Ровно когда я надумала заняться отслеживанием веса и подсчётом калорий, ютуб подкинул мне в рекомендациях просто безумно красивый розовый тортик *___* Фраза "переходи на тёмную сторону, у нас есть печеньки" обретает новые смыслы Естественно, на видео я зашла, а потом и на канал, погрузиться в мириад видосов с кексами, пирожными, рулетами, печеньями и прочей выпечкой. При этом это корейский канал очень красивой типа асмр готовки, но у всего при этом есть ещё и английские субтитры, так что я уже добавила себе в отдельно созданный для этого плейлист штук семь видосов, включая тот самый

розовый торт.

розовый торт.

внимание! данный видео контент опасен для фигуры

розовый торт.

Асмр в данном случае для меня скорее минус, потому что это вообще не моя тема, а от некоторых звуков меня начинает прям корёжить (звук разминаемого венчиком масла >_< иу), но видосы нереально аппетитные и всё, что меня заинтересовало, выглядит достаточно несложно в исполнении. В выходные на меня напала тяга к готовке, так что в субботу я запекала куриное филе в фольге (супер тема), а в воскресенье разошлась по полной и сначала запекла цветную капусту с брокколи в яично-сметанном чесночном соусе под кучей сыра (вкусно, но получилось солёно и довольно жирно), а потом всё-таки испекла лимонный кекс по одному из рецептов с этого канала и меня не остановила даже необходимость второй раз за день выходить из дома в магазин за сметаной И мне пришла в голову отличная идея, как снизить ущерб, так что большую часть результата своих трудов я скормила коллегам на работе Очень удобно, и я ем всякую вкусноту, и коллеги довольны Теперь в корзине на WB у меня целая куча всяких штук для выпечки, я вот, например, только из видео с этого канала узнала, что, оказывается, существуют приспособы для отделения желтков от белков и нет никакой нужды возиться со скорлупками и пачкаться, меня очень легко удивить И вот съела кусочек кекса на работе с кофе, и вроде уже и не так всё бесит :> А то пока добралась до работы, уровень раздражения экспоненциально рос, чем ближе я была к работе Трамвай ждала 15 минут, на своей третьей от конечной остановке впервые за много месяцев не смогла сесть и до самого ДК Солдатова об меня всё время кто-то тёрся, на П2 трамвай остановился в каком-то сугробе, везде скользко, опаздывать бесит - я рада, что все эти негативные эмоции смог нивелировать какой-то маленький кусочек сладкого теста

@темы: жизненность

---

Листая тиндер, заметила очень странный ход своего мышления. Многих парней я свайпаю влево, потому что они кажутся слишком хороши для меня - слишком красивые, слишком интересные, слишком яркие, притом, что они мне нравятся. Что за ерунда? -_\ С другой стороны, я отметаю целую кучу людей, которые мне просто не нравятся, аргумент "у этого чела глаза безумные" - вполне себе роляет, также как и просто то, что он внешне не в моём вкусе, то, что у него ничего нет в описании профиля, и ещё куча причин. В итоге всё время кажется, что люди вот-вот кончатся Но вся эта движуха опять повысила мой уровень тревожности -_\ Хочу как Д. быть коммуникативной и уверенной в себе -_\\\ И реально, что происходит с мужчинами после 30, что они начинают выглядеть так отталкивающе? >_< Парень с геншином вроде прикольный, но такого кринжа наваливает, что мне уже и не хочется с ним продолжать общение -_\\ Да блин, мне и начинать ни с кем особо общение всё ещё не хочется, такая морока -_\\\ Может кто-то симпатичный и приятный возникнуть сам собой и захотеть со мной быть или я слишком многого прошу?

Тренер месяцами говорил мне примерно одно и то же про еду, после новогодних выходных у него возникла идея-фикс относительно нашей с В. физической формы и подготовки к лету, так что я скидываю ему фотки всей своей еды за день, но на все его подколы относительно моей любви к сладкому и покушения на мой утренний бутерброд с повидлом я реагировала не иначе как закатыванием глаз и отшучиванием. И всё это для того, чтобы скачать бесплатный гайд от Физикла, прочитать по сути то же самое (но всё-таки не то же) и преисполниться настолько, что уже три дня я считаю в FatSecret (боже, меня дико бесит название этого приложения) калории, купила весы, которые в приложении автоматом проводят весь биоимпедансный анализ, и пока что меня даже не триггернуло и к еде я отношусь нормально, а не как боялась после прошлой попытки, когда я в какой-то момент начала чуть ли не бояться еды. И вот прикол приколов, сегодняшнее взвешивание показало, что это имеет какие-то результаты, и я такая хм... Интересно На любопытстве мне гораздо проще это всё пробовать, да и всё же, хоть Физикл и мой тренер оперируют примерно одной и той же информацией, посыл как будто бы совершенно разный, у Физикла он по меньшей мере более расслабленный, хотя в нём тоже всё упирается в изменение пищевых привычек, силу воли и блаблабла, но когда я читаю материалы Зенгилевского, у меня есть ощущение, что нет таких жёстких и неприятных рамок, когда о боже, Ирина, ты съела булочку, фу-фу-фу И бутерброд мой любимый с вкуснющим яблочным повидлом с утра никакой проблемы так-то не несёт. Хотя опираться на выходные в принципе плохая идея для отслеживания каких-то успехов, потому что не знаю, как другие, но я в выходные ем гораздо меньше, хотя бы потому что я бодрствую часов на 5 меньше, чем в будни Но и про это в том гайде тоже было. Прям от души хочется кому-нибудь его порекомедовать, чтобы не чахнуть как дракон над златом

@темы: жизненность

---

В пятницу ходили с девчонками и Т. на Туц-туц, С. с О. (сестра Л. -_\) болеют, так что мы остались без их знаний и несколько раз за игру вспоминали, что вот это они должны были бы знать, но в итоге были 15е из ~30, что в целом не так и плохо) После игры отправились на концерт Мурмурладзе, это те же ребята, на которых мы как-то ходили с Л., её сестрой О. и С., и парень отлично поёт, так что второй раз был ничуть не хуже, чем первый, ещё и без обилия женских волос прямо в лицо, найс :> В этот раз в принципе было значительно меньше зрителей, мы были в каком-то караоке-баре (?), и от этого мне даже было грустно за группу, потому что мне очень нравится, как они выступают, с живыми инструментами, барабанщик привносит отличную роковую нотку, от чего я даже сказала Л., что не думала, что Меладзе можно сделать лучше, а они доказывают обратное. Барабанщик ещё и показался мне симпатичным, вот только у себя на странице, приглашая всех на их концерт, он обращался к аудитории "бухгалтерши и разведёнки", и это сделало его гораздо менее симпатичным в моих глазах, даже если он так шутил, аппелируя к стереотипам.

С девчонками довольно давно не собирались именно посидеть поболтать, то Ю. уезжала, то Л., так что собрались ещё и в воскресенье, вот только аж в восемь вечера, отлично посидели, но разошлись в одиннадцать. У меня оставался последний трамвай, так что я пошла от филармонии до Динамо его ловить, только вот на морозе, пока я то и дело доставала его из кармана, мой телефон очень быстро сначала разрядился с 40 процентов до 20-17-10, а потом просто вырубился, и меня ждало ещё минут десять тревожного ожидания, придёт мой трамвай или у рынка решит отправиться в депо, потому что по карте в последний раз я видела его у Универсама -_\\\\ Уже прикидывала, как в половине двенадцатого я буду пешком брести к себе на крохаля, но нет, трамвай пришёл по расписанию и больше никаких проблем, помимо сорока минут пути без музыки, не случилось, ттт -_\ Наверное, это должно меня чему-то научить, осталось понять, чему До дома добралась к двенадцати, но была так взбудоражена после вечера хорошего общения, что не могла уснуть до половины второго, и в голове не унимался обратный отсчёт - спать осталось шесть часов..., спать осталось пять часов пятьдесят минут... (и это я ещё видать плоха в устном счёте - вставать мне в 6:30 утра, что-то не сходится ) Сегодня снова встречаемся не раньше 8:30, чую ждёт меня второй заход ночного бдения

В субботу ко мне в гости наконец-то добралась Д., к её приходу запекла курицу с брюссельской капустой, в которой раз посетовала на саму себя за то, насколько легче мне готовить для кого-то, чем для для одной себя -_\, а так как я сейчас скидываю фотки всей своей еды тренеру, в этот раз он меня даже похвалил, не смотря на то, что после курицы с капустой и салата из овощей был шоколадный рулет, но на следующий день я заметила, что отправка фотки одного моего чая с печеньем до него просто не дошла С Д. мне нравится общаться, хотя порой меня триггерит от того, что она какими-то моментами очень напоминает мне какие-то моменты из прошлого, но каким бы шарлатанством ни была астрология, с близнецами я хорошо нахожу общий язык Д. сейчас открыла для себя тиндер, так что на волне разговора и я решила снова зайти в него, хотя в последний раз открывала так давно, что тиндер успел скрыть мою анкету, и вот мы сидели вдвоём и кекали с анкет разной степени ужасности, но необходимость с кем-то общаться снова вызывает у меня такие горестные вздохи, что я тоже не понимаю, зачем я себя насилую -_\\\ Вроде и умереть в одиночестве не хочется, но и процесс общения, как и сами мысли о нём, просто угнетают >_< Шла на днях домой, пыталась порассуждать с самой собой, отчего так, но так ни до чего не дошла, только до дома. Пообсуждали с одним чуваком геншин, и вроде всё здорово, надо бы о чём-то ещё его расспросить, а я трясусь над каждым словом, будто хожу по минному полю, ах, уместо ли так спрашивать, ах, не хочется быть навязчивой, ах, но и быть человеком, из которого нужно клещами вытягивать разговор, тоже не хочется >_< Не горю желанием ни с кем общаться по сути именно из-за этого появляющегося ощущения собственной неловкости и дискомфорта. Не люблю чувствовать себя тупой, а в эти моменты чувствую себя именно так, может не в интеллектуальном смысле, но как неумёха, эго страдает В этом плане отчасти понятно, почему стало легче с ребятами за обедом - у меня было время тихонько посидеть, не отсвечивая, и к ним привыкнуть, ну и мы общаемся очень поверхностно, без каких-то попыток узнать друг друга получше. За вчера два раза по сути в одном и том же месте столкнулась с восхитительным универским чуваком, в первый раз мы поздоровались, второй раз не поделили дверной проём, кто будет более вежливым и пропустит другого, и вот это идеальное, максимально безопасное взаимодействие с симпатичным мне человеком, никакого ущерба, никаких тревог и загонов, вообще не уверена, что выдайся реальная возможность, у нас бы мог завязаться какой-то разговор, а тут я просто счастливая поспешила дальше по своим делам и ходила полдня радостно вздыхала. Хотела бы я чего-то другого? Да. Способна ли я на это? Полагаю, что нет, и это меня нереально угнетает -_\ Д. говорит, я просто сыч, но чёрт возьми, это же не какой-то приговор т_т Хотя на вопрос Ю., зачем мне это надо (про тиндер), если меня это так напрягает, я так и не смогла дать ответ. Вероятно, чтобы перестать ощущать себя дефективной -_\ , а вместо этого начать чувствовать себя дефективной с отношениями Возможно, я слишком многого от себя хочу, а возможно наоборот, слишком рано даю себе забиться обратно в нору и не стараюсь.

@темы: жизненность

---

Моего благостного состояния хватило ровно на неделю, неделю! В этот понедельник я уже окунулась в привычное раздражение -_\ Хорошее начинаешь ценить, только когда теряешь, рил. Ещё и навалилась какая-то депрессуха, так что даже Л. заметила, что я перестала проявляться в нашем общем чате, то ли малое количество общения в каникулы так влияет, то ли мои загоны наложились на депрессирующие свойства алкоголя, потому что в конце прошлой недели было несколько "застолий".

В прошлую пятницу отметили Старый Новый год на кафедре, мне бы хотелось, чтобы эта традиция возродилась, так что мы с Т. предложили ИВ собрать сотрудников кафедры. Правда сама Т. в итоге не смогла пойти, АБ тоже, так что, чтобы мне не было уже совсем не по себе, позвала присоединиться к нам Д., потому что я как-то забыла, что у нас так-то есть ЛМ, а С. поставил меня в тупик, когда я пыталась выяснить, пойдёт он или нет. Т. с утра накупила продуктов, ИВ настоял, что праздник будет за его счёт, хотя я думала, что мы все скинемся, но вечером, как я и ожидала, мне пришлось по сути самой накрывать на стол в 427, немного помогла девушка с кафедры и сам ИВ. Пришло не очень много народу, как-то само собой получилось, что расселись две бывшие кафедры за большой стол друг напротив друга по разные стороны стола, было как всегда несколько неловко, но когда пришла сначала Д., а потом и С., мне стало как-то получше. ВБ предлагает котят, показывал видео, и они просто очаровательные, но я поняла, что чёт до сих пор к этому на самом деле не готова :< Ответственность меня реально пугает. Я вроде от души так поела, пытаясь помочь уменьшить объём еды на столе, потому что преподы чёт плохо старались, но двух маленьких стаканчиков шампанского хватило, чтобы я захмелела, что несколько усложнило уборку после праздника, и всё прошло, только когда я приехала к Т. в театр с едой и она напоила меня кофе -_\

В субботу ходила на ДР Ю. :> Правда после пятницы была немного как пыльным мешком стукнутая и в какой-то прострации и загонах, но я старалась >_< Хотела толкнуть трогательную речь, как я люблю и восхищаюсь Ю., но опять же из-за какого-то затыка в башке придержала всё в себе, спасибо О., что у нас совместный подарок и поздравление -_\\\ За ужином пили домашнее вино в "Суфре", и это было хорошо до наступления воскресенья, когда депрессуха только усилилась (всё-таки готова списать её на действие алкоголя, и это меня подбешивает). От обилия еды и питья и трюфельных конфет, подаренных Т., я поправилась, на прошлой неделе выпила стакан молока и внезапно мне обсыпало всё лицо, настроение где-то в районе дна, всё какое-то отвратительное :< Вот только в среду меня попустило. Ещё и в понедельник В. снова предложила мне работу, и вроде сейчас как раз самый подходящий момент, потому что на работе какая-то неопределённость, которая в любом случае вряд ли обернётся чем-то хорошим, и ездить к ним ближе, и платить будут не меньше, а то и больше, а я отказалась, и это меня тоже бесит и расстраивает, потому что я как дура хочу работать на своей бесявой работе в универе и у меня никак не получается относиться к факультету как просто к месту, где я получаю деньги и которое можно в любой момент бросить без угрызений совести -_\\\\ Видимо, пока меня ещё не прижало, если я всё ещё так рассуждаю Но предложение-то есть именно сейчас, когда прижмёт, его может и не быть т_т Почему так сложно-то! >_<

Только подумала, что меня попустило относительно симпатичных товарищей, вроде как они больше не тревожат моё сердечко, но сегодня мне как-то везёт на случайные встречи и нет, товарищ всё ещё прекрасен как рассвет Ах

Обедаю сейчас в основном с ребятами из лабы фотоники, изначально присоседилась к Д., которая тоже у них работает, и вот мы уже несколько месяцев вместе обедаем, и только сейчас я начинаю чувствовать себя уместно, хотя по сути ничего не меняется, но мне наконец-то стало комфортно включаться в беседу и я стала меньше загоняться. Ребята классные, у меня нет проблем с тем, чтобы обедать в одного, но с ними определённо весело и интересно)

@темы: жизненность

---

Похоже, в каникулы я хорошо отдохнула, это не особо бросалось в глаза, пока я только сегодня не осознала, что работаю уже третий день и всё ещё не ловлю себя на привычном состоянии бешенства. Да, во вторник я расплачивалась за собственные неразумные решения, в частности за решение предпочесть чтение фанфиков сну (-_\\\\), и целый день ходила, плохо осознавая происходящее в полудрёме, но я прям пока ещё чувствую себя человеком *__* Всё ещё тревожащимся из-за неопределённостей на работе (а мои пертурбации всё ещё существуют только в виде слухов, хоть и рой этих слухов начинает жужжать всё громче), но человеком, а не полуовощем. И сердце снова бьётся в нормальном ритме и дало забыть о своём существовании, так что я даже сомневаюсь, есть ли смысл снова общаться с моей мерзкой терапевткой, чтобы повторно сходить на ЭКГ -_\

Первая рабочая неделя началась просто "шикарно" - в понедельник я специально вышла из дома пораньше с намерением приехать на работу пораньше, и двадцать с лишним минут ждала на морозе в ~ -40 градусов трамвай При этом приложение транспорта не желало подключаться к серверу, когда я всё-таки решилась поморозить руку и добралась до яндекс карт, на них не отобразилось вообще ни одного моего трамвая, так что через эти двадцать минут я всё-таки сдалась, перешла дорогу и через пять минут уже ехала на 56 автобусе, который как по закону подлости оказался с просто ледяным полом, так что сорок минут езды обернулись каким-то адом т_т До корпуса от П2 спешила как могла, лишь бы побыстрее согреть ножки >_< В итоге вышла заранее, но опоздала на пять минут. Но потом день исправился примерно так, как я и ожидала - с утра я успела поработать, первый студент пришёл с какими-то вопросами уже аж в 9:20 (т_т зачем они приходят так рано, мне с утра нужно время, чтобы осознать себя), потом пришла ЛИ и мы обсудили с ней кто как провёл НГ, часов в одиннадцать пришла Д., мы пообнимались, прекрасно пообщались за все дни выходных, сходили на обед и поели в приятной компании ребят с лаборатории фотоники, после обеда вернулись пить чай и пришла Н., пока угощала Д. с Н. чаем, приехала Т., с Т. сходили до ИВ, тоже обсудили Новый год, но когда я попыталась аккуратно уточнить, какие у нас новости, ИВ меня проигнорил (по крайней мере я так думала), после него дошли до отдела кадров, и ещё пару раз до отдела кадров, сходили в отдел расписаний (и никто блин ничего не знает точно про наши "новости" >_< ), в общем, первый рабочий день оказался не особо рабочий, хотя большую часть дел я где-то в промежутке между всеми этими разговорами и брожением туда-обратно успела сделать Но так каждый раз бывает после долгих периодов отсутствия на работе

Перед вторником я спала в лучшем случае пять часов -_\\\\\ Зато на улице было теплее и трамвайчик приехал ровно к моему прибытию на остановку, а потом ещё сбылся ещё один мой прогноз из воскресенья, и я даже продемонстрировала чудеса вежливости и хорошего воспитания и вовремя вспомнила, что с людьми, с которыми я знакома, при встрече стоит здороваться Правда, из-за недосыпа я весь вторник не вдупляла и ходила с какими-то приглушенными чувствами, так что порадовалась, к моему расстройству, меньше, чем сама от себя ожидала -_\\\ Но потом всё равно ходила в течение дня и иногда сама собой наползала улыбка :> Вторник был гораздо более продуктивным, в разговоре с ИВ, похоже, оказалось, что он знает о наших "новостях" чуть ли не меньше меня, то есть я всё равно не приблизилась к пониманию и здравой оценке происходящего т_т В. днём написала, что неважно себя чувствует, но у меня самой помимо недосыпа ещё и разболелась голова, так что я была даже рада, что тренировка не состоялась, и на радостях чуть не проспала свою остановку на пути домой -_\\\ Давно такого не было, чтобы я правда задремала в транспорте.

Сегодня ещё до того, как я доехала до работы, мне написал наш иностранный студент (и похоже отдых действительно прошёл не зря, потому что я даже не выбесилась из-за самого этого факта ), и это ознаменовало весь день. У меня в планах как раз было позвонить в УМС после НГ, узнать о том, что нужно сделать для его медосмотра и дактилоскопирования, а тут мне позвонила зам. начальника сама, чтобы узнать об этом же самом о_о Правда он в своей общаге умудрился, конечно же, заболеть, но вроде всё должно пройти нормально (ттт). И вот я узнавала по этому вопросу, составляла для него список контактов преподов для сдачи разницы в учебных планах и т.д. - и всё это без раздражения, шок Интересно, надолго ли меня хватит) Ну и любопытно, дело действительно в отдыхе или типа "новый год - новая жизнь"? Но на всякий случай постараюсь сегодня лечь спать пораньше

---

Завтра снова на работу, начала об этом думать и переживать я ещё в четверг, опять сбила себе режим, ложась спать в третьем-четвёртом часу ночи, но ничего не поделаешь, отодвинуть приближение понедельника никак не удастся. Переживаю в этот раз не столько о каких-то рядовых текущих проблемах, они отошли на второй план из-за новостей, которые сообщила мне Т. перед самым Новым годом по поводу очередных изменений на факультете. Полагаю, лучше бы мне было узнать об этом завтра, а не подспудно тревожиться все каникулы. Но с другой стороны я рада, что она поделилась со мной. Но неприятных эмоций это определённо принесло мне больше, чем хотелось бы, потому что я вообще без понятия, чего ожидать от этого года. Хотя если я узнаю, что эти пертурбации никак не коснутся моих условий оплаты труда, можно будет сказать, что ничего такого уж страшного и не произошло. По-хорошему, надо было после этих новостей посвятить эти длинные выходные изучению какого-нибудь нового навыка, но длинные выходные и правда оказались совсем не длинными, как это и ожидалось.

Сам Новый год впервые справляла не с родителями и вышло очень здорово :> Концепция была в чём-то вроде воссоздания детского маскарада и общей ностальгии по нашему детству в 90х с советской посудой, хрустальными бокалами, старыми новогодними шоу по 1 каналу. Я очень серьёзно подошла к своему костюму, тем более, что мне всё ещё отзывается мой детский наряд с шляпой мухомора. В Леонардо заранее купила красный ватман, но так долго откладывала решение заняться своей грибной шляпой, что на последней неделе перед Новым годом заболела -_\\ На работе было не так много дел, поэтому с среду я отлежалась дома, а в четверг ЛИ разрешила мне в пятницу тоже не приходить, и я с удовольствием воспользовалась этой возможностью К сожалению, у меня возникли сложности с подарками, которые я изначально задумала, поэтому в пятницу в условное с утра я проехалась по магазинам, даже не нарвалась на толпы людей, а потом вернулась домой и специально днём поспала и проснулась только в десять вечера, пару часов мастерила свой головной убор - откладывала, потому что полагала, что начертить большой круг будет сложно, и так и оказалось -_\, но всё удалось, и дальше уже было проще - я резала и клеила белые пятна, на коленке с божьей помощью и несколькими кусочками двустороннего скотча мастерила крепление для головы, и результат оказался на удивление очень хорош Весь наряд в итоге сложился из белого платья и грибной шляпы, чтобы повторить мой детский наряд, а ещё я купила эльфийские ушки, надела свои красные колготки, повторила макияж, который заранее репетировала за пару недель до, и в итоге вышла неплохая такая грибная фея :> Давненько я не была так собой довольна Ребята тоже подготовили офигенные костюмы, было просто супер, даже у Риджи был костюм *___* Без приключений тоже не обошлось - я приехала первой и с О. вместе мы занялись готовку оливье, потом и Ю. подъехала, привезла колбасу для салата, и всё было прекрасно, салат был порезан, посолен, но я решила его поперчить и... мельница с перцем при повороте не помолола мне перца, а открылась и высыпала большую часть своего содержимого в миску с салатом >_< На самом деле это оказалось не так уж и страшно, основную часть я выгребла ложкой вместе с частью салата, а остатки немного в стиле Золушки по горошине доставала вручную, так что по итогу на вкус это особо не повлияло, зато было довольно забавно Второй момент тоже был связан с едой - Л. с М. где-то задерживались, и Ю. решила позвонить Л., узнать, где они, а заодно уточнить, несёт ли она с собой курицу, которую мы собирались запечь. Мы заранее разделили, кто что несёт из еды, и почему-то похоже все решили, что курица на ком-то другом, я о ней в принципе почему-то не думала, а после вопроса Л., как её выбирать, вроде как было логично, что спрашивает она для того, чтобы её выбрать и принести, но в итоге оказалось, что курицы у Л. нет, а все продуктовые как раз закрылись упс Нам сильно повезло, что мы были именно у О., потому что в закромах своей морозилки она нашла свинину и нас всех спасла от голодной смерти Когда все всё-таки собрались, донавели марафет, Л. попросила помочь ей с макияжем, так что я постаралась, как могла, хотя мы больше смеялись, чем от меня в этом был реальный толк Сам вечер прошёл чудесно, мы вкусно покушали, смотрели что-то по телеку, всё-таки зачем-то посмотрели поздравление Пу, обменялись подарочками, звенели хрусталём, пили вкусное шампанское, и вино, и настойки Л., устроили смотр детских фоток друг друга, О. сделала коллаж из нас-детей рядом с ёлочкой :>, сделали фотки на память, болтали и в целом на мой вкус просто классно провели время. А в конце меня ещё и Ю. домой подвезла, так что я легла спать в половине шестого и очень счастливая :>

Встать пришлось по будильнику в 11:30, потому что на 1е число на 16:00 я взяла себе билет до Березников. Как приехала, у меня по сути был НГ-2, с родителями и бабушкой собрались за столом, пельмешки, салаты, бокал шампанского, новогодняя музыка - по сути мы провели вечер как обычно проводим и сам Новый год Меня порадовало, что в новогоднюю ночь они тоже хорошо посидели и я зря переживала :> Ну а дальше я провела три дня, уткнувшись в телефон, много играла, прочитала две классные книги, было здорово) Хотя не могу отрицать, что вернуться к себе домой было ещё прекраснее т_т Даже несмотря на то, что эта поездка к родителям была хорошей, у себя я чувствую себя сейчас просто идеально. Жгу свечи по вечерам, в качестве подарка от бабушки на подаренные деньги купила себе увлажнитель воздуха (по сути, купила его своей пальме, но, похоже, не успела, у неё оставался последний не сухой лист и тот сохнет т_т мой первый цветоводческий провал т_т), сплю в тишине, погрузилась в пучину чтения манги, посмотрела два сезона "Даррелов" и очень довольна этим сериалом, слушаю музыку, сегодня вот внезапно решилась на эксперимент с выпечкой и поставила тесто для хачапури. Разрываюсь между всеми приятными делами, которыми хотелось бы заняться, но времени действительно оказалось очень мало, я даже не повязала и чтение в эти дни воткнуть никуда не получилось, что уж говорить про какие-то новые полезные навыки т_т И завтра опять на работу! >_< Бесит т_т Но наверное повидаюсь с Т. и Д., было бы классно, а во вторник по идее будет тренировка, встречусь с В. и потреню, а может быть на неделе смогу увидеть кого-то приятного , само по себе наступление рабочих дней не так уж и печально)

@темы: жизненность

---

Вчера так легко встала с утра, поспала хорошо, даже днём было хорошее настроение, не смотря на начало дня, а сегодня проснулась как будто придавленная бетонной плитой, глаза разлепила кое-как, мозг ещё пытался обманом уговорить остаться спать, ведь будет ещё третий будильник - а у меня нет третьего будильника -_\\\ Кажется, дело в погоде, эти резкие скачки ничего хорошего не приносят. Вчера с утра собиралась на работу в -3 и довольная пошла на работу в платье и одних только плотных колготках и было супер, вот только я почему-то пренебрегла привычкой посмотреть погоду на весь день и не была готова к вечернему похолоданию -_\ Но так-то я планировала после работы ехать сразу домой, так что было бы ещё не всё так плохо. Но вчера я наконец собралась с мыслями и не забыла позвонить своей парикмахерше, но с утра ещё подумала, что позвонить позвоню, но в этот день точно не пойду - день мытья головы и я чёлку подвила, чтобы она в глаза не лезла, потом опомнилась, когда уже созвонилась с И. и договорилась на тот же день на 18:30 -_\ С одной стороны, круто, сразу же без задержек постриглась, в этот раз ещё и попросила-таки покороче, весьма довольна результатом, но... вышло именно так, как я и опасалась - вчера она постригла мои уложенные с утра волосы, которые в отросшем состоянии укладывать было легко и просто, а вечером я помыла голову, высушила, но как-то не до конца, в итоге поспала на них, всё помяла и с утра не смогла уложить, и весь день теперь не могу понять, то ли всё выглядит нормально, то ли как будто я сама себе обкромсала чёлку тупыми канцелярскими ножницами >_< Но в те моменты, когда я вижу в отражении то, что мне нравится, мне прям нравится Ещё вспомнила сегодня про сливовую помаду, которую мне Л. отдала, а потом ещё приходил АЮ, одарил меня комплиментами, настроение сразу в гору пошло Но голова болеть всё равно не перестала -_\ Судя по прогнозу, впереди погодные горки ещё продолжатся, так что предчувствую какой-то трэш

А, забыла в прошлый раз написать, на концерт "Три дня дождя" мы с Л. всё-таки сходили) На праздновании с девчонками я всё же не устояла перед соблазном и мы купили билеты, хоть они и были уже на сто рублей дороже :< В "Свободе" была впервые, и в следующий раз стоит идти на что-нибудь летом, потому что зимой, пусть и в -14, а не 30 стоять больше часа на улице в очереди прикол такой себе -_\ Потом ещё столько же стояли в очереди в обратную сторону за вещами в гардероб, но между этими двумя очередями было полтора часа очешуенной музыки Было немного странно в толпе по большей части состоящей из подростков (где-то в очереди видела одного из наших студентов), и толпа сама по себе вызывает у меня минимум энтузиазма, но оно того стоило :> Очень понравилось, потом весь следующий день слушала на репите их песни

@темы: жизненность

---

В этом году решили провести традиционное предновогоднее празднование с девчонками довольно рано, аж 9 декабря, в этом даже есть определённый плюс - от всего этого антуража, в как всегда тщательно украшенной квартире О., совместной готовки праздничных блюд, подведения итогов года образовалось что-то вроде новогоднего настроения, в чём, правда, кроется и определённый минус - работать работу в таком настроении становится ещё тяжелее, чем обычно А так мы отлично посидели, чуть не впали в сахарную кому от обилия сладостей - затеяли в этом году от каждого подготовить какой-нибудь один подарок для всех остальных, который при этом можно было бы уничтожить в тот же вечер, и вполне логично, что почти все они оказались съедобными и сладкими. Надо было всё-таки попробовать разделить сферы происхождения подарков, хотя, как по мне, жаловаться особо не на что, сладкое было очень вкусным, а возможность подъедать его ещё и пару дней дома вообще супер. Ко мне всё-таки успела приехать Озоном коробка печений с предсказаниями, и я всё ломала голову, как буду делить 12 печений на семерых, но в последний день В. приболела и не пошла, и всё удачно поделилось на 6) Выпавшие мне оба предсказания оказались на любовь -_\\ Не могу понять, что я об этом думаю. Кстати, подведение итогов года, на удивление, вышло не таким депрессивным для меня, как я предполагала, хотя в последнее время я чуть ли не постоянно нахожусь в состоянии глобальной неудовлетворённости своей жизнью. Возможно, дело в том, что компания подруг действует на меня успокаивающе. Заметила, что я не в бешенстве и не напряжена только или сама с собой дома, или с девчонками, всё остальное время у меня внутри бурлит котёл негатива и раздражения. Причём тратится на эти переживания столько энергии, что сил ни на что другое просто не остаётся. За вчера не съела ничего, кроме печенья и сладостей с чаем, потому что даже сварить какие-нибудь макароны заставить себя не смогла, сегодня кое-как собралась и сделала какую-никакую уборку и даже нормально пообедала, но я всё равно недовольна, есть ещё куча дел, которые требуют моего внимания, но я просто не могу. Придумала удобный способ прикрепить шарики на верёвку для гирлянды, но сделала только три шарика, успокоив себя тем, что крючочки пока всё равно не пришли. Уже неделю не могу разобрать одежду на диване, потому что по утрам не могу с первого раза (в лучшем случае) определиться, в чём идти и примеренные вещи копятся. Недели три не могу помыть противень, он, конечно, есть-пить не просит, но я про него всё равно постоянно помню, а вот набраться сил, чтобы за пару минут с этим делом разобраться, я не могу. А, ещё, кстати, нормально я себя чувствую на тренировках, тренер не устаёт посмеиваться, что вот, на работе мы устаём, а тут ещё он нас заставляет работать, наверное, мы его всякими нехорошими словами не устаём ругать, а я наоборот лечу на тренировки как на одно из самых приятных событий на неделе. Да, потом по нескольку дней ещё что-нибудь болит, но это небольшая плата за то, что полтора часа своей жизни я чувствую себя морально хорошо, да ещё и как бонус по утрам отражение демонстрирует мне нечто меня радующее. Пора, наверное, начать пить успокаивающий какой-нибудь чаёк, нашла тут какой-то пакетик в домашней моей сборной солянке, так тоже неплохо на меня подействовал) Хотя самым лучшим было бы разобраться с тем, что меня так выводит из равновесия и почему мне так хреново, но тут я вообще в растерянности, гораздо проще же "приложить сверху подорожник" из чая -_\\\ Ситуация не становится проще со спецификой моей работы. В прошлое воскресенье никак не могла заставить себя вечером лечь спать, "предвкушая" понедельник, хоть и знала, что это плохая идея, и в итоге и разбиралась со своими проблемами, и была сонная -_\ Приехал наш иностранный студент, и то ли я так настраиваюсь, то ли с ним действительно каждый раз какие-то проблемы. Мне вроде и жалко его, и как же он меня бесит -_\\\ В этот раз, по крайней мере в первый день, я с ним реально чуть не за ручку ходила, потому что я ему натурально не доверяю, в последующие дни я его вообще по возможности исключила из процесса и ходила с его документами без него, приходится из-за него взаимодействовать с международным отделом, и в этом тоже радости мало, даже никаких приятных случайных встреч мне, а только какие-то непонятные дела :< Спать стала ложиться как попало, по утрам естественно хожу вялая и сонная, собираюсь долго, как итог, утренние поездки на работу стали лишены приятных совпадений графика с чуваком из международного :< Никаких маленьких радостей. Под конец года ещё бухгалтерия мёртвой хваткой вцепляется во все проблемные места, и сначала мы напару с ЛС упрашивали нескольких студентов вернуть переплату стипендии, потом ИВ прислал в четверг чуть ли не ночью сообщение про должников по договорам и в пятницу я разбиралась с этим - один как раз наш иностранный товарищ, который просто ещё не успел оплатить, так как только-только приехал, а у второго долг 17 копеек, а всё равно же должник. Во всей своей работе решать проблемы я люблю меньше всего, это до того утомительно т_т Стараюсь отвлекаться на приятные мысли о праздновании НГ в этом году, мне до сих пор как-то неловко и совестно от того, что я не буду праздновать с родителями и бабушкой, как бы я ни пыталась с собой договориться, что это нормально, что рано или поздно я, например, завела бы свою семью и стала бы праздновать без них, но ничего не работает. Я предвкушаю классный праздник, и меня радует идея нарядиться и накраситься и провести время в компании приятных радостных людей, для разнообразия не просто спокойно посидеть часик и поесть с родителями, а провести этот вечер действительно как праздник, чего не было уже многие годы, но возможно дело в том, что я подозреваю, что без меня родители с бабушкой встретят Новый год ещё менее празднично, чем обычно. Конечно, это их зона ответственности, если они захотят, они и ёлку сами достанут и нарядят, и соберутся вместе посидеть и провести этот вечер вместе, но мне как-то тревожненько, кто будет вместо меня сглаживать углы между мамой и бабушкой, например? Ну и я не могу не думать о том, что моей бабушке очень много лет, и я каждый раз опасаюсь, что это наш последний НГ вместе, а тут я его ещё и пропущу -_\ А ещё голова гудит при попытках придумать, что дарить на НГ и родителям, и бабушке, и девчонкам, и их парням тем паче -_\ Ю. сказала, что она не любит НГ, отчасти, я её очень хорошо понимаю А ещё в этом году новогодние каникулы какие-то особенно короткие, или из-за расположения выходных дней складывается такое ощущение, но хоть до них ещё далеко, я уже жалею об их растрате >_< Думать определённо нужно меньше -_\

@темы: жизненность

---

Вчера добралась до терапевта, и оказалось, что мои результаты ЭКГ не такие уж хорошие - в диагнозе стоит пространная формулировка "диффузно-дистрофические изменения миокарда", дома погуглила, не узнала никакой конкретики, а моя раздражающая бестолковая врачиха-терапевтка прописала мне месяц пить пилюли и потом пройти повторный ЭКГ. Хотела послать меня ставить самой себе уколы, но если есть иные варианты, к этому прибегать бы не хотелось. Ещё повеселила меня вопросом, не знаю ли я, отчего у меня это - но не она ли должна мне об этом сказать? -_\ Остальные анализы при этом очень даже хорошие, но этот один не очень уже многое объясняет. С Л. только успели договорить пойти в эту субботу на "Три дня дождя", а потом я пришла после приёма домой, добавила в корзину прописанные таблетки и вышло ровно столько же, сколько стоит билет на концерт Быть взрослым весело, говорили они Всё бесит, работать не хочется, куча тупых поручений, студенты бесят, я устала, хочу отдыхать, читать Маринину и чтобы меня никто не трогал :< Надо было на последние несколько дней до НГ взять отпуск, расправиться с аттестацией студентов и уйти отдыхать, больше всё равно сильно важных дел быть не должно. Можно было бы так и сделать в следующем году, но следующий год дня меня выглядит чем-то эфемерным и непрогнозируемым. Не хочу ехать домой на новогодние выходные -_\ Сам НГ мы уже практически точно справляем с девчонками, но потом план был всё равно поехать к родителям, но у меня вообще нет такого желания т_т Ещё и по каким-то субъективным ощущениям новогодние праздники этого года будут какими-то супер короткими, всего-то неделя, и от этого острее желание использовать всё предоставленное время по максимуму именно для отдыха. Но к родителям я всё равно съезжу, это в любом случае не вопрос.

@темы: больничность, жизненность

---

Вот как неделя началась так себе, так она и идёт В понедельник приехала в 8:20, бурчать начала с самого пробуждения в 6 утра и не закончила до сих пор -_\ Вроде всё в рамках нормы, но меня всё раздражает и всюду мерещатся грядущие неприятности. Иногда ожидания меня не подводят - ИВ ушёл на весь месяц в отпуск, максимум на следующей неделе будет появляться, а мне отдал подписывать договоры ГПХ, и конечно же там то не так, это не эдак, главбух вчера на ковёр вызывала, опять что-то надо переделывать и переподписывать, а крайний срок как бы сегодня -_\ Зато с моим не особо оптимистичным отношением я ничему не удивляюсь :> Ещё в скором будущем должен приехать наш алжирский студент, и он всё донимает меня своими тупыми вопросами, заставляя меня тревожиться и страдать -_\ Не хочу с ним работать и решать его проблемы т_т Как какой-то личной радости жду момента, когда он наконец выпустится, но до этого события в лучшем случае полтора года т_т Отчислить его, скорее всего, никто нам не даст, но какой же он раздражающий :<

Вчера ступила, была на сто процентов уверена, что у меня запись к терапевту на 1.12, предупредила В. и тренера, что не пойду на тренировку, в итоге по пути на работу в трамвае проверила свою запись и что? - на самом деле она только на понедельник -_\\\ Подозреваю, что когда записывалась, как раз-таки не хотела пропускать тренировку, поэтому не стала записываться на четверг, но я вообще этого не помню. Тренировка была бы не лишней, хотя после вторника у меня всё ещё некоторые мышцы побаливают, и от этого общее ощущение усталости, от которого я вроде как и пытаюсь избавиться, только становится сильнее. Но пока шла до дома, действительно возникла мысль, что хотелось бы какой-то физической нагрузки. Правда, дошла до дома, и желание это испарилось

Вчера ещё так красиво кругом было - ветки деревьев окутаны снежком, за ночь выпало много мягкого снега, блестящего в свете уличных фонарей, красивый чувак из универа в трамвае... (с первого раза можно угадать, поздоровалась я с ним или снова протупила А ведь в этот раз условия были идеальные :<) Сегодня зато - внезапно -20 И я как бы вполне готова к холодам, тёплые колготки, шерстяные носки, очень тёплый свитер - вышла и подумала, как хорошо на улице! Хорошо-то по улице ходить, а вот потом я села в трамвай В древний холоднющий трамвай, где за сорок минут поездки у меня заледенели ноги и нос т_т Где-то на днях мне должны прийти с Озона термоноски, но подозреваю, что они тоже будут работать только в движении. В следующий раз просто не буду бояться опоздать на пару минут на работу и дождусь следующего трамвая, сегодня я точно знаю, что он был бы нормальный -_\\\ Ещё с утра не смогла найти свой большой тёплый шарф Даже ни одной идеи нет, куда я могла его сложить, придётся перерыть все возможные места

С девчонками придумали, что хотим себе книжный клуб - выбирать книжку, за две недели её читать, а потом обсуждать, возможно даже под запись, если это будет интересно и весело. А в качестве первой книги, вроде как чтобы было весело-задорно её обсуждать, выбрали одну из книг Донцовой. ... Обычно книги, которые мне не нравятся, я просто бросаю, но тут пришлось осилить целиком, ушло на это всего несколько дней, и вроде бы класс, можно будет быть той стороной обсуждения, которая книгу песочит, но для этого мне теперь нужно прочитать её второй раз, чтобы сделать толковые заметки т_т Эх. Кажется, работа литературных критиков очень непроста

@темы: книжности, жизненность

---

Накопилось у меня энное количество жалоб по здоровью, в первую очередь моя перманентная усталость, так что сходила вчера позавчера в понедельник на приём к терапевту (сразу можно увидеть, сколько я пытаюсь написать этот пост -_\). К терапевту, которая выбесила меня ужасно Как-то ещё на прошлом месте жительства сильно болела и пошла на приём не к своему терапевту, а к тому, у которого была свободна запись, так вот у меня подозрение, что это та же самая женщина, по крайней мере драгоценные минуты приёма она тратила на те же самые абсолютно тупые вопросы. Стоило озвучить три свои жалобы, как началось - а вы давно живёте по этому адресу? а что, стоило переехать, так сразу всё беспокоить стало? а до этого что, не беспокоило? чёт вы у меня уже не первая из вашего дома, кто после переезда внезапно нашёл у себя кучу проблем Ух, думаю, старая кошёлка -_\ Что за приколы? Но меня так просто с моего тревожного пути не собьёшь Я хочу чувствовать себя хорошо, а для этого надо разобраться, почему сейчас что-то идёт не так. В итоге сходила сдала кровь и сделала вчера ЭКГ. По ЭКГ, конечно же, кто бы сомневался, всё замечательно, но я была рада в этом убедиться. Конечно отдельное веселье был кабинет ЭКГ с практически полностью отсутствующими жалюзи и девятиэтажкой напротив, достаточно близко, чтобы видеть друг друга, но женщина, проводившая ЭКГ была очень приятной и разговорчивой. Результаты по крови должны быть уже в пятницу, но ближайшая следующая свободная запись была только на 1 декабря, так что узнаю только через полторы недели -_\ Пока попробую увеличить дозу витамина D по утрам, вдруг секрет успеха будет настолько прост. В общем, сполна "наслаждаюсь" бабкиными приключениями

В среду после ЭКГ встретились в универе с Л., обещала ЛИ, что вернусь в три часа, вернулась при этом почти на час раньше, но с Л. в буфете протрещали два часа Ну, я же была в универе Если что, ЛИ мне бы обязательно позвонила. Поболтали так классно, что я готова начать изучать 1С как язык программирования Будущее факультета и меня на нём кажется всё более тревожным, так что подстраховать себя новым рабочим навыком было бы замечательно. Но к универу я привязана каким-то стокгольмским синдромом -_\ Атфосфера на факультете мне нравится, и всё время происходит что-то интересное (не всегда приятное, но скучно не бывает) - вчера, например, привезли новые компы для нашего компьютерного класса, очень удачно у меня отменилась тренировка, так что до семи вечера сидела с Т. и сначала с МП, потом с НА, пока в семь не пришёл О. и мы не запустили свои ручки к новой технике :> Ностальгически вспомнился техникум, где мы тоже втроём с Т. и О. столько возились, прям хочется ещё) Мониторы "Валдай" я-то понятно, что вижу впервые, но и О. тоже Т. сразу вогнало в уныние то, что на них стоит линукс, и с одной стороны, я понимаю, что преподавателей будет сложно переводить на новую ОС, придётся возиться с подбором нужного ПО, но выбора-то у них нет

Вчера же ещё был инструктаж по пожарной безопасности из-за "пожара" в прошлую пятницу, который я благополучно пропустила, будучи в Березниках Начальник пожарной безопасности - генерал - минут сорок поставленным голосом вещал о действиях в случае возникновения пожара и обязал нас в соответствии с правилами пожарной безопасности уходя из кабинета, вытаскивать из розеток всё, в том числе компы -_\\\\\ Должны были присутствовать все сотрудники факультета, но в итоге было людей как-то маловато, по итогам нужно сдать на проверку журнал инструктажа с подписями, но примерно нас пересчитали и сделать вид, что все были, не получится Вроде взрослые преподаватели и сотрудники в условиях "лекции" всё равно начинают вести себя хуже студентов, но было даже неплохо)

В понедельник придётся ехать к 8:30 вместо 9:00, и я уже заранее испытываю недовольство Дурацкие тестирования дурацких перваков, про которые ещё поди узнай

@темы: жизненность

---

Вроде сегодня всё в порядке, но настроение ни к чёрту С самого утра не могу перестать хмуриться. В пятницу не ходила на работу, отпросилась съездить к маме на юбилей, и пришла сегодня, на столе наложены какие-то бумажки, которыми ЛИ так-то могла и сама заняться, на рабочей почте письмо от преподавательницы, которой ЛИ тоже вполне могла сама заказать аудиторию для комиссии - бесит. И тут же в голове всплывает мамин голос "надо не беситься, ты слишком остро всё воспринимаешь" - и я начинаю раздражаться только сильнее. Стоило мне один раз сказать, что меня прыщами обсыпает, когда я понервничаю, теперь мама постоянно использует эту фразу, когда я рассказываю о чём-то, что вызвало у меня хоть сколько-то негативные эмоции, и это злит неимоверно -_\ А так съездила к родителям вполне себе хорошо Вроде бы. Все разговоры родителей и бабушки так или иначе сводятся к какому-то негативу или политике из телевизора, я вроде стараюсь не вовлекаться, а потом незаметно и сама начинаю говорить про какие-то события именно из этой отрицательной точки зрения. И возможно эта обстановка меня и накалила. Хотя пятница прошла действительно хорошо. Поехала автобусом на 11 утра, в город приехала к трём, было морозно и солнечно, в ЦУМе сразу купила обратный билет на воскресенье, там же думала и букет купить, в цветочном в ЦУМе были весьма красивые варианты, но побоялась, что за полчаса, пока буду идти, он замёрзнет. В дороге смотрела, где недалеко от меня тоже продают цветы, место с сайтом показалось дорогим, так что я зашла в обычный ларек в ТЦ, и это было разочарование Пять минут разглядывала жалкие шесть букетиков, кое-как выбрала из них что-то приличное, в принципе, не знать о цветах из ЦУМа, он даже красивый, мама была очень рада :> Вечером сходили втроём с родителями в ресторан, бабушка у нас ест только то, что сама готовит, и с нами не пошла , и мы прям шли пешком, по морозу минут сорок-пятьдесят, так как нужно было подстраиваться под мамин шаг, ей при этом постоянно приходилось нас с папой тормозить, потому что мы-то привыкли чуть ли не бегать, а не прогуливаться. Было всего-то градусов -15, но я прям околела >_< Место оказалось удивительно классное, взяли разные интересные салаты, рыбное плато, по два бокала вина, от которых я моментально захмелела, и если бы не болела голова, вечер можно было бы считать идеальным. А, ну и на меня весь ужин откуда-то дуло, пуховик после гардероба тоже оказался ледяной, так что обратный путь был ещё холоднее т_т Такси при этом стоило всего 135 рублей, но нет, мама хочет гулять т_т Вернулись, попили ещё все вчетвером чаю с тортом, я предприняла ещё одну попытку покуситься на чайную пару из маминого набора, но она не поддаётся, говорит, мне всё достанется по наследству, и это, конечно, её полное право, но будет ли мне это вообще нужно через условно 30 лет, а мне надо-то только одну пару из всего сервиза, мама из них даже не пьёт :< В общем, теперь я бесконечно скроллю авито в поисках таких же чашек-блюдец, поиск по картинкам нашёл их только в каких-то украинских а-ля Авито, ну и показал, что где-то на авито такое предложение тоже есть, но где, не признаётся -_\ На неделе думаю сходить в антикварку, таких как надо, там не видела, но мне запомнилась одна очаровательная кофейная пара, если найду, успокоюсь пока ею. И да, у меня целый шкаф посуды, одних только чайных сервизов в нём пять полных комплектов, но это всё не то, мне нужна эта чашка Зато мама отдала мне давно желанные постеры плакатов Альфонса Мухи, да не один какой-то, а сразу все *__* Везти их было не слишком удобно, и теперь мне нужно купить пару рамок на А2 и выбрать место на стене, но я уже рада :> Пока в субботу гуляли с мамой за покупками, она опять завела разговор про поиск мной отношений, и это бесит ничуть не меньше, чем указание не беситься, потому что вроде бы это говорится доброжелательно, но в этом как будто бы чувствуется какое-то вторжение и игнорирование меня самой. Тебе не должно быть утомительно, а должно быть интересно в этих поисках и общении - но что блин я могу поделать, если мне все эти социальные взаимодействия действительно даются тяжело?! Я и так, блин, стараюсь как могу и не отвергаю полностью эту идею, хотя радости и искреннего интереса так и не испытываю. "У тебя неправильный настрой" - да нет у меня никакого настроя, а даже если и есть, от того, что мне сказать "измени это" ничего так просто по щелчку не поменяется. Единственное расстраивает, что бесплодные фантазии о людях, с которыми у меня минимальное количество пересечений и никаких предпосылок для возможных отношений, увлекают меня гораздо больше, чем общение с реальными людьми, которые выражают свою во мне заинтересованность -_\\ Чувак из трамвая всё также хорош, хоть и не обращает на меня внимание А может именно в этом и прелесть -_\\\\ Ааа, бесит всё >_<

@темы: жизненность

---

Ну что я за лох? -_\\\ В конце моей сегодняшней поездки на работу оказалось, что я ехала в соседстве с тем самым офигенным чуваком из универа, и я стушевалась и не поздоровалась, ну где моя вежливость хотя бы? >_< Чувствую, буду теперь весь день себя по этому поводу клевать -_\\

Как-то незаметно время летит, решила написать про наш с Л. поход в Пиотровский, а это было уже практически неделю назад, куда делась неделя? о_о О. уехала отдыхать, и оставшиеся втроём мы - я, Л. и Ю. - на прошлой неделе долго решали, будем ли встречаться, а на завтрак в субботу или на ужин в пятницу, а если в пятницу, то меню ужина или завтрака, в итоге сошлись на ужине в пятницу, с Л. из-за этого договорились сходить в книжный тоже в пятницу после работы и перед этим самым ужином, что меня порадовало вдвойне, так как обещало мне большие расслабленные выходные :> Пока Л. ехала, болтали все вместе в нашей беседке, шутили шутки за 300 - после поездки в Екат с разговорами в пути в машине и с гуслями почему-то так себе шутки идут гораздо легче, кажется, мы стали ещё ближе Книжный оказался прекрасен как рассвет, столько красоты в одном месте, столько восхитительных изданий (с Л. посмеялись, что у нас в ходу в основном слова "классно" и "прикольно", но их оказалось действительно сложно чем-то заменить, всё или другой оттенок имеет, или слишком выразительно, что тоже не подходит к ситуации, поэтому ходили смотрели книжки и всё было классно и прикольно ), я бы унесла домой просто гору всего, и это мы ещё не всё успели посмотреть. Лично мне было немного не по себе, потому что кроме нас и девушки за кассой никого не было, и когда мы пришли, она убрала музыку и мы ходили хихикали в полной тишине, и я понимаю, что одна бы я туда точно не пошла, но, к моей радости, Л. там тоже понравилось, и мы наверняка сходим ещё :> Что бы я делала без подруг -_\ В итоге конечно же я не смогла уйти без покупки, увидела книгу, которая у меня давно в избранном на Лабиринте лежала, но я помнила, что там она кончилась, поэтому решила взять, но дома зачем-то меня всё-таки дёрнуло зайти в приложение Лабиринта, и оказалось, что она снова есть в наличии и дешевле, чем купила я т_т Ну, что ж, зато буду думать, что поддержала рублём конкретное место. Но другие две книги-комиксы, которые теперь тоже хочется купить, в Лабиринте не представлены, что и радует, и нет одновременно После поездки в Екат деняк больше нет, мне даже пришлось залезть в свою копилку на швейную машину, и выходит, что со своего дня рождения я смогла накопить минус семь тысяч -_\\\\ Что-то надо менять в жизни, определённо :< По этому поводу меня прибило внезапно ещё большим кризисом, чем по части моей личной жизни. Но в прошлую пятницу всё ещё было почти замечательно, после "Пиотровского" дошли с Л. до сырной лавки, попали почти под самое её закрытие, и приятная женщина, от которой исходили такие же вайбы, как он дамы с чаем и специями из "Шафрана", нам дала съесть весь оставшийся дегустационный сыр с корочкой из вина, сделала скидку на стратчателлу, потому что срок выходил, мы взяли попробовать овечьего сыра (оказался очень вкусный, гораздо больше похожий на обычный коровий, чем козий), в подарок нам дали пробник шампуня на козьей сыворотке (? принесла домой и так пока и не рискнула попробовать ), после нас подхватила Ю. и мы съездили за рыбой и вином к ужину, приготовили прям супер-ужин со стейками из семги, салатом, сыром, помидорками черри, О. присоединилась по видео связи, и на большом телевизоре Л. это выглядит почти как эффект присутствия, если бы только ещё связь была получше Прекрасный был ужин, ещё раз наполнилась любовью к своим подругам до краёв, лучшее чувство иметь таких классных людей рядом

В субботу дала себе поспать до самого не хочу, не хочу случилось в час дня, после систематического недосыпа это было хорошо, но я всё равно не выспалась -_\ Пока ходили в пятницу с девчонками по Перекрёстку, позвонил папа, попросил в субботу забрать его заказ для маминого ДР, так что совсем расслабленными выходные не получились, к четырём съездила сделала все полезные дела. Обратный путь домой, правда, омрачился дорожным инцидентом - у Строительного факультета водительница выгнала нас всех из трамвая, потому что впереди всё движение в обратную сторону стояло из-за аварии, но оказалось, что авария совсем несерьёзная, я только успела дойти до автобусной остановки и посмотреть вслед уезжающему 50му, как машина уехала, и наш трамвай в общем-то тоже, я увидела, что идёт следующий 5ый, но переходя дорогу, долго обходила грязь, и он уехал тоже А вокруг как бы сыро, грязно, холодно, у меня какие-то вещи неудобные в руках, в общем, была злая и бурчала. На фоне субботы воскресенье зато было просто идеальным, весь день просидела дома, занималась чем-то приятным, хотелось бы ещё :>

И вот в прошлую пятницу ещё был дождь и сырость, а сейчас уже лежит уверенный такой снег и -10 :> На улице красота, с утра ехала любовалась посеребрёнными деревьями у драмтеатра *__*

@темы: жизненность

---

На этих длинных праздничных выходных съездили с девчонками и Т. с Риджи в Екат.

длинная простынка про поездку.

Только уже пару недель я вообще без сил, поэтому я сначала морозилась как могла, но всё-таки поехала, и по итогу впечатления смешанные. Всё было классно, и я не жалею, что поехала, не хотелось бы пропустить всё веселье и общение, но если бы не поехала, наверное (и даже наверняка), отдохнула бы лучше. Сама поездка в обе стороны оказалась на удивление лёгкой и по ощущениям быстрой, хотя на деле это вроде часов пять, но в классной компании время пролетело мгновенно. Екат производит странное впечатление, так у меня и не получается понять, нравится он мне или нет. В этот раз в метро мы не ездили, этот плюс ощутить не удалось По городу катались на такси и на машине Ю., и из окон машин город кажется очень высоким. Первой остановкой в пятницу были собачьи соревнования, с утра там были щеночки, хотя полноценно на щенка тянул только один малыш, преочаровательный, перелезал через бордюр, запнулся всеми четырьмя лапами, хозяин дал его подержать нашей О.-туроператору, и "малыш" тягал её по всей площадке, чтобы на всё смотреть и всех любить Риджи должна была выступать только вечером, так что мы немного помёрзли и поехали на мастер-класс по гуслям И этот подход был полноценной демонстрацией, зачем нужно внимательно читать программу мероприятия, прежде чем на него идти - это оказался мастер-класс по гуслям для мастеров гусель -_\\\\\ Мы успели по времени буквально к самому началу, заплатили за билеты денег (!), в здании оказалось несколько входов и нам было нужно в другой, там нас женщина, проверяющая билеты, поторопила, а на месте оказалось, что ещё ничего не началось. В этот день проходила какая-то конференция музыкантов-народников, перед гуслями были балалайки, и большая часть людей была с бейджиками участников конференции, поэтому в микро-зале свободные места были только на последнем пятом ряду, куда мы и приземлились, готовые внимать, а гусли оказались вообще ни о чём. Ну, как ни о чём - мы давно так не смеялись, потому что нам стало скучно и в какой-то момент мы начали вести себя как плохие ученики с задней парты и начали шутить в телеге и опошлять всё, что девушка говорила, на фотках у меня очень сосредоточенное лицо, чтобы не засмеяться. Девушка ещё была какая-то весьма неприятная, там была ещё местная сотрудница с гуслями и всё-то этой фифе не так - и настроены плохо, и медиатор она бы купила другой, и ремня нет, и вообще у них в гнесинке всё по-другому, а у неё самой инструмент за стопятьсот деняк -_\ Запланировано это не было, но посмеялись мы аж до слёз, но всю последующую поездку что-то очень не очень измерялось у нас в гуслях Хотели попробовать что-то новое и что нигде больше скорее всего не выпадет такая возможность, но она и не выпала Но пару раз девушка побренчала, в принципе, концерт с гуслями я бы посмотрела) Практически весь мастер-класс у меня получилось не слишком громко хихикать, но под самый-самый финал мастер-класса О. нашла на Авито гусли "Перепёлочки" (а это как бы мы как команда), и меня прорвало, я давно так не смеялась После гусель вернулись смотреть на собачек, ходили везде за Риджи, снимали как она выступает, пока О. пряталась за забором, чтобы не отвлекать собаку, если бы она не отказалась наотрез кусать "фигуранта" на этапе "Кусь", наверное, заняла бы одно из призовых мест, но это даже мило, что собака такая неагрессивная :> Потом поехали заселяться в отель. С отелем выяснились какие-то косяки, Ю. за них получила от отеля бесплатный завтрак, но наш с Л. номер был вполне норм, и я за все три дня так и не навернулась со ступеньки, как опасалась С едой в Екате оказалось как-то грустно, О. приехала раньше нас и успела словить в еде в кафешке с хорошим рейтингом кусок пластика в еде, мы вечером пятницы заказали хинкали в тоже неплохой по отзывам едальне, а они оказались какие-то не очень. Зато после плотного ужина с хинкалями, хачапури и домашней вишнёвой настойкой мы поехали в караоке и отлично провели время :> Осталось даже несколько видео и они даже не особо кринге, вполне себе ок мы поём и танцуем В субботу после алкоголя проснулась как всегда довольно рано, Л. проснулась, поела и легла досыпать до часу, а я проснулась и всё, все четыре часа играла в геншин Очень мне нравится Сумеру (за исключением дурацких поисков дурацких скарабеев для Сайно >_< дома у меня для этого второй телефон, на котором я открываю интерактивную карту, но если его нет или мне лень его доставать, то это нереальная задача -_\ ), могла бы и все выходные в нём проползать) На субботу у нас по плану был Ельцин центр, и мне в целом понравилось, но не столько экскурсия, сколько две вещи - само по себе здание, архитектурно оно меня покорило, и книжный магазин, из которого нас с Л. девчонки погнали, когда мы только просмотрели детскую секцию, да и то не всю т_т На этой неделе договорились с Л. сходить в Пиотровский, по моим ощущениям, должно быть что-то в этом же духе :> Но дальше по плану дня было ещё пообедать в вьетнамской едальне под названием Halong, которую мне посоветовала Д., и диггерская экскурсия вечером, ради которой я взяла с собой совершенно бомжатскую куртейку -_\ Кафешка оказалась очень вкусной, работают там действительно вьетнамцы, с русским языком у них не очень, но с готовкой всё отлично, порции просто громадные, поэтому хоть девушка и перепутала и принесла мне вместо большой порции супа маленькую, этого, да ещё с спринг-роллами, хватило, чтобы наесться до отвала) У Л. случилось что-то прекрасное, от чего она зарядилась и стала очень радостной и активной, так что остальные мы немного недоумевали и грешили на то, что одна из конфеток в кафешке оказалась с чем-то особенным Но когда человек такой радостный, это всегда хорошо :> От диггерской экскурсии я открещивалась как могла, но в итоге, конечно же, всё равно пошла -_\ В подземелье обещали ~+10, так что оделась я не слишком тепло, но, пока мы готовились и нам выдавали болотники и фонарики, минут сорок мы проторчали на улице, а на улице-то было так-то -5-9 >_< Самого большого страха я натерпелась, когда нужно было войти в тот коллектор, от берега до бетонной площадки было где-то сантиметров тридцать ничего, под снегом после нескольких людей открылась скользкая грязь, вода из коллектора изливалась небольшим водопадом, но прямо на какие-то арматурины, а способен был помочь перебраться только какой-то жалкий куст, торчавший с берега, до которого всё равно надо было как-то дотянуться >_< Как настоящий пессимист, была уверена, что ёбнусь, но как-то всё обошлось, Т. придержал меня со спины, экскурсовод подал руку и я кое-как-то перевалилась, куда надо, а не в ледяную воду -_- Внутри действительно было довольно тепло, маршрут был довольно разнообразный, то по колено в воде, то гусиным шагом, держась за потолок на низком участке, то какую-то длинную часть мы шли согнувшись по бурным порогам, так что когда вышли на номальный участок, где можно стало распрямиться, все стали стонать, как устала спина , в каком-то месте было воды почти по пояс, и это очень интересное ощущение, когда ноги из-за давления воды болотниками обхватываются как компрессионными чулками, прикольно. Экскурсовод рассказывал всякие истории, на одной из стен нарисован крокодил (а до этого было на стене написано "здесь водятся крокодилы" ), иногда растут грибы на стенах, в некоторых местах корни деревьев с поверхности, которым удалось пробиться в коллектор, спускаются к самой воде. Было интересно, хотя восторга я так и не испытала В конце нужно было вылезать через люк, а до него подняться по скобам-ступенькам, и я пошла одной из первых, только вот ступени рассчитаны под мужчин, которые должны этот коллектор обслуживать, а не под мои короткие ножки, так что подсаживал меня кто-то из мужчин, а на последнюю ступеньку ногу меня пришлось поднимать руками, взявшись за штанину Запах свободы был великолепен Счастливая Л. с Т. устроили бой на снежках, снега было предостаточно) Изначально нашей группе из порядка двадцати человек было выдано около восьми фонариков, а Т. вылезал где-то в конце и потом рассказал, что в конце оставшиеся несколько мужчин оказались там внизу вообще без света, потому что все вылезли и про это как-то не подумал никто :< Но все справились) Даже странно, что за весь путь мне не было даже ни капли страшно, может, потому что нас было так много, может экскурсовод внушил доверие, а может мы с Л. очень удачно шли под ручку Но после катакомб Л. захотела красоты и коктейль, идея была одобрена, и хотя, оказавшись в отеле, выходить уже не хотелось, мы поехали вкушать красоту :> Тоже не обошлось без приключений, но бар мы классный нашли, и пили там что-то очень приятное, но вернулись домой и легли спать уже в три часа, а в воскресенье мы с Л. ещё решили встать в 8:30 и сходить на мультимедийную выставку Моне, и с утра это было максимально мучительно, вытащить себя из постели =_= Но мы позавтракали, позавтракали второй раз в красивой кофейне с вкусной выпечкой и кофе, добрались до места, купили билеты, посмотрели экспозицию, потыкали в экранчики, я нарисовала картинку "не глядя", в 11:05 должен был начаться фильм, но только мы сели, как Ю. написала, что в 12 нам нужно выселиться из отеля, край в 12:30 -_\\\\\ Фильм был классный, приятно озвучен, но по будильнику мы посмотрели только полчаса На такси доехали обратно в отель, быстро собрали вещи и успели прям как раз, можно было даже ещё минут пять-десять посмотреть. Перед выездом отправились в ТЦ поесть, зашли в Фамилию и я не удержалась купила себе книгу про готовку пирогов и тортов -_\, а ещё нашли очень вкусное место с грузинской кухней, попробовала пхали, и осталась довольна :> Обратная дорога в Пермь прошла тоже по ощущениям очень быстро, я ещё и нашла себе занятие и сортировала скриншоты в телефоне по разным папкам. Мы весело болтали, втроём за исключением Ю.-водителя выпили вина, ели сладкий мягкий сыр, это было очень классное завершение поездки, но как же я была счастлива, переступив порог квартиры т_т Вроде всё здорово, интересная поездка, но я устала просто ппц (правда по приезду тут же прямо с порога взялась пылесосить и мыть раковину -_\), усталость держалась наверное до вчерашнего дня х_х Да и вообще это ощущение держится так долго, что на 21е число я записалась к терапевту, потому что, на мой взгляд, в 29 чувствовать, что разваливаешься на части - ненормально -_\

@темы: жизненность

---

Я постоянно уставшая, но в то же время во мне столько стресса и агрессии, что вчера на тренировке на вопрос тренера, хочу я тренировку полегче или пожестче, я ответила, что потяжелее. Сегодня об этом я, конечно же, жалею -_\ Отжимания всё равно для меня наверное самое сложное из всего, даже планка проигрывает в сравнении с ними т_т В моменте действительно нет места посторонним мыслям и проблемам, и когда я вернулась домой, меня хватило только на то, чтобы поужинать и лечь спать, так вырубало, что я ни о чем больше думать не могла, хотя изначально в плане ещё было суп сварить, а в геншин я уже три дня не открывала, только отмечаюсь -_\ Но сегодня все работавшие вчера мышцы дают о себе знать. Зато тренер вчера на меня посмотрел и спросил, не начала ли я часом нормально питаться? Я посмеялась, вспоминая свой сладкий выходной зажор, но так-то значит не так всё плохо, тем более в последнее время у меня более-менее ужины - варёные яйца, иногда с тунцом, вчера ещё и с огурчиком :> Но плюсом к этому какой-нибудь кусок хлеба, или йогурт, или желе с фруктами, или киндер молочный ломтик, или что ещё я найду в холодильнике, когда жду, пока сварятся яйца

На работе опять какая-то засада :< Всё через какое-то одно место. Студенты довели до того, что я решила добавить нам с ЛИ писанины, но завести журнал регистрации экзаменационников, выдаём их теперь под роспись и принимаем только после проверки баллов, а то это уже иначе невозможно, студенты и преподаватели где-то косячат, а все шишки на меня

Устала - жесть х_х На неделе говорили с мамой, я сказала, что у меня есть штука, которая могла бы быть полезна им в ремонте, и мама внезапно говорит - о, так папа у тебя как раз в субботу в Пермь едет, а я как бы в субботу занята -_\ В общем, теперь папа едет в Пермь в воскресенье, то есть я опять оба выходных не смогу просто отдохнуть т_т Я хочу просто в выходные полежать дома, неужели я многого хочу т__т Тренер ещё настаивает на третьей тренировке, кардио, в выходные, а я хочу только лечь и лежать -_\

@темы: жизненность

---

Сегодня внезапно приснился прям СОН, давно такого не было, чтобы прям люди, события, какой-никакой, но сюжет (хотя скорее никакой -_\), а чтобы я всё это запомнила, когда проснулась, вообще шок-контент. Правда, при попытке описать, всё резко теряет смысл, по сути сон был сплошной набор движения, переходящего из одного в другое - сначала мы с М., Н., А. и Э. шли по какому-то большому ТЦ, потом почему-то настолько долго ждали лифт, что успели посидеть на какой-то лавочке и М. лежал у меня на коленях, при входе в лифт у А. лямка рюкзака застряла в проёме между дверями и шахтой лифта и главное мне почему-то это очень запомнилось, как она её достаёт, в лифте с нами ехала какая-то красивая темнокожая женщина с детской коляской, лифт отвёз нас на большую парковку, крытую, но не подземную, и вот сцена сменяется тем, что я еду в пазике с какими-то людьми, в том числе с ВГ и ТМ, преподавательницей по ангему, по проспекту Ленина в Березниках, но это ещё более-менее понятно, мозг как бы взял сцену из того дня, когда я ездила от универа рассказывать школьникам про факультет, и добавил туда ВГ и ТМ, которых в последнее время я часто вижу на работе, хотя всё равно странно. А потом новый кадр и я иду уже по Ленина у гостиницы Урал в Перми, везде ремонт, и приходится идти по огороженной части проезжей части, и как будто какое-то вдольдорожное шествие, полно людей, у всех тюльпаны. В общем, целый сон куда-то перемещалась, остановилась только чтобы с М. пообниматься -_\ Из-за того, что приснились одноклассники, захотелось с ними встретиться, но пока чёт вообще некогда :<

Зато в субботу встречались с девчонками у меня дома на поздний завтрак :> Мы пару раз ходили по кафешкам по субботам в какое-то адски раннее для субботы время на завтрак, и это было очень прикольно, хотя В. и смотрит на меня как на сумасшедшую, когда я ей об этом рассказываю, но вот решили попробовать домашние посиделки. В этот раз я угощала, нажарила драников, с вечера приготовила десерт, который должен был стать желешкой, но так и не застыл :< , предприняла несколько не самых удачных попыток сварить яйца пашот, испекла пирог с грушей и сыром бри, О. принесла черри и моцареллу и интересный синий чай :> Чаю мы в принципе выпили довольно много Очень здорово провели время, гадали на Пушкине и Лермонтове Хотя я была очень удивлена, когда впала в ступор в попытке придумать вопрос для гадания.

Ничего-то мне знать не хочется -_\ По идее самое то бы было погадать "на любовь", а меня и это снова не особо интересует - коммуникативный ресурс на новых людей истощился и я, даже когда вижу оповещения от Тиндера, что мне кто-то написал, не имею ни сил, ни желания открывать и смотреть >_< Устала просто адски, хотя особо ничего и не делала, но для эмоциональной усталости это и не особо нужно. Долговременный стресс, пусть и не самый интенсивный, явно благотворно сказаться не может. Пока мой максимум - любоваться на красивого водителя трамвая, которого я помню ещё с универа, и на красивого чувака из международного, которого я периодически вижу по утрам в трамвае -_\\\ И то, понимание того, что навязчивое внимание скорее всего только раздражает, меня расстраивает, и я вроде как пытаюсь не смотреть, чтобы не причинять никому неудобства, от чего тоже только расстраиваюсь :'>

На прошлой неделе обнаружила ещё одно внезапное последствие долговременного этого стресса по ясно какому поводу. В году эдак 2013-14 я много смотрела ютуб, и среди блогеров, которые мне нравились, была такая Соня Есьман, из её видео, например, я узнала про исполнителя City and Colour, да и в целом мне нравилось смотреть видосы про что-то весьма бытовое, распаковки, косметика, "фавориты мая" и всё такое прочее, и вот на прошлой неделе ютуб подкинул мне её же свежий видос, и в видео практически всё то же самое, но если в те годы просмотр меня расслаблял и мне было интересно увидеть какие-то неизвестные мне штуки и помечтать о палетке теней Tarte, то теперь мне оказалось просто невыносимо смотреть видео о такой спокойной и беззаботной жизни, по крайней мере которое так выглядит т_т И такая моя реакция меня тоже расстраивает, потому что я понимаю, что я завидую, чего раньше за собой вообще не замечала. Я могла захотеть чего-то, что есть у кого-то ещё, но именно зависти я не ощущала, а тут прям накрыло :<

То ли это обман темного времени года, то ли так и есть, но времени сейчас внезапно стало катастрофически мало. Два раза в неделю я хожу в зал, выматываюсь там и прихожу домой к девяти, в понедельник я хожу после работы за почтой, возвращаюсь домой где-то около семи, и это уже кажется поздно, но во все остальные дни я обычно освобождаюсь в пять с работы, то есть дома я уже в шесть, до одиннадцати вроде бы полно времени, но по ощущениям его вообще нет т_т В позапрошлую пятницу, впервые за очень долгое время, сходила вместе с Т. в Театр Театр на "Катерину Измайлову", тоже было чувство, что кое-как нашла время -_\ Постановка, между тем, очень понравилась (будто бы хоть раз был, чтобы я пошла в ТТ и осталась недовольна ), с первоисточником я знакома не была, но почитала перед началом краткое содержание, и этого было ровно достаточно, чтобы всё было предельно понятно. По краткому пересказу, правда, я думала, что захочу потом почитать Лескова, но ГГ меня так выбесила, хотя сыграно было отлично, что, пожалуй, просмотра спектакля мне будет достаточно. Но спектакль отличный, и как и всегда лично для меня - особенно визуальная составляющая: свет, костюмы, декорации - просто восторг *__* Но любимым у меня всё равно пока остаётся "Дом Бернарды Альбы", если будут ещё показывать, обязательно попрошусь снова посмотреть :>

А ещё (хотела написать кстати, но чёт ни к чему не вяжется ) встретила пару недель назад на улице кошечку, но перед работой сильно спешила, и уже была настроена хватать и нести её домой, если она меня дождётся, но конечно же вечером её нигде поблизости уже не было (да и надо сказать, выглядела она вполне ухожено, и я так-то опасалась бы украсть чью-то кошку, которая возможно просто на самовыгуле - не одобряю, конечно -_\ ). И поэтому я завела себе новые цветы Л. очень вовремя кинула в общий чат какой-то скрин с Авито с цветком, и речь-то вроде шла о чём-то другом, а я-то уже загорелась, нашла тоже на Авито какую-то классную девушку, которая продаёт растения (у неё прям целое пространство недалеко от Динамо), у неё много всякого разнообразного и интересного, для начала я положила глаз на 4 разных растения, но купила пока два. И наверное не зря, потому что с ними-то уже ношусь как курица с яйцом, что делать со своими тремя кактусами я и так разобралась - по сути ничего, стабильно раз в две недели я их поливаю и больше им от меня вроде ничего не нужно, но тут всё совершенно новое и другое. Взяла сансевиерию (лучше звучит, чем щучий хвост ) и пальму хамедорея металлика, хочу ещё лесной перец и монстеру. Хвостик буквально 5 см от горшка, расти ему ещё и расти, но нормальный сантиметров на 20 стоит 1600, в сравнении с этим малюткой за 300 о_о Пальма побольше, но уже показала себя весьма капризной особой, стоит у меня неделю, кромки листьев начали коричневеть, я сразу забила тревогу, а ей похоже не хватает влажности, теперь дважды в день я её пшикаю из пульверизатора (фильтрованной водой!) и поставила на батарею у окна стакан с водой, до того, чтобы покупать своему цветку увлажнитель воздуха, я ещё не дошла О. ещё принесла мне два суккулетна и денежное дерево (первому суккуленту, правда, стало как-то херово, и я не знаю, что с ним, и что с ним делать, это расстраивает -_\ ), на подоконнике теперь зелено :> Мама ещё обещала отдать один из домашних эухарисов (тоже лучше звучит, чем домашняя лилия ), но это скорее всего уже весной, стало холодно, чтобы везти растение из другого города :< Всегда была равнодушна к растениям, но вероятно мне стало хотеться о ком-нибудь заботиться Стенды с детской одеждой в магазинах начали вызывать подозрительно много умиления

@темы: жизненность

---

Перенесли наши с В. тренировки на полчаса раньше, и большой плюс в этом - мы и заканчиваем раньше. Но как всегда есть и другая сторона - в семь же начинается танцевальный класс и на него ходят девчонки лет 15, так что если в обычное время в раздевалке было буквально пара человек максимум, теперь целая толпа, при этом очень неприятных людей. В последние дни и так всё бесит, настроение рвать и метать, а тут ещё эти девицы, в то время, когда обычно в раздевалку в зале приходят, чтобы переодеться, они устроили из зальной раздевалки школьную, расселись на лавки так, что места присесть переобуться уже не было, и трепались, хотя в коридоре стоят несколько диванов. Но и этого было ещё мало, когда мы закончили в восемь, пришла новая толпа на следующий класс, и всё по-новой С первым наплывом ещё можно справиться, если приходить ещё на полчаса раньше, а потом разминаться на дорожке, как и полагается, но закончим мы всё равно в определённое время. Но сами тренировки всё ещё отлично помогают сбросить напряжение, и спится потом замечательно. Хотя тут возможно дело больше в чае с мятой с моего подоконника Чем ближе зима, тем, правда, меньше остаётся мяты, для роста ей видимо уже холодно, и я грущу, потому что с чаем определённо лучше, чем без него - купила на днях в любимом ларьке со специями два новых чая и пила их, так как будто бы стала более раздражённой. Пришла за закончившейся хмели-сумели, в итоге потратила больше тысячи, и четвёртая приправа в подарок при покупке трёх, и пробник чая при покупке чая на 500 рублей, и 10% скидка на кофе, и женщина там такая приятная работает, всё мне рассказывала-показывала, сорок минут я всё нюхала, кофе мне смолола конкретно помолом для турки, уже который раз меня обаяла, такому месту хочется желать всяческого процветания И чай оказался очень вкусным)

@темы: жизненность

---

Очередной перерыв на месяц в писанине, мда. Возможно, писалось бы легче, если бы не приходилось так напрягать извилины, обдумывая, что я могу вынести на публику, не опасаясь, что это кто-нибудь прочитает -_\ То есть весьма конкретные кто-нибудь, с кем я ходила на свидания, например -_\\\ За эти полтора месяца с дня рождения общалась с лицами противоположного пола больше, чем за предыдущие годы и годы, и как и в предыдущую попытку несколько лет назад, это оооочень утомительно. Я даже умудряюсь получать удовольствие от общения, но на данный момент меня ни по отношению к кому не вштырило, с А. мы даже подержались за ручки, но ничего кроме внутреннего ощущения кринжа у меня это не вызвало. С А. вообще обиднее всего, потому что он мне понравился как человек, с ним интересно, и кажется я ему нравлюсь, но я не испытываю совершенно ничегошеньки в ответ, даже близко похожего на заинтересованность. Всё ещё осложняется наличием восхитительного чувака из универа, с которым мы теперь по нескольку раз за неделю ездим на одном трамвае на работу, и к которому я уже успела выдумать себе симпатию -_\\\ Вот он мне нравится, ему даже делать для этого ничего не надо, и это тоже обидно, потому что это снова что-то нереальное :< Но он такой очаровательный... Эээээх. На работе теперь с Д. трепемся про дела сердечные, я могу больше не выносить этим мозг Т., потому что её эти разговоры заметно напрягали каждый раз, а тут с Д. мы нашли в лице друг друга благодарных слушателей А вообще, прихожу после работы домой, и дома так хорошо, и я так и не смогла найти для себя ответ на вопрос, зачем мне отношения и как их вписать в свою жизнь -_\ К сожалению, я поняла, что хочу ребёнка (не знаю, насколько это здоровое желание, особенно в нынешней всей ситуации), а значит нужно искать контакт с каким-то другим человеческим существом, а то я бы и дальше без хлопот и забот жила бы одна и в ус не дула. Недавно разговаривала с одной девочкой с работы, она некоторое время назад переехала, теперь живёт одна и периодически чувствует себя одна в квартире очень одиноко, а я невольно примерила это на себя и поняла, что за всё время моей самостоятельной жизни у меня ни разу не возникало даже примерно такого ощущения. В одного жить классно. Как-то я болела сильно и думала, что если помру, обнаружат меня далеко не сразу, но это и все минусы, какие приходят мне в голову. Но вот с парнем из универа я бы заобщалась, мне кажется, он очень интересный, если б знать только, как это делается Но спасибо встречам с людьми с тиндера, что дали мне возможность увидеть, что я воспринимаюсь другими людьми далеко не так критично, как самой собой, то есть я могу правда нравиться людям, правда не знаю, сколько в этом нравлюсь меня, а не того, что я из себя изображаю (и вот опять мой мозг пытается завернуть мою самооценку в бараний рог -_\). Происходящее вокруг продолжает давить морально, и теперь моя стратегия это глобальная самозащита, пытаюсь оберегать себя и окукливаюсь сама в себе, в своих мыслях и фантазиях, в музыке, в играх, книги только идут с трудом, с ними было бы лучше. Всё равно отгородиться полностью не выходит, и я замечаю, что становлюсь одновременно апатичной и раздражённой. И усталости очень много, где уж взяться силам на построение взаимоотношений с другими людьми. Здесь можно было бы вставить монолог про острова из норвежского Skam'а, но видео искать лень, поэтому цитата:

"Каждый человек — это остров и единственный мост над всем остальным строится с помощью слов. И пока мы не разговариваем друг с другом, мы остаемся лишь маленькими, одинокими островками, сидящими на таблетках. Все переносится тяжелее без поддержки."

Так что, во-первых, всем смотреть норвежский Skam, кто ещё не , а во-вторых, нет ничего и никого лучше друзей, люди всё делают лучше, связи это очень важно, но общаться с парнями всё равно выматывает, 2/10

@темы: жизненность

---

Снова здорово, мне уже пару недель как 29, жуткая цифра, если честно. Само празднование прошло классно, встретились с девчонками, съездили на речку, поели шашлыков и арбуза, много смеялись, я их просто обожаю :> Закончили посиделками у меня, пили шоколадную текилу с немолоком, было очень здорово и душевно.
Ну и в честь очередного дня рождения меня пришибло очередным кризисом, в этот раз я дала себе два наказа - перестать на год пить и до тридцати найти себе отношения. Надо сказать, первый зарок уже провален -_\ Проверка силы воли провалилась, но я перефразировала задание и теперь это просто пить так редко, как это возможно. За вторую задачу взялась серьёзнее. Вышло, правда, забавно - меня заблокировали в тиндере Я успела зарегаться, какое-то время посвайпать парней, а когда тиндер предложил верифицировать мои фотографии - "это займёт несколько минут" растянулось на целый день, а на следующий приложение просто отказалось меня впускать без права апелляции. Я посмеялась девчонкам в чате, что видно не судьба, но Л. оказалась сильнее моей судьбы, мы с ней в какой-то день пошли гулять до набережной, и она нашла мне способ связаться со службой поддержки, настояла, чтобы я им написала, и даже переспрашивала на следующий день, что они мне ответили, так что я довела дело до конца и тиндер у меня снова заработал. Поначалу это было весьма весело, некоторые парни сразу нет, на некоторых профилях пробирает на смех и есть что переслать девчонкам, чтобы вместе поржать, но было и что-то неплохое, что проходило мой отбор. Хожу на свидания, очень странно себя из-за этого чувствую, потому что оказалось, что 1) я не так уж замкнута, как мне казалось и 2) у меня получается нравиться людям, с которыми я знакомлюсь. Интересный опыт)

@темы: жизненность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра