Выходные прошли очень активно, должны были по плану, правда, быть ещё и продуктивными, но как-то не срослось. В пятницу ещё и М. приезжала в универ, мы с Т. подарили ей от нас двоих подарок (который полностью собирала Т., у меня вообще ни времени, ни сил), Т. подарила и мне подарок, такой объёмный и разнообразный, что мне вдвойне неловко, что я всё ещё для неё ничего не подготовила, потому что опять же вопрос времени, это раз, и во-вторых, потому что за что бы ни схватилась, всё что-то не то -_\ Дополнительных часов в сутках или клона, которого можно было бы послать на одну из её работ, я всё равно подарить не могу, а всё остальное выглядит каким-то посредственным. Это мне угодить элементарно - основа её подарка это твёрдый пластиковый чехол в моём случае на пропуск, потому что обычные мягкие чехлы для бейджей я уделываю на раз-два, и я уже довольна как слон Договорились с девочками, что в новогодние праздники соберёмся у меня, мы трое и муж М., так что я заказала в Икее ещё две табуретки, должны успеть до Нового года Мысль сажать гостей на голый пол мне всё равно как-то претит, хотя с девчонками в тот раз мы посидели хорошо. В принципе думаю купить ковёр, даже зашла на Авито и даже нашла по всем параметрам мне подходящий всего за тысячу, но пока сомневалась и думала, а как я его буду везти, ковра, естественно, уже не стало -_\ Когда были с Т. в Surf Coffee, присмотрелась к их коврам, и более чем уверена, что в мои белые стены пёстрый а-ля советский псевдовосточный ковёр впишется как надо, но раз того уже нет, у меня есть время об этом подумать.

После работы в пятницу купила упаковочную бумагу для подарков девчонкам, и думала, что отлично всё в субботу с утра успею, вот только с утра я поняла, что у меня нет ни скотча, ни ножниц, ну а пока ходила до магазина, возилась с упаковкой, все сроки пошли псу под хвост -_\ Бюджет на подарки в этом году был 200 рублей, и как обычно в конце подготовки стало казаться, что наполнение выходит какое-то скудное, но в этом году я смогла сдержать себя и вышла за бюджет разве что за счёт упаковки В итоге голодная, нагнала девочек уже в магазине, закупились всякой снедью, тут же по приходу нахваталась чипсов и крабовых палочек, поэтому основное блюдо уже вошло с трудом От еврейской темы в итоге отошли, как-то еврейская кухня нас не сильно вдохновила, зато наконец-то попробовали приготовить карри и получилось, на мой вкус, просто отлично, по вкусу вкусно и не слишком остро, может, чуточку соли в мясе не хватило, но для первого опыта вообще объеденье :> Ну и совместная готовка как будто бы разблокировала рецепт, поняла, что в принципе ничего сложного нет и можно делать и самой. Конечно, пока у меня нет кухни, а только стол это будет небольшой челлендж, но не думаю, что так уж сильно это будет мешать. Плюс нарезали целых две миски крабового салата, пили глинтвейн и грог, был прям классный новогодний стол и ничего лишнего :> Традиционно уже фоткались с ёлкой О., обменялись подарками, оказывается, на довольно скромный бюджет можно придумать столько всего и всё такое классное) И всё-таки уже не первый раз убеждаюсь, что много маленьких подарочков получать почему-то приятнее, чем один какой-то солидный) Ю. подарила всем по какой-нибудь игре, и две из них мы сразу же распаковали и сыграли, было супер весело :> Потом ещё пришёл Т. с собакой, и я помацала собаку, всё ещё непривычные ощущения, до Риджи в моей непосредственной близости собак не было, но она милашка)

В воскресенье был последний в этом году Туц-туц, естественно, на новогоднюю тематику (хотя очень многие песни, как мне показалось, вообще никакого отношения к Новому году не имели), на столах стояли мандаринки, многие люди были наряжены, мы ещё и поучавствовали в Тайном Санте и получили от другой команды бутылку шампанского , и в общем стояла такая атмосфера, будто мы реально празднуем Новый год, и моё не очень с самого утра настроение как-то само собой выправилось :> Заняли как обычно своё средненькое место, но эмоции вполне окупают участие) Попели или даже поорали, и жить стало легче, жить стало веселее А с утра правда было довольно отвратное состояние, всё-таки пора постепенно отказываться от алкоголя, заметила, что он действует на меня как депрессант, но именно на следующий день. Настроение было лежать весь день в постели, хотя собиралась я ехать собирать остатки вещей, никуда не поехала, но и не отдохнула толком, потому что не могла отделаться от тревоги и чувства вины, что я ничем не занята, и вообще мне не хватит времени всё собрать и перевезти -_\ Когда уже поняла, что точно никуда не поеду, затеяла стирку, и что-то случилось, то ли я что-то сделала не так, то ли с машиной что-то, но я чуть не угробила свою стиралку - через буквально десять минут с начала стирки машина очень сильно разогрелась, так что даже лоток для порошка немного выгнулся, сливной шланг при этом тоже был кипяток, так что экстренно пришлось прекращать программу и запускать полоскание, холодная вода привела всё в норму, но что это было, я так и не поняла -_\ Кажется, этой программой я пользоваться больше не буду -_\ Запустила машину после того, как снова подключила её к системе подачи воды, и вот хоть убей, всё равно у меня не получается как надо, соединение с трубой едва-едва, но всё равно протекает, хотя я уже и фум-ленту накрутила нормально, и затянула как могла ключом, но всё равно видимо буду вызывать сантехника -_- После очень новогодних выходных хочется уже отдыхать, а впереди ещё почти целая рабочая неделя :<

@темы: жизненность

---

Уровень моей усталости уже близится к критичным значениям, так что вчера все дела были отложены и после работы мы с Т. пошли гулять. Проветриться было отличным решением, даже не смотря на то, что сегодня ощущение приближающейся простуды даже сильнее, чем в субботу. По дороге зашли в мою любимую кофейню, для меня в какой-то момент стало новостью, что у меня вообще появилась какая-то любимая кофейня, я в принципе кофе пью мало, да и в ней самой была всего несколько раз, но вот прям она, любимая - Surf Coffee, всё в ней так, и обслуживание, и ассортимент, и дизайн интерьера , от души рекомендую) Взяла традиционный уже двойной гавайский, и он как обычно хорош, но сама по себе идея была так себе -_\ Кофе на меня действительно действует, может быть особенно из-за того, насколько редко я его пью, но я правда ощущаю бодрость, и в первое время это супер, а потом я не могу уснуть до часу ночи, я ж люблю ещё и покрепче, а через несколько кофейных дней к бодрости добавляется ещё и агрессивность -_\ Вот и вчера вроде глаза слипаются, но спать ложусь и никакой сон не идёт, только сердце бьётся. Плюс вечером ещё столкнулась с неочевидным минусом одинокой жизни - выключила свет, легла в постель, и тут же начала тревожиться, а закрыла ли я входную дверь? Никакое самоубеждение, что да, я же помню, не помогло, пришлось вставать, идти проверять, а для спокойствия ещё и закрыть на дополнительный замок -_\\\ Среди ночи ещё проснулась от сна, в котором сначала мне привиделось или напророчилась смерть от удара по голове, прямо по макушке, и весь оставшийся сон я избегала людей, огромных сосулек и ещё всякой всячины, прямо неприятно и опять же тревожно было, даже во сне, и только уже утром, когда под чистку зубов я вспоминала свой странный сон, я поняла, что так-то это был кошмар, у меня почему-то представление о кошмарах, что это должен быть какой-то фантастический ужас, но по сути, если посреди ночи просыпаешься с колотящимся сердцем и ничего приятного во сне нет, что это, как не кошмар? -_\ Полагаю, дело именно в перевозбуждении и от кофе, и вообще от насыщенного вечера. Хотя сам вечер был такой классный, мы ещё с Т. ходили смотреть на рыбов, красивое Зашли в айсберг, а там какой-то зоомагазин с рыбами, такие разные и красивые, зависли там на полчаса наверное, неудивительно, что у них даже есть отдельно выставочные аквариумы, рыбы откуда не продаются, можно именно только смотреть, вот мы и смотрели Т. даже понравился кое-кто, названия, конечно, такие, что не то что запомнить, прочитать сложно, но я пока что поняла, что к домашним животным не готова. Даже котика, как бы мне ни нравились котики, я заводить пока не хочу, такой серьёзный шаг :< Пока мой удел половина ленты тиктока в котах и коты и кошки знакомых

@темы: жизненность

---

В пятницу был такой славный вечер (хотела написать "день", но день=работа, и слово "славный" сюда точно не вяжется) :> В честь возврата денег за тур сходили с девчонками в Amber, до этого, кажется, довольно долго по нашим меркам не виделись, так что очень запойно болтали несколько часов под вкусную еду, пока в конце вечера резко не затеяли начать мой переезд и перевезти первую партию вещей Для меня это было крайне удачное стечение обстоятельств, особенно потому что две коробки таким образом вернулись со мной потом обратно, и я использовала их по новой, иначе я вообще не знаю, куда бы распихивала кучу вещей. И так у меня комната выглядит как поле боя с бесконечными поверженными пакетами, и всё равно осталась гора вещей, которые я ещё не придумала, как организовать -_\\ Среди первых вещей в том числе забрали коробку с бокалами, так что тут же на месте чуть-чуть отпраздновали гранатовым соком и вином и новой порцией классных разговоров :> Все выходные занималась сборами, так что выходных у меня опять по ощущениям не было х_х Мне уже надоело убеждать себя, что осталось потерпеть ещё чуть-чуть и можно будет отдохнуть. В выходные Ю. ездила в Березники, так что я заодно попросила её привезти мне посуды, папа всё мне собрал, так что вчера мы с ней прихватили ещё три мои гигантские коробки и снова поехали заниматься перевозками. Я дико благодарна девчонкам за помощь, но мне всё время неловко их нагружать и хочется снова взвалить всё на себя, но я это от себя гоню, потому что их помощь просто неоценима, и умом я понимаю, что они предлагают её вполне искренне, а если бы им было сложно, они бы просто свою помощь не предлагали, ну это же просто -_\ В итоге вчера натаскалась коробок, осталась ночевать у себя, тем более, что взяла с собой уже и фен - всё, что нужно для безбедной жизни на месте) Не удержалась и сразу же вскрыла все коробки с посудой, папа очень тщательно всё упаковал, каждую тарелочку-кружечку-чайничек обернул газетами и все пустые места в коробках проложил газетами, так что я чувствовала себя, разворачивая какие-то подарки, в каждой бумажке ждал какой-то сюрприз, потому что по подписям коробок невозможно было понять, что внутри, в общем-то даже папа сам был не в курсе, что он мне отдаёт. И всё это при этом пахло гаражом *__* Такой знакомый с детства запах, который я даже не могу описать, что-то острое, сырость, земля, железо, вроде ничего приятного, но в совокупности звучит как что-то родное, будто немного в детство заглянуть. Ощущения ровно такие же, как когда я первое время ходила по своей подработке за почтой, а в подъезде пахло ровно также, как в подъезде у бабушки с дедушкой о_о В какой-то момент там сделали ремонт и больше такой ностальгии я не получаю, но это было настолько похоже, что даже странно. Из всей бабушкиной посуды я больше всего хотела совершенно определённый заварочный чайник, и его папа мне нашёл, вот только в моей памяти он сохранился вообще другим, прямо как все эти шутки про ожидание-реальность, в воспоминаниях он больше раза в два минимум -_\ Пока не получилось найти суповые тарелки, которые я тоже хотела, но пока они мне особо и не нужны. Конечно, три заварочных чайника, куча кружек, стопок, блюдец и всего такого мне тоже не особо нужны, но я рада, что всё это теперь у меня есть :> От посуды прямо веет советским духом (и это не запах гаража ), но хотя бы в плане подспорья для начала самостоятельной жизни это просто шикарно, плюс идущие в комплекте тёплые воспоминания о бабушке с дедушкой. Буду надеяться часто видеть у себя гостей, хотя, конечно, для этого стоило выбирать квартиру где-то в более доступном месте

@темы: жизненность

---

Сначала В. рассказывает, как выматывается на работе и как её все задалбывают, а потом предлагает мне устроиться к ним - ха! я больше на такое не поведусь Поменять нынешнюю работу на что-то приятное это одно дело, но шило на мыло? Хм... Хотя у меня веселье порой становится уж больно безудержным -_\ Вчера, например, приходил студент, в разговоре с которым я чувствовала себя так некомфортно, что все три раза, что он являлся, я звала в деканат зам. декана больше для моральной поддержки, нежели для решения вопросов, и разговаривать непроизвольно тянуло спокойно, медленно, максимально аккуратно, вряд ли, конечно, студент бы что-то сделал мне или себе, но уж больно он был дёрганый и резкий. Я буквально не знала, как себя вести, потому что его просьбу выполнить я не могу, а отказывать напрямую как-то страхово, говоришь ему так и так, почему не можешь сделать, как ему нужно, а он продолжает талдычить одно и то же, будто или вообще не слышит, что я говорю, или думает, что если он повторит ещё несколько раз, я вдруг передумаю -_\ Работа с людьми - это, конечно, что-то с чем-то -_\
После работы поехала к себе домой, до сих пор странно применять это сочетание слов, может, потому что я ещё толком не переехала. Собрала свой обеденный стол, в выходные покрывала столешницу маслом, но по итогу результат вышел не такой, как я ожидала, может, я как-то технологию не соблюла, но я не думала, что он будет такой шершавый, хм... У меня, конечно, есть ещё лак и краска, если уж совсем неудобно будет, но я хотела оставить дерево деревом :< Ну и вообще нужно было выбирать цветное масло, под прозрачным оттенок дерева мне в итоге тоже не понравился. Поделилась с девчонками результатами своего труда (реально труда, сегодня ладонь от отвёртки очень болит), они тут же стали предлагать помощь с переездом хоть прям щас, и это меня так растрогало, я чуть не всплакнула :'> По сути мне остались последние приготовления, и я всё, готова переселяться, так странно о_о Осталась вчера ночевать ещё и чтобы испробовать на практике свою будущую утреннюю рутину, сколько мне нужно будет времени на сборы, на дорогу, что да как. В принципе, по части расхода времени всё остаётся так же, как сейчас, буквально ровно тот же час пути, но меня удивило, что трамвай к моей третьей остановке от конечной в восемь с копейками уже почти полностью занят, сидячего места мне хватило больше по случайности. Буду ещё пробовать другое время немного и может быть покатаюсь на автобусе, хотя там он уже тоже проезжает с десяток остановок, пока доберётся до моей. Теперь мне не нужно клеить полы (остался только "гардероб", но чтобы за него браться, нужно избавиться от 50 кг плиточного клея, всё никак не соберусь написать в чат дома -_\), стало так много времени свободно о_о Со столом справилась довольно быстро, инструкция была весьма подробная и понятная, и открывшаяся после этого свобода стала какой-то неожиданностью. Надо, конечно, ещё устанавливать плинтуса, но для этого, по-хорошему, нужно сначала установить дверные коробки, а они пока только в проекте, в бюджет они уже не вписались -_\ Этот год я по сути весь посвятила своему жилищу, интересно, на чём я буду сосредоточена в следующем :>

@темы: жизненность

---

Перед сном советуют лёгкую прогулку, отказаться от всех гаджетов, расслабиться, приглушить свет, я же вместо всего этого вспомнила про свою рабочую проблему, разбередив себе сознание, потому что захотелось обсудить с В. и Т. и узнать их мнение, и наелась сладкого чая с бутербродами с шоколадной пастой, снабдив себя избыточной энергией, и как итог не могла уснуть до половины второго ночи -_\ Для человека, спавшего пять часов, я сегодня на удивление бодра, но вопрос с работой до сих пор только в процессе решения. Все выходные пыталась воскресить в памяти, что же такое было год назад, и как же всё-таки удобно вести дневник, понятнее сильно не стало, но я хотя бы выяснила, что практически весь прошлый октябрь я была в отпуске, по диалогу с Т. тоже видно, что я отдыхала и была в универе только пару раз и то не совсем по работе, так что по идее шестого октября накосячить я не должна была ввиду своего отсутствия. Я всё ещё могла делать свои кривые дела дистанционно, но вероятность этого сильно снижается. Это, конечно, не освобождает меня от необходимости решать существующую проблему, но мне было бы значительно легче, если бы я знала, что это не моя ошибка. Зато пока читала дневник, расстроилась от наглядной демонстрации того, насколько хуже я себя стала чувствовать, работая в деканате. В записях до у меня и энергия, и куча занятий, и какие-то позитивные размышления, шутейки, а потом просто какой-то тлен, выпавший из записей и из памяти целый год, будто я повстречалась с дементором -_\ Мне это не нравится :< Как будто повторяется моя история с упорством в не приносящей радости учёбе в универе, хотя я же не дерево, чтобы быть привязанной к одному месту. Но мне же не работу поменять хочется, мне хочется, чтобы на работе не было столько проблем -_\

@темы: жизненность

---

Откуда у меня так много вещей о_о Сегодня сосед пылесосил, а значит и я, наконец-то, ну и заодно на освободившемся пространстве начала разбирать и паковать вещи, и просто охренела >_< Минимализмом даже не пахнет, одного ухода у меня набралось одна большая коробка, одна маленькая, пакет, и это я ещё не сложила то, чем пользуюсь регулярно -_\ Одежда уже заняла две коробки, а у меня их только четыре, видимо, верхнюю одежду придётся по большим пакетам фасовать, как и постельное. А ведь есть ещё книги, которые как бы я этого ни избегала, всё равно скопились, всякие художественные принадлежности и канцелярия, посуда, сухие букеты, два моих кактуса, ноутбук+клавиатура+роутер, сушка для белья, коврик и гантели, куча коробок с обувью, хозяйственные средства, еда, в конце концов - смотрю на предстоящий фронт работ из полной прострации >_< Терпеть не могу переезды, потом ещё кучу времени буду жить в этом хаосе, ведь у меня некуда это всё будет обратно разложить Зато в процессе разбора вещей в сумке, которую определила на выброс, нашла золотое кольцо, которое мне подарила бабушка и про которое я уже года два думала, что потеряла, считаю это хорошим знаком :> Перед началом новой рабочей недели всё, что угодно, хочется видеть хорошими знаками, а то я снова от волнения полночи проворочалась вместо нормального сна -_\ С В. вчера виделись, напару сетовали, зачем вообще надо было вырастать -_\ Хотела бы я знать ответ на этот вопрос, хотя для начала неплохо было бы выяснить, а выросли ли мы?

@темы: жизненность

---

В пятницу был один из худших, наверное, дней в году, с самого утра решала очередную проблему на работе, я так устала, сил моих больше нет :< На контрасте вчерашний вечер и сегодняшний день выдались довольно хорошими. После работы в пятницу съездила до Леруа, докупила недостающую банку клея, в четверг он обидно кончился, когда оставалось доклеить десять плашек пола -_\ Ну и после этого приехала к себе на квартиру и просто приготовилась ко сну, сходила в душ, выпила чаю, повалялась, отлично поспала. В этот раз даже соседи не шумели, проснулась в полной тишине, из окна на стены падал красивый мягкий свет, видно было морозное небо и ветки деревьев в снегу - идеальное утро. Даже несвоевременно начавший болеть живот не помешал оперативно доделать пол, наконец-то покрыть маслом стол и прибраться. Кстати, моя догадка реально оказалась права - на моей собственной территории я становлюсь чуть ли не одержима чистотой, приглядываюсь к каждому пятнышку и ничуть не тягощусь необходимостью всё чистить. И да, я предполагала, что так и будет, но на практике это всё равно удивляет. Подпортили настроение только стиральная машина, я ей ещё ни разу не успела воспользоваться, но при каждой попытке подключить её к канализации, прямо из неё начинает пахнуть этой самой канализацией :< Пока вижу два варианта - или втыкать её в канализацию непосредственно перед каждой стиркой, или всё-таки вызвать сантехника -_\ Попыталась как раз сегодня решить эту проблему тем способом, который мне показался подходящим, но ничего не вышло, везти в сервисный центр мне её точно не хочется, да и я не представляю, как -_\ Пока решила всё это отложить до лучших времён, сейчас хочу сосредоточиться непосредственно на переезде :> План за неделю собрать все вещи, но кажется он невыполнимым -_\ За всеми этими ремонтными хлопотами так легко отстраниться от своих реальных насущных рабочих проблемах, это тоже удивляет. Понедельник сейчас видится чем-то просто кошмарным, не знаю, как я с ним справлюсь >_<

---

Такое нелепое чувство, когда со всех сторон какие-то проблемы, физически и морально накрывает усталостью, а потом с тобой (вроде как) здоровается человек, который тебе (вроде как) нравится, и так радостно в душе -_\ Теперь к ощущениям тревоги и напряжения добавилась ещё и неудержимая улыбка и дурацкие бабочки в животе. При этом шла я по делам, в конечном пункте ещё получила порцию расстройства, но чувство, что день всё равно уже прошёл удачно и не зря не проходит :>
На этой неделе у меня наполеоновские ремонтные планы, вчера и позавчера я клеила по одному большому ряду пола, и хотелось бы сегодня и завтра доклеить остальное, но уже сейчас у меня ноги кое-как сгибаются и болят, и кажется, я взяла на себя больше, чем могу унести. Спешить вроде бы некуда, до конца месяца ещё три недели, и я точно успеваю собраться и переехать (кстати, разговор с моим арендодателем прошёл на удивление хорошо, без упрёков и претензий, просто камень с плеч), и вполне можно было бы сделать сегодня, например, перерыв и отдохнуть, но мне так хотелось в субботу уже просто переночевать, но если в субботу я ещё буду с этим работать, под запах клея спать точно будет невозможно :< В общем, очень большая дилемма, хотя правильный ответ я уже знаю, мне просто не хочется с ним соглашаться. Разумно было бы действительно замедлиться и дать себе больше времени и отдыха, потому что я уже чувствую, что если я буду продолжать в том же духе, то стоит мне переехать и выдохнуть, я свалюсь с какой-нибудь заразой и новый год проведу употребляя не оливье и пельмени, а ринзу и стрепсилс в промышленных масштабах, если не какие-нибудь уколы опять -_\ Но чем ближе я к заветной цели, тем сложнее себя пожалеть. Относиться к самой себе по-доброму вообще оказалось очень сложно, на удивление, гораздо сложнее, чем к посторонним, хотя на фоне усталости и это становится тем ещё испытанием.

@темы: жизненность

---

Я наверняка уже писала об этом, но проблема, очевидно, не решена, так что почему бы не закрепить. Каждый свой промах, каждую неудачу, каждый косяк я воспринимаю как личную трагедию, как подтверждение собственной никчёмности. Мне кажется, что я ужасный сотрудник, а может быть и ужасный человек, если, хоть я и делаю всё возможное, оказывается, что я всё равно сделала недостаточно, можно было лучше, можно было быть внимательнее. При этом спокойное отношение всех вокруг к озвучиваемым мной проблемам, в том числе КА и ВГ, только бесит и заставляет напрягаться сильнее, потому что для меня это выглядит не так, будто никакой проблемы нет, а как "И., это твоя проблема, ебись с ней как хочешь". И почему-то кажется, что кроме меня никто никаких ошибок не совершает и одна я не справляюсь со своей работой. И когда какие-то ошибки прошлым летом или этой осенью шли чёт просто косяком, это было чудовищно, но когда вроде стало более-менее всё получаться, и тут на тебе, снова какие-то проблемы, это оказалось ещё хуже -_\ Ещё на новый виток заходит история годичной давности, которая по сути и является основной причиной моей перманентной тревоги, и стресс просто парализует. Прошлый конец года из-за этой истории прошёл ужасно, теперь и этот грозит пойти туда же, и чем больше я об этом думаю, тем больше себя накручиваю, придумываю всё более худшие варианты исхода. По итогу я обкусала себе до мяса все пальцы, мне трудно дышать, мне хочется плакать, и это всё вообще никак не способствует разрешению моих проблем -_\ В общем, я опять загналась, мне плохо, всё бесит :<

@темы: жизненность

---

Книги 2021

1-10.

Январь
1. Дмитрий Глуховский "Пост"
Не закончила 2020 красивой цифровой 25, и дочитала эту книгу только сегодня) Глуховский написал ещё одну антиутопию про постапокалиптической будущее России, на сей раз уничтожившую саму себя гражданской войной. Маленький пост на границе бывшего Ярославля стережет границу Московии рядом с ядовитой Волгой, и многие годы ничто не пересекало мост, но когда это происходит, это знаменует начало конца. Книга отличная, но практически до самого конца мне не нравился главный герой, а это значительно уменьшает уровень сопереживания -_\\\
2. "Конец привычного мира. Путеводитель журнала "Нож" по новой этике, новым отношениям и новой справедливости"
Не секрет, что в последние десятилетия и даже годы жизнь меняется не в пример быстрее, чем за всю предыдущую историю человечества. Поколения наших родителей и тем более бабушек заметно не успевают за этими изменениями, и не очень хотелось бы присоединиться к ним. Даже если кажется, что это пока мне не грозит, очень интересно было читать эту книгу - сборник размышлений разных авторов по поводу социо-культурных перемен в обществе, порассуждать вместе с ними о том, что нас ждёт в будущем, что для нашей жизни будут значить перемены. Всего затронуты десять тем - культура согласия, насилие в отношениях, новая этика, как изменится семья, новые привычки и подходы к обучению, новая справедливость, перспективы новых поколений, изменения в труде и какие уроки преподала нам пандемия. Только одно эссе я не смогла прочитать до конца, на столько сильно было моё несогласие с его содержанием, это даже удивило меня саму, потому что обычно я довольно спокойно отношусь к несовпадающим с моим мнениям, и в сборнике есть и другие тексты, которые не нашли во мне солидарности. Но в остальном книга отличная, каждая тема рассматривается с разных сторон разными авторами, а в конце ещё и гигантский список источников, которые тоже хочется изучить.
3. Ким Ёнхи "Мемуары убийцы"
Честно говоря, вообще не поняла эту книгу. Она очень маленькая, но по её прочтению у меня не уходит ощущение, что меня водят за нос. Вроде бы довольно простая и незамысловатая история про серийного убийцу, который прекратил убивать ещё двадцать пять лет назад и теперь разум его медленно угасает под действием болезни Альцгеймера, так что он, а вместе с ним и читатель, путается в том, что было реально, а что только плод его больного разума. Но в том, насколько это просто, и кроется причина чувства, будто меня обманули. Особенно после того, как в предыдущей книге я прочитала про медленное чтение Не исключено, что я додумываю двойное дно там, где его нет.
4. Харуки Мураками "Убийство Командора. Книга 2..."
Книга (оба её тома) мало того, что является просто классическим образцом романа Мураками (по бинго Мураками я насчитала 16, если не 17 из 25), но ещё и практически близнец другого его романа, моих любимых "Хроник заводной птицы". Мужчина, от которого ушла жена, "колодцы", исторические флэшбэки и всё прочее - истории действительно очень похожи, я даже после прочтения посмотрела книжный обзор какого-то чувака на ютубе, чтобы получить подтверждение, что это не просто мои фантазии. При этом впечатление на меня эти две книги произвели совершенно разное. И в "Хрониках...", и тут главные герои во многом похожи, при этом их характеры раскрываются только через поступки и их образ мысли. И вот вроде бы у героя "Убийства Командора" более интересный для меня род занятий (он художник), он, как мне кажется, в меньшей степени плывёт по течению, и двигает им в путешествии в неизведанный мир желание спасти попавшую в беду девочку, но что-то есть в нём такое, что меня от него отвращает. Не знаю, задумано это было так или это конкретно моё впечатление. Но в остальном книга мне, естественно, понравилась, редкие книги Мураками мне не заходят.
Февраль
5. Екатерина Мишаненкова "Блудливое средневековье. Бытовые очерки западноевропейской культуры"
По какой-то причине забыла записать свои впечатления от этой книги, хотя она вообще-то очень даже мне понравилась. Это в принципе довольно интересно, читать про уклад жизни, который ты сам никогда не сможешь (возможно даже к лучшему) пережить, плюс автор развенчивает некоторые мифы о средневековье. Да и в целом книга написана отличным живым языком.
6. Сюзанна Кларк "Джонатан Стрендж и мистер Норрел"
ОМГ, до чего классная книга *___* В некотором смысле она даже слишком хороша, настолько, что это приносит неудобства Я буквально читала её всю неделю подряд, с трудом отвлекаясь на работу -_\ Пока вчера не дочитала последние пятьдесят страниц в час с лишним ночи, не смогла даже спать лечь, хотя сегодня вставать на работу в половине седьмого утра. Авторский слог просто песня, книга максимально британская в лучшем смысле этого слова. Действие истории происходит в девятнадцатом веке в Англии, впечатление такое, будто читаешь что-то, вышедшее из-под пера Джейн Остин, но с магией. Ироничный юмор, Англия, герои-джентельмены, к которым весь текст сквозит немного насмешливое отношение автора, местами мрачно и жестоко, и в целом просто великолепно. Давно у меня не было таких коротких часовых поездок между домом и работой. Происходящее в книге вызывает самые искренние эмоции и очень живо предстаёт в воображении, так что с одной стороны мне бы хотелось теперь посмотреть сериал по книге, а с другой, не хочется портить себе впечатление.
Март
7. Сюзанна Кларк "Дамы из Грейс-Адьё и другие истории"
Этот сборник рассказов расширяет вселенную прошлой книги, но проблема сборников для меня в том, что их наполнение зачастую какое-то неоднородное, так и здесь, некоторые из рассказов понравились мне очень сильно, я была просто в восторге, но некоторые другие - нууу, не сказала бы. В целом впечатление очень хорошее, но увлекло уже не так сильно, как сама книга.
8. Уильям Лэндей "Защищая Джейкоба"
Очень увлекательная детективная драма, затрагивающая сразу целый ворох разнообразных тем - наследственность, справедливость судебной системы, виновность и невинность, предубеждения людей и многое другое. Чего в книге нет, так это конкретного чёткого ответа, кто убил 14-летнего Бена Рифкина. Автор ходит по тонкой грани, показывая Джейкоба, сына главного героя, с одной стороны едва ли не социопатом, а с другой не давая никаких явных свидетельств против него. Из маленьких камушков-деталей, конечно, весы всё-таки так и тянут склониться в сторону обвинения Джейкоба, но слепая вера в его невиновность его отца, от лица которого ведётся повествование, не даёт этим весам окончательно рухнуть. Хотела было написать, что склоняюсь к его виновности, но тут же сама и засомневалась. Книга по итогу обрубила все возможности узнать правду, так что по сути это остаётся за читателем, как бы стояло перед жюри присяжных, оправдать мальчика в своих глазах или вынести свой приговор. Закончилась книга совсем неожиданным образом, ну прям совсем. В итоге осталось, конечно, чувство незавершённости, но книга затягивает в себя раз и до самого конца, сама по себе она просто отличная.
Апрель
9. Марк Хэддон "Загадочное ночное убийство собаки"
В ТТ поставили пьесу по этой книге, но в театр на неё я так и не попала, так что взялась за книгу. Теперь мне ещё интереснее посмотреть постановку, потому что книга мне не зашла, и было бы интересно посмотреть, что из неё вытянул режиссёр. Главный герой - мальчик-аутист, который пытается выяснить обстоятельства убийства собаки соседки, с которой любил проводить время. Повествование ведётся от его лица, но фокус, как мне кажется, всё равно смещён на сложности жизни нейротипичных людей, в особенности близких, когда в их семье и окружении есть человек, с очень серьёзным аутизмом. Читая, в общем-то, можно сделать вывод, что жизнь в таком случае превращается в ад, в особенности из-за того, что главный герой сконцентрирован на своих потребностях и вообще не способен поставить себя на место другого. Не знаю, хотел ли добиться такого восприятия читателем автор, но у меня ГГ вызывает стойкое отторжение и неприязнь, и мне неловко за эти чувства, но они такие яркие, ужас.
Май
10. Ю Несбё "Нож"
Очень интересный триллер/детектив с просто невероятной концентрацией убийц разных мастей на квадратный метр. Несколько раз повествование ведёт тебя к устойчивой мысли, кто убил любовь всей жизни главного героя, но развязка в итоге, естественно, переворачивает всё с ног на голову. Я всю книгу ставила всё-таки на главного героя :D

11-17.

Июнь
11. Джоанн Харрис "Чай с птицами (сборник)"
На MyBook'е эта книга давно валялась у меня в списке "Хочу прочитать", но руки никак не доходили, душа к ней как-то не лежала, а пару недель назад MyBook оповестил меня, что скоро прочитать её больше будет нельзя, так что я решила дать ей шанс и не прогадала. Авторский слог просто отличный, истории очень разные, и почти все они по-своему меня тронули, особенно те, которые были пропитаны магией. Очень хочу теперь почитать и полноценные романы автора.
12. Селеста Инг "И повсюду тлеют пожары"
Когда в последний раз виделась с девочками, Л. поделилась, что слушала недавно эту книгу и посмотрела сериал, и как-то её рассказ меня достаточно заинтересовал, чтобы я принялась книгу читать. И это просто восторг! Книга написана таким вкусным языком, так увлекательно, персонажи живые и интересные, за их судьбой действительно хочется следить, и как по мне, книга в очень классном смысле женская - мы много знаем книг, написанных мужчинами, транслирующих мужское восприятие мира, полных интересными историями и классными мужскими персонажами, но эта книга в основном про женщин, про проживание ими жизни, книга, в которой для меня мужские персонажи выполняют роли, которые обычно присущи женским в книгах мужчин - они где-то на периферии, они являются любовными интересами, старыми травмами, иногда как-то двигают сюжет, но по сути во главе угла женские персонажи, и при прочтении это меня очень порадовало. От сериала я посмотрела буквально половину первой серии, и мне не зашло, а после рассказа Л. желание его смотреть и вовсе пропало, книги более чем достаточно, книга шикарная.
13. Селеста Инг "Всё, чего я не сказала"
Мне так понравилась "И повсюду тлеют пожары", что я в тот же день взялась за первый роман Селесты Инг, но я совсем не ожидала, что это будет так печально т_т Написано всё также отлично, так что оторваться невозможно, но я сижу на работе с распухшим носом и вытираю слёзы( Во втором романе тоже задета тема расового вопроса, но тут он по сути является корнем всех бед. Но помимо него взваленные на детские плечи родительские ожидания, утаивание, разобщённость и многое другое, но в основе основ именно проблема восприятия иного, и от этого так щемит сердце :< Проблемы семейства Ли просто как снежный ком из недопониманий, страхов, комплексов, и рано или поздно всё должно было накрыть лавиной, хотя к концу книги понимаешь, что то, к чему всё в итоге привело, не более чем ошибка, случайность, и от этого ещё печальнее( Наверное, уже можно понять, что книга просто супер, плачешь как сучка в три ручья, впечатление - во! -_\ Но книга правда замечательная
14. Джоанн Харрис "Шоколад"
Удивительно, но в основе сюжета этой книги такой же троп как и у совсем недавно мной прочитанной "И повсюду тлеют пожары" - мать-одиночка вместе с дочерью приезжает в незнакомый город, желая осесть и зажить в новом месте новой жизнью. Во всём остальном книги совершенно разные, но это внезапное совпадение меня очень удивило) Книга пропитана бытовой магией, и ладно, есть ещё одно сходство с "Пожарами" - обе героини-матери целиком и полностью про свободу, творчество, каждая про свою магию, и если в книге Селесты Инг этой живой хаотичной энергии противопоставляется персонаж миссис Ричардсон, женщина, у которой всё по полочкам, всё по плану, полностью налаженная жизнь и семья как из рекламы "Роллтона". В этой книге вместо миссис Ричардсон выступает местный священник, и это тот персонаж, который олицетворяет собой всё самое неприглядное, что есть в религии, он испытывает презрение к своей пастве, он совершал ужасные поступки и не только не раскаивается, а готов совершить их снова, прикрываясь верой и необходимостью. Для главной героини он выступает даже не столько как персона, её личный враг, а как воплощение "Чёрного человека", от которого сначала она и её мать, а после её дочь и она бежали всю её жизнь - по сути история гонения магии церковью и их столкновения в рамках одного маленького города. Книга очень понравилась, она так классно написана, наполнена каким-то волшебством, очень при этом приземлённым, автор это действительно умеет, судя по сборнику рассказов, который я тоже начинала читать.
Октябрь
15. А. Финн "Женщина в окне"
На майбуке у книги довольно высокая оценка, 4,3/5 по 1921 отзыву, но я бы больше троечки ей не дала, meh. В последнее время у меня стало как-то туго с интересным чтением, я поначинала кучу книг, и ничего не могу закончить, а триллеры мне обычно нравятся, так что в отпуск скачала эту книгу, и чёт она какая-то никакая. Главная героиня, у которой очевидно ПТСР и точно агорафобия, мешает свои таблетки с какими-то безумными объёмами алкоголя, так что является по сути примером тропа "ненадёжный рассказчик", что там случилось с её мужем и дочерью автор обходит говорить напрямую большую часть книги, хотя это становится ясно ещё в самом начале, и всё в принципе оказалось для меня каким-то не очень.
16. Харуки Мураками "Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий"
Брала с собой в путешествие бумажный вариант этой книги, выбор передо мной стоял между ней и эссе Вирджинии Вулф, о котором я тоже уже писала, но выбрала в итоге Мураками, и на удивление, немного прогадала. С книгой всё в полном порядке, она даже по второму прочтении нравится мне не меньше, но её основная тема всё-таки то, как повлияло на главного героя резкое отвержение со стороны его ближайших друзей и его выяснению через много лет, почему же всё это произошло, а когда ты чилишь на пляже в компании классных подруг и между вами полная благодать, история толком не воспринимается. Эта книга всё-таки для приятных одиноких домашних вечеров, отличная, спору нет, но не в этот раз для меня)
Ноябрь
17. Кейт Аткинсон "Большое небо"
В последнее время полюбила детективы, особенно такие как этот. Большое количество действующих лиц и переключений между событиями никак не влияет на понимание происходящего, герои очень живые и осязаемые, их переживания правда трогают и заставляют замирать, когда что-то происходит. В общем-то, я сегодня сильно не выспалась, именно потому что до часу ночи не могла оторваться, пока не узнаю, чем всё кончится. Приятный юмор, читается на одном дыхании, хотя раскручивающаяся история очень мрачная и стремная.
18. Кейт Аткинсон "Преступления прошлого"
Я вознамерилась прочитать всю серию про детектива Броуди :D Очень мне чем-то понравился этот персонаж, и вообще стиль повествования автора, и юмор - пару раз я смеялась прям в голос, хотя в общем и целом истории, расследованием которых занимается главный герой, не особо сподвигают к веселью, несколько раз я и прослезилась :< "Большое небо" аж пятая книга в серии, а эта книга самая первая, по повествованию действие происходит 15 лет назад, и это очень интересно, смотреть за развитием отношений персонажей в эдакой обратной перспективе. Все детективные линии реально мрачные, но мне очень понравилось, как автор всё в итоге распутывает, в том числе открывает читателю, как всё было на самом деле, даже там, где Джексон открыл только полуправду.

запись создана: 01.01.2021 в 14:49

@темы: книжности, больничность

---

Как это бесит, я делаю ремонт своими руками, делаю всякую физически сложную работу, но самым тяжёлым во всём этом стало сказать моему арендодателю, что я планирую съезжать. И да, я собираюсь по доброй воле (а не как я съезжала со своей первой съёмной квартиры в Перми -_\) заплатить за +1 месяц и кинуть на домру дополнительно денег, и как бы очевидно, что я не могла жить тут до самой старости, и я не несу ответственности за чужие чувства и тем более благосостояние, да и человек-то совершенно адекватный, но за все выходные я так и не решилась подойти к нему с этим разговором -_\ Мне настолько и не хочется расстраивать человека, и я боюсь каких-то мифических последствий, что меня просто парализует. Читала про такой способ борьбы с тревожностью, когда ты стараешься не останавливаться на мысли, что случится что-то плохое, а додумываешь мысль до конца и формулируешь конкретно, что может ужасное случиться, и либо придумываешь решение, либо понимаешь, что волнения беспочвенны. Но в этот раз у меня не получается додумать свой страх, это просто страшно и всё. Я, конечно, немного лукавлю, несколько негативных сценариев я всё-таки в голове могу проиграть, но они такие нелепые, что мне кажется, что на самом деле я боюсь чего-то другого -_\ Не побьют же меня, и не выгонят из квартиры в ту же минуту, как разговор окончится -_\\\ Такое ощущение, этот страх растёт из той же темы, что и моя рабочая проблема - мне так сложно позволить себе не быть хорошей в чьих-то глазах или, как это часто бывает в основе других моих проблем, поставить себя и свои нужды на первое место. А ещё у меня столько вещей накопилось, я сегодня только чуть-чуть притронулась к организации своей косметики, и я понятия не имею, как у меня получится все свои вещи рассортировать и упаковать для переезда и реально ли я смогу справиться с этим за оставшиеся две недели ноября, если у меня есть только по несколько часов после работы и выходные, а при этом мне всё ещё нужно продолжать заниматься своим ремонтом >_< На эти выходные у меня были очень большие ремонтные планы, но в субботу, то ли из-за изменения погоды, то ли ещё из-за чего (тревога, конечно же, вопит, что у меня опухоль, но я сохраняю адекватность -_\) у меня с самого утра дико болела голова, даже обезбол не подействовал, а сегодня я потратила весь день на собирание поговорить с моим арендодателем -_\ К концу этого поста моя рука уже почти срослась с моим лицом и я всё равно ни на шаг не приблизилась к решению этой проблемы

@темы: жизненность

---

После вчерашнего звонка из налоговой на целый день задержалось такое хорошее настроение, да я и в принципе после долгих выходных чувствовала себя слишком добродушно и расслабленно, ещё и днём в универ приезжала М., и я с ней пообедала и классно пообщалась. В общем, день был такой замечательный, что я так и думала, что сегодня будет какое-то гэ, пусть я и не прям думала об этом, чтобы не сглазить, но как-то практика показывает, что после замечательных дней таких же замечательных у меня как-то не бывает. Вчера ещё вечером размышляла о том, что этот год правда выдался во многих аспектах тяжёлым, выматывающим и вообще очень не очень, с редкими проблесками чего-то хорошего, а началось всё как раз прошлой поздней осенью с одной очень конкретной проблемы, и сегодня именно эта не решённая до конца проблема догнала меня и добила ещё раз, и я вангую, она ещё разгорится гораздо пуще, и я не знаю, как я с этим справлюсь А в довершении картины на обеде на мою новую великолепную блузку брызнула жиром курочка, с которой я снимала кожу. Настроение dead inside :/ И опять тревога просто парализует, ничего ещё конкретного не происходит, а я просто на тихой панике, от этого устаёшь больше всего, вся эта неопределённость меня убивает. То, что я нервничаю, естественно, не помогает делу, но у меня не получается ни в чём найти твёрдой основы, какой-то почвы под ногами, и убедить себя, что всё в любом случае будет нормально - так или иначе; мой мозг слишком поднаторел в искусстве придумывать катастрофические сценарии. Иной раз мне кажется, что я просто занимаюсь самосаботажем с моей невнимательностью, со всеми моими проблемами, которые на 99% возникают по моей собственной вине, с моей неуклюжестью, даже с хаосом, в который превращается моё рабочее пространство за считанные дни, как бы я ни старалась содержать его в порядке. Это всё погружает в такую пучину уныния :< По итогу я качаюсь на гигантских эмоциональных качелях, где в нижней точке я тупица и снова себе каких-то проблем из ниоткуда взяла, а на верхней - живём-живём, я, конечно, ебанашка, но хотя бы выгребаю, ещё бы я на себя посмотрела, если бы не выгребала -_\ Как можно заметить, верхней точки "я заебись" на этих качелях в принципе нет, разве что ветер подует и меня туда случайно занесёт. А потом я удивляюсь, почему у меня нет никакой энергии -_\

@темы: жизненность

---

Прошлую нерабочую неделю я решила действительно не работать, даже не знаю, работал ли вообще университет, решила посвятить всю неделю ремонту. Это действительно дало свои плоды, в пятницу я загрунтовала оставшиеся вертикальные поверхности, а в субботу начала красить большую комнату. Однако это произошло бы гораздо раньше, если бы я раньше сдалась с идеей шпаклевать стены -_\ Маленькая стена, на которую у меня ушла целая куча времени и усилий, всё равно получилась ровной не везде, и только вытянула у меня все силы, так что на совсем крошечном участке в сорок сантиметров шириной я превратила баг в фичу и намеренно наделала наплывов, как будто это декоративная штукатурка, и получилось даже очень ничего, но я уже так устала с этим возиться, что положила на всё огромный болт и решила красить свои условно ровные стены, пока им не стало хуже. Недолго, правда, я работала, потому что в субботу папа наконец-то получил с почты письмо, которое пришло на моё имя, как я и предполагала из налоговой, и после этого я, конечно же, начала бесконтрольно нервничать, так что никакой работой с этого момента я больше не занималась, три часа провалялась на своей "кровати", пытаясь понять, в чём именно была моя ошибка в декларации на вычет, потому что написано всё, естественно, этим ужасным канцелярским языком, да ещё и фотография от папы была не очень чёткая, так что пришлось сначала её редактировать, чтобы поправить резкость, а потом и вовсе переписать в тетрадь, чтобы разобраться в сути -_\\\ Особенно я напряглась из-за того, что в уведомлении было сказано явиться 9 ноября в налоговую (в Березниках, на минуточку) для написания пояснения, а какое может быть пояснение, если я тупенькая и не умею разбираться в законе, поэтому и не была в курсе, что хоть купила я квартиру в 2019, на сааамом деле я купила её в 2021, когда вступила в право собственности -_\ Читай не читай, пока вот так словами мне это не сказали, ничего я не понимала -_\\ Эхххххх. ... Что делать, собралась сегодня ехать домой, чтобы завтра с утра пораньше явиться на ковёр, а сейчас звонит приятный женский голос, представляется налоговой, всё мне объясняет, говорит подать новую корректировку к декларации и можно никуда не ехать, к 24 декабря будет готов ответ. Правда, чтобы убрать из декларации вообще суммы за квартиру пришлось вообще исключить имущественный вычет, и я всё ещё до конца не расслабилась, потому что хз, всё ли правильно сделала сейчас, но уже не так плохо :> Не зря вчера рассчитывала транзиты планет своего гороскопа, и мне аж в нескольких положениях было сказано, что 8-9 ноября отличные дни для всяких таких официальных дел, налогов и всего прочего Ну, пока значит можно снова заняться ремонтом, пока я чувствую такой подъём. Хотя я уже отпросилась на завтра, что уезжаю и прийти на работу не смогу, так подмывает этим воспользоваться Но делать я этого, конечно же, не буду :<

@темы: жизненность

---

Вчера весь день занималась ремонтом, поклеила до конца пол на кухне, горжусь собой страшно Потом ещё привезли плинтуса, стусло, пилу к ней и жидкие гвозди с пистолетом. Вообще о существовании слова "стусло" я узнала только перед тем, как его заказать, и уж тем более никогда ни с чем подобным дела не имела, так что сразу после доставки взялась эти самые плинтуса пилить, интересно же) Тогда ещё подумала, что уработаться и перенапрячься будет вообще провал, но естественно даже не подумала остановиться, всего же три часа дня было -_\ И конечно, сегодня я вся разваливаюсь -_\ Зачем ходить в зал, если есть ремонт? При этом приятные дела кончились, и больше не получается откосить от шпаклевания стен, что я по итогу всего ремонта видимо единственное буду вспоминать с ужасом -_\ я буквально на волоске от решения бросить это дело, как я сделала в кухне, и покрасить не идеально гладкие стены, тем более что у меня идеально гладко и не выходит -_\ Но надо сказать, в этот раз я кажется нашла подход к этой работе, дело движется медленно, но результат вполне удовлетворительный. Завтра ещё пошлифую и решу окончательно. В среду должны привезти стол, в четверг плиту и холодильник, и в принципе квартира станет пригодной хотя бы для того, чтобы здесь ночевать) Всё ещё не решилась сообщить моему арендодателю, что собираюсь съезжать, во многом потому что до сих пор не понимаю, когда я буду готова съехать, но ещё и потому что мне перед ним очень неловко. А ещё, потому что есть у меня часть, которая ждёт от людей каких-то подстав, типа я скажу, что скоро съеду, а пока меня не будет, он испортит мои вещи -_\ Даже я понимаю, что это бред, но не могу себя до конца убедить, что пусть не это, но какие-то другие проблемы появятся -_\\ Раскачать тревогу на пустом месте - могу, умею, практикую -_\

В пятницу отпраздновали ДР О., она как всегда серьёзно подошла к подготовке и даже смогла до самого конца держать свою идею празднования в секрете, хотя в беседе у нас как-то возникала правильная догадка - О. сводила нас на ферму с козочками Было холодно, но сухо, и мы сидели у костра в типа индейском вигваме (у него даже есть какое-то название, которое я запомнить не смогла), хозяин фермы кормил нас своим сыром, поил кофе и чаем, рассказывал о своей ферме, а мы параллельно кушали, тискали его кошечку Бруню, поздравляли О. :> Мы с девчонками вообще своё поздравление записали заранее, собрались на неделе у Ю., сделали грим под панд, накрутили волосы в "ушки", поели роллов с вином и записали несколько танцев из тиктока К. выступала как супер режиссёр и оператор, а потом и как мега-монтажёр, и смогла из наших гениальных танцев собрать неожиданно суперское видео, даже не стыдно было поздравлять им О. Изначально идея была приехать к ней в пять утра домой и станцевать на месте, и я как-то опять упустила нить беседы, где мы передумали, так что съёмка была для меня немного неожиданностью, я ехала на репетицию Результат действительно вышел отличный, О. понравилось, и это главное, и чем дальше, тем сложнее нам будет переплюнуть самих себя На ферме кроме еды мы ещё сходили к самим козочкам, такие милашки, мама О. взяла с собой яблок, так что мы их кормили прямо с рук, в детстве меня чуть коза не укусила через забор, но в этот раз всё было классно, некоторых коз я даже погладила, ощущения странные. Хотя взять сразу много кисточек из козы, ощущения будут точно такие же, удивляться, конечно, нечему) Классно было) Бруня ещё украла у меня тарталетки с креветками и расправилась с ними с особым усердием, так-то она на ферме мышей ловит После фермы ещё здорово посидели у О., продолжили празднование, но то ли мало спала, то ли свежий воздух так влияет, но так быстро захотелось спать, какое-то время ещё получалось сфокусироваться с помощью телефона, но даже так ненадолго хватило. Зато в субботу проспала аж до часу дня, не поехала никаким ремонтом заниматься, подумала, всё равно целая неделя есть. В итоге впереди целая неделя, а я занялась ударным трудом в воскресенье, и теперь вообще не хочу ничем заниматься -_\ Тяжко

@темы: жизненность

---

Делать ремонт в одного оказалось тяжело. Физически вообще неудивительно, хоть и расстраивает. Фразы "у меня сил не хватило" и "я сегодня ппц уработалась" относительно каких-то ремонтных штук звучат от меня сейчас чаще всего, чего стоит моя эпопея с открыванием канистры с грунтовкой, которая завершилась успехом только на третий день бесплодных попыток -_\ Стиральная машина у меня стоит уже почти месяц не подключенная, потому что мне не хватает сил затянуть её соединение с трубой подачи воды так, чтобы ничего не протекало -_\ Сейчас у меня вовсю идёт процесс укладывания пола на кухне, и мне пришлось купить ножницы по металлу, чтобы резать мою гибкую ПВХ-плитку, потому что специальным ножом мне что? правильно, не хватало сил её разрезать, только царапать -_\\ Ножницы были гениальной идеей, я всё нарезала, теперь клею, и то, за раз делаю только три ряда, устаю и еду домой до следующего дня. Первые три ряда легли кривовато, но я удачно выбрала, откуда начать, сверху должна будет встать техника и когда-нибудь кухня, никаких косяков видно не должно будет быть В общем, главный инсайт ремонта - бригады берут плату не за просто так, если есть деньги, самому с этим лучше не возиться, особенно если вы не особо сильный человек со слабенькими ручками. Смотрю на других девушек в тиктоке, например, которые делают ремонт своими руками, и хочу так же, бесит т_т Несомненно, в том, чтобы всё делать самой, есть огромный плюс - всё именно так, как я хочу, не приходится никому ничего объяснять, а потом мириться с тем, что объяснить, как я это вижу, не получилось. Для ремонта ванной я нанимала мастера, и вроде всё нормально, но я не так видимо обговорила, где должно быть зеркало, и вообще не подумала на счёт высоты крепления для лейки душа, и по итогу для меня всё высоковато, и теперь я каждый раз на всё это смотрю, и сама себе делаю ставки, когда я всё-таки не выдержу и решусь это переделывать -_\ Благо, какое-то количество краски для стен у меня осталось, так что можно будет более-менее незаметно заделать места, где всё крепится сейчас. Минус того, что мне обязательно нужно именно то, чего я хочу, и на компромиссы я особо не согласна, ремонт влетает реально в копеечку -_\ Но я чувствую, что оно того стоит, с каждым разом я всё больше чувствую себя как дома даже в этих пустых стенах. Но вот чего я вообще никак не ожидала, что делать ремонт в одного будет тяжело не только физически, но и морально. Опять же, плюс в том, что ни с кем не нужно советоваться, ни на кого полагаться, но идущее в комплекте при этом чувство брошенности и покинутости приятного не добавляет. При этом папа предлагает приехать и помочь, но после размолвки с мамой мне некомфортно принимать эту помощь и просить о какой бы то ни было вообще кого бы то ни было ещё -_\\\\ Так-то я почти со всем справляюсь, понять бы ещё, как нормально шпаклевать стены, и всё будет вообще збс, но пока сложно и уже не интересно Под строчки из песни Iggy Azalea "Baby, I got me, Baby, I got me, And that's all I need, Yeah, that's all I need" всё вообще делается отлично, к тому же, ремонт неожиданно наградил меня дисциплинированностью и прокачал уверенность в коммуникациях, но всё равно очень сложно.

@темы: жизненность

---

Работа в деканате приносит мне только перманентное разочарование в самой себе. Я реально не могу понять, почему у меня всё получается через жопу. Почему, сколько бы я ни старалась быть внимательной, аккуратной, проверять свои действия по нескольку раз, в результате всё равно получается какой-то трэш. Почему мне всё время нужно чувствовать себя глупой, бестолковой, бесполезной, совершать ошибки в самых неожиданных и вроде бы элементарных вещах практически всегда из-за своей собственной невнимательности. За каждый свой промах я себя живьём ем, но лучше всё равно не становится. Одна моя часть говорит, что ошибаться - это нормально, может случиться с каждым, тем более когда поток задач и информации слишком велик, но другая моя часть, и её голос гораздо громче, не может принять моё несовершенство, тем более, когда ошибки идут просто каким-то валом. Я довольно легко принимаю критику, потому что хуже, чем я про себя думаю, про меня всё равно никто не скажет -_\ И вроде есть какие-то дела, которые у меня получаются хорошо, но осознание, что у меня хотя бы что-то получается откровенно плохо, очень болезненно, почти невыносимо. У Волшебника Изумрудного города я бы попросила новые мозги -_\\

@темы: жизненность

---

Рабочие проблемы потихоньку разгребаются, но на их место приходят новые -_\ Не хочется ложиться спать, потому что это приближает следующий день, а вместе с ним и новый рабочий день, но я не поддаюсь, и вместо этого наоборот начала работать над увеличением часов сна. Теперь у меня есть будильники не только на подъём, но и для напоминания об английском, чтобы не вспомнить о нём резко без пяти двенадцать ночи, и будильник, говорящий начать заниматься приготовлениями ко сну. Первая цель научиться ложиться хотя бы в одиннадцать, но этого по ощущениям всё равно мало (пока мне, правда, кажется, что любого времени будет мало -_\), в идеале бы ложиться не позднее половины одиннадцатого, сейчас это как раз время моего будильника. Но внутри этому у меня есть ощутимый протест, особенно, когда в шесть тридцать я ещё иду домой, и осознание того, что своей жизни у меня только по сути четыре часа, в которые входят и приготовление пищи, и всякие умывания и т.п., а на работе я провожу в два раза больше, это сильно удручает. Наверное не стоит считать время, проведённое на работе, временем, когда жизнь встаёт на паузу, потому что это так-то тоже часть жизни, но по моим ощущениям всё именно так. Работа воспринимается как какая-то повинность, необходимая для выживания, как с той чайкой в старом меме - "маши крыльями или сдохнешь". Но сейчас читаю книгу про выгорание, и один из первых советов, который даёт автор, именно высыпаться, и к нему, по крайней мере, я отношусь с гораздо меньшим скепсисом, чем к медитациям. Не знаю, что не так с медитациями, но одно их упоминание в книге вызвало у меня в целом к тексту какое-то отторжение -_\ Но если такую же свою реакцию в разговоре с Л. через несколько дней внутреннего монолога, продолжающего наш реальный диалог, мне удалось себе объяснить, здесь это для меня загадка.

как люди, не разбирающиеся в педагогике, обсуждали образовательный процесс

Л. во время одного из обедов в отеле, когда разговор зашёл о школах, высказала мысль, что нужно реформировать систему образования, потому что сейчас школы заточены на обучение девочек, особенно в начальной школе, а мальчики как бы немного остаются не у дел, и поэтому у девочек в итоге есть начальные преимущества, поэтому надо разделить обучение мальчиков и девочек, практиковать к ним разный подход, поощрять разные качества, чтобы они развивались максимально комфортно. Изначально я сама не поняла, почему отреагировала достаточно резко и начала сразу спорить, но вчера я осознала, какое противоречие во мне вызывает эта идея. С одной стороны, сам подход, что всем мальчикам нужна конкуренция и активность, а всем девочкам - похвала и дисциплина, кажется слишком упрощённым, но даже тут ладно, но школой ведь жизнь не ограничивается, может быть - ну может, хз - школа и заточена под девочек, но всем остальным миром правит конкуренция, та самая конкуренция, которую Л. предлагает пестовать в мальчиках. Все якобы начальные преимущества девочек во взрослой жизни особой роли в итоге не играют, стеклянный потолок, существующий во многих профессиях, ещё никто не отменял, и с этой позиции не станет ли вроде бы благое дело в виде уравнения мальчиков и девочек негативно влиять на женщин? Возможно, конечно, те самые исследования, которые читала Л. учитывают и это тоже, и я просто не обладаю полными сведениями, но мне кажется это только увеличит неравенство между полами. Рассуждение было, как я его поняла, из разряда девочки развиваются быстрее, на определённом этапе они становятся умнее мальчиков, и это последних сильно фрустрирует, так как они не справляются с конкуренцией. Но в условиях конкуренции всегда будет победитель и проигравший, если даже это будет чисто мальчишечий коллектив, кто-то всё равно будет проигрывать в конкуретной борьбе, как-то же ему нужно будет справляться с этим переживанием? Да и при переходе во взрослую жизнь, не будет ли это ещё большей фрустрацией проиграть в чём-то женщине для мужчины, который всегда соревновался только с другими мужчинами? Может вместо подпитки этой вечной конкуренции лучше учить детей обоих полов эмоциональной саморегуляции, коммуникации, уважению друг к другу?

@темы: размышлизмы, жизненность

---

Вчера утром вернулась из своего первого заграничного путешествия) Первый полёт на самолёте прошёл гладко, но это явно не та часть путешествий, которая могла бы мне понравиться. Я не зеленела и не вцеплялась мёртвой хваткой в соседа по креслу, но это было весьма тревожно, и всю дорогу я не могла отключить мысли по типу "интересно, какова статистика выживших при крушениях? а мы летим над сушей или над водой? а в каком случае вероятность выжить выше? статистически самые опасные фазы полёта - это десять минут взлёта и десять минут посадки, с взлётом вроде справились. о, подлокотник отпал, надеюсь, это всё, что отпадёт от нашего самолёта" - и так далее -_\ Обратно, кстати, лететь было проще, потому что обратный полёт воспринимается как большая необходимость - туда я лечу больше по причине какой-то блажи, а вот обратно мне вернуться обязательно, работа не ждёт Кстати о работе, во время отпуска было очень много времени подумать, и никогда раньше желание уволиться не было так сильно -_\\\ Для начала решила попробовать разные штуки, которыми можно было бы зарабатывать на жизнь, но постоянно жить в стрессе это вообще не дело. Мне нравится в универе, но я не вижу способов сделать свою работу комфортнее. Было бы в разы легче, если бы с задачами с высокой степенью ответственности я не была бы вынуждена справляться в одного, но хоть у меня и есть коллега, ответственность на себя она брать не хочет, а я одна с ней явно не справляюсь, от стресса снижаются когнитивные функции, от этого увеличивается число косяков, из-за чего я ещё больше нервничаю, и так по кругу всё только усугубляется :< Изучать что-то новое времени тоже особо нет, сначала бы с ремонтом разобраться и переехать, но и терпеть это всё тяжко. Поездка стала отличной отдушиной, будто вырвалась в какое-то другое измерение, вроде и октябрь, а вокруг +30, море, солнце, подруги, можно тюлениться по полной) С девчонками путешествуем уже не первый раз, и с ними так классно) Почти неделю вставали с утра, завтракали, купались, загорали, ели лепёшки на пляже, обедали, снова валялись, болтали, шли в душ, ужинали, учили танцы детской анимации, танцевали и пели на ночном пляже, вовсю пользовались баром на пляже и баром у бассейна Два раза дошли до ближайшего ТЦ, даже не поехали до Сиде, было слишком лень) Зато посмотрели "Игру в кальмара" и старый фильм "Ловушка для родителей" Недели лично мне хватило ровно, я загорела, отлежалась, перезагрузилась немного, меня даже бешенство по отношению к окружающим посетило только один раз в самом конце, когда на обеде было слишком много людей. Обратный рейс, правда, задержали на три часа, а приписанный к нам работник Анекса, который должен был заранее нас предупредить, ничего не написал и не отвечал на сообщения, хорошо, девчонки шарят, так что для нас это не было новостью, всё заранее посмотрели на сайте азура, но это было не очень. Так что вернулись обратно не в три часа ночи, а в шесть утра в воскресенье, в восемь я уже ложилась спать. Поспала не сильно долго, всё-таки перед первым рабочим днём неплохо было бы и ночью поспать, что я и сделала. Но как же не хотелось утром никуда идти т_т На П-2 взяла газетку с вакансиями, но как-то всё в ней не айс

@темы: жизненность

---

Здравствуй, дорогой дневник... Полноценных постов не было чёрт знает сколько времени, но это время и выдалось в самых разных смыслах тяжёлым, так что "ресурса" не остаётся даже на поддержание порядка (даже в моём понимании порядка!) вокруг себя, что уж говорить про дневник. Что, надо сказать, огорчает уже само по себе, потому что мои когнитивные функции сейчас тоже как будто в энергосберегающем режиме, память как решето, пытаюсь вспомнить, что было десять месяцев назад, восемь, полгода - и вижу полное ничего. Какие-то глобальные ориентиры вроде имеются - зимой купили с девчонками путёвки в Турцию, сделала загранпаспорт, но в апреле все международные полёты отменили, так что мы сгоняли в Воткинск-Казань-Ижевск, в апреле же приняла квартиру, на фоне чего внезапно поссорилась с мамой и до сих пор мы больше не общаемся, летом, чтобы не косячить, сосредоточилась только на работе в деканате, не пошла в приёмку, тем более что ЛИ несколько месяцев пробыла на больничном, так что вся эта движуха с заключением договоров с ГЭКами, проведением госов и защит, печатью и вручением дипломов занимала меня чуть ли не 24/7, мы даже с Т. не поехали в Минск на свадьбу М. (что оказалось и грустно, потому что пропустили такое событие, но и хорошо, потому что ковид нас не задел, в отличие от самих молодожёнов и некоторых гостей). Но помимо этого было ещё очень много самых разных вещей, с девчонками вон постоянно ходим на квизы, я ремонтом занимаюсь, с одноклассниками виделись, в театр ходила, всю зиму и весну готовились к аккредитации, ещё что-то, но это всё вспоминается только при реальном усилии, если же просто спросить меня, чем мне запомнился прошлый год (у меня, правда, профдеформация и год я воспринимаю с сентября по конец августа -_\\), то скорее всего я затруднюсь с ответом, потому что в памяти год этот отпечатался каким-то днём сурка с бесконечной работой плюс ремонтом/мыслями о ремонте -_\ И всё это на фоне нахождения в каком-то эмоциональном вакууме - меня ничто особо не радует, не расстраивает, не удивляет, квизы и в целом нахождение с подругами дают кратковременные приливы воодушевления и покоя, но всё остальное время я скорее в постоянной тревоге и напряжении и в основном тоже из-за работы -_\ Если говорить о 2021 вообще, то скорее всего запомнится он мне вовсе не всем вышеперечисленным, а стрельбой в универе, но и то, хоть я и была непосредственно в университете в это время и, как и многие мои знакомые, не оказалась на злополучном 2 этаже 8 корпуса в это время по чистой случайности, это и то не вызвало во мне особо эмоциональной реакции - злость и ощущение собственного бессилия оказались даже сильнее, чем страх или грусть. Может, дело в том, что я по факту была довольно далеко от эпицентра событий, то ли потому что ещё после Казани или Керчи, ещё сидя в 106, прикидывала, куда прятаться и что делать в случае чего-нибудь подобного (вот тогда, кстати, воспринималось гораздо острее), то ли потому что я в принципе постоянно в тревоге и осознании постоянной потенциальной опасности буквально от всего, что нас окружает. Но после каждого такого события больше всего меня поражает то, как легко жизнь, будто поток, потревоженный брошенным камнем, возвращается к своему привычному течению. Особенно это шокировало в сам тот день, когда нас, конечно же, всех эвакуировали и отправили по домам, и ты идёшь по улицам, а жизнь кипит абсолютно по-прежнему. Помогло сбросить напряжение заняться физическим трудом и поехать красить стены, но всё ещё не проходит и дня, чтобы среди фоновых мыслей не мелькали какие-то микрокрючочки-мысли о погибших. Тем страннее для меня самой, что и моя собственная жизнь тоже течёт практически по-прежнему - мне оказалось правда важно как можно скорее вернуться обратно работать в универ, а не сидеть на дистанте (кроме всего прочего ещё и потому, что меня бесит, что дистант = я работаю, а у ЛИ незапланированный отпуск, но на этой неделе у неё правда отпуск), на прошлой неделе мы ходили на Туц-Туц и это было весело, на следующей неделе я собираюсь отдыхать в отпуске, и параллельно у меня ещё и все мысли забиты бессмысленной влюблённостью -_\ Вот это вообще огонь тема, я не могу, то, что изначально начиналось как безобидные вздохи по поводу красивого чувака из универа, ещё и забавно бесящие Т., незаметно заполнило все мои мысли, и я просто не успела даже отследить, как -_\\\\\ Ну как?! Зачем даже смысла нет спрашивать, извращенскому моему мозгу похоже некуда тратить время и силы, мало ему и так гигантского напряжения -_\ Непонятно, что с этим делать, по-хорошему, даже непонятно, хочу ли я что-то с этим делать, так-то я понимаю, почему моему мозгу нравится раз за разом проделывать со мной эту шутку - приятные фантазии, никакой ответственности, никакой опасности морально пострадать. Никакого, конечно, реального положительного эффекта, но зато и негатива никакого :> -_\ Хотя всё равно странно, потому что так-то у меня реально не осталось сил на эмоции - я не смотрю сериалы, кино смотрю максимум в кинотеатре, иначе я не могу сосредоточиться, забросила почти все игры, вместо них всех два месяца назад скачала себе геншин, поддавшись потоку видосов из тиктока (месяц наверное смотрела эти самые видосы и держалась, и вот уже два месяца, 48 ранг и куча потраченного времени, но мне так нравится -_\), я не крашусь, не рисую, не рукодельничаю (самое близкое к процессу творчества за последний год это подготовки к дням рождения девчонок, когда О. я расписывала горшок цветочный, а Л. клеила из картона укулеле - я даже не знала, что я так умею), мне вообще ничего не хочется делать, я даже ремонтом занимаюсь чуть ли не через силу. Красить ещё было вполне ничего, хоть и утомительно, но точно не так утомительно как шпаклевать стены х_х В кухне бросила это дело после первой же стены, решила, что на остальных стенах мне в общем-то и штукатурки достаточно, кому видно эти неровности, но большую комнату захотелось привести в полный порядок. Долго не решалась браться, и после первого же участка 2,7*1,6 м пожалела, что взялась, все мышцы в теле болят, никакой зал не нужен, когда есть ремонт -_\ Самый ор в том, что на следующий день я посмотрела на высохший результат, а готовая стена до моего вмешательства похоже была ровнее т_т -_\ Но в плане ремонта меня хотя бы мотивируют мысли о том, что я буду там жить, пусть и на матрасе и без кухонного гарнитура первое время
P.S. делаем ставки, когда я в следующий раз разрожусь новой записью

@темы: жизненность

---

Книги 2020

1-10.

Январь
1. Джонатан Фоер "Жутко громко и запредельно близко"
Название этой книги мне отчего-то и откуда-то было хорошо знакомо, но при этом я не знала, о чём она, и ожидала чего-то совершенно другого. Чего-то вроде "Восьми с половиной недель"? Была вот такая ассоциация, не подкреплённая вообще ничем. Поэтому взялась я читать ещё в прошлом году без каких-то ожиданий, но тоже даже не почитав описание -_\ В итоге книга, конечно же, вообще про другое, и она восхитительная. То есть она очень грустная, и пронзительная, и я периодически плакала, но это не умаляет того, насколько она прекрасна. "Все родившиеся обречены на смерть, а значит, наши жизни - как небоскрёбы. Дым поднимается с разной скоростью, но горят все, и мы в ловушке." - как можно понять, весёлого предполагается мало. Книга о горе, о потерях, о любви, её читать одновременно легко, потому что она классно написана, и тяжело, потому что описывает довольно тяжёлые переживания и чувства. Но она действительно стоит того.
2. Харуки Мураками "К югу от границы, к западу от солнца"
Ещё одна оказавшаяся очень близкой мне по духу и содержанию книга. Наверное, я могу назвать её третьей любимой у Мураками. Она удивительно короткая, и это с одной стороны меня расстраивает, но с другой, она такая цельная, что в историю больше по сути ничего и не добавишь. Даже не смотря на открытый финал, который оставляет свободу трактовки. Читая, впервые всерьёз задумалась о разнице между людьми, выросшими с братьями и сёстрами, и теми, кто как и я является единственным ребёнком. В книге этому уделяется довольно большое внимание, и это действительно интересно. И конечно же, это снова не радостная книга без счастливого финала Упущенные возможности, впустую растраченное время, причинение боли другим и себе - отличный набор
3. Дэниел Киз "Цветы для Элджернона"
Ещё одна книга, название которой было у меня на слуху, но без какой-то конкретики, и которая оказалась великолепной. И конечно же, в какой-то момент просто душераздирающе печальной. Главный герой, Чарли,
умственно отсталый, но очень хочет стать умным, чтобы быть принятым другими людьми, так что он соглашается на экспериментальную операцию, которая по итогу увеличивает его IQ с 70 до 185, делая его буквально гением. Но проблем его, конечно же, это не решает, а только множит. Став таким умным, он оказался настолько же далёк от окружающих, как и когда был слабоумным, с тем только отличием, что он смог осознавать эту свою несхожесть. Очень понравилось сравнение с Адамом и Евой, которые до того, как вкусили яблоко познания, жили счастливо в раю, и вот что лучше, ничего не знать и быть счастливым, или быть изгнанными из этого рая? "...я отдал бы все секунды счастья, за то чтоб никогда его и не знать...", как озвучивают "ночные грузчики" в своём тексте.
Март
4. Эмили Мандел "Станция Одиннадцать"
Что ещё читать на фоне эпидемии коронавируса как не книгу о постапокалипсисе, причиной которого стала вспышка грузинского гриппа, выкосившая большую часть человечества? (ну, ещё, конечно же, фанфик по киехане тоже со смертельной эпидемией нового гриппа, но он же не книга, его я не считаю ) Довольно иронично, притом, книга написана в 2017, по сути совсем недавно. У книги довольно рваное повествование по времени и действующим лицам, но читается она на одном дыхании. К сюжету у меня, честно сказать, остались некоторые вопросы, по крайней мере по части того, что интернет перестал работать, электричество отрубилось, и тут же все достижения цивилизации полетели в трубу. Вы же можете теперь ходить куда хотите и делать всё, что хотите, почему за двадцать лет никому не пришло в голову забраться на электростанцию, например, и поискать инструкции, как всё это работает? Да, это вряд ли делается по щелчку пальцев, но за двадцать лет не найти хоть кого-то для этого пригодного? В конце концов, библиотеки тоже никуда не делись. Не знаю, может, это только мне кажется странным, и на самом деле всё так бы и было, надеюсь, возможности проверить у меня не выдастся В остальном книга мне очень понравилась, в ней так причудливо сплетены судьбы нескольких людей. Задаёшься вопросом, а что бы я делала, если бы всему настал конец? Какой человек сам по себе, без всего наносного вроде технологий?
5. Кристина Фогацци "Целлюлит. Циничный оберег от главного врага женщин"
Ага, научпоп про целлюлит Частично это знакомая мне информация, но я почерпнула и что-то новое и интересное, в частности про то, как в человеческом теле устроена система обращения лимфы и какую роль в ней играет стопа о_о
Май
6. Илсе Санд "Страх близости"
Раскошелилась на премиум-подписку в MyBook, и тут же оказалось, что мне есть что почитать, даже более чем есть, а то я уже слегка загрустила без чтения. Но это крайне редкий случай, когда я поставила книге 3/5. Она на волнующую меня тему, это интересно и познавательно, но в практическом смысле она, по-моему, совершенно бесполезна. Книга довольно небольшая, но даже при этом во время прочтения меня не отпускало ощущение, что автор переливает из пустого в порожнее, повторяя по сути одни и те же мысли. Да, было интересно прочитать про стратегии самозащиты, но идея автора, что признание наличия этих стратегий у себя способствует избавлению от них. Возможно, если человек занимается самообманом, это может сработать, но если ты хорошо себя знаешь, скорее всего не составит особого труда отследить у себя и эти стратегии, и без розовых очков взглянуть на своё детство и отношения с родителями. В общем, после прочтения этой книги я осталась неудовлетворена.
Июнь
7. Эбби Ваксман "Книжная жизнь Нины Хилл"
Странно такое писать о любовном романе, но это лучшая книга, которую я прочитала за очень долгое время, я её теперь буквально обожаю. Она забавная, она интересная, она очень современная, с отсылками на нынешнюю культуру, хоть и не только на неё, и главная героиня вызывает у меня максимальную симпатию со своей тревожностью, эрудированностью, котиком, любовью к книгам и одиночеству. И сама история очень трогательная и просто классная. Никогда не возникало желания похвалить или порекомендовать какой-нибудь любовный роман, но это просто отличная книга, не зацикливаясь на её любовной составляющей
8. Бет О'Лири "Квартира на двоих"
Продолжаю открывать для себя чудный мир современных любовных романов, читая которые даже не смущает выбор жанра. По крайней мере в сравнении с тем чтивом, которое случайным образом попадало мне в руки раньше, эта книга, как и предыдущая, выглядит очень достойно. В отличие от безликих персонажей, как женщин так и мужчин, представляющих из себя скорее функции, чем личности, клишированных и плоских, персонажи этих книг очень реальные, вообще не подходящие под троп "Мэри-Сью". Например, героиня конкретно этой книги на протяжении всего повествования борется с последствиями психологического насилия предыдущих отношений, которого даже не замечала, будучи в этих самых отношениях, потому что её бывший практиковал на ней не что иное как газлайтинг, и автор книги отлично обыгрывает эту тему. При этом, правда, главный мужской персонаж как раз-таки весьма марти-стьюшный, но за проживанием ситуации главной героиней следить очень интересно, да и завязка сюжета очень занимательная - главная героиня в срочном поиске жилья соглашается на совместный съём квартиры с главным героем-медбратом, работающим по ночам, так что они никогда не видятся из-за несовпадающих графиков. Ну а дальше всё очень мило :> Приятное чтение для выходного дня, когда хочется расслабиться.
Июль
9. Бриджин Куинн "Невероятные женщины, которые изменили искусство и историю"
Ещё одна великолепная книга, в последнее время мне на них очень везёт) Автор собрала в своей работе истории о жизни и творчестве пятнадцати потрясающих художниц от весьма классического толка до творивших, например, в технике ленд-арта. И вроде бы книга о них, но за текстом отлично чувствуется острый ум автора, её восхищение своими героинями и любовь к своему делу, возможно, именно поэтому читать книгу было сплошным удовольствием. Отдельно поражает, насколько многих героинь этой книги объединяет тяжёлая судьба, в некоторых случаях максимально несправедливая. При этом книга лично меня очень вдохновила, раньше меня, вообще говоря, бесило это выражение, но сейчас я на самом деле чувствую такой мощный внутренний подъём, меня будто переполняет восторг и хочется агитировать всех, особенно женщин, читать эту книгу :>
10. Вирджиния Вулф "Своя комната"
Эссе Вирджинии Вулф о женщинах и литературе написано в 1928 году, практически у истоков феминизма, и читая его сейчас, очень странно осознавать, насколько многое изменилось в одних аспектах, и как мало - в других. Во времена, когда женщины только-только получили право голосовать, владеть имуществом, зарабатывать собственным трудом свои собственные деньги, перемены происходили так быстро, Вирджиния Вулф смотрела в будущее с надеждой, что дальше существование женщин будет становиться только лучше (а потом она утопилась - хотя вряд ли это имеет отношение к вопросу), но до сих пор, спустя почти век с момента написания этого эссе эта цитата кажется мне актуальной - "Нет поколения, которое больше пеклось бы о своей половой принадлежности: доказательством тому служат бесчисленные тома в Британском музее, написанные мужчинами о женщинах. Конечно, виной этому движение суфражисток. Они разожгли в мужчинах болезненную потребность самоутвердиться, вынудили их выпятить себя и свои достоинства, о которых они раньше и не думали." - веками с женщинами не было нужды считаться и очень легко было чувствовать себя на их фоне королём, что бы на самом деле ты из себя не представлял, и тут такие провокации и посягательство на равное положение и восприятие, и вдруг самой по себе бытности мужчиной недостаточно, чтобы возвышаться над доброй половиной человечества. А вообще, эссе можно свести к следующей цитате, практически целому абзацу, которую я не могу отказать себе в удовольствии процитировать целиком:
"Нельзя выразиться более прямолинейно. "У неимущего поэта нет ни малейших шансов выжить - не было их и двести лет назад", "у английского ребёнка из бедной семьи не больше шансов обрести интеллектуальную свободу, необходимую для становления великого писателя, чем у сына афинского раба". Вот и всё. Интеллектуальная свобода зависит от материальных факторов. Для творчества необходима интеллектуальная свобода. А женщины всегда жили в нищете: не только последние двести лет, а с самого начала времен. У женщин было меньше интеллектуальной свободы, чем у сыновей афинских рабов. Таким образом, у женщин не было ни малейшего шанса создавать литературу. Вот почему я так настаиваю на важности дохода и собственной комнаты."
Сейчас психологи называют это потребностью в безопасности, относя её к базовым потребностям, но суть не меняется - пока не закрыты базовые потребности, то есть пока нет в данном случае материальной уверенности в завтрашнем дне, человек любого пола не может быть полностью внутренне свободен.
Поразительно, что довольно короткое эссе натолкнуло на размышления больше, чем иная куда более объёмная книга, опять же, отличное чтиво.

11-19.

Сентябрь
11. Алекс Михаэлидес "Безмолвный пациент"
Наконец у меня снова появилось время читать, и тут же попалась книга, которая захватила моё внимание так, что я даже пожертвовала вчера часом сна на неё. Увлекательный триллер, и резкий сюжетный поворот действительно смог удивить. Прочитала буквально за три дня, очень интересная история.
12. Бром "Потерянные боги"
ОМГ, мне оооочень понравилась эта книга *__* Такой интенсивный ритм повествования, вообще не даёт передышки, держит в напряжении. Описания героев довольно скудны, но по их поступкам, поведению, речи рисуются такие объёмные образы. И просто шикарные описания богов и вообще ЛОРа, мир книги прописан очень продуманно. Алая Леди просто любовь *___* В серии есть три книги, но, на сколько я понимаю, они друг с другом особо не связаны, а жаль, очень интересно было бы почитать ещё про происходящее в Чистилище, хотя мрачная и довольно депрессивная история ГГ "Потерянных богов" радует своей завершённостью. Просто отличная книга.
Октябрь
13. Джей Кристофф "Неночь"
Очень увлекательное фентази! По крайней мере первая книга трилогии вызвала у меня положительные эмоции, и я уже взялась за вторую часть. Очень подробно прописан этот мир, достаточно юмора, не такого, чтобы я прямо смеялась, но всё равно приятного. Сюжет завязан на мести ГГ и её обучению в школе убийц, и это весьма захватывающе, и сюжетный поворот ближе к концу смог меня поразить, что было однозначно приятно. А до каких-то вещей получается дойти своим умом, до того, как автор об этом расскажет, и это тоже радует) Посмотрим, что будет дальше)
14. Джей Кристофф "Годсгрейв"
Омг, вот это поворот, вторая книга лучше первой о_о Получила огромное удовольствие читать эту часть, автор пишет так, что внимание просто прикипает к тексту, я жертвовала часами сна на чтение, другие занятия отошли на второй план, ближе к концу я даже расплакалась сначала в печали, а потом от облегчения, и мне кажется, это уже о многом говорит. Немного кеков вызывает перманентная санта-барбара, но при этом не вызывает негативных эмоций. Уже взялась за последнюю часть, и в какой-то мере это меня радует, потому что по саге о Маге Перумова я прекрасно помню, во что превращается затянувшаяся история.
15. Джей Кристофф "Темный рассвет"
Я рыдала просто как сучка, до раскалывающейся головы -_\ Это последняя часть и она такая грустная >_< В одном моменте это было так очевидно, несправедливо, предсказуемо и подло со стороны автора, что на середине страницы у меня вырвалось "Нет!", и я просто закрыла книгу и не могла заставить себя к ней вернуться наверное час -_\ Из всех смертей во всех трёх книгах конкретно эта сцена меня реально разозлила, не то, что расстроила, прямо как многие из смертей в ГП, в том числе из-за которых я до сих пор не прочитала "Дары смерти" и кажется и не собираюсь. У автора этой трилогии как-то получается заставить меня как читателя проникнуться симпатией к совершенно проходным персонажам настолько, что их смерть вызывает реальные переживания, это я не могу не уважать, но и не беситься тоже не могу, книги полны фансервиса, и на этом фоне некоторые смерти выглядят ещё более несправедливо. Но история очень интересная, и хорошо написана, хотя в конце концов у меня остались определенные вопросы.
Ноябрь
16. Кэрол Марин "Ни дня без кисти"
Что сказать, за время отпуска я снова здорово увлеклась рисованием, и гуашь захватила меня гораздо сильнее, нежели карандаши и акварель до этого, но я собой и своими навыками очень недовольна, поэтому решила помимо регулярной практики ещё и что-нибудь почитать, а эта книга давно лежала у меня в отложенных. Концепция ежедневного рисования мне очень даже нравится, но как только закончился отпуск, это стало очень сложно реализовать. Я уже подумываю купить настольную лампу и провела предметный анализ, какие мне могут подойти лампочки Помимо самой концепции, в книге очень много реально полезных практических советов, я почерпнула для себя много нового)
17. Райли Сейгер "Запри все двери"
Люблю читать книги по каким-то рандомным рекомендациям, на сей раз тикток подкинул мне весьма занимательный триллер. Хронология основных событий укладывается в неделю, но до чего же это насыщенная событиями неделя для главной героини. Мрачная история, но хорошо написанная и захватывающая внимание, хотя и не сильно надолго - всю книгу я прочитала буквально за шесть часов. Очень неплохо, если хочется убить время за чем-то не скучным.
18. Кармен Мария Мачадо "Её тело и другие"
Как и с любым попадающим мне в руки сборником рассказов, довольно сложно говорить об их совокупности как о едином целом. Глобальное впечатление - отменный слог, читать упоительно, истории интригующие, очень телесные (что как бы вполне соответствует названию), странные - некоторые настолько, что я их так и не смогла до конца понять, но я не уверена, что захочу в будущем вернуться к ним снова, хотя некоторые очень меня впечатлили в хорошем смысле. Название как никогда точно соответсвует содержанию, под обложкой скрываются размышления автора о женщине, её теле, её отношении с собственной телесностью и сексуальностью, и взаимодействии и взаимосвязи с другими людьми. Очень занимательно.
Декабрь
19. Харуки Мураками "Убийство Командора. Книга 1. Возникновение замысла"
Осенью купила несколько бумажных книг, в том числе и оба тома "Убийства Командора", и вот дочитала первую часть. За это время параллельно я прочитала несколько книг на телефоне, всё-таки это гораздо проще - не нужно никакой особой подготовки, можно читать хоть в автобусе, хоть лёжа ночью в постели, но читать бумажные книги всё равно как ни крути приятнее. Хотя в данном случае несколько раз удовольствие от чтения резко прерывалось наблюдением опечаток, так что непосредственно моё издание грешит халтурой кого-то, кто занимался набором текста. Но к самой книге это, конечно же, отношения не имеет. История, как и всегда для меня у Мураками, очень увлекательная, таинственная и мгновенно погружающая в свою реальность. Ну и ноосфера такая ноосфера, эта книга, главный герой которой художник и большую роль в сюжете которой играют картины, пришла в мою жизнь именно тогда, когда я по новой открыла для себя рисование. Сюжет закручивается медленно, и первая книга только заложила фундамент истории, иными словами, ничего не понятно, но очень интересно
20. Блайт Роберсон "Как встречаться с парнями, если ты их ненавидишь"
Довольно забавная книга, и на самом деле она должна бы звучать "Как встречаться с парнями, если ты ненавидишь токсичную маскулинность и парней, которые являются её производными", но это было бы слишком длинное название Надо было сразу записать свои впечатления, потому что к данному моменту они уже подстёрлись -_\
21-23. Туве Янссон "Зима Муми-тролля", "Когда прилетит комета" и "Шляпа волшебника"
Сделала второй в жизни (притом первый тоже был в уже сильно сознательном возрасте) подход к серии про муми-троллей, и просто влюбилась в эти истории *__* Планирую прочитать всю серию, а ещё оформила себе подписку на сборку муми-дома с мебелью и персонажами -_\\\\\\ Рациональные траты? Нет, не слышала.
24. Фредрик Бакман "Тревожные люди"
За день до Нового года закончила читать историю, случившуюся за день до Нового года) Начинала читать, соблазнившись описанием, которое обещало вроде как весёлую историю, но как-то не знаю, мне правда очень понравилась книга, но с моей субъективной точки зрения она очень трогательная, сентиментальная и грустная :< Хотя и заканчивается хорошо, что не может не радовать за день до Нового года. Как это обычно у меня бывает после прочтения классной книги, теперь мне хотелось бы, чтобы все вокруг её прочитали История, конечно, грустная, но всё равно отличная. В итоге начала год с грустного и классного, и заканчиваю тоже)

запись создана: 22.01.2020 в 11:22

@темы: книжности