Записи с темой: жизненность (список заголовков)
12:17 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Краткая сводка событий: я связала крючком кита по схеме от @_little_owlet_ и шаль для неё/го (? он пока не рассказывает мне свою историю, и поэтому я до сих пор его нигде не показала -_\ зато купила ещё два описания на другие игрушки от этого автора, я в них просто влюбилась *__*) и почти всегда ношу его в рюкзаке с собой на работу, съездила домой на 23 февраля с глобальными планами, но из-за какого-то жуткого мороза не сделала ровным счётом ничего, что собиралась, только связала папе в подарок один носок -_\\, на последней тренировке В. потянула мышцу в локте и вот уже полторы недели мы не занимались, и я уже скучаю по нашему зальчику :'< Две недели я не делала никаких записей не то что в дневнике, но даже в своём блокноте и ежедневнике, отчего сложилось ощущение, что этих двух недель и не существовало вовсе. А между тем пришла весна, как-то внезапно, как будто без какой-то подготовки, мне всё ещё кажется, что я застряла где-то в середине января, но весна-то вот она, уже здесь. Много света, птицы чирикают по утрам так радостно, потеплело, цвета вокруг весенние, и запахи, и даже то, что Пермь всё засыпает снегопадами не портит общего ощущения весны. Всю зиму мне хотелось поваляться в снегу, и я так этого и не сделала, что-то меня всё сдерживает, а тут эти свежие пухлые сугробы по утрам так и манят меня сбросить рюкзак и прилечь прямо там, среди этого белого искрящегося великолепия :D А когда прохожу мимо низко висящих сосулек, руки к ним так и тянутся, а в памяти сами собой всплывают на поверхность скрытые до поры воспоминания из детства. И то, что я в порядке эксперимента дома пришила к своим варежкам резинку, только усиливает какую-то мою детскую беспечность. Правда, в отличии от себя той я сейчас выпиваю с подругами, думаю матом, и песни слушаю совсем не детские, и, когда остаюсь сама с собой, начинаю думать о всяких дурных экзистенциальных вещах, а в автобусе читаю книгу про распад Советского Союза, но совсем растерять себя ту я не хочу и не могу себе позволить. И вот сегодня я иду на какое-то славное аниме в кино :> А сама весна у меня началась с онлайн-трансляции 1 марта мировой премьеры мюзикла "Карлик Нос" от нашего Театра-Театра :> Периодически меня посещает мысль, как же прекрасна моя жизнь, и ею я пока измеряю своё благополучие :D Пока она мелькает, всё в порядке :up: Ну а моя привычка постоянно рефлексировать над всем, что я делаю и чувствую, позволяет мне вовремя диагностировать какие-то тупые загоны и токсичные мысли до того, когда они успеют в меня въесться. Так, например, не смотря на то, что в зал я пошла, чтобы сделать своему телу только лучше, я начала замечать за собой, что я стала относиться к нему как-то менее дружелюбно. И вот уже и то не то, и это не так, а результаты тренировок-то не так быстро проявляются (а особенно, если полторы недели не показываться на этих самых тренировках -_\\), так что в какой-то момент мне пришлось мысленно ловить себя за руку и говорить себе "Фу!", потому что мои неожиданно не пойми откуда выскочившие претензии к собственному телу не устраивают меня куда больше, чем собственно тело, которое как раз-таки работает и старается изо всех сил -_\ Вроде я с собой снова успешно договорилась и вернулась к гармонии :D Но сам факт того, что функциональности моего тела мне внезапно стало недостаточно, уже сам по себе о чём-то говорит. Зато я по возможности более осознанно подхожу к своему питанию, вкусненькая овсяночка по утрам (так я и до варки её дойду, а всего-то начала на тренировки ходить xD), более-менее удачные попытки привязать приёмы пищи к определённому времени, здоровые перекусы, в принципе я неплохо справляюсь :> Одно что пить больше так и не выходит, хотя учитывая, как высохла моя кожа под постоянным поджариванием обогревателем на работе, наверное, стоило бы -_\ Вот вроде и классно наконец-то не мёрзнуть на работе всю зиму, да только я сейчас вся как сушёная курага >_< А в эти выходные случилось нечто, что я считала уже событием из разряда фантастики - я выспалась о_о занавесила окно пледом, выключила звук на телефоне, и так великолепно поспала, что в выходные настроение просто зашкаливало. Я даже до сих пор ловлю остатки этого самого настроения, а то, что впереди ещё и выходные в честь 8 марта наполняет меня предвкушением :> Я думала уже, что хороший сон - это йети :D На эти праздники домой решила не ехать, я запланировала приехать только на выборы 18го, правда, я почему-то выпустила из головы, что это столько свободных дней сразу 0_о Я, конечно, найду, чем заняться, но меня не отпускают невротичные переживания, что я могла бы потратить эти аж четыре дня дома более ценно (что вообще-то ну совсем не так) -_\\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

18:06 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На этой неделе у нас было аж две тренировки, одна в понедельник, после которой я едва-едва ходила, и ещё одна в четверг, при том, что мышцы всё ещё болели и я думала, что эту тренировку я не переживу -_\ К моему удивлению, после неё наоборот всё перестало болеть 0_о Вообще, было только четыре тренировки, а я уже чувствую (надеюсь, что это не самовнушение :D), что бёдра стали плотнее :> Кажется, это всё не зря) Осознаю, что польза тренера в этом деле очень велика, во-первых, он даёт нам каждый раз разнообразные упражнения, до большей части из которых я бы своим умом не дошла, особенно когда дело касается снарядов, которые для моего взгляда выглядят просто как нагромождение металлических деталей без какого-то внятного смысла (да, на них есть инструкции, но я бы тупо побоялась их самостоятельно трогать -_\), а о таком разнообразии применения гантелей я даже не догадывалась :D Ну и во-вторых, самоконтроль не моя тема, под надзором выполнять что-либо, да ещё и с полной отдачей гораздо проще. В четверг, например, наше новое упражнение состояло из запрыгивания обеими ногами сразу на тумбу сантиметров эдак сорока, и с минуту я просто не могла решиться начать прыгать, потому что это высоко, и шанс запнуться и полететь лицом в пол казался мне очень велик -_\\ Но в итоге я смогла, хоть это и далось мне тяжело, всё-таки даже в лучшие мои годы, когда физкультура была стабильно два раза в неделю, прыгнуть даже на метр в длину мне не давалось, а в высоту я даже и не пыталась :D А вот смотри же, с должной мотивацией я и на такое способна XD Плюс к тренировкам тренер дал нам новую схему питания, но пока я проваливаюсь по всем фронтам -_\ Порции надо сократить так, чтобы через час уже хотеть есть, а я наедаюсь очень малым количеством еды и ещё несколько часов вообще не испытываю дискомфорта. В промежутках же между приёмами пищи каждый час нужно пить воду, а я просто не могу впихнуть в себя столько воды х_х К тому же, вода должна приглушать чувство голода, но оно-то так и не появляется >_< В общем, в этом плане пока полный провал :D Зато из действительно хорошего заметила, что вся эта активность дала мне столько энергии и хорошего настроения, что я сама в шоке просто 0_о И апатия-то последних месяцев как испарилась, и какая-то гордость за себя берёт, оказывается я и так могу, и ведь впереди ещё такой простор для самосовершенствования и открывания в себе новых сторон *__* Ну и с очередным ещё одним интересом в жизни времени на страдашки совсем не осталось, вообще не представляю сейчас, куда бы я ещё и личную жизнь здесь воткнула бы :gigi: (шутка, конечно, но в каждой шутке...) и никто не хочет, чтобы я избавилась от целлюлита или сделала себе грудь :D
Сегодня ездили в Краснокамск на ДР Д., пусть ему всего и год, но это уже замечательный повод :D На самом деле, я хз как так вышло, но я умудрилась забыть о том, что это именно сегодня -_\ На подарок с девчонками скинулись, ну и отлично, в среду я ещё прекрасно помнила, а вот вчера ничего даже не ёкнуло, что нужно будильник, например, завести или голову помыть -_\\ В итоге я очень удачно сама проснулась в восемь утра, и хорошо, что Ю. подняла эту тему в общей беседе, так что я быстро подорвались и была готова уже через двадцать минут. Правда, тот час, что я без дела провалялась в кровати, можно было бы потратить на полноценный завтрак, а не довольствоваться бананом в машине -_\ Зато на улице сегодня был такой прекрасный зимний-зимний день, я была уже в полном восторге, что просто выбралась на улицу :> Ну и естественно сама встреча с Ю.Р. и её детьми была как всегда отличная (как быстро растут чужие дети, как замечательно, что они чужие :gigi: ), а мы с Ю. и О. отлично порезвились в детской комнате :D Всё-таки мне кажется, что детей стоит заводить только при стопроцентной уверенности в том, что это именно то, чего тебе - лично тебе - хочется. Пусть мама и говорит мне, что "дети рождаются из любви", я думаю, что одной любви недостаточно, и всегда должно оставаться место для трезвого рассудка. Нет какой-то "нормы", невозможно запихнуть всех в узкие рамки "нормальности", у каждого свой путь и свои обстоятельства, моя ценность как человека не ограничивается материнской функцией или наличием у меня отношений. Быть подругой, специалисткой, интересной личностью, быть разносторонне развитым человеком мне кажется гораздо более важным и интересным) Нет какой-то универсальной формулы счастья. Ну и что уж говорить, я плыву по своей жизни без особого направления, наслаждаясь самим потоком и движением :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

18:11 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Всю неделю никак не могла сосредоточиться и написать пост -_\ тяжёлые будни человека с избытком свободного времени :up:
В понедельник было второе занятие фитнесом, первое уже по собственной клубной карте (отдавать свои денежки было несколько болезненно :'D), и это так странно. Почему-то я упорно считаю себя совершенно неспортивным человеком, хотя я уже точно знаю, что мне по крайней мере нравится бегать и просто гулять, и мне при этом как-то неловко за эту свою сторону -_\ Тренировка была всего лишь вторая, так что ничего удивительного, что самые разнообразные мышцы болели аж до пятницы. Несмотря на это, всё это дело мне правда нравится, я на себе прочувствовала, что после физической нагрузки действительно вырабатываются какие-то гормоны радости, моя уже привычная за последние несколько месяцев апатия волшебным образом куда-то делась, и завтра новая тренировка, и я уже в предвкушении :> ну точно мазохизм :gigi:
А во вторник я закончила работу, как в общем-то и должна, в пять, и на П-2 встретила М. и даже не зассала подойти, так что до его остановки мы ехали вместе в автобусе и приятно поболтали. Ну как, несколько неловко, но мне было здорово :D надеюсь, это было не слишком ужасно для самого М., потому что я по вторникам до пяти, он тоже, так что вполне вероятно это будет повторяться :gigi: на самом деле довольно странно узнавать человека практически со спины, совсем не в той одежде, что обычно, просто за кратчайшую секунду осознавать, что это именно этот человек.
Из последней поездки домой привезла земли, так что сегодня с утра наконец-то занялась своим кактусом, и мне больше не стыдно перед ним, что я его мучаю, а он даже не может ничего сказать -_\\ пусть я его себе не выбирала, но всё-таки он маленькое живое существо, и я несу за него ответственность. Теперь он выглядит не такой катастрофой -_\ главное, чтобы этот стресс его не убил. Хотя уже поразительно, что он живёт со мной уже года четыре (?), и я всё ещё его не прикончила своим неумелым уходом :facepalm: Возилась сегодня во всей этой земле, исколола палец (даже удивительно, что только один), и поняла, что была бы не прочь ещё какого-нибудь непритязательного зелёного питомца :> подумываю о каком-нибудь суккуленте, о чём-нибудь эдаком без иголок :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

13:06 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В среду сходили с В. на пробное занятие по фитнесу, и вот уже третий день я немного умираю, потому что болит вроде бы не всё, но всё то, что нужно для жизни х_х Ещё когда шли перед занятием, посмеялась, что на халяву-то сходить здорово, но заниматься-то мы вряд ли будем, ага, в итоге нам ещё и понравилось, и на следующей неделе нужно будет сходить купить абонемент. Мазохизм чистой воды -_\ А тренер притом уже обещает, что дальше будет хуже :D Но пока что я почему-то на это согласна. Например из-за того чувства удовлетворения, с которым я выходила из фитнес-центра после тренировки. Ну и может именно этим и хорошо ходить с кем-то, потому что можно смотреть друг на друга в моменты слабости и не давать себе спуску. В. настроена решительно, а я плыву по мощно генерируемому ею течению. Ну и меня держит любопытство, справлюсь ли я, каких я могу достигнуть результатов, потому что я убеждена, что человек может делать невероятные вещи со своим телом. Стрижки, покраски, физические модификации - перед человеком такое широкое поле для экспериментов, нормально эти возможности не реализовывать, но пока играет любопытство - почему бы и нет? Сейчас мне стало интересно, что я могу вылепить из своего тела. Тренер пообещал пересмотр питания, и это меня скорее угнетает (особенно учитывая, сколько продуктов, а особенно ассоциирующихся с пп, я вообще не ем, а идти на жертвы я не готова. мало что доставляет мне такое удовольствие как вкусная - по моему вкусу - еда), но я уже и сама в столовой сегодня, например, между вкусным майонезным салатом и вкусным капустным салатом потянулась к капусте. Процесс пошёл :D
Этот месяц у меня проходит просто под девизом "Г - грация". Сначала на прошлой неделе я так спешила с документами через 5 корпус, что умудрилась запнуться на маленькой лестнице и набить себе синяк на колене. Ну а в этот вторник вечером я была в гостях у В., и в темноте на пути в туалет притаилась дверь, что я обнаружила своим лбом -_\ На лбу теперь, естественно, шишка, и это такой лютый фэйл, что я с этого могу только смеяться -_\\ Ну, зато теперь я никуда не спешу, потому что просто физически не могу быстро двигаться :D На самом деле, это довольно интересно, размеренно двигаться, находиться в процессе, а не видеть только конечную цель. Вчера ещё и пришлось целый день проходить без наушников, вот уж где реально было погружение в здесь и сейчас -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

11:43 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В пятницу я пережила ещё одну выставку "Образование и карьера"! И выпала из жизни на все выходные х_х Вроде ничего не делала особо (хотя в этом тоже частично проблема), а устала просто адски. Два часа я просто сидела без дела, потому что к шести часам поток абитуриентов резко иссяк (нас заставили отмечать, сколько было подошедших, с четырёх до пяти я насчитала 40 человек, а с шести до семи подошёл только один -_\), сидеть в телефоне на виду было явно плохой идеей, а студенты куда-то разбрелись, так что я два часа ещё и хотела в туалет т_т Это не было прямо скучно, я вообще не могу представить как с собой может быть скучно, но хотелось делать что-то конкретное, совсем без дела, только лишь занимаясь какими-нибудь размышлениями, я начинаю нервничать, что ли. За первые же полтора часа успела почти охрипнуть, хоть и предусмотрительно зашла перед началом в продуктовый и взяла себе бутылку воды. Единственное, что меня со всем этим примирило ещё заранее, так это то, что П. упомянул, что за это меня ждёт надбавка к зарплате :D Самый лучший мотиватор -_\ На выставке встретила Л.Б., получила от какой-то девушки сертификат на пробное занятие фитнесом, так что записала нас с В. на завтра, одна я бы побоялась идти -_\ Добираться туда не особо удобно, но я прямо даже всерьёз задумалась, а не хочу ли я добавить в свою жизнь немного физических нагрузок. Идея купить пару гантелей и заниматься дома всё ещё кажется мне куда более привлекательной ввиду своей дешевизны, но самоконтроль это всё ещё не очень про меня, хотя если завтра пройдёт наше занятие с тренером и он даст мне какие-то рекомендации, в дальнейшем в нём уже не будет нужды :D Пока все условно лишние деньги я кидаю на карту для летних планов, хотя с какой-то стороны приведение тела в тонус тоже можно назвать подготовкой к этим самым планам :D Но вообще-то я вполне убеждена, что чтобы войти в пляжную форму достаточно надеть купальник -_\ И всё же я не могу игнорировать своё раздражение и отвращение при виде пожилых толстых неповоротливых медлительных женщин, и единственная возможность не войти в их число в будущем, вложиться в себя в настоящем. Хотя лучшая подоплёка к счастливой и здоровой старости - это ограждать себя от стресса, а то что за дела, у меня снова дёргается глаз :gigi: -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

11:25 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Естественно, планы на выходные поменялись, свои коррективы определённо внесла погода, -27 это не шутки, к тому же у В. появились дела, так что субботу мы просто встретились и погуляли по "Семье", но самое забавное, я была рада, что мы никуда не поехали -_\ Ничего не делать просто замечательно, я поняла, к чему я шла все эти годы - моё призвание быть тюленем :gigi: Аниме, сериалы, манга, немного социализации - я обожаю такие выходные :D И тем больше меня раздражает необходимость тратить своё личное время на подготовку к очередной выставке, где мне надо будет рассказывать про наш факультет -_\ Опять нужно учить про кафедры, про места работы и всё такое, как бесполезная информация, все эти данные в моей голове не сохраняются. Вот то, в каком соотношении делятся точкой пересечения высоты в правильном треугольнике, я почему-то запомнила похоже на всю жизнь :D Иными словами, решать ЕГЭ всё ещё увлекательно XD Хотя сегодня с утра у меня нашлось другое занятие (которое, кстати, может стать помехой и в подготовке к выставке -_\). Мой книжный кризис как-то затянулся, так что сегодня я зашла на сайт библиотеки фантастики, отчаявшись скачать где-то "Зов Ктулху" Лавкрафта, но вместо этого заглянула в раздел Желязны, и неожиданно обнаружила, что оказывается у "Хроник Амбера" есть продолжение, основанное на черновиках Желязны. Может, это и не совсем то же самое, что полностью его книги, но я так люблю эту вселенную, что сейчас внутри себя я бегаю по кругу, переполненная счастливыми эмоциями :inlove: От книги не могу оторваться просто ни на секунду, поездка от дома до универа пролетела как одна минута, и это было именно то, что нужно после последних книжных разочарований, от которых мне и не особо-то хотелось вообще брать книги в руки -_\

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, книжности

19:50 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Начала ходить в своём прекрасном свитере, и всё здорово, он великолепен, но... теперь буквально всё вокруг меня в ебучей альпаке >_< Мои чёрные джинсы, мой чёрный офисный стул, даже кажется мои глаза покрыты тонким слоем светло-серых ворсинок -_\\
От кровати каждое утро себя приходится буквально отскребать, при этом вместо того, чтобы проваливаться в сон при едином соприкосновении с подушкой, я мучаюсь бессонницей :sleepy: Днём будто песка в глаза насыпали, а ночью мне никак неудобно, сон не идёт, и я утыкаюсь в гугл со странными вопросами вроде "как варить креветки?". Креветки, в час ночи, в кровати - почему бы нет? -_\
Я действительно увлеклась решением ЕГЭ, некоторые задачи ну слишком простые, ну а некоторые заставляют поломать голову и воскресить забытые за столько лет знания. Кто бы мне в школе сказал, что когда-нибудь я стану решать ЕГЭ для удовольствия, я бы только пальцем у виска покрутила -_\
В мягком свете гирлянды, с кружкой вкусного чая думаю, что могла бы сидеть так бесконечно, на улице, среди пушистых сугробов и лёгкого морозца, хочу гулять и беситься в снегу до посинения, в компании испытываю огромное наслаждение от общения, но и в одиночестве мне не менее комфортно. Мне кажется, что для меня не будет никакой печали, если я и дальше буду плыть по течению, принимая всё, что случается (или не случается), но в то же время вредный червячок сомнения, говорящий голосами то мамы, то О., то В., то каких-то других людей, не даёт мне покоя. Как понять, что что-то действительно твоё? Чем дальше, тем больше мне кажется, что я вообще не знаю себя и только притворяюсь кем-то, притом что самоанализу я посвящаю довольно много времени, но чем больше этих знаний, тем больше ускользает общая картинка.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

21:42 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
М. всё-таки заметил моё сообщение и даже ответил, и вот вроде такая ерунда, а мне опять так хорошо (автозамена предлагала плохо, хреново и холодно, пока я полностью не написала "хорошо", что-то это наверное должно обо мне говорить -_\\)
Иногда на меня нападает желание проверить себя и порешать ЕГЭ по математике (ну а чем ещё заниматься на работе -_\), вот и сегодня прорешала пару вариантов, кое-что уже неплохо так подзабылось, задачи на теорию вероятности не даются мне даже после целого курса в универе, почему-то с большим трудом и помощью гугла смогла вспомнить, что делать с дискриминантом -_\, ну а так это действительно очень занимательно :> хотя даже мне самой это кажется довольно странным развлечением :D
"Каникулы" прошли в идеальном бездействии, а сам 2018 начинается со сплошных авантюр - сегодня с В. гадали (-_\\), а в субботу она зовёт съездить в "тур выходного дня", и удивительное дело, я уже успела согласиться >_< Конец года у меня прошёл удивительно бюджетно, так что я прикинула, что могу позволить себе это без особого ущерба, а без ещё одного платья с али я точно смогу обойтись :D Посмотрим, а то всё ещё может как всегда сорваться как, например, наши катания в парке с горок -_\ Про них В. так-то тоже говорит, что всё ещё можно устроить, зима ещё явно надолго) В любом случае, как будет, так и будет -_-

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

21:40 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Неделю новогодних праздников провела в Березниках, и за это время вышла из дома только два раза - 31 декабря, когда понадобилось сходить в МТС обрезать мамину симку под новый телефон, и 7 января, когда пришло время уезжать. Самое тюленье начало года -_\ Хотя сложно было ожидать чего-то другого, если и само празднование НГ у нас прошло в том же ключе. Впопыхах хоть как-то накрыли на стол буквально перед речью президента и то, только чтобы чисто символически поднять бокалы под бой курантов, никакого листочка для сжигания я в этом году не готовила, никакого праздничного макияжа и уж тем более причёски, разве что надела платье, но больше из-за того, что мне жаль, что оно лежит без дела. В общем-то, и настроения новогоднего никакого не было, я будто всё его растратила на нашей с девчонками "Препати 2018". Праздник как бы состоялся ещё 29 декабря, так что и с поздравлениями и подведением итогов 31го у меня как-то не заладилось. За полчаса до полуночи ответила на все поздравления в ВК, а сама вообще написала только одному человеку (и то этот один человек всё это время его игнорит :< ), про то, что так-то можно было и ещё кому-нибудь написать, я задумалась вообще только сейчас, но по большому счету, я ничего по этому поводу не хочу. Ну и в итоге в 2018 я вошла именно в таком состоянии и без какого-то чёткого настроя (если не считать расстройство, злость и замешательство по поводу игнора М. -_\ почему я не могу просто оставить это всё в 2017 и не брать с собой что-то настолько бессмысленное в новый год?). А ещё завтра 9е, первый рабочий день года и по совместительству первый день года, когда я вспомню про макияж, в принципе, всю неделю мне спокойно жилось и без него :D
Временно не вяжу, свитер связался, а за какой-нибудь новый проект я пока не принялась, и это так непривычно 0_о Подготовка подарков девочкам показала, что я не могу вовремя остановиться, так что всё утро перед нашей встречей я как подорванная вязала шапочки типа ёлочные игрушки, дома мне захотелось срочно как-то занять руки, так что я связала ещё одну для родителей, но теперь я снова не могу сидеть спокойно :D По идее, самое время было бы вернуться к отложенной до лучших времен вышивка, но и тут я хочу вышивать, но не то, что у меня уже есть -_\\
"...As usual, above all things I miss you every day without pause..."

Картинка

@темы: вязальность, жизненность, картиночность

13:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Где-то в пятницу или в четверг на меня навалилась свинцовая тяжесть тоски и кризиса окончания года, ведь год подошёл к своему логическому завершению, а у меня такое чувство, будто я просто прожила мимо все эти 365 дней. Мне опять ничего не нравилось, ничего не смотрелось, не хотелось и всё в таком духе, так что в пятницу я легла спать в восемь с чем-то и проспала до десяти утра следующего дня, с субботы на воскресенье ситуация повторилась, между эпизодами сна я вязала и пыталась смотреть какие-то фильмы и сериалы, хоть и не очень успешно. Наконец-то посмотрела "С любовью, Рози", думала, что буду плакать, но как-то не срослось, хотя фильм очень милый :> Второй сезон ношу зимние сапоги, и тут неожиданно выяснилось, что моей левой ноге они не нравятся, и всю прошлую неделю она болела, из-за чего я не пошла в субботу на вторую новогоднюю ярмарку, и как оказалось, пропустила интересную для себя мастерицу т_т Понятное дело, ничего из этого настроение не улучшает :< Плюс к этому мне снятся странные сны. Мне определённо не хватает компьютерных игр в моей жизни, играть в реальности я в них пока не могу, так что компенсирую снами - полное погружение! 4к! странные сюжеты! и так четыре ночи подряд -_\ Ну а в ещё одном сне мне привиделась О., которая укоризненно велела мне звонить М. подсознание, что ты делаешь -_\\ А потом вечером воскресенья я довязала свой свитер_мечты, сшила все детали и обрезала и спрятала торчащие кончики, и жизнь засияла новыми красками :D Всё-таки, что-то за этот год сделано, всё-таки всё не зря, всё-таки меня отпустило (o˘◡˘o) Ну и от долгого сна была определённая польза - сегодняшнее пробуждение не было похоже на пытку. На покупку подарков у меня ещё есть немного времени, и вообще можно уже просто выдохнуть и относиться к себе так же по-доброму, как к другим близким людям, уж ближе меня самой мне точно никого нет, когда уже до меня дойдёт -_\ В общем, мой свитер спас моё настроение :> Осталось попросить кого-нибудь сфотографировать меня в нём в полный рост, чтобы похвастаться своей прелестью целиком :D


@темы: картиночность, жизненность, вязальность

17:22 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Хэй, гайз, у меня всё найс. Самая тупая песня, которую я слышала за последнее время, и, конечно же, именно она должна была ко мне привязаться -_\ А впрочем, ничего нового :D На днях играли с В. в угадывание песен за 10 секунд, и когда я сказала "О, это Ольга Бузова!", я осознала всю глубину своего падения :gigi: И не суть, что песню эту я знаю по крайне стёбному клипу на неё :D А вообще удивительно, но по сравнению со школой, например, я стала куда более открыта к разнообразной музыке. Сейчас я разве что шансон не воспринимаю, ну уж больно мне эта эстетика не близка.
Завтра с О. идём в IMAX на новые Звёздные войны *__* С самого четверга вся в нетерпении, не знала, как дожить до вторника, но вот вторник завтра, и я, естественно, жива :D И моя выдержка железобетонна - за всё это время ни одного спойлера, ни одного просмотренного обзора на ютубе, даже от мамы узнала только, что им с папой понравилось, и только мемчики в ВК подливают масла в огонь моего горения :D
В субботу съездила на очередную ярмарку в "Столицу", в этот раз компанию мне составила В., и это здорово, а вот сама ярмарка несколько разочаровала :< Хотела присмотреть подарки родителям и девочкам к нашему "традиционному" предновогоднему празднованию, а в итоге купила только вкусненького дынного крем-мёда для себя и осталась в ещё большем замешательстве, что кому дарить т_т По идее, впереди почти две недели, но этого же так мало >_< Ну, хоть украсила в воскресенье свою комнату мишурой и шариками и поставила деревянную ёлочку (мне потребовался год, чтобы меня осенило, как нацепить на неё входящие в комплект бубенчики -_\\), сразу +50 к новогоднему настроению :> От 0 до 50 в принципе неплохой рост xD После субботней ярмарки собирались ещё на каток сходить, я и О. звала, но у О. сломались коньки, В. надо было вечером на корпоратив, да и я к моменту Х успела перехотеть, так что каток сам собой отменился, а я даже не расстроилась. Вместо этого мы с В. зато успели быстренько погулять по Балатовскому парку. Белок не встретили, но и без них было здорово :> Снег, сосны, берёзы, морозец, тишина, хорошая погода *___* В парке соорудили горки, и мы прямо загорелись на них как-нибудь покататься. Прокат тюбинга 50 рублей/10 минут, и мне кажется, это норм, так что осталось только время подгадать. И я не считаю, что это исключительно детская забава, если горка подходящего для взрослых размера :gigi: К парку шли через лыжную базу, и там ничего не изменилось, и я такую ностальгию словила, на лыжах покататься было бы тоже неплохо :>

Картинка

@темы: жизненность, картиночность

12:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Неделю назад вышла новая SpellForce (3), и я уже в неё играю, пусть и совершенно извращенским способом - в оконном режиме с помощью одной только мыши, потому что у ноутбука клавиатура уже наверное месяц не работает, отдавать в ремонт мне не хочется, тем более что я уже приспособилась пользоваться виртуальной, если надо что-то напечатать, а в вк я вообще читаю сообщения с экрана, а отвечаю с телефона -_\ Думала взять на кафедре какую-нибудь usb-шную клавиатуру, но как-то стрёмно >_< Но игра! *___* Всё такое красивое, меня бомбит, правда, практически постоянно, потому что она ещё и тормозит как тварь, но я ей всё прощаю :D
Никогда бы не подумала, что радость от новой игры станет для меня большим стимулом написать пост, чем всё остальное, что реально происходит в моей жизни -_\
3 декабря был день рождения В. :> Мы ходили на очередной хоррор-квест, честно говоря, я от них несколько устала. Вот как мы в начале осени сходили на "Квартиру 143" (? хз, не помню уже точно), мне как-то резко хватило -_\ Но чего не сделаешь ради именинницы :D По итогу как всегда, не обошлось без лёгких повреждений, и уже вторую неделю я хожу с синяком на кисти, кто-то в темноте очень крепко хватался за всех вокруг, В. тоже показала следы от чьих-то пальцев :D После квеста продолжили празднование посиделками у В., поиграли на её приставке в пару игр, и теперь я прям тоже хочу себе PS т_т В этом году я как обещала девочкам коплю на отпуск, а потом можно будет начать откладывать уже на это недешёвое удовольствие. В принципе, оказалось, что копить не так ужасно, как я думала раньше :D
Много общаемся с В., и я даже недавно оставалась у неё ночевать, после того, как в десять вечера среды подорвалась приехать к ней обсуждать то, что у неё сейчас происходит. И котик В. полночи мурчал мне в голову и зарывался слегка когтистой лапой мне в волосы, и вроде мииило, но полночи х_х Как в песне поётся, "kill em with kindness" -_\ Ну и в принципе всё вроде здорово, но нет ничего лучше своей кровати -_-' В общем, кажется, домашних питомцев мне не заводить. Во вторник ещё и наш Сёма умер, и я убедилась в этом ещё раз, пусть даже отложенно на 16 лет, но я такого себе не желаю. Правда, может, потому что я видела нашего кота не чаще раза в месяц, может, потому что я всегда его считала родительским и бабушкиным котом, а не своим, может, потому что он уже болел и это было предсказуемо, но я расстроена куда меньше, чем ожидала. Хотя это в принципе вполне соответствует моему личному спокойному отношению к смерти, но я как-то в себе несколько разочарована. А может дело в том, что в последнее время все мои эмоции как через вату. И время идёт мимо так быстро, я вообще не успеваю производить какие-то эмоциональные реакции -_\
В воскресенье ездили к Ю. в Краснокамск, раз уж она так удачно и так близко приехала на НГ с семьёй. Как всегда говорили об отношениях, и Ю. спросила у меня, когда же мы сможем пообсуждать мою-то личную жизнь, и это так странно. Меня моя собственная личная жизнь заботит почему-то гораздо меньше :D Приоритеты у меня сейчас всё-таки по-другому расставлены. Я в принципе начинала судорожно думать о том, что мне нужны какие-то отношения, только когда О. кипишила на эту тему в отношении себя, и её эмоции переходили в мою панику, а теперь у неё всё спокойно, и я больше вообще не ощущаю никакого внутреннего давления. Почему-то мамины тревоги по поводу моей личной жизни меня вообще не задевают и не влияют на моё самоощущение.

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

13:26 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
У меня во всех браузерах открыто сразу по 100500 вкладок, так что до этих выходных я и не замечала, что вкладка дневников подписана как "асоциальная сеть", и это просто прекрасно как рассвет :D
На прошлой неделе у мамы был день рождения, но они с папой ездили к Екб, так что я поздравляла только по телефону, но в эти выходные мне уже было некуда деться, так что их я провела в Березниках. И не то, чтобы мне что-то не нравилось, просто в последнее время я взвешиваю каждое действие с вопросом "а готова ли я потратить на это свою энергию?". Что-то в этом от теории ложек, но ттт не так жёстко. Всё-таки в моём случае это не более чем затянувшаяся усталость. Даже тест от 59.ру на то, "насколько ты выдохся к концу года", хочет меня пожалеть и взять на ручки -_\ В любом случае я уже исключила из утренних процедур укладку волос как бессмысленную энергозатрату, вчера даже ни на минуту не задумалась, а не нанести ли мне макияж перед отъездом, желание погулять после работы тоже каждый раз умирает в зародыше, когда я взвешиваю это действие перед выходом из корпуса х_х Плюс к усталости меня ещё и поглощают невротические мысли о том, что жить мне в лучшем случае осталось ещё лет 50-60, и тик-так каждой впустую потраченной секунды звучит как забивание ещё одного гвоздя в крышку моего гроба, ну а сил, чтобы тратить время более продуктивно, у меня от этого, естественно, не прибавляется -_\
Через несколько дней уже декабрь, а там и новый год не за горами, на эспланаде уже готовят ёлку, и это всё так странно, особенно ввиду отсутствия снега. Вообще. К погоде дома поэтому вообще не была готова, потому что там-то как раз и снег, и лёд, и новогодние гирлянды в магазинах смотрятся куда более уместно. А так новогоднего настроения пока даже рядом не лежало, и про праздник я думаю только в ключе того, что снова нужно заморачиваться над подарками -_\\ И думать, что дарить В. на ДР т_т Она правда обещала нам с О., что подумает, чего бы ей хотелось, и это было бы весьма кстати :D

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

11:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Кажется, я не выложила последнюю свою запись вовремя, потому что дайри начало лихорадить, и я очень рада, что всё вроде подуспокоилось, и немного греет душу тот факт, что я в этот процесс тоже по мере своих возможностей вложилась. Пока всё было в совершенно подвешенном состоянии, поняла, что если дайри действительно закроется, крайне маловероятно, что я буду искать себе другое прибежище, а скорее всего просто окончательно перейду на рукописный формат. Но дайри для меня что-то большее, чем просто платформа, этот дневник чуть ли не часть меня, так что, и это удивило меня особенно сильно, я оказалась готова поддержать своё любимое место рублём. И даже AdBlock благополучно отключила :D И реклама уже не так уж раздражает :gigi:
Между тем, после ДР О. (по-моему, прошедшему вполне себе хорошо) в начале ноября были длинные праздничные выходные (и с них опять прошло уже больше недели, как так-то время так быстро летит -_\), и они несколько привели меня в чувство. Я всё равно усталая, напряжённая и забывчивая, но сил у меня как-то прибавилось, а вместе с ними и хоть какой-то концентрации внимания -_-'. Её наконец-то хватает для того, чтобы смотреть сериалы и аниме, а для меня уже это маленькая победа, как бы нелепо это ни звучало. Резкое желание смотреть аниме стало для меня самой неожиданностью, но раз мне хоть чего-то захотелось, я схватилась за эту идею обеими руками, и провела эти выходные, начиная с вечера пятницы, в потрясающей компании двух сезонов "Токийского жигуля" и запойно всех 24 серий "Kill la kill". От последнего я вообще в полнейшем восторге *___* Когда-то (очень давно -_- очень стыдно, что очень давно -_-) мне его советовал К., но что-то стрельнуло посмотреть именно сейчас, и это было прекрасно. Пошловато, трэшово и совершенно прекрасно :D Может, если бы я посмотрела именно тогда, когда про него говорил К., мне бы не так зашло, как сейчас.
Вязание тоже отлично идёт, уже готово тело свитера, вся высокоузористая часть обоих рукавов, осталось на рукавах провязать участки глади и связать воротник, вот только фотографии совершенно не получаются, вроде наделала кучу фоточек, а всё не то, и мой инстаграм опять простаивает, хотя работа вовсю кипит :< Но сюда одну фотографию я, пожалуй, добавлю :> Постаралась запечатлеть всё разнообразие косиц на своих рукавах, и я от них в полнейшем восторге. Было немного ощущение, что я вяжу валенок, но получается что-то такое прекрасное, да ещё и серое, и вооообще *___*

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, вязальность

11:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Оказывается, в конце октября я написала пост, который так и не увидел свет -_\ Ну ок, если что, это должно было быть 28 октября :D

@темы: жизненность

10:05 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодня в универе до вечера отключили электричество, так что у меня незапланированный выходной :> По ощущениям будто бы суббота, но завтра почему-то на работу :D Думала, что великолепно и разнообразно посижу дома, но как назло заплесневел хлеб, и хоть до магазина идти минуты две, у меня Пятёрочка чуть ли не в соседнем доме, но это ж надо собраться, идти в эту промозглую хмарь и всего-то за хлебом -_\
Вчера с утра красилась и никак не могла решить, какую помаду применить в макияже, и решила перебрать всю свою коллекцию, достала всё, открыла, разложила, сфотографировала и только тогда решила пересчитать. Оказалось, что у меня собралось уже сорок (4 0 !) помад, а я думала "всего" чуть больше двадцати -_\\ А мне всё мало :D Называется "я Ирина, и у меня совершенно нет проблем с необоснованными тратами" :gigi: Ну а что поделать, если у меня семнадцать околонюдовых оттенков и всё не то >_<
В нынешнем кабинете я, похоже, задержусь ещё на неопределённое время, в аудитории К. будут снова продолжать ремонт и в "мой" кабинет снесут все вещи оттуда, так что перебои с интернетом мне, видимо, тоже придётся ещё долго терпеть. Не то, чтобы я была сильно этому расстроена - с понедельника я уже вхожу во вкус вязания на рабочем месте, нашла у себя какой-то мешочек идеально подошедший в качестве импровизированной проектной сумки. А то без интернета мне остаётся только выливать поток сознания в блокнот и пилить селфи -_\ Я наконец-то придумала, что можно было бы почитать, а то списки фильмов, сериалов и аниме для просмотра у меня только растут, а в плане идей что почитать полный штиль -_\\ Но я ленюсь переносить книги на телефон с ноута, а значит мне надо где-то словить вай-фай. Были вчера у В., и мой телефон автоматически подключается к её вай-фаю (:heart: ), но мы были слишком заняты разговорами, так что я даже ленту инстаграма ни разу не открыла :D Свитер потихоньку растёт, его вроде даже не перекашивает, пока совсем не уверена, что мне нравится то, что получается, уж больно рыхлое полотно, отчего выглядит это несколько прозрачновато, но если одни только мысли о роспуске кардигана приводили меня в ужас, здесь я точно знаю, что морально мне будет гораздо легче, если возникнет такая необходимость. На равелри есть только один отвязанный проект по этой схеме, и он в принципе такой же, как и то, что получается у меня, даже ещё и связанный из оригинальной пряжи, так что видимо мне просто нужно свыкнуться с мыслью, что это нормально :D Но на картинке в журнале на модели мне казалось, что он смотрится иначе. Не знаю, посмотрю, пока я вяжу довольно-таки на расслабоне :D Ещё может стирка что-то изменит) Ну а если он и правда будет просвечивать, будет повод купить красивый бралетт :> Главное, не затянуть и в этот раз на полгода -_\ Хотя, с нашим летом это будет не так уж несвоевременно :D

Картинка

P.S. очень удачно позвонил мой второй работодатель и у меня есть повод выйти из дома не только за хлебом :D правда, рада я была только первую минуту, а теперь понимаю, что к этому походу придётся собираться уже более тщательно -_\\
запись создана: 04.10.2017 в 09:47

@темы: картиночность, жизненность, вязальность

12:15 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Деревья кронами сейчас практически стучатся мне в окна, и только сейчас, осенью, я заметила, как это здорово, снова быть как и дома так близко к природе. В этом году я снова люблю осень, и я снова этому удивлена, сегодня вышла к заваленной опавшими листьями дорожке, в воздухе прохлада и яркий свет, и в этом свете кружатся зелёные, жёлтые, коричневатые росчерки листочков, и над всем этим великолепием разливается аромат свежего воздуха и слегка прелой листвы *___*
Пока вязала перед своего свитера, никак не могла настроиться на непривычную для меня, но нужную по схеме плотность вязания, спинка пошла легче, но в итоге мне потребовалось связать полностью перед и спинку почти до пройм рукава, чтобы понять, что они катастрофически не сходятся >_< Долго смотрела на это дело, несколько дней вообще не трогала, ходила вокруг да около, и в один момент всё-таки собралась и полностью всё распустила. Утешаю себя тем, что нет такой вязальщицы, которой бы не приходилось обнулять свою работу -_\ Но всё равно далось не очень просто, всё-таки я уже потратила на него значительно сил и времени. Под горячую руку попала и вторая недовязанная варежка, но с ней было совсем легко, я просто понимаю, что она мне не нравится :< Но зато теперь я начала с самого начала свитер, вяжу теперь по кругу, чтобы точно всё было с обеих сторон одинаковое (чувствую себя изобретающей велосипед -_\). Совсем без швов и отрыва нити, кажется, не выйдет, в принципе я не буду сильно удивлена, если мне потребуется ещё что-то распускать, но пока петли ложатся ровно, работа кипит, выходные с вязанием пролетели просто незаметно.
На работе какие-то постоянные перебои с интернетом, а без интернета компьютер превращается в картошку, так что я только и делаю, что "спамлю" в свой блокнот, чтобы потом там все эти записи и похоронить :D
Этой осенью уже успела испечь шарлотку с домашними яблочками, которые мне подогнал мой сосед, получилось не идеально, но это новая для меня плита, в ней нет градусника и яблоки всё же оказались даже через чур кислыми для пирога, но я всё равно осталась довольна :> Впервые взбивала яйца вручную венчиком, а не миксером, и до чего же я рада, что нужно было просто по сути перемешать яйца с сахаром без всяких приблуд вроде "устойчивых пиков" -_\

Картинка

@музыка: "...я хочу дышать спокойно, не выходит спокойно, мои ясные мысли кровоточат очень больно..."

@темы: жизненность, картиночность

18:51 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я почему-то просто дьявольски хочу спать, но пока наступило несколько минут чего-то вроде бодрости, можно и пост написать :D
В четверг, когда сидели перед квестом у О., я набралась решимости и поделилась с ней своими нынешними переживаниями, по крайней мере частью из них и весьма поверхностно, но это уже прогресс (ага, особенно в свете того, что я снова забурилась в свою скорлупку -_\), и это вылилось в очень классную беседу, я узнала и О. с какой-то новой стороны, и сам разговор натолкнул меня на дальнейшие мои действия. Плюс после квеста я была на таком бешеном адреналине, что даже было ощущение, что восприятие реальности несколько исказилось (ненене, чур меня с этих безумно страшных перфомансов :D ). В любом случае, вылилось это в то, что в пятницу по дороге с работы я все сорок минут вымучивала текст сообщения для М., и хотя и написала, что не отправила, это было преждевременное заявление, потому что вечером я всё же переборола себя (я хз, что со мной не так -_\\) и послала этот короткий текст ему, а он возьми и ответь (вот это шок -_\) :D Я как-то не ожидала такого быстрого развития событий, у меня не было времени на панике начать приставать к О. :D В субботу я как раз собиралась поработать перед сегодняшней проверкой (а в итоге я смотрела "Рассказ служанки", потому что ЕТИС очень вовремя упал -_\), так что договорились встретиться в универе после его пары. Проснулась я в половине пятого утра, кое-как продремала до будильника, и нервничала ровно до момента встречи, а как только мы увиделись, меня резко отпустило. И надо сказать, это был один из лучших дней этого года :> Оказалось, что мы вполне можем нормально разговаривать (-_\), хотя во мне как всегда встаёт за руль жёсткий критик всего, что я говорю и делаю или не делаю (-_\\\), обошлось даже без неловкого молчания (чего я очень от себя боялась), и вообще с М. мне удивительно очень легко. Не уверена, что М. всё понравилось, но додумывать за других как хорошее, так и ровным счётом так же плохое - последнее дело :D Мне в который раз хочется сказать, что у меня нет слов, чтобы описать этот день, потому что по сути он может уложиться в пару предложений, но они будут абсолютно пустыми и блёклыми. Как запихнуть в тесные рамки слов все детали этих нескольких часов? Не уверена, что мы увидимся снова в сколь-нибудь скором времени, а не как обычно раз в полгода, но память об этом дне я буду хранить ещё долго. А от воспоминаний о нашем прощании у меня сама собой возникает улыбка и такое тёплое чувство греет меня изнутри, что хочется завернуться в него целиком и остаться в нём навсегда :> Теперь я ещё больше не знаю, что делать -_\ И с самой пятницы я не созванивалась с мамой, потому что она будет что-то спрашивать, а я абсолютно не хочу рассказывать, сама не знаю почему. И вообще мне стремновато оставлять эту запись в свободном доступе, но я ведь ничего такого не написала? :D -_\

Картинка

@темы: картиночность, жизненность

18:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вчера вечером ходили с девочками на квест "Квартира 143", и он оказался самым страшным, на которые я на данный момент ходила. В "Доме" нас было 8 человек, перед "Фредди Крюгером" мы с девочками выпили подаренного мне шампанского и актёр ни разу не был с нами в одной комнате, а тут просто флеш-рояль - два актёра, девушка кричит, парень бежит с бензопилой, я думала, я там помру :D В. хотела больше всех, и в итоге эмоций выплеснула тоже больше всех :D Мне многие моменты ещё долго будут вспоминаться, вроде и с крутой стороны, потому что прямо видно, что очень много работы в это вложено, но... мне действительно перепало здорово страха -_\ В итоге у меня пара синяков, ноют какие-то непонятные мышцы и я оставила у актёра свои часы, и теперь мне, с моей социальной тревожностью и неумением взаимодействовать с людьми, надо договариваться с девочкой из организаторов, чтобы где-то пересечься и свои часы получить обратно. Всё настолько плохо, что я уже думаю, а так ли мне нужны мои часы? -_\ Но я уже написала девушке, спасибо О., что написала мне текст -_\, так что пути обратно нет :D Если бы О. писала мне такие тексты для всех других человеческих взаимодействий, было бы ещё круто :gigi: У меня выходит, что страх перед общением у меня вообще чуть ли не сильнее, чем всё, что было на квесте вместе взятое. Хотя реакция в общем-то точно такая же - я молчу и замираю -_\ Но некоторые моменты квеста словно врезались мне в память - темнота узкого изогнутого лаза и сидящяя рядом актриса-девочка, сначала кричащая, что чем дольше мы будем возиться, тем хуже будет нашей подруге (правда, разделили с нами Ю., и в этот момент я подумала, что уж Ю.-то точно сможет за себя постоять), говорящая, что следующей будет В., прямо называя её по имени (и тут я тоже вполне спокойно подумала, что это будет очень сложно, ведь между ней и В. сидели мы с О., и даже трогала она только нас двоих), а потом говорящая, что это больше не игра (до чего должно быть с нами смешно -_\); комната, в которой с одной стороны иногда выходит из темноты актриса, а с другой тянущий руки из-за стены актёр, и вроде бы комната сама по себе не страшная, но это ровно середина и эмоции уже зашкаливают; момент, когда мы понимаем, что нужно возвращаться из самой последней комнаты в самую первую через все локации, чтобы получить финальный ключ, а это очень походило на один фильм, который мы смотрели с В., где персонажи спускаются в катакомбы, а оказывается, что в ад, и из всех них в живых остаётся только одна девушка и ей нужно пройти весь путь назад через места смерти её друзей; момент, когда мы довольно спокойно получаем от актёра ключ, после чего он берёт бензопилу и мы без даже мгновенного промедления несёмся через все эти комнаты в третий раз и в одной комнате я даже не поднимаюсь с колен после лаза, а просто как можно быстрее проползаю до следующей двери, теряю где-то по дороге тапки, а в конце оказываюсь вообще без обоих и без малейшего понимания, как это произошло х_х После квеста у меня здорово тряслись ноги, и я до сих пор не могу понять, понравилось мне или нет -_\ То, что было страшно, сомнению не подлежит, но я в который раз поняла, что не просто так не ходила с девочками на, например, "Обитель зла" -_\ Но адреналин очень разогнал мне кровь, сегодня я вообще бодренькая :D Работы целая куча, но я наконец-то не чувствую себя бесполезной, и работаю с полной отдачей, вся такая занятая-деловая, сижу на своём классненьком офисном кресле (не хочу обратно в свою конуру т_т) :D Похоже, буду делать дела ещё и в выходные, как-то я слабо надеюсь, что преподаватели выполнят все нужные изменения, а в понедельник уже какая-то проверка т__т
Думала, приду домой, ещё что-нибудь напишу, но нет :D Всю дорогу в автобусе сочиняла текст одного сообщения, и так его и не отправила -_\\

@темы: жизненность

18:53 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Днём пошла сегодня в кино на аниме "Твоё имя" (аниме в кино, что может быть лучше? :D), так что на работу пришла только к четырём и вдруг оказалось, что и в семь на работе может быть нормально, я прямо готова была ещё трудиться и трудиться, и даже не возникало желание побыстрее свалить 0_о Жаль только, что буфет уже не работает, домой меня прогнал только голод :< У меня вдруг нашлась куча работы, и она меня не отвращает, а как-то воспринимается как должное, надо же. Да ещё и, когда пришла, поболтали с нашей новой сотрудницей, она очень приятная :> (я их с ещё одной девочкой должность В. назвала как "открывательница дверей" (формально техник), и в общем-то это так и есть, только вот Д. неожиданно хочет чем-то реально заниматься помимо этого :D похвальное трудолюбие, где бы мне такое же раздобыть? :gigi: ). А аниме прямо ооочень понравилось (то, что во вторник в синепарке цены меньше тоже не стало минусом), и просто в каждом кардре видно, что это Макото Синкай *_____* Ещё несколько месяцев назад видела отзыв на него от одного русскоязычного видеоблогера из Японии, и уже тогда подумала, что надо будет посмотреть, а тут ещё и в кино, всё очень удачно совпало :>

@темы: жизненность

Живая буквенность

главная