Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: плохое (список заголовков)
21:33 

Страданий псто

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Вот после такого, как сегодня, я понимаю, почему так редко плачу. Из почти трёх часов разговора с мамой примерно полтора из них я прорыдала. И когда плачешь, всё вроде бы ничего, если не считать это чувство стыда, собственной жалкости и неспособности держать себя в руках, которые не отпускают меня на протяжении всего процесса, но вот потом... С трёх часов прошло пол дня, и я до сих пор на эмоциях, у меня болят голова и глаза, я натёрла платком нос и лицо так, что начали болеть и они, и от слёз легче мне не стало ничуть. Но скопившееся за последнее время напряжение просто должно было как-то прорваться, вылиться, можно сказать :D Сложилось всё: завершившаяся весьма паршивая неделя, общая неудовлетворённость моей жизнью, ощущение, что всё идёт не так, постоянное чувство беспомощности, бесполезности, безынтересности моей собственной личности и персоны, панический страх перед будущим, которое настолько туманно и неопределённо, что я не знаю, как ждать от него чего-то хорошего - и я просто не могла остановить себя от бесполезных слёз, а мама в который раз убеждала меня, что я хорошая, добрая, умная, совестливая, милая девочка. Мама расстраивается и не может понять, почему я так себя обесцениваю и принижаю свои положительные черты, но, честно говоря, я их просто не вижу. В этот раз, правда, мама нашла слова, которые заставили меня призадуматься. Мне всегда казалось, что близкие люди, будь то близкие родственники или друзья, видят в тебе всё хорошее чисто в духе утверждения "Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью", т.е. не из-за объективных качеств, а из-за своей привязанности, которая сглаживает представление и выставляет напоказ всё самое замечательное. Но тут мама сказала, что она бы любила меня и если бы я была дурнушкой, но она судит объективно и видит меня красивой, а у неё хороший эстетический вкус :D Вот уж правду говорят - горе от ума. Меньше бы задумывалась, жить бы стало гораздо легче. Похоже, меня так ебашит ПМС, потому что мне кажется, я что-то подобное пишу или по крайней мере обсуждаю-плачу с мамой с некоторой периодичностью :D
С другой стороны, я вся в учебных проблемах. Мне кажется, если когда я получу диплом, я просто упаду прямо там на месте и радости при этом будет гораздо меньше, чем облегчения. С горем пополам, с полным отвращением к себе, я всё-таки выкрутилась и сдала свою курсовую, сделала видимость производственной практики, предыдущие две недели я чувствовала себя просто дерьмово, а впереди ещё не одна такая неделя. На следующей неделе пока запланированы - зачёт у Рабчевского, экзамен у Золотарёва, лекция Вольхина для подготовки к ГОСам, зачёт у Машкина, ещё надо бы куда-то втиснуть зачёт у Харебова, и от всего этого мне хочется только притвориться мёртвой -_- А в конце февраля у нас ГОСы. А ещё мрачной грозной тенью где-то впереди маячит диплом. И если бы я столько не плакала сегодня, я бы сказала, что он всего этого мне хочется разрыдаться, но мне не хочется :D

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, плохое

19:57 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Новый семестр начался, а это значит снова необходимость проводить в университете просто огромную массу времени, а у меня после закрытия сессии словно щёлкнули каким-то переключателем, и мои силы куда-то пропали. Вот они есть, и раз - их уже нет. Но если силы пропали, то приобретённый за время сессии нервный тик никуда деваться не собирается. Настораживает то, что последний раз, когда я была так подавлена как сейчас и всё время жаловалась на дёргающийся глаз, закончился тем, что мне пришлось бросать все дела и ехать в Пермь лечить свою парализованную половину лица. Сейчас я, конечно, и так в Перми и ехать в случае чего никуда не придётся, но как-то мне совсем не хочется этого "в случае чего" =/ В последние пару дней к подавленности и общей безрадостности настроения прибавились какие-то внезапные приступы паники, если их можно так назвать. Это те самые моменты, когда я либо ничего кроме "Привет" не могу из себя выдавить или даже этого не могу, или как сегодня, когда я не смогла решиться постучать в дверь кабинета, чтобы отдать Марценюку ключи и передать ему, где у него будет пара -_\\ Это довольно стрёмно, потому что я не вижу этому достойной причины. Нормально грустить, когда у тебя реальные проблемы, нормально, когда в жизни наступает какая-то чёрная полоса, но когда просто беспричинно накатывает уныние и хандра - это уже не нормально. Когда близится 14 февраля, я всегда ощущаю тоску и острые уколы меланхолии, но это совсем не круто. Ещё менее круто, что мне необходимо всё это высказывать, но я при этом ощущаю страшную неловкость от того, что нагружаю кого-то своими проблемами. По крайней мере, когда я вижу реальную проблему. Обо всякой фигне я могу трепаться часами, но в таком состоянии мне это кажется смущающим и непривычным. Хотя я очень благодарна Н. за поддержку)

Картинка


Прослушать или скачать АпельсинProd мычание девчат бесплатно на Простоплеер

@темы: плохое, песенность, картиночность, жизненность

21:23 

lock Доступ к записи ограничен

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Я опустошена. Всё наложилось друг на друга и всё дало свой разрушительный вклад - болезнь, проблемы на работе, раздражающая ситуация с личной жизнью, ссора с В., и каждая другая не упомянутая мелочь только ложится сверху тяжёлым грузом. На каждый вдох и выдох приходится позыв кашля, на работе я бегаю по универу уже не только в переносном, но и в прямом смысле, пришла сегодня домой, а у меня руки дрожат. Работу, конечно, я нашла ну прямо по себе - каждый день делаю то, что не люблю и чего, по большей части, боюсь - куда-то хожу, говорю с незнакомыми людьми, кому-то звоню, каждое выполненное дело такого рода понемногу выжимает из меня силы. Парень, который мне нравится, фактически не обращает на меня внимания, а я слишком устала, чтобы взять себя в руки и бороться, что ли, делать какие-то шаги (в которых, по правде, ничего не смыслю -_- ), с другой стороны, парень, который сам мне пишет и сам хочет встретиться, но я не могу понять, зачем мне это надо. Я даже не могу заставить себя собраться и не жаловаться! Поняла в чём-то К. - за два дня посмотрела аниме Free!, и на время просмотра абстрагировалась от того, что меня сейчас волнует. Блаженное не ощущение. У меня есть сила всё это перебороть, но сейчас я не могу докричаться до неё.
На самом деле, я хотела написать совсем о другом :D Только вот почему-то с первых же строк скатилась в какую-то безысходность) Очень большое впечатление сегодня произвела пара Вольхина. Сам он, правда, тут совсем не при чём, а вот погода выкинула что-то совершенно особенное. С утра было пасмурно, но неожидано стало солнечно, и я так обрадовалась этим неожиданным уже солнечным лучам, как очень быстро набежали плотные тучи, высыпавшие из себя ливень снежных хлопьев, ветер швырял листья в окна и всё выглядело очень жутко и очень красиво. Это было очень здорово.

Картинка

@темы: плохое, картиночность, жизненность

19:20 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
За последние два дня потратила кучу денег и времени и сходила аж на два фильма. Вчера это был "Копы в юбках", так как на "Человека из стали" я не успевала. Фильм оказался весёлым, но, то ли у меня просто паршивое настроение, то ли просто он и правда не содержит искромётного юмора, потому что для меня он показался недостаточно весёлым. Сегодня решила сходить на "Элитное общество", вдохновившись трейлером. Вроде было и интересно, но опять промах. Сама история меня очень заинтересовала, и я на полном серьёзе распереживалась за главного героя, но всё вышло несколько уныло. Хотя парень и правда вызвал у меня сочувствие. Неуверенный в себе подросток перешёл в новую школу и тут же попал в поле зрения классной девчонке, которая быстро стала его другом, первым лучшим другом, которому он точно не мог отказать в такой малости, как красть по домам знаменитостей) Не повезло, в общем, парню с лучшим другом. Его вина, конечно, тоже есть, но из всех персонажей он единственный вызвал у меня приятные чувства. Одежды я больше покупать не стала, хотя сейчас по всей "Семье" и пестрят скидки до 70%, вместо этого купила всякой всячины в Accessorize: ещё одни серьги, три кольца и ручку -_- К последней неплохо было бы купить синюю пасту.
Иногда надо написать что-то плохое, чтобы оно не бродило внутри


Прослушать или скачать How to Disappear Completely бесплатно на Простоплеер

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность, плохое

22:02 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Последние пару дней выдались совсем не похожими на то, как в моём представлении должны проходить каникулы. После сдачи последнего экзамена я почувствовала такой упадок сил, что до сих пор не могу прийти в норму. Единственное, чего мне хочется - завалиться на свой диван и несколько дней подряд тупо пялиться в телевизор, хочу смотреть 2х2 -_- Вместо этого мне приходится торчать в Перми и вставать самое позднее в 8.45 утра. Я чувствую себя без сил, хотя некоторые события меня и радуют. Вчера вот выбралась погулять с В., её звонок был неожиданным, но я отлично провела время. Видимо, все наши вылазки с В. будут заканчиваться перебиранием через рельсы и ползанием по отвесным склонам, в этот раз мы ещё и минут десять шли вдоль путей, и это, однако, здорово щекочет нервы. Немного ужалилась крапивой, но какой-то не слишком жгучей, зато парень наверху был в шоке, увидев выползающих неизвестно откуда двух девушек со словами "А вот и выход!". Он сидел рядом с банком, но где-то около кустов, с ноутбуком на коленях, и мы заподозрили, что он решил взломать банковскую систему) Потом сидели в сквере у оперного театра, я даже не сразу сообразила, где мы, болтали, провели там несколько часов, была очень благодарна В., что вытащила меня куда-нибудь, составила мне компанию) Потом купила в Чикене новую тортилью с креветками, оказалось, что это очень вкусно, хотя я и не ожидала. Опять забыла при пробе новой еды загадать желание) Ещё, видимо, из-за переизбытка фруктового льда, немного простыла, по крайней мере, горло саднит и голова болит. Вкупе с моим состоянием, это вконец угнетает. Я понимаю, что это всего лишь влияние настроения, но я совсем не хочу уже никуда ехать, и одно даже упоминание родителями нашей поездки меня почему-то расстраивает. Мне просто нужно привести своё моральное состояние в норму. Хотя, на пути к этому достаточно препятствий - до вечера среды я точно никуда не уеду, дела с Марценюком, гинеколог с результатами анализов, но остаться и заодно пройти медосмотр, я себя заставить уже не могу. Лучше я потрачу денег, чем пробуду здесь ещё один лишний день, меня уже просто душит это место даже не из-за жары, а из-за моего чувства этого вроде бы такого родного пространства. Ежедневник же мой теперь похож гораздо больше на список дел, чем обычно. Чуть не каждый час мне нужно где-то быть, и это ничуть не радует. Завтра хочу немного насладиться свободным временем и сходить на "Человека из стали". На самом деле, я готова уже пойти на любой фильм, лишь бы куда-нибудь.
Пиздострадания.

@темы: жизненность, плохое

13:34 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
У меня снова появился любимый чай >_< Ещё один. Конечно, во всём виноваты скидки в "Вивате". И то, что я не умею держать свои деньги в кошельке. И то, что единственное, от покупки чего я практически не могу себя удержать - это еда. Никакое платье не сравнится с удовольствием от поедания чего-то вкусного. Я даже готовить полюбила из-за любви вкусно поесть.
Вчера вконтакт заставил нервно посмеяться - подписана на "Братство львов" и вот прогноз на 4 июня: "Постарайтесь вспомнить все уроки, от которых на вашем сердце остались шрамы. Не попадайтесь на одну и ту же хуйню, ок?" Нет, они как знают даже не о чём говорят, а о чём говорить. Будто подтверждают мои самые худшие опасения. Конечно, я прекрасно понимаю, что всерьёз подобное воспринимать нельзя, но ведь я именно этого и боюсь. Я боюсь, что он тоже будет считать меня и дурой, и уродиной, и овцой, что бы ни вкладывалось в это слово. И что с этим поделать, я тоже не знаю, потому что особым умом я не блещу, симпатичной (хотя бы) я могу себя назвать только с большой натяжкой, а против третьего я не могу привести никаких доводов. Пора бы уже повзрослеть в этом плане и плюнуть на слова столь давшие со столь же высокой колокольни, но человеку, никогда не испытывавшему интереса к себе со стороны других трудно держать самооценку на высоком уровне. Когда я наконец думаю, что моя душевная организация снова пришла в себя, снова появляется что-то вроде этого высказывания, и я снова начинаю вариться в своих собственных мыслях. Хорошо, что можно это куда-то слить, потому что стоит начать говорить об этом с кем-то другим, возникает другая проблема - появляется стыд за то, что я не могу справиться с этим сама. Хочу вернуться в детство, когда мне были безразличны эти глупости.
Снился какой-то сон, но единственное, что я помню, что в нём была ужасно зла на что-то. Когда проснулась, обнаружила себя в неудобном положении и с затёкшей шеей.
После вчерашнего более чем полуторачасового разговора с мамой уверилась, что я страшная стонота, но ничего не могу поделать, потому что это приносит мне облегчение. Проблемы, произнесённые вслух кажутся более глупыми и пустыми.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, плохое

15:45 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В такой глубокой жопе, как сейчас, я ещё ни разу не была. Серьёзно. Послезавтра защита курсовой. На этот момент у меня есть 7 страниц теории вместе с титульником и оглавлением и ни-че-го не работает. Это какой-то трэш. Честно говоря, я без понятия, что делать. Попробую как-то выкрутиться, но сейчас это просто камень на шее. Скорее бы послезавтра как-нибудь кончилось, пусть даже не в мою пользу. Лучше так, чем этот ужас.

@темы: плохое, жизненность

20:07 

"fff"

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ещё несколько дней назад хотела написать этот пост, но не вышло, и даже сейчас слова не идут слишком легко. Во вторник перед пятым корпусом встретила К. и очень была рада его видеть, на весь день вперёд хорошее настроение мне было гарантировано, а потом началось что-то невообразимое. Моё самочувствие скатилось куда-то в яму, я чувствую себя усталой, грустной и занимаюсь попеременно то саможалением, то самобичеванием. Проблемы посыпались как из рога изобилия. Сначала я простудилась, зря обрадовавшись обманчиво тёплому весеннему ветерку, в среду ездила к врачу, и она меня расстроила и заставила нервничать, ничего серьёзного, просто пониженный иммунитет среагировал с какими-то проблемами во внутренностях, но всё равно это жутко неприятно и затратно. Ещё сильно болел живот без видимых на то причин. И меня угнетает курсовая и другие вещи и я всё время на нервах. Вот и терапевт, которому я пожаловалась на проблемы со сном, прописала мне успокоительные. Правда, ничего они пока не помогают, я всё так же плохо сплю и постоянно чувствую беспокойство. А ещё больше меня тревожит моя личная жизнь, как бы ни важнее по идее должны быть здоровье и учёба. Больше всего бесит, что в своей меланхолии я не могу ничем заниматься, у меня нет сил взяться за насущные дела, как нет и желания. И я просто злюсь на себя за то, что я не могу взять себя в руки и веду себя как квашня. И за сами печальные мысли. Во мне будто бы борется две сущности - одна хочет сложить лапки и страдать, а другая считает это непозволительной слабостью. Пока выигрывает первая( С другой стороны, почему я не могу дать себе немного расслабиться и поддаться печали?

Картинка

Всю неделю в голове эти строки

С чего ты взял, что должен быть счастлив,
Ведь никто до тебя таким не становился?!

Ничего не могу поделать с этой безысходностью

@музыка: ночные грузчики - fff

@темы: жизненность, картиночность, песенность, плохое

19:29 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Опять преддверие красных дней календаря. Единственное, чего мне хочется, это материться и топать ногами. Дни, когда я презираю свой собственный организм за неумение держать своё эмоциональное состояние в узде. Будь я парнем, пошла бы и с кем-нибудь подралась, а так просто чувствую себя перекипячёным чайником - внутри всё бурлит, но абсолютно без толку. Зато всё как по часам - в календаре стоит точечка напротив 10, вот меня 10го и штормит.
Зато С. подарил В. и её маме по букету тюльпанов, и, хоть они и не мне, но стоят-то на общем столе, и очень радуют глаз и обоняние. Мысленно я уже летом в саду, выращиваю свои собственные цветы.

Картинка

@темы: жизненность, плохое

17:39 

"Может быть"

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Первый день весны встретил меня -25С на градуснике, ранним подъёмом, завтраком с родителями (которые я просто обожаю), путешествием в одиночестве до автобуса на троллейбусе с мигавшим электричеством и чуть менее чем трёхчасовым путешествием из Березников в Пермь. Вчера был очень тяжёлый день, но вот он кончился и теперь всё это останется только в моей памяти. Приехала в Пермь я уже почти днём и каким-то образом перепутала время, когда мне надо было появиться в универе >_< Ну да вроде ничего, лабу сделали и сдали, ура.
Я как-то странно теперь себя чувствую. Я не могу не вспоминать прошлое и не могу вспоминать. Бабушка, я буду любить тебя вечно.

Картинка


Listen or download Мельница Может быть for free on Prostopleer

@темы: жизненность, картиночность, песенность, плохое

19:49 

lock Доступ к записи ограничен

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
URL
21:48 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
В последние дни сама не своя. Мне то ничего не хочется от слова совсем, вплоть до двигаться, моргать, переставлять ноги при ходьбе, то меня всё бесит, хочется с кем-нибудь ругаться, о чём угодно. Плохое говорить очень просто, оно всегда бросается в глаза быстрее всего, поэтому в такие моменты я просто нахожу у человека хорошее и концентрируюсь на нём. Меня просто всё раздражает, потому что всё снова навалилось. Я не могу выкинуть из головы вечно на повторе крутящийся список того, что мне нужно сделать, и вроде я что-то делаю, и даже что-то получается, но парадокс в том, что меньше этот список не становится, мне кажется, он только увеличивается. Жаль, что мне нельзя пить кофе без последствий в качестве кожных проблем, теперь пришлось купить себе элеутерококк, кажется, он даже действует. С каждым днём я всё больше погружаюсь в себя и в копание в своих проблемах, и мне не хватает ни сил, ни желания думать ни о чём другом, я не справляюсь со своими делами и у меня нет времени на полноценный отдых без заморачивания на делах. Невозможно отдыхать, мысленно составляя план написания класса по многоугольникам.
Сегодня очень удивил Ажеганов, когда пообещал зачесть одну из лаб, если мы посетим три лекции приезжего преподавателя по атомной физике. И тут же повёл нас дружно всей группой на первую из этих трёх (т.е. на самом деле уже вторую, но о первой мы ничего не знали). Это были лучшие и худшие полтора часа за последние полгода. Было жарко и душно, и женщина влезла со своим геологическим оборудованием минут на семь, и там был К., и я не знаю, я просто очень устала. И морально, и физически, это разбитое чувство, когда не знаешь, за что ухватиться, чтобы стало полегче. Самое то было бы сейчас обнять маму, постоять молча или рассказать что-то глупое, как я обычно делаю, а не сидеть без сил, испытывая тревогу и безнадёжность. Как-то я где-то писала про ощущение фатализма, мне кажется, оно снова на подходе, я слышу его печатающие шаги, все мои дёргания и попытки что-то изменить кажутся тщетными попытками слона стать мухой. Мысли о Новом годе не приносят радости, только ужас от того, как мало осталось времени на решение всех учебных проблем. Даже в сессию я не чувствую такого напряжения.

Картинка

@темы: размышлизмы, картиночность, жизненность, плохое

18:36 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Постоянно выхожу из привычной системы координат, такое неприятное чувство. Наверное, в невесомости точно так же - не можешь контролировать собственное состояние, паришь между известным и неизвестным, только сейчас я на Земле, стою на ногах и это совсем не круто. Цепляюсь за музыку, смотрю комедии и пересматриваю "Молокососов", каждый день залипаю на клипе "Разные" Quest Pistols, хотя к самой группе в принципе равнодушна. На этой неделе снова профукала курсовую, теперь уже не только по своей вине, мне кажется, если я разберусь с этим и с частью своих долгов, мне станет гораздо лучше. Пора взять себя в руки, что я часто, пусть и в шутку, говорю Н.
Музыка - мой якорь. Часть меня. Может, я раньше была проще и веселее, потому что этой самой частью меня было что-то вроде "Песенки" Сектора газа? А сейчас сплошная "Paranoia". А может, всё дело в том, что приобретённые за первые два года учёбы в универе люди снова отходят на более далёкий уровень, и меня разносит от их недостачи? Что-то не позволяет мне чувствовать себя целой.



Картинка

@темы: размышлизмы, плохое, песенность, картиночность, жизненность

21:01 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Время бежит слишком быстро, и я не нахожу себе места от беспокойства. Меня ужасно гнетёт ситуация с курсовой, которую я никак не могу выбрать, хотя давно уже пора, да ещё мама каждый раз, когда созваниваемся, напоминает об этом, и мне становится ещё хуже. Сегодня я так разозлилась на неё, что ничего не ответила на её слова и сказала, что мне нечего больше рассказать. Теперь я злюсь на себя. Я ужасно боюсь ошибиться в выборе, и не справиться, и вылететь из универа. А ещё она всё время напоминает мне, что не мешало бы уже начать искать работу, но я и это знаю прекрасно, и меня саму это уже тревожит. Мне уже почти 20 лет, а у меня совсем ничего нет: ни жизненного опыта, ни личной жизни, ни источника заработка - ничего. Всё, что у меня есть - это мои страхи и отвращение к себе. Это ужасное чувство, когда хочешь быть кем-то другим, лишь бы не собой.
В этот раз бешеной скачки настроения не было, и я благополучно пропустила начало месячных, как раз в день физкультуры, мне сегодня очень везёт. И вчера "повезло" - я закончила лабы в 17.04, а деканат закрылся в 17.00, и я осталась с носом, т.е. с ведомостью на руках.
Из действительно хорошего - встретили М., когда спешили на физру, вчера заказали килограмм роллов на троих, за лабы получили первую "отлично", начала смотреть "Teen Wolf", тащусь от персонажей. И всё же через всё это пробивается тяжесть в груди, которая не даёт мне дышать полной грудью. Мне трудно писать в последнее время, потому что я не могу до конца расслабиться, потому что я выжата до предела и не знаю, что делать. Всё больше и больше хочется быть маленькой девочкой, которую водят везде за ручку и гладят по головке, когда возникают проблемы, а не тыкают в них носом.
Выпал первый серьёзный снег, пусть он и таял сразу, но всё же смог лечь, выбелить землю, с одной стороны он такой долгожданный, но с другой ещё раз напоминает, что моё время кончается, а дел меньше не становится. И скоро сессия. А у меня от нервов дрожат руки почти не переставая. Мне кажется, я свихнусь на нервной почве, стану классическим неврастеником и постепенно дойду до нервного срыва. Наверное, я просто не приспособлена к нормальной жизни. Я чем-то напоминаю себе Джексона из всё того же Teen Wolf'а - тот же страх не оправдать чьих-то ожиданий, быть хуже кого-то, ни дня без страха. Если я начинаю приобретать уверенность в одном, тут же теряю в другом. А главная проблема - я не могу говорить серьёзно, только писать, когда я произношу слова, они теряют смысл, съёживаются и становятся глупыми, а вместе с ними и я. Как позволить себе просто быть собой, не испытывая за это чувства вины? Это не должно быть так сложно, как видится мне. Как излечить себя от боли, которую наносишь себе сама? Я снова возвращаюсь к тому, откуда пришла - много размышлений, мало общения с людьми нового круга. Уход от себя приносит хотя бы временное облегчение. Но, кажется, впереди только хуже.
Возвращаю старый дизайн, с ним как-то спокойнее, каждый раз, когда открываю свою страницу, кажется, будто вернулась куда-то "домой", в безопасность.

@темы: дневниковость, жизненность, плохое, размышлизмы

19:32 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ну вот, я окончательно слетаю с катушек. Мне страшно оттого, что я не контролирую своё состояние. Никогда такого не было, чтобы я плакала из-за таких пустяков, просто, постояв в магазине в очереди за парнем, который мне нравится, и не заметив его сначала. Или просто из-за того, что врач развернул меня в регистратуру заводить карточку, а не принял сразу. Пока лежала в кровати, обливаясь слезами, похоже, поняла, откуда эти проблемы в отношении парней. Мне просто до ужаса, до ледяной жути страшно, что все парни, которые мне нравятся, считают так же, как С. Кто-то боится пауков, кто-то боится замкнутых пространств, а мне кажется, что я не переживу ещё одного столкновения с жестокостью реальности. Именно из-за того, что я боюсь знать ответ, я никогда и ни у кого не спрашиваю, красивая ли я, и не сетую, что мне что-то во мне сильно не нравится, потому что боюсь, что это подтвердится. С одной стороны, глупости, конечно, но с другой мне кажется глупым бояться мышей, а кто-то при виде них чуть не на потолок готов залезть. Глупая, глупая И.!
Понравилось, что у любви появилось своё название, как болезни. Теперь можно с прискорбием сообщать окружающим, что я неизлечимо больна болезнью F 63.9
Как же я надеюсь, что моя хандра - просто голос осени во мне.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, плохое, размышлизмы

21:35 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ездили на неделе с Н. в "Семью", очень умилил вид папы и сына лет трёх, одетых в одинаковую одежду.
В последние дни находится больше поводов для моего расстройства, чем для радости. Ноут, похоже, окончательно приказал долго жить, папа не привёз мне папку с рисунками, я не понимаю, чего хочу даже на уровне выбора цвета лака для ногтей, ещё ко всему печальная "Игра престолов" >_< Я досмотрела первый сезон и это было очень грустно. Блин, они убили большую часть клёвых персонажей! Эх, я плакала, когда убивали Нэда Старка
Иногда мне так страстно хочется вернуться в прошлое со всем багажом знаний, что есть у меня сейчас, заменить себя, изменить своё прошлое, даже если и это тоже не сделает меня счастливой. Ещё больше мне хотелось бы уберечь сердце той девочки, какой я была, от боли, от любой боли. Я уже не могу воспринимать себя тогда и себя сейчас одним человеком. После того, как ещё на первом курсе я решила меньше думать и больше общаться, я действительно изменилась на каком-то внутреннем уровне. Поэтому я бы хотела, чтобы меня такой, какая я сейчас, по сути не было, чтобы мне не приходилось появляться, чтобы я-из-прошлого изменялась как-то более естественно, без сокрушения себя самой изнутри. Но когда мне кажется, что некоторые черты меня-из-прошлого возвращаются, мне становится страшно, и я всеми силами гоню их прочь. А когда я думаю, что всё и правда могло сложиться по-другому, мне хочется взвыть. Во-первых, потому что это голос отчаяния, во-вторых, потому что это бессмысленно и непродуктивно, а в-третьих, потому что это признание того, что я не справляюсь со своей собственной жизнью. Поэтому, наверное, я так хочу быть с кем-то, потому что мне хочется переложить часть этой тяжести и ответственности на чужие плечи, и взять чью-то тяжесть в замен. Чужая ноша всегда легче.

@музыка: Ассаи - Моно

@настроение: "...дай мне сил быть кем-то, обещай, что я не стану моно..."

@темы: жизненность, плохое, размышлизмы

09:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ужасное настроение, похоже, очередная атака ПМС. Откуда взялось? Беспричинная агрессия очень быстро утомляет, особенно, когда пытаешься объяснить себе, что же так бесит. Уже дня три подряд испытываю стойкое отвращение к мысли с кем-нибудь говорить, а Н. не было в аське, поэтому я так и не узнала у неё, когда могу забрать свои вещи. Без них, однако, дома совсем скучно. Впервые мне так скучно дома. Мне хочется роллов и в ночью пойти в круглосуточный Чикен, поесть тортилью, сходить после на набережную, посмотреть на подсвеченную огнями с моста и цветом неба водичку. Сейчас уехала в сад с папой, и хотя бы немного успокоилась. Хочу вечером пробежаться до речки, размяться после своей передышки. В последнее время хорошо себя чувствую только, когда занята - упражнениями дважды в день, рисованием, чтением. Память, правда, стала совсем ни к чёрту - в Перми оставила зонт, крестик, срество для снятия макияжа, а сейчас вот с большим неудовольствием вспомнила, что не взяла с собой обезболивающих. Печаль. Да и вчера выяснилось самое интересное - если верить календарику, то в следующем месяце часть своего отдыха с мамой я проведу в такой же точно беспочвенной ярости, а ещё часть - лёжа на бережку с "красными партизанами". Фэйл -_-
Если о хорошем, то благодаря "Вечному сиянию чистого разума" нашла ещё одну замечательную песню. Начала смотреть "Сплетницу", ещё хочу скачать "O.C.". И хочу, пока есть возможности, увидеть ночью звёзды.



Никогда не думала, что успех в учёбе может так на меня повлиять. Первые несколько часов я вообще думала только "как же я пиздата!", да и в целом это придало мне какой-то уверенности, что мне очень многое по силам. Чувство уверенности в себе приходит как-то постепенно, но теперь я даже хожу в платье без лифчика :D С этим чувством куда проще заставить себя заниматься и своим телом тоже. Я рада лету, рада этой жаре, рада, что могу, наконец-то, снова читать хоть круглыми сутками, но мне чего-то не хватает. Я всем телом и всем своим существом чувствую эту недостачу чего-то, но не знаю, что это и где это искать.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, песенность, плохое, размышлизмы

13:57 

"Мосты"

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Начался какой-то локальный апокалипсис. Завтра экзамен, у меня абсолютно нет моральных сил его учить, я даже не знаю, как это делать. Ноут мне отказал, я снова с нетбука, очень непривычно и слишком мало usb-портов, мне пришлось поспать всего пять часов и я и так была не в настроении, а тут ещё отказывающий включаться ноут. Не могу сейчас тратить на это время, и это раздражает ещё больше. Не хочу на экзамен -_- Не представляю даже, как буду сдавать. Обычно у меня более определённо с этим. Хочу печь шарлотку и слушать Прохора Шаляпина (да-да >_<' даже интересно, новое увлечение результат нервного напряжения или я серьёзно -_-), а не готовиться к оптике. А не готовиться совесть не позволяет. Я в печали

@музыка: Прохор Шаляпин - Мосты

@темы: жизненность, песенность, плохое

19:37 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
*включаю истеричку* Аа! Завтра долбаный экзамен по долбаной ТФКП! Это самый бредовый предмет, который я учила к экзаменам! У меня просто информация не откладывает в памяти. Перед тем матаном, за который я чуть не получила 2 я чувствовала то же самое, и тоже читала вместо билетов полдня фанфики по ГП, просто чтобы снять нервное напряжение, но тогда была другая ситуация - матан я знала сам по себе лучше, препод знала меня лучше, и мне чертовски повезло. А теперь? У меня начинается паника. Я очень-очень не хочу по ТФКП двойку. Я согласна на несчастный трояк, но не меньше. Чёрт, чёрт, чёрт! Т_____Т

@темы: плохое

Живая буквенность

главная