Прямо в сердечко 
Зато сегодня в пути на работу в трамвае я увлекательно провела время, гугля "советский брутализм в архитектуре" в попытках найти те картинки, которые пытается мне подкинуть мой мозг Притом ровно то здание, которое есть в моей голове, я найти так и не смогла, зато нашла статью раз и статью два, которые вполне иллюстрируют по крайней мере, что я хотела описать :> (ну и статья три, в которой есть такие ваушные фотографии люстр и потолков, которые вполне могли бы быть в какой-нибудь компьютерной игре, и до чего же странно, что они существуют в реальности о_о в общем-то, после этого я гуглила интерьеры из игры Control 
И самое главное, я не могу понять, почему меня это так беспокоит 
Со знакомыми людьми обычно такого дискомфорта я не ощущаю, и то, в последнее время меня всё бесит, так вчера за обедом тоже не могла придумать, как бы так сесть, чтобы Д-ль не задевал меня локтями >_< Видимо, общее ощущение усталости обострило нервную систему. Вчера после недельного перерыва сходила в зал, но всё давалось так тяжело, хотя я и брала меньшие веса, и все люди вокруг бесили больше, чем обычно, и по итогу я устала ещё сильнее -_\ Зато вечером вырубилась практически мгновенно, уже успех 
Ноооо, конечно же, не выспалась, а утром ещё и голова разболелась -_\ Прям пишу и впечатление, что я разваливаюсь, с каждым словом только усиливается -_\ И тяжело при этом быть тревожным человеком, НШ вчера за обедом ещё раз спросила, как я так похудела, и меня внезапно накрыло - я хорошо так похудела, притом, что не могу сказать, что так уж изменила что-то в жизни (хотя по сути я просто не отслеживаю), я постоянно уставшая и всё такое, а вдруг у меня рак? о_о -_\\\\ В итоге ехала вчера в автобусе на тренировку, гуглила, какие анализы сдать и к кому пойти, чтобы узнать, что у тебя рак -_\\\ Спойлер: ничего толком не узнала, понятнее не стало -_\ Если бы не то, что вокруг меня подобные ощущения наблюдаются ещё у энного числа людей, я бы вообще сидела на панике уже -_\ Но тяжело ппц, сижу на работе и изнемогаю, голова тяжёлая, ничего делать не хочется. Повторяется такое самочувствие у меня с некоторой периодичностью, но мозг благополучно каждый раз обнуляет восприятие, я точно помню, что уже не раз стенала по поводу таких ощущений, но не могу даже вспомнить, когда -_\ Померила давление, а аппарат ЛИ показал 103/53, пациент скорее жив, чем мёртв, нооо Такое себе. Я проснулась часов в семь, услышала дождь и решила не идти на тренировку, а отстать от себя и дать себе поспать столько, сколько спится. К половине одиннадцатого я уже проснулась нормально, и весь день ощущала себя прекрасно. Я даже вышла из дома, почти выполнив дневную норму шагов, и мы встретились с девчонками, вкусно поели в Николе, завершили вечер десертами в Зерне ровно за соседней дверью, где так же оказался очень вкусновый кофе, и несмотря на промозглый ветер, слякоть и общую мрачность, день был прекрасный. Ровно до тех пор, пока я не собралась спать -_\ Так у меня пока ни разу и не получилось выполнить свою "привычку" в трекере и лечь спать до одиннадцати, но я похвалила себя, что по крайней мере я легла до двенадцати. Но лечь до двенадцати и уснуть до двенадцати оказалось принципиально разными задачами -_\ До половины третьего, даже не знаю, ночи или утра, не могла найти себе места, ворочалась, пребывала где-то на границе сна, в итоге в 2:30 вспомнила про совет из интернетов, что при бессоннице нет смысла лежать, если не спится, встала, попила воды, съела кусочек испеченного вечером кекса, посидела, бестолково смотря в тёмное окно, после чего вроде бы уснула до утра, но толку от этого сна, надо сказать, минимум. Я, конечно, функционирую, но ничего приятного не ощущаю. По сравнению со вчера контраст просто колоссальный. Поделилась с Д., у неё сегодня ночью была такая же фигня, на работе поговорила с утра с ЛИ, и у неё тоже -_\ И такое впечатление, будто это какой-то повальный эффект, потому что иначе мне сложно объяснить, где с утра были все трамваи, что мне пришлось его ждать двадцать минут, если только водители тоже не решили поспать -_\ В итоге на моей остановке накопилось столько людей, что, когда трамвай всё-таки пришёл, я приняла решение на него не садиться, ведь я уже опоздала, пять минут погоды не сделают И вместо того, чтобы быть ещё одной селёдкой, дождалась следующий и уже свободно поехала :> Предупредила ЛИ, что опоздаю, и что? Приехала на двадцать минут раньше её Ну да мне сегодня всё равно мне было уходить в четыре к стоматологу, всё одно к одному и сошлось) Приёма у стоматолога одновременно ждала и опасалась, так денег было жалко По итогу всё оказалось вообще лайтово :> Зуб, который меня тревожил, оказался в порядке, разве что пломба немного окрасилась, поэтому он и выглядел для меня настораживающе, и никаких новых проблем с зубами стоматолог у меня не нашла, все бы приёмы были такие Но раз уж пришла, сделала проф. гигиену, как раз с февраля прошло чуть больше полугода Всё равно дорого, но на это мне не жалко. Сейчас бы ещё ввести привычку пользоваться зубной нитью, но это кажется ещё менее реально, чем ложиться спать до одиннадцати -_\ (как бы самим этим постом я уже демонстрирую сегодняшний провал в следовании режиму ) На прошлой неделе наткнулась на всё равно прекрасного чела в трамвае, поделилась с Д. впечатлениями, Д. резюмировала, что мне нужна новая гиперфиксация, и она у меня теперь есть - рисование Страсть к художеству проснулась во мне с новой силой, причём довольно серьёзно, мама натолкнула меня на идею записаться в какую-нибудь студию и я даже всерьёз рассматриваю этот вариант, но в Перми мне чёт ничего не нравится из того, что есть, потому что у меня прям серьёзный настрой и желание получить необходимые навыки, а всё, что я нахожу, предлагает что-то вроде рисования для души, а мне не надо для души, я хочу ебашить В итоге пока что барахтаюсь сама, скидываю маме свои результаты и она даёт мне хорошие замечания :> И такой формат нашего общения меня очень радует, но лучше бы комментарии мне давал кто-то посторонний, но тоже шарящий, а то меня тут побугуртило с маминого мнения, что живопись у меня получается лучше, чем графика -_\ Может так оно пока и есть, но мне-то хочется всё и сразу, а что-то неприятное слышать от мамы не хочется, довольно сложно разграничивать в восприятиии маму-маму и маму-человека-с-высшим-художественным-образованием -_\\\ Но по правде живопись и правда мне даётся легче -_\ Нарисовала (я пока не могу использовать для этого слово "написала" ) тут натюрморт с тыквами по картинке с пинтереста и получилось прям даже хорошо, даже в моём собственном восприятии я прошла все стадии от "какая-то хрень получилась" через "да вроде ничего так" до "хм, а мне нравится" На мою удачу рисовала я их как раз когда ко мне неделю не ходила ученица на репетиторство, потому что лист пришлось клеить бумажным скотчем к столу и было бы неудобно куда-то всё это переносить. В итоге, чтобы такого больше не было и для удобства, заказала себе на озоне настольный мольберт :> Вот настолько я загорелась Ещё купила самые классные карандаши, которыми когда-либо пользовалась (зелёные Faber-Castell 9000 ), маленький ролл для МФР, витаминчики, ещё что-то, и вроде бы странно, я же экономлю? А это мне всё-таки дали денег за налоговый вычет за квартиру Третья попытка таки увенчалась успехом, окрыленная собираюсь и за 2022 подать, но для начала хочу узнать в стоматологии, ходила ли я к ним в том году, а то может и оттуда можно немного получить возврат, раз уж так хорошо пошло :> Часть денег планирую закинуть в досрочное погашение ипотеки, но какую-то часть решила выделить на нужные траты. Задумалась о покупке нового телефона, если бы нашла подходящую студию, можно было бы потратиться на обучение, но всё упирается в то, что без денег так-то грустно, а когда они на счёте есть, даже если их не тратишь, становится как-то веселее Такого чувства у меня раньше тоже не было -_\ Вот если у меня получится со вторым вычетом и наконец-то оформится моя дополнительная нагрузка по работе, то ещё можно будет подумать, а пока режим дракона активирован) Но маленькие траты морально легко себе позволить, как будто у дракона из-под лап осыпаются монетки, которых на фоне горы не заметно -_\ А ещё стало куда сложнее договариваться с самой собой, чтобы готовить себе обеды на работу, так что я временно снова ем в столовой -_\\\ Вчера думала, запеку вечером курочку, наступил вечер - с шести тридцати на час была ученица, с восьми до девяти 
