что испортили друг другу настроение и отношения. он меня реально сильно расстроил. теперь мне снова хочется, как раньше, забраться в угол за диваном, чтобы никто меня не видел, не звал, ничего от меня не хотел - я чувствую себя истощённой. жаль, угол стал маловат.
В наш город пришла душная жара. Обещают грозу
Разобралась со справками, теперь есть все печати, и, вроде бы, должна быть рада, но вчера поссорилась с отцом, и это выбило меня и из хорошего расположения духа, и вообще, из колеи. На самом деле, получилось странно. Я и слыхом не слыхивала ни о оставшихся конвертах, ни о том, что должна была подписывать их я, ни о том, что должна была сходить отправить, ничего он мне не говорил, а пришёл домой с работы и разорался, что мы с мамой целыми днями за компом, ничего не делаем, и вообще, я должна была обо всём догадаться сама. Ну уж извиниите, во-первых, я не умею и не обязана читать чужие мысли и предугадывать чужие пожелания, во-вторых, он же сам, при первой возможности утыкается взглядом в монитор, и его уже не оттащишь, даже предложением выпить чая всей семьёй, и в-третьих, я не нанималась выступать девочкой для битья, какого чёрта? сколько можно срывать весь негатив на мне, выливать на меня свои отрицательные эмоции? почему, когда мне плохо, грустно, я злюсь, я не выливаю всё это на тех, кто рядом, держу себя в руках? мне лично эти всплески кажутся неприличными, если есть что-то плохое, заведи себе бложик, психотерапевта или говорящего попугая. я не вижу ни одной причины, если тебе плохо, делать плохо ещё кому-то. после каждой такой "эмоциональной разрядки" для него, я чувствую себя очень нехорошо. я не робот, и не психоаналитик, мне неприятно. и это ужасно, что такой взрослый человек, как мой отец, не может понять, что у других людей тоже есть чувства, и я имею право не подвергать себя сильным моральным стрессам. мы только что и сделали с ним, что испортили друг другу настроение и отношения. он меня реально сильно расстроил. теперь мне снова хочется, как раньше, забраться в угол за диваном, чтобы никто меня не видел, не звал, ничего от меня не хотел - я чувствую себя истощённой. жаль, угол стал маловат.
вторник, 13 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Да я герой! Прошла таки психиатра и нарколога, судя по тому, что каждый врач, начиная участковым и заканчивая тётенькой в регистратуре, спросили, поступаю ли я за пределы города, то, думаю, куда бы я ни поступила, эти справки будут совсем не зря. Хотела и со справками закончить, но затупила, что им нужно сразу нести копии, потом оказалось, что опять влез этот чёртов нефролог, записаться-то я записалась, но только на 19е, а это как-то уж слишком близко к 25 Т__Т Попробую пройти как-нить без записи, может, по доброте душевной меня примут *хоть бы!* Завтра пойду фотографироваться. Мне нужно на все ВУЗы минимум 16 фотографий, так что сделаю 20, а четыре одинаковых оставлю себе *__* А вообще, посмотрела я наш старый фотоаппарат и *_______* этот "Зенит" меня пропёр. Такой тяжёленький, красивый, родной, вообще потрясающий. Может, там, где делают фотографии, ещё продают обычную плёнку *хоть бы!*, если да, то куплю, обязательно куплю и применю ту книжку по фотографии, которая у бабушки лежит. А ещё мама сказала взять на четверг билет до Перми, и теперь мне страшненько, потому что одна в Пермь я не хочу. Пока справки не готовы, поеду в ПГУ, отдам документы там, но как всегда вокруг меня океан сомнений - в беспорядке носятся по кругу вопросы "А сколько там сидеть в очереди?", "А успею ли я уехать обратно?", "А чем я там буду питаться?", "А если не успею попасть в ПГУ, просто тупо ехать домой?!" >_< Это ужасно! И мне всё время кажется, что одна я заблужусь -_-' В прошлый раз у нас был точный маршрут, что делать после высадки в Перми из автобуса, где переходить, куда идти, на какой транспорт садиться, название остановки (которую, правда, в троллейбусе называли ооочень неразборчиво, так что нас выручили надписи над остановками) и вообще, когда рядом есть кто-то, кто пусть даже совсем ничего не делает, я чувствую себя много увереннее и сама руковожу своими действиями. Такого же результата можно достичь (я сегодня в этом убедилась), разозлившись, но злость быстро уступает место паническому страху и полному ступору -_- Надо купить на почте карту Перми >_< Буду ходить по городу, сверяясь. Это проще, чем спрашивать у прохожих дорогу. Хотя точно также выдаст во мне приезжую, а кто-нить может этим воспользоваться *паникует* Вообще, по секрету, белки-истерички наступают · · · - - - · · · (SOS азбукой морзе. звук)
Вопрос: хоть бы? или поддержи Райлу
| 1. хоть бы! | 2 | (100%) | |
| Всего: | 2 | ||
понедельник, 12 июля 2010
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
То ли приключение, то ли наказание провидения. В общем, я попала под ливень. Сейчас дождь поутих, но гремит гром, ну да мне уже не важно - я дома, где сухо и тепло, а не крупные холодные капли бьют тебя по макушке. Я никогда не говорила, что люблю дождь, потому что действительно его не люблю, но сегодня вышла из маршрутки, наплевала на выискивание на дороге места посуше и пошла просто прямо, по всем этим лужам. И я улыбалась! Потому что это оказалось каким-то нереальным, да и смысла расстраиваться нет - суше-то мне от этого не станет. И на остановках под козырьками стоят такие же улыбающиеся люди, и у них тоже нет зонтов, мы смотрели друг на друга и улыбались так, как будто у нас теперь есть что-то общее, такое, что этим сухим занудам с зонтами не понять. Но дождь после этого любить я больше не стала -_- И с волос у меня теперь капает на руки. А вообще, выходила сегодня из дома, чтобы пройти психиатра, но мне, оказывается, нужно брать направление, да ещё и за деньги, в моей детской поликлинике, а потом опять тащиться в городскую больницу, и всё это так не вдохновляет, что я решила отложить. Всё это реально напрягает. Зато вокруг полно интересных и милых людей, а идиотов (но это я ласково) всё больше