14:00 

Райла
Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Встреча с С. всё же состоялась в то же воскресенье, но ни к чему толковому она так и не привела -_\ Ну не умею я говорить твёрдое "нет" >_< С горем пополам я, по крайней мере, выразила ему свою основную мысль, что наших отношений я не вижу, он даже сказал, что понял, но я, чтобы "подсластить пилюлю", помимо этого ещё и сказала, что он классный и блаблабла, ты заслуживаешь лучшего к себе отношения(нет), и это сыграло против меня -_\ Сначала он предположил, что дело в том, что у меня не было отношений, и я боюсь впускать в свою жизнь перемены, а потом сказал, что как же я могу за такое короткое время и малое количество встреч так резко судить, что он мне не нравится. Я не нашлась, что ответить (это потом до меня дошло - у него же как-то получилось за такое же количество встреч и времени понять, что я ему нравлюсь, почему я не могу сделать такой же только обратный вывод? -_\), так что мы сошлись на том, что продолжим переписываться. Кстати, в ходе общения ВК выяснилось, что он ещё и пишет с ошибками, хоть и ооочень многословно, так что теперь меня не отпускает мысль, что общаться онлайн, а не лично он не любит вовсе не из-за обезличенности общения :D В последнее время я к чужим грамматическим ошибкам отношусь очень спокойно, тем более, что и сама не без греха, а послушать меня живьём, так я и вовсе все окончания путаю, да и если б человек мне нравился, я ему и не такое бы спустила, но в случае с С. это ещё один из аспектов, которые меня бесят. К ним ещё относятся его неухоженность, его взгляды и, например, то, что иногда он отвечает в стихотворной форме, а я в принципе за редким исключением не люблю стихи -_\ Ну и его это "ты не можешь ясно осознавать, что ты чувствуешь и что тебе надо", читающееся между строк, - это вообще для меня где-то за гранью. В минувшую пятницу в универе был Кампус Фест, и он тоже пришёл с попытками вытащить меня пройтись с ним, не понимая с первого раза слово "нет". Настойчивость, наверное, является чем-то хорошим, но я не привыкла ломаться и моё "нет" значит "нет", а не "поуговаривай меня ещё" -_\ А ещё осознала, что я его стыжусь. Во время нашего разговора в коридоре стояли ребята магистры, некоторых из них я знаю, и когда М. заглянул, мне захотелось провалиться под землю >_<
В субботу приезжал папа, сходили с ним на семинар (на редкость удачный, мне всё понравилось 0_о), привёз мне вещей из дома, так что уже пару дней я хожу в новом пальто :> Очень кстати, потому что в Перми просто холодина >_< На улице ещё в верхней одежде вполне тепло, а вот на работе и дома я просто коченею и мечтаю об отоплении т_т Осень настала как-то очень сразу, вся целиком. Зато я начала смотреть (хотя можно сказать и пересматривать) "Сабрину - маленькую ведьму" :D По-моему, очень осенний сериал :> И всё такое знакомое, будто я его не в школе ещё смотрела, а всего пару месяцев назад)
На работе предлагали вести информатику у девятиклассников в колледже при ПГНИУ, и это уже лучше какого-то непонятного факультативного предмета >_< С одной стороны, было бы любопытно попробовать себя в роли преподавателя (хоть мне и стрёмно), а с другой - любопытно было бы именно попробовать, но меня не могут устроить ещё на 0,5 ставки, т.к. у меня уже есть внутреннее совместительство, и единственная возможность - уволиться и приняться заново, но уже как преподаватель, но тогда у меня не останется выбора и хочешь не хочешь, а преподавать придётся уже постоянно. Плюс я с моим нынешним совместительством задействована в гранте, так что уволиться я в принципе не могу -_\ Грант, кстати, совместный с кафедрой психологии развития, и П. водил меня туда, чтобы всё устроить, и там тааак классно т_т Прямо видно, что это по большому счёту женский кабинет - у них даже есть пианино и искусственный камин, а ещё диванчик с милыми подушечками, всякие финтифлюшки и нас угостили чаем с тортом т_т А потом я вернулась к нам в чулан на кафедру Т__Т
Открыла недавно свой дневник на какой-то рандомной странице где-то курс за третий и просто поразилась, как сильно изменилось, как именно и о чём я пишу, и это не радующие меня перемены. Я принимаю в себе такие качества, как приземлённость, но вот то, как то ли это качество, то ли то, как подавляет меня жизнь, сказывается на стиле моего письма, принять мне сложнее. Я хочу снова найти свои слова. И вообще про перемены - было до того странно слышать от М., что для него я никак не изменилась, понятно, что все мои перемены происходили очень постепенно и у него на глазах, но чтобы совсем их не видеть 0_о Теперь мне интересно, поменялся ли М. в своих глазах, потому что кому бы говорить о незаметных переменах - для меня он тоже с самой школы никак не поменялся :D
Раньше я переживала, что в моей жизни ничего не происходит, что в ней никого нет, а теперь я даже не лайкаю картиночки с текстами вроде "Мне просто нужен кто-то, кто будет меня любить". НЕТ. Бойтесь своих желаний :D Я не знаю, как это работает. Я не знаю, почему некоторые люди ощущаются как "свои" после первого же разговора, а другие не становятся своими никогда. Но мне кажется, я достаточно осознанный человек, чтобы отличить одно от другого. На самом деле, хоть я и скорее визуал, но особо показательно для меня в общении с людьми, хочу ли я к ним прикоснуться, обнять, просто потрогать, если этого нет, то я даже не буду задумываться об этом человеке -_\ Наверное поэтому я так редко сама пытаюсь кого-то обнять, для меня это важно, а невзаимность - это отстой -_-' Самое прекрасное - это когда "твой" человек чувствует тебя тоже "своим". Не только в любовном смысле, на самом деле)

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

URL
   

Живая буквенность

главная