27/100

Спала почти тринадцать часов, то есть бодрствую я только десять, если округлить, и я уже вполне готова лечь обратно спать. Если бы в час не позвонила В., у меня не затекла бы спина и не нужно было вязать М-не шапку, я бы наверное так из кровати и не вылезла х_х А так я даже сходила до магазина, приняла ванну, поухаживала за собой всякими масочками для лица, повязала, досмотрела прохождение Control - по итогу-то вышел очень продуктивный день Контрол, кстати, просто восторг, не будь это шутер, я бы погрузилась в эту тему сама, а так приходится довольствоваться прохождением, но даже прохождение как офигенное кино, вся эта тема мне очень заходит, я могу навскидку назвать пяток, если не десяток, фильмов/сериалов/игр подобной направленности, и все они захватывают моё внимание и вызывают огромный интерес. Летсплеер, которого я обычно смотрю, бросил прохождение после сюжетки, пока не вышли длс, и это печаль-беда Разрываюсь между желанием лечь спать и желанием по полной насладиться бездельем т_т К тому же, очень надеялась, что за выходные свяжу уже свою многострадальную шапку, но мы с В. уже договорились пойти на тренировку, а после неё скорее всего мы ещё что-то придумаем, и вроде бы круто, но мне так хочется ещё немного покопить энергии, а не снова её тратить т_т

@темы: жизненность

---

26/100

Выходные мои выходные х_х Как же я рада, что впереди два выходных -_\ На этот раз я серьёзно настроена отоспаться и надеюсь всё-таки, что удастся отсидеться дома, и то завтра точно придётся выйти из дома как минимум за хлебом -_\ Я давно так не уставала, и при этом не то чтобы было сильно с чего. И я вдвойне обрадовалась, что В. перенесла отъезд в Чайковский ещё на неделю, потому что сил идти сегодня с ней в клуб у меня нет от слова совсем, тем более, что пить мне не хочется, физически я чувствую себя не очень хорошо, и ещё только одиннадцать, а меня беспощадно рубит х_х Зато моих сил хватило, чтобы съездить с Т. в Леруа Мерлен, и там просто охрененно *__* Запомнила себе на будущее пару интерьерных решений :> Удивительно, но у меня есть настолько чёткое видение, что и как я хочу видеть в своей квартире. Даже не верится, что ждать её ещё почти полтора года, я готова уже сейчас Фантазировать, во всяком случае, мне ничего не мешает

@темы: жизненность

---

25/100

Благодаря нервотрёпке с туркменскими студентами, рабочий день сегодня выдался крайне выматывающим х_х После работы сходила к стоматологу, и там тоже так напряглась, что от этого напряжения аж кожа на затылке заболела >_< Зато теперь у меня снова целый зуб, даже три) И кошелёк худее почти на 6000 т_т Впереди ещё лечение зубов 4-5 и чистка, и стоматологиня пообещала, что потом на некоторое время про зубных можно будет забыть Рот у меня в этот момент был занят, а так бы я возразила, что забыть никак не получится, ведь хотя бы раз в полгода я уже настроилась её навещать. Ещё сегодня выпал первый серьёзный снег. Было больше похоже на медленный дождь, и посмотрев прогноз с утра, я не стала брать зонт - а зачем, снег же, и в итоге ходила по улице вся сырая, похожая на ходячий сугроб >_< К новым жизненным реалиям оказалось привыкать не так-то и просто, например, я никак не ожидала, что у меня реально не будет времени перекрасить ногти посреди недели -_\\ Вроде казалось бы, такая мелочь, а я уже второй день хожу с неаккуратными ногтями, потому что у меня нет ни времени, ни сил ¯\_{ツ}_/¯ И завтра уже пятница, это просто шок, куда делась неделя? о_о

@темы: жизненность

---

24/100

С понедельника на вторник я спала около пяти часов, и это была большая ошибка -_\ Как бы ничего не предвещало и не предвещает, что я смогу выспаться до самых выходных, и усталось копится слишком быстро. Вчера ещё сходила вечером в кино на "Джокера", и домой тоже вернулась не слишком рано, так что сон у меня снова был не слишком-то полноценный. Так что сегодня я уже прочувствовала эту недостачу, когда с утра пораньше накосячила, будучи ещё слегка спросонья, когда вводила в ЕТИС освобождение студента -_\ Прикол в том, что удалить сама я эту запись не могу, а девушку из службы поддержки сегодня обнаружить не удалось :< Завтра попробую ещё. Ещё одно наблюдение, но я не уверена, на все ли сто тут замешан недосып или дело в кофе, или в ПМС, но я поймала себя на том, что немного грублю или какие-то такие фразы держатся у меня прямо на кончике языка. Не очень грубые, на самом деле, но совершенно точно не дружелюбные. Кажется, моё превращение в стереотипную злобную тётку из деканата может оказаться ближе, чем мне бы хотелось

@темы: жизненность

---

23/100

Настроение сегодняшнего дня полностью отражает мем с кулаком Артура -_\



Ничего плохого не происходит, но меня нереально всё бесит, впрочем, ничего нового -_\\ тот факт, что мне пришлось скачать эту картинку и уменьшить её в паинте, чтобы добавить в пост, бесит тоже >_<

@темы: картиночность, жизненность

---

22/100

В этой осени как-то все недели получаются одна насыщенней другой >_< Планы на эту: театр в понедельник (done ✔️ ), кино во вторник, тренировка в среду, зубной в четверг, а ещё где-то в промежутках я хотела уже связать нормально шапку для М-ны, а то после разочарования предыдущего отвяза, за всё воскресенье я ни разу не прикоснулась к спицам :< В общем, сейчас бы написать свои впечатления от спектакля, а вместо этого только хочется признаваться в любви к людям, которые в данный период моей жизни мне так дороги :> Т. опять внезапно предложила сходить в театр, а мы с М-ой только за, так что сегодня отлично провели время, посмеялись, и... посмеялись, а ещё, что же было такое, а, точно, посмеялись до, после и во время спектакля такого ещё не было, ещё одна отличная постановка, хотя Т. опасалась (и зря), что она не придётся нам по вкусу - "На каждого мудреца довольно простоты". И у нас с М-ой уже готов список, на что бы ещё хотелось бы сходить
На работе тоже что день, то новые дела и вопросы, никакого спокойствия. Кроме всего прочего, нужно подготовить представление на инвентаризацию, а у меня уже проблема - мне ЕВ перед уходом передала материальные ценности, а куда она потом сложила документы, я без понятия >_< Если не найду, придётся ей звонить, хотя потерять бумагу, которую никуда не выносили и не перекладывали - это фиаско -_\\ Наверняка на просторах деканата есть отдельная папка для подобных документов, но я не имею представления, куда смотреть -_\ Только я успокоилась и решила, что дело входит в спокойную колею, что-то тут же пошло не так >_< Хотя возможно это как с тем случаем, когда я буквально на одну ночь забыла пин-код от своей карты и ещё один свой важный номер, дико перепугались, а на утро сама всё вспомнила -_\

@темы: жизненность

---

21/100

Итак, возвращаясь к тому, что я начала вчера (а я настаиваю, что это было вчера ), вечер с девочками был полон неожиданных инсайтов. Довольно сложно их сформулировать, не опускаясь до "она сказала это, а она сказала то", ну пусть так и будет. Вообще я придерживаюсь идеи, что люди, в том числе и я сама, не говорят ничего просто так. Всё, пусть и глубоко внутри, не на уровне осознания, имеет свою собственную причину. Как это постоянно теперь бывает, когда я встречаюсь что с В., что с остальными девчонками нашей компании, разговор так или иначе всё равно сводится к детям, беременностям, родам, чужим детям, etc. И похоже ни у кого из нас нет простого и спокойного к этому отношения, в том или ином виде. Кто-то хочет, но по разным причинам не особо близок к этому в данный момент, кто-то не особо хочет, но хочет партнёр, кто-то не хочет, но вроде ведь "надо", да и родители наседают и со всех сторон слышно, что это естественное продолжение жизненного пути, а кто-то я, в целом ничего против детей не имею, но не вижу в них для себя смысла вне крепкой семьи, которой в моей жизни как-то не предвидится. А сами по себе, без привязки к конкретному человеку, с которым бы хотелось завести общего ребёнка, дети мне не кажутся обязательной частью программы. В итоге каждая в принципе транслирует свой взгляд. И меня тоже коробит, когда девчонки транслируют позицию о том, что надо ребёнка, куда ты денешься, бывают и нормальный дети, а их в ответ, и такое ощущение, гораздо сильнее, потому что в целом их вектор похож, хоть и по частностям отличается, моя позиция, что если есть какие-то сомнения или обстоятельства, то отличный выход не рожать. Правда, когда мне говорят, что моё не надо рожать равно надо не рожать, я вижу здесь подмену понятий. У меня правда много тревожности, нестабильная политическая обстановка в стране, про которую знай-не знай, а она всё равно определяет реальность, в которой мы живём, возможные проблемы со здоровьем, что у меня, что у будущего ребёнка, которых, конечно же, может не случиться, но такая вероятность не отменяет вероятность, что всё будет ужасно, необходимость полагаться в этот довольно беспомощный период на другого человека, которого, мне ещё нужно найти, и многое другое. При этом чужое желание обзавестись ребёнком, по любым причинам, даже которые я не понимаю, не вызывает во мне отторжения, всё, что другие люди хотят делать со своей жизнью, это их полное право и личное дело. Но кроме того, у меня есть привычка анализировать всё, что я говорю и делаю, и это возвращаясь к вопросу о том, что всегда есть причина. Сама моя позиция не вызывает у меня вопросов, в конце концов её вполне объясняет мой тревожный список, вопрос у меня только к тому, как я эту позицию выражаю, потому что в разговоре с девчонками, в какой-то момент я поймала себя на ощущении, что меня несколько переклинивает. Если копнуть глубже, под всем этим лежит куда более обширный страх, чем перед обстоятельствами, это всё также, как и всегда, страх не найти этого самого человека. Точно тот же страх, который заставляет меня огрызаться каждый раз, когда мама давит на меня, чтобы я искала себе парня - страх быть недостаточной для кого-то, страх, что меня не примут такой, какая я есть. И это тот же страх, который лежит в основе второго инсайта нашей встречи. К моменту всех этих горячих обсуждений, мы уже остались втроём, я, Л. и О., уже было выпито некоторое количество вина, контроль подстёрся, и тон разговора несколько повысился. Что-то Л. пыталась мне доказать и как аргумент привела "вот ты же получаешь поддержку от своих подруг", и я на эмоциях сказала, что не чувствую этой поддержки и вообще я бы скорее сказала "приятельницы", что теперь, после того, как я успокоилась, очевидно совершенно несправедливо по отношению к девчонкам, и у Л. вполне был резон обидеться. Хотя если бы я правда рассказывала бы, что я чувствую и что у меня происходит, наверное, либо этого разговора бы не состоялось, либо это бы было как-то понятнее. В общем-то, тому есть две основные причины. Первая, более свежая, это, конечно же М., я очевидно интерполирую его по сути своей безразличие ко мне, на всех остальных. Почти две недели я держалась и не писала ему, чтобы подтвердить свою уверенность, что сам он мне писать не будет, и ровно в тот день, когда мы встречались с девчонками, я всё-таки не выдержала и написала, и в процессе нашего разговора он мне ответил. На фоне выпитого острое грустное чувство, которое у меня в том числе вместе с другими, вызывает вся эта ситуация, только усилилось, а вместе с ним и глобальное ощущение, что никому нет до меня дела. Это тоже подмена понятий, я понимаю, её делает мой собственный разум. Ну и казалось бы я уже закрыла эту тему, но похоже нет, и вторую причину определяет мысль, что если даже лучший друг оказался вдруг, то что говорить о других людях, это меня не отпускает и наполняет ещё большим фоновым чувством тревожности. Прибавь к этому моё представление, что со мной скучно, что кому захочется самому со мной общаться (меня всё ещё дико удивляет, что есть люди, которые реально со мной общаются сами), что все вокруг кроме меня имеют гораздо более занятую жизнь, и не хочется их зря беспокоить, и болезненный страх отказов - и вуаля, получишь всю эту ситуацию и несправедливое отношение к девчонкам, по отношению к которым себя-то я считаю их подругой, мне-то стопроц не всё равно и я всегда готова быть рядом, даже если не чувствую этого в ответ. Это действительно несправедливо с моей стороны, ведь это только моя проблема, более того, она существует только в моей голове ¯\_{ツ}_/¯ Я и ловлю себя на том, что я постоянно перебиваю, и это тоже из-за того же чувства, что меня никто не будет слушать -_\ В общем и целом, первый вывод - когда человек громче всех о чём-то кричит, у него скорее всего где-то болит и его слова не имеют особого веса, а второй - когда мне больно даже по какой-то не связанной с разговором причине, возможно, стоит промолчать. Ну и надо больше проявлять инициативы в общении, и напоминать себе, что все проблемы надуманные, и всё будет нормально -_\

@темы: жизненность

---

20/100

Когда просыпаешься в час дня, оказывается, очень легко пропустить, когда день формально кончится -_\ А вообще-то пятая часть моего челленджа самой себе позади. Проснулась я сегодня так поздно не столько из-за того, что суббота, а больше потому что легла я только в три часа ночи. Встретились вчера с девчонками, и неслабо так засиделись. Мы много говорили, и этот вечер заставил меня о многом серьёзно задуматься. Хочется выразить в тексте свои мысли, но полусонное состояние точно для этого не очень подходит, так что об этом я напишу завтра отдельно.
Сегодня практически целый день я вязала шапку для М-ны, и была так воодушевлена, что вот-вот закончу, но по итогу разочарование в результате было сильнее, чем если бы ожиданий вообще не было -_\ Как бы да, с самого начала вязания я заметила, что полотно получается туже,а петли меньше, хотя и делаю я всё согласно старым инструкциям. Я подозревала, что шапка будет меньше, чем моя, но у М-ны и голова поаккуратнее, и пряжа в целом растягивается, вот только у меня шапка получилась не "чуть меньше", а буквально на ребёнка -_\\ До чего я не люблю перевязывать, кто бы знал, но я уже настроилась начать завтра сначала, только спицы взять побольше.

@темы: вязальность, жизненность

---

19/100

Второй день подряд по приходу на работу выпиваю чашку кофе, и второй день меня подколбашивает целый день, энергия из всех щелей, бодрость, каеф. Правда, вчера часам к двум у меня начали подрагивать руки и губы >_< И сегодня ещё только три, а у меня чувство, будто я уже целый день бодрствую. То ли кофе такой забористый, то ли нервная система гиперчувствительная -_\ Но никакого дискомфорта, всё отлично)
Не знаю, связано это как-то с кофе или нет, но как меня переклинило с телефоном, точно так же я сегодня потеряла кольцо, которое было надето на мой собственный палец -_\ С одной стороны, хороший показатель, что оно хорошо сидит и я его не чувствую, а с другой, как-то напрягает -_\\

@темы: жизненность

---

18/100

Не могу понять, то ли это пресловутая "магия утра" так на меня влияет, то ли более понятно сформулированную деятельность мне больше нравится выполнять, то ли просто пока интересно всё новое на новой работе, но хоть встаю я в 6:30 с отчетливым скрипом, дела делаются бодро и я чувствую себя сосредоточенной и настроенной на работу о_0 Очень необычные ощущения. При этом я и кафедральными делами занимаюсь с таким же энтузиазмом. А ещё хожу по отделам, звоню по телефону, общаюсь с людьми - и чувствую себя совершенно в своей тарелке о_о Вот чего мне не хватало до сих пор? Я пока секрет успеха выявить так и не смогла. Правда, что осталось неизменным, так это мой бардак - я переехала, а он вместе со мной -_\ Хотя по сравнению с тем, что видно в отделе кадров, у меня вообще цветочки, ну так у меня и документов только на один факультет, а не на весь универ Своё рабочее место уже подстроила под себя, в первую очередь уменьшила масштаб страниц, а то тут мало того, что XP, так ещё и всё увеличено как для слабовидящих >_< А сегодня наконец не выдержала и поменяла способ смены языка с клавиатуры, за неделю оказалось невозможно привыкнуть к комбинации Ctrl+Shift -_\ Приказ о новой аттестационной комиссии на факультете будет готов только на следующей неделе, а у нас уже накопилось четыре человека, кто желает перевестись, один даже с мехмата пришёл. Зато до следующей недели это пока не моя проблема
После работы сегодня сходила на тренировку. Последний раз был какое-то безумное время назад, и за эти пару месяцев у меня уже по моим личным ощущениям весь мой предыдущий прогресс сошёл на нет. Теперь надо чуть ли не начинать сначала, и это так угнетает. Полтора часа сегодня пролетели незаметно, но ножки начали дрожать уже сразу после окончания тренировки. Мысли о завтрашнем сползании с кровати меня пугают
Временно перестала прикреплять картинки к постам, и от этого очень не по себе, но отказ от необходимости подбирать максимально подходящую картинку так экономит время написания поста, кто бы мог подумать

@темы: жизненность

---

17/100

Достижение дня - отчислила сегодня своего первого студента Очень рада, что без драм и скандалов, по его собственному желанию. Драм и скандалов мне с моими девчонками хватает -_\ Вчера Д. приходила плакала, сегодня Т., а я их обеих утешаю -_\\ Надо будет завтра наконец-то расписать нормальные должностные инструкции, которые бы подходили конкретно им, с описанием всех основных обязанностей, хотя как описать должностные обязанности Т. (то есть мои по сути) я не знаю -_\ Но канцелярским языком я владею довольно неплохо, думаю, справлюсь Т. скорее всего я припишу в подчинение непосредственно СВ, а Д. - ещё и АБ как админу компьютерного класса. Странно, но оказалось работать на два фронта (по крайней мере на данный момент) не так уж и трудно и энергозатратно, я просто меньше сижу без дела, что даже хорошо. Ещё бы спать так не хотелось х_х Пока только рабочий процесс стопорится из-за вечно как черепаха реагирующего ЕТИСа, ЕВ уже неделю как не работает, а ЕТИС всё ещё включает её в аттестационную комиссию, из-за чего я не могу делать протоколы на студентов -_\ Думаю подойти завтра в службу поддержки, а то прям бесит, сейчас накопится работа, а потом разом всё придётся разгребать, а сроки как бы на месте не стоят :< Т. уже делает работу к аккредитации, и не даёт мне помогать, шикарно Радует, что я вроде нашла общий язык с ЛИ, а ещё ИА меня на днях крепко обнял, поздравляя с новой должностью >_< А ВГ, когда услышал, что мою кандидатуру в аттестационную комиссию отклонили, потому что я не научно-педагогический работник, с лёгкой руки предложил им стать, даже без аспирантуры, высшее-то у меня есть, общие какие-то лекции читать я могу >_< Всё так странно и пока необычно :>

@темы: жизненность

---

16/100 про музыку

Ещё летом сходила всё-таки с мамой на органный концерт *__* Я чуть ли не с детства хотела услышать токкату Баха живьём на настоящем органе, и когда осознала, что в пермском органном концертном зале можно следить за афишей, а к каждому концерту на сайте они выкладывают полную программу, в мою жизнь пришло счастье, потому что довольно скоро от момента начала мониторинга мне попался в афише концерт пары органистов, во втором акте которого как раз и была моя прелессть :> С этой композицией у меня вообще связаны такие тёплые чувства) Она и сама по себе просто великолепна, но для меня знакомство с ней началось с союзмультфильмовского мультика "Русалочка", это был первый раз, когда ещё в детстве я услышала это музыкальное вступление, которое ни с чем наверное нельзя перепутать. И это было такое яркое детское впечатление, что у меня это до сих пор любимое классическое произведение, хотя и других, которые бы мне нравились, тоже предостаточно. Поразительно, насколько детские переживания крепко пронизывают всю дальнейшую жизнь. Концерт в итоге был прекрасен, к тому же я была рада, что маме понравилось, она вообще приехала чисто ради этого из Березников. Но всё равно, я думала, что "гештальт" на этом закроется, я же вроде выполнила все пункты своего желания - 1) конкретное произведение, 2) живьём на 3) органе, ноооо теперь я хочу всё то же самое, но на нормальном органе -_\ Нет, с пермским органом нет никаких проблем, но мне не хватило именно какой-то особой атмосферы в зале. По крайней мере в моих глазах пермский органный зал выглядит слишком современно, как бы странно это ни звучало. Мне не хватило какого-то духа того органа, который рисуется в моём воображении. Даже к неудобным креслам по сути нет никаких претензий, я была бы согласна и на деревянной лавке посидеть, если бы пространство вокруг не выглядело каким-то пустым и бездушным (?). Но экспириенс просто восхитительный *__* Орган это прям на сто процентов моё) Хотя я так много про что могу сказать Не так давно вот шли с М. через парк, и там играла одна песня, на которую М. отреагировал явным неудовольствием, а у меня она вот уже несколько месяцев засела в плейлисте Не то, чтобы что классика, что рэп, мне всё одно, у меня они вызывают разные ощущения, но и там, и там, и в куче других жанров мне много что нравится. Именно поэтому я очень неловко себя чувствую, когда делюсь с кем-то своей музыкой, потому что мои вкусы чрезмерно обширны, и я ещё ни разу не встречала человека, у которого бы вкус в музыке реально совпадал бы с моим. Наверное, это не так уж и важно, но я хз) Пойду пересмотрю "Русалочку"

@темы: жизненность

---

15/100

Кто бы мог подумать после сентябрьских не по-осеннему суровых холодов, что октябрь подарит такую благодатную погоду *__* С ней довольно сложно, потому что отопление так, как мечталось в сентябре, а за окном почти +15 х_х Но гулять по такой погоде одно удовольствие :>
А ещё кто бы знал, что октябрь принесёт такой неожиданный взрыв среди моего микроскопического девчачьего кафедрального коллектива -_\ Знала бы, давно бы поговорила с В., чтобы она не отлынивала от работы и хотя бы в какие-то дни подменяла Д., а то сегодня Д. взорвалась >_< Не из-за В., но вряд ли до такой истерики может довести один случай сорванных планов больше недели назад ¯\_{ツ}_/¯ Катализатором стала Т., и теперь похоже ей прилетит от её отца -_\ Это меня, честно говоря, несколько смущает, в том смысле, что я в полной мере уважаю право Д. на расстройство, но не очень понимаю этого прикола с втягиванием посторонних в дела моей и нашей кафедры. Как бы да, это не совсем левые люди, но этот конфликт их всё равно не касается, и это как-то противоречит словам самой Д. о том, что если у тебя всё плохо, может, стоит сделать кому-то другому хорошо ¯\_{ツ}_/¯ Не знаю, не люблю конфликты -_\ Сразу же хочется уволить всех и набрать одиноких рфзшников, которым не к кому будет идти жаловаться В моём понимании, просто shit happens, а тут такая драма. Тем более, что и к Д. я очень хорошо отношусь, и Т. близкий мне человек, и тут я несколько меж двух огней -_\\\
P.S. А ещё, видимо, сказывается отсутствие нормального отдыха и резкая смена режима дня, потому что сегодня я на полном серьёзе искала телефон, который держала в руках -_\ Уже выходила из деканата в конце дня, переписывалась с Т., и тут захотела написать М-не, что уже выхожу, шарю в одном кармане, в другом, смотрю в сумке, а телефона нигде нет о_о Вернулась в кабинет, начала бешено озираться, ЛИ поинтересовалась, что я ищу, и была несколько обескуражена -_- Мне с трудом верилось, что такое реально бывает, но вот я побывала на месте человека, ищущего очки у себя на лбу -_\ Всё-таки наверное неспроста в ТК значится, что работники обязаны ходить в отпуск раз в год, я с отпуском пролетела до следующего лета, и мне кажется, это уже сказывается. А может, просто нужно спать ложиться раньше Начала понимать О. с её ранним отходом ко сну т_т Открытия, которые я не очень хотела совершать. Быть взрослым - отстой

запись создана: 07.10.2019 в 18:18

@темы: жизненность

---

14/100

Пять часов у меня сегодня обновлялась винда, пять! х_х И что в итоге? Из очевидных изменений абсолютно дурацкая строка поиска на панели задач, надо будет заморочиться теперь и найти, как от неё избавиться -_\\ Спасибо, что есть музыка в телефоне, да и шапка прилично подросла за эти пять часов. М. попросила у меня такую же, как моя собственная, и у меня в тетради даже полностью расписано, как я её вязала, какая была пряжа, какие спицы, сначала я решила, что это вообще плёвое дело, связать ещё одну такую же. Ммм, нет -_\ Пряжа такая же, только в другом цвете, те же спицы, но за минувшие два года у меня совершенно изменилась плотность вязания. Третий перевяз уже походит на то, что нужно, только теперь я сижу и гадаю, как быстро я смогу переучиться обратно

@темы: вязальность, жизненность

---

13/100

Блин, вот именно об этом я и говорила, когда собиралась писать черновики, чтобы можно было быстро выложить пост -_\ Днём я узнала, что сегодняшний энкаунтер отменяется, а театр должен был закончиться в десять, и по моим расчетам я должна была успеть вернуться домой и написать пост с общими впечатлениями от дня. Нооо, сейчас половина третьего ночи и я только что вернулась домой -_\ в моё оправдание, для меня всё ещё длится суббота
Если бы сейчас мне нужно было придумать новое название для дневника, это бы было что-то из разряда "fail every day", или, по крайней мере, сейчас моё восприятие реальности именно такое -_\ сегодня утром в моей аудитории (вообще говоря, уже не моей, но я почему-то всё равно парюсь) проходила олимпиада по программированию у математиков, и я заранее проверила, что сайт открывается, договорилась с Д., что она им откроет и с ними посидит, и спокойная вчера ложилась спать. Проснулась я сегодня тоже без тени тревоги, у нас же всё улажено, в прошлом году мы поставили все нужные проги, что может пойти не так? -_\ а как на счёт того, что прог, которые я не помнила, чтобы кто-то удалял, на компах не окажется? С этой прекрасной новости началось моё субботнее утро -_\ Д., золотой человек, успела скачать портативный Паскаль до прихода учеников, и нам очень повезло, почти всем нужна была только visual studio, которой у нас в изобилии, так как она нужна для учебного процесса, но блин, мне давно не было так неловко -_\ и перед мехматянами, но особенно перед Д., оказавшейся в эпицентре этого происшествия :< Нормально выдохнула я только когда вечером заехала перед театром в универ поставить кабинет на сигнализацию. И всё равно я теперь буду ждать, прилетит или нет мне от математиков -_\
Д. не могла досидеть с одимпиадниками до самого конца, так что мы договорились, что вечером я приеду специально для того, чтобы перед выходными нормально закрыть кабинет, и это было особенно просто ввиду того, что в семь мне нужно было быть в театре :> В Пермь приехали в рамках фестиваля различные театры, и сегодня была питерская "Зимняя сказка", по трейлеру которой нам с Т. показалось, что это должно быть интересно) не знаю, что вообще в театре может быть неинтересно >_< В последний момент мама Т. пойти не смогла, и я кинула кличь в нашей с девчонками беседе, и на моё счастье Л. захотела пойти тоже :> Спектакль был шикарный *__* В какой-то момент я даже всплакнула, и вообще все мы отлично провели время. Изначально мне было немного неловко, будет ли комфортно Л. в компании незнакомых людей, или М., но в итоге всё было хорошо, и вместо того, чтобы после спектакля разойтись по домам, мы пошли гулять :> В "Хуторке" идеальный жульен,Rolls как-то разочаровывает, всё изумительно выглядит, но коктейли абсолютно пустые, а вот "Botanist" всё так же хорош, а ещё девушка узнала меня, что и в прошлый раз я заказывала тот же коктейль -_\\ Ничего не могу поделать, я гастрономический однолюб

@темы: жизненность

---

12/100

Из разряда, рано я обрадовалась энергии и хорошему настроению -_\ Сегодня с самого утра меня резко накрыло тревогой. Вроде всё то же самое, всё хорошо, даже погода изумительная, а мне как будто кто-то внутренности сжимает >_< А может это вчерашний бокал вина с В. так повлиял, возраст даёт своё Вчера мама вечером позвонила, а я как раз только час как пришла домой и уже собиралась на встречу с В., так что я успела только быстренько рассказать, что у меня как, и она тоже подтвердила, что у меня какая-то насыщенная жизнь в этот период, это не только мне так кажется. А ещё она лично для меня слишком насыщенная =_= Я прям так жду выходных, чтобы хотя бы какое-то время никуда не бежать и ничего не делать, я даже не стала писать М., потому что и на завтра у меня уже планы, и на сегодняшний вечер, и я уже как-то утомилась. Конечно, если бы он сам написал, я бы без сомнений пошла, но так как это крайне маловероятно, я предвкушаю полноценный отдых хотя бы в воскресенье (наверное, в любое другое время для меня это звучало бы грустно, но на данном этапе только радует -_\) Я как раз закупилась пряжей для шапки М-не, себе на повязку, и остатки своего сертификата в Леонардо потратила на брошь, которую нужно вышивать, а ещё у меня несколько вышивок недоделанных лежат, мне точно будет чем заняться - заняться в плане отдыха :>

@темы: жизненность

---

11/100

Второй день подряд дел у меня невпроворот, но поразительно, настроение отличное, продуктивность так и прёт, и за уймой дел время бежит незаметно. ЛИ, правда, всё пугает меня, что когда спадёт мораторий на движение студентов, начнётся полная ж, но они с ЕВ и про всякие дела с экзаменационниками говорили, что это так напряжно и нужно так много делать, а мне пока норм, сиди себе вноси в ЕТИС и отмечай в бумажках. Вот задача с чуваком, который через тридцать лет после своего отчисления захотел выписку из своего учебного плана с оценками, оказалась посложнее. И даже не процесс вытягивания дела из архива, это вообще без проблем я сделала сегодня с утра, а вот к тому, что в этом самом деле не будет ровным счётом ничего, я готова не была 0_о Приказ о поступлении, приказ об отчислении и запрос из другого ВУЗа, который просил выслать все его документы, что, видимо, и произошло -_\ Чувак однако сказал, что в этом самом ВУЗе его послали к нам, и где в промежутке потерялись его доки, я понятия не имею -_\\ Но главная по архиву женщина такая приятная, помогла мне со всем разобраться, и меня всё ещё не напрягает даже то, что мне пару раз пришлось до неё и обратно пробежаться между корпусами. В зал я временно не хожу, пока окончательно не долечилась, так что такая физическая нагрузка тоже ничего) ЛИ вовсю эксплуатирует меня для звонков по телефону, такое ощущение, что она тоже не любит этим заниматься Так что сегодня я и бронировала аудитории для пересдач, и заказала бутылку воды в деканат, и созвонилась с ЕВ. То, что мне максимально сложно делать для самой себя, вполне сносно идёт, когда мне даёт поручение кто-то да ещё и точно формулирует, что нужно сказать -_- Одно только дело сегодня не пошло, как я предполагала - декан написал представление на аттестационную комиссию, и я пошла с ним в ректорат, чтобы попробовать узнать у секретаря, у кого его подписать и куда потом деть, а вместо этого застала там проректора, и он просто мне всё подписал >_< Вроде и круто, но вопрос с тем, что мне делать с этой бумагой дальше, так и не решился -_\ Завтра с утра будет чем заняться Хотя мне и так есть чем заниматься -_\\
Когда на днях сидели с девчонками у М-ны, она примерила мою шапку, и она так ей понравилась, что в обмен на два своих платья она мне заказала связать ей такую же шапку в другом цвете и снуд, так что это по сути мой первый заказ Времени как-то не очень много, так что мне даже думается, а не взять ли мне это дело на работу

@темы: жизненность

---

10/100

Совершенно неожиданно для самой себя сегодня я провела первый полноценный рабочий день в деканате о_о В должность я по идее заступаю завтра (хотя в ЕТИСе меня так до сих пор и не оформили -_\), сегодня ЕВ должна была уйти в половине второго и насовсем, так что пока она ещё была на месте и я могла получить последние инструкции, я засела за работу. В принципе, пока всё довольно нормально :> Ну и конечно же надо было в самый первый мой рабочий день под конец получить письмо-запрос от человека, которому в его 50+ лет понадобилась справка из его дела, а это 1988-1990 (он сам не помнит, когда поступал -_\\), и конечно же обращаться за ним нужно в архив, и ни ЛИ, ни уж тем более я не знаем, что именно нужно для этого сделать >_< Начинается безудержное веселье. Зато сегодня я несколько раз по разным поводам звонила по телефону, и мне было нормально о_о Может, дело в том, что моя должность для меня как домик из рук или как щит, который я пихаю впереди себя В любом случае, начало положено хорошее :> Ещё я, конечно же, никуда не могу деть кафедру и её дела, но отчего-то именно сейчас у меня активизировалось сосредоточение, и у меня незнамо за какое время по-настоящему рабочий настрой 0_о Может, это Т. меня заразила? Невозможно оставаться равнодушной, когда рядом с тобой такой энерджайзер Хотя мне прямо интересно посмотреть, каково ей будет именно работать в универе, потому что во многом у нас единственно работающая стратегия поведения это смириться и расслабиться, а это максимально далеко от Т. Зато у неё отлично получается управлять людьми, в том числе и мной И меня реально так вдохновляет её энергия :> Общение с ней и М-ой неожиданно так благотворно подействовало на моё самоощущение и самооценку. Вчера только встретились вечером у М., М. делала Т. ногти, а я была на глинтвейне, и мы отлично посидели почти до часа ночи х_х Сегодня я встала вроде ещё ничего, но в семь вечера начало так резко рубить, я пишу, а глаза просто слипаются =_= Но я так рада проводить с девочками время, что вообще никаких сожалений

@темы: жизненность

---

9/100 медосмотр

Ходила сегодня на медосмотр. В службе охраны труда предупредили, что сдавать анализы нужно будет натощак, и я надеялась, что с этого всё и начнется, так что взяла с собой покушать, а в итоге оказалось, что в этот кабинет была самая большая очередь, и пришлось оставить его напоследок :< Сидели с нашей техником В., страдали, что где-то там еда Многие ещё у дерматолога застревали прямо надолго, а меня она даже раздеваться не заставила, только спросила, есть ли жалобы или грибок, а после моего отрицательного ответа на вопрос про наличие мужа-детей, настоятельно рекомендовал не делать в случае чего аборт, а то гормоны все дела. Дерматолог - аборты, аборты - дерматолог -_\\ ну и конечно же, для профилактики нужно принимать витамины, чтобы младенцу в будущем хорошо было - что, простите? -_\ Больница вообще довольно специфическая, везде какие-то иконы, но нам всего лишь нужно было пройти медосмотр, и я по всем пунктам (не считая результатов анализов, которые я ещё не знаю) годна, хотя меня чёт насторожило, как быстро у меня упало зрение. Только зимой приобрела очки, они у меня примерно на -3.25, а на осмотре выяснилось, что у меня уже -4 о_о Вообще, в целом медосмотр прошел нормально, хирурга не было, зато нарколог и психиатр по обыкновению наверное самые забавные врачи И даже в самом долгом кабинете с забором крови в моём случае всё прошло быстро, три пробирки крови и я свободна) Если бы не хотелось есть и никуда не нужно было бы спешить, было бы вообще идеально) А так вчера мне ещё написал С., что днём приедет автобус с документами, которые нужно отнести в суд, и это было вообще не вовремя >_< Я сначала даже отказалась, но мне стало совестно и я никого не смогла бы так быстро найти, чтобы сделать это за меня :< Надо бы С. предупредить, что с моей новой должностью я стану куда менее мобильна, и лучше бы на меня не рассчитывать -_-' На кафедре зато как появился интернет, стало так легко работать, я за последние два дня поработала больше, чем за прошедшие месяцы -_\\ Кто, спрашивается, мне мешал сделать то же самое раньше ¯\_( ツ )_/¯

@темы: жизненность

---

8/100

Мне пришла в голову гениальная идея писать черновики постов, чтобы не пришлось судорожно соображать, если в какой-то момент достойных записи мыслей в голове не будет Тем более на работе теперь есть интернет, спасибо Т. Я наверное все два года жила с едва живым интернетом, про который я почти всегда была уверена, что он не работает, а как раз периоды соединения были редкостью, а я была идеальной иллюстрацией мема "и так сойдёт" -_\ Понадобилось всего-то привести на кафедру Т., чтобы она тут же развела кипучую деятельность, докопалась до интернет-центра, так что чувак оттуда даже пришёл к нам. Первый разговор с ним по телефону был особенно забавным, когда он реально не мог понять, что с моим интернетом не так - "странно, я вижу, что он делает вид, что работает, но ничего не происходит" - прямо как я Я и сама пыталась разобраться, и у нас с АБ даже совпали идеи, что могло произойти, и мы грешили на сетевую карту и ставили другой системник, но всё без толку, когда этот чувак пришёл разбираться уже на месте, оказалось, что своими силами мы бы неполадку никогда бы и не обнаружили, дело оказалось в порте, к которому он лазил аж в коридоре по стремянке -_\ Парень оказался вообще такой классный Порт оказался под номером 42, и мы дружно посмеялись, что в этом всё и дело, всё-таки 42 - ответ на все вопросы жизни, вселенной и всего такого Оказалось, что он тоже физик, и по его словам мы сразу видно, что физики, потому что на мехмате над его шутками никто не смеётся Более того, оказалось, что он учился с одним из моих преподов, и это был реальный шок, потому что в смысле ему 35? о_о Мы с Т. сошлись во мнении, что он выглядит ну максимум как мой ровесник, если не младше о_о Теперь я наконец-то могу нормально работать, одно что в четверге мне уже предстоит переместиться в деканат -_\ Эх, прощайте ленивые утра, интересно, как быстро я стану такой же недовольной жизнью, как тётушки из деканата (надеюсь, никогда >_< )

@темы: жизненность