Что меня бесит в моей работе, так это то, что периоды, когда я просто пинаю хуи на работе, резко сменяются полной, кромешной, гигантской неожиданной жопой, которая могла бы быть куда менее жопошной, если бы не была такой неожиданной. Например, если бы о том, какие документы нужны для проверки перед аккредитацией по аспирантуре, я бы узнала не в понедельник, а, скажем, в ноябре, а ещё лучше в октябре, сегодня бы у меня не было бы этого сильного желания залезть под стол, обхватить себя руками и рыдать -_\

иллюстрация

К тому же, во мне проснулся какой-то медведь, который с наступлением холодов всё время хочет спать и желательно пару месяцев напролёт х_х В итоге все мои гениальные идеи новогодних открыток так и остаются в королевстве идей, потому что единственное, на что меня хватает - это вышивать и смотреть "Как я встретил вашу маму" Вечера, конечно, проходят весьма недурственно, но нереализованные идеи грызут меня изнутри)

@темы: жизненность

---

В универе это время было одним из самых напряжённых периодов в году - надо разгребать накопившиеся за семестр долги, скоро сессия, надо получить все допуски к экзаменам и сдать все зачёты, и времени думать про приготовления к новому году в общем-то не было. Но тогда это было частью обыденной реальности, и заметно стало по сути только сейчас, когда я вдруг в самом начале декабря уже закружилась в этой предпраздничной суете. Сегодня я начала украшать свою комнату, купила и повесила мишуру, развесила фетровые игрушки, красную звезду из мишуры, купила в FixPrice'е деревянную ёлочку и , приобрела разнообразной цветной бумаги и выдумываю, какие открытки хочу смастерить :> А ещё в FixPrice не удержалась и приобрела просто очаровательную детскую новогоднюю книжку, она так классно иллюстрирована, так качественно напечатана (правда, стихи несколько дебильноваты -_\), вообще не верится, что это фикспрайс и 47 рублей о_о В иллюстрации я просто влюбилась! Надеюсь, когда-нибудь я смогу её показать своим детям, чтобы привить и им любовь к прекрасному, потому что в большой степени моя сформировалась, как мне кажется, именно под воздействием всех моих детских книг, развивающих тетрадей и тому подобного) Кажется, новый год снова становится значимым и атмосферным праздником в моей жизни :>

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Привет, декабрь! Последний месяц в году, последний шанс оставить о 2015 хорошие воспоминания. Я уже явно не смогу позабыть этот год, всё-таки я защитила диплом и выпустилась из университета, но эта пора не вспоминается ничем хорошим, только расстройством, нервами, неуверенностью и разочарованием в себе, а после - громадным ничем вместо ожидаемой радости. Сейчас я пытаюсь выходить из своей зоны комфорта (хотя соглашусь с тем постом ВК, что чтобы выйти из зоны комфорта, надо в ней изначально находиться -_\), зарегистрировалась на сайте знакомств -_\ И все эти Юрий, 51, алекс, 43 и тому подобное, всё это чувствуется как какая-то грязь, я ощущаю себя потерянной, беззащитной и вообще... странно. Трудно это передать словами, это такие эфемерные ощущения. Даже само нахождение на сайте знакомств как будто признание поражения в мире реальных женщин и мужчин. Пока, правда, мне везёт, и оба парня, с которыми мне довелось пообщаться, оказались вполне себе неплохими, но от каждого звука оповещения о новом сообщении, меня дёргает и я внутренне вся сжимаюсь. Меня не оставляет чувство, что это не я, что я изображаю из себя что-то. Но когда я не делаю ничего, чтобы сделать что-то со своей личной жизнью, я тоже не в своей зоне комфорта, потому что тогда меня снедает чувство вины -_\ У меня скоро рука с лицом срастётся от самой себя Зато, как и в случае с моим резюме, внезапно оказалось, что у меня столько разносторонних увлечений XD Просто и швец, и жнец, и на дуде игрец Пока на деле ещё не игрец, но гитара у меня уже есть, я просто ещё не умею ею пользоваться)

@темы: жизненность

---

Всё-таки мне нужно записать те вещи, которые со мной происходят. Самый тупой карандаш лучше самой хорошей памяти, как всем известно) С последнего полноценного поста прошёл без малого месяц, ну как так-то? Чо я как лох-то? Для начала, в порядке следования, я съездила к Ю. в гости, повидать её двухмесячную дочурку, погулять и пообщаться. Двухмесячный ребёнок весит уже 6 кг, и это действительно нелёгкая ноша о_о Начала понимать ценность заветов нашего физрука по поводу сильных рук Заложенный природой инстинкт размножения во мне уже проснулся -_\ На самом деле, вообще не очень круто, потому что я forever alone и на горизонте ни одного молодого человека -_-' А у меня уже доходит до того, что еду я сегодня, например, в троллейбусе, только с парнем переглянулись, а я уже обратила внимание, что он везёт с собой какие-то бич-пакеты, и в голове уже мелькнула мысль "Эх, а я б тебе борщи варила" >_< Ох уж эти мимолётные транспортные влюблённости Но парень мне действительно понравился -_\ А ещё недавно я встретила К.Ш., и я его узнала, а он меня нет, неловко и забавно как-то) Я пробегала мимо, и не стала останавливаться, потому что неловкого тут больше, чем забавного Хотя я совсем не удивлена, и даже не потому, что в моей внешности успело прибавиться изменений, но просто потому что я не сужу других по себе и знаю, что некоторые вещи имеют ценность только для меня и в моей голове) Но всё равно немного грустно. 6-8 ноября была в Екатеринбурге с папой на семинаре, и если одним словом, это был стресс -_\ И при этом стресс, начавшийся ещё до поездки. Для начала я впервые купила себе билеты на поезд через интернет, впервые заказала себе такси через интернет (на 3 утра! х_х), впервые ехала сама по себе в поезде. Вот с тремя утра я, если честно, погорячилась. Как-то я не взяла в расчёт, что это троллейбус до П-2 добирается за час, такси же потребовалось что-то около 15 минут, он приехал без десяти, и, когда я приехала, на вокзальные часы показывали 3.05 по моему времени -_\ В итоге два часа я торчала в зале ожидания. Помимо моих собственных переживаний по поводу поездки, мой организм решил, что этого мне мало, и подложил незапланированную свинью -_\ Потом я кое-как нашла свой поезд и вагон, с документами проблем не возникло, а потом я зашла в вагон... 5 утра, темнота, все спят, в вагоне почти +30, очки запотели, у меня верхняя полка, я впервые одна в поезде, полностью одетая, с сумками, которые не хватает роста и силы закинуть повыше, впереди 6 часов езды, где-то в середине поездки у меня разряжается телефон, я не знаю, как собираюсь связываться с папой, сколько времени, и точно ли я не пропущу свою станцию >_< Adventure time! Честно, я ненавижу путешествовать -_\ Сами эти три дня запомнились мне не так хорошо, всё-таки градус приключений немного понизился Мы съездили до МЕГИ, я купила себе пару вещей в H&M и немного разных штук в икее, плюс термос для Н., на второй день повидали папиных старых друзей, сходили в ТЦ, купили подарки маме на ДР. Сам семинар мне в общем не понравился, но оставил какое-то вдохновляющее впечатление, как бы странно это не звучало) Но моя беда в том, что я не умею говорить "нет", и поэтому меня всё время трясут, хотят, чтобы я что-то делала, но проблема в том, что решение должно исходить от меня, а не так, я мастер увиливания, если дело доходит до того, что я делать не хочу, но отказать тоже не могу -_-' Поэтому сейчас я в раздумьях по этому поводу) Во мне борются скептицизм мамы и воодушевление папы На эти выходные ездила домой к маме на день рождения, и это было прекрасно т___т Самые бесцельно проведённые выходные, самые превосходные выходные -_- Я успела поиграть в Sims 3, поиграться с 164 каналами нашего кабельного от нового оператора, найти очень классные и родные свои детские книги и развивающие тетради, поразглядывать свои детские фотографии, провела время с семьёй, а папа сделал мне по моей просьбе станок для вышивки по видео на ютубе, так что теперь у меня есть ещё и прекрасный станочек :> Дома лучше, чем везде :< Будет ли у меня когда-нибудь свой дом, своя семья? Возможно, это несколько нелепо, но я действительно этого хочу, и у меня есть некоторые страхи близкого старения, ага, в 22 года -_\ Я знаю, что мне пора завязывать с этим унылым гавном

@темы: жизненность

---

Самокопания пост -_\

Так забавно, мне 20 с лишком лет, и только сейчас моя мама узнаёт, что в детстве я лазила по деревьям, бегала по гаражам и тому подобное Мне иногда кажется, что изначально все дети не слишком обременённые моральными принципами, неугомонные исследователи прочности окружающего мира, которые по мере взросления просто учатся жить в рамках и по законам социума. И первый такой социум - это семья, то самое общество, которое оказывает максимальное влияние, из которого выйти сложнее и страшнее всего. Поэтому именно здесь маленький человек учится, что стоит говорить, как, кому и о чём, а что стоит оставить при себе до лучших времён. Вот так и я даже не думала рассказывать родителям про гаражи и деревья тогда, когда принимала в этих событиях непосредственное участие. Теперь мама с каждым разговором открывает меня с новой стороны Я вообще часто поступаю по этому принципу - сначала делаю, а потом, когда уже ни на что нельзя повлиять, рассказываю -_\ Я ведь точно знаю, что не буду делать ничего сомнительного и опасного, но заранее рассказ может только зря взволновать) В детстве же я ещё и не рассказывала после, потому что очень боялась неудовольствия своих родителей. При том, что они никогда не делали ничего даже близкого, я всё равно постоянно иррационально боялась потерять их любовь, не только расположение. И если в отношении родных я была более-менее уверена в своей стратегии общения, в усвоенных правилах, что можно говорить, а что нет, то посторонние люди вызывали у меня страх и непонимание - что делать, чтобы им понравиться? Почему меня вообще так волновало принятие совершенно посторонних людей, остаётся загадкой. Когда, например, к родителям приходили гости, у меня начиналась лёгкая паника - что мне делать? мне нужно идти здороваться? или нет? я должна с ними говорить? если да, то о чём? что делать?! >_< Честно говоря, меня до сих пор мучают эти вопросы -_\У моих родителей было очень мало друзей, и у меня самой до определённого возраста вообще не было друзей, которых можно было бы привести в гости, так что я так и не научилась, как вести себя в компании. При этом у меня так рано зародилась неуверенность в себе -_\ Самой моей нелюбимой игрой в садике был третий лишний, потому что это ощущение, когда ты остаёшься третьим лишним - просто ужасно. У меня вообще часто появляется такое чувство, что я "третий лишний" в жизни) Глухой телефон я тоже не любила, потому что всегда боялась оказаться именно тем звеном, которое оказалось "испорчено", и после которого всё пошло неверно)) При этом мне кажется, хоть это и стрёмно, но дети обращают внимание на всё. Например, на внешность. Сколько бы группы вроде BodyPositive не учили тому, что все тела, любая конституция и внешность априори прекрасны и не должны вообще иметь значения, но ведь даже маленькие дети, не испорченные масс-медиа, рекламой, социальными установками, придают этому значение. Но может это так бывает, что человеку кажется, что всё, что люди в нём видят - это его недостаток. Тем более, что совсем от внешнего влияния никому уклониться невозможно - всегда есть семья, доверие мнению родителей, например. Но мне с детства казалось, что с красивыми девочками и мальчиками больше хотят дружить, они купаются в этом принятии, они просто самозабвенно счастливы. Например, была у нас в группе девочка Ю., у неё было милое личико, шикарные кудри, красивые платья, и она всегда была окружена другими детьми, вниманием. И маленькая я видела, что Ю. - красивая девочка. Мне никто не говорил что я не очень, наоборот даже, например, дедушка ласково звал меня своей красотулечкой, но, глядя на эту Ю., я понимала, что в сравнении с ней я проигрываю. И так было не только относительно Ю. И был один нелепый эпизод, почему-то очень сильно отложившийся у меня в памяти. На дни рождения у нас в группе была традиция петь имениннику "каравай" и дарить подарок вроде как от группы. И вот в честь моего дня рождения мне подарили мягкого зелёного слона в каком-то колпачке и с мячом в лапах, и, откровенно говоря, он был, ну, так себе. По крайней мере тогда я испытала что-то среднее между стыдом, обидой и чувством унижения, потому что мне показалось, что красивым детям достаются подарки получше, а тут вроде как замаскированная демонстрация того, что я, как и сам подарок, "не очень". Скорее всего, даже почти уверена, это не более чем мои домыслы, но во мне было слишком много гордости и стыда, чтобы обсудить это, например, с родителями. Мне до сих пор неловко говорить даже о чём-то столь давнем, про эпизод с С.С. я родителям подробно так и не рассказала, а если бы Н. не была свидетелем, я бы наверняка и с ней бы не смогла поделиться.

@темы: жизненность

---

Событие минувшей недели - меня послали от факультета в Березники рассказывать студентам филиала про магистерские программы и школьникам о факультете >_< Пришлось подняться в 4.30 утра, три часа ехать на ПАЗике вместе с такими же сонными "счастливцами", я перенервничала (как всегда -_\), про магистратуру в итоге рассказывать ничего не стала, потому что, ну в филиале одни гуманитарные специальности, ну какая им магистратура по физике акустических и гидродинамических волновых процессов? -_-' После филиала мы поехали в 10 школу, я понятия не имела, где это, а оказалось, что недалеко от нынешней маминой работы) Если говорить про саму школу, то универ позавидовал школьникам Она очень оснащена, проекторы, интерактивные доски, полукруглые парты на одного человека, всё очень классно. В напарники мне достался препод с мехмата, очень своеобразный человек -_- Начать хотя бы с того, что после филиала он зазывал меня к себе, а потом доехать на такси до школы >_< А ещё он ещё один человек, который настоятельно советовал мне заняться наукой, "остепениться", т.е. получить степень до того, как обзаведусь семьёй и всем таким -_\ Школьники вызывают у меня ностальгию, даже самые отвязные и гоповатые -_\ И некоторые из них были очень даже ничего Мне явно не стоит идти работать в школу В итоге всё напрочь перепутала, наверняка выглядела так, будто совсем не готовилась, хотя в итоге никто ничего плохого не сказал и даже не намекнул, что могла бы и лучше, так что я как всегда в таких случаях сделала морду кирпичом и вид, будто всё по плану >_< Подумывала было после всех этих мероприятий остаться в Березниках на пару дней, но потом подумала, что это ж столько денег тратить обратный билет покупать, ну его, скоро у мамы день рождения, тогда и съезжу) За день устала ужасно, ещё и днём месня кто-то взломал вконтакте, о чём мне Г. даже позвонил, чтобы сообщить, так что по приезду пришлось и с этим разбираться, в четверг снова надо было вставать в 6 ехать помогать вести пару х_х Окончательно отдохнула только выспавшись сегодня) Позавчера закончила первый свой фикспрайсовский блокнот, сейчас, если появляются какие-то мысли, мой первый порыв - написать туда. Уже начала второй) По частоте моих постов этого не скажешь, но я решила не запускать свой навык письма и писать как можно больше. Не хочу дать своему мозгу превратиться в желе) Начало чтения Достоевского и так показало, что я отвыкла от серьёзной литературы, но сейчас вроде вошла во вкус) Чем больше пишу, тем больше нравится тоже, начинаю размышлять о чём-то, как когда-то, а не просто конспектирую события. Дописалась до того, что даже вынашиваю сюжет новой истории) Открыла на днях своё главное произведение и поняла, что мне вообще не нравится, что я просто переписала бы каждое предложение, но, наверное, легче тогда начать заново Я до сих пор помню, какие сюжетные ходы я ещё не реализовала, хотя хотела, было бы круто на самом деле вернуться к этому, ведь у меня снова как в школе полно времени и мозговых сил Но пока не знаю, как организовать эту работу, хоть уже и чувствую, что это будет действительно работа, тяжёлая, сложная, приносящая не только удовольствие от процесса, но больше радость от результата, если всё выйдет как надо) Ещё хочу наконец-таки снова вернуться к рисованию, потому что чувствую, что моё душевное состояние мне это уже позволяет. Постепенно в квартире теплеет, так что надеюсь исполнение всех планов не за горами :>

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Октябрь только начался, а прошло уже девять дней -_\ За окном лежит снег о_о Погода в этом плане вообще не радует - сильный ветер, резкое похолодание, снег(!) и гололёд на дорогах, политый тонким слоем воды. Было бы куда лучше, если бы хотя бы дома было тепло, но батареи упорно не желают греть как надо, то совсем остынут, то нагреются, но недостаточно, чтобы прогреть целую комнату( Зато, пока пыталась разобраться, в чём дело, узнала, что такое кран Маевского, где он на батарее, зачем он нужен, как спускать в батарее воздух, но особо теплее так и не стало В стране Кроватии гораздо лучше Теперь я провожу в постели практически всё время дома, сначала я таким образом соблюдала постельный режим из-за болезни, но к хорошему быстро привыкаешь Так вот лёжа полностью вышила своих кроликов от "Алисы", картинка маленькая, так что, думаю, рамку подобрать не составит труда, но если что я уже высмотрела способ создания багета из потолочных плинтусов Впервые в вышивке мне встретился бэкстич, это оказалось гораздо проще и результат мне понравился гораздо больше, чем я думала. С нетерпением сейчас жду 15 числа, когда в Магнит Косметик на всё скидка 15%, хочу купить что-нибудь ещё) У меня ооочень много скачано схем, которыми я хочу заняться, но такие наборы покупать легче для кошелька, чем нитки для конкретного процесса( А пока нет возможности вышивать, с головой погрузилась в чтение) "Идиота" Достоевского читать сложно просто потому, что по меркам современного русского языка он пишет просто дико безграмотно, хоть я и понимаю, что безграмотность тут ни при чём) Но пока я его ненадолго отложила, встретив положительный отзыв на "Марсианина" Энди Вейр, снова пренебрегая своим нежеланием читать до выхода фильма. Книга очень захватывающая, весьма научная, весёлая, и почему-то мне кажется, что книга понравится мне больше фильма, хотя утверждать наверняка не стану) "Марсианин" в кино уже идёт, но до зарплаты я сейчас нахожусь в режиме тотальной экономии( Что не мешает мне баловать себя вкусняшками (но я стараюсь не увлекаться) -_\ Но осень всё равно гораздо лучше, когда больше не нужно ходить на учёбу

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Вот как так бывает, что одно незначительное событие может так сильно испортить настроение? Сегодня была чётко настроена собрать все печати-подписи в обходной лист и получить долгожданный диплом, но на моём пути встал профком! И так не могу припомнить, что такого хорошего за пять лет мне сделал профком, а теперь он ещё и единственное препятствие перед получением диплома. Плюс ещё плохое самочувствие добавляет напряжения. Болеть противно :< На фоне этого новые странные задания от М. вызывают только волны раздражения, завтра должен сказать, что ещё он от меня хочет к моим обязанностям. Кажется, легче уже и правда найти новую работу -_\

@темы: жизненность

---

Вчера уехала домой, устала как чёрт, правда, после умывания силы ко мне частично вернулись, но ни в какое конструктивное русло я их уже не пустила, а просто полтора часа с мамой смотрела забавные видео с котиками, собачками и другими зверями на ютубе -_\
Вчера была вторая пара у Я., он уже видать понял, что от меня мало толку, но уж записать, кто как справился с заданиями, я могу Ребята всё ещё в целом нормальные, только один вместо программирования играет в что-то вроде контры и при этом явно думает, что у него получается делать это незаметно и он меня хитро наёбывает. Ха-ха. Я так-то всё вижу, хоть и читаю всю пару книжку на телефоне, просто мне посрать Ну и в тайне я думаю о том, что на паре-то его друг вполне похоже справляется за двоих, но я уже жду экзамена, где нужно будет работать самостоятельно. Хотя, помня, как эти экзамены/зачёты у Я. проходили у нас, думаю, он и так справится, так что мне тем более безразлично, чем он занят, лишь бы не шумел Остальные меня пока как-то немного умиляют со стороны человека, который всё это уже пережил)
После пары думала полчасика поработаю и поеду домой, но в итоге задержалась ещё на три часа т_т Поймала меня в коридоре Л., попросила открыть аудиторию, хотя у нас так-то на кафедре работает специальная девушка, чья единственная задача именно в открывании/закрывании этой самой аудитории, но её не было, так что я, естественно, открыла и две пары подряд ждала, когда они разойдутся :<
Зато по приезду домой поняла, что начинаю заболевать. Какое-то недомогание чувствовала ещё вчера, но списала его на усталость, однако, сегодня сомнений уже никаких - насморк, голова болит, горло саднит и общее чувство какой-то разбитости. Купила ринзу в надежде, что этого мне хватит, так что буду лечиться :>
А сегодня бродили весь день с мамой, собирали её на работу) Брючки, кофта, новая обувь, мама куда больше меня не любит ходить по магазинам одна Потом она пошла уже непосредственно оформляться на новом рабочем месте, так что, когда дочитала очередную книгу, стояла фотографировала осенние листики

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Второй день подряд люди одаривают меня комплиментами, уух) Приятно, но очень странно, и каждый раз я мысленно ставлю себе галочку, что конкретно людям понравилось
Завтра наконец-то собираюсь поехать домой, утренняя пара воспринимается больше как препятствие перед долгожданной поездкой, чем обычный рабочий процесс -_\
Мама у меня устраивается работать воспитателем в детский сад 0_о Зная мою маму, не могу это уложить у себя в голове -_\ Абсолютно не представляю, чего можно от этого ожидать.

@темы: жизненность

---

Зашла сегодня в FixPrice и купила только еды XD Редко такое бывает однако)
Вообще, сегодня очень богатый на приятные впечатления день) Вчера накупила кучу карандашей для губ, так что сегодня впервые за довольно долгое время добавила в макияж яркий акцент на красные губы) И тут же получила аж два комплимента Что и говорить, это очень приятно)

@темы: жизненность

---

Первый день рабочей недели, а ко мне в кабинет зашло народу больше, чем за все дни предыдущей 0_о Очень приятно было увидеть Л., всех остальных как-то не очень
После работы собрались с Н. съездить в "Шоколад", мне по сути надо было только бумажные полотенца и чай, а в итоге потратила на всё про всё больше 1000 рублей -_\ Это единственная причина, почему я не очень люблю ездить в "Шоколад", потому что примерно так случается всегда >_< Зато приобрела себе ещё одну помаду и четыре карандаша для губ от Still, их косметика для губ - моя новая любовь ещё с лета, теперь у меня уже 5 помад из трёх линеек и 5 карандашей для губ XD Помады мне действительно очень нравятся, особенно за свои деньги) И их ТАК много, я хочу их все т_т Даже самые странные на мой взгляд цвета мне всё равно хочется, потому что они прекрасны) А какие у них названия... *____* Косметики никогда не бывает слишком много Сегодня прикупила себе золотую помаду и целый вечер балуюсь, нанося её поверх других своих помад, довольна просто как слон

Картинка

Мне ещё есть куда стремиться

@темы: картиночность, жизненность

---

Вчера вернулась такая уставшая, что никаких сил на написание поста уже не было. Хотела ещё ехать домой, но буквально всё было против этой поездки: моё настроение, погода, то, что я ждала транспорт минут 20 и уже явно не успевала на тот автобус, которым хотела ехать - а я почти всегда прислушиваюсь к таким вещам и без особой необходимости вопреки таким препятствиям не действую) Хочу теперь уехать после четверговой пары до самого конца выходных) Отчего я вчера так устала, понять сложно, потому что по сути я почти ничего не делала, но любые такие мероприятия буквально высасывают из меня все силы -_- Хотя прошло всё довольно неплохо, выше ожидаемого) Так-то точно такое же мероприятие было меньше года тому назад, и я уже представляла, чего можно ожидать, но я всё же начала волноваться и так не слабо, всё-таки чувство ответственности во мне сильно, и я боялась сделать недостаточно, боялась, что школьникам откровенно не понравится, боялась вообще, как буду с ними контактировать -_\ Переделала на половину свою прошлую викторину, но полностью выдумывать новые задания не стала, потому что мне было откровенно лень, и ещё нашла тематические ребусы, хотя тут мне казалось, что для 9-11 классов ребусы - это уже немного не по возрасту. Но они как раз пошли на ура Себе в помощь пригласила С., так мне понравилось в прошлый раз, как он рассказывал про кафедру, про вообще наше направление обучения и будущей работы, и он оправдал все мои ожидания) Началось всё, правда, как всегда через одно место, с диспетчерской произошла какая-то неувязка, и предназначенная под нашу станцию аудитория оказалась занята под чью-то пару -_\ Открыла у нас 839, даже была этому рада, потому что в родной аудитории и проходит всё как-то легче) Куратор Дарья вручила шарфики, фишки и ножницы из FixPrice'а, Б. со С. помогли расставить стулья, чтобы кабинет выглядел более-менее прилично, с проектором разобралась очень быстро, во всеоружии встретила первую группу школьников) С ней как-то прошло лучше всего, на удивление. В конце даже одна милейшая девочка меня обняла :3 Ещё она использовала в речи слово потешно, что делало её в моих глазах ещё более милашечной :> Всего было четыре группы и дальше прошло всё в принципе по накатанной, хотя я очень порадовалась, что придумала ещё и сделать ребусы, потому что, во-первых, не все активно участвовали в викторине, а порешать ребусы согласились и не особо активные ребята, а во-вторых, потому что в прошлом году новая партия школьников приходила раньше, чем я заканчивала с предыдущей, а тут организаторы наоборот переборщили с отведённым временем, и мы уже и так не знали, чем их занять ещё на десять минут, а если бы не было даже ребусов, нам бы пришлось с ними просто в молчанку играть -_\В целом всё прошло и правда неплохо, но морально я всё равно очень устала х_х Потом уже, никуда не уехав, вернулась домой, позвонила маме и, лёжа на диване, проговорила с ней больше часа, и разговор этот буквально воскресил меня к жизни Ну и сегодня тоже устроила себе полный релакс, целый день вышивала, приготовила вкусную еду, приняла ванну с ароматной пеной (хотя саму по себе пену я очень не люблю -_\), попила чаю с вкусняшками :3 Выходной был в этот раз всего один, но удался на славу)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

У меня резкий упадок сил :< Завтра игра для школьников, из-за которой в моей телефонной книжке появилась запись "Глеб Карьерный Экспресс" (иногда мне очень не хватает этого смайла где-нибудь ещё ), нужно ехать домой за документами и получать-таки свой диплом, а то у меня уже тётушка в деканате интересуется, когда я за ним приду -_\, а мне хочется только лежать и чтобы от меня все отстали т_т Даже сегодняшний поход в кино на вторую часть "Бегущего в лабиринте" принёс не столько удовольствия, сколько обычно. Хотя фильм мне понравился, и даже очень, и в некоторые моменты я жалела, что пошла одна, потому что было прямо страшно! Хотя, мне кажется, первая часть мне понравилась больше, надо было всё-таки идти на марафон двух этих фильмов разом, а то со времени просмотра первой части впечатления уже успели затереться) И вот смотрю я на Ньюта, он вполне себе жив, цел и невредим, а думать могу только о том, что уготовано ему дальше т__т Хотя не могу знать наверняка, вон, в "Бумажных городах" же концовку относительно книги очень поменяли, кто знает этого сценариста) Вообще, так странно смотреть фильм по книге и не знать сюжета Что-то новое для меня) Но моё любопытство недостаточно велико, чтобы продираться через книгу как через целый сад с кактусами)

@темы: жизненность

---

Ну что, моя первая пара не в качестве студента прошла вполне неплохо. По большому счёту, почти все полтора часа сидела и читала книжку на телефоне -_\ До самой пары у меня было чувство, что я не помню решительно ничего, относящегося к теме занятий, но оказалось, какие-то знания в мою голову всё же отложились, из семи заданий, данных Я. студентам, не имея самой базы данных, я смогла придумать решение для трёх, хотя остальные четыре с тем, что я смогла вспомнить, мне не поддались Студенты вроде бы нормальные, помощь моя им не требовалась, сидели себе тихо что-то печатали) К следующему занятию надеюсь что-нибудь почитать, сделать себе подобные таблицы и попробовать с ними поработать, потому что просто так абстрактно пытаться соображать лично мне тяжело -_- Это только Я. сходу может придумывать задания и тут же на месте давать к ним решения А то чо я как лох-то М. ещё вчера начал спрашивать, как мне преподавание, потому что думал, что я приступлю прямо в субботу) Я рада, что всё же мне надо приходить в четверг к 9.45, а не в субботу к 8 утра х_х Хотя в 6 вставать ничуть не лучше, чем в 5, на обратном пути с работы я чуть реально не уснула в трамвае, пару моментов у меня действительно выпали из сознания -_\ Уже мечтаю о субботе, чтобы поспать вдоволь, но в субботу "Карьерный экспресс" Т__Т Ещё даже не знаю, в какой аудитории всё это будет проходить и будет ли кто в помощь из студентов -_\ Не вижу ни одной толковой причины, почему у нас именно я занимаюсь всеми этими внерабочими штуками( Как-то эта неделя высосала из меня все силы, а ещё даже не конец х_х Вышивка только и радует, у кроличка уже вырисовываются ушки и щёчки :3

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Единственное, что угнетает меня в моей работе - это необходимость работать Завтра у меня первая пара не в роли студента о_о Честно говоря, я не готова, потому что Я. прислал мне список пройденных ребятами тем только сегодня, и я поняла, что я реально уже ничего не помню, а все свои записи за ненадобностью я оставила в общаге -_\ Буду, видимо, завтра делать умное лицо, благо моя задача не преподавать, а следить за тем, чтобы студенты выполняли своё задание. Правда, если у них возникнут трудности или вопросы, на этот раз я им не помощник -_\ К следующей паре думаю почитать и поготовиться, но пока я немного не в теме >_< К субботе ещё надо подготовить новый вариант викторины для школьников, так как, видите ли, могут прийти те же ребята, что и в прошлом году -_-' Эмм, ну и что? Главное, чтобы С. смог прийти и рассказать про кафедру, тогда саму викторину можно сделать просто элементарной и максимально короткой Хотелось бы, правда, ещё откосить и от проведения самой викторины, в прошлый раз И. находил мне в помощь первокурсника и он всё время просто сидел без дела, если б знать, кто пойдёт в этом году, скинула бы ему викторину, пусть бы сам её проводил или хотя бы чередоваться, а то к четвёртому разу язык просто отсыхает х_х В этом году боюсь я явно меньше, знакомое зло = меньшее зло)
А сегодня сходили в ещё один квест рум - в логово маньяка Не знаю, то ли после такого числа уже пройденных, то ли просто так, но сегодняшний квест рум меня как-то уже не так впечатлил -_\ Хотя всё равно было прикольно и страшно временами, но не так страшно, как в Сайлент Хилле) Или дело в том, что мы вышли всего за 37 минут -_- Не обошлось без смекалочки

@темы: жизненность

---

Мне так понравилось снова часто писать, что даже когда ничего не происходит, хочется что-нибудь записать
Сегодня не выдержала ожидания покупки ниток с алиэкспресс, всё-таки пока закажу, пока придёт, пройдёт куча времени, а мне хочется что-нибудь вышивать вот прям щас) Сначала отвлекала себя перемоткой всех своих ниток, но сегодня они внезапно кончились :< Зашла в Магнит Косметик, который прямо у нас в доме, и вдруг! оказалось, что у них не только скидка 15% на всё в честь 15 числа месяца, но и в это самое всё входят и товары для рукоделия! Много очаровательных наборов от "Алисы", долго стояла выбирала, обычно в такой ситуации я не могу выбрать и не беру ничего, но тут мне прямо очень хотелось что-то взять, так что выбрала себе миниатюрный наборчик "Крольчата", прибежала вся такая счастливая, не разделась толком, сразу села размечать канву и начинать вышивку -_\Процесс идёт очень споро, так что жалею только, что взяла лишь один набор, теперь либо ждать целый месяц, либо плюнуть на выгоду -_\ Ещё взяла набор ниток мулине от ПНК "Кирова", много про них слышала, хочу оценить, что к чему)
Погода стоит какая-то ненормально тёплая, настолько, что с работы я шла в футболке и рубашке. Лучше бы летом так тепло было -_\ Надо бы радоваться, но, блин, всему своё время -_- Хотя единственная моя претензия, на самом-то деле, что я каждое утро с трудом выбираю, в чём идти -_\ Если могу подобрать одежду, не подходит обувь, если с обувью всё хорошо, не могу решить, что надевать >_< Хочу новой одежды -_\ *типичные женские проблемы* И ведь стопроцентно, погода испортится, сама же рада не буду Солнцу я действительно очень рада, оно словно даёт мне дополнительных сил)
Сегодня впервые сварила кукурузу, и ещё не доела, а уже хотела идти покупать следующую
Р. постит такие потрясные фотографии природы в своём истаграме, что прямо хочется оказаться внутри этих кадров)

Картинка

осень - это что-то уютное :3

@темы: картиночность, жизненность

---

Наверное, никто и не сомневался (по крайней мере, я не сомневалась -_\), но ни на какой концерт сегодня я не пошла. Вместо этого я сходила с Н. и О. в парк Горького на барабанное шоу. Вчера вечером ознакомилась с творчеством того парня, в итоге мне приснился кошмар, в котором я пишу Н. вк огромное сообщение, а она отправляет мне его обратно, каким-то образом отмечая красным ошибки, например, я несколько раз использовала слово, в котором неправильно применила приставку пре -_\ Да, не смотря на Сайлент Хилл в пятницу, кошмары мне снятся именно такие Главное для себя я из этой истории уяснила, так что это было очень ценное событие)
Барабанное шоу оказалось совсем не тем, о чём мы с О. думали, просто разные барабанщики дополняли музыку, в минусе которой барабанов не было, своей игрой. Очень трудно таким образом было оценивать игру барабанщика отдельно, потому что воспринималась вся музыка целиком. Хотя как по мне всё равно было здорово) Но всё же хотелось чего-то другого, так что мы сходили покатались на "Емеле", самый обожаемый мною аттракцион во всём парке *___* После решили дойти до "Семьи", а по пути я углядела у людей венские вафли, и мне стало НАДО, потому что делают их там просто шедеврально Вкуснота неописуемая, хочу себе вафельницу в будущем) Между парком и "Семьёй" есть зоомагазин, где продают обезьянок-игрунок (мы были там, кажется, на первом курсе, и это, похоже, всё те же обезьяны 0_о) за 120000 за одну "штуку" о_о Зашли на них посмотреть, мне они всё ещё кажутся весьма жуткими >_< Но помимо игрунок там много другой, куда более милой живности Птицы просто прелесть) Особенно мне понравились неразлучники и яванские воробьи *___* И рыбки! Хочу золотую рыбку :< Но прекрасно оцениваю все минусы и препятствия содержания рыбки или какого-либо другого живого существа, мне его больше жаль, чем хочется, так что я никого не завожу. Но каждый раз, когда оказываюсь рядом с аквариумными рыбками (даже если это рыбы в супермаркете -_\), я не могу удержаться и не остановиться посмотреть на них)

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

---

Вот даже не знаю, как стоило обозвать эту запись - "бойтесь своих желаний" или "язык мой - враг мой" -_\ Хотя самое правильное сказать, что я просто наверняка излишне драматизирую
Вчера М. наплёл Я., что я утверждаю, будто бы хорошо разбираюсь в базах данных и прямо-таки горю желанием помочь, притом во время всего разговора смотрел на меня и посмеивался, ну сущий тролль -_\ Сказал найти сегодня Я., ну я и решила, раз мне предстоит помогать с практикой, прийти к первой паре. Встать в пять утра уже стало настоящим подвигом, а потом ещё и шикарно вышло, когда наш с Я. разговор не продлился и трёх минут -_\ В итоге буду помогать с парами у безопасников по четвергам, он будет одну пару давать задание, а я во вторую их контролировать. Думаю, особых проблем быть не должно, надо только будет хорошенько подготовиться.
В двенадцать должен был начаться семинар Amway, так что я подъехала примерно к половине и, пока ждала папу, наслаждалась хорошей погодой, сидела на лавочке, смотрела на фонтан :> Четыре часа прошли довольно неплохо, было и весело, и интересно, и познавательно, и пища для размышлений, опять же) Хотя я всё же пока не чувствую себя мотивированной на предпринимательскую деятельность, быть пользователем продукции мне пока больше по душе, не знаю, может, позже что-то изменится)
Потом прогулялись с папой, зашли по традиции в чикен, классно поболтали, посмеялись) Потом проводила папу до автовокзала, успели даже поговорить о политике -_\, посадила его на автобус, взяла привезённые мне вещи, пошла ждать автобус, и вот тут-то началось самое безудержное веселье >_< Я в своей неуклюжей манере ввалилась в автобус, ударила сидящего парня сумкой, извинилась, он уступил мне место, я его поблагодарила, отдавила ему ногу, извинилась ещё раз, после чего всё же уселась, и он... со мной познакомился 0_о Я до сих пор немного в шоке -_\ Оказалось, что он рэпер на гастролях (у моего провидения есть чувство юмора -_-), подбил меня пойти на их концерт, и как-то незаметно я уже даю ему свой номер телефона, соглашаюсь добавить его вк и на вопрос, не пойду ли я с ним погулять, отвечаю "а почему бы нет?" о_о Чтооо? Как это произошло? Что только что произошло? -_\ У меня рука просто должна к этому моменту уже с лицом срастись -_\Что я делаю со своей жизнью? -_-

@темы: жизненность

---

Третий пост за три дня - прогрессирую однако
Вчера уже вечером договорились с девочками пойти сегодня в квест рум по Сайлент Хиллу Как-то чуть ли не спонтанно) В универе сегодня был кампус фест, на который я не попала второй год подряд, а в синема парке показывали сразу обе части "Бегущего в лабиринте" - и старую, и новую, и туда я тоже не пошла. Но зато пошла на страшный квест и осталась довольна, хотя в принципе всё страшное меня и правда пугает, отчего ужастики я не люблю. Ну и выбор, который ставят перед играющими в конце какой-то совсем не очень -_\ Хотя, может, если кто-то вызывается добровольно, это не так стрёмно) Ходили в пятером, и с двумя девочками я познакомилась только сегодня, но они обе оказались классные и милые, мы вроде бы неплохо провели время, может, пойдём ещё на крематорий) В конце нам дали сфотографироваться в голове пирамидхэда и с его мечом, было много забавных моментов, хотя в последний самый внезапный я даже реально завизжала, хотя это для меня совершенно несвойственно
Уже только сегодня днём я обнаружила, что вчера М. прислал на почту письмо о сегодняшнем заседании кафедры -_\ Очень вовремя чуть не ушла с работы. Завтра тоже предстоит насыщенный день. Для начала самое печальное - к восьми утра мне предстоит ехать в универ к первой паре, чтобы оценить всю грусть-тоску этой ситуации надо принять во внимание, что я живу в часе езды от универа, а встать мне надо часа за два-полтора до выхода, и это в субботу т__т Чуть позже приезжает папа, потому что у нас семинар в 12, плюс привезёт мне вещи, которые я не взяла с собой, когда уезжала, главное - мои документы, а то я до сих пор без диплома, потому что обходной лист не сдала -_\ Весьма удачно завтра семинар, потому что я пропущу большую часть времени без какой-либо воды, уже плюс) Раз я встаю рано, а воду должны отключить в 9 утра, то я и утром уеду до отключения, тоже вполне себе плюс Но в субботу вставать так рано - боль :< И ладно бы это была разовая акция, но ведь я буду вести лабы весь триместр, если всё же буду х__х За всё надо платить, не всё же мне так наслаждаться своим рабочим графиком

@темы: жизненность