Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пописательское (список заголовков)
20:05 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Время будто бы растягивается, и я теряюсь в нём. Я не могу уже сказать, когда был четверг, а когда воскресенье, события утра днём уже кажутся такими давними, расплывчатыми, как минимум вчерашними, и это так ненормально. Вроде бы и настроение хорошее, и происходят хорошие вещи, но всё это как-то проходит мимо меня, не зыпадая в память, мне даже не приходит в голову об этом писать. Например, в пятницу сдали последнюю лабу и получили зачёт, теперь у меня в зачётке уже два зачёта, а ещё мы впервые бегали на физре и это всё ещё отдаётся болью в доброй половине мышц. В субботу мне было дико плохо и как раз в эти несколько ужасных часов приехал папа, и я даже не смогла с ним нормально пообщаться, зато теперь у меня есть все те прикольные штуки, которые я заказывала в YvesRocher, и самые классные солёные огурцы, которые я только могу представить. Где-то за неделю прошла весь Portal 2, очень круто и очень мало. Начала писать ещё одну новую историю, совсем баловство, что-то о школе магии (это всё волна настроений Емца, после него всегда хочется чего-то такого). А вчера ездили с Н. в "Шоколад" и в Incity я не удержалась и купила домашнее платье, в котором хочу летом ездить в сад и вообще увезти его домой. Думаю, решающим аргументом в его пользу стало то, что оно невероятно похоже на то, что я носила в детстве - материалом, фасоном, уютностью и мягкостью, оно вызвало во мне такие приятные эмоции, что я просто не смогла устоять. И ещё есть куча важных мелочей, из которых сейчас состоит моя жизнь, и если их нигде не записать, не запечатлить, они просто исчезнут - удачная сдача крови, вчерашние глупые пересадки из автобуса в автобус, поездки на трамвае до больницы, сидение в очереди с Ю. и внезапно завязавшийся там же разговор с совершенно незнакомым человеком - впервые в моей жизни, красивый профиль К., сидящего на столе и болтающего с одногруппниками, когда я в спешке пробегала мимо, мои наивно романтические мечты о размеренной семейной жизни, простой и спокойной, идеальный чай в буфете в переходе в мехмат и ещё столько всего, что уже стирается из кратковременной памяти, хотя так хочется задержать это в своей копилке воспоминаний на дольше. О лете с каждым днём думаю всё чаще, всё явственней представляется обычная летняя жизнь. Может, весна и пора любви, но лето - время безмятежности. А ещё я тоскую по тому, чего у меня нет и не было никогда вовсе. Порой мне как-то неловко о чём-то писать в свой собственный электронный дневник, хотя вроде бы предполагается, что это место, где я могу быть самой собой. Наверное, это проблема всех хоть немного думающих людей - боязнь обидеть своими словами кого-то другого, не слишком думая при этом о себе. Становлюсь всё мягче, больше напрягаюсь, когда говорю какие-нибудь пошлости или двусмысленности, каждый раз будто делаю это через силу, по привычке, но в то же время и как будто чувствую себя недостойной быть такой, какой я понемногу становлюсь, не могу оформить слова, почему. И вроде бы и хочется стать другой, обновлённой, но действовать по накатанной схеме проще, понятнее и привычнее, да и странно меняться, когда всё вокруг абсолютно то же, какое и было всегда. Те же люди, те же действия, те же эмоции. Плохая почва для чего-то нового.

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, пописательское

18:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Каникулы были очень короткими, незатейливыми, но очень классными. Если не считать некоторых очень неприятных часов, всё в целом было здорово. Мы с мамой устроили вечерний марафон режиссёрской версии "Властелина колец", и на самом деле из фильма вырезали очень много такого, что объясняло происходящее на экране. Никуда не ходила, если не считать бабушки и школьной встречи выпускников, которая меня порядком разочаровала. Но зато мама купила мне крючки для полотенец, две прихватки, как я и хотела, и саше (постельное у меня теперь будет пахнуть смородиной, а бельё какими-то нежными цветами). Ничего не скачала, что хотела, но как-то это даже не расстраивает. Просто слишком спокойно. Ещё бы неделю так отдыхала.
Но время неудержимо движется вперёд, и сегодня был первый учебный день нового семестра. Должно было быть три пары, но после лекции по электродинамике, нам сказали, что оставшиеся две пары у нашей группы отменяются, до этого мы успели немного пообщаться с нашим вроде как новым одногруппником, но я так и не знаю, как его зовут. Как и собирались, заказали с Н. себе роллов, мне кажется, мне ещё долго не захочется есть -_- Посмотрели "Skyfall", и не смотря на Дэниэла Крэйга, фильм мне понравился, и титры просто фантастические. Нужно, конечно, браться за ум и за свою курсовую, но всё же хочу, пока не особо загружена учёбой, разобрать немного свои записи, а то мои блокноты превратились в какое-то недоразумение, даже не знаю, с какой стороны к ним подходить. В следующий раз буду искать блокнот в твёрдой обложке.
Скорее бы новые каникулы :D

Картинка

@темы: жизненность, картиночность, пописательское

18:13 

"A Day To Be Alone"

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Состригла сегодня волосы. Мастер от моего заявления, что я хочу остричь 10 см, пришла в ужас, но результат мне пришёлся по вкусу. И я полностью избавилась от секущихся кончиков! Главное теперь перестать теребить волосы. В субботу вечером придётся ехать в Пермь и ночевать с мамой в общаге, а рано утром в воскресенье уже выезжаем в Анапу. Как-то не верится, если честно.
Снова в какой-то апатии, двигаться и думать тяжело, ничего не надо, ничего не хочу. Потихоньку пишу в блокнот, понемногу читаю, но больше думаю об этом, чем действительно чем-то занимаюсь. Порой приходят в голову такие чудные идеи, но так и проходят мимо, потому что не могу заставить себя их воплощать. Во мне иссяк какой-то заряд, который позволял мне каждый день с новыми силами приниматься за любые дела. Дни проходят впустую - в вконтактовской игрушке у меня уже 18ый уровень -_-' И мне очень хочется побыть одной. Меня давят стены, давит присутствие родных, я хочу проснуться одна и пролежать ничком целый день. С другой стороны я очень хочу обниматься, и каждое утро начинаю с того, что обнимаю маму. Я уже запуталась сама в себе
Интересно, каким будет мой третий курс? Мне с трудом верится, что через без малого три недели мне уже стукнет 19, тогда как у меня чувство, что я застряла в своих 15ти. Я могу только мечтать и надеяться на лучшее

Картинка

@музыка: One Less Reason - A Day Yo Be Alone

@темы: жизненность, картиночность, пописательское, размышлизмы

17:11 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Варю малиновое варенье, хожу в кино, читаю книжки, сижу перед компьютером полдня, смотрю мультики по 2х2, а всё равно чего-то словно не хватает, и я немножечко теряю время зря, но в целом мне спокойно большую часть времени, и я купила новый купальник, он, конечно, ни в каком месте не однотонный, как я хотела, но довольно интересный и хорошо на мне сидит. Посмотрела первый сезон "Сплетницы", мне очень понрвилось, сейчас скачиваю второй. Немного сбросила в весе, этому очень способствует то, что ту еду, которую готовит бабушка, я по большей части не хочу, а того, чего хочу - нет. Ну и сокращение средств влияет на мои походы по всяким вредным для фигуры местам. Зато я начала понемногу учиться вязать. Я уже умею набирать, вязать лицевые и изнаночные петли, т.е. освола "чулочную" вязку. Если найду книгу, буду пробовать всякие накиды, добавления петель, дырочки, а пока я только в самом начале. Довольно успокаивающее занятие, если приноровиться :3 Скачиваю музыку Motorama, была очень удивлена, что это наша группа, кажется, из Ростова. По звучанию ни за что бы не сказала. Очень хочется писать книгу в комп, но комп так и стоит безжизненный, папа хочет пойти на его счёт в понедельник, а мне его не хватает. Главное, чтобы с моим произведением ничего не случилось. Всё остальное мне будет, конечно, жаль, но это не смертельно, а тут столько вложено меня! От большого количества свободного времени стала всё чаще снова возвращатся в мыслях то к С., то к М., но больше к С.

Картинка

@темы: песенность, жизненность, пописательское

20:10 

none

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Всё-таки прочитала "Таню Гроттер и Ботинки Кентавра". То есть перечитала. В последнее время только и занимаюсь, что перечитываю старое. Теперь я смотрю на вещи несколько иначе, и даже книга вызвала у меня другие чувства. По-своему грустный конец. Так удивительно, в общих чертах книгу помню, многие фразы мгновенно всплывают в памяти, стоит их прочесть, но иногда вижу книгу будто в первый раз. Хочу всё остальное тоже перечитать =_= Как раз скачала всю серию целиком.
Понравилась музыка The Pirate Ship Quintet. После Doldrums мне кажется, что я до этого ничего печальнее не слышала. Очень красиво и пронзительно. Horse Manifesto вызвало чувство безнадёжности. You're next как рассказ о печальной, сломанной судьбе, музыка, которая словно разговаривает со мной. Пока писала пост, успела прослушать все три.
Нашла, наконец, способ перестать теребить волосы. Убрала их в пучок, но руки теперь так и чешутся, особенно тяжело было вчера -_- Так странно, вроде особых поводов нервничать у меня нет, а всякие признаки нервозности то и дело проявляются. Учитывая, как на мне сказываются эти дни отдыха как от учёбы, так и от группы, за лето я снова отвыкну от людей. Уже сейчас большие группы людей или долгое время с кем-то вызывают во мне глухое раздражение. Идеально общаться с кем-то одним, деля безраздельное внимание друг к другу, возводя друг друга на самый высокий пьедестал. Ах, мечты, мечты. Иногда глухое раздражение у меня вызывают люди, с которыми я люблю общаться. Это куда хуже. Может, именно моё сдерживаемое раздражение и есть причина моей нервозности. Вредно держать в себе мусор, какого бы рода и происхождения он ни был. Может, поэтому я и не могу сейчас писать, потому что не могу позволить этой гнили, тому, что разъедает меня где-то между лёгкими, у диафрагмы, выйти наружу, выплеснуться в самое моё ценное и сокровенное. Если так, то пора отпустить. Уходит из нашей жизни только то, чему в ней не место. Надо научиться прощать и проститься, найти другой способ жить.

Картинка

@темы: пописательское, песенность, книжности, картиночность, жизненность, размышлизмы

17:41 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Во что я превращаюсь - со вчерашнего вечера до середины дня была счастлива, оттого, что он просто со мной поздоровался, сегодня расстроилась, когда увидела его краем глаза, а поприветствовать не получилось -_-' Просто не могу взять себя в руки. "Моя потребность в общении фрустрирована") Отличная фраза с сегодняшней психологии, похоже, теперь я взяла её себе на заметку
Вчера впервые сама отправляла заказное письмо с почты, опять потупила немного, послушала ворчливую женщину, но настроение было уже хорошее, и было так приятно идти по освещённому солнцем городу, одной, с нежной музыкой в наушниках, хоть я и оделась немного не по погоде, и чувствовала весь холод каждого порыва ветра.
Столько возможностей в последнее время пропускаю - уже два раза пробовала новую еду, а желание так и не загадала. И в автобусах мне попадаются билетики только на встречу. Правда, они сбываются, на сколько я могу судить)
Чувствуется конец семестра - кончились лабы по средам, лекции по ТФКП, осталась одна лекция по оптике с демонстрацией опытов. В сущности, до экзаменов всего ничего остаётся, мне уже неспокойно, когда об этом задумываюсь. Осталось совсем немного, и не смотря на моё внезапное прилежание, учёба уже вызывает отвращение. На скучных лекциях пишу в блокноте свою книгу, меня ужасно радует, что я уже почти подобралась к главным событиям :3 Увлеклась очередным романом Мураками, как всегда просто с головой погрузилась в его историю. Если подключить самокритику, сама я навряд ли так могу, чтобы каждая строчка заставляла хотеть прочесть следующую. Но я просто чувствую, что должна написать то, что оформилось в моей голове, дать жизнь этой истории.
О негативе говорить не хочется, всё можно выразить одной единственной картинкой

Картинка

Зато я нашла ту самую песню, которая сильно зацепила меня при просмотре "Мрачных теней"


@темы: пописательское, песенность, картиночность, жизненность

17:49 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На радостях оттого, что меня не побили в деканате, забыла про наушники и профком -_- Ещё только понедельник, а мне уже хочется четверг -_- Предвкушение выходных, отдыха, придаёт мне сил, я уже очень хочу увидеть родителей маменькина дочка -_-. В воздухе весна, свежий порывистый ветер, пришло тепло и какое-то особенное чувство свободы. Влюбляться весной - это так мило и с какой-то стороны даже символично, мне теперь есть о чём писать в книге. Сильные эмоции всегда плодотворны. Я так радостна, что мне хочется добавить больше нелепых смертей в своё произведение. Это было бы интересно. Вообще, каждый раз, когда я принимаюсь анализировать характеры и сущности своих персонажей, я понимаю, что они все какие-то ломаные, словно бракованные. Милые уродцы.
За выходные я успела люто невзлюбить и культурологию, и весь пантеон скандинавских богов. Сдав сегодня работы, я даже вздохнула с облегчением. Мне нравились лекции и могли сами по себе понравиться работы, но мне хотелось бы сделать их с большим вниманием к деталям, но при том количестве времени, что у меня было, я даже превысила свои возможности. Зато сегодня переписывали матан, в последнее время мне даже нравится распутывать эти математические клубки, правда, куда больше - с доступом к полному набору теории. 0_о Мне понравилось на парах в институте
Хотела поставить эту картинку в шапку дневника, но мне очень нравится про "стрэнджера":

Настроенчески


если бы мне неожиданно пришло в голову покраситься, я бы обстригла волосы коротко, почти под мальчика, и выбрала бы рыжий цвет, и брови бы высветлила

@музыка: Оберманекен

@настроение: релаакс *___*

@темы: жизненность, картиночность, песенность, пописательское

16:16 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ахаха. Мне кажется, что у меня раньше нервный тик начнётся, чем я подам заявление на общагу. Я его даже в самом деле написала. Даже в самом деле обогнула толпу толпящихся перед деканатом и спросила у секретарей, могу ли я, но мне обломилось - никого нужного в поле видимости не оказалось. Потом нам обломилось в библиотеке, ибо мы принесли по одному учебнику истории, а внутри стояло человек тридцать со стопками книг по психологии и запросами, от которых у библиотекаря только глаза округлялись. Решили, что оно того не стоит, всё-таки полку учебник пока не сильно оттягивает. Зато мне дважды повезло на приятные встречи и я смогла не уснуть на программировании. Новый наш одногруппник (больше Н., чем мой) очень умный, а ещё он производит приятное впечатление. А вчера мне внезапно стрельнуло написать рассказ, половина уже готова, это радует, но зато я сомневаюсь в концовке. Два варианта видимо и оставлю. Дома отдавала Н. свои рисунки сканировать (за что ей, ессессно, большое спасибо). Я, в общем-то, рада, цвета передались, работы свои я люблю, но чёрт, в цифровом варианте я сразу вижу все свои недочёты. Ну ладно, буду хоть груше своей радоваться

Картинке

@музыка: Krec - Капитан

@темы: жизненность, картиночность, пописательское

13:48 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Привезли из сада вчера ведро смородины, варю варенье, весь кухонный пол в сахаре, его кристаллики впиваются в подошвы, а мне хорошо. Купила-таки плёнку в связи с внезапной щедростью бабушки, боюсь сейчас вставлять. Сдала сегодня всю свою кровь, рука теперь болит, но зато чувствую что-то сродни гордости за саму себя, что успела все сделать, добраться за 5 минут от поликлиники до лаборатории. Завтра надо будет идти к нефрологу Т__т Опять вставать рано, куда-то идти, что-то делать. Скоро надо ехать в ВУЗ, всё-таки это будет Пермь, подам документы, и будет мне счастье. Хотя мне и так хорошо. Так хорошо, что грустную историю свою писать сил нет. С папой внезапно уладила отношения. Просто поняла, что всё равно будет всё именно так, как меня раздражает, когда он не решается заговорить первым, пусть уж будет всё как всегда, а то скоро день рождения, поступление, нужны деньги и стабильность. Отношения мы так и не выяснили, но он зато весь расцвёл. Смысла нет говорить, что это в последний раз или что в следующий раз я всё-таки по-нормальному поговорю с отцом, это определённо не так. Лучше вообще на этом не заморачиваться и оставить чужие проблемы в покое. Есть ведь чему радоваться. Например вчера видела Артура и Илью, такие милые, такие знакомые, захотелось 15 августа и первую встречу выпускников ^__^

@музыка: Flёur - Разбег

@настроение: "...я варю вишнёвое варенье, я люблю высоких и строптивых..."

@темы: больничность, жизненность, пописательское

18:03 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Ногти цвета йогурта, розовенькие, первый опыт нэйл-арта, кривоват, но вообще смотрится вполне. Как я люблю - завитушки и много точечек. Воды нет уже неделю и ещё неделю не будет, написано до 9го, но кто ж знает этих коммунальщиков? Сходили всей семьёй к бабушке, к горячей воде в шершавой ванне *___* Нашла там две книги по фотографии, одна из которых совершенно потрясная (даже жаль, что мне нечем снимать), а ещё альбом бумаги А4, притаившийся в книге о Кощее Бессмертном (она отпечатана в 1986 Гознаком 0_о Они ж деньги печатают. Надо было посмотреть на просвет на наличие водяных знаков :D ). Помню, в детстве по непонятным причинам мне в этой книге Кощея было очень жалко 0_о Зато там офигенные иллюстрации, а сама книга формата А3, как ещё две (вообще, четыре, но они повторяются) С новой мебелью в кухне здорово, так много места сразу. И коту понравилось. Ползал сегодня, заглядывал во все шкафчики своей усатой любопытной мордой. Но привычки у него противные - разляжется посреди дороги, словно специально для того, чтобы через него перешагивали и ему можно было бы недовольно на всех смотреть и щекотать чужие ноги усами. А усищи у нашего котищи те ещё! Но он такой мило мохнатый, хвост его пушистый ^__^ Посреди комнаты сейчас валяются провода, один от модема, другой от фиговины для телевизора, то и дело за них кто-нибудь запинается. Почему-то кроме меня -_- И пульт от телевизора не выключает звук, а делает его предельно тихим, но я-то слышу! И эти тихие звуки привлекают внимание ещё сильнее, чем громкая реклама >_< А в голове вертятся истории про летающих котов, завивающих себе усы, и про прорастающие зелёными листочками платяные шкафы. Принцессы в непышных платьях в моей фантазии дружат с ними и шьют ловушки для драконов. Принцессы не ждут принцев, принцессы не любят розы. А от одной принцессы никак не может уйти замок-путешественник. Всё дело в том, что он её очень любит и боится оставлять одну. Надо это записывать, что ли, а то в голове всё вертится, вертится, копится. Кстати, телеканал про моду несколько смешной 0_о Хотя некоторые модели и одежды, и людей очень даже ничего. А на некоторых телеканалах странная традиция (?) всю неделю повторять одни и те же сюжеты 0_о Они, конечно, интересные, но не настолько. Какие же все люди разные и красивые! Все красивые, хоть чем-то, хоть как прячут, а всё равно на мой взгляд красивые. Некоторые неухоженные, но это менее красивыми их не делает. Из-за этого мне даже нравится ходить по улицам сейчас

Принцессная тема

@настроение: после водных процедур чувствую себя человеком *__*

@темы: жизненность, картиночность, наблюдения, пописательское

18:58 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Да мне везёт! На календаре конец июня, за окном +30, а я в который раз простыла Т__Т За день успела натереть нос, красный, опухший и страшный теперь у меня носик, зато я с полной уверенностью могу вернуть себе звание сливы (как мы помним, это которая спелая, лиловая). Что-то мне подсказывает, что моё любимое слово - зато >_< И союз а. Особенно связка "А ещё...". Хорошо, что пишу я, помня об этом, и из-за этого избегая излишних повторений. Опробовала сегодня свою длинную белую юбку *___* Это нечто - именно то, чего мне не хватало для счастья. И в ней не жарко. Это определённо плюс. Хотя у меня сейчас температура, и мне жарко в любом состоянии, в любой одежде, в любом месте. Отвратительно. Завтра посещаем врача!

@музыка: Оберманекен - Миллиарды

@темы: пописательское, жизненность

15:51 

Маленькие радости

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
О. Чёрт, как я счастлива! Т__Т *слёзы счастья* Я таки перевалила в свой книге через эту затянувшуюся первую часть! -_- Поудаляю нафиг некоторые абсолютно бесполезные куски, а в конце, наверное, продублирую конец в начало. Типа чем началось, тем и закончилось, как всегда. Праздную пироженкой

@музыка: Браво - Я - то, что надо

@настроение: меня попёрло с этой песни -_-

@темы: жизненность, пописательское

15:16 

Последние первые выходные после школьных зимних каникул

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Меня одолевает странное настроение - преисполнена неопределённой нежностью ко всему, что меня окружает, часто отвлекаюсь на глупые милые мысли, когда чем-то занята, теряю нить разговора, готова часами говорить о литературе, жанрах, стилях, авторах, но вроде бы и не с кем. И очень хочется писать. Аж руки чешутся. Но на пути моей творческой мысли как всегда становятся разнообразные препоны! Жутко не высыпаюсь в последнее время, к ночи вообще ничего не соображаю, а как раз в это время писать и хочется. Ещё подходящее время - раннее утро, когда уже светлеет, но ещё рано, голова в это время чистая и мысли все на своём месте, но тут очередная проблема - в это время все спят, я даже комп включить не могу. Так странно, заметила, что если ночью хоть немного напишу, то после ещё часа четыре совершенно нет желания ложиться спать, меня всю эйфорит, я слегка хихикаю и всему умиляюсь. А вообще я решила, что хватит думать только о читателях (да прощена я буду), ту идею я в книгу всё-таки запишу, может, только немного видоизменю, моя книга это или не моя? Хотя это ещё одна порция глубокого ангста, можно уже подумать, что я всей душой за что-то невзлюбила своих персонажей, раз им так всё время приходится страдать, но это совсем не так. Я это сделаю даже несмотря на то, что это может не понравиться, что мне скажут ай-ай-ай, но раз уж так хочется, буду потакать своим маленьким прихотям. Удивительно - вроде бы и книга моя, и персонажей своих я очень люблю, но у них всё получается так драматично, и я ничего с этим не могу поделать Т__Т Получается чистой воды драма, и я пока не могу сказать, хорошо это или я хочу исправлять. Такого я ещё не писала, это точно. Думаю, сделать полегче вторую часть, хоть Хельдира пожалею

@музыка: Оберманекен - ОсоАвиаХим

@настроение: рисовать милые мордочки и башни из облаков

@темы: пописательское

21:38 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Романтизируюсь, однако. Даже сменила все до одной аватарки. Вероятно, это так на мне сказывается оторванность от общества (очень приятная, надо сказать). Ничего вернусь в школу, опять стану жёсткой и немного циничной. Ну, может совсем чуть-чуть. Недавно села рисовать, просто так, без цели (нашлась та самая книга, которую я с лета ищу! я же её уже раза три порывалась купить снова, но не зря останавливалась - папа просто в среду утром пришёл, когда я проснулась, и сказал, что нашёл её. всегда думала, что среда - лучший день недели), получилась девушка, довольно яркой наружности (хотя с глазами у неё и вправду что-то не так), как-то само собой назвалась Лидой и меня как-то внезапно осенило (вчерашний день был полон случайностей)! В её виде отобразился образ той самой девушки, которую я никак не могла представить для своего книжного персонажа. От этого почему-то стало немного грустно, будто теперь я теряю какого-то очень близкого друга. Конечно, это всё несерьёзно. А вчера был фильм "Разум и чувство" и это оказалось так чудесно, что даже слов нет. Какие в то время были красивые отношения, весь этот этикет, вежливость, чувства словно бы какого-то другого порядка. Фильм чрезвычайно понравилось, такая своеобразная английская атмосфера, однозначно надо качать. Вчера опять же как-то внезапно кончилась моя тетрадь (да, единственная тетрадь в обложке и та не для школы). Мне не нравятся такие моменты. Каждая страница таких тетрадей, даже если на ней математические/физические расчёты, содержит для меня какие-то воспоминания, наполнена эмоциями. Я смотрю на лист бумаги, а вижу ситуацию, вижу, где злилась и отчего, вижу, где мне было хорошо и что я при этом говорила. Начинать первый лист отчего-то непросто, но все другие слова, символы, цифры сами ложатся на бумагу, оставляя на ней частицу моей мысли. А сейчас очень не хочется идти в магазин, покупать новую тетрадь, начинать её как новую страницу жизни. Хотя как всегда - стоило исчезнуть возможности, мыслей стало больше некуда. Пишу на каких-то бумажках, на оборотной стороне листов со своим творчеством. К слову о творчестве - срочно надо научиться рисовать цветы, чтобы оформить два "свежих" портрета, пока идея не растворилась. Прям хоть в помощь кого-то брать. А к настроению сегодня песня:

Белая Гвардия - Лирический герой

З.Ы. И ещё одна, вдогонку:

Белая Гвардия - Увидеть тебя

@музыка: Белая Гвардия

@настроение: *воздушные потоки уносят сознание*

@темы: жизненность, песенность, пописательское

17:58 

А был ли праздник?

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Для меня НГ - примерно в полночь - начался очень странно, а именно со строчки "Нас нет нигде... Нас нет" из "Пошлестого утра" Оберманекена. Так что 1 января 2010 года прошло под эгидой именно этой группы. Отлично соответствует настроению. Оно не просто не радостное и не новогоднее, оно какое-то отсутствующее, апатичное. Не хочу думать о том, что меня ждёт в новом году. Даже под бой курантов желание загадывать не стала. Всё равно в этот год, как и в энное количество предыдущих меня ждёт всё та же хрень. Герои мои тоже какие-то аморфные, особенно главгер - по характеру и настроениям совсем как я. Одно что он делает то, на что не решаюсь я. Например, просто ругается с кем-то довольно близким не из злости или раздражения, а просто из отстранённого интереса. Он, как и я, не просит прощения, скуден в эмоциях, хотя и богат на размышления, не сочувствует и не жалеет, делает то, что положено и выражает положенные эмоции, не испытывая их. Любимый мой персонаж. НГ оказался каким-то непраздничным. В прошлом году хоть к полуночи у меня появилось то самое соответствующее событию настроение, в этом же меня совсем не хватило. Так и не почувствовала, что пришёл праздник. Смешно - самым приятным подарком оказались носки. Мягкие, пушистые, но белые, так что приспособлены только для того, чтобы сидеть и ничего не двигаться - тапки я не признаю. Лучше буду ходить босыми ногами по крошкам, чем надену тапки. Поспать мне сегодня тоже не дали. Как не дали осуществить и желание весь день проваляться в кровати, завернувшись под самый нос в одеяло. Зато я вскрыла жестяную банку с ананасами. Во-первых, сама, а во-вторых, с АНАНАСАМИ! Маленькая, а радость. На медведя ты, сосна, шишку сбросила со сна, а на нас, а на нас урони ты ананас!

@музыка: Оберманекен - Развращённое животное

@настроение: "... мы танцуем как волки в горящем лесу, мы танцуем как молнии летом в грозу..."

@темы: пописательское, жизненность

16:39 

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Сегодняшняя эйфорическая радость в один миг сменилась меланхолией. А день действительно отличный - в школу выбрались, подморозились, но зато как классно увидеть всех тех, кто пришёл! Кое-кого, кого видеть бы хотелось, не было, но зато все остальные оставили просто потрясающее впечатление о дне. На информатике рядом с нами сидел Лёша с Эллиной, он так смотрит странно -_- Я вообще начинаю смущаться, кто бы мне в глаза ни смотрел. По информатике теперь есть книжечка для подготовки к ЕГЭ. На химии нам опять морализаторский урок на тему алкоголя и алкоголизма устроили. Меня эта тема вообще ни коим образом не касается (за мои 16 лет ни грамма спиртосодержащих в организме), так что сидела и весь урок зевала. По моему стойкому убеждению, это их дело, чем и как травить свой организм, зачем мне об этом иметь такие обширные представления? На литературе писали проверочную, ожидаю чего-то нехорошего >_< Но домой пришла, уже успела три раза обо всём этом забыть, почитала что-то невообразимо романтичное, счастливое и радостное, а потом включилась песня и стало грустно -_- Она навевает мне мысли о моей книге, и я грущу Т__Т А песня эта любимая моя у Йовин
Йовин - Посвящается N.N.

@музыка: Хелависа

@настроение: пока писала пост, опять стало хорошо -_-'

@темы: жизненность, песенность, пописательское

13:14 

О идее № раз

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Моя графоманская натура проявляется как-то странно. Утром проснулась в половине седьмого, если не раньше, выяснила, что в школу не надо, легла спать обратно. Но! В голову тихой сапой пробралась мысль! Мысль не дала мне поспать, пока я не села (вставать было лениво -_- да и все спят, кто не на работе) и не исписала два листа, подсвечивая себе плеером >_< После этого мысль успокоилась и я смогла-таки уснуть. По пробуждению обнаружила за окном красоту. С виду похоже на туман, но какой зимой туман? Белое-белое марево, очертания обелённых деревьев, чувствуется, что мороз. Но, несмотря на этот холод, завтра, наверное, всё-таки пойду в школу, а то какое-то неприятное ощущение, что поступаю неправильно, и оно какое-то гнетущее. Лучше уж помёрзнуть, но быть морально удовлетворённой. Позже сидела печатала, как дикая, так как не дописала всю идею полностью, пока не забыла, вносила в текст, и ко мне пришла ещё одна мысль! Но её отдельным постом. А из-за первой мысли, идеи-фикс моей, я так разумилялась, что сидела и не могла сдержать улыбки. Хоть не гыгыкала глупо и то ладно -_-

@музыка: Ирина Богушевская - Госпожа твоих снов

@настроение: аняня.

@темы: пописательское

14:05 

Опять про лубофф -_-'

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
На улице -32, с утра было ближе к 40, мама испугалась за меня и не пустила в школу. Точнее, она просто разбудила меня утром и сказала, что в школу я не иду, могу спать дальше. Второй раз засыпая, порадовалась, сколько у меня будет свободного времени. Не учла, однако, что просплю как всегда до 11 -_-' Когда окончательно проснулась и вняла просьбе бабушки, стала прибираться в шкафу. Это занятие, кстати, хорошо мозги в порядок приводит. Посмотрела за окно, там, конечно, красиво, снежно, но учителям нашим стало очень сочувственно. Нам-то ладно, с энной температуры можно в школе не появляться, а вот они должны каждый день и в холод, и в жару туда ходить. Начала таки воплощать в жизнь ту идею. Пишу и плачу, пишу и плачу >_< А потом мне вдруг отчего-то захотелось почитать. Нет, обычное желание, конечно, но мне захотелось открыть первый попавшийся документ и зачитать его до... хм, до конца -_- Открылась 10 глава книги Дмитрия Емца "Таня Гроттер и проклятие некромага". Меня почему-то главным образом удивило то, что у меня только 10, 11 и 12 главы и все в разных документах 0_о С чего бы, интересно? Позже меня, правда, удивило совсем другое. Особенно глубина размышлений автора в по сути детской книге и эгоистичность любви главной героини к Ваньке. Почему-то я раньше этого не замечала. Кстати, его жизненные принципы тоже оказались на удивление глубоки:

...1. У каждого человека есть чему научиться. Каждый чем-то меня лучше. Исключений нет.
2. Если кто-то ругает меня или критикует, надо не набрасываться на него, а здраво задуматься: не прав ли он хоть в чём-то. Если прав - стараться измениться.
3. Всякая палка о двух концах. Одним концом ты бьёшь кого-то, другой конец бьёт тебя.
4. Не давать миру внешнему хаосом впечатлений затапливать мир внутренний.
5. Не верить устоявшимся мнениям. Никаких чужих истин не принимать в разжёванном или готовом виде.
6. Не идти на поводу у стаи, но и не бояться толпы. Существовать автономно, независимо, но не замкнуто.
7. Никогда не спешить. Большинство непоправимых ошибок совершаются в спешке. Вазу куда проще вообще не разбивать, чем склеить.
8. Не позволять себе быть вялым и расслабленным. Вялость - билет на корабль, который идёт ко дну.
9. Ничего себе не прощать. Другим же прощать всё или почти всё.
10. Быть верным людям, которые на тебя ставят, и своим идеалам. Хуже, когда первое входит в конфликт со вторым.
11. Жить или стараться жить ради великой цели. Когда живёшь ради куска хлеба с маслом - предаёшь сразу и цель, и кусок хлеба.
12. Ничего и никого не бояться. Страх не окупается. Бояться надо только того, что ты не успеешь совершить чего-то главного. Поэтому занимайся этим уже сейчас.
13. Когда у тебя нет времени - нагрузи себя ещё больше. Время появится.
14. Не огорчайся неудачам. Падают все. Только кто-то встаёт быстрее, а кто-то продолжает валяться и ныть, хотя на деле даже коленки не ушиб.
15. Не позволяй малодушию играть в твоей песочнице. Всякому время от времени хочется сдаться. Тогда пускай первый этого захочет твой противник.
16. Любить, дышать, жить...

То ли я не читала, то ли читала как-то совсем местами, но этого в книге я не помню.
Вот всё же удивительно, какие разные чувства мы называем любовью. Слово одно, а включает в себя такие разные понятия. И главное, каждое, принимаем мы его или нет, имеет право на существование. Сколько людей, столько и разных представлений о любви. Кто-то любит эгоистично, только за то, что любят его, кто-то за то, что человек просто есть. И страсть можно назвать любовью, и любовь матери к детям, и любовь к каким-то вещам. Правильно сказано, что можно любить вечно, но нельзя любить постоянно. Вот лично я воспитана как-то так романтизированно, что готова идеализировать того, кто мне нравится, и любить его просто потому, что он есть, он рядом, я могу его любить и готова дарить ему всю свою нежность. При этом мне всё время кажется (пока небезосновательно), что шансов у меня никаких. Ноль! А любить всё равно люблю. Вслушиваюсь в голос, всматриваюсь в глаза, запоминаю его черты и привычки, замечаю смену настроений. И несмотря на всё такое внимание, не могу заставить себя попытаться что-то делать, говорить, поднимать настроение, когда грустно. Даже если возникает такой порыв, мне кажется, что это будет вторжением в чужую жизнь, а на то она и личная, чтобы делить её только с теми, кто дороже всего. А ещё ревность. Иногда я начинаю очень сильно его ревновать, до желания скрутить голову той, которая посмела.. и т.д. Но по моему твёрдому убеждению, я не имею права ревновать человека, мне абсолютно не принадлежащего. Я не имею на него никаких прав, он может распоряжаться собой так, как пожелает, - умом я это понимаю, но всё равно ревную. Мне даже обидно становится за то, что я не могу себя держать в руках, готова срываться и скандалить. Будь у меня чуть меньшая выдержка, я бы этим и занималась, но я как-то сама собой так воспиталась, что мне кажется неприличным выражать большую часть эмоций на публике. Особенно отрицательных эмоций. И вот схожу с ума каждый раз, тихо так, незаметно. И человек, который наверняка этого не хочет, делает мне очень больно, а уже через несколько часов, может, минут, он снова где-то рядом, и я опять вынуждена сходить с ума от этого разноса между глубоким ангстом и бесконечной радостью. Это ощущается, на самом деле, очень странно

@темы: размышлизмы, пописательское, книжности, жизненность

14:06 

"...Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве..."

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Почему-то меня вдохновляет только в состоянии отвратного настроения. Сегодня на алгебре нам устроили разнос за ещё один пробник ЕГЭ, хотелось провалиться от стыда под землю от осознания того, какой же я временами дураак. Ну как, как у меня мог получиться квадрат со стороной 6 и диагональю 6?! >_< На биологии тоже, умудрилась. Хорошо, на удивление хорошо, я бы даже сказала, знаю тему, могу всё объяснить, рассказать, пишу... и получается Хрень, с большой буквы даже. Перепутала в двух местах, на первый вопрос ответила как-то очень уж мало. На физике лажанулись, нам 3 поставили, да и домашка та оказалась странной. Я же прекрасно всё знаю, почему я не черчу всё до конца? Т__Т Идиотец, что сделать. На русском, правда, было не всё так плохо, помогла Максу с заданием немного, мы так говорили хорошо перед обществом. А Ольга Павловна озверела что ли? Больше всего мне понравилась её претензия к нам с Настей по поводу того, что она де на нас всё время отвлекается, замечания нам делает, а мы всё болтаем 0_о Это при том, что мы молчали и ни одного замечания она нам не делала -_- Перед обществом сидели разговаривали с Максом (я себя довольно глупо ощущаю, когда он мне что-то говорит, а я не понимаю, о чём он -_-) *я в его присутствии начинаю смущаться >_< а он ещё смотрит так пристально *__* *, это было прикольно. И у него глаза красивые -__-' Хотя у Лёши цвет глаз его меня вообще доставляет. Тем более с его этими чёрными-чёрными густыми ресницами *__* А на алгебре как раз из-за расстройства, злости, чтобы с собой справиться исписала почти целую страницу, почему-то ко второй книге. Ога, не закончив первую -_- А ещё я поняла, что начинаю посвящать некоторые строки определённым людям. И выучила тот самый заданный мне стих Цветаевой. А вот эта песня прицепилась ко мне и грустит. Вот конкретно она грустит. Уже аж глаголом, действием то бишь. Буду завтра (или не завтра -_-) на репетиции рассказывать стих именно под неё, больно уж складно получается
Сплин - Письмо

@музыка: Сплин - Письмо

@настроение: и что ж так плохо-то... >_<

@темы: жизненность, песенность, пописательское

18:23 

Что-то романтичное и мегапафосное >_<'

Защищаю свои несовершенства. Ведь они - мои собственные
Мною прямо-таки правит энная навязчивая идея. Как и все мои навязчивые идеи она связана сугубо с моей книгой, этим чрезвычайно ангстовым кошмарищем. Пичального в моём творении уже и так вагон и маленькая тележка, но нет предела совершенству именно эту идею я, практически задерживая дыхание, ловлю, закрепляю в своём сознании, лелею, а написать как-то не решаюсь. Это даже удивительно. Обычно я не воплощаю в буквы только то, что совершенно точно кажется мне сущим ужасом, своеобразной "пощёчиной общественному вкусу", но тут-то я точно уверена в идее, ощущаю её прелесть, грежу ею, но как-то не пишется. Конечно, в основную цепь событий этот отрывок не войдёт (хотя, если я так сказала, значит, это уже канон!), хотя такой поворот событий объяснил бы довольно многое, но написать страсть как хочется. Мне, кстати, почему-то гораздо проще представить и прочувствовать переживания своих персонажей, нежели читать стихи Цветаевой по своим ощущениям или по авторским. Как раз чтобы уж как-то получался заданный мне стих, я представляю себя в этом ненаписанном эпизоде, и всё прекрасно получается: и тоска, и боль, и душевное метание, и безнадёжность. Даже какие-то слёзы к глазам подступают и страдание на лице проявляется. С этой идеей ношусь уже который день, она уже кажется очень живой, реальной. А иногда останавливаю себя, и становится даже жалко своих героев :-D Нет, я всё же изверг -_- Мучаю и себя и персонажей. У меня скоро уж мозги закипят...
Кстати. Вчера моя очередная беспричинная пИчаль *я начинаю всё больше убеждаться в необходимости консультации с опытным специалистом по части психозов >_<* заставила меня найти песню Кати Чеховой "Я - робот", так как кассету я посеяла где-то в пространствах квартиры, а песню внизапна захотелось послушать. Правда "роботом" дело не ограничилось, пошла скачивать всё, чего у меня ещё нет 0_о В итоге обнаружила мне понравившуюся песню "Цунами", честно не нашла её текста, воссоздавала так:
Цунами, текст
Конкретно под эту песню (под "Цунами") идея становится ещё чётче и отчётливей, может, оттого что сюжет в чём-то схож
А вот ещё из "Ветром"

@музыка: Катя Чехова -_-'

@настроение: "...а мне бы быть ветром и за твоим голосом лететь, а мне бы быть морем и на твой берег смотреть..."

@темы: песенность, пописательское

Живая буквенность

главная