А есть какие-то курсы типа "Как общаться с людьми, а не проёбывать идеальные шансы на коммуникацию, как я сегодня"? -_\\\\ Конечно, для коммуникации нужно два человека, и если мне это надо, а моему потенциальному собеседнику нет, то коммуникация в любом случае не выгорит, и это мысль номер два, остановившая меня сегодня от приветствия товарища из международного, который сегодня с утра в трамвае сидел прямо на соседнем со мной сидении *internal screaming* У меня к себе масса вопросов и первый и главный, что со мной не так? -_\ Ну, штош, поныла чуток Д. на обеде и пошла работать

Сегодня на полном серьёзе работала целый день, давно за день не нахаживала так мало шагов, и даже второй раз не поела после обеда Под конец рабочего дня уже напоминала себе выжатый лимон, и конечно же за десять минут до пяти должен был прийти студент, с которым каждое взаимодействие мне даётся тяжело. У него какая-то непростая судьба, и я ему от души сочувствую, но когда у меня есть на это моральные силы, потому что когда их нет, он меня начинает раздражать, потому что его так тяжело понимать >_< Его слова так тяжко складываются в оформленные мысли, и этот процесс каждый раз такой долгий, что я просто закипаю и не могу каждый раз не задаться вопросом, ну почему нельзя заранее придумать, что тебе нужно и уже подготовившись идти решать свои вопросы? Возможно, меня это бесит, потому что себе я такого не позволяю и без чёткого плана я вообще не говорю, чтоб меня Но возможно, потому что я не понимаю, как можно настолько не уважать чужое время? Наверное, это бы воспринималось мной проще где-то в середине дня или если бы было меньше других важных насущных дел с ГЭКами, но есть-то то, что есть. Завтра вроде должна из отпуска выйти ЛИ, отчасти станет полегче.

После работы полноценно гулять как-то не потянуло, погода вроде стала лучше, но +20 это всё ещё весьма прохладно, и ветер холодный, но на пути домой стало совсем солнечно, и я вышла на "Инкаре", чтобы пару остановок погулять, заодно и добить свои 10к шагов Дома съела вкусную дынную мороженку, потренила, сходила в душ, помыла голову, придумала, что буду готовить завтра на обед (картошку в шесть утра я ещё не жарила, но мысль о вчерашней жареной картошке мне претит ), и вроде всё неплохо :> Но удивительно, сколько буквально лет мне удавалось избегать этой ментальной бытовой загрузки, и теперь не очень-то и просто заниматься этим менеджментом, пусть я и живу только лишь сама с собой. С Д. не так давно обсуждали эту тему про домашние обязанности, и сегодня ноосфера подкинула комикс, очень перекликающийся с нашим разговором Д. как раз на стороне "можно же и попросить", а меня такое поведение скорее раздражает

@темы: жизненность

---

Ушла вчера с работы в пять, хотела плюнуть и отложить проверку почты на завтра и сразу ехать домой, но увидела по часам, что находила за день только ~7 тысяч шагов и сделала выбор в пользу прогулки Даже лёгкий дождик меня не остановил, тем более, что сейчас у меня новенький шикарный зонт и под ним гулять даже приятно. Когда шла, на глаза попалась китайская столовая, вспомнилась их вкусная свининка, и на сегодня захотелось приготовить курицу в кисло-сладком соусе, даже сходила купила яблочного уксуса. Получилось вкусно :> Но меня всё равно раздражает вся эта возня с готовкой обедов. Кроме того, что на это уходит куча времени, нужно ещё голову ломать, что приготовить, в каком количестве, как рассчитать, чтобы готовка чего-то трудоёмкого не выпала на вторник или четверг, когда после тренировки у меня вообще остаётся мало времени, вчера ещё после этого кулинарного эксперимента мне пришлось проветривать всю квартиру от стойкого запаха разогретого уксуса -_\ А тут ещё ориентировочно на следующей неделе должны отключить горячую воду, и я уже заранее страдаю от необходимости мыть горы посуды в этих условиях :< Завтра ещё и электричество на весь день отключат, а я уже долгое время никак не могу собраться и разморозить морозилку, и видимо завтра она разморозится по своему собственному хотению, до чего неудачно, что всё это будет в будний день и у меня не будет возможности этот процесс проконтролировать, хотя сидеть целый день дома без электричества, тоже так себе забава -_\ Но появился повод перебрать холодильник и избавиться от всего ненужного.

Зато из-за того, что на сегодня у меня ещё оставались отваренные вчера макароны, я смогла дать себе лишние двадцать минут сна и проснулась аж в 6 утра, часы оценили мой сон на 96 -_\ Хотя ладно, я и сама явно чувствую себя лучше, чем последние пару дней после понедельничного менее чем пятичасового сна и вторничного сна в пять с половиной часов x_x Вчера, например, занялась своим обучением по материалам Л., но мало того, что с непривычки мозг всячески сопротивляется и саботирует изучение чего-то нового, так ещё и тяжёлая невыспавшаяся голова не помогает. Но меня видимо правда прижало Я переживала о работе и жаловалась девчонкам ещё в декабре, тогда-то Л. и скинула свои материалы и даже план обучения, расписанный буквально понедельно с датами декабря, но должно было пройти реально полгода, прежде чем я начала что-то действительно делать, а не просто открывать и смотреть -_\ Я ещё и разложила расклад на работу, и карты говорят, что ты пидор всё тлен, ничего хорошего ждать не приходится, завершение цикла, расходимся И оптимизма МП, что нужно немного перетерпеть и всё изменится в лучшую сторону, я не разделяю даже без никаких раскладов -_\ Хотя НШ права, в универе много приятных хороших людей, и их мне будет не хватать, но вряд ли хорошие люди есть только в универе -_\ Про хороших людей НШ говорила мне в понедельник, когда спонтанно Т. предложила сходить в ТТ на "Алые паруса", я позвала Н. и НШ, а Т. в итоге посадила нас в супер-ложу и в антракт принесла чаю и печенек, и НШ преисполнилась нашим бескорыстием В прошлый раз смотрела "Алые паруса", возможно, даже до ковида, и по какой-то причине из всего визуала мне больше всего запомнились волны из металлических труб, а вот паруса не запомнились вообще. В этот раз смотрели сверху, и волны всё ещё топ, и в этот раз сама постановка почему-то вызвала у меня больший отклик. Ну и песни отличные :>

Вчера чёт с самого утра загрузилась, в итоге всю дорогу до работы постоянно ловила себя на том, что я хмурюсь, но расслабить лицо вообще не получалось -_\ Даже не смотря на присутствие прекрасного чела и даже когда наши взгляды в какой-то момент встретились, тем более, что после этого он внезапно исчез из трамвая Но это не был бред моего подсознания, потому что сегодня это повторилась, но я всё ещё безнадёжна и даже не могу кивнуть в знак приветствия -_\\\\\\\\

@темы: жизненность

---

-_\\\\ В последние два раза я дотягивала до зарплатных выплат с ощутимым скрипом, перед окончаловкой в начале месяца мне пришлось одолжить денег у Н. на подарок Т., перед этим авансом я два раза не пошла на треню в основном из-за денег и перешла на домашние обеды в последнюю неделю, и я всё грешила на себя, что я стала расточительно обходиться со своими финансами, но всё равно недоумение не отпускало, потому что по прикидкам не то, чтобы я стала жить прям на широкую ногу. И вот сегодня пришла зп, и я наконец-то собралась с духом и заглянула в сбербанк онлайн в свои зачисления, и как-то прифигела, когда поняла, что окончаловка за апрель и за май отличается на 10к, ну и аванс соответственно тоже меньше >_< Сходила за расчетками, которые не брала пару месяцев, и да, уже за май у меня не было стим. надбавки :< Расчетка за июнь будет только в июле, но то, что на факультете денег нет, но вы держитесь, это как бы не новость. К ИВ претензия только одна - я была бы очень рада узнать о сокращении своих доходов до того, как они сократятся, чтобы быть как-то готовой -_\\\ Ну и естественным образом желание работать сокращается пропорционально сокращению деняк Бесит только, что работы меньше не стало и делать её кому-то всё же надо, и я не могу просто забить. Но стимул что-то менять возрос, это плюс. Придётся подужаться и видимо капитально перейти по крайней мере на домашнюю еду на постоянку, хотя радости мне это добавляет мало, потому что на прошлой неделе и-за этого мне приходилось вставать в 5:40, это и то оказалось реальнее, чем готовить что-то с вечера -_\ Что ж, жизнь как будто бы так и подталкивает меня к каким-то изменениям, и только я всё упираюсь

@темы: жизненность

---

Настроение все выходные было отвратное, и наверное плохой затеей в таком состоянии было затевать кулинарные эксперименты -_\ Т. подогнала мне целый контейнер шелковицы, и мне захотелось испечь пирог из песочного теста с этими ягодами. Пока искала рецепт, окончательно запуталась, потому что где-то надо желток, где-то нет, где-то всё должно быть строго максимально холодным, где-то "подождите, пока масло размякнет", где-то целый стакан сахара в рецепте, где-то одна столовая ложка, при этом хз, что именно сделать с ягодами, так что в итоге вместо какого-то конкретного рецепта я намешала всё подряд. Песочное тесто делала первый раз, поэтому сначала долго плясала вокруг этапа приготовления крошки из сухих ингредиентов и масла, потом никак не могла понять, правильно оно замешивается или нет, потом охлаждала его час, а похоже надо было держать дольше, в итоге получилось вроде то, что надо, но как будто бы могло быть и лучше -_\ В следующий раз попробую всё-таки с желтком. Но в итоге тесто раскатала, вырезала круг, а после пошёл какой-то трэш, потому что в моей голове смешались разные видосы и я прилепила к типа донышку бортики из теста, но не цельной полоской, а частями, и оно выглядело довольно устойчивым, поэтому сверху надевать кондитерское кольцо я не стала. При этом в качестве начинки я взяла шелковицу, замороженную малину, сахарную пудру и немного мяты с подоконника и пробила всё блендером. Всё было ок ровно до того момента, как я залила начинку в заготовку пирога и поставила в духовку -_\ Буквально через минуту конструкция дала сначала одну течь в месте соединения полосок бортов, а потом и другую с другой стороны, заливая ягодной жижей печеньки вокруг, которые я налепила из оставшегося теста, и мне пришлось спешно всё вынимать, хватать кольцо и благо всё запихалось даже с этими бортами, хотя вырезала дно я именно им. Естественно, итог вышел совсем не таким, как хотелось бы, печеньки в целом вышли ок, симпатичные, но я передержала и получилось сухо (а может дело в отсутствии желтка), плюс когда раскатывать и вырезать печенье мне надоело, из совсем остатков теста я слепила прям руками две типа корзинки с бортиками и в них тоже залила остатки начинки, и вот надо было сразу много таких сделать или просто такую же тактику применить и к пирогу -_\ Это будет урок, и я по крайней мере рада, что не испортила окончательно кучу классных ягод. Но, нельзя сказать, что всё это действо благотворно сказалось на моём настроении -_\ Как и утренняя прибавка на весах -_\\\\\\ Уже не первый раз такое случается, что я какое-то время не хожу в зал, за это время неплохо сбрасываю вес, но стоит подумать, что о, в ближайшие дни иду в зал, можно будет похвастаться тренеру своим прогрессом, как по той или иной причине я снова набираю ~1 кг и весь прогресс откатывается -_\ Да, это временный эффект, но просто это повторяется, блин Ну и чтобы ещё немного дёгтя мне подлить (хотя и бочка, надо сказать, не то, чтобы с мёдом -_\), Д. сегодня заметила у меня в чёлке седой волос, и это тоже не радует Да, у меня уже есть какой-то в гуще волос, но он сзади и я его так и не видела, а тут прям в чёлке, такой яркий, при этом до сегодня я его ни разу не видела, а он на всю длину самой чёлки :< Хочу быть молодой ещё триста лет >_<

@темы: жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проспала. Не выспалась. Из-за спешки не приготовила себе обед на сегодня. Да из-за спешки вообще толком не проснулась с утра. Пока собиралась, получила в 7:40 уведомление от почты о новом письме от будущего студента с очередным бесящим вопросом, выбесилась. На улице холодно и моросило. Трамвай долго шёл. Пришла на работу, и первым делом пришёл тоже он. Сижу злая как собака, а ещё только 9:15 >_<

@темы: жизненность

---

То ли факультету, то ли мне лично так везёт на иностранных студентов, что они невероятно раздражающие -_\ У меня нет никаких предубеждений, но только отпала проблема в виде ничего не делающего иностранного студента, как появляется новый и тоже проблемный. На самом деле, появился он ещё в прошлом году в июле, захотел перевестись из своего иностранного ВУЗа, мы сформировали ему нужную справку и отправили за выпиской из приказа об отчислении в связи с переводом, и он пропал. С ним было сложно, а особенно с его отцом, так что я не особо и расстроилась, пока он не объявился в начале этой недели с выпиской из приказа от ноября и намерением зачисляться -_\ Ладно, выяснила, что никаких временных ограничений не существует и с момента отчисления в родном ВУЗе до зачисления в новом может пройти сколь угодно времени, но всё равно непонятно, где он был всё это время. Притом в прошлом году он пришёл поздно и уже не мог подавать заявление на поступление, поэтому был вариант только перевода, а это значит большую разницу в учебных планах, которую нужно самостоятельно сдавать и параллельно при этом ходить на текущие пары, и даже с учётом перезачётов это действительно много, тем более на не родном языке, юрисконсульт спрашивала, что мы собираемся с ним делать, а я же не могу ответить отчислять, как на самом деле думаю, да и вдруг он реально такой способный -_\ В этом же году всё вроде бы складывается для него удачно - приёмка начнёт работать только с 20 числа, он может поступать по внутренним экзаменам, так как у него иностранный аттестат, если поступает, мы ему всё то же самое зачитываем, но у него будет возможность влиться в учебный процесс и это будет как будто бы не так тяжело, но нет! как бы мы не пытались ему это объяснить, он хочет зачислиться сейчас на нынешний 1 курс, чтобы с сентября уже быть на 2 -_\\ Я быстро сдаюсь, поэтому решила, что фиг с ним, пусть делает, что хочет, мы ему добра желаем, но если он этого не понимает, отчислять мне не впервой. Пока подпишут все документы и выпустят приказ, пройдёт куча времени, поэтому я ему сразу вчера распечатала расписание из ЕТИСа, чтобы он мог связаться с преподавателями и как-то потихоньку уже что-то делать, а то триместр закончится уже буквально через три недели. И расписание, на мой взгляд, выглядит просто - колонка с порядковым номером пары за день, название предмета с ФИО преподавателя и номер аудитории. Когда он, имея это расписание на руках, спросил письмом, куда и во сколько ему идти, я удивилась, но написала, всё-таки эта система скорее всего такая понятная для меня, потому что привычная. Я написала, что нужно будет прийти к 9:45, что аудитории читаются так-то в плане этажа и корпуса, добавила, во сколько в принципе начинаются первые пять пар по расписанию. Но когда, имея всю эту информацию на руках, он умудрился сегодня с утра потеряться во втором корпусе, придя при этом ещё и не в то время, я поняла, что кажется, попрощаться нам придётся даже раньше, чем мне думается -_\\\ При этом он письма с вопросами шлёт на деканатскую почту по любому чиху, а я и не нанималась справочной, и в принципе если он не может с этим разобраться, как он планирует сдавать всю гору своих будущих долгов? Сейчас кажется, что возможно, я слишком строга и нужно его какое-то время поопекать, но тогда почему бы не поступить на 1 курс?! >_< Идея возиться с перваками кажется мне приемлемой, но чел, если ты так уверенно киваешь, что со всем справишься, если ты так высоко оцениваешь свои способности, то какого чёрта так себя ведёшь? -_\ У него ещё и с русским языком беда, я с третьего раза понимаю, что он хочет и то наводящими вопросами. Угх, бесит, режим "злая тетка из деканата" активируется

Сегодня ещё и расстроилась по совершенно тупой причине. В обед ходим с Н. гулять по кампусу, но на этой неделе до сих пор никак не получалось, я в деканате осталась одна, а у меня все три дня шли госэкзамены, но вчера был последний, так что сегодня после обеда вышли размяться, и попался мне на глаза как всегда прекрасный чел, идущий на другой стороне дороги с какой-то дамой :< Казалось бы, что такого, но я расстроилась, хотя бы тем, что мы даже не поздоровались -_\ А может мне просто хочется подраматизировать

@темы: жизненность

---

Никогда такого не было, и вот опять умудрилась проспать -_\ Но обычно проспать в моём случае это проснуться не по будильнику в 6:10, а, например, в 7 утра или в 7:40, но никак не в 9:30 -_\ Мне ещё главное приснилось, что я не должна проспать, что нужно выключить будильник, когда ещё утро - и возможно я это и сделала, потому что воспоминаний о пробуждении и выключении обоих своих будильников у меня не осталось. Обидно только, что я так и не выспалась Не стала краситься, чтобы сэкономить время, но приехала всё равно только к половине двенадцатого -_\ Думала ехать на такси, но увидев стоимость поездки, решила, что столько мой рабочий день не стоит На моё счастье ЛИ пришла на удивление вовремя, да и пока меня не было, никто ничего не хотел, а все дела, которые я планировала на утро, пока возвращалась вчера домой, я успела сделать за полчаса до обеда, но я всё равно закономерно не люблю, когда что-то вмешивается в мои планы -_\ А вот не надо ложиться спать непонятно во сколько Как-то так получилось, что на этой неделе я ещё ни разу не легла в приемлемое время, а всё только в районе полуночи, и пока нет никакой надежды, что сегодня или завтра ситуация пойдёт по другому сценарию.

Вчера вот сходили с девчонками на квиз по кино и музыке, и у него начало ещё позже, чем у Туц-туцев, закончили только в половине десятого, пока добралась до дома, умылась, сходила в душ, поделала английский и чуток потупила в телефоне, уже настала полночь -_\ На игре шли прямо хорошо, а потом я сглазила нас, припомнив, что именно на кино и музыке мы заняли один из самых своих лучших результатов, войдя в тройку В итоге в одном вопросе знали правильный ответ, даже поставили ставку, а в итоге оказалось, что мы неверно прочли описание самого ответа и из двух выбрали не тот, и по итогу вылетели из первой пятёрки, а за шестое место ничего не дают -_\\\\ Вот это прям обидно, потому что дело не в знаниях, а именно во внимательности -_\ Зато О. выиграла в розыгрыше :> До игры ещё прогулялась с Т. и купила в "Булошной" буханку бородинского хлеба, а потом с Д. вкусно поели в китайской столовой и прогулялись до игры под красивым солнечным дождём, на бегу успев насладиться видом двойной радуги :> Ну как насладиться Я не люблю опаздывать, поэтому всё время Д. поторапливала, а Д. надо было пофоткать красивую радугу для мексиканца Хороший вечер был)

@темы: жизненность

---

Пришла на работу и минут пятнадцать не отпускало желание побиться головой о стол -_\ (оно и всё ещё не отпускает, но пришла коллега, при ней как-то неловко ) Может быть это вправит мне мозг и я начну хотя бы пытаться говорить словами через рот с людьми, которые мне симпатичны, ну хотя бы здороваться нормально и, например, желать хорошего дня вроде не такая уж сложная задача т_т Теперь я ещё и знаю, что восхитительный молодой человек очень классно пахнет, у меня был целый час пути буквально по соседству, чтобы это узнать -_\

Зато вчера очень приятно сходила на тренировку, мало того, что я соскучилась по занятиям, от домашних тренировок я устаю гораздо сильнее, но как будто бы при этом эффект всё равно меньше, так ещё и тренер в конце обрадовал меня неимоверно. С июня у него выросли цены, причём существенно, индивидуальные тренировки стали по тысяче вместо 650, больше чем на 50%, а В. же больше не ходит со мной, так что по сути раз я хожу одна, мне за индивидуалку и платить, но я-то не против того, чтобы ко мне кого-нибудь присоединили, и пока напарник мне не нашёлся, тренер разрешил мне всё равно ходить по цене парных занятий :> 700 и 1000 разница ощутимая. Возможно, он почуял моё желание с таким ростом цен запомнить, что он даёт и начать ходить без него Это мне явно событие, чтобы не так страдать и убиваться из-за своих проблем с коммуникациями

@темы: жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прозвучит как оправдание, но в этот раз период затишья в моём дневнике связан с тем, что я напрочь забыла, что в дневниках можно делать закрытые записи и из паранойи завела себе целый телеграм канал, и это оказалось достаточно прикольно (можно сохранять себе классные мемчики ), но всё равно не то -_\ Мне всё-таки хочется иметь хронологию жизни и прошедших месяцев, так что придётся поднимать воспоминания Хотя в последнее время меня окончательно переклинило, и большая часть моих мыслей связана не с насущными событиями, а редкими и по сути ниочёмными взаимодействиями с очаровательным челом из международного. Перманентно просто кричу сама в себя, потому что по существу это какая-то дичь, ну правда - на прошлой неделе меня порадовала случайная встреча, так что лицо готово было треснуть от улыбки, а сегодня расстроило, что мы не поздоровались, хотя это не должно влиять на моё настроение, тем более, что не я ли прочитала целую книгу с посылом "вы просто ему не нравитесь, не тешьте себя пустыми надеждами" >_< Ну, люблю я пострадать, о чём разговор, а молодой человек до того меня очаровал (сам он при этом ни в чём не виноват, за всё спасибо моему мозгу -_\), что вроде даже и пострадать не жалко Сегодня во мне включилась королева драмы и не хочет выключаться -_\\

Работа расстраивает новыми пертурбациями, у администрации руки чешутся избавиться от факультета, мы и такие, и сякие, неэффективные, убыточные, много отчисляем, мало зарабатываем, а мехмат ещё хуже, почему бы не сделать из вас институт, как - непонятно, зачем - неясно, что будет с сотрудниками и студентами - вопрос открытый. У нас было встреча "трудового коллектива" с ректором, и выглядело это один в один как ликвидация моей кафедры, КСиТа, я как будто второй акт той же пьесы смотрела, даже удивления никакого не испытала, только отвращение. И вот совет университета на прошлой неделе принял решение перенести наборы ИБАСА с нашего факультета и КМБ и ИТХ(?) с мехмата в ебучий институт компьютерных наук и технологий. Плохо так говорить, но когда это коснётся других факультетов, я буду злорадствовать, а мне почему-то с трудом верится, что всё ограничится физматом. Всё это время ещё только с появления слухов не могу говорить об этом спокойно, меня просто бомбит, но стоило смириться с идеей необходимости поиска новой работы, и жить стало проще. Пока смотрю, что будет дальше, но летом планирую всерьёз взяться за изучение нового навыка. Мне нравится работать в универе, не смотря на все минусы, но тенденции изменений в универе как-то угнетают. Ну и банально, если идея соединить два факультета воплотится в жизнь, двойной комплект методистов будет явно не нужен, и если дам предпенсионного возраста вроде как защищает от увольнения закон, то на моей стороне только сама выполняемая мной работа, и кажется, это довольно зыбкая почва. Неопределённость хуже всего.

Ещё расстраивает ни с того, ни с сего проснувшаяся натуральная метеозависимость, когда последние недели полторы мая у меня каждый день адски раскалывалась голова то от магнитных бурь, то от атмосферного давления, а ещё и в самый загруженный период подписания договоров с ГЭКами (с которыми, конечно же, в этом году тоже ничего не хорошо, и опять не из-за меня, но нервничать приходится именно мне -_\) я простыла, и всё это накладывалось одно на другое, и работать в таком состоянии, хочу сказать, удовольствие то ещё. А когда на это всё накладывается стресс из-за непоняток с самой работой и мысли о неких очаровательных молодых людях - жизнь становится вообще песня -_\

Перманентно радует только факт существования на свете моих подруг Именно боязнь потерять какую-то толику воспоминаний о радостных наших совместных эпизодах раз за разом заставляет меня возвращаться к ведению дневника (ну и видимо чтобы сквозь года иметь возможность покринжевать со своих страданий по парням -_\) На вторые майские праздники, например, съездили в этом году с О., Л. и Ю. в Нечкино, и одна эта поездка достойна отдельной записи На прошлой неделе ходили на музыкальный квиз, и игра выдалась странной смесью удачи и неудачи, потому что глобально мы заняли 13 место из 16 и это отстой, НО! за 13 место нам вручили проходку на 4ых на следующую игру, а я в их лотерее выиграла купон на кофе (я никогда ничего не выигрываю в подобных мероприятиях, так что после объявления моего номера была в ступоре, что делать -_\ ), а О. в конкурсе в телеге выиграла ещё одну проходку, и вроде общий итог игры и не такой уж плохой В субботу поехали "кататься на сапах", что благодаря погоде превратилось в катания на мини автобусе папы О. в поисках подходящих мест на будущее и шашлыки на даче О., что было ничуть не хуже первоначального плана, как по мне А в воскресенье, к сожалению, я пропустила День физика, куда меня приглашали студенты, но у меня была веская причина - в этом году День физика совпал с ДР Т., и тут выбор был очевиден) Т. сводила нас с двумя В. и Н. в Les Marches, и мы совершенно не замечая времени просидели там несколько часов, приятно болтая и наслаждаясь компанией друг друга :> Там ещё и оказался очень красивый интерьер, так что мы наделали кучу фоточек Потом ещё захотели прогуляться до набережной, и по дороге В. спросила, что у меня в личной жизни, в последнее время этот вопрос довольно часто возникает, а у меня в личной жизни ничего и никак Но к вечеру поднялся сильный холодный ветер, так что вечер закончили за чаем) Когда уходила из дома в плане было, что встреча займёт пару часов, так что я не стала заходить в магазин перед выходом, но вернулась я почти в двенадцать, так что осталась без ватных дисков и ряженки к завтраку -_\ И ведь хотела сходить днём до магазина, но вместо этого потренила по тренировке Хлои Тинг и после минут сорок сидела с красным лицом, ждала, когда видимо давление спадёт -_\\\ Опять насыщенные выходные требуют после себя ещё пару дней отдыха х_х

@темы: жизненность

---

Мартовский один выходной оказался чем-то совершенно бестолковым. Провела я его, конечно, всё равно хорошо, как-то пропустила выход "Человека-бензопилы", так что вчера внезапно обнаружила, что он давно уже вышел и посмотрела за день все 12 эпизодов, кайф *__* Я успела словить спойлеров ещё задолго до выхода аниме, но спойлеры какие-то неконкретные, или по крайней мере я уже забыла всю конкретику, так что я просто решила с самого начала смотреть тайтл, не привязываясь ни к кому из персонажей во избежание Но получается так себе, персонажи мне западают в душу, вот думаю теперь, не почитать ли мангу, но я привыкла читать мангу практически совсем без сюжета, если вы понимаете, о чём я , боюсь, что-то серьёзное читать будет проблематично В итоге легла спать вчера в час ночи, потому что в одиннадцать у меня был уже 9 эпизод из 12 и остановиться я не смогла -_\ А режим только-только начал так хорошо налаживаться, я даже как будто бы почти высыпаюсь -_\ В итоге сегодня полнейшее ощущение понедельника, бе. Завтра, конечно, пятница, что неплохо, но сегодня тяжеловато. Завтра празднуем с девчонками 8 марта, в этот раз в тематике Сэйлор Мун, выбрали себе по Сэйлор-воину, а вместе с ним и цвет, на который нужно купить какие-нибудь подарки, так что я вчера ещё и кулинарничала. У меня красный, и я решила испечь пирожные, как раз лежит красный пищевой краситель, но я не знаю, сколько того красителя надо для красного цвета, у меня получился только розовый Ну, на мой взгляд всё сходится

На прошлой неделе тоже было классно, в пятницу собрались поддержать С. (мужа сестры Л.), который выступал с группой в Ё баре, вот только весь день прошёл под девизом непонимания. Практически в каждом диалоге мы с девчонками умудрялись друг друга не понять или понять неправильно -_\ Зато! Я впервые пошла в кафешку с намерением поесть там одна, то есть не просто в каком-нибудь кфс, а прям в нормальном месте, где при входе словами через рот спросила, есть ли свободный столик, прям повод для личной гордости Потом ко мне ещё и Л. присоединилась, но изначально я справилась со всем сама :> На концерт в итоге сходили чисто на группу С. посмотреть, потом объединились с О. и Т. после их похода в театр, и ещё посидели до ночи болтали) Всё бы ничего, но к 9 утра субботы мне надо было быть на автовокзале, передать почту в Ижевск, и план был съездить по делам на часик и лечь обратно спать. Как будто когда-нибудь это работало -_\ Из-за пяти с небольшим часов сна целый день вроде бы рубило, но реально уснуть так и не удалось, выпила кофе, который купила для работы, и хотя бы до конца дня чувствовала себя почти человеком, но в воскресенье отсыпалась до последнего А потом в субботу с меня списался последний платёж за мумми-дом, а я была уверена, что последний был в феврале, и это было очень неприятное открытие, так как в марте я тратила уже с расчётом, что с "мумми-ипотекой" я уже рассчиталась -_\ Теперь сосу лапу и готовлю себе еду на работу :< Зато в этом плане прикинула свои запасы, и одних только завтраков у меня на месяц с лишним, надо только ряженку докупать по мере использования, запасливость :> Не знаю, может быть из-за этого коллапса у меня в последние дни плохое настроение, но факт есть факт, опять всё бесит и дело даже не в понятных гормонах -_\ Ещё и сегодня резала салат с утра, чтобы взять на работу, и порезала палец :< Радости маловато Единственное, похудательный процесс от этого выигрывает, когда я кормлю себя только хорошо просчитанной едой. Но настроение всё равно на дне -_- Даже возникшая вероятность пересечься с С. не вызывает уже ни малейшего энтузиазма -_\

@темы: жизненность

---

Февральские праздничные выходные были совершенно восхитительны, в том числе тем, что я решила не ехать к родителям и посвятила все эти четыре дня себе, но ровно до воскресенья, потому что в воскресенье меня резко жахнуло таким плохим самочувствием, которое у меня обычно бывает при очень низком давлении. Дома выяснить, действительно ли оно упало, было невозможно, только на работе в понедельник измерила давление и да, было что-то вроде 170/70. Но так-то не сказать, что это так уж катастрофически мало. А мне пришлось поменять свои планы и отказаться от идеи потренироваться дома в выходные :< Страдала я до самой среды, все, с кем говорила, тоже жаловались на самочувствие, потом посмотрела, как раз в эти дни была магнитная буря. Следующая будет 5 марта, вот и посмотрю, тоже станет плохо или нет. Во вторник должна была вместо тренировки идти в театр, но тот спектакль, на который хотела, в связи с болезнью кого-то из труппы, заменили на другой, а было так паршиво, что я просто после работы сходила по делам и поехала домой, дома съела полпачки чипсов, кусок шоколадки, банан и половину огурца и в восемь с копейками вечера уже спала. А проснулась по будильнику в 6:30 с ощущением, что проспала бы ещё столько же х_х Зато к вечеру мне стало уже хорошо, а весь вчерашний день вообще прошёл идеально - проснулась сначала за минуту до первого будильника, потом за минуту до второго, выспавшаяся, бодрая, целый день ходила в отличнейшем настроении, и... опять легла спать в полночь и сегодня помираю -_\\ И вот теперь загадка века, стало мне хорошо от достаточного количества сна, или от нормализовавшегося атмосферного давления, или от прекращения магнитной бури? Но факт в том, что я стала чувствовать себя человеком ещё в среду на работе, и чувство это было до того замечательное, что я вспомнила, что Л. хотела пошопиться, и я предложила ей пройтись по магазинам :> Идея была в том, чтобы пойти до зарплаты, чтобы был меньше соблазн потратить денег, но и это не сработало -_\\\ Купила себе новую юбку, в Befree влюбилась в рубашку за 2600 (т_т), которую в итоге заказала на озоне на следующий день с большой скидкой, и это я ещё не стала брать в Фамилии кофточку, о которой теперь не могу перестать думать -_\\\ Февраль выдался очень богатым на покупки, я закупилась всякими штуками для готовки тортов (при этом до сих пор испекла только один -_\\\), купила новые духи, а сейчас ещё надо бы купить абонемент на следующий год в зал, пока акции, а то неизвестно, будут ли до апреля ещё скидки, тренировки закончились, значит и тренеру нужно заплатить, чёт много всего, а ещё хочется сандалии на лето с алика за 6к :< Ноооо... походив с Л. по магазинам, насмотрелась на своё отражение в магазинных примерочных и пришла к выводу, что стоит серьёзнее взяться за свой типа похудательный процесс, так что можно было бы готовить себе еду И экономия, и чёткий контроль за КБЖУ Хотя стопроц это останется только на уровне шутейки, потому что времени у меня чёт нет, не могу понять, что я такое делаю, но как будто бы я только и делаю, что прихожу с работы, ужинаю и ложусь спать -_\ Купила в субботу по совету Д. ватман, чтобы на нём с удобством собирать свой большой паззл и что - с тех пор даже коробку ещё не открыла -_\ Но так-то постоянно что-то происходит - в субботу в праздники, например, ходили с Л. в "Премьер" на последний фильм с Гаспаром Ульелем "Больше чем никогда", С. всё собирался сходить со мной в "Премьер", но пока этого знаменательного события дождусь, я состарюсь -_\\ Потом ещё сходили в John's Coffee (мой второй кофейный любимчик) и съездили в iMall, отлично провели день :> А с С. вообще теперь в общении (а мы всё ещё общаемся и до сих пор ни разу не встретились вживую) я просто закатываю глаза и со сдержанным любопытством наблюдаю, что будет дальше, потому что ещё ни разу у меня не было такого, чтобы отношение к человеку менялось так стремительно Я, может, не самый зрелый человек, но его случай прям вау. Вау. Ещё и какие-то неоднозначные сигналы, то ли он со мной дружить собрался, тогда чего стесняться? То ли я его интересую, как девушка, но тогда слишком уж это зыбкое ощущение, и пошло оно такое в пень *агрессивно закатывает глаза* С ним всё ещё классно болтать, смешные мемы, классный музыкальный вкус, но это чёт вообще ни о чём. В итоге зашла снова в тиндер, а там так грустно и уныло, общаться-то мне с С. всё ещё нравится, двадцать свайпов влево подряд и тиндер я снова закрыла -_\ Всё бесит Но снова светит по-настоящему весеннее солнце, и оно словно наполняет меня жизненной силой, так что в целом мне очень даже хорошо :>

@темы: жизненность

---

Я же в четверг это публиковала, что за ерунда? Дайри опять штормит -_\


Четверг:
Смотрю на безоблачное небо этого солнечного дня, и настроение улучшается :> Весна! Плевать, что середина февраля, если я вижу весну, я говорю весна) Работа чёт постоянно подкидывает какую-то еботню, но сносить её гораздо легче, когда за окном солнечно. Во вторник на тренировке тренер обратил внимание, что у меня отчётливее проступает пресс, что я как бы и сама вижу по утрам в зеркале, но это значит, что мои отношения с питанием идут по верному пути :> Уже почти неделю общаюсь с чуваком С., и он очаровательный, что тоже не может не радовать. Впервые мне действительно хочется в живую встретиться с человеком, с которым я общаюсь по сети, но пока этот вопрос самой поднимать мне не хочется -_\ Хочется обновить стрижку, купить наушники, уходить с работы в четыре и гулять, но под гулять подразумевается в тёплую погоду по асфальту, а пока есть только то грязь и -6, то -16. Штош, подождём

---

Чувствую себя чисто как дед-пердед, спала как-то неудобно, теперь в спине какую-то точку защемило -_\\\ Есть в компании моей подруги одна наша знакомая на несколько лет старше, у которой защемило спину, когда она надевала бахилы, теперь это наша притча во языцех, когда говорим про возраст

После выходных в общем довольно неоднозначное чувство, я одновременно отдохнула, и устала >_< Почти всю субботу пекла торт. Вроде никаких экстрасложных действий, но я делала два разных замеса теста для коржей, а потом ещё мешала крем, собирала торт и три раза мыла посуду, так что весь процесс оказался весьма утомительным. И за весь день я только нормально позавтракала, нализалась крема для торта с венчиков и съела две корочки от коржей с соком, что в совокупности довольно сложно занести в приложение для подсчёта калорий -_\ Вечером всё-таки сварила себе пельменей, хоть какая-то норм еда, хотя из-за этого кусочничанья чувство голода так и не появлялось. Ещё и проспала в субботу 12 часов к ряду, легла в двенадцать, проснулась в двенадцать, половины дня как не бывало, но я бы так всегда делала =_= Но в воскресенье поспать толком не удалось, сначала с самого вечера шумели соседи (я как-то удивлялась, почему у меня так тихо всегда, хотя все жалуются на слышимость в новостройках, но всё в порядке, мои соседи просто появляются набегами -_\ и в этот раз они очень громко трахались притом меня не столько напрягает сам этот факт, сколько осознание того, что в обратную сторону это тоже должно работать и все мои звуки существования тоже должны быть слышны >_< положим, сейчас их особо и нет, но кто знает), вечером к ним пришли гости и они громко веселились до часу ночи так точно, а потом я не выдержала и включила lo-fi в наушниках и уснула. Уснула, чтобы проснуться в 8:30 от истошных воплей "Никита, где твои трусы?! Мы вообще-то уже опаздываем!" -_\\\ Информация, без которой я вполне могла обойтись. Будильник был на 9:05 и 9:25, я проспала до второго, но в 12 мы договорились с Л. пойти на блошку от Центра городской культуры, тем более, что темой была бумага, так что я соскребла себя из кровати, собралась и даже перемыла почти всю оставшуюся с субботы посуду (на четвёртый заход в субботу меня не хватило). Транспорт по выходным ходит кое-каком, пока ждала один трамвай, пока ждала пересадку на второй, пока ждала Л. на остановке, с которой договорились вместе дойти, вся околела >_< Но зато музыку классную послушала, куда ж без этого :> Блошка была просто огонь *__* Хорошо, что со мной была Л., рядом с ней гораздо проще усмирять свою тягу тратить деньги Из всего представленного больше всего привлек стенд "Букиниста", сначала увидела одну знакомую книгу, потом ещё одну, а потом в глаза бросилась целая серия "Зачарованный мир", и я пропала *___* Дома у родителей есть мамина "Книга начал" с мифами разных стран, в общем-то, о природе сотворения мира, Вселенной и всего такого, и тут она тоже была, всего за 350 рублей, но не в таком хорошем состоянии, как мамина, так что я грею себя надеждой прихватизировать мамину книгу (и судя по нашему вчерашнему разговору, возможно, это будет проще, чем я думала - по крайней мере почему-то проще, чем заполучить злосчастную кофейную пару >_< ). Вместо неё взяла "В поисках спасения", по крайней мере, полистав все, эта часть по иллюстрациям привлекла меня больше. Нооооо... есть вероятность, что теперь меня переклинит собрать их все :> Я уже всерьёз думаю найти все недостающие части "Тани Гроттер" к моим четырём (т_т), а тут ещё стоя в воскресенье у стола "Букиниста" внезапно выяснила, что они берут заказы, и мне, хвала всем богам, не нужен росмэновский перевод "Гарри Поттера", потому что он у нас есть целиком, а вот каким-то образом потерянную "У каждой улицы своя жизнь" заполучить снова в свои руки будет подарком Судьбы :> Кроме книг на стенде было ещё три ящичка с открытками, в одном были наборы, в другом более-менее современные открытки и ещё один с различными старыми и очень старыми, и мы с Л. застряли там надолго, я в итоге унесла набор открыток по "Сказам П. Бажова" в рисунках В. Назарука, набор открыток с акварельными рисунками по наскальным рисункам и одинокую мрачную, но чем-то привлёкшую меня открытку из Амстердама с картиной Рудольфа Хагенаара (Rudolf Hagenaar), которого в русскоязычном гугле вообще нет. Ещё были очаровательные микро-книжечки, которые читать не представляется возможным, но иметь дома как артефакт было бы довольно мило, но я пожалела денег, тем более, что среди представленных не было ни одной хорошо знакомой мне книги, а просто так это не имеет особого смысла. В другом углу был стенд видимо антикварного магазина, из всего ассортимента мне действительно очень понравился один плакат (по крайней мере со стороны это выглядело как плакат), и мы сделали ещё кружок, после чего Л. всё-таки спросила для меня, что по стоимости - 7000 о_о "Это не плакат, это линогравюра, типа искусство", аргументировал стоимость продавец, Л. пошутила, что вкус у меня хороший, но блин, семь тысяч за линогравюру (по сути этим способом можно создать сколько хочешь копий) какого-то ноунейма? Эмм... Нет, спасибо. Л. сказала, что я могу и сама сделать, мама сказала то же самое, но я так-то не делать хочу, я хочу обладать На втором этаже ещё была полка буккроссинга, откуда мы с Л. не удержались взяли какой-то трэшовый женский романд для следующего обсуждения нашего "книжного клуба" и совершенно удивительную книгу о ведьмах, а если быть точной, о расследовании дела о подозрении в колдовстве в тексте 1593 года, текст, который должен был убедить читателя в далёком 1593 году в правомерности обвинений и смертного приговора в отношении двух женщин. Совершенно не представляю, кто предполагаемая целевая аудитория данной книги, для кого она вообще, но будет любопытно прочитать, такого я точно ещё не видела)

В три предполагалось, что мы с девчонками уже соберёмся у меня есть торт, но после блошки мы с Л. проголодались и решили испробовать место под названием "Али falafel", где оказалось очень хорошо, хозяин-повар, судя по всему, реальный египтянин, из меню выбрали по крепу (по сути типа шаурма, но блин) и чай масала, и креп был сытный, вкусный, сырный и мясной, а чай просто оказался хорош, поели от души, сдвинули из-за этого минимум минут на 40 все планы, но оно того стоило :> Зашли в магнит купили вина и мороженого к торту, на такси подхватили О. (высматривали её с одной стороны, а она ждала и махала нам руками с другой, очень неловко, но не специально :< ), а потом привела девчонок к себе и мы пили вино, чай, ели торт и алкогольные конфеты и болтали до самого позднего вечера :> Погадала девчонкам на картах Надо бы реально выучить значения карт, а то всё время сверяться с описанием и переводом, какая-то ерунда Было всё супер, но до того много впечатлений, а я ещё и с мамой час протрепалась, что спать ложиться снова пришлось с музыкой, но всё равно было всё не так и всё не то, не выспалась, хочу ещё выходной, а лучше три -_\ На 23 февраля отдыхать будем аж 4 дня подряд, хочу ничего не делать в них во все -_-

@темы: жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Настроение было до того хорошее, что просто обязана была хотя бы разболеться голова -_\

Вчера был до того насыщенный рабочий день. Сначала мне испоганила настроение какая-то тётка из другого деканата, решившая поучить меня моей работе. От нас переводится к ним на факультет девчонка, и ко мне она пришла писать заявление и чтобы, как ей объяснили в том деканате, наш декан подписал её заявление. Но как бы кажется весьма логичным, что перед тем, как наш декан подпишет заявление, тот деканат должен как-то подтвердить, что они готовы её взять, иначе какой смысл подписывать заявление, которое никуда не пойдёт - звучит очень логично, поэтому я ей отказала и отправила в тот деканат, получать визу от их зам. декана и протокол. Через энное время, которое видимо потребовалось девочке, чтобы дойти, куда надо, мне звонит эта женщина и начинает речь, что вот по правилам всё не так, сначала мы подписываем, потом уже они, и так и быть, сейчас она объяснит их зам. декана, что вот такая у нас позиция, но в следующий раз делайте по-другому, и всё это мерзким поучительным тоном. Естественно меня это выбесило, так что после нашего разговора я открыла универское положение о переводе, и что? конечно же я права! До чего руки чесались позвонить ей обратно и заставить при мне открыть положение и указать мне точно пункт, на который она опирается, и что она думает о том пункте, на который ссылаюсь я. На всякий случай сходила до ОКО и спросила ещё и там, как оно есть на самом деле, может это всё-таки я не догоняю, но они тоже подтвердили мою правоту. А потом ещё сходила до отдела расписаний и там поделилась этим событием, и вроде бы уже и успокоилась, вроде уже и ругаться не хочется, пусть ещё в какой-нибудь раз эта женщина попадёт на кого-то более скандального и узнает много нового, но не от меня, мне мои нервы дороже)

Пока ходила с этим и какими-то бумажками, подошло время совещания по практикам, и боже, это были самые бездарно потраченные почти полтора часа моего времени за последние месяцы >_< Никакой пользы, только бесконечный хаос. Заранее нужно было подать списки участников от факультетов и какие есть вопросы. Писать вопросы я не стала, вопрос только один - за что -_\ Но кто-то вопросы всё-таки прислал, но мне вот почему-то кажется, что если кто-то задаёт вопрос какому-то отделу, этот отдел и должен дать какой-то ответ, но нет, нас разделили на "рабочие группы" и рассадили за столы и в этих группах мы придумывали ответы на вопросы друг друга -_\\\ При этом ещё раз, списки были поданы заранее, но всё равно первые двадцать минут нас только рассаживали и человек десять остались без группы и без стола, так что их хаотично объединили в шестую. Хаос это вообще главное слово вчерашнего сборища. Непонятно было, по какому принципу работает рассадка, невнятно сформулированы задачи, после ответа на вопрос нужно было поменяться по кругу с другой командой на рецензирование, но был какой-то разброд, кто кому должен передавать, один человек от стола должен был выступить и озвучить проблему и решение, но не было ясно, свою или ту, которую рецензировал, факультеты без полевых практик пытались дать решение проблемы, сформулированной явно факультетом с полевыми практиками, факультет, у которого реализуется только пед. практика отвечал на вопрос про унифицирование шаблонов всех практик вообще и естественно приплёл к ответу исключительно пед. практики, в общем, единственное, что мне понравилось, это сам наш стол, когда мы дружно сошлись во мнении при формулировании проблемы - главная проблема это существование отдела практик -_\\\ Я ещё и из-за этого совещания не успела поесть перед стоматологом :<

Зато сам поход к стоматологу был на удивление очень удачным :> Я в принципе считаю удачным посещение стоматолога, если приходится заплатить меньше, чем ожидалось Когда две недели назад записывалась, что-то побаливало где-то в районе десны у зуба мудрости, а через пару дней прошло само, но раз уж я записалась, решила, надо сходить. Тяжко вздыхала, думала, стоматолог найдёт кучу кариесов и лечение влетит в копеечку, так что вчера с утра выпотрошила свою копилку (удивилась тому, сколько в ней денег, думала вдвое меньше -_\\\), а в итоге врач осмотрела мои зубы, не нашла никаких проблем, только наконец-то сточила мою пломбу, за которой у меня постоянно застревала еда, так как она уже мешала росту того самого моего зуба мудрости. 700 рублей и даже никакой анестезии, прибежала домой и тут же набросилась на еду Записалась ещё на чистку на 27е, теперь можно и к парикмахеру тоже записаться, чёлка уже отросла :>

@темы: жизненность

---

Сегодня снился такой яркий сон, что я даже запомнила, что он был цветным. Во сне меня водили по какому-то брошенному не то району, не то городу, откуда эвакуировали всех жителей, так что практически все квартиры остались со всеми вещами. Судя по всему, прошло значительное количество времени, потому что всё заросло травой и кустами, но при этом вокруг было очень красиво и светило мягкое закатное летнее солнце, одно что светило оно постоянно, не угасая, и стояла абсолютная тишина. Застройка этого квартала была явно советской, но так сказать из благополучного советского периода, когда строили что-то красивое, а не безликие хрущевки. Было такое ощущение идеализированного советского жилья, домики были окружены красивыми палисадниками, квартиры были с большим застеклением, внутри видно было очень приятные интерьеры. В одном дворе было большое здание буквой "Г", практически полностью застекленное, так что сначала мне показалось, что это какое-то производственное строение, пока я не заметила, что оно соединяет в себе какие-то пространства не жилые и квартиры, как воплощение идеи что квартиры непосредственно для жизни, а всё остальное типа готовки, ухода за детьми и прочего берёт на себя типа кооператив. Оно было узкое, ровно на одну комнату шириной, поэтому солнце просвечивало его полностью насквозь, очень красиво. Не знаю, что конкретно я делала в этом месте, я была с какими-то официальными лицами, но по сути у нас было что-то вроде санкционированного мародёрства, какой-то мужчина попался отдирающим от пола большую плитку себе домой, а меня привели в какую-то квартиру, где в буфете было очень много красивой посуды и я набирала себе всё, что мне понравится, в том числе там были блюдца и кружки типа из той же серии, которые мне не отдаёт мама. Вот только под конец, когда я уже заканчивала выбирать, оказалось, что к дому пришла предыдущая владелица всех этих вещей, которой не положено было там находиться, и пялилась на нас через разрушенную стену квартиры, и я старалась поскорее закончить свои грязные делишки и прикидывала, успеваю ли я снять с потолка красивую фарфоровую белую с синими узорами люстру Женщина глядела жутковато, но во сне было так хорошо и по-летнему, особенно на фоне сегодняшнего мороза >_< В реальности несколько дней как уже отчётливо ощущалась весна, но сегодня опять морозит :<

@темы: сновиденческое

---

Выходные прошли как-то тяжело, в эмоциональном напряжении. Основной тезис моих новых переживаний - я точно умру в одиночестве -_\\ Ох уж этот тиндер. И вот я дошла до того состояния, когда пытаюсь успокоиться с помощью готовки - всё воскресенье снова потратила на эксперименты на кухне. Сварила тыквенный крем-суп, испекла запеканку в новой форме для выпечки, занялась стиркой, досмотрела первый сезон "Моста", но всё равно толком не успокоилась (правда, "Мост", особенно своим окончанием сезона, в принципе плохой кандидат на способ успокоиться, слишком много напряжения и несправедливости в сюжете -_\). Большие надежды были на встречу с В. в субботу, но и тут всё только усилило моё тревожное безрадостное состояние. Уже довольно долгое время в режиме реального времени наблюдаю, как мы с В. отдаляемся друг от друга, будто две планеты, которые медленно, но неумолимо разлетаются и их сила взаимного притяжения становится всё слабее. Чем дальше, тем нам банально становится всё меньше о чём говорить друг с другом. В этот раз в декабре она не позвала меня на свой ДР, и я до сих пор не решаюсь спросить, почему. Но отрицать то, что мы всё больше отличаемся, что некоторые её взгляды меня просто отталкивают, что точек соприкосновения становится всё меньше, просто невозможно. В апреле у нас заканчивается абонемент в зал, и В. хочет перейти в Олимпию, а я более чем вероятно, что останусь, и подозреваю, что в таком случае конец нашей дружбы станет ещё ближе. И я вроде искренне хочу сохранить нашу дружбу, но в то же время объективно говоря, не понимаю, за что именно мне цепляться? Я даже не смогла с ней поделиться тем, что меня так расшатало, не хотелось наткнуться на безразличие в ответ на мои переживания, то есть я в принципе жду именно этого безразличия, что кажется не очень хорошим знаком. А может во мне просто говорит ПМС -_\ Выходные вроде существуют для отдыха, а я наоборот устала и расстроилась :<

@темы: жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра